Варлаков Георгий : другие произведения.

Бд-6: Третья группа

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

   1. Тень и прах
   "То же море, то же солнце через много лет. Вместо бесшабашных танцев белый "шевроле" (Л.Агутин)
   А вообще, это диагноз. Когда ребёнок выдумывает себе т.н. друга и даже с ним общается, как с живым. Не особо разбираюсь в псих.заболеваниях, но это уже можно назвать шизой.
   У мальчика по прозвищу Спартак был друг Макс, как в концовке оказалось - придуманный его разумом. Типа друзей не хватало, вот разум и нашёл выход. Помниться в одном фильме, человек подружился с мячом, нарисовал ему, конечно, веселую рожицу. Вот и вся (старая, как сказки про Карлсона) фантастический идея.
   Ну, а сюжет я передал в эпиграфе. Мальчик вырос, вернулся на то же озеро и увидел того же друга.
   В плане стиля великолепно. Собственно, это единственное, чем может похвастаться Ваш рассказ.
   "Они встретились в первый же жаркий день мая." - К чему оно, непонятно. К тому же небольшие проблемы с фоникой.
   "желая порешить с неловким молчанием" - то ли канцелярит, а то ли (!) великолепная фраза. В любом случае, не стоило отглагольное лепить к инфинитиву и деепричастию.
   "Прижатая тяжелыми тучами роща падала, переворачиваясь, в озеро." - чего? Как это вообще возможно? Словно на картине Дали. Ага, это отражение. Ну-ну, нужно только немножко включить соображалку, как говорил Задорнов.
   16.06 11.10
  
   2. Нашествие
   "А почему вам всё, а нам ничего? - А потому! Нет, ну вот привязался!" (м/ф, знаменитый ответ Чемберлена... т.е. Мурлокотама)
   Подобной "дикой" страсти к пояснениям (в скобках) на этом конкурсе я ещё не встречал.
   Цивилизованный мир борется против всего остального. И тех можно понять, и этих. Цивилизация ведь тоже не сразу строилось, почему она обязана отдавать свои плоды тем, кто и палец об палец не ударил. С другой стороны: а человеколюбие? А в ответ: кто человеки, эти обезьяны?!
   Всё хорошо, тема, цель рассказа понятны. Но вопрос: где фантастика? Допустим, проблема гротескно раздута, никто сейчас не отгораживается от негров, не выставляет заслоны автоматчиков. Всё равно, это не фантастика.
   Стиль не самый приятный для чтения и откровенно напрягает.
   16.06 12.30
  
   3. Первый из рассказов
   "Вот лежит Иван Ильич, а за ним Иван Лукич, а потом Иван Кузьмич, а затем Иван Фомич"
   Приключения... Горностая с гор, Медведя из Спящего братства, Дупла из Семейства Дубовых, Хорька из Харьковска, Хомяка и Большого Бобрища. Попытка юмора.
   Конечно, на конкурс можно выставлять всё, что угодно. В том числе и отрывки романов, первые рассказы серий и т.д. (я сам подобным когда-то страдал) Хотя, о каком рассказе идёт речь? Рассказ - цельное произведение, оно кончается чем-то определённым (и совсем не пресловутым "тубе континуед")
   Потом, смех Ваш текст совершенно не вызывает. Стил.ошибки, возможно, обусловлены стилизацией. А возможно и нет.
   16.06 13.00
  
