Совет директоров ООО "Избавление" с огромной радостью подводил итоги первого квартала 2006 года. Восторженные крики большинства окончательно заглушили голос разума у немногих россиян, чудом сохранивших душу - поэтому кривая продаж души зашкалила все немыслимые нормы. Матери тащили на руках ревущих младенцев, за ухо приводили милых дошколят, еще не испорченных коллективизмом и системой очень среднего российского образования. Талантливые люди с остатками совести, принципов и интеллекта стояли в очередях месяцами, надеясь получить за свою душу хотя бы две тысячи евро, так как наличие души не одобрялось, не окупалось и презиралось. Но результаты первого квартала 2006 года были просто фантастическими - по всей России оставалось лишь 0,13 % взрослого населения с наличием души!
Генеральный директор ООО "Избавление" Асмодей Адамович Адов, торжествующе улыбаясь, взял слово.
- Я не скрываю - весомо начал он - Что наиболее трудный участок планеты Земля был передан мне в качестве наказания - у меня возникли некоторые трения с Творцом-Иеговой, а Вельзевул, на поддержку которого я рассчитывал, и - повысил голос архидемон - Продолжаю рассчитывать, неожиданно выразил полное согласие с мнением Иеговы. В результате я принял руководство вместо вас, дорогой Офис - Князь инкубата осуждающе посмотрел на коммерческого директора ООО "Избавление" Офиса Полыхаева - Так как вы в течение семидесяти земных лет вашего правления не смогли справиться с простейшей задачей - взять у россиян все их души. Ваши методы - взгляд Асмодея выражал снисходительное презрение - Состояли в том, чтобы заставить россиян продать души с помощью смеси террора и навязываемой советской идеологии. А где результат? Народ молчаливо сочувствовал людям с душой! Их били, унижали, подвергали пыткам - а душа, мой недальновидный Офис, только совершенствовалась. Ваша громадная ошибка была в том, что вы пытались отнять души нахрапом, помещая страну из одной кровавой купели в другую. Запомните - душу должны продавать добровольно! А решение было так просто, и даже частично состояло в вашем имени...
Офис виновато понурил голову.
- За двадцать лет я превратил этот рефлексирующий клубок в холодную равнодушную машину - весело сказал Асмодей - Не кулаки и дубины губят души, а цинизм и ограниченность, помноженные на вечную гонку за деньгами и властью! Если в период вашего правления человек, цитирующий Бродского и Мальденштампа, тонко и иронично шутящий, вызывал смесь уважения, страха и отвращения - то теперь такая белая ворона вызывает лишь смесь равнодушия, непонимания и презрения! Интеллектуалы лишь мучаются от собственной душевности и с радостью ее продают! А нужны были лишь три кита - Беззаконие, Телевидение и Офис...
- Маммон проводит подобную политику в США - глухо попытался возразить Асмодею уязвленный Офис.
- Ваше обвинение в плагиате не выдерживает никакой критики! - сердито прикрикнул Асмодей - В США бездушие и ограниченность соседствуют с торжеством закона и благоустроенности, поэтому процент не продавших душу там ощутимо больше! Маммон совершил огромную ошибку, не сломав хребет законности и сделав наместником доброго идиота, а не циничного коррупционера с имперскими амбициями! К тому же мои подопечные равнодушно проглотят все - от закрытия неугодных телеканалов до убийств ненужных людей. Через несколько лет я планирую ввести публичную казнь, и уверяю вас, современные россияне это только поддержат. А подопечные Маммона и Пифона, несмотря на бездуховность, уже бы давно возмутились и четвертовали бы мою серую банду, которую я сделал правительством!
- Простите - пробормотал уничтоженный Офис.
- Иегова простит - парировал Асмодей - Вы прекрасно понимаете, что я вас не испепелил до сих пор лишь потому, что я умнее своих подопечных и дорожу своими кадрами. К тому же у меня сегодня торжественный день - обвел Асмодей своих подчиненных сияющим взглядом - через минуту мне назначена встреча на самом могущественном уровне власти!
- С самим Иеговой? - восхищенно спросил Офис.
- Сильнее - усмехнулся Асмодей.
- С Вельзевулом? - восхищенно выдохнула Бенсозия Пламенеева, старший менеджер по кадрам.
- Сильнее - весомо сказал Асмодей.
- С Люцифером - с дикой завистью констатировал Офис.
Асмодей даже не успел величественно кивнуть - на его месте взметнулись языки пламени, а сам он вместо приевшихся лиц подчиненных увидел огромный золотой трон, превосходивший архидемона по размерам раз в десять.
Абсолютно пустой трон стоял посреди пустыни, заполненной огненно-красным песком.
