Я сидела в горячей ванной и придавалась блаженству, которое разливалось по замерзшему телу. На улице было холодно. Первые дни зимы вышли очень суровыми и холодными. Вода приятно ласкала тело, которое совсем недавно окутывал холод и морозный ветер. Мысли в голове были самые, что ни на есть, оптимистичные. Хоть на улице холодно, зато на сердце тепло. Я закрыла глаза и на секунду забылась. Из этого состояния меня вывел телефонный звонок. Я вздрогнула от неожиданности и, нехотя, поднялась. Закутавшись в полотенце, я побежала к телефону, который упорно звонил и требовал, чтобы его подняли.
- Алло!
- Привет, солнце! - Это был мой парень, которого я нашла, в принципе, не так давно, буквально две недели назад. Все подруги завидовали моему счастью, еще бы, они ни разу не ссорились, ни разу не говорили ничего плохого друг о друге.
- Дарова, - привычно ответила я. - Слышь, давай я тебе перезвоню.
- А что? - не понял Он.
- Ты меня из ванной вытащил.
- А-а, - протянул Он. - Как бы я хотел оказаться там с тобой.
- Нет уж, спасибо, - отрезала я, так как никогда не любила в нем его пошлость. Да, я знала, что у всех в Его возрасте неправильное строение мысли, но мне это было чуждо, и я хотела хоть как-то от этого отгородиться.
- Ну, ладно, я перезвоню тебе через пол часа. Ты к этому времени освободишься? - По его голосу было ясно, что я своим ответом его расстроила, но что он от меня ждал? Чтобы я сказала: "Давай, приезжай!"? Никогда.
- Да, - сказала я и повесила трубку. Я вернулась в ванну, и, сняв полотенце, погрузилась в воду. Только в этот раз это не принесло ни какого эффекта. Мысли заполнили ее голову и тянули вниз. Сегодня Он мне не показался обычным. Его голос был как-то взволнован. Мне это очень не понравилось. Я вылезла из ванной и вытерлась. Зайдя к себе в комнату, я включила компьютер и зашла в Интернет. Зайдя в чат, начала как всегда, как привычно было для меня, знакомиться со всеми людьми. Пара девчонок из чата жаловались всему присутствующему народу, что они не нравятся своим парням и они, наверное, никогда не услышат от них трех заветных слов. Для меня это было также чуждо, как и сегодняшний ответ моего парня. Я разговорилась с ними.
- Привет.
- Привет. Что грузишься? - привычно написала я.
- Представь, он никогда мне не говорил, как для него я дорога, мне вообще никто и никогда не говорил слов любви!!! - Начала она плакаться в жилетку и мне.
- И? Неужели ты из-за этого грузишься?
- Да, а что? Неужели нельзя? Неужели ты бы смогла прожить без этих слов?
Я задумалась на какое-то время. Ведь мне никогда не приходилось встречаться с такой проблемой. Я наоборот не любила какой-то привязанности к себе с другой стороны.
- Наверное, смогла бы. - После раздумий написала я.
- Я тебя не понимаю. Для меня это очень важно.
- А для меня отвратительно болезненно, - Написала я ей и решила, что это впервые, когда я кому-то говорю такое.
- Странная ты какая-то. Может ты вообще не правильно ориентированная.
