Васильев Александр Ильич : другие произведения.

Кукушкино гнездо (начало...)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:


   Ура!!! Сбылась, сбылась, моя мечта: наконец-то я приобрёл самый могучий на сегодня комп. Среди бытовых, само собой. Профессиональные станции мне далеко не по карману, да, в общем-то, и не нужны. Я, если честно, и на этот копил целых два года. Сено жрал! Ну ладно, не сено, конечно - я ж не на кобылу копил - но всё же урезал себя во всём, где только можно. Да и то, если бы не папина помощь, кто знает, сколько ещё бы копил. Можно было, конечно, оформить кредит лет на десять, там платить ежемесячно совсем копейки, но я терпеть не могу, когда кому-то должен. Даже по мелочам. Тем более так долго.
   Зато теперь я один из счастливых обладателей "Нотриума", нейронных киберперчаток CyberGlove и навороченного шлемофона VRfx 4D c технологией Virtual Orientation System и снабжённого нейронной же сенсорикой, считывающей инфу прямиком с лицевых мускулов. Разумеется, всё на беспроводной технологии Bluetooth. Вам это ни о чём не говорит? Ха-ха! Ни за что не поверю. Наверняка у вас от зависти глазёнки заблестели!
   И все мои мучения только ради того, чтоб получить доступ к самой мощной объёмной игрушке "Свободная Территория". Перед ней блекнут все самые знаменитые "Военные ремёсла" начиная от третьей версии до последней - восьмой. Правда-правда, первая и вторая вообще не в счёт, в них ещё наши бабушки и дедушки резались. Хотя, последние версии...гм...конечно, весьма и весьма продвинутые, но, всё же, не то... В "СвоТер" я могу погрузиться в виртуальный мир полностью, не только с глазами и ушами, а ещё и руками. "Матрица" отдыхает. К тому же "Матрица" - это всего лишь грёзы, тогда как "СвоТер" уже воплощённая мечта!
   Насилу дождался, когда монтажники и операторы-программисты завершат установку и прокинут кабель-трассы от щита до моей скромной квартирки. Сердце бешено колотится, настроение приподнятое, глаза горят, на щеках румянец, и-эх! Такая вот щенячья радость. Не будь здесь чужих людей, я бы заорал что-нибудь дикое и бесшабашное, да прошёлся колесом прямо по квартире. Пока они тестировали всю систему, я едва не подвывал от нетерпения. Ребята, конечно, молодцы: управились всего за каких-то неполных пару часов, но... ведь это объективных часов. Субъективное время тянулось для меня едва ли не сутки!
   Наконец всё проверено, всё работает, всем спасибо, подпишите здесь, оторвите тут, до свидания, всего хорошего. Быстренько спровадив их за дверь, я торопливо сгрёб все обёртки, упаковки, бумажки, фантики в одну охапку и запихал в самую большую коробку. Попрыгал сверху - утрамбовал, значит. Мельком подумал, может всё сразу вынести на мусорку, посмотрел на комп, махнул рукой - успеется. Мне же надо немедленно в магазин, за долгожданным диском! Я два года жил только ради этого дня. Тем более что сегодня суббота и в магазине наверняка короткий день.
   Застёгивая на ходу куртку, я как на крыльях летел по ступенькам, перепрыгивая через три, а то и четыре за раз. Только на втором этаже вспомнил, что не запер квартиру. Разиня! Стены снова замелькали перед глазами, теперь уже в обратную сторону. Навстречу совсем некстати попалась Анна Анатольевна, соседка по площадке. Хотя, пора бы уже привыкнуть, что она всегда попадается некстати. Причём, дамочка настолько героических пропорций, что перегораживает лестницу не хуже баррикады. Глубоким, чувственным контральто она протянула:
   - Ах, Андрюша, здравствуйте! Вы всё бегом, всё бегом.
   Я вынужденно остановился и прижался к стене, пропуская её дородное тело.
   - Дык, Анна Анатольевна, жизнь сейчас такая, сами знаете, - слова, давно уже ставшие дежурными, хриплыми бульками вырывались из меня.
   Она укоризненно покачала головой и столь же привычно пожурила:
   - Что-то Вы, Андрюша, дышите тяжело. Гулять Вам надо чаще, а Вы всё за своими компьютерами сидите.
   Я кисло улыбнулся. А что тут можно ответить? Да, можно вообще не отвечать. Привычный трёп, основанный на простейших алгоритмах. Она бездумно говорит, я бездумно отвечаю. Что бы я ни сказал, она будет права, ну и что! За два года, что я здесь живу, поднадоело. Хотя, наверное, она говорит действительно от души, тогда как я - чтобы отбрехаться.
   - Я гуляю, гуляю, Анна Анатольевна!
   - Гуляет он. Побледнел весь, что я отцу-то скажу, - сварливо бубня себе под нос, она важно и неторопливо, как тяжело гружёная баржа, двинулась вниз.
   Ну а я, значит, снова вверх. У нас дом вполне современный, даже с лифтом, но какой придурок будет ездить на лифте до пятого этажа? Пока доедешь - борода вырастет! Остановившись уже перед квартирой, я суетливо шарил по карманам в поисках ключа, пока не вспомнил, что даже не взял его. Ругнувшись, ворвался обратно домой. Не снимая ботинок, пробежал в комнату, на мгновенье остановился полюбоваться своим приобретением. Ах, прелесть! Серебристый кейс довольно, как кот, курнавчил всеми четырьмя кулерами и весело подмигивал мне зелёными и жёлтыми огоньками. Не удержавшись, я подмигнул в ответ.
   - Никуда не уходи, я скоро, - весело пригрозил я ему пальцем и рассмеялся.
   Так, вот они ключи, хлопок дверью, клик-клак, мелькнули перила, ступеньки, перепуганная Анна Анатольевна, и вот она - свобода, свежий воздух, морозный и острый. Снег весело захрустел под ногами, словно рядом кто-то огромный торопливо хряпал тугое яблочко. Вдогонку нёсся возмущённый вопль едва не сбитой соседки. Плевать, потом извинюсь.
   Перед самым магазином остановился на минуту, выровнял дыхание. Когда начал потихоньку замерзать, небрежно расстегнулся и проследовал через автоматические двери уже вполне вальяжно. Камеры на входе подозрительно следили за мной, словно пытаясь заглянуть в бумажник. Вообще-то я их понимал. Что поделаешь, "Параллельный Мир" - магазин не из дешёвых. Не обращая внимания на стеллажи нарядной суперсовременной и потому супердорогой супербытовой супертехники, я на крейсерском ходу достиг, наконец, заветного уголка.
   Гадко прилизанный продавец из отдела игр заученно улыбнулся мне и довольно приветливо поздоровался. Я важно кивнул в ответ, прошествовал к прилавку.
   Блеск! Изобилие отборного товара высочайшего качества способно приласкать мохнатую душу самого взыскательного баймера. Во, как загнул! Я ещё и не так могу. Если попыхтеть над нужной фразой вечерок-другой. Я вообще-то из тех, про кого придумано "остроумие на лестнице". То есть, я влёгкую отгавкаюсь едким ответом хоть от кого, но...через три-четыре квартала, как надо мной посмеялись.
   - Господин желает приобрести игру? - вежливо осведомился продавец. Голос мягкий, вкрадчивый, внушающий доверие. И без тени иронии. Оно и понятно - при такой зарплате, как у этих ребят, поневоле привыкнешь быть вежливым даже к бомжам. Я слышал, их тренируют не хуже, чем морских пехотинцев. В смысле вежливости, конечно. А я в своей потёртой дублёнке в его глазах, наверное, был не намного богаче бомжа.
   Но он держался молодцом! Этакий Джеймс Бонд.
   Я разом забыл все лениво-небрежные слова, которые так долго репетировал перед зеркалом, торопливо брякнул:
   - Да-да, конечно же, игру!
   Не удержался, добавил:
   - Вы же не пончиками торгуете.
   Он профессионально улыбнулся...нет, точнее бы сказать: его тонких губ коснулась едва заметная всепонимающая улыбка. Да, ладно: как сказал, так сказал. Улыбнулся он, в общем.
   - Какую именно игру Вы хотели бы приобрести?
   Вот он - мой звёздный час! Дома я заготовил отпадную фразу: "А что Вы порекомендуете?". Даже принимал такую небрежную позу, что ты!... Теперь, уже не в силах сдерживаться, просто выпалил:
   - Конечно, "Свободную Территорию"! Разве могут быть ещё какие-то игры? - и тут же смущённо поправился, - э...я имею в виду из настоящих.
   О, вот теперь в его васильковых глазах промелькнуло нечто похожее на уважение. Я имею в виду настоящее уважение к серьёзному покупателю, а не обязаловку для всех.
   И, поверьте, не зря. "СвоТер" стоит бешенных бабок даже по меркам их фирменного магазина. Хотя бы уже потому, что для неё нужна совсем уж навороченная аппаратура. Такую байму не потянет даже знаменитый "Октаниум", не говоря уже о древних четвёртых и пятых пеньках. Ведь эта игра полностью объёмная. Виртуал! Звук, цвет, чувство полной круговой реальности, вплоть до тактильных ощущений. То есть, когда вы берёте камень в игре - вы чувствуете камень в руке. Класс! Не хватает только запахов, но это я как-нибудь переживу. Сами посудите: хотели бы Вы, играя у себя дома, слышать запахи конского навоза, горелой травы, крови, наконец? Вот то-то и оно. А любое сражение наверняка такими запахами изобилует, в этом я ничуть не сомневаюсь.
   Но самое главное - для "СвоТер" нужны специальные кабель-трассы, по сравнению с которыми даже оптоволокно - смешнее, чем радио Попова-Маркони. И не только по цене.
   Рейнджер-продавец почтительно вставил демонстрационный диск в прорезь ноутбука, развернул экраном ко мне.
   - Будете просматривать?
   По закону он обязан это спросить, я же имею полное право отказаться.
   Что я и сделал. К чему мне просматривать то, что я и так знаю наизусть. Тем более что он покажет лишь общую картину и внешний вид различных персов и рас. Только после этого я имею право выбрать - за кого хочу играть. Но всё это лишь пустая трата времени. Как его, на что мне должно быть наплевать, так и моего, что для меня гораздо важнее.
   Согласен, покупателям надо показывать весь товар, но это только тем, кто дурью мается, не зная, куда пристроить свои кровные. Есть такие, я видел. Ходят по таким вот салонам со скучающим видом, перебирают, роются, раздумывают: чем бы ещё себя потешить... Поубивал бы гадов! Я-то эту игрушку выстрадал потом и кровью, а они ещё и нос воротят! Да я всех персов изучил от и до...
   Хотя надо признать, рас там предостаточно, неподготовленному человеку нетрудно и растеряться. Всякие орки, эльфы, тролли, гоблины, гномы, воскресшие, - это вовсе какая-то нежить. Что за придурки вообще выбирают такую хрень. Разве что полные извращенцы. Нормальные люди, а себя я скромно причисляю к таковым, так вот, нормальные люди играют за людские расы. Тут тоже богатый выбор: начиная от американских индейцев буквально всех племён: ну, там инков, майей всяких, до таких же племён африканских и азиатских. Ну и, само собой, за европейцев. Это вообще высший пилотаж! Кельты, бритты, русы, пруссы, славы, эсты, чуди, жмуди...много, в общем. Хотя, на мой взгляд, довольно необычный этногенез.
   Дальше персы: рыцари, торговцы, купцы, наёмники, киллеры то есть, свободные рейдеры, маги, колдуны...Короче, полный ассортимент, всего не перечислить.
   Разумеется и деление по половому признаку, как же иначе. Правда, пока я ещё не могу себе представить женщину-тролля, или женщину-орка. Ладно, у каждого свой вывих, а значит и выбор.
   Но я-то для себя выбор сделал давно - я намерен быть Свободным Рейдером. Мужчиной, само собой.
   Да-да! Самый продвинутый перс, самый сложный и трудный. Но с другой стороны, ещё и самый перспективный. Он может зарабатывать золота больше всех остальных, ему доступно самое апгрейденное оружие и доспехи, и он волен внутри игры выбирать себе любую ипостась. Стать королём или же пойти выполнять какие-нибудь квесты для другого короля. Не бесплатно, ессно. Или же наняться полководцем и водить орды на захват других королевств. А после, заработав кучу денег, создать свою могучую державу.
   Потому я и указал именно на этот диск.
   - Надеюсь, Вы одобряете мой выбор? - так это небрежненько.
   Вот тут-то уж я оторвался по полной. Ничего удивительного, что у этого прилизанного красавчика брови оказались на середине лба. Забыл вам сказать, что рейдерский диск ещё и самый дорогой. Мой черёд показать ослепительную улыбку. Я само обаяние! Обожаю сюрпризы. А парень удивился по-настоящему, это я вам говорю. Но довольно быстро совладал с собой - что значит тренировка.
   Галантно захлопнув раззявленный рот, он рассыпался в любезностях:
   - Прекрасный выбор, замечательный выбор... - ну и всё такое.
   - Ещё бы! - хмыкнул я и выложил на прилавок кредитку "СвоТер-Банка". Бронзовую. Хе-хе. Так-то! Мы тоже не пальцем деланы.
   Джеймс Бонд бережно принял её обеими руками, точно она не из пластика, а, как минимум из хрусталя, торопливо сунул в идентификатор, словно боясь, что я передумаю. Темнота! Раз уж я здесь, то не передумаю ни за какие коврижки!
   Идентификатор довольно пикнул и подмигнул продавцу зелёным глазком. Мне даже показалось, что он сыто отвалился и рыгнул, стыдливо прикрывшись ладошкой. Ещё бы - три моих месячных зарплаты ухнули в его электронную утробу! Как только не подавился, гад.
   Парень почтительно протянул мне карточку обратно, заметно похудевшую и несчастную. Даже какую-то грустную, что-ли... Ладно, надеюсь окупиться.
   Получив деньги, мастер Джеймс заметно оживился, только что руки не потирал. Его можно поздравить - здесь отваливается нехилый процент от продажи.
   Я продолжал глупо улыбаться, пока он распаковывал такой невзрачный на вид диск. Посмотрел на свет, проверяя на наличие царапин. Точнее, на их отсутствие. Удовлетворённый идеально блестящей поверхностью, бережно вставил его в спич-тест. Внутри загудело, беспокойно заморгали лампочки, наконец, на экране появилась долгожданная надпись: " Диск активирован".
   Я медленно выпустил воздух из груди. Только теперь заметил, что до сих пор сдерживал дыхание как профессиональный ныряльщик. На этот раз моя улыбка получилась крайне вымученной. Я уже устал от всех этих формальностей, а главное - вспотел, стоя в дублёнке как последний дурак. Мог бы повесить на вешалку у входа, как все делают. Продавец, явно ощутив моё состояние, торопливо упаковал заветный диск в коробочку и придвинул мне бумаги.
   - Пожалуйста, подпишите здесь, здесь и вот здесь. Спасибо. Это Ваш экземпляр. Пожалуйста, храните его до истечения гарантийного срока. Ручку оставьте себе, это наш подарок.
   Да, теперь они могут себе это позволить!
   Я счастливо вздохнул, нарочито небрежно растолкал своё хозяйство по карманам. Вот теперь уже я тоненько улыбнулся, обнажив влажный клык:
   - Спасибо, до свидания, - чувствуете мой шарм? А если бы продавец был женщиной!
   Джеймс Бонд на всякий случай расцвёл:
   - Всегда рады, приходите ещё.
   Я невольно рассмеялся:
   - Ну, теперь не скоро!