   4. Изгородь
   "Он такой же, только без хвоста! Он такой же, только голый!" (из м/ф "Маугли")
   Катастрофа на железной дороге, и поезд застрял где-то наверху насыпи, откуда не слезть, не спуститься. Удивительно, но люди как-то прожили там десятилетия. На что-то охотились, а на что неясно. Ещё катастрофа поделила людей на: живых, мертвых, полудурков и тех, которые в танке... т.е. в ограде. Полудурки хотят съесть живых, ограда защищает, а мертвые - такие же, как и все, ничем не отличаются, только шепчут непонятно. Обещают забрать с собой на мифическую "другую сторону".
   Возможно, я не всё понял. Ещё каким-то раком тут примешивается эта девочка из ограды, которая слишком мала для воспроизводства, но достаточно сильна, чтобы воткнуть тесак в спину полудурка.
   Потом странно, что герой цитирует "Маугли", и то же время не знает, как выглядят звёзды.
   Со стилем работайте. Много ляпов, лишних слов и остального понемножку.
   "Соседские изредка залетали, но столь эпизодически, что каждое появление летающей живности было настоящей сенсацией." - крутые канцеляриты. "живности" - "живых" - повтор.
   "Говорят, раньше их там было много." - лишнее
   "Ветер подхватывает игрушку..." - какую ещё "игрушку"?
   "Только совсем немного в самом начале охоты..." - какая "охота"?
   "Когда же всё остановилось..." - что "всё"? Солнце, земля, галактика? Туманно.
   "Только из ушедших никто так и не вернулся." - лишнее. И повтор "никто".
   "Полудурки же, если умирают, то молча." - лишнее
   "Исчезла бойня за перегородкой, смолкли крики..." - прикольно звучит
   "Не было слышно как ломали дверь." - "Я не слышал, как ломали дверь" - нужно всеми силами избавляться от "было".
   15.06 11.30
  
   5. Хорошие мужики с неба не падают
   "У-у! Биология! У-у! Анатомия! Изучи её до конца" (из отечественной попсы)
   Наполовину романтический, наполовину бредовый рассказ. К пьяной женщине является мужик, одетый аля-прынц. А может, не один, а два: ну, два в одном. По крайней мере, они переговариваются между собой, словно у мужика раздвоение личности. То он Макс, то он Криму. Эти двое от кого-то прячутся. И их находят. А может, не находят. Непонятно. Потом один из них (Макс), видимо, прогнал из собственного тела второго (Криму), ну и подкатил к героине (на синем "Вольво") А может это был не тот Макс, просто имя совпадало?
   Короче, не пойми что происходит, а ты догадывайся, как хочешь.
   Бойкий такой бульварный стиль, много диалогов, текст ещё не попал на стол корректору, поэтому встречаются тут и там очепятки.
   "Там полное бабье царство" - полные женщины работают? Лучше "настоящее".
   "Шум за окном приобрел какую-то странную ритмичность." - какую-то да ещё и странную. Лишнее. К тому же дальше по тексту несколько раз встречается "кто-то".
   ""Гость" был в темном бархатной плаще и ботфортах." - помните "Понедельник начинается в субботу": "попадались люди, одетые частично". Мелочь, конечно, все так пишут, да вот вспомнилось.
   "Вызвать полицию?" - да ещё и американскую. Впрочем, может героини - эмигрантки в каком-нибудь Нью-Йорке. Вот вам и секс в большом городе.
   "...хотя бы переберемся на тахту, не лежать же вам на полу!" - неуместная рифма.
   "Алиса практически втащила..." - а "не практически"?
   "Бинт тоже был... как раз столько, чтобы забинтовать порезанный палец..." - бывает, конечно, но удивительно. Обычно он валяется рулоном, никому не нужный.
   "Равнодушно скользнув взглядом по мужскому плащу на плечиках в шкафу..." - опять в рифму.
   15.06 13.20
  
   6. Не пей вина, Гертруда
   "Какая валюта у вас, говорят. Не бось, говорю, не далары" (В.Высоцкий)
   Сказки Самиздата. На конкурсах их я ещё не встречал, хотя многие пишут. Потому как литература не серьезная. О себе, своих друзьях и врагах, а также "замечательных людях". Тут ещё к тому же в жанре бреда. Т.е. полная бессюжетность. Местами смешно.
   Стиль не мешало бы подтянуть. Основная проблема канцеляриты. И подходите серьезнее к собственным текстам, вычитывайте что ли, когда-нибудь.
   "...любое сходство с реальными персонажами случайное." - в реале тоже "персонажи". Я знаю, пьесы с названием "Жизнь".
   "Месяц голодания - отдых на курорте, по сравнению с шестью сутками пьянства." - отглагольные посчитайте.
   "через мгновение вернуться в отравленные застоявшейся желчью внутренности очередным стаканом водки" - канцеляриты. Больше всего напрягают два подряд причастия.
   "Моя спасительница схватилась за штаны и втащила меня в свою резиденцию, гневно произнеся:" - за чьи штаны? Повтор местоимения.
   15.06 14.00
  
