В холоде горячий чай вкуснее,а ручка пишет плохо.Сколько же надо сил приложить,чтобы дотянуться до куска хлеба? Вокруг очень сыро и пищат мыши.А мальчик сидит и боится хлеба.Если он все не съест,он не выберется.Но он не ел много миллионов лет,забыл как есть,стал почти прозрачным и мог оторваться от Земли.
Но наверху,где светит солнце и даже бывает лето,живут люди,большие,умные,ходят на двух ногах,некоторые даже на руках научились.Этот мир мальчик когда-то хорошо знал,хорошо изучил и ему там не понравилось.Поэтому он здесь,в углублении планеты,где все время гаснут свечи и времени вообще-то нет.
Жил он так долго и захотелось ему на Землю,соскучился,но ведь он уже стал прозрачным и летал,он никогда не ел.Иногда ему сверху падало яблоко или печенье,но он угощал мышей.
Но чтобы выбраться,нужно было съесть весь хлеб,загородивший собой все ходы.Стал мальчик думать как съесть столько хлеба и не лопнуть,и потом,чтобы все это съесть,необходимы годы,если он вообще не помрет там в толще хлеба.
Сел он и задумался,наблядая за суетой мышей.
Мышь : "Не скучай,там мир людей.Когда-то и почему-то ты уже ушел,помнишь?Да,они дали тебе шанс - посмотри на его размер!Они всегда ждут от жругих больше,чем сами могут."
Мальчик: "Тогда может быть я стану жить с вами,вы посвятите меня в ваши..."
Мышь:"Нет,ты рожден не мышью!"
Мальчик:"Кто же я тогда..."
Мышь:"Ты можешь быть кем захочешь .По Земле ходят люди,ты почти как они,но ты уже не они.Нужно уметь ставить точки и здесь.Мыши живут в норах,но они тоже не заменят счастья тебе.Ты можешь построить свой мир сам и быть в нем счастлив,можешь сам быть кем захочешь,это же не мир людей,рамок нет,нет общества и его слоев,ты можешь сам себе быть всем этим"
Мальчик поднял голову и увидел лунный свет сквозь росу на глазах его.
Он не будет копать и рушить,огромный кусок хлеба станет его домом,а он станет хлебным эльфом.) Раскрасит стены пещеры и будет единственным еще много лет,тем самым одиноким художникомю. В своем мире.
Мышь улыбнулась и тихо сказала :"Безумие прекрасно..."
Это еще при жизни. Тетрадь у меня не отнимали, я себе тоже не запрещала. Это был подъем. Мне нужно было себя успокоить и ничего не употреблять не получалось, вернуть любовь у меня тоже не получалось, а всего-то и надо было - стать другой, т.е стать собой. Банально не всасываться в человека, не быть как антигриппин в воде. Мы так любим антигриппинчик. Но не так, как триган или феназепам с пивом. Все в прошлом, все в прошлом, но я буду как в настоящем, находясь здесь. Т.е буду в прошлом. Не запутайся. Буду с человеком, с которым забыла о начале начинаний, а надо было быть как кокс, а не как черт знает что. Я разбрасываюсь такими словечками, наверное не красиво, но я и не заявляла, что я хорошая, какая ж я хорошая после такого.
С самого начала я всё делала неправильно, и сейчас делаю, находясь здесь. Жизнь моя - большая ошибка и очень ценный урок всем меланхоликам, параноикам, депрессарикам , нытикам, шизофреникам, уставшим, больным, одиноким.
Если вы склонны всё преувеличивать, инфантильны, плохо воспитаны, у вас мало занятий и вы,конечно, не наркоман, просто иногда ежедневно балуетесь чем-то легким, и раз в месяц заходит героин - то не сомневайтесь, он станет приходить и звонить чаще, если не прекратите заниматься дурью, в прямом смысле. Вам будет лет 20, и никто не скажет "ерунда, я сам в 20...".
- Сумасшедшая, ну ты и псих!
- Я люблю тебя.
