Ох, как закручен сюжет. Думаю, перед нами мистический детектив, точнее мистический триллер, потому как для детектива не хватает подсказок, что не дает читателю возможности вести расследование - искать правду - вместе с героем рассказа.
Написано очень даже неплохо, хотя и кровожадненько.
Поначалу я считала, что слишком много бед творит Тошка, перебор с этим в сюжете - не хочется видеть ребенка в такой ипостаси. Однако, финал, точнее, сцена ритуала, все проясняет.
Доработать - и получится хороший сценарий для остросюжетного телесериала.
Серьезные замечания по пунктуации - её нужно подработать, а также по форматированию текста - слишком много пробелов, при этом теряется значимость некоторых линий сюжета. Выделять надо то, что НУЖНО выделить.
А сам рассказ очень славный, теплый, если честно, сама подумывала нечто подобное, не срослось по сроку.
Простенькая, на первый взгляд, рядовая история о взаимоотношениях свекрови и невестки, но послевкусие остается приятное, как от хорошей чашки крепкого чая с лимоном и медом - тут и горькое, и сладкое, и ирония есть.
Единственное смущает: уж очень быстро прошла "притирка" дам друг к другу.
Пожалуй, чуть бы уменьшить число местоимений, именно чуть, там, где они явно лишние.
Какой замечательный стиль выбран автором! И сам рассказ написан хорошо, читаешь такое с удовольствием. Вообще, дружные пожилые семейные пары у меня лично всегда вызывают душевное тепло.
Общее впечатление чуть снижается из-за того, что сама идея, основная составляющая сюжета, увы, давно гуляет по интернету.
А ещё я вижу логическую неувязочку. Софи прикована к постели, Анри за ней ухаживает, всё это время в ларце лежит связанная кукла. Вопрос: для какой цели туда вложена записка с пометкой, кому и когда нужно отдать куклу? Получается, София либо страдала потерей памяти и сделала пометку для себя, либо знала, что к этой дате уйдет из жизни? Ну и заявление врачей о о том, что после инсульта можно за несколько дней "окрепнуть" мне кажутся непрофессиональными.
Какая отличная идея! И какое небрежное исполнение... Я даже расстроилась. Текст явно плохо вычитан - тут и орфографические, и пунктуационные и стилистические ошибки. И язык порою переходит в современное русло.
Первая часть рассказа никуда не годится - огромный абзац с причитаниями главного героя. Ну что это такое? Охи и ахи сплошные да слезы. И, вообще, чего он прятался-то? От кого?
Есть логические нестыковки. Как так получилось, что сын Шехназ до смерти отца не узнал, не понял, кто он? Они ведь тоже моются! И подросшие мальчики ну никак не с мамами, а уже с отцами.
Подумайте, поработайте над рассказом - идея этого стоит, финал отличный.
Интересная интерпретация конкурсной темы. Пожалуй, соглашусь с автором - действительно, у хорошей крепкой семьи должна быть сильная духом, здоровая душа.
В рассказе удачно переплетаются фэнтези и реализм.
Автор оставила открытым финал, оставив читателю возможность продумать его варианты.
А, главное - заглянуть в душу своей семьи: здорова ли она, комфортно ли ей?
Хороший рассказ получился.
Единственное, в чем могу укорить автора - это выбор конкурсного ника. Никак он на мою читательскую душу не ложится.
Ах, какая славная в рассказе Бабулечка! Так и хочется пожелать всем в её возрасте быть такими же подвижными, активными, а главное, самостоятельными, чтобы не быть никому в тягость, да и просто радоваться жизни.
Читается с улыбкой, хотя и есть моменты, вызывающие тревогу за здоровье бабулечки - признаюсь, возникали мысли, что у старушки деменция, то бишь, с головой немного... непорядок. А оно вон как повернулось. Правда, на ролики я бы людям в таком возрасте без спортивного прошлого вставать не советовала. Тут бы что полегче, не такое опасное - кости-то с возрастом, увы, очень ломкие становятся.
Ну, и странно, что родители посылают к бабушке детей студентов-школьников о время сессий, как-то это не по-родительски. Слишком нестандартно. Думаю, они прежде всего сами бы навестили пару раз пожилую даму, а там уже сделали бы выводы, насколько нужна ей ежедневная помощь.
Есть замечание по языку и стилю. Повествование ведет внучка, создается ощущение, что перед нами подросток лет 14-15, а оказывается, девице уже около двадцати.
В целом же рассказ заслуживает внимания, написать хороший юмор очень сложно, а уж в сочетании с позитивном - тем более. Автору удалось.
Пожалуй, со стиля. Он плавает, это не етсь хорошо. Читаешь первый абзац - словно песню слушаешь, и тут же... бац: Галька.
Далее также - то музыка, то обухом по голове читателя: Галька, Борька, Ромка. Люльки-колыбельки, слова какие-то то ли выдуманные, то ли старинные, и тут же - телефоны, телевизоры. Возникает недоумение: а мы, в какое время попали?
Вроде, речь о деревне идет, а муж-т о Софьин, он чего спит в то время, как другие уже давно дела делают? Как это соотносится с тем, что они деловитый хозяин? А обращение Софьи к Борису:
-Борька, вставай! - это так к "загляденью да хозяину " разве можно?
Сказка сказкой, но несочетаемое режет слух. Ну и штампы, типа: волосы на себе рвала,. использование расхожего приема про возмещение за наколдованное ведьмой, вроде и к месту, но... лучше бы убрать фразы про это, и всё будет нормально.
Ещё момент. Про колдовство. Здесь явное упущение - если уж дала Галина ребеночка Софье с Борисом, то забыть про колдовство должны вообще все, то есть никого вдруг появившийся ребенок не должен удивлять, даже Зою. И про кормление - а чем?
Озадачило время года, но, возможно, это мне сложно соотнести с Уралом - свежие яблочки и колорадские жуки как-то у меня не сочетаются.
А вообще, сказка хорошая, добрая, напевный гимн любви в прозе, хорошее решение конкурсной темы.