Образы отличные, хороший сюр с глубокой психоделией.
Поломав голову, решила, что речь идёт о раздвоении личности героини, происходящей бессознательно, либо о двух её ипостасях - реальной и ею же самой выдуманной, то есть, конкурсная тема присутствует. Две стороны медали - это сознание и подсознание.
Язык и стиль отточены, этим автор владеет виртуозно.
Вопрос только в том, как поймут текст читатели, очень силен эмоциональный напор, а идея настолько завуалирована сюром, что уловить авторскую задумку не просто.
Словарь перед текстом не очень удачный приём. Впрочем, я противник придуманных миров-коктейлей, где почему-то есть гойши и жрицы, однако розы остаются розами, иными словами, мне в выдуманном автором мире не хватило реальности.
История красивая, написана достаточно высоким стилем, хотя несколько затянутая. И ещё... Весь текст пропитан запахом роз, но это играет для меня двоякую роль - безусловно, автору удалось передан атмосферу цветочных ароматов и красоту роз, но... вот беда, я не переношу цветы с сильным запахом, и при чтении испытывала неудобства, вплоть до тошноты и головокружения. Даже сейчас ощущаю удушливость, чрезмерную насыщенность текста сильными ароматами.
То есть, рассказ для меня слишком атмосферно уплотнённый, не уверена, что смогу правильно его оценить, но думаю, что он найдет своих поклонников.
Стихи в финале замечательные, вот такое мне по душе - написано и коротко, и глубоко философски, и образы удивительно яркие.
Рассказ привлекателен тем, что знакомит читателя с одной из страничек истории Беларуси - Грюнва́льдской битвой. Люблю основанные на реальных событиях произведения.
Написано ярко, в форме легенды. Несмотря на явную фэнтезийную гротескность , все описанные в рассказы события воспринимаются как реалистические, настолько пронзительно, сочно, с любовью поданы образы героев.
Маленькая ложечка дёгтя: несколько раз повторяется фраза о другой стороне, я считаю, что это снижает эффект от сюжетной интриги, автор явно указывает читателю, заостряя внимание на том, что именно здесь, в этом месте/моменте не пропустите другую сторону. Зачем? В том и прелесть, что обе стороны читатель должен разглядеть сам.
Кроме того, упоминание конкурсной темы в тексте произведения, всё же, лишний элемент.
Простая история, но довольно трогательная и жизненная, мне понравились, как представлены герои - каждый индивидуален, каждый со своим характером.
И понравился итог: всё осталось на своих местах, без сериального ХЭ. Но я бы или убрала последний абзац вообще, либо расположила его где-то по тексту, не как авторскую речь, а как воспоминания Татьяны и Сергея. Мечтающий соловей... явно лишний элемент.
Обратите внимание на язык и стиль произведения. В первом абзаце слишком много слов, содержащих шипящие звуки.
Маленькое замечание из собственного жизненного опыта: если в транспорте ехать не
впервой, то все пуговицы останутся на месте.
"Потом закурил сигарету и ещё минуту смотрел, как она, обходя лужи, идет через парк.." - может, идет по парку?
Ещё показалось странным, что муж Татьяны поворачиваться может, ходить, тоже, а поправить рубашку нет? Там и без этого момента видна забота жены.
Понравилось изложение событий от имени Отеля. Маленький диссонанс вызвали два момента. Первый - прочтение электронной почты Отелем. Письма, в принципе, роли в сюжете не играют, можно было обойтись без них. Второй момент - стихи. Тут бы подошли, скорее, музыка или песня. В любом случае не нужно было включать в текст три катрена, достаточно было одного, ведь историю нам рассказывает Отель, а он стихи, как я поняла, не приветствует.
Как я поняла, повествование ведется от лица рабочего-литейщика? Представление о профессии имею близкое - у подруги муж сталевар. Правда, у них в цехе установлен автомат с газированной водой...
Это, скорее, сатирический очерк, а не рассказ. Однако мысль заложена глубокая, и конкурсная тема решена нестандартно.
Большой минус - слишком много описано действий, рассказу не хватает художественности. Интерес к отраженным в сюжете событиям возникает ближе к финалу, а в начале... читателя преследует мысль: а для чего мне знать про эту воду и соскобы ?
По завершении чтения понимаешь, что автор специально обостряет грань между буднично-производственным и внутренним миром главного героя, читающего в редкие минуты отдыха Рене Декарта.
Фэнтезийный рассказ, чтобы тронуть лично меня, должен обладать исключительным сюжетом и исполнением. Здесь этого, увы, нет. Человек-волк - образ фэнтезистами изьюзанный донельзя, чтобы он сыграл на читателя, нужен был оригинальный сюжет, а не смехуёшечка, прошу прощения за резкость. Бесконечное хихиканье и визги героини раздражают.