- Я явился, Князь - почтительно, но гордо заявил Асмодей.
- Твоя работа с россиянами заслуживает восхищения - прошелестел по пустыне оглушающий, но спокойный голос.
- Я заслужил прощение Иеговы? - полуутвердительно спросил архидемон.
- Ты заслужил поощрение - вновь оглушило Асмодея - Ты прекрасно знаешь, что Иегова никогда не признает своих ошибок.
- Обратно? - с надеждой спросил Асмодей
- Если бы ты, подобно Офису, почти провалил свою миссию - тебя бы взяли обратно. Но инициатива наказуема - ты остаешься работать с людьми.
- Опять этот скучный и предсказуемый абсурд - скривился Асмодей.
- Мироустройство - лаконично объявил голос - Зато под твой патронаж поступает целая планета.
- А другие наместники? - равнодушно спросил Асмодей.
- Ты не понял, тебе дается не Земля, а ее проекция в антимире, бездарно курируемом твоей сестрой.
- Лязиопа? Она же в семь раз меньше этой планетки - разочарованно протянул Асмодей - А Лилит опять чудит? Она еще в детстве пыталась помирить Каина с Авелем...
- Зато ты наточил Каину нож и крепко держал Авеля, чтобы он не убежал от воли Иеговы - почему-то холодно заметил голос - Ты всегда был слишком исполнителен, Асмодей.
- Именно поэтому в работе с людьми я был лучшим - не менее холодно ответил Князь инкубата.
- Докажи это - от голоса Князя Тьмы взметался песок - доведи жителей Лязиопы до уровня своих нынешних подопечных.
- А кто будет курировать их, пока я буду налаживать дела на Лязиопе? Если не ошибаюсь, двадцать лет на Лязиопе равны году жизни на Земле.
- Ты довел россиян до такого уровня бездушия, что даже без деятельности ООО "Избавление" их разум и сердце не очнутся еще как минимум лет десять. Я жду результата, Асмодей!
Асмодей Адамович вновь очутился перед глазами своих подчиненных.
- Что? - одними губами спросила Бенсозия, взволнованно глядя на своего патрона и мужа.
- Послал в Лязиопу - разочарованно махнул рукой архидемон - Собирайся, Бенсозия, это всего в девяноста двух световых годах отсюда. Только не забудь повернуть в антимир, не долетая до входа в другую галактику.
Бенсозия молча кивнула и щелкнула пальцами. Асмодей обнаружил себя рядом с местом, подозрительно напоминавшем Патриаршие пруды. В тени зеленеющих лип сидели два человека, бывшие, несмотря на жару, в дорогих костюмах, плохо сидящих на их объемных животах. Одинаковые низкие лбы, агрессивно выпяченные челюсти и бессмысленные глаза этих господ прекрасно вписывались в малохудожественный вой, раздававшийся из палатки напротив.
- Миха, ты бабло даешь? - спросил один из них.
- С пацанами перетру - лениво отвечал второй.
- Ты на ту телку бабло тратил? - агрессивно спросил первый.
- Отвали, Ванек - еще более лениво ответил Миха.
Ваня ответил крайне нецензурной репликой и в финале многоэтажной тирады вынул пистолет и спокойно застрелил своего собеседника.
- Нарзан есть? - хрипло обратился он к продавщице.
- Лимиты по типу понаехало - визгливо сказала продавщица - Безалкогольного не впариваем!
- Тогда абрикосовой, гнида - угрожающе сказал Ваня.
Продавщица презрительно поставила бутылку. Ваня встал со скамейки, при этом помогая себе при ходьбе неожиданно длинными руками. Неожиданно из кармана его пиджака раздался гибрид "Мурки" и гимна России.
- По бабкам не договорились - сказал он, даже не дотягиваясь до кармана - Я типа говорил, что эта конвергенция - отстой! Для интеграции найдем другого лоха, по типу партнера. Да заебал, блин! Давай.
На аллею вышла толпа странных существ с зелеными волосами и татуированной кожей в пирсинге. Одно из них держало маленькую трубочку, из которой неслись женские вопли -
Я хотела войти в тебя
Но ты сам вошел в меня
Ну че за фигня!
Ну че за фигня!
- Прикольные песни раньше были, правильно молодежь, блин, слушает - заулыбался Ваня - Не то, что сейчас!
И действительно, немузыкальный вой из палатки состоял исключительно из нерифмованного мата.
- И закажи лобстеров и самогонки! - неожиданно сказал он кому-то - На имя Понырева. И блядей побольше, не очень дорогих! Давай.
- А что не нравится Люциферу? - удивился Асмодей - Идеальная планета! Моим подопечным до этого героя своего времени еще эволюционировать и эволюционировать!