   Он не ответил, только покачал головой. Я не обиделся. Развернулся и, чувствуя себя почему-то слегка опустошённым, побрёл к выходу. Любопытные камеры проводили меня недоумёнными взглядами, зато входные двери раскрылись намного почтительнее, чем при входе в этот храм баймеров.
   Уже стемнело, фонари бестолково прожигали электричество, освещая совершенно пустую улицу. Нет бы нашей мэрии разориться на датчики движения, всё дешевле бы вышло.
   Вечерний воздух тих и неподвижен. Робкие снежинки печально падают мне на лицо, словно сознавая, что вот уже последний месяц зимы, и стараясь напоследок не уколоть, а приласкать.
   И-эх, красота! Я нахлобучил шапку, запахнулся поплотнее: хоть и тепло на дворе, но простудиться сейчас было бы совсем некстати. Ещё раз глубоко с наслаждением вздохнул и уверенно зашагал домой. Чувствовал я себя этаким Рокфеллером, богатым и расточительным. И остро сожалел, что не с кем поделиться моим маленьким, сиюминутным счастьем.
   Город медленно проплывал мимо моего взора. Полагаю, самое время прояснить для вас кое-что о моём новом приобретении.
   Лет десять назад корпорация Microsoft распространила заявление об утечке и незаконной публикации исходных кодов операционных систем Windows 2000 и Windows NT 4.0 в Интернете. Накануне этого заявления несколько сот "метров" текстовых файлов, содержащих исходные коды Windows версий 2000 и NT 4.0, были опубликованы на ряде хакерских веб-сайтов. В число открытых частей Windows попали и такие ключевые модули как WINSOCK (модуль работы с сетевыми ресурсами), популярный браузер Internet Explorer, почтовый клиент Outlook.
Долгое время все упомянутые веб-сайты были закрыты, но, тем не менее, информация просачивалась в Интернет из других источников, благо подобных им было немало.
    Исходные коды позволяют понять "изнутри" как работает операционная система, увидеть ее "с изнанки", отследить все внутренние связи. С одной стороны, это дает толковому юзеру возможность самостоятельно модифицировать программу и приспосабливать ее для решения специфических задач, а также оперативно исправлять обнаруженные ошибки, не дожидаясь реакции производителя. Однако, это требует от пользователя очень глубоких знаний, которые свойственны лишь ИТ-профессионалам. Но, с другой стороны, исходный код многократно облегчает анализ программы для обнаружения неизвестных брешей в системе защиты, "лазеек", через которые злоумышленник может проникнуть на компьютер. Кроме того, обладание этими кодами дает возможность внедрять вредоносные программы на самый глубокий уровень операционной системы, по сути делая их частью Windows. В частности, стало возможным создание нового поколения вирусов-невидимок, контролирующих взаимодействие с антивирусами и межсетевыми экранами для сокрытия своего присутствия.
   Утечка исходных кодов Windows явилась знаковым событием, которое первое время означало новый этап в борьбе вирус-антивирус, причем первые получили в борьбе серьезную фору. В результате появился целый сонм вирусов, атакующих бреши Windows, и для которых еще не существовало "заплаток", а также вредоносных программ системного уровня, которые оказалось затруднительно, а порой и невозможно, обнаружить традиционными антивирусами. Да и ставшие уже вроде бы привычными "Novarg", "Mydoom", "Klez", "Lentin", "Opasoft", "Tanatos", "Welchia", "Sobig", "Dumaru", "Swen" вдруг оказались модифицированы настолько, что даже Лаборатория Касперского только руками развела, пребывая в полной растерянности.
   Таким образом, новый вызов компьютерного андеграунда сумел не только подорвать доверие к Windows, но и вынудить большинство пользователей вообще отказаться от продуктов Microsoft. И это стало началом конца...
   Не знаю, что именно там у них происходило в Силиконовой Долине, но в то же самое время на другом континенте всё большее развитие получала система Жени Волкова. О "макинтошах" и вовсе как-то постепенно забыли.
   Сложив вместе детали событий тех бурных лет, можно сделать довольно интересные выводы. Разработка в Серпухове принципиально нового процессора "Октаниум", новейшие цифровые кабель-трассы, получившие особенно широкое распространение опять же на территории России, операционка "Волчонок", что оказалась на несколько уровней выше всех, созданных Microsoft, и практически неуязвима для хакеров, ну и, наконец, "Нотриум" с обратной связью...
   Я ни на что не намёкиваю, однако...
   Вот тогда же и появилась "Свободная Территория". Байма всех времён и народов. Принципиально новый виртуальный мир. Придуманный чокнутым банкиром-хакером, этот мир не только привлёк к себе всех самых продвинутых баймеров, но и позволял держать в постоянном и беспроцентном!... обороте просто чудовищные суммы денег. Я сам работаю в одном из филиалов "СвоТер-Банка", так что знаю, о чём говорю. Идея сама по себе просто гениальная. Покупая зашифрованный диск, вы обмениваете реальные деньги на "виртуалы". Внутри игры строите на них своё королевство, покупаете виртуальное!...оружие и материалы, строите виртуальные!...замки и города, в то время как ваши реальные деньги крутятся в не менее реальном "СвоТер-Банке". Каково!? Конечно, вы всегда можете продать своё королевство с молотка и обменять "золотые динары" на полновесные рубли или занюханные "еврики" (о "жабьих шкурках" вообще и речи не идёт) в самом же "СвоТер-Банке", но вряд ли кто-то из баймеров согласится продать практически за бесценок то, что с таким трудом нарабатывал не один месяц. Принцип казино: сколько бы вы не выигрывали, казино в проигрыше не будет никогда!
   А ведь для того, чтобы играть в "СвоТер", нужна ещё и соответствующая машина: "Нотриум" то есть. И которую тоже делают только у нас в России. Причём основной (едва ли не контрольный!) пакет акций производителя находится в "СвоТер-Банке". А сам банк разросся уже настолько, что его филиалы расположены в сорока двух!...странах мира, поэтому огромная масса денег стекается опять же в Россию. А здесь их используют на те же новейшие научные разработки. Шах и мат. Просто блеск!
   Я замечтался, мысленно уже повергая врагов, отрубая головы драконам, спасая принцесс и добывая знаменитые артефакты. И неплохо зарабатывая на этом, конечно. У самого подъезда заметил в сугробе огромный шевелящийся комок. Распалённое воображение услужливо подсунуло картинку жуткого монстра из "Владык мегамира-3". Там такая графика, эх! Мурашки бегают по коже от одного наблюдения, как эти твари пожирают друг друга.
   Едва я приблизился, комок распался на два, словно исполинская амёба, и с воплем бросился на меня.
   - Дядя Андрей, дядя Андрей! - я узнал голоса соседских близняшек, тайком перевёл дух. Так и заикой можно остаться.
   - Вы почему ещё не дома, шалопуты? - надеюсь, это прозвучало достаточно строго.
   - А мы Вас ждём! - складно рявкнули они.
   - В засаде значит? Ну-ну. Вот я попался, в чем дело?
   - А мы опять винду завалили!
   - Это Гек во всём виноват.
   - Нет не я, это всё ты!
   - Нет, ты!
   - Брэк! - сказал я. Они замолкли и уставились на меня, преданно пожирая глазищами.
   Ещё бы, я для них и Капитан Свобода, и Добрыня Никитич в одном лице, что всегда приходит на помощь в трудную минуту. Раз в неделю они стабильно заваливают свою "машину" одним только им ведомым способом. Сколько я ни пытался выяснить, как именно у них получается такой весёлый карамболь, они начинают бестолково препираться. Поэтому я уже давно махнул рукой на выяснение подлинных причин. Просто нахожу ошибку и устраняю. До следующей недели, а то и раньше.
   А вообще они ребята отличные. Им всего шестнадцать лет на двоих, и они уже неплохо разбираются в компах. Чук и Гек. Батька у них явно весельчак, раз додумался до таких собачьих прозвищ. Вот у детишек потом будут отчества: Чукович, Гекович! Просто смех.
   - Давайте-ка, братва, отряхивайтесь и дуйте домой. Минут через двадцать тащите ваш "пенёк". Посмотрим, чем вы свихнули ему мозги на этот раз. Потом мне будет некогда.
   - Ура! - в голос завопили будущие биллгейтсы и волковы. Я всегда удивлялся, как у них получается говорить хором? Видимо у близнецов здорово развито нечто вроде параллельного мышления. Они бросились наперегонки к подъездным дверям, но застряли у магнитного замка. Пока они шарили по карманам в поисках ключа и с жаром перепирались, я вздохнул и открыл сам. К этому я тоже привык. Весёлые вопли, отпрыгивая от стен, постепенно удалились.
   На третьем этаже мне снова попалась Анна Анатольевна. И снова перепуганная до икотки. Я невольно улыбнулся - эти близняшки никого не оставляют равнодушными.
   - Ах, Андрюша, это опять Вы!
   Поразительная наблюдательность. Я чуть наклонил голову и плутовато прищурился:
   - Что-то Вы, Анна Анатольевна как-то нездорово возбуждены.
   - Ах, и не говорите! Эти чудовища скоро меня в гроб вгонят!
   - Вы о ком? - пустой вопрос. Я же прекрасно знаю, о ком она, но надо было что-то сказать.
   Она выудила из необъятного кармана своей кроличьей шубы платок размером с детскую простынь, промокнула лицо. Все три подбородка вздрагивали от возмущения.
   - Я об этих малолетних невежах из сто второй квартиры.
   Надо же, а я и не знал, что подо мной квартира сто два. Не обращал внимания. Но я же вежливый - не могу не ответить:
   - Ну что Вы, это же дети.
   Она едва не сорвалась на визг:
   - Это не дети! Это - исчадье ада!
   Её, конечно, можно понять: как только Чук и Гек расчухали, что она так бурно реагирует - они никогда не упускали случая поизмываться над ней. Добрейшей души человек, бывшая учительница, она, тем не менее, тихо ненавидела детей. По-моему, весьма странная причуда. И надо сказать, что дети отвечали ей взаимностью.
   Я попятился вверх, бормоча что-то невразумительное, но она решительно поймала меня за рукав.
   - Андрюша, я непременно хотела бы Вам кое-что сказать. Вы должны больше внимания уделять своей личной жизни. Где это видано, чтобы...сколько Вам, двадцать два?...так вот, я ещё раз повторю: где это видано, чтобы двадцати двухлетний юноша ни разу не привёл домой девушку?
   У меня отвисла челюсть.
   - Ну Вы даёте, Анна Анатольевна!
   Она, нимало не смутившись, продолжила:
   - Понимаю, это звучит несколько шокирующе, но Ваша привязанность к этим адским машинам, я говорю о компьютерах, - она выплюнула это слово так, словно оно пачкало язык, - наводит на оч-чень нехорошие мысли.
   Тут уж я возмутился:
   - Анна Анатольевна, я весьма тронут Вашей заботой, но, в конце концов, это - моё личное дело!
   - Неправда Ваша! Это - наше общее дело. Это забота о...
   По-моему её понесло! На неё иногда находит вот такое, но ко мне она прицепилась впервые. Поэтому я слегка растерялся и только мямлил в ответ что-то невыразительное. Надо что-то немедленно предпринимать.
   - Уважаемая Анна Анатольевна! - бесцеремонно прервал я её панегирик. - Вы прекрасно знаете, что я очень много работаю...подождите, не перебивайте...так вот : я ещё и много учусь. И знаю, что я ещё не готов для того, чтобы распылять внимание на все прелести жизни. В том числе и на женщин. Прежде всего я хочу твёрдо встать на ноги, чтобы моя будущая жена не испытывала никаких бытовых затруднений.
   Сердобольная соседка прямо-таки умилилась:
   - Ах, Андрюша! Вы такой взрослый...- и двинулась вниз, оставив меня в полнейшем недоумении. Если не сказать больше - в отупении. Я несколько секунд бестолково разевал рот, порываясь съязвить ей в спину, но потом плюнул - себе дороже - и побрёл домой. Мысленная муть, неосмотрительно поднятая Анной Анатольевной, постепенно укладывалась обратно на самое дно сознания.
   Когда четыре месяца назад отец отправился в свою африканскую командировку, он имел неосторожность попросить соседей приглядывать за своим неразумным дитятей. Вернее, это он всё ещё считает меня неразумным. Не то, что бы он мне не доверял, но всё-таки... Подозреваю даже, что когда мне исполниться лет этак пятьдесят, всё равно я останусь для него всего лишь непоседливым ребёнком, постоянно готовым на всякие весёлые шалости.
   Только не для соседей! Вообще-то их переживания меня особо не волновали, но, признаться, я их здорово озадачил своим поведением. Как же - молодой здоровый парень остаётся совершенно один, на неопределённый срок. Он несомненно загуляет и, того и гляди, превратит скромную квартиру профессора археологии в очаг разврата, в вертеп.
   И вот тут-то они ошиблись!
   Я, конечно, не аскет, но дома вёл себя достаточно целомудренно. Не в моих правилах тащить домой всех своих подружек, хватает же гостиниц! Хотя, надо признать, что подружек-то не так уж и много было: разве что только те, с которыми меня знакомил мой неутомимый товарищ Филимон. Неутомимый по части слабого пола. Сам я как-то стесняюсь, что ли. Ну не знаю я, как и о чём с ними разговаривать! А ведь их ещё надо и подарками побаловать, и обязательно угостить чем-нибудь вкусненьким, вот за что меня особенно жаба душила - я же на "СвоТер" копил. Причём, сам себя постоянно утешал: мол, вот куплю и загуляю на радостях. Но пока ещё в загул не хотелось - надо же сперва опробовать игру.
   Размышляя таким образом, дошлёпал до своей квартиры, ещё из прихожей бодро скомандовал компу "Загрузка!", небрежно швырнул дублёнку на кресло и прошёл на кухню.
   Слипер протёр зенки и зевнул десктопом. Кейс обиженно заморгал мне всеми своими огоньками, словно никак не мог дождаться, когда же, наконец, обращу на него внимание. Но я-то знал, что прежде всего надо поужинать, иначе потом, за игрой, я забуду всё на свете. А так и до голодного обморока недалеко. Не впервой...
   Сунув половинку цыплёнка в микроволновку, поставил джезву на плиту. Хлопок, синий дракон жадно набросился облизывать свою жертву. Вообще-то я кофе пью редко, предпочитаю крепкий чай, но сегодня решил, что мне не помешает взбодриться. Стоя у плиты, напряжённо следил за бурным процессом, происходящем внутри маленького ковшичка, стараясь не пропустить самый пиковый момент. У нас на кухне стоит даже кофеварка, но мы с отцом редко ей пользуемся. Разве что только для гостей. Папа всегда заваривает кофе на одну порцию, редко на две, если и для меня, поэтому он пользуется джезвой. К тому же он твёрдо убеждён, что настоящий вкус можно ощутить только тогда, когда сам стоишь у плиты, следишь за тем, чтобы не сбежало... Причащаешься, в общем. И я ему в этом невольно подыгрываю. А как же!
   Динь-дон! Похоже близнецы решили не выжидать положенные двадцать минут. Вместе с ними в крохотную прихожую ворвался шум, гам, топот, тяжёлое дыхание. Но всё разом стихло, едва они наткнулись на "Нотриум". Почтительно и в унисон протянули:
   - О, дядя Андрей! Это то, что мы думаем или это нам только кажется?
   Почему они всегда говорят хором?
   Я довольно улыбнулся:
   - Это именно то, что вы видите.
   - Ух ты! Круто!
   - Ващще!
   - Отпад!
   - А Вы уже пробовали?
   Я вздохнул:
   - Пока нет. Мне его только сегодня установили. Так что вы первые, кто об этом знает. Ладно, давайте сюда вашу "машину".