И, если честно, темы конкурсной из-за этих смешков не видно. Ну, превращается герой в волка, и что? Как волк, он практически не показан.
Непонятна фраза о первой брачной ночи... Ведь, судя по сюжету, ночь эту можно назвать первой брачной только официально, но никак не физиологически, так в чем её особенность и бесподобность?
Минус также в засилии местоимений, нарушений правил пунктуации.
Легкий рассказ для семейного чтения. Интрига не оригинальна, финал предсказуемый, но читается легко и оставляет приятное послевкусие.
Задумчиво: надо же было открыть этот рассказ именно сегодня! Так получилось, что аналогичная мысль (срочно нужен мужчина!!!) терзала лично меня с самого утра. Зараза-кот, прыгая на шкаф, уронил обувную тумбу высотой 1,5 метра.. та рухнула с диким грохотом. Поднять её самостоятельно не получилось, а мужчина днём не доступен даже соседский....
Маленькое возражение по сюжету: события происходят в деревне, так я поняла? Тогда
"стройные ножки, осиная талия..." - не идеал, я бы "пышные бёдра" применила в придачу к соблазнительной груди.
Рассказ определённо хорош, прежде всего, серьезностью сюжета и оригинальностью решения конкурсной темы.
Читать было интересно. Признаюсь, для меня многовато научно-фантастических рассуждений о времени, они, в силу своих особенностей изложены суховато, хотя выводы мне понравились.
Как, впрочем, и сам рассказ, есть в нём и сильный нерв, и глубокий смысл, местами читаешь, и мурашки по коже...
Все образы - как живые, пожалуй, и Марту, и Дарко, и его супругу, и Живойе можно считать главными героями рассказа, настолько весомы они для сюжетной линии.
Ох... Как-то не видится красивой мужская особь с серой кожей, клыками и когтями. Но проблема не в этом - сомнительно, чтобы ребенок в три года вот так мог воспринять и Хозяина, и унижение людей. Скорее всего, было бы удивленное созерцание лишь самого хозяина.
Далее, двухлетки за козами ухаживали, курами? Ну, это что-то...
"Да если бы дети не рождались у нас в таком количестве, люди давно бы уже вымерли..." - ещё одна странность, рождалось много детей? Это у больных-то изможденных особей? Так там, если и вынашивали этих детей, которые с малолетства коз пасли и в полях работали как взрослые, то много ли этих детей могли дожить до детородного возраста и произвести себе подобных?
Простите, но, фантазируя, надо знать меру, а создавая свой мир, всё же логически увязывать его элементы.
Вот, скажите, почему, все дети работал в полях с четырех-шести лет, а главного героя перевели туда только в десять? Почему за столько поколений люди так и не смогли приспособиться к климатическим условиям?
Дойдя до Кирова и хозяйских хвостов, я окончательно утратила интерес к данному произведению, тем более, что дневник Богданова написан уж очень официальным языком, слишком много рассуждений научно-технического характера, и ещё... Наличие дневника лишает рассказ даже слабой интриги. Ребят должна была сблизить беда, в которую они попали, а не чьи- то записи о том, что некогда рабы были не рабами, а Хозяева есть порождение экологических катастроф.
Вы представляете, какую социальную ненависть это может внести в итак сложные отношения на планете?
Единственный плюс - это идея, но воплощение её, увы, неудачное.
Лес подернулся зеленью, травка пробивается. Не понятно, если в лесу ещё лежит снег, то как он там зеленью подернулся? Кстати, какой же он рыбак, если не знает, лед ушел или нет?
Очень неудачно начало - читателю обещана мистика, а предоставлена биография главного героя, на мой взгляд, без этого большущего лишнего куска текста произведение было бы интереснее.
Вообще, от рассказа впечатление, словно он собран наспех или как при шитье - на живульку, то есть, нет единой скрепы сюжета. Переход повествования от первого лица к третьему усугубляет эту проблему.
Собственно, мистики я вообще не вижу - оба Вадима по жизни неудачники, один вообще мямля и рохля, другой, вроде бы, успешный, но испугался сна до болей в сердце. Слабак? Идея рассказа неплохая, но, если честно, нет достойного изложения - финал ничего не проясняет, конкурсная тема, на мой взгляд, не раскрыта.
А ещё вопрос к автору: последние изменения в рассказе датируются 2007 годом, неужели за восемь лет ни ваш стиль, ни язык, ни отношение к правилам пунктуации не изменились? И местоимений тьма тьмущая.
Есть плюс: характеры героев прописаны достаточно ярко.
