Сижу я утром на террасе, пью чай с сахаром внакладку (у соседа украл) и думаю, куда бы мне старухин скелет девать. Ведь с позапрошлого года в сарае валяется. А тут мимо меня кошка идет. Серая такая, пушистая, и говорит:
- Доброе утро.
Я ей в ответ:
- Здравствуйте. Доброе.
И дальше чай пью. А скелет-то из головы не выходит. Тогда я выпил водки. Отлегло. Начал писать стихи. Пишу, пишу, но не пишется. И тут кошечка мимо:
- Доброе утро.
Я ей:
- Так ведь... Но, все равно - здравствуйте.
Выпил еще водки. И еще выпил. Начинает темнеть. Красивый такой закат. Кошечка опять идет и говорит:
- Доброе утро.
- Всего вам наилучшего, - говорю, а сам думаю:
- Надо ей часы подарить. А где их взять-то? О! У соседа сопру!
И так-то мне спокойно стало, что про старухин скелет я почти забыл. Ну валяется себе в сарае, и пусть валяется. Есть не просит.
*******
Капитан был практически квадратный, бородатый, в тельняшке (конечно), в морском бушлате и, естественно, с трубкой. Он набирал команду на свой корабль. Он спрашивает:
- Что такое бом-брам-стеньга?
- Это бом-брам-стеньга!- отвечает первый матрос.
- Правильно! - кричит капитан. - Негоден! Поди вон. Следующий! Где находится корма? Спереди или сзади?
- У кого где, - отвечает второй матрос.
- Верно. Катись на берег. А вот ты ответь: почему косой парус - косой?
Третий матрос:
- Какой парус, капитан? Это же подводная лодка.
- Ненавижу умников, - пробурчал капитан и наконец-таки раскурил свою трубку.
*******
Жюль Верн жил в своем Жюлябине безвыездно, что-то там пописывал и ничего другого не знал и не видел. И тут приезжает к нему Миклухо-Маклай.
- Айда, - говорит, - рванем ко мне, в Миклухино!
Ну и рванули. А там народ темный, можно сказать - черный. Словом, папуасы. Не понравились они Верну, и вернулся он скоренько в Жюлябино. И продолжал пописывать. А Миклуху- Маклая папуасы жарить не стали: закоптили. И об Жюль Верне часто вспоминали: такой симпатичный, обаятельный, большой. Что же он не остался?
*******
*******
Гитлер шел по улице и увидел плачущую девушку.
- Вам плохо? - спросил Гитлер.
- С чего это вы взяли? - хлюпая носом, говорит девушка.
- Но вы же плачете.
- Это от счастья.
- Да?.. А я хотел вам помочь. Всем, чем угодно. Только не деньгами. У меня их нет.
- Без денег - какая помощь? Ха-ха-ха! - захохотала девушка и убежала.
- Вот сволочь! - подумал Гитлер, - Не иначе цыганка или еврейка. Так и убил бы их всех!
*******
Бабушка Феденьки Достоевского повела местных детишек собирать грибы.
- Вот этот грибок, какой он: хороший или плохой? - говорила бабушка. - Вот ты, девочка, попробуй.
Девочка пробует, падает и умирает.
- Плохой, значит. - говорит бабушка.
- А вот этот? На-ка, мальчик, откуси кусочек.
Мальчик откусывает, и тоже падает и умирает.
- И этот плохой, - говорит бабушка. - Но тебе-то, Феденька, я хороший найду. Скушай, внучек.
- Спасибо, бабуля, не хочу, - говорит Феденька, достает из-под тулупчика топорик и тюкает бабушку по макушке. Бабушка падает и умирает.
Феденька Достоевский идет из леса и думает:
- Я - кто: громадища вселенская или глист дрожащий? или - смердящий? Ладно, потом додумаю...
*******
Приходит к Пушкину его друг, Пущин, и говорит:
- Слышь, Саня, у тебя большие неприятности.
- Какие еще неприятности? - спросонья спрашивает Пушкин, прикорнувший на
диванчике, - Долг карточный я вернул, за ресторации расплатился - два имения Гончаровых продал. Что еще-то?
- Дети.
- Какие дети?
- Твои, - говорит Пущин.- Ты сколько баб обрюхатил, а они тебе - плати теперь.
- Сколько детей-то? - приподнимаясь с оттоманки, спросил великий поэт.
- Двадцать восемь.
- Что?!! Отродясь стольких не поимел! Выдумал я это все!
- А платить-то надо, - резонно заметил Пущин.
- Эх... Ладно: еду в Болдино. Напишу там чего, глядишь и выкручусь... - вздохнул Пушкин. - А нет, так к Дантесу обращусь.
*******
Приехал Гоголь в Италию и принялся репу выращивать. Да такую, что одной рукой не удержать. Приходит он как-то к своему другу, художнику Иванову Александру, и приносит авоську репы.
- Что это, Николай? - спрашивает Иванов Александр.
- Александр - это репа.
- Так, вроде бы, не голодаем мы...
- Не от голода это, - говорит Гоголь. - На-ка, вот, изволь взглянуть...
И достает из кармашка аккуратный перламутровый перочинный ножик.
- Смотри, - говорит Гоголь, берет репу и чик-чик!- ножиком вырезывать. - Вот и Чичиков получился!
- И впрямь - вылитый Чичиков! - в восторге говорит Иванов Алеквандр.
- А вот - Хлестаков, - и Гоголь опять ножиком вжик-вжик!
- Ай, да чудо какое! - опять изумился Иванов Александр. - Но ты ведь, Николай, ко мне позировать пришел, для картинки моей.
- И то верно. Давай позировать.
Но недопозировал Гоголь художнику Иванову Александру, так как ударился Гоголь в мистицизм, спиритизм, хиромантию, хирологию и еще куда-то. А когда очухался от удара, то пришел опять к другу, Иванову Александру.
- Извини, - говорит, - Александр. Так получилось. Ненароком.
- Не волнуйся, Николай, портрет твой готов. - говорит Иванов Александр. И показывает.
- Как же это? Гений, гений!
- Ты сам и помог. На вот, взгляни.
Тут Иванов Александр достает вырезанную из репы физиономию Гоголя:
- С нее и писал...
- Нет - гений ,чистый гений! - воскликнул Гоголь.
- Да чего уж там... - смущается Иванов Александр. - Только просьба у меня: ты, Николай, когда в Россию вернешься, Репину об этом не рассказывай. Ладно?
- Ладно, Александр.
...Сейчас оригинал копии этой репы хранится в Третьяковской галерее, в особом шкапчике.