Много пишешь о себе - помогаешь ...(кому? В рифму!)
2.[Новости]
- В Екатеринбурге вслед за яйцами кончились куры. Страшно подумать, кто следующий...
(впрочем, кажется, мы их нашли... - смотрим дальше!)
- Приключения уральцев продолжаются: пассажирам рейса Челябинск-Екатеринбург продали билеты в несуществующий вагон...(хм... Когда наконец поймут, что дома сидеть надо?)
- Тюменцы всё же нас обхитрили: наши долго искали человека, выигравшего в Русское лото один млдр рублей, а им теперь за обладателем пяти миллиардов бегать придется.
3.[Юморески]
Житель Земли:
- Бог, сделай так, чтобы 2024 год у нас был счастливым
Бог:
- Блин... А вы там, что, всё еще живы?
Пацан учит историю и задумчиво спрашивает мать
- Маам, скажи,бы каком году было восстание Спартака?
- сынок, спроси у папы. Ты же знаешь, что я футболом не интересуюсь
Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. anekdotov.net, Попали в шторм. И вот когда корабль наклонился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "Вот тут - то я и обделался.
- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.
4. [Уморески]
Я вообще не понимаю, как можно в биатлоне прийти вторым, если у тебя с собой ружье
Дочке подарили набор Юного доктора. У кота начались малоизлечимые болезни...
Поняла, что пора брить ноги, когда муж ночью погладил по ногам, оттолкнул и заявил:"Барсик, убирайся с постели!"
Зашла в банк поколядовать. Выгнали. Жмоты. Никакого уважения к народнвм традициям
Юмор от 2 января 2024
1.[Загадка]
Родился в Англии, вырос и стал знаменит в Бразилии, а умер в России
2.[Юморески]
Сыщики с Петровки, 38 посылают факсом в Одесское УБОП фотографии опасного преступника: две в профиль и одну анфас.
Через неделю из Одессы приходит телеграмма: "Тех двоих, слева и справа, anekdotov.net, арестовали, осталось поймать среднего".
В военном городке женщина жалуется соседке:
- Ты посмотри,что делается! Весь огород истоптали!
Соседка:
- Может, прапорщики?
- Да ну, какие прапорщики?! Следы то человеческие!
Тюремный надзиратель жалуется коллеге:
- Меня беспокоит заключённый из камеры 75.
- А что с ним?
- Он уже третью ночь не ночует в камере!
В зоомагазине:
- Ой, какая прелесть! Какое хорошенькое! А это котик или кошечка?
- А по ушам не видно?
- По ушам?! Нет...
- Заяц это.
4 [уморочки]
В качестве ответа на санкции, введённые Германией, Дмитрий Медведев переименовал свой служебный "Мерседес" в "Жигули".
Если я верю в себя, то могу ли я написать заявление на сомневающихся во мне, как на оскорбляющих чувства верующего?
Папа, а можно мне ножку"- просит отца маленький бобрёнок, посматривая на принесенную отцом табуретку.
[Анекдоты]
Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф- наф") с целью совершить преступное деяние, anekdotov.net, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй
УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы,
"Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.
Следствие в автобусе
Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины - мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете мое имя?
[А вы знаете...]
Почему охраняют кремлевскую стену?
- Чтобы не перелезали.
- Отсюда туда или оттуда сюда?
Что в действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом - бухгалтеры!
У нас профессор рассказал такую историю: пришли студенты к преподавателю домой сдать 'хвосты'. Преподаватель из-за двери говорит , что не может открыть дверь, так как жена ушла и забрала ключ , кто согласен на тройку , пусть просунет зачётку под дверь и получит свою тройку без сдачи экзамена. Несколько студентов согласились, преподаватель поставил им по тройке и высунул зачётки под дверь, после этого он сказал, а теперь просуньте зачётки те, кто согласен на четвёрку.
Это что за псина?
- Элитная бойцовская порода, очень дорогой в содержании, лает на нескольких языках. Кличка Дипломат. (В других вариантах этого анекдота - ООН.)
- О! Любому глотку перегрызет?
- Ну не то чтобы перегрызет, но озабоченность выразит...
- Вот возьми эти две палки...
- Зачем?
- Чтобы пойти нах по-скандинавски.
- Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, я просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
- Чё?
- Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.
Внук дал прадеду поиграть в 'Танчики'
Программисты до сих пор пытаются понять, где в игре Иван Петрович нашел бензин, спички и бутылки, и почему четверо игроков из Германии попросили политическое убежище в Польше.
Молодость - это когда надеваешь трусы стоя.
Задумался" - это не когда яйцо переварил или остановку проехал. Это когда в 9 вечера пришёл на работу с пакетом мусора.
Избегайте конфликтов с пожилыми людьми, с возрастом их все меньше пугает тюремное наказание.
Жена сотрудника из Космоса запускает фейерверки только сама!
Перед наступлением Нового года Е1 провёл голосование на любимый новогодний салат.
С большим отрывом победила несравненная Сельдь под шубой! 49%
На второе место законно взобралось традиционное Оливье 35%
А вот не менее известный крабовый салатик получил всего 4%, уступив группе "Прочие салаты", отзватившей в совокупности 12%
Плотники
Кстати, сам Иисус был сыном плотника! плотничать активно и Пётр1.
" не плотников ли он сын? не его ли мать называется Мария, и братья его Иаков, и Иосий, и Симон, и Иуда? " (Мф 13:55). " Не плотник ли он, сын Марии, брат Иакова, Иосии, Иуды и Симона? Не здесь ли, между нами, его сестры? И соблазнялись о нём. " (Мк 6:3)
Царь-Плотник
28 августа 1697 года, во время путешествия по Западной Европе, Петр I приехал в голландский город Саардам. Там он, представившись простым матросом, снял маленький домик и на следующий день, купив инструменты плотника, устроился работать на местную вервь. Так русский царь, никогда не бежавший от тяжелой работы, начал изучать сложное ремесло кораблестроителя.
В СПб стоит памятник Петру 1 "царь- плотник", копи япамятника была подарена царем Голландии городу Саартам. В благодарность за эскизы памятников, созданные голландским архитектор
А вы знаете,что наш Путин плотник четвёртого разряда?Удостоверение плотника 4-го разряда он получил,работая в стройотрядах,будучи студентом,когда учился на юрфаке Ленинградского Государственного Университета (ЛГУ).Он очень гордится этим фактом!
- А это кухня от голода и отчаяния. Лягушачьи лапки, улитки, мидии, заплесневелый или высохший сыр, луковый суп, артишоки... это когда от отсутствия нормальных продуктов съедается всё, что можно разжевать. Кухня реальной нищеты, которую маркетологи завернули в красивую оболочку якобы "изысканности...
И не поспоришь!
- Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают... А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут!
Папа не сможет...
Перед смертью мама настояла на том, чтобы всё родительское имущество переписали на меня. Меньше чем через год вокруг отца стала крутиться бабёнка на 5 лет меня младше. В итоге папа попросил не приезжать на дачу, так как его мадам там планирует отдыхать, потом запретил приходить в гости, мол, смущаю. Теперь собрался жениться. Ну ок, отец счастлив, я не вмешиваюсь. Сначала думала чисто по-человечески предупредить бабёнку об имущественных раскладах, но сейчас думаю, пусть сюрприз будет.
3.[Почемучки]
Почему когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?
Если женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине?
Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?
Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит?
4.[Проза жизни]
Эмигранты идут в мэрию для получения документов
https://youtu.be/p7JrqT2_NsE?si=8BPr-UqFLJtwVADV
5.[И жизненная Радость]
Смотреть со звуком!
https://youtu.be/GzDt2_sgKso?si=NY_VCLDdcm6KcIxd
6.[Юмор в кртинках]
Финал!!!
Много лет по инициативе Милы Славский проводились вот такие юмористические выборки из ленты комментариев СИ. Когда стоявшие рядом названия сочетались по смыслу. Я провела такой эксперимент 23 ноября:
08:15, 23/11
Чертово логово 45k Детектив Олейник М.И.
Раз дракон, два дракон. Часть 2 133k Фанфик Шумил П.
08:09, 23/11
Текущая ситуация 18k Политика Крысолов
Путин и Сво 1k Политика Wow I.
01:47, 23/11
Возможное будущее Украины по итогам Сво 2k Политика Карп В.В.