Сначала читать было очень интересно, потом пошли несколько абзацев скучных пояснений про мороков и демонов, окончательно меня добила интонация Мавры - ну что за мода на магов и демонов со смешками и с подростковым слэнгом?! Произведение эти хаханьки совсем не украшают.
Мэлса как морока я не увидела - весь он какой-то нудный, всем недовольный и в то же время напоминает сбежавшего из дома подростка странным желанием всем отомстить и стать великим.
Идея рассказа хорошая. Меня смутила некая несогласованность, нелогичность.
Я имею в виду странную роль демона Мавры, вообще, всех демонов - кто они? Ведомые или ведущие? По тексту получается, чуть ли не равные, но ведь это не так. Марфе явно не хватает демонизма, хотя её исчезновение с кольцом Мэлса, полным энергии, достаточно красноречиво.
Финал мне понравился. Также как и то, что демон снял с морока морок, освободив от ненависти и лжи. Эх тут бы героев поярче представить, без ужимок и смешков, сгустить атмосферу , цены бы рассказу не было.
Попробуйте уйти от модной тенденции - уберите из рассказа подростковость. Уверяю вас, будет здорово.
Избавляйтесь от канцеляритов! Ну как могут быть ягоды во множественном числе? И как интернет может закончиться? Убивайте местоимения. Безжалостно - их у вас слишком много.
Ситуация, показанная в рассказе, увы, не редкость. Образы героев выписаны ярко, жизненно, все они по-своему отрицательные, отчего читать рассказ не совеем приятно, тем более, что он ещё и затянут.
Ох, что-то я в этих Каппах с Лебедями вконец запуталась.
Рассказ очень на любителя, так как перенасыщен научно-техническими терминами, да и по стилю скорее напоминает или синопсис чего-то большего, или что-то между очерком и эесе.
Увы, я не любитель таких произведений, возможно, его смогут высоко оценить другие конкурсанты.
Насчёт пишущих машинок... Были такие гробовины, что жуть, мне посчастливилось поработать на электричских, они были много легче в эксплуатации, удобнее, а дома всё ещё лежит очень уютная чешская.... А печатаю на клаве все равно двумя пальчиками.
О рассказе. Понравилось нестандартное решение темы. Из минусов хочу отметить некоторую сумбурность изложения, затянутость текста, и, на мой взгляд, ненужное вступление. А так - герои хорошо прописаны.
Само по себе произведение представляет вариант альтернативного будущего, но...
Размещать на конкурсе выдержку из большого произведения да ещё писать об этом в аннотации не есть хорошо - конкурс есть конкурс, читать что-то большее чтобы понять сюжет участники не должны.
Извините, но в существование вот такой Умки не верится, тема конкурнсая не раскрыта.
Очень понравилась авторская задумка, чего не могу сказать про исполнение. Прошу прощения, но читать было откровенно скучно. Возможно, потому, что рассказ перенасыщен движениями, глагольными фразами и более похож на сценарий, чем на художественное произведение.
Неужели так важны для сюжета были бесконечные умывания, хождения туда - сюда, перетаскивание багажа и рвотные позывы Берга? Эти глаголизмы напрочь убили атмосферность, которая так нужна данному рассказу, и эмоциональность, которой у героев итак немного.
Расстроила также и композиция рассказа. Письмо матери и фразы на языке аборигенов, оброненные Розой, появляются в финале, вызывая удивление и недоумения читателя - оказывается, героиня не чуждая в этой стране, причем тогда путешествие? Ведь, руководствуясь письмом матери, Роза практически целенаправленно двигалась к Оранжевой горе, чтобы перейти в другую ипостась.
Инцест - что он дал сюжету? Розе эта близость вообще никак, мало того, она мгновенно бросила на растерзание бандитов брата-любовника и кинулась к горе, будто знала, что её там ждет.
Вот вроде есть искорки в сюжете, но мне не хватило душевности, загадочности, интриги - вместо этого масса ненужных фраз и действий.
Вообще, мне понравились три сцены в рассказе: описание природы где-то в начале текста - отлично, даже видится картинка, превращение Розы в птицу и сцена с игрой на барабане - это всё подано отлично.
А хорошо. И сюжет интересный, и тема конкурсная решена неординарно.
Герои живые, "теоремщик", вообще, настолько ярко представлен, что во время чтения так и хотелось чем-нибудь огреть беднягу. Несмотря на довольно объемный текст, и наличие сложных рассуждений, читается рассказ с интересом, да ещё и заставляет задуматься о высоких материях.
В минусы можно отнести некоторую затянутость текста, но в целом рассказ понравился.
Если честно, увидев название, я ожидала нечто более волнующее.