-Я тоже, пойдем, собирайся, отдыхать будешь.
Всё, ушли. Отдыхать. "Папочке пора на каникулы"(Страна приливов.)
В такие моменты я молю и вою - позвони, позвони мне, немедленно, позвони в мою голову - тебя соединят, если посчитают нужным. А иначе вылетят стекла, вены лопнут, будет красный снег, в квартире сквозняк и на улице все всё услышат и вызовут, кого надо. Сегодня опять соседи в дверь стучали. А ты никогда, никогда ты мне не звонишь в эти моменты. Как американская депрессия - на диване с шоколадом, в телевизоре мыльная опера. Или героиня мечется по дому, истерично собирая вещи, или пишет предсмертную записку дрожащей рукой, вариаций много. Мне все время кажется, что на голове твердый пластмассовый ободок, а его там нет, это такая головная боль. Шоколад действительно отвлекает, главное побольше самовнушения и все будет. Но ты, черт! Позвонишь или нет, сколько я буду ждать. Сколько положено - кто это сказал? Это я сама себе, вслух. Жду, до боли в животе жду. Мой состав на сегодня - разочарования, несоответствия, несовершенства, а я так стараюсь. Срываюсь, потом начинаю стараться заново. Иногда слов нет, тогда я пытаюсь любить не словами, а вещами, их всегда можно потрогать, но в твоем взгляде на эти вещи часто " че за хрень" или вообще полное равнодушие. Не умею я подарки дарить, дурра малолетняя. Прости, что я не говорю, меня не научили, я эти уроки прогуляла.
Меня не научили говорить. Им всегда было не до меня. Она в недовольстве, он в работе. Что могло у них получиться, если он так груб, а она так развращена? Ребенок? Маленький, со светом, как у всех маленьких детей, они как светлячки, пока не начинают понимать правила игры. Ребенок растет и свет гаснет. В определенном возрасте происходит борьба внутри и испытания снаружи. Все имеют плохое и хорошее начало, но это не мужское и женское, это другое. Кто-то получается хорошим, а у кого-то борьба затягивается на всю жизнь. Грубость и пошлость борются с противоположным, наркотики и страсть с любовью, хотя что может любовь, казалось бы. О завершенности любви я скажу позже. А наркотики и страсть остаются с привычкой жить и привычкой этого человека быть со мной, я очень удобная, как хороший матрас или подушка.
Вот поэтому я и осталась одна в темноте, потому что любовь человека ко мне кончилась, а моя любовь к человеку бесконечна. Но ведь мне не хватало того, что я сама себя люблю, наркотики восполняли. Человек не возражал, он принимал их со мной, для веселья, для развлечения, так и должно быть - мы же молодые. Так, при определенных обстоятельствах, как видите, можно сойти с ума от веселого нарко - угара. Но только при определенных обстоятельствах, не лечите ими депрессию. Можно сойти с ума и оказаться обернутым в одиночество, в светлых коридорах, среди кроватей, палат, персонала, лекарств. Можно оказаться в плену у себя и путать фантазии с реальностью.
Распады одиночества.
Бесконечное. Я признаюсь тебе в бесконечном одиночестве, сдавливающем обручальным кольцом одиночестве. Снег тает и не тает, снег всегда, снег всю жизнь, снег в каждой букве. Даже в твоём люблю. Даже в тебе и тепле твоих...всего. Признаюсь тебе. Снег не поверит моему одиночеству, море не поверит, весна рассмеётся в лицо, лето пройдет мимо. Любовь, знак бесконечности и распад частиц. Брак, привычка, развод. Увидела впереди пропасть и осталась одна, как испуганная лошадь, среди кустов марихуаны. Она тоже так одинока,она тянет смех и мысли, как алкоголь ностальгию. Одиночество в утренних газетах и пустых трамваях, одиночество в красивых девушках, красных глазах и ждущих букетах в магазинах. Одиночество пропущенных звонков и лучшего друга, любимого человека. Они сами так одиноки, что своим одиночеством не поделишься. Мир одинок. Теплый свет прожекторов на сцене и холодный дождь, его тоже не ждали, он тоже ошибся, он тоже завершается и остается один. Неба много, а я вижу лишь один самолет, лишь одну птицу и одно облачко. Ты тоже где-то видишь один самолет, в другом часовом поясе, под другим одиноким ночным небом. Одинокие, ничего не ищущие люди смотрят фильмы в пустом зале, с участием публично одиноких актеров. Чье-то одиночество утром кончится. Распад частиц на полу, бесконечность горя и памяти после. Брошенная в одиночество любовь. Как всегда.
