Опрокинутое небо падало вниз, осыпая молодого человека сверкающими звездами. Смеясь, Георгий ловил их, звезды таяли на ладонях, оставляя мокрые следы. С жутким скрипом и лязганьем пронесся огромный фонарь, налетел, ударил больно. Потеряв равновесие, Георгий упал навзничь. Высоко над ним медленно покачивались три полные луны...
В голове загудело, зазвенело надоедливым комаром. Георгий разлепил отяжелевшие веки: в небе светилось ярко-фиолетовыми иллюминаторами настоящее НЛО. С шумом и гиканьем спускались по выпущенным желобам полупрозрачные эльфы с маленькими корзиночками в руках, широкомордые гномы, придерживающие на ветру широкополые шляпы. Из распахнувшегося иллюминатора, громко каркая и угрожающе хлопая четырехметровыми крыльями, выпорхнули угрюмые птеродактили. Со свистом скатился, изрыгая пламя, трехголовый чешуйчатый змей. Все это кружилось, мельтешило, раскачивая небо. Георгий зажмурился. Залопотали, заскрипели мерзкие голоса, что-то холодное и липкое коснулось висков, голове стало легко, и молодой человек мгновенно отключился.
Довольные эльфы медленно втащили в НЛО полные корзиночки чего-то ноздревато-серого, следом с уханьем и гиканьем загрузились гномы и птички, втянулись желоба, захлопнулись и погасли иллюминаторы. И все исчезло так же внезапно, как и появилось.
Мозг укачивало. С третьей попытки Мозг понял, что он попал, точнее - выпал. В общем, потерял физическое тело. Или тело потеряло его, Мозг. Они куда-то летели, а потом некто больно мял Мозг, впихивая его в чужую черепную коробку. "Не хочу! Не надо!!!" - вопил, сопротивляясь, Мозг, увы, безуспешно. Его нагло соединили с таким же серым веществом, смешали, как в блендере. И Мозг понял, что вот теперь-то он точно попал. Новым местом жительства стал череп гамадрила.
Одуревшая от вмешательства обезьяна долго мотала головой, потом стукнулась пару раз об стену, поглядела на качающийся мир глазами Мозга и брякнулась на бок, уснув мертвецким сном. Бодрствующая часть Мозга затосковала. Итак, он теперь обезьяна, и на кой черт были два высших образования? И как звать этого, с позволения сказать, Хозяина? А! Пусть будет Гоша! Чтобы уж не путаться. Ещё пивка бы...
Гоша заворчал, заворочался и проснулся. Основательно почесавшись, ломанулся к высоченным деревьям. Мозг затаился. Оттолкнувшись мощными лапами, Гоша подпрыгнул, но ветки оказались слишком высоко. Глянув исподлобья на недоступные плоды, гамадрил загрустил. Сердобольный Мозг лихорадочно искал подсказку. Гоша встрепенулся, пошарил глазенками по сторонам и, схватив какую-то палку, швырнул в плоды, часть которых с успехом свалилась на обезьянью башку. Мозг онемел - во дает. Соображает. А гамадрил звонко чавкал, смакуя сладкий плод.
Странный будоражащий запах вдруг проник в Мозг, тот с ужасом понял, что это сигнал готовой к спариванию самки. Гамадрил резко поднялся, поиграл мускулами, заискрился нечесаной шерстью и рванул в сторону запаха.
- Постой! Мне она не нравится! - Мозг отчаянно пытался остановить гамадрила. Увы, не удалось. Древний инстинкт победил - Гоша в наглую отдался любовным утехам, ублажая распутных самок.
- Наглая тупая обезьяна! Казанова краснозадый! - возмутился оскорбленный Мозг,- я тебе устрою праздник! - и несчастный Гоша, немало удивляясь, изверг из недр своего необъемного желудка все сожранные за день бананы. "Праздник" закончился многократными походами к реке, бесконечным иканием и тяжелыми вздохами. Утешила Гошу любимая жена, с усердием приступившая к ловле мужниных блох. "Дура баба",- возмутился Мозг, а что толку?
Потянулись скучные однотипные дни. Мозг с тоскою думал о неминуемой деградации. Но однажды над лесом появилось нечто смутно знакомое. Пока Мозг идентифицировал украшенное фиолетовыми огнями НЛО, гамадрилы попрятались в лесу, испуганно моргая глазенками. Скатившаяся по желобам нечисть довела обезьян до истерики - Гоша кинулся на защиту своего стада. "Мужик!", - подумал уважительно Мозг, однако гамадрил вдруг бухнулся на задницу, отвалив челюсть: как пушинки, залетали в воздухе каменные глыбы, которые перекидывали из рук в руки маленькие эльфы и хитрые гномы, сооружая на земле нечто грандиозное.