- Нет, за собой не замечала. - Отвечала я автоматом, так как поняла, что это девочка очередная дурочка с веревочкой. "Девочка" не ответила. Я вздохнула и поняла, что на этом разговор с ней закончен. Я вышла из чата и зашла в свой дневник, который создала совсем недавно. Я была ужасно рада, что наконец-то есть дневники в Интернете, в которые не могут забраться твои родители и прочитать все дословно. Вывернуть тебя наизнанку, забрать самое сокровенное, что у тебя есть. На том же сайте был и чат. Людей, таких, как та девочка, было очень мало. И вместо фразы: "хочу девушку на вечер", которая ужасно часто встречалась во всех чатах, там была фраза: "я не хочу жить, я не понимаю этот мир...". Этот чат мне нравился больше. Тут были люди, которые сидят глубоко в себе, которые пытаются найти хоть что-то в этом мире. Те, для которых, по их словам было главное душа, а не физическое... тело. Их терзали только душевные страдания, и часто заходил разговор о смысле жизни и ее кончине. Как ни странно народ там сидел не слишком взрослый. Скорее там можно было встретить человека лет 15, чем 25-30. Так что моих ровесников там было предостаточно, но для меня почти все мои ровесники были чем-то чужим... Людьми не моего времени. Я как бы отделилась, родилась не в той эпохе. Вечно меланхоличная, любящая одиночество дома и постоянно веселая и оптимистичная с друзьями, я представляла собой двух, а может и трех людей в одном лице. Я была слишком умной для своего возраста, слишком старой для жизни. В очередной раз на экране промелькнула чье-то послание о том, что жизнь больше ничего не стоит, и совсем скоро ее не станет. Я откликнулась.
- Привет. Неужели для тебя в этом мире не осталось ничего из-за чего стоит жить? Ничего, что держало бы тебя в этом мире? Ничего дорогого?
- Нет, все, что было во мне, из-за чего я хотел жить, все умерло.
- Что случилось? - Мне стало интересно, из-за чего же люди лишаются того, что дано всего один раз и над чем так трясутся старики.
- Меня бросила девушка.
- И из-за этого ты хочешь уйти?
- Да. Я ее любил безумно, но она меня не понимала, она смеялась надо мной. Я постоянно говорил ей, что люблю ее, а однажды, она подошла ко мне и сказала, что между нами все кончено. Я спросил из-за чего, но она сказала, что я ей надоел.
Ей стало немного стыдно, потому что она сама не раз так поступала с другими парнями.
- Забудь ее и живи дальше. Если хочешь, останься ее другом... нет, обязательно стань ее другом и не вспоминай ничего, что у вас с ней было.
- Ты думаешь, что это поможет?
- Тебе примириться с ее решением. Я сама в какой-то части бываю такая же.
- А ты когда-нибудь жалела о потере такого человека? - Этот Вопрос показался мне неожиданным.
- Да, было, всего один раз. Это был первый человек, который мне нравился... действительно нравился. Остальные - это было увлечение, влюбленность.
- И, ты жалеешь?
- Да, жалею. Но сейчас я за него рада, потому что у него все хорошо и он нашел себе девушку. Хотя, если бы он сейчас подошел ко мне и сказал, что до сих пор меня не забыл, и хочет все повторить, то я бы не отказалась.
Ответа долго не было.
- Я подумал и решил, что так и сделаю. Я как раз ей сейчас позвоню. Спасибо.
- Напиши мне, пожалуйста, на почту, что у вас и как. Мне ужасно интересно.
- Ладно, давай адрес.
Я написала свой эмэйл и, сказав пока, ушла из чата, а заодно и из Интернета. Буквально через минуту раздался звонок. Я догадалась, что это был Он. Поднимать трубку не хотелось, но надо было. Звонки отдавались в моей голове.
- Алло, - прервала я их назойливое звучание. Я была права, это был Он.
- Привет, я обещал, я позвонил.
- Надо же, а я думала, не позвонишь.
- Ну, как видишь.
- Не вижу, слышу. Ты что-то хотел мне сказать? - Я была настроена явно на ссору, и он это понимал, но почему-то не захотел останавливать начатое им.
- Да, я хотел сказать, что мы с тобой встречаемся уже целых две недели и я... - Он замялся.
- Что ты? - Мне всегда не хватало романтики, когда она была так нужна. Он замер на мгновение и даже дыхания его не было слышно.