Лучше идти со всеми, это лучше бесконечности одиночества, любви к холодным вещам и распада на размытые ладони в убежище от тоски.
Это красивее, чем в кино. Всё начинается со звенящих каблуков в пустоте вокзала, когда ты уже начинаешь их слышать. Вот всё и навернулось на глаза. Это не жалость, это сжалось.
Выхожу, иду, еду, иду, иду, снова еду - уже обратно. И мимо еду, в окно смотрю, а красота моя там и стоит, на том месте. Я в школе ее очень любила, как водится. Теперь стоит. Почему школьные подруги неудачно как-то выходят замуж, жалеть их приходится. Или стоят вот так вот тут. А мой дедушка приравнивает к этому и стриптиз. А мы-то, идиотки, Сталина на нас нет, искусством считаем.
"Она играла в любовь, а он с радостью исполнял главную роль в ее пьесе...а может быть все было наоборот...любовь постепенно перестает быть искренним, робким, нежным чувством и под натиском человеческого невежества и черствости скоро может исчезнуть совсем...Но в моем мире, в моем волшебном и чуточку детском мире все по другому...два человека любят друг друга, заботятся друг о друге и опасаются причинить своей второй половинке даже самую что ни на есть малюсенькую боль...Вот любовь в моем понимании...Да, вы скажете, что мои взгляды давно устарели и пора уже наконец-то снять розовые очки...Но зачем мне это?! Ведь мне уютно именно в моем микро мире...далеко от реальности урбанистичного, хищного 21 века...вот почему я одна...и очень сложно найти действительно родственную душу среди всей этой копошащейся серой массы людей, порожденных современным обществом...Но я не сдамся и обязательно найду тебя мое счастье!!!! Я точно знаю, что ты есть и ждешь меня где-то далеко на залитой теплыми солнечными лучами полянке, удобно устроившись на мягкой траве и вдыхая аромат ромашек..." Алена.
А Алены больше нет у меня, у нас нет Алены. Потому что Алена была в Анапе, и 22 августа 2006-го она летела с поисков.
Насмешка, над оставшимися подругами я смеюсь. (Для подруги)
Живешь много лет, но еще очень молодая ,уставшая, непременно одинокая, танцуешь по выходным теперь. Интересно все же, ради чего твой стриптиз. Я вижу, что не ради денег и мужиков, а ради чего? Можно и в другом жанре танцевать, но тебя так не научили, поэтому мы и подруги. И жизнь, она же забирает с головой, деньги, деньги, если достаются легко - то и тратятся легко. И вот ты танцуешь, никого не любишь, несколько лет уже. Давно ни к кому не прикасалась. И вот ты зажгла, зажгла так зажгла! Твоя подруга устроила "проверку" "своему". И привлекла тебя, признав таким образом то, что ты красивая. И правда, вам обоим по 30 лет, уже взрослые, сколько можно конкурировать. Хотя женщинам нормальной(!) ориентации порой так сложно признать, что подруга лучше, для мужчин подруга лучше. Зависть. Но не все такие, далеко не все. А ты еще и железная леди, результат будет - так она и решила. А ты что, ты в себе не сомневалась до поры до времени и тут накрыло, влюбилась. Ты же не могла знать, что за внешностью такого, прости, гопника, кроется такая душа. Ты думала, что такое только в книжках и романтических комедиях. Уууу...Так что не зарекайся! . Надеюсь ситуация разрешится.