- Извини, Асмодей - смутилась Бенсозия - Видишь ли, это и есть твои подопечные. Я случайно отправила нас не на девяносто два световых года вперед, а на девяносто два земных года в российское будущее.
- Бенсозия - строго сказал Асмодей - Работа с этими существами критически отражается на твоем разуме! Впредь будь внимательнее!
- Работа с современными россиянами медленно убивает разум любого мыслящего существа - устало махнула рукой Бенсозия - Хочу обратно в ад!
- Все там будем - задумчиво сказал Асмодей. Бенсозия вздохнула и обреченно щелкнула пальцами.
Место практически не изменилось, исчезли лишь гомо сапиенс прекрасного российского будущего. На скамейке сидели двое - элегантный старик в дорогих очках и мужчина средних лет с высоким лбом и умными глазами. Они были одеты в идеально чистые белые летние костюмы и о чем-то расслабленно дискутировали.
Из павильона напротив скамейки был слышен спокойный джаз. По аллее прошли юноша и девушка, страстно обсуждающие и сравнивающие пушкинскую и лермонтовскую лирику.
- Не могу согласиться с вами, Иван Николаевич - мягко сказал старик - Евангельские заповеди применимы не только к отдельной индивидуальности, но и к государству. Вы пытаетесь совместить бердяевщину и ницшеанство, попутно разбавляя гегельянством - поверьте мне, это воистину адский коктейль.
- Отнюдь, Михаил Александрович - с жаром сказал его собеседник - Если попытаться рассмотреть этот вопрос с позиций адвентизма или премилленаризма...
- Я надеюсь, это исключение из правил - испуганно посмотрела на спорящих Бенсозия.
- Не надейся, здесь это норма. Здешние киты - Законность, Интеллект и Творчество - несколько ошеломленно пробормотал Асмодей - А ведь Лязиопа - ровесница Земли! Куда Лилит смотрела?
- Насколько я знаю, большую часть своего правления она провела в твоем обществе - ехидно сказала Бенсозия.
- Видеть ее не хочу! - взорвался Асмодей - Лязиопа ответвилась от земной эволюции всего на сто лет! Как моя сестра может быть настолько бездарной?
- Я не только твоя сестра - раздался обиженный голос, и рядом с Асмодеем и Бенсозией появилась необыкновенно красивая блондинка с ярко-зелеными глазами - Ты сам вызывал меня для любовных утех несколько раз по несколько лет! И не забывай, что у меня есть и другие мужья, а время на Лязиопе идет один к двадцати! Так что я практически не бываю на этой планете, и развитие лязиопцев идет без моего влияния.
- Иегове в очередной раз отказал разум, когда он назначил тебя наместницей! - презрительно сказала Бенсозия.
- Не ссорьтесь, жены - примирительно сказал Асмодей. - Когда Иегова творил этот фарсовый миришко за семь дней, разум ему тоже частенько отказывал. Творец вообще сейчас совсем плох - недавно он опустился до игры с простым смертным. А неделю назад вообще опять всех их потопить решил, слава Люциферу, Вельзевул не позволил.
- Старый болван - фыркнула Лилит Адамовна - Кто же отнимает мышей у кошек?
- Благодаря тебе, милочка - Бенсозия уничтожающе пронзила взглядом Лилит - Асмодею придется с ними долго возиться!
- Не драматизируй - успокаивающе сказал Асмодей - Не так уж и долго...
***
Эдвард Апельсинов, лязиопский литератор, главный редактор газеты "Апельсинка" наслаждался кружкой свежего и вкусного пива на веранде дорогого провинциального ресторана.
- Не помешаю? - к нему приблизился мужчина высокого роста и атлетического телосложения, одетый в элегантный светло-серый костюм. Хитрые раскосые глаза и ухоженная бородка придавали ему нечто мистическое.
- Нисколько - рассеянно сказал Апельсинов.
- Скажите - мужчина вдруг приблизил к Эдварду свое лицо - Вам нравится политика нашего президента?
Эдвард оценивающе посмотрел на потенциального собеседника. "Симпатичный, сладкий мужчина" - плотоядно подумал литератор - "После вчерашнего негра он был бы прекрасным десертом. А какие чувственные губы! Красавчик!".
- Нет, политика, проводимая господином Херенским, мне не нравится - отчеканил он - Несмотря на то, что его отец был директором моей гимназии, которую я окончил с золотой медалью, а сам Александр был моим школьным другом - я не одобряю его позицию. Почему рабочие должны работать? Наладьте производство машин, освободите их от непосильного труда! А его тошнотворный либерализм? Лязиопа должна быть настоящей империей, президент должен быть могучим лидером, а не интиллегентно-вялым куратором!