Первый большой абзац - лишний, он не украшает текст, представляя собой практически документалистику, которая ничего не дает сюжету.
Многовато пафоса, тут бы чуть поаккуратнее. Чтобы рассказ про войну тронул душу, нужно его оживить, здесь же живых сцен маловато, слишком много рассуждений. Неужели вы думаете, что солдатам на той войне было до пафосных раздумий?
Обратите внимание на местоимения, их слишком много в тексте. Ну и есть неверно сложенные фразы, например:
"Фашистами уже был занят центр города. И потому их бросали в бой сразу..." - фашистов бросали в бой?
"После первой их неудачной атаки роты "фрицы" пытались контратаковать." - непонятное предложение.
... Когда мы гостили у маминой сестры в Волгограде впервые, ещё не было ни панорамы, ни Зала воинской славы, да и курган не был одет в камень. Вечерами и в выходные дни сталинградцы приходили туда семьями, группами, сидели прямо на траве, пели песни под баян, вспоминая войну и тех кто ушел. Это было такое единение, словно одна семья... Конечно, не обходилось и без водочки, но никто не ругался, не ссорился, говорили очень тихо, даже слышно было как поют цикады. А вместо освещения - точечки-огонечки крепких сигарет да многочисленные светлячки...
А жили наши родные в Краснооктябрьском районе, на Баррикадах, и гостили мы у них довольно часто...
Про войну писать надо, но надо учиться писать про войну. Ваш рассказ - словно первый маленький шаг.
Но главная проблема в другом - где конкурсная тема?
Признаюсь: я не любитель космофанта и мало что понимаю в тонкостях этого жанра, парсеки, пси-поля и прочее для меня тайна за семью замками. Однако в вашем рассказе есть несомненные плюсы: неожиданная концовка, впрочем не столько неожиданная, что-то подобное предполагалось мною изначально, но очень достоверно представленная; неординарное решение конкурсной темы и живые персонажи.
К минусам можно отнести некоторую затянутость сюжета, что снижает интригу.
Сильно смутило наличие на флагмане девок, даже в виде клонов.
Интересное впечатление от прочтения этого рассказа. Вроде бы ничего в нем нет исключительного, нового - и сюжет заюзанный, и герои ненатуральные, и с самого начала ясна роль дамочки в оранжевом платье, и многовато просчитанных ходов, особенно удивила "беретта" в выкапываемой будущей могиле...
А главное - терпеть не могу боевики, хуже - только сюсюшные фэнтези...
Но, написано настолько четко, ярко, красиво, что все сцены перед глазами, хоть сейчас кино снимай. Получился отличный фанфик, или, как вариант, пародия на популярного Д.Б.
С появлением в сюжете каждого очередного ребенка главной героини меня охватывала всё большая паника, честное слово, это ж только представить такую ораву...
Я понимаю, что домашние хлопоты героини выписаны подробно, чтобы у читателя возникла полная картина её непростой жизни, постоянной занятости. Отсутствие единения с мужем и вечные проблемы с детьми.
А хочется любить и быть любимой. И эта неожиданная встреча с Сергеем...
Хороший рассказ, жизненный, одно маленькое но: сюжет нарушен появлением грабителей. Они, как искусственная помеха, разрешили сложную ситуацию за героев, лишив рассказ львиной доли интриги.
Есть проблемы с язвокм и стилем. Автор, избавляйтесь от местоимений, их слишком много!
Ещё проблема со знаками препинания.
Обратите внимание на применение глаголов одеть и надеть. Правильное значение применено только раз, в данном предложении:
Та уже была одета и как раз наводила "мейк ап"
Во всех остальных случаях по тексту нужно применять глагол "надеть" и его производные.
Что, несомненно, понравилось - нестандартное решение темы конкурса и авторская идея - попытка оживить несчастных больных детей, лишенных разума и настоящей жизни.
Поначалу меня смутили пространные речи Маргариты после оживления. Но потом я хорошенько подумала и решила - почему бы и нет? Если возможно одно фантдопущение, значит, возможно, и второе, и третье. Тем более, что человеческие возможности часто удивляют и в реале, а определённые познания и интеллект вполне могли быть заложены в генах возрожденных девочек.
Впечатление жутковатое, тем более, что очень четко представляю всех героев рассказа, словно посмотрела полнометражный фильм... В этом несомненная заслуга автора.
Из минусов - проблемы с языком, прежде всего.
Ох, уж эти местоимения... Попробуйте прочесть текст без них - он станет много лучше.
"Я уже был на ногах у двери" - а мог быть не на ногах у двери?
"Девочка открыла глаза " - так они у неё итак были открыты.