Да, да, да... I'm really crazy. Послушай. Моя жизнь, как это ни парадоксально, - в Тебе. Если в первый раз, когда Тебя не стало для меня, я начала осознавать, что это гораздо серьёзней, чем я предполагала, то второй - нынешний - раз оказался непосильным испытанием для меня. Я ломаюсь, крошусь, разбиваюсь. Никто не видит, никто не знает. Для л ю д е й я просто заболела. Простуда, головная боль, покалывания в сердце, ноги в мясо, когда я убегала от себя. Я когда-то уже проводила такую аналогию: когда Ты уходишь из моей жизни, пусть ненадолго, тогда у меня всё идёт наперекосяк, как будто отняли счастливый талисман. Я не нахожу места, real life выталкивает меня с такой силой, что кажется, что такую же ненависть испытывают ко мне все окружающие - люди, предметы. Это нереальный прессинг. И кожа пытается сползти с рук, ног, всего тела, если в 12 ночи и последующие 3 часа я не слышу телефонного звонка. Она говорит: "Ты предала себя, раз Он не хочет тебя слышать!" Она не верит в Твоё отсутствие. "Ты оправдываешь себя, гадина!" - только и слышу я. А когда уставшие заплаканные глаза начинают обследовать потолок, я вижу сказочно красивую нарезку о нас. Эти кадры служат обоями внутри головы - она обклеена ими, как фотообоями, в которых счастье, но грустное, мимолётное счастье. И всё-таки... В календаре моей трубки дата "26 августа, четверг" помечена полужирным шрифтом, который при расшифровке означает, что на этот день приходится событие. Событие с условным названием "Самый счастливый день в жизни". Ты вернёшься завтра или послезавтра. Я пропадаю. Знаешь? Ты украл у меня суицид, я рада, что живу. Но Ты его не перепродал, не выкинул. И я живу в вечном страхе. Хотя это гораздо больнее, чем жить в вакууме... я согласна на это ради таких дней, как 26 августа. Я теперь могу сказать с уверенностью: я Тебе верю, я в Тебя верю, я Тебя чую и изо всех сил пытаюсь понять. Учусь. Да, и ещё... (всё гораздо проще) - я Тебя люблю.