Они вернулись и говорят : "Умри". А как я умру-то. А они отвечают по жизни на все мои вопросы. Говорят, чтоб пошла и купила инсулин. Не хочу, уж лучше героин, покапризничать. Их не было так давно!!Я беззаботно пила пиво, ела все подряд, даже амф не нюхала , со старыми друзьями общалась и настрой был на мир. Солнце светило во все. И тут прихожу я в универ, а они меня поджидают уже на втором этаже в туалете. Сказали есть разговор, я на расстоянии их слышу. И вот я уже послушно плетусь за ними, они закрывают меня в кабине мужского, в женский в это время не пробиться. Мне так страшно, как девочка. Рыдаю чисто по-женски, я жалею и защищаю себя, ну разумеется. Они начали свой разговор, говорят мне о том, как я потолстела,какая я дура,как плохо я делаю всё.Зарядку мне не дали утром сделать, сказали, что меня это не спасёт. Села я на крышку унитаза и дальше слушаю о своей непригодности, эгоистичности, злобности. Зачем они сейчас мне эту исповедь замутили?! Они говорят, что я должна умереть,мол,иди и умри и всё. А я им говорю, точнее посылаю их туда,откуда явились,суки, прошу оставить меня в покое и не ломать то, что я строила, пока их не было. Встаю с унитаза - толчок! Сиди,говорят,и червяком обозвали=) Да,методы у них, кнут и пряник, и посмешат и ведро с парашей на голову . "А мы не смеемся, посмотри на себя, одноклеточная идиотка, не мучай нормальных людей, проваливай". Я им говорю, что можно дальше идти, просто можно идти дальше, еще сопротивляюсь. "Можно идти, а вы мешаете, унижаете меня в этом вонючем сортире, с говном смешиваете". Сволочи. Они напевают все время что-то провокационное. А это уже совсем меня выводит, одна говорит" сдохни", другая "злись дальше,неудачница". Ну все, меня сейчас пополам согнет уже. "Wanna be ur victum". Они часто разговаривают со мной моими же любимыми песнями. А и Б, мои плохие мысли, у них был отпуск,видимо. Или они готовили для меня новую програму. Я вот не очень осторожно назвала их плохими, ведь они себя не считают таковыми.
Приснилось мне тут.Наконец не белый фон и не медведь.
Сон : Длинный предлинный больничный коридор. Потолки высокие, пол в клеточку, мелкая оранжевая плитка,как в Красном Кресте. В коридоре светло, большие окна, в конце белая ,крашеная раз 10, дверь с облезлой толстой железной ручкой,там ванная комната.Грязный унитаз, ржавая ванная, тусклая лампочка с мухами,в стене грязное зеркало. От этой комнаты поворот налево, там палата, типичная, вроде без двери ,вдоль стен кровати, лампочка грязная, желтая, как в ванной. Нет окон. Лежат женщины на кроватях, причем той,что лежит в самом дальнем темном углу, что-то от меня явно надо,она очень хочет,чтоб я была в этой палате.А мне вообще наплевать, она меня раздражает,я хочу одного - чтоб меня в покое оставили, пусть хоть в какой-нибудь изолятор сажают.Саму тошнит от собственной вежливости к этой назойливой девушке. А самое глупое - вместо медсестер, вместо чокнутых санитарок, которым место на деревенском базаре венники продавать - медбраты.И вместо стула в углу у двери, которой нет - стоит диван,а медбратья зачем-то разобрали его и швыряют в меня содержимое : грязные вещи, чьи-то теплые вещи, вонючие, скорее всего они там пролежали много лет,на ярко-желтом пуховике высохшие пятна крови,вовремя не застиранные,уже поблекшие. Я точно знаю,что это пятна крови,не известно откуда я это знаю.Мне неприятно, что в меня все это кидают. Так же я знаю, что в больнице 3 этажа, а я нахожусь на втором.
В реальности такого, конечно, нет,там хуже.Хотя и не так мрачно, почище, посовременней,под потолком телевизор.Всегда смотрю его и не знаю что там идет.