   Чук (или Гек, я их всё время путаю) не глядя протянул мне свой ноутбук. Прекрасная вещь: сверхтонкий, не более полутора сантиметров, с 15-дюймовым OLED дисплеем, процессор "Итаниум". Вот только безнадёжно устаревший. Как сказал мой отец, когда Чук и Гек в очередной раз принесли мне этот ноутбук: "Десять лет назад мы о таких могли только мечтать, а теперь они уже устарели! Их покупают детям, как нам когда-то покупали калькуляторы!"
   Пока он загружался, недоумённо подмигивая, я не удержался, спросил:
   - А чего это у вас комп один на двоих? Я смотрю, вам даже одёжку покупают в паре.
   Один из них уже примерял на свою белесую головку виртуальный шлем, сейчас из него смешно торчал только острый подбородок, делая его похожим на рыцаря из космической оперы, второй же преданно смотрел на меня, машинально поглаживая ребристый край ноутбука.
   - А папка говорит, что это для нас стимул такой. Чтоб, значит, лучше учились.
   Я хмыкнул. Когда-то ещё очень давно я вычитал, что стимул - это такой железный крюк, которым погонщики слонов колотили по башкам своих подопечных. Может их папаша коробкой от компа лупит? Ноутбук сердито моргнул ещё раз и показал жирный кукиш: то есть абсолютно чёрный экран с одним сиротливо моргающим курсором. Я деланно протянул:
   - Э-э, робяты, тут по-быстренькому не отделаешься. Давайте-ка, дуйте домой, завтра заберёте. Кто-то из вас умудрился отформатировать диск.
   Морды у них разочарованно вытянулись как у коней, которым вместо сена подсунули соломы.
   - А как же все наши проги, игрушки? - горе-рыцарь наконец оставил в покое мои доспехи, встал рядом с братом и жалобно погладил ноутбук с другой стороны, словно прося у него прощения. Я вздохнул:
   - Ну куда вас девать? У меня с прошлого раза на "дивидишке" осталась копия вашего диска, поставлю её. Правда то, что вы установили за последнюю неделю будет утеряно. Зато добавлю восьмую версию "Военных ремёсел".
   - Ура! - снова в голос завопили они.
   Я невольно тоже улыбнулся. Самые счастливые люди - это дети. Моментально переходят из состояния подавленности в состояние радостного возбуждения. Почему-то взрослые с возрастом теряют эту способность мгновенного переключения внимания, словно в детстве это были совсем другие люди. Оттого и все инфаркты, депрессии, ну и прочие стрессы, психи, ахи...
   На самом деле мне попросту не хотелось именно сейчас возиться с их "машиной". Да я и не особо силён в этих вопросах. Завтра унесу на работу, там у нас доморощенный "хакер" "Вован Сидорыч" разберётся в два счёта и переустановит всё, что нужно за символическую, в общем-то, плату. Так, за пару бутылок пива, которые мы с ним же и замахнём после тяжёлого трудового дня. Я частенько именно так и поступаю, разумеется, не афишируя это ни перед кем, что помогает мне поддерживать мой имидж "всезнайки". Я не тщеславен, но такие мелочи, хоть и гаденько, однако всё же приятно тешат самолюбие.
   Микроволновка мелодичным звонком сообщила, что цыплёнок готов, кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста. Словно соревнуясь с ней в готовности, мой новенький "Нотриум" козырнул бодрым скринсейвером, рапортуя, что вирусов нет, ни один гад не пытался залезть в электронное нутро, можете начинать. Такая забота меня просто умилила: даже техника меня любит!
   Ах, Андрей Каражов - баловень судьбы!
   Настроение разом подскочило на несколько баллов. Как-то раз я для себя чётко уяснил элементарную истину: если искусственно создать себе настрой на успех и благополучие - непременно всё так и будет получаться. А если ходить всё время с угрюмой рожей - что ж, ничего удивительного, что у вас из рук всё валится.
   Я невольно улыбнулся: я себя тоже люблю. Это не нарциссизм, а всего лишь трезвое понимание простого факта - человек, не способный любить себя, не способен любить окружающих. Так что меня на всех хватит.
   Обжигаясь и давясь от спешки, сожрал несчастного цыплёнка, практически не ощущая вкуса. Влил в себя не меньше полулитра абрикосового сока и почувствовал такой прилив сил, что готов был в одиночку сразиться со всей орчьей Ордой. Даже голыми руками и без доспехов! Верхняя губа поползла вверх, обнажая клыки, в горле начал зарождаться свирепый рык. Вот, значит, как чувствовали себя наши далёкие предки, когда спустились с деревьев и замочили своего первого мамонта!
   Вытер со стола, вымыл посуду, только тогда сел в кресло перед компом. Привычку к чистоте и аккуратности мне привили едва ли не младенческих лет. О чём я до сих пор ничуть не сожалею.
   Рекордер, подрагивая от нетерпения, высунул язык в ожидании дискеты. Что ж, я вполне разделяю его чувства: мне и самому не терпится. Получив своё, он втянулся обратно и довольно заурчал. Ну а я...я начал жить!
   На экране появилась знаменитая заставка "СвоТер": громадный рыцарь на фоне мрачного замка, облачённый в полный турнирный доспех. Правда, почему-то XVII-го века, тогда как во всех роликах заявлены времена X-го, XI-го веков. Ну, да кто обращает внимание на такие мелочи. Разве что сын профессора археологии. Я, то есть. К тому же неясно, к какому веку отнести всех этих сказочных существ: орков, гоблинов, гномов, эльфов и им подобных.
   В колонках бухнула глубокими низами бравурная музыка, воздух в комнате пошёл сминаться тяжёлыми волнами - это сабвуфер отрабатывает потраченные на него деньги. Затем издалека начал нарастать грозный рёв нескольких тысяч могучих глоток. Статичная картинка сменилась видеороликом, прервать который ну никак низзя. Я попробовал - ни фига! Придётся смотреть и испытывать эстетическое наслаждение, раз уж нельзя отказаться. Тем более что графика действительно потрясная.
   В огромной сказочной долине разворачивалось нешуточное сражение: люди, орки, эльфы, тролли, ещё какие-то твари остервенело рубили друг друга на куски, осыпали тучей стрел, давили какими-то громадными машинами, весьма отдалённо смахивающими на катапульты или баллисты. Затем прилетели исполинские драконы и залили всю долину огнём, не разделяя на "наших" и "не наших". По-моему, им в своей тупой злобе было абсолютно наплевать - кого жечь, для них все враги. Да и мозги у них, скорее всего, настолько примитивные, что даже не снабжены элементарным устройством определения "свой-чужой". Баллисты неумело развернулись и теперь палили в небеса, отчаянно промахиваясь. Видимо у них стояли заряды класса "земля-воздух", тогда как надо было "земля-дракон".
   Потрясающие стереоэффекты передавали почти все эмоции, бушующие на поле боя. Можно было надеть шлем, чтобы в полной мере насладиться объёмным звуком, но я пока не торопился. Ещё успеется.
   Наконец всё потонуло в бушующем пламени, и на экране появилась каменная стена, в ней под зубчатой башней с прапорами - массивные врата, обитые железными полосами толщиной в бедро взрослого мужчины, да ещё и сплошь зашипованные. Рядом, на одной петле, болталась задрипанная калиточка. Соответственно: вход и выход. Хм, весьма показательно. Заходим. Курсор мыши превратился в исполинский окованный железом таран, которым я с удовольствием бухнул в середину ворот. Злорадно отметил, что несокрушимые на вид створки изрядно прогнулись. Не удержавшись, бухнул ещё раз, просто так, из хулиганства. Можно было бы уже и киберперчатки одеть, а не дёргать за хвост "грызуна", ну да ладно...пока и так сойдёт.
   На башне показался заспанный копейщик, облачённый в длинную кольчугу. Подняв забрало на шлеме, противным голосом истошно завопил:
   - Ну чяво, чяво ботишься! Башкой ишшо постучи, изверг! Отворяем ужо.
   От натужного крика шрам, наискосок пересекающий его рябую харю, побагровел и набух.
   За стеной вспикнуло, грюкнуло, лязгнуло, послышался грохот, словно сбросили ведро с болтами, кто-то истошно завопил. Ворота с жутким скрипом, наконец, отворились и моему взору, против ожидания предстал почему-то не город, а мутный, липкий туман.
   Начало неплохое, посмотрим, что дальше будет.
   Улыбнувшись, я нажал "Enter" и погрузился в муть. Из тумана медленно проступил трёхмерный средневековый город. Почему-то и в моём представлении он именно такой. По фильмам, по игрушкам, по картинкам, да и вообще...
   Мощёные камнем узкие улочки, трёхэтажные каменные дома, всё довольно чисто и благополучно. Только почему-то пустынно. Ни орущих торговцев, расхваливающих свой товар, ни праздных гуляк, ни искателей приключений, никого...
   Хотя нет, что это? Из глубины плоского экран, тихонько постукивая высокими каблучками по брусчатой мостовой, вышла довольно выпуклая девушка. Выпуклая в нужных местах. Узкие ремешки целомудренно прикрывают самые пиковые участки. Пушистые рыжие волосы ниспадают на обнаженные плечи небесным водопадом расплавленного золота. Прямо ангел!
   Продефилировав до самого края экрана, она остановилась на расстоянии поцелуя и слегка подбоченилась, выставив вперёд дивную ножку. Изумительные зелёные глаза взглянули на меня слегка насмешливо. Потрясающая графика передаёт даже мельчайшие бисеринки пота на верхней губе. У меня сладко заныло на душе. Если бы она попросила сейчас у меня бумажник или ключи от квартиры - отдал бы немедля!
   - Добро пожаловать в Параллельный Мир! - голос настолько глубокий и чувственный, что я едва не взвыл от желания немедленно обладать ею. Молча кивнул, не доверяя собственному голосу.
   Она продолжила:
   - Пока сервер апробирует Ваше соединение, я должна ревизовать Ваш допуск.
   Неведомо откуда (карманов-то нет!) в её руке появилась карточка с окошечком.
   - Введите, пожалуйста, Ваш пин-код.
   Я торопливо отстучал по "клаве" положенное количество цифробукв.
   Дамочка удивлённо посмотрела в окошечко, выждала несколько томительных секунд, затем мстительно оскалилась:
   - Код не идентифицирован.
   Я ахнул, вмиг вспотел. Какого...блин!
   - Да Вы не волнуйтесь так! - утешила она и ослепительно улыбнулась. - Проверьте номер ещё раз... и не торопитесь при вводе, - шутливо пригрозила она пальчиком.
   Я невольно закусил губу: сволочи! Наверняка это измывательство у них предусмотрено программой. Ну ладно. В этот раз набрал код уже более спокойно, тщательно сверяясь со своей карточкой. Нимфетка внимательно посмотрела на то, что я там настучал, и расцвела:
   - Поздравляю, Ваш код принят! Можете входить.
   Уф, у меня прямо на душе отлегло.
   Она развернулась и постукала обратно, соблазнительно виляя вздёрнутыми ягодицами. Ах ты ж, зараза!
   Я с трудом подавил желание ухватить за такую вызывающую задницу, запрятанную в тонюсенькие ремешки. Она всё удалялась, а я находился едва ли не в ступоре. Хотелось заорать "Не уходи!", но всё же чудовищным усилием воли сдержался: это же только прога.
   Да прога, но зато какая!
   Откуда-то из боковой двери появился сморщенный плюгавый чиновник (точно, чиновник!) в длиннополом попугайском халате, гаденько посмеиваясь и противно потирая узкие ладошки. На тонкой шее у него болталась серебряная гривна. Наверняка серебряная. Длинный горбатый нос, казалось, перевешивал его, держа спину в постоянном поклоне. Болтающиеся на висках пейсы смутно мне кого-то напоминали, но я плюнул и не стал напрягать память по пустякам.
   - Добро пожаловать, доблестный воин, на Свободную Территорию. Меня зовут Сикст, - голосок грассирующий, такой же мерзкий и визгливый, как и весь его вид.
   Я едва не дал ему в морду прямо через экран. После такой приёмной комиссии, и вдруг - ЭТО!
   Словно прочтя мои мысли, он подобострастно поклонился ещё ниже и попятился назад.
   - Следуйте, пожалуйста, за мной в Тренировочный Зал. Вам необходимо создать свою внешность, прежде чем Вы пойдёте дальше по Дороге Славы.
   Я вздохнул. Это я понимал не хуже его. Сейчас я пока бестелесный дух, не способный даже поднять монетку из дорожной пыли. Правда, настолько же и неуязвимый. Пока. Да и он здесь для того, чтобы я не отвлекался на баб-с. Даже на оч-чень красивых баб-с.
   Всё время, пока я с ними общался, из колонок спокойно изливалась ненавязчивая музыка. Я даже не обращал на неё внимания, пока вдруг не ударили литавры и барабаны, приветствуя меня на входе в Тренировочный Зал. На самом деле, конечно, это никакой не зал: просто на экране сменилось изображение города на страницу с окнами и надписями, но надо же было хоть немного подыграть своему воображению. Нет, если бы я одел шлем, то я непременно оказался бы в виртуальном Зале, а так вынужден просто разглядывать страничку.
   В главном окне начали появляться предлагаемые мне уже готовые обличья Героев. Оставалось только брать от каждого по какой-нибудь маленькой детали, чтобы создать нечто неповторимое. Или же ввести собственное, что я, собственно, и сделал. Но прежде несколько минут полюбовался-таки действительно красиво и качественно выполненными образами ланселотов, конанов, персеев, гераклов, рэмбей, добрыней и прочих знаменитых истребителей всякой нечисти.
   Для начала ввёл обрисовку головы. Моей собственной головы. Я ещё неделю назад снял на камеру её изображение со всех ракурсов, скомпоновал и придал объём. Теперь мне оставалось только посадить её на какое-то подходящее тело и запустить режим мускульной привязки. Порывшись с полчаса на "тренажёрах", я, наконец, создал то, что нужно. Включил режим просмотра и откинулся на спинку кресла, чтобы полюбоваться своим творением.
   На экране стоял настоящий монстр, сгибаясь под собственным чудовищным весом и слегка согнув ноги в коленях. М-да-а... Я нарастил себе такие мышцы, что сам Шварле..Шварце...в общем какой-то качок из прошлого века, и тот удавился бы от зависти. Маленькая головка на таком теле выглядела как едва заметный прыщик. Ну, пусть не прыщик, но всё же не больше лесного ореха.
   Выругавшись, я удалил к чертям собачьим всё, что с такой любовью сотворил. С такой комплекцией я не протиснусь даже в городские ворота, а уж воевать мне бы пришлось исключительно палицей, срубленной из цельного столетнего дуба. К тому же это чудовище хоть и обладает неимоверной силой, всё же будет двигаться с грацией осадной башни, что меня совсем не устраивало: мне нужен ловкий рубака, достаточно сильный, чтобы удержать меч или топор, гибкий, поджарый, в меру атлетичный. Такой, который способен двигаться по лесу неслышно, как клок тумана, с лёгкостью карабкаться по городским и дворцовым стенам, приспособленный к длительному изнуряющему бегу, но достаточно тяжёлый, чтобы выдерживать удары, не отлетая на десятки шагов. В общем, почти такой как я: рост метр восемьдесят, вес - килограмм семьдесят шесть, семьдесят восемь. По-моему вполне пропорционально. И что самое главное: такой скромный прикид не будет раздражать попусту возможных кингкогистых противников.