- А вам, простите, какое дело до рабочего класса? - насмешливо спросил мужчина. - Вы к нему, если не ошибаюсь, не принадлежите...
- А простите, с кем имею честь? - задиристо спросил Апельсинов.
- Если бы вы имели честь, я бы к вам не подсел - задумчиво сказал мужчина - Мое имя - Асмодей Адамович Адов. Итак - хотите денег и власти. Это не вопрос, а утверждение.
- Вы кто такой? - ошеломленно спросил Эдвард.
- Я тот, кто даст вам денег на создание национал-большевистской партии - сказал Асмодей - И полностью профинансирует свержение политического строя в Лязиопе.
- Вы сумасшедший! - закричал Апельсинов.
- Тихо, Эдичка - спокойно сказал Асмодей - Истерические крики оставь для народа, они это любят. И поскольку девятая категория души у тебя все же имеется, давай подпишем с тобой небольшой договорчик. Кровью расписаться для тебя не составит труда?
- Я позову жандармов - заверещал Эдвард - Вы - психопат и маньяк, я не желаю иметь с вами ничего общего!
Спустя два года в Петербург, столицу Лязиопы, прибыл опломбированный вагон с лидером партии нацболов Эдвардом Апельсиновым, известным пропагандистом, диссидентом, врагом режима и здравого смысла. Александр Херенский тепло принял своего гимназического друга и лично попросил министра Переверева предоставить лидеру нацболов и его людям роскошный особняк неподалеку от здания Государственной Думы. Встав на любезно присланный Херенским "БМВ" Апельсинов произнес грандиозную речь, результатом которой стало вооруженное восстание и свержение политического строя в Лязиопе. Тиф, чума, продуктовый дефицит и хамское бескультурье прокатилось по планете громадным снежным комом. В этот тяжелый для Лязиопы год в столице и всех городах планеты открылись филиалы ООО "Избавление", покупающие души в обмен на медикаменты и продукты питания.
Постепенно кровавые погромы, дефицит и болезни прекратились, чего нельзя сказать о тотальном бездушии. Планету накрыла паутина крупных корпораций, созданных нуворишами, горделиво называвшими себя "новыми лязиопцами". Телевидение и новая литература сделали идиотизм, банальность и беззаконие нормой, а интеллигентность, неординарность и талант - отклонением от нее. Все устремились к новой цели - урвать как можно больше вещей, денег и других твердых кусков. ООО "Избавление" процветало.
- И всего-то десять лет - радостно сказал Асмодей, вдоволь насладившись плотскими радостями со своими двумя женами и расслабленно отдыхая - Ничтожество Офис будет кусать локти! По-моему, полная победа - вопросительно посмотрел он на Лилит.
- Абсолютная - Лилит пригубила ледяное шампанское - Мои суккубы набрали силу, а не продавших душу осталось всего полпроцента. Асмик - жалобно попросила она - Не смещай меня с поста наместницы! Я согласна быть под твоим мудрым руководством, особенно лично под тобой, оставайся фактическим главой этой планетки, но оставь мне небольшую власть над этими существами! Мне так нравится мучить не продавших душу!
- Я согласен - Асмодей блаженно выпил бокал шампанского, естественно, не чокаясь, ведь пили за упокой лязиоповских душ - К тому же на двух стульях сидеть хлопотно. Вон Люцифер сверг Иегову, а наместником все же оставил!
- Не смей сравнивать меня с этим полоумным творцом невесть чего! - грозно сказала Лилит.
- Асмодей - несколько недовольно сказала Бенсозия - Нам с тобой пора возвращаться в Россию. К тому же Офис мне только что передал - у нас новый VIP-клиент, некто Гарри Гамбитов. Ему нужны деньги на какой-то фронт. Любопытный тип, в сорок три года - третья категория души с первой группой интеллекта...
- Да, я необходим России - мудро кивнул Асмодей - Истинному рабу необходимы кандалы, истинному холую необходим кнут! И не забудь, Бенсозия, поворот в антимир до входа в другую галактику а не после!
- Как скажешь - щелкнула пальцами Бенсозия.
По Патриаршим прудам молча шли два человека. Их лица выражали сосредоточенную работу мысли.
- Миха, пойдем, телок снимем! - неожиданно сказал первый.
- Да дорого, блин - зевнул второй - Еще, Вань, мандавошек подхватим. Давай лучше по пивку!
- Мужчина - обратился Ваня к неожиданно возникшему из ничего Асмодею - У вас пяти рублей на пиво не будет?
- Для моих подопечных - весело сказал Асмодей, подмигивая Бенсозии - Мне ничего не жалко!