   7. Оолонг
   "У каждого панамка, значок вождя на лямке - он светит нам, когда станет темно" ("Рисовый рай", "Дюна")
   На Марсе яблони зацвели, в конце концов (чай, правда, так и пришлось завозить из Китая) Некоторые товарищи облазили вселенную, должно быть, крали технологии у инопланетян. Ну там, "Самоучитель по обустройству планет" или "Как стать Творцом за семь дней". Вернулись наши исследователи глубин космоса, рукавов Ориона, Киля и ещё чего-то, и устроили рай на Марсе, даже до Венеры добрались... На Землю, наверное, не пустили. Идея, как я её понял.
   А сюжета как такового нет. Рассказ бессюжетен, но не бессмыслен. Напоминает китайскую философию, очень далекую от разумения простых сельских хлопцев.
   На каждом конкурсе есть т.н. "китайский рассказ". Мудрые правители, премудрые философы, их беседы за чашечкой чая. Завёрнутый не в ту сторону стиль, вызывающий острые приступы головной боли. Читать, конечно, в напряг, но на 11к текста можно выдержать любое "извращение".
   "Своими руками они сотворили "земной рай" на второй планете." - почему "на второй"? Или: Как уже и на второй?
   15.06 16.10
  
   8. Ценители прекрасного
   "Для тебя отлично, а для истории - трагично!" (Ф.Королёв из х/ф "Гостья из будущего")
   В будущем обязательно изобретут машину времени. Кто бы в этом сомневался! И обязательно попытаются исправить прошлое. Ну просто классика жанра! Многое что на ум приходит, от "Терминатора" до Дина Кунца. Сколько авторских листов исписано, сколько перьев сломано и клавиатур заменено... Вы что-то новое сказали? Может, добавили какой-то штрих в фантастическую идею?
   Зачем нужно так долго и упорно мёрзнуть в начале рассказа? Но это уже претензия к сюжету. Потом, не изменит ли будущее столь подробное посвящение героя во все дела?
   Есть проблемы с канцеляритами, на которые стоит обратить внимание.
   "но у них с женой уже сформировался негласный договор, согласно которому закупка продуктов поручалась мужу." - намек на канцелярит. Ничего страшного, многие так пишут. Этак на грани фола. Но когда подобное повторяется из предложения в предложение, некоторые (я, напр.) "ценители прекрасного" (в смысле стиля) напрягаются.
   "...напомнил он сам себе и прошел вглубь квартала. Какая-то тень метнулась за ним." - "сам" - лишнее. И лучше написать "метнулась следом" - чтобы избежать повтора местоимения.
   "Парню оставалось пройти еще один двор и повернуть за угол..." - многовато у Вас их. Многие лишние.
   "...раздался резкий скрип снега" - он самый, канцелярит.
   "...парень еще больше замедлил шаг" - мелкая кривость.
   "за странным товарищем" - чьим товарищем? Это стеб? Потом получается, что главгер последовал за товарищем, а разглядывал (другого) парнишку.
   16.06 14.30
  
   9. Спой мне, менестрель
   "Но и ты была вся ему под стать, так легка, что могла на барабане станцевать" (А.Пугачева)
   Танцовщицы и их менестрели, как вымирающий вид. Расплата за огонь в груди - вечное одиночество. О любви и разлуке. Без сюжета.
   Стиль пронизан т.н. "красивостями". Красивости - это узаконенные кривости, когда стил.ошибка у опытного автора превращается в особенность стиля. Напрягает, правда, не меньше любой кривости. Ваш бич (или конёк) - страсть к определениям. Повторы и местоимения.
   "Вся жизнь сейчас сосредоточилась в них, вытеснив все кроме трепыхающегося алой птицей пламени." - не самое удачное местоимение, чтобы его ещё и повторять. "Сейчас" - с виду лишнее.
   "Я танцую на раскаленных углях свой танец на грани миров. В самом сердце столба пламени, обратившись всем своим существом в часть этой смертоносной и опасной стихии." - С местоимениями проблемка. Не удивлюсь, если и остальные повторяются. Здесь же и другие повторы "углей" и "танцев". А "сердце столба пламени" - напрягающий перегруз существительными.
   "Им не дано почувствовать Огонь, ласкающий ладони, терпкий дым, окутывающий все вокруг туманной завесой." - искал предложение характеризующее страсть к определениям и причастиям.
   17.06 7.00
  