   Через час практически всё было готово. Теперь уже я откинулся для просмотра с чувством глубокого удовлетворения. Как там говорилив старом кинофильме: тип нордический, характер...гм... временами скверный, не женат... Вот он - настоящий Герой, способный пройти все круги ада и джаханнама, побить чудовищ, спасти всех сироток и обцеловать всех невинных дев. На меня смотрел словно я сам из зеркала: в меру высокий, голубоглазый и русоволосый; худощавое скуластое лицо, волевой подбородок (не путать с американским квадратным), короткая стрижка, безо всяких новомодных "хвостов", за которые так удобно схватить и задрать голову, обнажая горло. Мои собственные мышцы выпирают, конечно, не так рельефно, как у Героя, но всё-таки довольно близко. Всё же у него-то мышцы рисованные, тогда как я свои накачивал изнурительными тренировками на реальных тренажёрах. А вы думали, что я плюгавый очкарик со впуклой грудью? Ха-ха! Ошибаетесь, я не такой.
   В режиме движения мой герой вполне грациозно пробежался по залу, подпрыгнул, кувыркнулся в воздухе и встал прямиком на ноги. Хм, довольно ловкий. Молодец!
   Хотел ещё добавить красивый шрам на лице, но передумал. Всё это брехня, что шрамы украшают мужчину. Красивая сказка, придуманная слабаками, чтобы красоваться перед чувствительными дурами. Особенно если нечем оправдать собственное неумение избегать ударов. Настоящий мужчина сам оставляет шрамы на чужих мордах. И должен гордиться как раз отсутствием подобных отметин, а не тем, что ему харю испластали. Это в пещерные времена может ещё и срабатывало, потому как дрались со всевозможными "хыщниками" едва ли что не голыми руками. По тем шрамам можно было определить: с каким бером или саблезубом их обладатель сталкивался и каким чудом остался жив. Хотя и это тоже спорно: иначе на кой ляд надо было придумывать всякие там копья, луки, стрелы и прочие пулестреломёты?
   Особенно меня раздражают дутые герои, вроде юсовских ковбоев. Какой-нибудь Крутой Уокер, получив по собственной дури пулю в задницу, истекает кровью на руках прекрасной блондинки, а она его выхаживает, кормит с ложечки, меняет подгузники. И всё только для того, чтобы потом затащить его в постель. То бишь: на супружеское ложе. А он с благодарностью принимает это как должное и, красиво закатив голубенькие глазёнки, время от времени падает в обморок, прямо как кисейная барышня, перетянутая корсетом. А потом, ессно, встаёт и валит всех гадов направо и налево без промаха и не получая ни единой серьёзной царапины, кроме красивого шрамика на брови. Как будто раньше он этого не мог. Я всё понимаю: в начале любого повествования надо дать зрителю проникнуться сочувствием к своему любимчику, но, на мой взгляд, такой герой попросту жалок. Тьфу! Мне больше нравятся герои Джека Лодона. Такие, как в рассказе "Любовь к жизни", "Костёр", "Сказание о Кише". А ещё лучше взять нашего Мересьева! Вот где настоящие мужчины, не боящиеся смотреть в глаза хоть жизни, хоть смерти...
   Так, теперь нужна одежда. Мой Герой до сих пор стоит одетый в одну набедренную повязку, отдалённо напоминающую трусы. Я нажал на иконку с изображением купеческой лавки и тут же в окошке рядом с Героем возник пейсато-носатый поводырь.
   - Прошу прощения, но сначала Вы должны представиться, господин.
   Я хлопнул себя ладонью по лбу. Точно! Как это я забыл: надо же выбрать имя. Внизу экрана для этого даже есть специальное окошечко. А рядом с ним (видимо, нарочно для "особо одарённых") написано "Имя Героя". Мой "альтер эго", как мне показалось, укоризненно посмотрел на меня. Виновато улыбнувшись, я торопливо набрал красивым готическим шрифтом "Скилл".
   "Enter". Динь-дон! Окошко захлопнулось, высветив скромное "Подождите, пожалуйста. Данные формируются". Всё верно: им надо проверить по всей Сети Свободных Территорий, чтобы не было второго такого имени. Если есть - тогда мне придётся либо менять имя, либо добавлять к нему какое-нибудь прозвище, фамилию. Что-нибудь вроде "Скилл Белозубый". Хм, нет Белозубый нельзя - немедленно появиться куча желающий выбить эти самые белые зубы. Тогда... Ну, в общем придумаем что-нибудь. Незачем бежать впереди паровоза. А вообще-то мне очень хотелось бы оставить именно это имя. Я, как и его исторический обладатель, тоже намерен создавать свою державу практически с одного честного слова. То есть с моей скромной зарплаты.
   Наконец окошко с именем снова осветилось и приятный женский голос, как мне показалось, с некоторым удивлением произнёс:
   - Добро пожаловать, воин Скилл. Ваше имя принято без изменений.
   Ну, то, что они удивились, мне-то как раз не удивительно. По себе знаю, как только новичок впервые заходит в какую-то игру, он немедленно берёт себе имя "Ланселот", "Конан-Варвар" и прочие им подобные. Абсолютно не думая, что на другом конце планеты, а то и в соседнем подъезде этих "Аттил" и иже с ними просто завались. Поэтому я ожидал, что и Скиллов там как собак нерезаных, однако ошибся. Видимо это имя не особо популярно в Свободных Территориях, либо большинство не знают его вовсе, что гораздо вернее. С чем себя и поздравляю.
   Да-а, всё больше нынешнее поколение предпочитает изучать историю не такую, как она была на самом деле, а по голливудским фильмам, фэнтэзийным романам, по играм, наконец. И где там правда, где вымысел - определить человеку несведущему крайне затруднительно, а порой и невозможно. У меня такие наклонности папа-профессор отбил ещё босоногом детстве. Я, конечно, и книжки читал, и фильмы смотрел, опять же баймил напропалую, но, тем не менее, научился к "историческим фактам", изложенным в них, относиться весьма и весьма скептически.
   Теперь уже более внимательно осмотрел всю страничку, стараясь больше ничего не пропускать. Так, статус неизменяемый: "Воин. Свободный Рейдер". Имя: "Скилл". Карьерный предел: "Повелитель". То есть теоретически я могу от героя-наёмника или мелкого князька подняться до полновластного Владыки всех Свободных Территорий. Ещё раз повторяю: теоретически! На практике это ещё не удавалось никому. Пока. Я-то ведь ещё не играл, хе-хе...
   Рост, вес, цвет глаз, цвет волос, загар, состояние кошелька. О, вот это занятно! Насколько мне было известно, года два назад в этой игре были в ходу только золотые. Теперь же у меня вместо семи тысяч динаров, только пять тысяч золотых, три тысячи серебряных гривен и две тысячи медных драхм. И всё это три моих месячных заработка в реале! Не очень много, конечно, но на создание небольшого королевства или княжества вполне хватит. Должно хватить. А там, если повезёт, вернее - если я сумею правильно распорядиться всем этим хозяйством, мои крестьяне или пеоны, смерды то есть, начнут добывать всевозможные полезные ископаемые, рубить лес, колоть камень, ну и всё такое - а я смогу даже получать доход. И что самое главное - этот доход в игре я смогу перевести на реальный счёт в банке. Что значит - уже смогу реально зарабатывать и окупить все расходы на приобретение этой игры и "Нотриума". Очень неплохо.
   Однако к чему такие сложности с серебром и медью - пока что непонятно. Ну да ладно, по ходу разберёмся. Ясно одно: должно быть интересно!
   Осталось подправить голос. В игре я буду разговаривать через микрофон в режиме реального времени, но вот каким именно голосом - могу выбрать самостоятельно. Программа на ходу будет переозвучивать мой мягкий тенор на любой другой. На выбор мне предоставили пять с половиной тысяч различных вариантов. Не хило! Мужские, женские, детские, старческие, высокие, низкие, рычащие, пищащие...всякие. Я оставил свой, только добавил немного хрипотцы, словно я старый ветеран-хиралт, прошедший и знойные пески, и жуткие северные земли, пронизанные лютыми морозами.
   Теперь за одёжкой. Мой проводник куда-то мызнул и больше не показывался. Ну, я не очень-то и соскучился. Сами разберёмся.
   Внезапно откуда-то раздался жуткий протяжный вой. Я в растерянности покрутил головой, не наблюдая источника. Не сразу дошло, что завывает у меня в желудке. Посмотрел на часы и ахнул - я, оказывается, уже почти пять часов сижу не разгибаясь. Руки слегка дрожжали: пора выпить кофе и сглотить что-нибудь сладенькое, чтобы выровнять уровень сахара в крови. Поднялся на ноги, с треском разогнулся. Мышцы затекли настолько, что казались окаменевшими. Сладко потянулся так, что едва не лопнул посередине. В горле пересохло, саднило и першило.
   Вот так увлёкся! Впрочем, это у меня всегда так. С той лишь разницей, что когда отец дома, он время от времени выгоняет меня из-за компа попить чайку, скушать бутербродик, размером этак с предплечье, потянуться, почесаться, наконец.
   Стакан сока мгновенно впитался в высушенную глотку, даже не достигнув желудка. Я включил чайник и упал посреди комнаты на палас, отжался пятьдесят раз всего за одну минуту, вскочил и столько же раз присел. В ушах зашумело от прилива крови, сердце забухало мощно и радостно. Подпрыгнул и сел на "шпагат", в запале едва не разорвав развилку. Но не порвал. Всё-таки хорошо быть молодым.
   Открыл настежь форточку и наслаждением втянул в себя ночной морозный воздух. Грудь раздулась, как у бойцового петушка, стремясь захватить побольше свежести пока дают - халява! В голове сразу прояснилось, все краски стали ярче, контрастней, веселей.
   Деликатно тинькнул мобильник, на душе потеплело: так может звонить только отец. Он никогда не повышает голос, всегда говорит ровно и сдержанно. И звонки от него всегда такие же, как он сам: настороженные, скромные. Если звонит Филимон, то от него звонок настойчивый, самоуверенный. А если кто-то чужой - так и вовсе равнодушный. Хотя вроде бы какая разница для бездушной техники? Для неё-то мы все одинаковые как для меня китайцы...
   - Алё. Привет, па!
   - Привет, сынок, - чуть хрипловатый голос отца, хоть и находящегося за многие тысячи километров, раздался совсем рядом, словно он тут же, в этой комнате, такой близкий и родной. В квартире странно повеяло запахами раскаленных песков, знойного солнца, мелкой въедливой пыли. - Как поживаешь без меня, не женился ещё?
   - Что ты, па! Я же ещё маленький! - наивным детским голосочком отозвался я.
   Он вкусно расхохотался:
   - Ладно, верю. Как здоровье?
   - Нормалёк. Завалил сегодня Минотавра перед завтраком.
   - Ну и как он, оклемается?
   - Может и оклемается, но здоровье у него уже будет не то.
   Снова сдержанный смешок.
   - Ты сам-то как, па?
   - Всё хорошо, жизнь как у арбуза: живот растёт, хвостик сохнет!
   - А что у тебя с голосом? Что-то ты похрипываешь. Простудился что-ли?
   - Нет, нет, проорался просто на местных носильщиков, вот и сорвал немного.
   Я изумился:
   - Ты проорался!? Не может быть! Э...мужчина, а вы вообще туда звоните? А то я что-то Вас не узнаю.
   Снова смех. Ну, раз смеётся - значит здоров.
   - Ну что, купил свою игрушку?
   - Да, па. Только сегодня купил, установил, сейчас вот как раз пробую.
   Он забеспокоился:
   - А ты хоть ел что-нибудь? А то ведь я тебя знаю...
   - Конечно. Половинку вепря в один присест.
   Замученного скончавшегося цыплёнка с моей лёгкой руки мы в шутку именовали то могучим вепрем, то чудо-быком. Помните: "на море-окияне, на острове Буяне...лежит бык печёный, в боку нож точёный..."
   - И как давно?
   - Ну, вообще-то давненько. Зато сейчас как раз собрался опять поужинать. Вот только-только.
   - И опять бутерброды, - укорил он, словно успел из далёкой Африки заглянуть в холодильник. - Хоть бы супчику себе сварил.
   - Да ну его, па. Завтра. Сегодня уже неохота было возиться.
   - Поня-а-тно, теперь у тебя новое развлечение.
   - Чесс слово, па, завтра обязательно сварганю какой-нибудь борщец.
   - Борщец,- повторил он язвительно. - Ты хоть бульончику куриного свари, - помолчал, потом добавил, - А я позвоню Анне Анатольевне, чтоб проверила.
   - Не-ет! - испугался я, едва не закричал.
   Отец, довольный своей шуткой, снова расхохотался:
   - Смотри у меня, - беззлобно пригрозил он. Я прямо-таки видел, как он укоризненно покачивает головой.
   - Пап, а как у тебя там с работой, есть что-нибудь интересное?
   - Не увиливайте от разговора, молодой человек.
   Когда мой отец хочет выглядеть строгим и грозным, он всегда называет меня "молодой человек" и обращается демонстративно только на "Вы". Правда, грозности это ничуть не добавляет, но я всегда подыгрываю ему, делая вид, что перепугался до икотки.
   - Серьёзно, пап, я питаюсь нормально. Даже не похудел нисколечко. Плечи - во!...морда - ящиком...
   - Смотри у меня, - строго повторил он.
   - Так что у тебя там с работой, - напомнил я.
   - С работой? - переспросил он рассеяно. - С работой полный порядок. Мы тут такое накопали - прямо "бомба" в научном мире...Э-э... тебе действительно интересно это знать? - голос его звучал безнадёжно устало.
   - Вообще-то, нет, - признался я, - я просто соскучился и хочу, чтобы ты быстрее приехал, - я чувствовал, что он ждёт от меня именно этих слов. Добрый и наивный, всегда "настоящий папа".
   Голос его чуть дрогнул:
   - Я тоже соскучился, сынок. Но у меня здесь ещё примерно на месяц, от силы полтора. А потом мы с тобой закатим в отпуск! В Альпы, на лыжах, а?
   - Папа, - сказал я наставительно, - у нас здесь февраль. Мне снег уже знаешь, где стоит?
   - Ах ты, боже ж мой! - по-моему, он хлопнул себя по лбу. - Я на этой жаре совсем забываться стал. Ну, в общем, придумаем что-нибудь, верно? - добавил он с надеждой в голосе.
   - Конечно, па. Может пирамиды посмотрим?
   Он застонал, словно от зубной боли:
   - Touche!
   - Извини! - смутился я.
   - Принимается. Сам виноват. Ну, значит у тебя всё хорошо?
   - Да, пап, всё отлично.
   - Сессию сдал?
   Я тяжко вздохнул: обидно, что приходиться тратить драгоценное время на глупое, но обязательное отсиживание в институте. Всё то образование, что я могу получить (и получаю) по Сети, необходимо формально подтверждать дипломом, да ещё и платить за это. Что поделаешь, таковы современные реалии. Иначе без этих "корочек" тебя не возьмут даже кассиром в универмаг. Бред какой-то.
   - Да, пап, всё сдал, - заверил я его. И добавил язвительно - На "отлично", как ты сам понимаешь.
   Он виновато (всё же понимает!...) похвалил:
   - Молодец! Иного я и не ждал, - и как-то чересчур поспешно сменил тему. - Как игрушка-то, нравиться?
   - Ещё не знаю. Я даже не вошёл в неё пока, только создаю внешность Герою.
   - Имя своему Герою выбрал уже?
   - Что значит выбрал? Я как хотел назвать, так и назвал.
   - Значит "Скилл"?
   - О, ты даже это помнишь, как трогательно!
   - Молодой человек, по моему в Вашем голосе мне послышался сарказм?
   - Нет, пап, - испугался я, - тебе послышалось. Я действительно тронут, что ты это помнишь.
   - Ну, ты же мой сын! - с облегчением выдохнул он. - Я просто обязан помнить, чем ты интересуешься.