"Привет..Сегодня четверг и мама привезла много всего, сигареты привезла; плохие.Но все равно ей спасибо огромное,эти плохие грустные сигареты навели меня на мысли о завоевании человека человеком.А женщина из другой палаты любит такие сигареты и они ее ни на что не наводят. Часто вмешиваются в чужую жизнь, чтобы сделать ее лучше, чтобы сделать ее хорошей. Хорошей с их точки зрения. Ведь они не спрашивают, прежде чем вмешаться. Не спрашивают ни о принципах, ни о ценностях того, в чью жизнь так упорно, с такой верой и убежденностью в своей правоте втискиваются, а в худшем случае это люди могут поссорить других людей, ведь они же знают, как надо, с кем лучше. Считают, что знают, чего хочет объект вмешательства на самом деле, лезут, именно лезут с помощью. Но не с той помощью, которая действительно нужна. А лезут со своим мировоззрением, иногда и напролом и с силой, несут флаг, как Жанна Д'Арк на коне. А потом обижаются и искренне досадуют, бедные, переживают, ведь хотели 'как лучше'. Не знаю, нужны ли тут эти злые ковычки, ведь переживания людей реальны. Но ведь если по-другому посмотреть, это примерно как в чужой монастырь. А если так хочется украсить жизнь этого человека, так можно же не полениться, узнать хоть что-то. Но не о любимом блюде, цвете, сигаретах, о размере одежды, колец, браслетов или марки косметики. Чтобы осчастливить, нужно познать, хоть немного, узнать, чем дорожит человек. Если он дорожит только вышеперечисленным, то вам повезло, с одной стороны. Но такое не каждому надо. А вот если преобладают другие ценности, то уже сложнее, времени нужно больше, чтобы подобрать пароли. Это для терпеливых. Тоже не для всех. Не так-то просто кого-то осчастливить. Ничего не останется без ответа, совсем без ответа не останется, если не прибегать только к модному материальному. И то, что для одних счастье, для других может и несчастьем быть. А женщина из другой палаты любит такие сигареты..Целую."
Я же обещала быть честной, ты не можешь не помнить, тогда тоже холодно было. Вечно холодно, морозит, и ты морозишь, сколько же сантиметров холода кокаина между нами. Иными днями тянуло на тяжелые наркотики прямо с утра. Обычно после часа сна тянет на легкие, бодрящие, а я тяжелые, размазывающие хочу. Отдала бы сейчас за них даже ..но только не тебя, Человек. Ничего не придумать, я плохой художник. Но нет проблем, проблем нет. А мне кое кто говорит, что есть. Но кое кто не может сформулировать суть. И я не могу, опыта нет. Да на что я вообще претендую, если они давно и на долгое время вперед думают, что я бесповоротно счастлива. А ведь даже одиночка, встречая одиночку, задумывается, стоит ли пить с ним пиво и как бы не болтнуть лишнего.
"Я сделаю двухстороннюю монету. Так устала от непонимания, от своего непонимания, от того, что не понятно даже то, чего же хочет сама моя голова, то она есть, то ее нет. Такое ощущение, что я живу ради вещей, которые ждут меня дома. Где же мне взять монету..Боюсь тут совсем сойти с ума, я считаю сколько решеток на окнах, сколько квадратиков. А еще будет не одна ночь, когда захочется оторвать голову от подушки и заорать, совавшись в плач. Но нельзя, прибегут эти халаты, она как злые привидения в детских мультиках. Сама сижу и пишу свою жизнь. Рев волка на луну, ненужный, протяжный, часто слышится по ночам. А утром свет солнца в окно, тихий, твердо-молчаливый, непреклонный как сама честность, сильно этим и раздражающий, но заставляющий жить.
И крик мой не нужен никому, ни здесь, ни там, ни тебе, Человек, лимит всех дружб исчерпан. Теперь я буду писать, но тебе, сама не знаю, буду отдавать тем, кто навещает.