" Да это же...",- не успел додумать фразу Мозг, узнавая загадочное место. С удивлением разглядывал он величественные статуи, расписные купола, египетские пирамиды, обожженные кирпичи и битые камни. Все это богатство гномы и эльфы вытаскивали из НЛО, грузили на спины птеродактилей и увозили в разных направлениях. Чешуйчатый Змей пролетел над обезьянами с огромным коробом в когтистых лапах. "Ма-чу Пик-чу, Ма-чу Пик-чу", - послышалось воспаленному от увиденного кошмара Мозгу в ритмичных взмахах мощных крыльев. Воздушная волна подхватила Гошу и потащила непонятно куда. Замелькали, запрыгали леса, города и столетия. Мозг отрубился.
Очнулись от лязганья открываемого замка. Было душно и пахло лифтами многоэтажек. В темноте помещения Мозг разглядел прутья большой клетки, внутри которой и находился Гоша, потирающий ушибленный от падения бок. Появившийся не то уборщик, не то служащий уставился на гамадрила:
- Попал, бедняга? Имя бы тебе надобно дать... И как тебя назвать, ума не приложу.
"Дурак",- подумал Мозг. Гамадрил осклабился, помахал лапой и пробормотал:
"Го-ша", клацнув мощными клыками. Служащий огляделся, перекрестился и согласно кивнул - Гоша, так Гоша.
Вновь потянулись тоскливые дни. Мозг уже пожалел, что ругал Гошу за любвеобильность и обжорство - сейчас оставалось только мерить прыжками клетку, висеть на прутьях, мочиться где ни попадя, жрать крыс и кашу с какими-то гнилыми фруктами и каждый день сбивать палкой не понятно для какого лешего привязываемые служащим к стволу искусственного дерева связки бананов. Впрочем, мочиться Мозг все же приучил Гошу в одном углу, чем немало удивил сотрудников обезьянника.
Иногда в обезьянник заглядывали интеллигентного вида мужчины, причем Мозг явно их где-то встречал, но пока не мог вспомнить - где и когда.
- Видите, уважаемый Фридрих, не сразу, но Гоша догадался взять в руки палку, чтобы сбивать с дерева бананы.
- Да, да! Замечательно, майн херц. Значит, я все-таки прав! А если попробовать что-нибудь посложнее. Например - научить складывать печь.
- Печь? Для чего гамадрилу печь, Фридрих?
- Чтобы потом изобрести огонь.
После этих слов профессор Института Антропологии Густав Майнхерц озадаченно посмотрел на известного ученого Фридриха Энгельса.
- Хорошо, я распоряжусь, чтобы в клетку принесли кирпичей.
Последние были успешно раскиданы Гошей по всей клетке. Нет, правда - на кой черт обезьяне печка?
Изнывая от скуки, Мозг решил начать борьбу с жуткой гамадрильей необразованностью. Днями напролет он торопливо внушал Гоше знания, накопленные поколениями в процессе эволюций, прогресса и революций. Мотая головой, гамадрил впитывал квантовую физику и основы бухгалтерского учета, программные продукты Майкрософт и секреты Камасутры, рецепты салата Оливье и обсценную лексику. Википедию. Историю искусств. В глазах гамадрила мелькали Виндоусы, Мазиллы, Трояны и вирусы СпИДа и свиного гриппа. Гоша пару раз стукнулся головой о прутья, взревел и упал навзничь, погрузившись в глубокий сон. Мозг же работал круглые сутки, рассказывая Гоше сказки, напевая песни, травя анекдоты.
Очнувшись, Гоша уселся на голый зад, задумчиво глядя перед собою, а потом вдруг заскакал, запрыгал, носясь с кирпичами в лапах - и выстроил точную копию того строения, что соорудили в лесу эльфы и гномы. "Стоунхендж", - выдохнул ошарашенный Мозг. Гоша показал сам себе (ха, похоже ему - Мозгу) непристойный жест и гордо отошел в другой угол. Примчавшиеся по экстренному вызову ученые благоговейно взирали на сотворенное гамадрилом Чудо Света.
- Поразительно...
- А, пожалуй, по такому поводу, можно и коньячку,- проговорил профессор Майнхерц.
- Пожалуй, можно,- согласился Фридрих Энгельс.
Гоша брезгливо отодвинул тарелку с гурьевской кашей и уставился на ученых.
- Смотрите, не хочет кушать.
- Может, ему зрелищ не хватает?
- Послушайте, любезный Гоша, чего вам надобно?- спросил без всякой надежды Фридрих.
Улыбнувшись во все желтые, незнакомые с прелестью зубной пасты "Лакалют" клыки и коренные, Гоша вдруг вытянул лапу и направил указующий перст на бутылку коньяка, стоящую на столе позади ученых. Однако Фридрих рассудил по-своему - совершенно удивленный, он вытащил из подмышки свежий, пахнущий типографской краской последний том " Капитала" - детище его лучшего друга Карла - и протянул Гоше. Вытаращив глаза, гамадрил схватил книгу, обнюхал, потряс и увлеченно уткнулся в какую-то страницу.