   - Спасибо, пап.
   - Ну ладно, не буду тебя отвлекать. Давай ужинай, и спать, у вас ведь там уже ночь на дворе.
   - Так завтра же выходной.
   - Соблюдайте режим, молодой человек!
   Я рассмеялся:
   - Бу сде, вашбродь!
   - Пока, сын.
   - Пока, пап.
   Он отключился, а я некоторое время тупо смотрел на коробочку телефона, на лице у меня блуждала счастливая улыбка. Вот вроде бы, что такое телефон? Собеседник за тысячи верст, а поговорил - и на душе стало так тепло и уютно, словно отец накинул мне на плечи толстый пушистый плед. Да ещё подоткнул с боков, чтоб не дуло.
   Тэк-с, похоже, чайник вскипел. Чай я себе заварил такой крепости, что кофе рядом с ним просто прослезился бы. Полбатона, шмат ветчины толщиной в ладонь, зелень, майонез...Э-эх! Ещё бы пасть как у крокодила - раззявил, захлопнул, и все дела.
   Через полчаса я уже снова сидел в кресле за компом, слегка осоловелый от сытости и благодушно улыбающийся. Где там этот...как его...Сикст? Пора одеваться!
   Мой Герой со скучающим видом вертел головой по сторонам и зябко поводил плечами. Неуютно ему...хе-хе... в трусах-то. Э-э... в повязке. Можно было бы, конечно, сразу зайти в игру, да приодеться уже в нормальной лавке по-человечески...хм...по-геройски, но выходить в город в трусах как-то... неприлично, что ли. Пусть даже это виртуальный город - народу-то там всякого хватает: как виртуального, ботов то есть, так и реального, таких как я. Сразу же начнут тыкать пальцами: "А герой-то голый!". Да не наивные детишки, а все-все-все!...
   Мобильник снова завопил, теперь уже требовательно и бесцеремонно.
   На этот раз наверняка Филимон. Я недовольно поморщился, вздохнул и поднёс телефон к уху. Герой так укоризненно посмотрел на меня, что пришлось отвернуться. Что ж, я сам виноват - надо было вырубить телефон после папиного звонка. Забыл, что сегодня суббота! Постаравшись сделать голос сочным и важным, я протянул:
   - Я Вас внимательно слушаю-у.
   Вообще-то он мог меня и не услышать - его голос звучал довольно слабовато на фоне сумасшедшей музыки, женских криков и прочих пьяных воплей, ворвавшихся в мою квартиру, едва я нажал кнопку приёма.
   Филимон радостно заорал, больно резанув по ушам:
   - Андрюха, банан тебе в ухо! Ты чего дома сидишь!? Сдурел! А ну давай бегом сюда! Пиво греется, девочки остывают!
   - Юноша, а где Ваше "здрассьте"?
   - Чё-о? А, здорово, хай, гутэн абэнт, гуд ивнинг, бонджорно! Хватит пока?
   - Вполне. И незачем так орать.
   - Чё-о? Говори громче, я не слышу ни фига!
   - Так выйди на улицу!!!
   - Чё-о? Погоди, я выйду на улицу.
   Я улыбнулся: явно Филимон сейчас прикалывается перед девчонками. Одно из его самых любимых развлечений: прикинуться этаким восторженно-лаптеватым деревенщиной, простачком, только-только получившим премию за разгрузку машины с навозом, и никогда доселе не посещавшем дискотек. Да ещё и девственником к тому же. Мол, мама очень недовольна, когда он посещает такие злачные места, а это правда, что здесь такие распущенные нравы, ах, не может быть, вы меня пугаете, как я об этом расскажу своей мамочке...ля-ля-ля!...всё в таком духе. У подавляющего большинства немедленно просыпается материнский инстинкт и желание взять его под своё крылышко. А потом они с изумлением просыпаются первозданно нагими в его необъятной кровати, и выслушивают как вчерашний тёмный необразованный деревенщина, завернувшись в простыню, словно в саронг, упоённо декларирует Киплинга или Кольриджа, а то и "Конго" Вэчея Линдсея, это его любимое. Подозреваю, что женщины в этот момент плакали от восторга и умиления.
   В трубке слышно было (он её так и не выключил, совсем деньги не считает, мот!), как Филимон деловито объясняет новым подружкам, что вернётся буквально через минуту, посидите тут, всех пускать, никого не выпускать, он придёт и всех нужных оставит, лишних прогонит. Тяжело бухающая музыка постепенно затихала, удаляясь - видимо Филимон всё же решил в самом деле выйти на улицу.
   - Ты чего дома-то сидишь? - повторил он уже спокойно.
   - Да вот...сижу и сижу, а что?
   - Как это "что"!? - он опешил. - Суббота же! Так и будешь что-ли дома сидеть как харюк?
   - Какой ещё харюк?
   - Ну, или как там называют тех, кто просиживает дома плеснем?
   - Ты где таких словаёв-то нахватался? В роль вошёл что-ли?
   Он смутился:
   - Извини. Чегой-то и впрямь понесло меня. Давай дуй сюда, мне срочно нужна поддержка. Я с такими девочками познакомился - просто прелесть! Прямо лесные нимфы.
   - А может мавки?
   Он хохотнул:
   - Нет, я проверил. Правда, только у одной, вторая - твоя.
   - Да я как бы занят...
   - Чем ты можешь быть занять в субботний вечер! - возмутился он. - Гоняешь дядю с пулемётом или опять чудовищными орками рэжэшь бэзвинных людёв?
   - Я сегодня взял "Нотриум", сейчас вхожу в "СвоТер".
   - О-о! - протянул он уважительно. - Примите мои искренние поздравления!
   - Спасибо!
   Он помолчал, затем твёрдо заявил:
   - Тем более такое дело требуется обмыть и обмять! Особенно когда есть с "кем", есть "что" и есть "кого". А это я тебе предоставляю.
   - Пошля-ак!
   - Вовсе нет! Натурал! Э...естествист!
   - Ладно, - сломался я. А почему бы и нет? Я тоже вполне нормальный, здоровый молодой мужчина. Этот самый...естествист. И, кстати, я уже давненько себе отказывал в подобных развлечениях. - Так ты где сейчас?
   - Что значит "где"? - искренне удивился он. - В "Болиде", ессно! Э-эй, ты вообще-то здоров?
   Действительно, что это я? Можно было и не спрашивать.
   - О-кейно. Буду через полчаса.
   Он протестующе завопил, но я мстительно нажал на кнопку и отключился.
   Мой Герой так и стоял в одних трусах, зябко поёживаясь, даже засунул руки подмышки.
   Я виновато развёл руками:
   - Ну извини, приятель. Ты ведь тоже мужчина, поэтому должен понимать, что я-то, в отличие от тебя, из плоти и крови, да ещё и...э-э... всяких гаденьких желаний и чуйств.
   Хотя, конечно, я и сам понимал, что мои оправдания звучат довольно глупо - какое ему дело до моих желаний? Но и я, в конце концов, не целибат!
   Я нажал "Выход", герой тяжело и тоскливо вздохнул, развёл руками, видимо передразнивая меня, и отвернулся. Обиделся, что-ли? Вот ещё какие спецэффекты!
   Внезапно на его месте появился потерянный Сикст, визгливо заорал:
   - Стойте! Не уходите! Воин Скилл! Господин, хозяин, повелитель, друг...
   Упавшая сверху бревенчатая створка подъёмных ворот злорадно впилась железными зубьями в нижний край экрана, разом оборвав его гнусавые вопли.
   Теперь уже я тяжело вздохнул. На душе такое стыдливо-гадостное состояние, словно конфетку у ребёнка отобрал. Да ещё и напинал под зад.
   Прошёл в ванную, поплескал на лицо холодной воды, сполоснул рот. Из зеркала на меня хмуро глядел молодой, спортивного телосложения, парень. И то правда: что-то бледноват стал за зиму. Да и белки какие-то мутные. Гулять надо чаще, свежим воздухом дышать, а не в тренажёрных залах колотить беспомощные "груши". Светло-голубые глаза уставились на меня внимательно и слегка насмешливо. Это из-за того, что я всегда смотрю чуть прищурившись. На левой брови тоненький, едва заметный шрамик - привет от Филимона. К слову сказать, у него тоже такой же шрамик, только на носу - привет от меня. Памятка о первом знакомстве.
   Парень в зеркале показал мне язык, я ему скорчил рожу. Затем мы оба выдавили друг для друга по кислой улыбке. Так и разошлись, до нельзя довольнёхоньки собой.
  
   "Болид" встретил меня как родного. После унылого вида опустевшей улицы с обочинами, заваленными грязным снегом, его сверкающий огнями фасад радовал глаз как солнечный зайчик в дождливый день.
   Нет, скорее как неоновый зайчик.
   Неоновая танцовщица приветливо помахивала длинной ногой, неоновыми руками насмерть вцепившись в неоновую же стойку. Неоновый глаз танцовщицы игриво подмигивал входящим. Помню, как-то в изрядном подпитии я даже предложил сделать надпись над входом "Оставь надежду всяк сюда входящий". Пьяная толпа меня тогда поддержала, но идея не прошла во втором чтении местной администрации.
   Тяжёлые корабельные цепи ограждали широченные клумбы, сейчас, правда, скрывающиеся под постоянно растущими сугробами. Дворники каждое утро исправно сгребали снег с выложенных дорогой плиткой тротуаров, и, вместо того чтобы вывезти его подальше, сваливали прямо наверх клумбы, справедливо полагая, что весной цветочкам талая вода не помешает. При этом шикарные голубые ели на этих же клумбах стали похожи на медведей, впавших в спячку и выставивших наружу только куцые хвостики.
   Хозяевам, похоже, на это было наплевать. Точнее - хозяйке. Год назад "Болид" благополучно сменил своего прежнего владельца, и теперь здесь заправляла жена одного из местных "акул бизнеса". Довольно влиятельного, надо признать. И эксцентричного.
   Он заполучил этот клуб после того, как в результате каких-то финансовых махинаций прежний владелец оказался ему столько должен, что избавиться от этой недвижимости для бедняги оказалось самым разумным. Тем более что за этот, поистине решительный поступок, остальные долги ему были прощены. Аминь.
   Новый владелец незамедлительно избавился от "злачного места", причём самым неожиданным способом: он попросту подарил его своей супруге на день рождения. А может у него просто фантазия иссякла - раньше, говорят, он дарил ей на именины самые необычные и экзотические подарки. Хотя, надо признать, что диско-клуб "Болид" тоже был подарком не совсем обычным.
   Мы с Филимоном полагали, что он таким образом убил трёх зайцев: избавился от ненужных ему хлопот с бардачным, в общем-то, клубом; потешил супругу неожиданным подарком; и нашёл вполне хлопотливое занятие своей изнывающей от безделья жёнушке. Молодец.
   Признаю - смена владельца пошла заведению только на пользу: она "поганой метлой" (в смысле - мужниной "пехотой") вышибла всех наркоманов, проституток, педиков и мордобойцев, превратив клуб в относительно божеский вид. Причём, всего за несколько месяцев. Видимо, хватка у неё есть.
   Перед клубом, на тщательно вычищенном пятачке, раскорячились могучие и прекрасные "членовозы". Агрессивно нахмуренные "крузеры" и "хаммеры" стояли отдельной кучкой от брезгливо-вальяжных "меринов", "лексусов" и "бумеров". Весьма показательно.
   Едва я приблизился к дверям, массивная створка легко распахнулась, и мне навстречу выкатился местный "генерал" - Михалыч, в прошлом полковник милиции, сейчас на пенсии, подрабатывающий швейцаром.
   - Андрей Саныч, наше Вам, - профессионально козырнул он мне и склонился в тщательно отмеренном поклоне. - Давненько Вы нас не посещали. Мы уж было подумали: а не брезгуете ли Вы нашим обществом, ха-ха, - угодливо хохотнул он, словно показывая мне, тупому, что всего лишь шутит.
   - Здравия желаю, Михалыч. А ты всё на посту, всё бдишь? - я похлопал себя по плечам, стряхивая редкие снежинки. Михалыч поспешно выхватил откуда-то щётку и обмахнул мою дублёнку, в припадке рвения едва не заехав мне по носу.
   Мы прошли в фойе, бухающая музыка с готовностью ударила по ушам, а заодно и по нервам, заставив вибрировать каждую клеточку. Михалыч помог мне снять "верхнюю одежду" и сам сдал её в гардероб. Вернувшись с номерком, он приглашающе махнул рукой.
   - Милости просим, Андрей Саныч. Кстати, Филимон уже Вас дожидается. Он меня заранее предупредил о Вашем приходе и даже оплатил вход.
   - Правда?! Как мило с его стороны, - меня это нисколько не удивило. Филимон всегда поступает правильно. И знает, как себя вести с жадюгой-привратником.
   Тем более, зная Михалыча, я нисколько не сомневался, что этот проныра без оплаты своих услуг мог бы запросто и не пустить меня. Просто сказал бы, что мест нет, то да сё...
   То, что дал ему Филимон - всего лишь аванс, мне же в любом случае придётся подкинуть ещё сколько-то. А вы что думаете - это он из уважения так расстарался. Щас! Этот старый хрыч за копейку удавится.
   Поэтому я, забирая номерок, незаметно сунул ему в кулак заранее свёрнутую купюру. Он расцвёл и захлопотал вокруг меня как квочка вокруг цыплёнка.
   Я словно ненароком отстранился.
   - Спасибо, Михалыч, дальше я сам, лады?
   - Ну конечно, Андрей Саныч. Я пошёл. Если что потребуется - только свистните.
   Я бы тебе свистнул, подумал я ему вслед с неприязнью, так бы свистнул, чтобы у тебя неделю в ушах звенело. Терпеть не могу таких перевёртышей. Полковник, пусть и в отставке, а за гроши готов кому угодно задницу лизать. А ведь у него дар - феноменальная фотографическая память. Он помнит практически всех посетителей за последние полгода, а может и больше. Причём, помнит не только в лицо, но и по именам, по кличкам, кто и во что был одет такого-то числа...
   Правда за небольшую плату память у него напрочь отшибает. Сами видите, что за фрукт.
   Я двинулся к туалету через громадное фойе, более подходящее какому-нибудь театру, чем клубу. Навстречу мне выплыла, опасно покачиваясь, гора мускулов - Бацилла. В прошлом профессиональный боксёр, теперь вообще хрен знает чем занимающийся "браток", он, тем не менее, считался моим приятелем. Что автоматически делало меня приятелем ещё двух десятков "братков".
   - Оппаньки, Дрон! - радостно заорал он, напугав и Михалыча, и всех вахтёрш с билетёршами.
   Глубоко посаженные зелёные глаза боксёра-панчера попытались сфокусироваться в одной точке - на мне. Он двинулся в мою сторону пританцовывая и легко скользя по мраморному полу на носках ботинок, словно балерина. Примерно одного со мной роста, он весил килограмм на тридцать больше меня. На очень могучих и плотных тридцать кило. Как ему удаётся при такой комплекции двигаться так легко - для меня, наверное, навсегда останется загадкой.
   - Хоп, хоп! - он приближался ко мне, имитируя спарринг: спрятав круглую бритую голову в массивные плечи и коротко выбрасывая перед собой чудовищные кулаки, способные завалить быка-трёхлетка.
   Я подобрался, подыгрывая ему, и принял стойку. Едва он приблизился на расстояние удара, я слегка сместился вправо, предвидя его дальнейшие действия. Так и есть - он выбросил левую руку в обманном ударе в голову, правая же описала убийственный свинг, метя в корпус.
   Вот только двигался он как муха в сиропе.