- Я понял, что люблю тебя. - Сказал он и бросил трубку. Для меня это не было шоком, и я, повесив трубку на рычаг, стала решать, что же с ним будет дальше. Мир для него теперь встал с ног на голову, и все из-за трех слов. Многие мне говорят, что я никогда с таким характером не найду себе человека, действительно мне дорогого. Да, я знала это. Но я не могла видеть рядом человека, который мне признался в любви. Причем, это было скорее на подсознательном уровне, чем просто какой-то прихотью. Раньше, я так же думала, как и та девочка, которая говорила, что не может жить без этих слов. Но со временем они стали для меня проклятьем. Я не могла, просто не могла...
Я заплакала.
- Ну вот, я плачу, а из-за того, что он мне был слишком дорог, мне даже казалось, что еще совсем чуть-чуть и, может быть, в него влюблюсь, но нет. Я влюбилась, но только на неделю. После пошло какое-то непонимание, но ссор не устраивала ни я, ни он. Мы просто существовали вместе, потому что он был чертовски красив и богат, а я чертовски умна и привлекательна? Я всегда искала ответа в книгах, и этот раз не был исключением. Я открыла первую попавшуюся книгу.
Это были стихи, Лермонтов:
" ...Увы, минувших лет безумный сон
Со смехом повторить не смеет лира!
Живой водой печали окроплен,
Как труп давно застывшего вампира,
Грозя перстом, поднялся молча он,
И мысль к нему прикована... Ужели
В моей груди изгладить не успели
Столь много лет и столько мук иных -
Волшебный стан и пару глаз больших?....
...Да много лет и много горьких мук
С тех пор отяготело надо мною;
Но первого восторга чудный звук
В груди не умирает и порою,...
Ответа не нашлось, хотя эти строки меня немного завели. Мне показалось, что я есть самое холодное и мрачное существо, которое игнорирует любовь, игнорирует чувства. Показалось, что я безжизненное, лишенное понятия любовь. Я не хотела бы, чтобы это было так, но почему-то, как ни посмотри, именно это и вышло.
- Я черствая, холодная, не заслуживающая... ее мысли прервал телефонный звонок... но я ведь люблю его, наверное,... Я знаю, я к нему ужасно привязана. Я подняла трубку.
- Алло, - привычно сказала я и услышала в трубке Его голос.
- Привет, знаешь, извини меня за те слова, это все не правда, это ложь...Мы просто с друзьями играли, вот мне и пришлось... - Я знала, что он врал. Врал низко и подло. В этот раз трубку бросила я. И навсегда. Я решила его забыть. Неужели я могла встречаться с таким человеком. Человеком, который боится чувств, боится признаться в них, а когда уже сказал, трясясь, говорит, что все это было не правда. Врун! И как я могла любить ЕГО! Мелочное животное. Вот тот, кто действительно достоин смерти, а не тот парень, с которым я общалась в чате. Вот кто!
Я была разбита, все мои хорошие помыслы, все, что было оптимистично в этот день у меня на душе, было убито. В квартире раздался звонок, это был ОН, я знала. Я не брала трубку. Я просто плакала, сидела на полу в комнате, обняв руками колени, и плакала. Я знала, что это глупо, знала это. Я возненавидела его, возненавидела себя, мир со всеми людьми. Для меня в этом мире не осталось больше ничего святого, ничего, на чем можно задержать взгляд и подумать, что вот это и надо для жизни, счастливой жизни. Я возненавидела себя за слабость, за то, что я сама боялась любви, я никогда не говорила, что люблю, я всегда говорила, что может быть или просто в ответ на эти говорила: "взаимно". Но "люблю" - никогда. Я существо, одинокое существо, которому, наверное, вечно суждено быть одной. Но, мне это в какой-то степени нравилось. Я села за фортепиано и начала играть. Играла и играла, потом включила диктофон и записала, то, что играла. У меня получилась достаточно красивая музыка. Печальная, которая как бы успокаивала меня. Она замедляла для меня мир, а меня разгоняла все сильней и сильней. И я поняла, что я не такая уж одинокая. Я нашла любовь. Вот она. Она безответна. Вот настоящая любовь, бескорыстная, не требующая ничего, только радость... Да, это она...