Прихватив бутылку коньяка, ученые удалились. Вечером Фридрих записал в своем будущем шедевральном опусе не менее шедевральную фразу о том, что труд сделал из обезьяны человека. А Гоша, проследив за движениями обнаруженной на странице книги блохи, раздавил её и с наслаждением съел, с тоскою вспоминая лес, преданных ему самок и запах свободы. "Капитал" полетел в один угол, вырванная страничка вместе с Гошей перекочевала в другой - туда, где по велению Мозга можно было посидеть, подумать, отправляя естественные надобности. Из глаз гамадрила катились слезы.
В это самое время в небе шло экстренное совещание. В просторном актовом зале НЛО ярко светились фиолетовые иллюминаторы. Присутствовали представители всех фракций: Главный эльф, Старший Гном, Вожак Птеродактилей и Чешуйчатый Змей.
- Как продвигается работа по украшению Планеты?
- Пирамида Хеопса установлена, в Великую Китайскую стену заложены последние кирпичи.
- Кирпичей же не хватало?
- Э... Мы разобрали Колизей. Частично.
- Отлично. А биологическая программа?
-Здесь... э... произошла досадная ошибка. Перепутаны субъекты при проведении операции по пересадке Мозга.
- Господа, нашей задачей было замедление развития человеческого разума, а что получается? Представьте, что будет с нами, если обезьяны начнут вершить историю и летать в космос?
- Да, да! Нужно немедленно исправить ошибку!
- Нужно найти эту обезьяну и пересадить её мозг человеку!
- Кстати, почему был выбран для эксперимента именно этот субъект?
- Так он... собственно, он странно себя вел - качался, считал звезды, обнимал столбы, орал песни на улице. Мы и решили, что субъект подходящий.
- Итак, господа, за работу!
И все исчезло также, как и появилось.
Георгий проснулся бодрым и необычайно легким, голова была совершенно пустой. Он сморщил нос, громко чихнул и описался. Полежав немного в остывающей лужице, завозился и громко заревел. Над домом зависло НЛО с фиолетовыми огнями, слышалась непонятная возня, странные звуки, стало холодно, заломило виски, а потом в голову Георгия ворвался вихрь похмельного синдрома. Парень вспомнил, как накануне нажрался из-за того, что шеф презрительно отозвался о нем как о потерявшем квалификацию программисте, а это значит - уплыли денежки и не видать ему новой должности. А все из-за тупого вируса, случайно пропущенного "Касперским" и сожравшего несколько неофициальных сайтов компании.
Поеживаясь от холода, мужчина с трудом встал и потащился домой, где тут же рухнул на диван и отключился.
Утром, опохмелившись кефиром, отправился на работу - подать заявление об уходе и честно отработать положенные дни. В голове мелькали эльфы, гномы, змеи, пирамиды. "Начитался фэнтэзятины, придурок,- беззлобно пожурил себя Георгий,- нет бы, что умное почитать".
"Капитал Маркса",- хихикнул Мозг, чем немало удивил своего Хозяина. На работе они привычно перешли от скучных программных разработок к увлекательной онлайн игре, вечерком прогулялись по улице, выпили пивка, потом дома полночи шарили по Интернету.
"Как же я по тебе соскучился",- радовался Мозг разумному своему Хозяину, резавшемуся в шашки с компьютером. Мозг балдел, ощущая знакомые запахи: городских улиц, старого лифта, дезодоронта "Эйс", туалетного утенка, вечерних носков, утренней яишницы, кофе "КартНуаре". Феромонным бальзамом пролилась интимная встреча Георгия с девушкой Аллочкой. Это вам не дикий галоп за стадом гамадрилок - все с чувством, с толком. Хорошо дома...
Как-то ночью им приснился Стоунхендж, в центре которого сидела обезьяна-гамадрил. И вдруг обезьяна говорит: "Привет, Мозг, я тут новый троянец изобрел, вот возьми код",- протягивает страничку из книги и исчезает. Проснувшись, Георгий увидел на столе пожелтевшую книжную страницу. Похоже, из Энгельса, "Роль труда в процессе превращения обезьяны в человека", где чем-то острым накарябано наискосок - Homo Sapiens. "Что за чушь?",- подумалось парню, однако страничку решил приберечь - так, на всякий случай.
Днем по всемирной паутине промчался новый вирус, не исследованный, зверский
"Троян". Все усилия программистов оказались напрасными - мир завис на пороге глобальной катастрофы. Интернет охватили ужас и паника. И тут Георгий решил рискнуть, ввел "Homo Sapiens" - сдох, отступил вирус.
"Ай да Гоша",- ликовал Мозг.
Три известнейшие фирмы с мировыми именами повели борьбу за нового компьютерного гения.
Недавно очевидцы наблюдали в районе города Сочи странное НЛО с фиолетовыми иллюминаторами, а ещё суетящихся эльфов, гномов, птеродактилей и чешуйчатого змея. Говорят, принадлежит все это богатство Главному Программисту планеты.