   Само собой, меня на этом месте уже не было - я крутанулся на левой ноге и остановил свой локоть в сантиметре от его виска. Короткий рычаг - самый сильный. Подобным ударом запросто можно проломить височную кость. Если только между ушами кроме твёрдой кости ещё что-то есть. Подозреваю, что у Бациллы голова похожа на бильярдный шар не только снаружи.
   - Бац! Аут! - сказал я ему в ухо.
   Он секунду поморгал, потеряв меня из виду, затем счастливо заржал.
   - Класс! Научишь меня этому приёмчику?
   - Какой базар!
   - Братэлла! - он стиснул меня в объятиях, и я только теперь понял - как себя чувствует шимпанзе в кольцах питона. Хреново она себя чувствует.
   - Раздавишь, зверюга, - просипел я сдавленно.
   Бацилла выпустил меня и снова довольно заржал. Он почти всегда смеялся, я ни разу не видел, чтобы у него было плохое настроение. А так как он делал это неприлично громогласно - кроме как "заржал" у меня не найдётся подходящего слова.
   Он положил мне руки на плечи, (у меня едва ноги не подкосились) и попытался доверительно посмотреть мне глаза. Обоими глазами одновременно у него это сделать никак не получалось, поэтому один он попросту зажмурил.
   - Ты это, братан, - выдохнул он, у меня резко подскочил уровень алкоголя в крови, - тяпнешь с нами пивка...да шары погоняем, а? Мы здесь, наверху, - он мотнул головой, едва не потеряв равновесие.
   Наверху находилась и бильярдная и боулинг, ну и бар само собой, а как же...
   - Спасибо за предложение, Бацилла. Давай чуть попозже, гут? Меня Филимон ждёт.
   - О, Филимон! Он такой важный сегодня, - протянул Бацилла нарочито глумливо и вновь заржал. - Весь из себя, подцепил каких-то матрёшек, а делиться не хочет, паразит. Да ещё замечания делает...
   Я изумился:
   - Замечания... тебе! Ты чего-то попутал, братан.
   Бацилла опять заржал и от избытка эмоций потопал ногой.
   - Да я шутю, Дрона! Но Филя-то важный какой: девок не лапай, жопа не говори, в скатерть не сморкайся...тьфу! Срамота! Лады, брат, загрустишь - поднимайся. Мы тебе тут таких тёлок подгоним - неделю будешь отсыпаться. Без эрекции. Так загоняют!
   Хохотнул, развернулся и тяжело побрёл к лестнице, словно и не он только что скакал как балерина.
   Я хлопнул его по могучей спине.
   - Будь здоров, чемпион.
   Бацилла поднял руки в спортивном приветствии, но не обернулся. Надо же, как нарезался парень! А ведь ещё только одиннадцать часов. Ну, до утра он успеет пару раз выспаться...и снова нарезаться. Такой уж у него отдых - простые житейские радости.
   Как будто сам не такой, желчно подумал я.
   Познакомились мы с Бациллой полтора года назад, летом. Он тогда с "братвой" что-то праздновал в "Болиде". Само собой нарезался в дым. А я в это время, тоже изрядно "под газом", решил посетить это заведение. И что меня дёрнуло туда пойти? Не знаю. Только уже подходя к самому входу, я наткнулся на развесёлого Бациллу. Я, конечно, знал - кто он такой, но не убегать же.
   А Бацилла в это время развлекался тем, что, вытащив на улицу ящик шампанского, стрелял пробками в прохожих. Ему почему-то казалось, что это жутко забавно. И он зарядил мне пробкой в глаз. А я сломал ему челюсть. В четырёх местах. Одним ударом.
   Я всегда недолюбливал этих быкоподобных громил, возомнивших себя хозяевами жизни. А тут такой повод. Это был самый лучший апперкот в моей жизни, больше мне такого, наверное, не повторить никогда. Представьте себе восемьдесят килограмм тугих мускулов, помноженные на злость, и с добавочным ускорением от ног - я развернулся почти от самой земли словно чудовищная пружина, и вложил всю энергию удара в одну точку - его подбородок.
   Блеск! Он пролетел не меньше трёх метров и грохнулся на спину уже в полной отключке.
   Михалыча тогда чуть инфаркт не хватил.
   Я же, маленько поостыв, увёз раненого братка в больницу на его же джипе. Потом оказалось, что минут через пять после нашего отъезда в "Болид" нагрянул ОМОН, повязав всех, кто там находился. А у Бациллы, оказывается, с собой был "ствол", и не увези я его - загремел бы он лет на пять, как минимум. Так что я его, выходит спас. Главное что он это оценил. И это был первый в его жизни нокаут. Я, как не боксёр, могу по праву гордиться.
   Потом я три месяца возил ему в больницу абрикосовый сок и бананы. И с тех пор мы с ним друзья-приятели. А заодно и со всей его братвой. Ничего, пока терпимо.
   В туалете Тур и Кабан (славные ники, правда? и вполне им подходящие) лениво прессовали какого-то панка с ярко-оранжевым "ирокезом" на голове. Бедолага тихонько взвизгивал при каждом ударе и умолял отпустить его. Все цепочки, бляшки и серьги, нацепленные на него жалобно позвякивали в такт движениям крепких кулаков.
   Скорее всего ребята застукали этого придурка за наркотой и теперь с должным рвением пытались отучить его от этой вредной привычки. Или хотя переубедить сменить место приёма "эликсира счастья".
   Так и есть: тут же на полу валялись шприц и жгут. Что ж, поделом.
   - Привет, ребята, - сказал я и прошёл к писсуарам.
   Они неохотно прервались и тупо уставились на меня. Панк, воспользовавшись неожиданной передышкой, сполз на пол и тихонько поскуливал, временами жалобно всхлипывая.
   - А, Дрон, привет, - ребята, наконец, узнали меня.
   Панк попытался отползти, Кабан хладнокровно наступил ему на кисть. Слабо хрустнуло, наркуша взвыл.
   - Нишкни, фуфел, - рявкнул на него Тур и ослепительно улыбнулся мне. - Не желаешь присоединиться, Дрона?
   - Не-ет, - протянул я, встал к умывальнику и принялся споласкивать руки, - боюсь, что у меня потом голова будет болеть.
   Братки с готовностью расхохотались, вспомнив эту старую, в общем-то, шутку.
   - Ладно, пока, ребята, - я не стал терять время и сушить руки под струёй воздуха, вместо этого вытер их платком уже на выходе из туалета. От греха подальше. Покровительство Бациллы даёт, конечно, мне определённый иммунитет, но не стоит лишний раз дразнить этих "отвязанных". Они уже изрядно "под газом" и могут перевозбудиться от одного неосторожного слова.
   В зале музыка поглотила меня почти целиком. Я не очень хорошо разбираюсь в новомодных течениях панк-рока, хард-рока, рэпа, диско и прочих, им подобных, но то, что сейчас изливалось из двухметровых колонок, буквально сминало плотный, застоявшийся воздух помещения, прижимая к полу смешанные запахи пота, косметики и алкоголя. Даже не знаю - как к такой музыке относится. На мой взгляд, не хорошо и не плохо. Но вполне ритмично.
   Стоя в дверях, я огляделся, пытаясь найти Филимона.
   Зал представлял собой некое подобие амфитеатра с танцплощадкой в центре и кабинками со столиками, распложенными по периметру в три яруса. В другом конце зала, прямо напротив дверей, расположился бар, возле стойки - с десяток высоких табуретов. Один из них занят какой-то недопьяной девицей. Рядом с баром, на небольшом возвышении, отделяющем от простой публики, - стрип-сцена с непременным блестящим столбом. Сейчас его пыталась вырвать из крепежей полуголая стриптизёрша, гибкая и сильная как королевская кобра.
   На площадке с полсотни юношей и девушек старательно вгоняли себя в экстаз бешеного танца. Довольно приятное зрелище. Молодость и энергичность всегда радует глаз, так и хочется подключиться к всеобщему веселью. Ноги сами запросились в пляс, невольно притопывая в такт музыке.
   В свете пульсирующих и мерцающих огней гибкие сильные тела танцующих выглядели мистически привлекательно. Словно шаманские пляски у Священного Костра во время брачного ритуала племени мумба-юмба. Зажигательный ритм бум-бум-А! бум-бум-А! передаваемый глубокими, почти на уровне инфразвука, низами, буквально потрясал изнутри и одновременно создавал ощущение сопричастности с толпой. Можно было смело сказать, что наши сердца бились в едином ритме. Резонанс, так сказать.
   Девушки с танцплощадки приветливо помахали мне, я подрыгал плечами, делая вид, что танцую - надо же маленько подыграть. Музыка на секунду стихла, чтобы дать возможность диджею проявить себя в словоблудии, и тут же сверху прорезался крик:
   - ...о-он! Дро...- надрываясь, орал Филимон с верхнего яруса.
   Его голос почти сразу потонул в диджейской скороговорке, но главное, что я его заметил. Убедившись, что я его вижу, он на всякий случай помахал руками. Две девицы рядом с ним с интересом наблюдали за моей реакцией.
   Я показал большой палец и выразительно щёлкнул себя по кадыку. Филимон радостно закивал и показал мне пустую бутылку из-под "Миллера". Ясненько. Я двинулся к бару.
   У барной стойки крикливо раскрашенная девица угрюмо поглощала нечто, весьма смахивающее на водку. Может, конечно, это был всего лишь выдохшийся "нарзан", но вряд ли его пьют из таких маленьких рюмочек.
   Стрижка сверху короткая, на затылке оставлен довольно длинный хвост. Волосы выкрашены непонятно в какой цвет - вроде блондинка, но с чёрными полосами, как у зебры. На верхней губе у неё приютилась маленькая родинка, похожая на мушку. Довольно оригинально, если только она настоящая. Одежда - нечто среднее между приличной и откровенно вызывающей. Но вот макияж у неё был из тех, что способен нагнать страху на какого-нибудь ирокеза на тропе войны. Бармена пока было не видать, и я немного заскучал, выстукивая по стойке пальцами в такт музыке. Девица икнула и стыдливо прикрылась ладошкой.
   - Привет, - сказал я.
   Она замедленно повернула голову в мою сторону, глядя не на меня, а именно в мою сторону. Мутный взгляд с трудом сфокусировался в одну точку.
   - Мне не нужна компания, парниша.
   Судя по тому, как она это сказала, её нетрудно было бы переубедить. Похоже, этих рюмочек она уже приняла изрядно.
   Я пожал плечами и отвернулся - мол, не очень-то и хотелось. С другой стороны подсела ещё одна "дамочка", раскрашенная не менее воинственно, с той лишь разницей, что эта была на полрюмки потрезвее.
   - Молодой человек, не хотите угостить даму коктейлем? - кокетливо осведомилась она, и закинула ногу на ногу, выставив коленко с дыркой на колготках. Потом, видимо, решила, что ей это не нравиться, спустила ногу вниз, а сама навалилась локтем на стойку, подперев щёку кулачком.
   Первая вяло подхватилась:
   - А ну катись отсюда, моромойка! Этот мальчик со мной.
   - О-о! - протянула вторая не то уважительно, не то разочарованно, но с места не сдвинулась.
   В это время за стойку подошёл бритый наголо здоровяк, по-видимому, бармен и свирепо рявкнул:
   - А ну катитесь отсюда обе...- подумал и добавил - ...шалавы!
   Вторая обиженно поджала губки, тихонько сползла с табурета и поковыляла к женскому туалету, опасно покачиваясь.
   Зато первая и не подумала вставать. Глумливо расхохоталась и показала бармену средний палец. Очень выразительно.
   - А ну-ка, парниша, плесни-ка мне ещё напёрсточек...и завтра в школу не пойдём...
   Я ожидал, что он как минимум даст ей по башке, но, к моему удивлению, он действительно наполнил ей ещё рюмку. Она подняла её на уровень глаз, не пролив ни капли и салютовала мне:
   - Твоё здоровье, парниша, - и замахнула не хуже заправского грузчика. Выдохнула и стукнула рюмкой по столешнице. - Ещё!
   Я покачал головой:
   - Закусывать надо.
   Она презрительно скривилась:
   - П-фф! Магирус, ты видал? Закусывать! - передразнила она меня. - Слабак!
   Бармен, он же, видимо, и Магирус, только усмехнулся в ответ и подмигнул мне:
   - Не обращайте внимания. Она пьёт так, что верблюды завидуют.
   Дамочка возмутилась:
   - Ты что это хочешь сказать, что я верблю...вер... кто я!?
   - Захлопни пасть, - мягко перебил он её, - не видишь - у меня клиент.
   - О-о! Клиент! - протянула она деланно, подпёрла щёку кулачком и приглашающе помахала свободной рукой - Заказывай, клиент.
   Я, уже слегка обалделый, сказал:
   - Шесть бутылочек "Миллера"...для начала...
   Дамочка прыснула, сначала тихонько, но не выдержала, расхохоталась:
   - Мальчик пиво попивает, мальчик почки промывает...!
   Бармен уже не шутку обозлился:
   - Слушай, Валька, ещё звук и ты будешь допивать в туалете...в мужском!
   - Оп! - она прикрыла рот ладошкой. Дурашливо сделала вид, что застегнула его на молнию, помахала руками, мол, могила! Он на всякий случай показал ей здоровенный кулак. Дамочка вытаращила глаза, едва не лопаясь от смеха, но сдержалась. Видимо, Магирус вполне мог привести свою угрозу в действие.
   - Что-нибудь ещё?
   - Пожалуй, фисташки и креветки.
   - Может быть возьмёте мясное ассорти? - вежливо осведомился бармен.
   Валька с готовностью закивала головой, снова замахала руками, но не произнесла ни звука. Я улыбнулся и беспечно добавил:
   - Давайте ещё и ассорти.
   - За какой столик?
   Я обернулся и попытался посчитать столики. Филимон что-то увлечённо рассказывал нашим подружкам, делая страшное лицо и отчаянно жестикулируя. Они в притворном ужасе ахали, прижимали руки к груди и закатывали глазки.
   - А вон видите парня в белом пуловере, - указал я на него.
   - Порядок, - сказал Магирус.
   Я положил кредитку на стойку, он кивнул и убрал её в кассу. Похоже, понял, что шестью бутылочками мы не ограничимся. А значит и рассчитаемся, когда будем уходить.
   - Присаживайтесь, через минуту Вас обслужат.
   Я подмигнул Вальке, она молча показала мне язык. Вообще-то, если её отмыть от штукатурки, отпарить и не давать пить хотя бы с полгодика, она могла бы выглядеть вполне симпатичной. Если...
   Да вот только не очень-то и хотелось.
   Я поднялся к столику, ловко лавируя между танцующими девчонками, и сумел-таки не дать втянуть себя в водоворот танца.
   Рядом с Филимоном расположились две довольно симпатичные подружки лет восемнадцати-двадцати. Может я, конечно, и ошибаюсь - у меня всегда были проблемы с определением женского возраста. Но то, что обе прекрасно развиты физически, причём в самых нужных для женщин местах - это я вам гарантирую. Обе уже "навеселе", судя по масляным глазкам. Этот хохмач на полном серьёзе чесал им о своём пролетарском происхождении:
   - ...а сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных...
   Я подсел за столик и ослепительно улыбнулся.
   - Здравствуйте все, цветов не надо!
   - О! - радостно заорал Филимон. - А вот и Андрейка! Знакомьтесь, мои хорошие, это и есть самый обольстительный мужчина в этом заведении. Советую быть с ним осторожнее, так как он только с виду такой мальчик-колокольчик, - судя по заплетающемуся языку Филимон уже изрядно "принял на грудь". - На самом деле этот парень настоящий секс-пират. А это Светик и Наталка, - представил он мне девчонок, - прошу...э...пока не любить - только жаловать.
   Они прыснули в ладошки и, сделав важные официальные лица, протянули мне руки. Совсем как в юсовских фильмах - не для облобызания, а просто поздороваться. Я с готовностью и бережно пожал их, затем, лукаво прищурившись, томно посмотрел обеим в глаза. У меня всегда это здорово получается. И почти всегда срабатывает "на ура".
   Кареглазая брюнетка - Светик - игриво закусила нижнюю губку и повела плечиком.
   - Очень приятно, - нежно сказала она.
   Наталка - голубоглазая блондинка, чем-то похожая на Мальвину, - задержала свою руку в моей чуть дольше, чем следовало, затем провела пальчиком по столу причудливый зигзаг.
   - Да-да, очень приятно. А Вы и вправду такой обольститель?
   - Нет, конечно. Я намного лучше. Этот кобель как всегда принижает мои несомненные достоинства. В угоду своей вреднючей натуре.
   Девчонки счастливо расхохотались, а Филимон, блаженно улыбаясь, съязвил:
   - Видите!? Уже началось! Скоро и я вам здесь буду не нужен.
   Светик ласково чмокнула его в щёчку, стёрла помаду салфеткой.
   - Ну, Филимончик, не будь таким противным. Это же твой друг, - она повернулась ко мне. - А Вы намного интереснее, чем тот хамоватый громила, что пытался составить нам компанию.
   - Что ж, спасибо, - ухмыльнулся я.
   Филимон скривился.
   - Здесь был Бацилла, - пояснил он кисло.
   - Да, я знаю. Видел его на фойе. Плюнь ты, он же просто дурачится. Итак, девочки, - я хлопнул в ладоши и плотоядно потёр их, - что пить будем?
   Филимон взял со стола пустую бутылку и демонстративно заглянул в горлышко.
   - Да, кстати о птичках! Вот горшок пустой, он предмет простой, он никуда...
   - О, это, наверное, Вам несут? - Наталка кивнула в сторону официанта, пробирающегося в нашу сторону с подносом, заставленным всякой всячиной.
   - Будем поглядеть, - шутливо отозвался я.
   И верно - этот парень спешил к нам. Расставив на столе бутылки, салаты, орешки, он собрал пустую тару, заменил у всех стаканы на чистые, добавил ещё один.
   - Приятного отдыха, - пожелал он вежливо и повернулся уходить.
   - Погоди, приятель, - остановил я его. - Судя по настроению, нам этого будет явно маловато. К тому же эти бутылочки такие маленькие. Повтори сразу, будь ласков. Да и вообще, приглядывай за нами, ладушки?
   Он понимающе улыбнулся, кивнул и растворился в толпе.
   Я нетерпеливо потёр ладони.
   - Ну же, давайте скорее освежимся.
   Филимон уже разливал пиво по стаканам. Причём, строго по технологии: стакан держал под углом, а пиво наливал по стеночке, чтобы не было много пены.
   Все дружно галдя разобрали стаканы, я поднял свой на уровень глаз.
   - Тост. Мой первый тост всегда за прощание. Прощайте, - у девчонок вытянулись лица, а я продолжил невозмутимо, - трезвыми мы сегодня уже не увидимся.
   Они расхохотались, с готовностью чокнулись, едва не расплескав половину.
   Осушив свой стакан, я облегчённо выдохнул:
   - Красота! Неделю во рту маковой росинки не было.
   Филимон, пьяно кривляясь, немедленно подхватил:
   - Не доверяю верблюдам, а также тем, кто может неделю не пить.
   Девчонки прыснули прямо в стаканы, обдав его тучей брызг.
   - О, Фил, извини, пожалуйста, - они вдвоём принялись оттирать его салфетками, он подставлялся, довольно жмурясь как большой плутоватый кот.
   - Это тебе за недоверие, - заметил я злорадно.
   - И поделом, - глухо пробубнил он из под промокашек.
   В общем, пошла "массовка": мы веселились, хохмили, пили пиво, танцевали. Официант с ног сбился, обслуживая наш столик. Я отрывался за все то время, что провёл аскетом. Народ за соседними столиками веселился с нами наперегонки.
   Наконец, после особенно горячего танца (что-то в стиле "латино"), мы вновь уселись за столиком, тяжело отпыхиваясь, довольные и вспотевшие.
   - За самых энергичных дам! - провозгласил Филимон тост, и мы ликующими воплями поддержали его.
   Света безуспешно поправляла растрепавшиеся во время танца волосы. Наконец жалобно посмотрела на нас.
   - Как моя причёска - сильно страшная?
   - Ничуть, - ответил я не колеблясь. - Вам очень идёт эта причёска. Совершенно не представляю Вас лысой.
   Она игриво шлёпнула меня по руке.
   - Вы что, никогда не бываете серьёзным?
   - Нет, конечно, - искренне удивился я. - Серьёзным я буду только в одном случае: когда меня повезут вот так, - я положил на глаза пробки от бутылок и скрестил руки на груди. - Да и то вряд ли.
   Все дружно расхохотались, а Светка всё-таки спросила, промакивая глаза салфеткой:
   - А почему "вряд ли"?
   - Ну, во-первых, - начал я серьёзным тоном, - я закажу гроб два на два...
   - Это ещё зачем!?
   - А вот Вы в гробу как лежать будете?
   - Ну, - она всерьёз задумалась, - как положат, так и буду. Вот так, - показала она.
   - А захочу - так лягу, захочу - вот так! - раскинул я руки в разные стороны.
   Опять все дружно посмеялись, затем также дружно выпили. Филимон обвёл девчонок внимательно-пьяным взглядом и вздохнул:
   - И-эх, хорошие мои. Вот смотрю я на вас и думаю: ещё выпить или вы мне уже нравитесь.
   Они немедленно бросились его уверять, что ему необходимо ещё выпить, чтобы уж наверняка понравиться. Конечно же он сдался.
   Потом мы снова танцевали, снова пили, опять танцевали, совершенно не думая о времени. Да это и не требовалось - "Болид" работает практически круглосуточно. Время заканчивать вечер каждым посетителем определяется индивидуально, в зависимости от его выносливости.
   Часам к трём ночи мы уже изрядно вымотались, поэтому дружным голосованием порешили навестить "фермерский домик" Филимона и продолжить веселье в более приватной обстановке: у камина, со спокойной музыкой и чувственными танцами. Девчонки понимающе переглянулись, но даже не подумали отказаться. Чего мы, собственно и ожидали.
   Возле стойки бара мы с Филимоном затеяли жаркий спор - кому платить за всё, что мы брали. Он настаивал, что оплачивать должен он, раз уж это он вытащил меня из дома, я же пытался заплатить хотя бы половину - здорово уж мы напили. Магирус предложил, чтобы мы заплатили оба по полному счёту - так будет честнее, а осоловелая вконец Валька потребовала ещё и себе долю. Филимон сунул мне под нос кулак, показал бармену кукиш, Вальке - язык, и рассчитался за всё сам, мотивируя это тем, что я итак потратился на свой дурацкий "Нотриум", вот разбогатею - тогда и буду платить за него, а пока он сам в состоянии приглашать своих друзей и тратить на это свои же деньги. Девочкам этот спор жутко понравился, как характеризующий нас с самой положительной стороны.
   Осчастливленный ещё одной купюрой Михалыч организовал такси к самому подъезду клуба. Я уселся вперёд, Филимон с девчонками забились на заднее сидение. Едва захлопнулись дверки машины, сзади немедленно раздались визги, писки, смех, пьяные вопли зажатого в живые тиски Филимона.
   Я назвал адрес, таксист включил передачу и подмигнул мне.
   - Ну что, покойнички, прокатимся? - весело крикнул он назад.
   Ответом ему были радостные вопли.
   Через полчаса мы уже вытряхивались у "фермерского домика". Пока Филимон щипал девчонок за задницы, я рассчитался с таксистом. Он отчалил, а наши дамы заворожено уставились на филимоново "гнёздышко".
   - Ого! - проговорили они потрясённо. - Это и есть Ваш "фермерский домик"?
   - А чо? - подбоченился Филимон. - Это вам не ежиков лохматить.
   Особнячок и впрямь радовал глаз. Я-то его уже не раз видел, так что мне не внове, зато у девчонок был натуральный шок. Они ожидали увидеть некое подобие охотничьего домика, дачи, а тут - целый домина со всеми прибамбасами: колоннами, балкончиком, гаражом и небольшой беседочкой.
   Филимон, конечно, не "новый русский", но домик действительно не самый бедный. Забыл сказать, что Филимон работает кем-то вроде финансового брокера, точно не могу сказать - я никогда подробно не расспрашивал, а сам он не любит об этом распространяться. В конце концов, это - его личное дело. Могу сказать лишь одно: он не бедствует, ещё как не бедствует.
  
   Наконец мы весёлой гурьбой ввалились в просторную прихожую, попутно затоптав ламинированный паркетный пол грязной снеговой кашицей.
   Дом у Филимона выполнен в модерновом стиле и прихожей, как таковой, не имелось: просто небольшая площадка перед выходной дверью, чисто визуально отделённая от громадной комнаты-холла небольшой круглой аркой.
   Побросав верхнюю одежду на чудовищное хитросплетение хромированных трубочек и штырьков, выполнявшее у Филимона роль вешалки, мы прошли в саму комнату.
   Девочки не переставали ахать и охать. И было от чего: комната действительно производила впечатление. Филимон убил кучу времени, пока нашёл среди бесчисленного множества журналов с интерьерами нечто, подходящее ему по вкусу и по настроению. У него всегда была странная, непонятная мне, страсть к эпикурейству. Эстет, блин.
   Громадное помещение - метров шесть на семь - сплошь выполнено в коже, стекле и блестящем металле. Удачное сочетание цветов - белого и светло-зелёного - приятно радует глаз и успокаивает взбудораженные нервы. По крайней мере, Филимон в этом уверен. Вообще-то, трудно не согласиться.
   Верхнего света нет - вместо этого по всей комнате в художественном беспорядке среди кожаных диванов, диванчиков, банкеточек и ещё бог знает чего, расставлены светильники в форме шаров, заливающие комнату ровным и загадочным светом.
   В дальнем углу - навороченный газовый камин, рядом с ним раскорячился огромный плазменный телевизор. Само собой, стереосистема и разбросанные по всей комнате колонки от неё. Для объёмного звучания, как пояснил мне однажды Филимон. И показал. На полную катушку. Действительно здорово - звук вокруг, словно находишься в эпицентре взрыва Сверхновой. У меня через тридцать секунд чуть крыша не съехала, а ему хоть бы хны!
   Широченный белый ковёр в центре так и приглашает на нём поваляться. Причём, ворс у него такой длины, что при виде его любая газонокосилка облизнулась бы хищно и плотоядно. На прозрачном журнальном столике развалился раскрытый ноутбук, рядом покоится небольшая записная книжка в кожаном переплёте и авторучка. Несомненно "Паркер". Он не настолько богат, чтобы покупать дешёвые вещи - это его лозунг.
   Но вот чего я никогда не понимал - так это любовь Филимона к абстракционизму. Эстампы с этой хренью у него развешены по всем стенам. Что он в них видит - непонятно. Какие-то цветные треугольнички, кружочки, квадратики...дурь, в общем. Наиболее полно и точно, на мой взгляд, охарактеризовал все эти течения авангардизма один из моих любимых писателей: всё это ни что иное как псевдоинтеллектуальный онанизм. Но у меня всегда хватало ума и такта не говорить об этом Филимону - дружба дороже. Хотя, он наверняка догадывается.
   Девочки наши при виде всего этого чуда едва не прослезились и манерно заломили руки. Филимон мягко, но властно подтолкнул их в сторону дивана.
   - А вот и мой "фермерский домик". Располагайтесь. Бычкам хвосты не крутить, гусям шеи не вертеть, курей не гладить. Простые правила, не так ли? Андрейка, запали камин, а я принесу чего-нибудь попить...ну и поесть, само собой. Да, и музон вруби, а то тихо, как в склепе Хамурапи!
   Я дурашливо козырнул:
   - Бу сде, ваш бродь!
   Девчонки подхватились.
   - Ой, а тебе на кухне ничего не надо помочь? Ну, там помыть, порезать...
   Им явно не терпелось разглядеть ещё и чудо-кухню. В таком доме она и не может быть иной. Извращенки. Как можно любить готовить!? Что значит - женский инстинкт.
   - Канэшна, дарагие, пайдём зарэжим кого-нибудь, - умилился Филимон, обнял их обеих за талию и утащил с собой.
   Ну а я, значит, пошёл затапливать камин. Тяжкая работа - крутануть верньер горелки и нажать кнопку. Весело вспыхнула искусная имитация под дрова, почти сразу же ласковое тепло нежно обволокло меня. Чёрт, как приятно после улицы-то!
   Выбрав подходящую музыку, плюхнулся на диван. Телевизор решил не включать - мало удовольствия видеть, как все пялятся в экран, вместо того чтобы смотреть друг на друга.
   Приятная музыка, чудный объёмный звук, мягкое обволакивающее тепло от камина, услужливо прогибающийся диван и немереное количество выпитого пива - через пять минут я осоловел полностью. Чтобы не вырубиться окончательно, включил ноутбук, запустил какую-то стрелялку. Не успел я израсходовать первую обойму, как показалась Наталка, толкающая перед собой кухонную тележку, заставленную тарелками с ветчиной, бужениной, копчёной рыбой, розеточками с икрой и маслом. Следом за ней тожественно, как на Крёстном ходе, шла Светка с подсвечником в руках. Филимон с двумя бутылками марочного вина и штопором в зубах завершал шествие.
   Увидев меня за компом, он выплюнул штопор и заорал:
   - Опять! Мы же отдыхаем!
   Я виновато съёжился и торопливо захлопнул ноутбук.
   - Извини. Это просто чтобы не заснуть, пока вы там копошились.
   - Мы копошились!? - возмутился он, гневно поставил бутылки на столик и вернулся за штопором. - Да мы едва пальцы себе не обрезали: так торопились накормить тебя - проглота!
   Девочки в голос подтвердили его слова. Я улыбнулся.
   - Главное, чтобы ничего другого не отрезали.
   Филимон вытаращил глаза.
   - Ах ты... Хочешь покажу?
   - Не стоит, - поморщился я и поспешно сменил тему. - А чего это вы решили на вино перейти?
   За него ответила Светка:
   - Мы подумали, что так будет более романтично: камин, свечи и вино, - она поставила подсвечник на столик рядом с бутылками и обняла Филимона за шею. - Правда, Фил?
   - Конечно! А ты что, против? - набычился он в мою сторону.
   Наталка за это время уже успела по-хозяйски аккуратно составить все тарелочки на столик. Теперь же наклонилась и легонько чмокнула меня в губы.
   - Ну конечно же, он не против, - проворковала она, обещающе глядя мне прямо в глаза.
   - Да-да, - спешно согласился я. - Так намно-ого романтичнее. А ещё и со свечами, да вставленными в нужное место..., - я показал на подсвечник.
   - Молчать! - приказал Филимон, хлопнул в ладоши и всадил штопор в первую бутылку.
   Праздник продолжался. Правда, уже более спокойно и действительно с лёгким налётом романтики: Филимон вырубил свет и зажёг свечи. Комната выглядела теперь загадочно и таинственно в их неровном свете. Но наибольший эффект создавал камин: в его огненных бликах, удивительно оттеняемых светло-зелёными стенами, создающими ощущение нереальности, танцующие Филимон со Светкой казались призрачными эльфами - прекрасными и невесомыми. Как и мы с Натальей. Романтические танцы у костра!?
   Клубное возбуждение постепенно пошло на спад, вместо этого комната постепенно наполнялась неуловимым ароматом гормонов... или феромонов, не помню точно, мощными волнами испускаемыми нашими разгорячёнными от близости телами. Мы с Натальей молча смотрели друг другу в глаза, переминаясь с ноги на ногу в некоем подобии танца, на самом деле просто прижимаясь поближе.
   Спустя некоторое время Наталка положила головку мне на плечо, тихонько шепнула на ушко, намекая на то, что пора бы уже и уединиться:
   - Я так устала.
   Я взял её за руку, также тихо прошептал:
   - Пойдём, я спою тебе колыбельную.
   Филимон узрел, что мы собираемся покинуть их, коротким кивком указал на дальнюю спальню. Да, в его доме две спальни, и для него это не роскошь, а необходимость - он считает, что его родители, приезжая в гости, не должны чувствовать себя стеснённо.
   Я уже проводил пошатывающуюся Наталку почти до самой постели, как тут же ворвался Филимон, с жаром затараторил:
   - Старик, надо тебя проинструктировать. Я тут небольшую перестановочку сделал.
   Он заговорщицки подмигнул Наталке.
   - Здесь ванная, здесь, - он указал на встроенный шкаф с зеркальными дверцами, - халаты и полотенца, если потребуются; это комод, а вот это, как ты сам понимаешь, кроватка.
   - Да? - сказал я с сарказмом. - А я думал, что это замаскированный тренажёр.
   - Не умничай, - одёрнул он меня и подвигал ящиками комода. - Здесь - то, что вам нужно, здесь - то вам не нужно, здесь - то, что нужно не вам...
   - Слушай, проваливай уже...!
   Филимон задумчиво посмотрел в потолок, потеребил нижнюю губу и добавил:
   - Э...вот ещё что...Ага. Главное - не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
   - Катись отсюда, - рассмеялся я и вытолкал его за дверь.
   Наталья скрылась в ванной, а я в это время расправил постель. Всё ведь к этому и шло, не так ли? Она появилась минут через пять посвежевшая и ещё более помолодевшая без косметики.
   - Теперь моя очередь, - сказал я и скрылся в ванной.
   Освободив мочевой пузырь и поплескав на лицо холодной воды, я почувствовал себя на порядок лучше, свежее. Когда вышел из ванной, Наталья поставила обратно на комод маленькую статуэтку безрукой Венеры, тяжко вздохнула, словно это была её дальняя родственница.
   - Всегда мечтала посмотреть на её руки.
   - Ничего интересного, - цинично отозвался я и уселся на кровать. - Если бы они были действительно красивыми - вряд ли бы их оторвали.
   - Может быть, - рассмеялась она. - А мои руки тебе нравятся?
   Скинув платье, она осталась в одном нижнем белье. Я чуть откинулся назад и откровенно залюбовался. Не знаю, кто придумывал все эти кружева и рюшечки, но этот парень явно был гений. А в том, что это был именно парень, у меня не было никаких сомнений: такое мог сотворить только мужчина. На мой мужской взгляд, нет ничего более привлекательного, более эротичного, чем прекрасно развитое женское тело, одетое в нежнейшее шёлковое бельё.
   - Ты просто прелесть, - сказал я честно.
   Она счастливо рассмеялась и сдёрнула с меня пуловер. Быстрые прохладные пальчики ласково пробежались по моей груди, поднялись к голове и запутались в волосах. Я закрыл глаза и тихонько простонал:
   - Это самые сладкие пытки, которые можно придумать.
   Жаркие, влажные губы накрыли мой рот. Щёлкнула пряжка ремня...
   Через некоторое время сшиблись галактики, зародилась Сверхновая...думайте, что хотите, но я на время прикрываю завесу повествования, потому что всё дальнейшее - есть результат взаимного соглашения двух разнополых людей, достигших половой зрелости...
   Проснулся я рано утром от ароматного, дурманящего запаха натурального кофе. И запах всё усиливался. Не выдержав, я с трудом открыл один глаз.
   Надо мной, склонившись в дурашливо-раболепной позе, с подносом в руках, стояла Наталка - бодренькая и свеженакрашенная, словно и не она истязала меня всю ночь как суккуб какой-нибудь. Вообще надо признать, девочка довольно резвая. И сильная как пантера.
   - Завтрак, сэр, - с сильным бэриморским акцентом провозгласила она и поставила поднос на прикроватную тумбочку. - Я немножко похозяйничала на кухне, пока все спят, - виновато пояснила она.
   Я окончательно разлепил веки и украдкой поскрёб ногтями язык. Интересно, какой идиот придумал, что кофе в постель - это круто. Надо же сперва умыться, зубы почистить, то да сё...
   - А чего, уже утро? - спросил я слабым голосом и попытался приподнять голову.
   Она кивнула.
   - Да, уже два часа утра, - мне послышалось или она на самом деле издевается?
   - О! - я рухнул обратно на подушку и простонал. - Мне так нехорошо-о!
   - Вставай, соня!
   - Ни за что! - я закрыл голову другой подушкой.
   Наталья приподняла один край, положила прохладную ладонь мне на лоб. Я сразу же испытал невероятное облегчение.
   - Ах, небесная роса! Не убирай, пожалуйста...с недельку.
   Она решительно откинула подушку в сторону, быстро чмокнула меня в губы, затараторила:
   - Мне надо бежать, а то меня начнут разыскивать. У меня знаешь, какие родители строгие!? - теперь она уже деловито подкрашивала губы перед зеркалом. А я подумал, вот уж родителей-то мне знать никак не хотелось! - Ты мне оставишь свой телефон?
   - Конечно, оставлю. Только это...слушай, спроси номер у Филимона, я его не помню ни фига.
   - Не помнишь свой же номер телефона! - удивилась она.
   - А на кой мне его запоминать, если я сам себе не звоню, - проворчал я.
   Я не из тех мнемоников, что способны запомнить больше трёх-четырёх цифр подряд. Тем более что сейчас функцию памяти целиком взяла на себя адресная книжка, обязательно встроенная в любой телефон. Я запоминаю только имя - кому мне нужно позвонить. А порой и имя не помню - у меня в телефоне навалом подобных номеров: есть имя, есть номер, но, хоть убей, не вспомню: кто это такой или такая. Понятно, что для близких знакомых у меня заложены фотографии, высвечивающиеся на дисплее, зато все остальные - просто безликая масса. Как-нибудь соберусь и постираю всё к свиньям собачьим. Надо только лень перебороть.
   Наталья подумала, смешно наморщив носик, затем решительно тряхнула головой.
   - Нет, не буду им мешать. Они со Светкой ещё не проснулись. Давай-ка я тебе сама оставлю свой телефон.
   Я с облегчением выдохнул:
   - Во-во, так будет лучше.
   Она достала из сумочки маленький блокнотик, ручку, быстро набросала свои цифробуквы, аккуратно вырвала листок, положила его на тумбочку. С сомнением посмотрела на меня.
   - Не позвонишь ведь, - вырвалось у неё печально.
   - Да ты что! Обязательно позвоню! - честно соврал я. На самом деле я сейчас хотел только одного: как можно быстрее оказаться подальше от этих голубых глаз, что, казалось, видели меня насквозь. Вообще-то у меня с женщинами всегда так - как только закончился период спаривания, мне немедленно хочется оказаться где-нибудь на другом конце города, а то и планеты. Звериный инстинкт самца: эта самка уже оплодотворена, надо немедленно искать другую, чтобы продолжить свой род как можно ещё и ещё, в геометрической прогрессии. И к тому же терпеть не могу просыпаться первым, обнаружив рядом с собой измятое женское тело с опухшим от сна лицом, расплывшемся на подушке - у меня в таких случаях всегда начинается тихая паника: я не мог!
   Уже в дверях она обернулась, грустно посмотрела на меня, всё ведь понимает! Я виновато улыбнулся, получилось, если честно, не очень.
   - Пока, - обронила она и скрылась за дверью. Я прислушался как она пошебуршилась в прихожей, затем хлопнула входная дверь. Выждав ещё какое-то время, чтобы уж наверняка, я неохотно поднял своё разом погрузневшее тело, тяжело поплёлся в ванную.
   Из зеркала на меня уставился недовольный всклокоченный самец с горящими от стыда ушами. Я показал ему покрытый белым налётом язык, поморщился - лучше бы этого не делал. М-да, видок ещё тот! Помочившись в раковину, тщательно сполоснул все предательские капли, нашёл новую зубную щётку, у Филимона их всегда в запасе целый комплект, затем долго и скрупулезно проводил санацию пасти: чистил зубы, полоскал, снова скоблил, опять полоскал, когда вконец надоело - чище уже не будет, - плюнул и пошёл пить кофе.
   Обрывок из блокнота сиротливо скрутился в рулон рядом с кофейной чашкой. Я развернул его, зачем-то понюхал. Странно, обычно когда я с похмелья, меня воротит от любой парфюмерии, но от этого листочка пахло по-весеннему тонко и приятно. Разозлившись на себя, скомкал несчастный клочок бумаги, сунул в карман джинсов - потом разберусь, когда буду в настроении.
   Кофе она сварила в самый раз, как я люблю - горячий, терпкий и сладкий. Уже после первого глотка в голове словно взорвалась маленькая бомбочка, загоняя боль в самую глубь мозга - потом проснётся, когда кончится действие этого легального наркотика. Зато после второго и третьего глотков комната заблистала новыми красками, настроение приподнялось, смывая неприятный осадок в душе.
   Послышался приближающийся бравый голос Филимона, декларирующего что-то нараспев. Дверь распахнулась от могучего пинка - в проёме стоял он сам: завёрнутый в простыню и с каким-то задрипанным венком на голове, как у римского сенатора. Не хватало только золотой пряжки на плече да по-стариковски расплывшегося грузного тела, он выглядел скорее как легионер в самом расцвете мужской силы: мускулистый, загорелый, напепсодентенный, и до противного жизнерадостный. Картинно выбросив правую ладонь в приветственном жесте, он бодро рявкнул:
   - Аве, Цезарь, ин моритус...а, чёрт, забыл! С добрым утром, в общем, дорогой товарищ!
   Я поморщился: его громогласное приветствие стегануло по ушам и взбудораженным нервам, как хлопок пастушьего бича.
   - И тебя тем же концом по тому же месту, - вяло отозвался я.
   - Э-э, вы сегодня прекрасно выглядите, молодой человек. Вчера, наверное, бухали!?
   Я недовольно отмахнулся, едва не расплескав кофе по белому ковру.
   - Чего ты орёшь? Ты меня когда-нибудь заикой сделаешь. Я по утрам пугливый как лань.
   - Я ору? - изумился Филимон. - Разве я ору? Я когда ору, делаю вот так, - он набрал в грудь побольше воздуха, выпучил глаза. Я невольно зажмурился: вообще не люблю спросонья никаких резких звуков, у меня дома даже будильник тихонько курнавчит, как кот. Правда, долго очень, сплю я как бревно.
   Филимон обрадовано рассмеялся, мол, прикупил, но орать не стал - не такой уж он и изверг. Скептическим взглядом осмотрел комнату, постель, коротко кивнул.
   - Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
   Я недовольно скривился.
   - У тебя удивительный талант: всё опошлить. И к тому же её зовут Наташа.
   Он беспечно отмахнулся:
   - Маша-Наташа, какая разница!? Только что по-другому отзывается, а так один хрен.
   Я смолчал. Филимон насвистывая прошёл в ванную, чем-то там побрякал, вышел довольный как Вини-Пух от Кролика, только что в дверях не застрял. Встал передо мной, уперев жилистые кулаки в бока. Дурачась, сделал вид, что суёт палец мне в чашку:
   - Как кофе, горячий, нет? Уже нет!? - сам же расхохотался своей шутке и вдруг спросил. - Хочешь пива?
   - Ну уж нет, - ответил я кисло. - Неосторожный опохмел ведёт к длительному запою, ты это знаешь?
   - Ха, он мне рассказывает! А кто из "новогоднего штопора" меня выводил?
   - Вот именно, - сказал я наставительно. - Когда-нибудь меня рядом не окажется, и ты начнёшь стремительно деградировать.
   - Бр-р, - он передёрнул плечами, - какие страсти ты рассказываешь. Нельзя же так пугать человека-с-похмелья.
   - Да что-то непохоже, что ты человек-с-похмелья. Вон какой весь бодренький, смотреть противно.
   - Так в чём же дело? Допивай своё пойло, а ещё лучше выплесни его в унитаз, и прими-ка ты средство "Средство сорок четыре-бис". Морда лица у тебя действительно отвратная, всё твоё самочувствие жирным болтом прямо по лбу расписано. Анамнез, - вспомнил он умное слово, и поднял палец к потолку, словно сам удивился такому откровению.
   - Пожалуй, действительно стоит принять, - я, кряхтя как старый дед, поднялся, не хватало только чтобы у меня ещё в коленках хрустнуло, длинно потянулся. Спина затрещала, словно рвали громадный брезент.
   "Средство сорок четыре-бис" это придуманный (или подсмотренный у кого-нибудь) отцом Филимона рецепт антипохмелина: две таблетки аспирина, стакан натурального лимонного сока, только что надавленного, и контрастный душ. Оживляет не хуже фаустовского эликсира бессмертия.
   - Чёрт, чтоб я ещё когда-нибудь хоть каплю выпил, - с запоздалым раскаянием обманул я себя.
   Филимон радостно заржал:
   - Зарекалась свинья...это самое...не исты! Давай оживай побыстрее, будем завтракать. Светка мне такой завтрак пообещала, - он заговорщицки подмигнул мне, крутанулся на пятке и строевым шагом свалил, наконец, из комнаты, громко читая на ходу:
   С одним человеком случилась беда -
   Друзья от него отказались,
   Не стали его приглашать никуда,
   Исчезли и не появлялись.
   Знакомые просто забыли его,
   В семье уважать перестали.
   Он очень тоскует и нет никого,
   Кто спас бы его от печали.
   Он книжки читает, он грустно живет,
   О помощи даже не просит.
   И я вам скажу - это каждого ждет,
   Кто пить неожиданно бросит!*
   Я вздохнул и потащился на кухню. Шут, что с него взять. Хоть и прав, в общем-то.
   В огромном холодильнике, под завязку набитом всякими вкусностями, я с улыбкой заметил одну единственную жестяную банку пива, сиротливо прижавшуюся к бутылке кетчупа. Помню как-то с полгода назад я, обнаружив эту банку, оказавшуюся к тому же последней, попросил у Филимона разрешения её выпить (ну настроение у меня тогда было такое). Так этот жлоб ни в какую мне не разрешил. На следующий день я позвонил и, как бы между прочим мстительно подколол его, сказав, что баночное пиво сейчас пьют только нищие гарлемские негры. С тех пор эта банка так и стоит: и пить он её не пьёт, аристократ хренов, и выбросить жалко.
   Надёргав из холодильника четыре лимона, я обречённо приступил к священнодействию. Соковыжималка истошно визжала, перемалывая нежную мякоть цитруса в ароматный напиток. А заодно и мои мозги тоже. Я терпеливо разжевал аспирин (гадость какая), медленно запил соком (кисля-атина-а!!!). Меня передёрнуло, всхлипнуло, перехватило дыхание, из глаз немедля выступили слёзы. Тут главное не спешить, всё надо делать медленно и основательно, почти торжественно, словно вы пребываете при рождении Нового Человека. По сути - так оно и есть.
   Тэк-с, вот горшок пустой, он предмет простой...ну, дальше вы знаете...теперь бегом в душ.
   Через пятнадцать долгих минут я вышел в большую комнату к Филимону со Светланой посвежевший, причесанный, со всех пор пышущий здоровьем и хорошим настроением.
  
   (Продолжение следует...)
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"