   10. Насмешки Его Величества Штампа
   "Но в Пепельных горах, как мы уже знаем, золота нет" (А.Сапковский)
   Персонаж не знает, что он делает в конкретном фэнтези-мире. Поначалу даже не ощущает себя чьим-то персонажем. По крайней мере, фэнтези-персонажем. Вот киберпанк какой-нибудь подошел бы с лихвой. Но постепенно, после того, как навестил местный туалет, начал вдруг сознавать себя "своим в стране своих". Понимаю, только в этом месте иногда удается хорошенько подумать.
   Сюжета как такого нет... Есть некое действие с машиной, совершенно не нужное. Выводы герой бы сделал и без всяких аварий. Концовка немного спасает, но не до конца.
   Не буду приводить примеры повторов, местоимений, часто повторяющихся "это", "свой", "весь" и в связке между собой... Возможно введены они сюда намерено, но всё равно напрягают. Значит, вывод: баловаться так не стоило.
   Есть ещё наречия, типа:
   "вскоре вполне меня могли нагнать", "очень даже большое количество всякого народу" - вторая фраза вообще перл.
   Канцелярит:
   "пару часов оглядки по сторонам", "впечатления от прочитки или просмотра каких-нибудь книг или фильмов"
   В общем, тот ещё стиль.
   18.06
  
   11. Невеста Чаки
   "О чём ты говоришь? Мы - куклы!" (из одноименного х/ф)
   У Чаки была невеста... Вернее, он думал, что она его невеста. Девушка же не подозревала о его существовании. Она ждала принца, что на этом конкурсе совсем не ново. Не знаю, как там на счёт белого или рыжего в крапинку коня, но обязательно с ельфийским луком. Даже писала об этом принце романы. А Чаки был очень ревнив. Но ещё больше ненавидел фэнтези. Вот и выстрелил в писательницу из своей беретты-92 9-го калибра. Врачи нашли коллапс лёгкого.
   Должно быть здесь прозвучала угроза авторам, множащим штампы в фэнтези-произведениях. А что? Популярная тема в последнее время. И я даже не спорю, актуальная. Возможно, вместо пресловутого Чаки стоило придумать своего героя. Единственный, но довольно существенный недостаток.
   В плане стиля неплохо.
  
   12. Игрушка в подарок
   "Каждая детская слезинка - это монета. Дети плачут, а родители платят" (из м/ф "Неуловимый Фунтик")
   А вообще, таких маменькиных сыночков школа очень быстро исправляет. Хоть как-то приспосабливает к будущей жизни.
   Допустим, мистическую атмосферу Вы создали превосходно. Оставалось только бояться. Т.е. нужна была хорошая концовка. А чём Вы закончили? Мальчик вдруг вообразил себя роботом. Это из-за недостатка общения у него такие заскоки? Короче, я фыркнул и сказал: "Лажа!"
   "Когда мальчик болел, он оставался дома с мамой. Мама ходила на цыпочках, чтобы его не потревожить, даже если была в другом конце дома, сидела с мальчиком в обнимку, носила на его руках и кормила всякими вкусными вещами, а мальчик отталкивал её руки, кривился и делал вид, что ему очень плох..." - также повторяется "мама" и местоимения. Впрочем, я понимаю, у Вас стилизовано, то ли под речь ребёнка, то ли под сказку.
   20.06 13.20
  
   13. Колонизация
   Радует одно, "про нанотехнологии" (привет грелке!) оказался один единственный рассказ из сотни. Представляю, что на прошлом БД творилось. Если Вы думаете, что обо всём этом не писали маститые и не только, то глубоко ошибаетесь.
   Итак, благодаря наноботам человек стал бессмертным. Даже не буду говорить, у кого из авторов СИ я встречал подобную идею. Но всё равно умер (человек в рассказе, естественно) Почему? Причины выясняются. Так вот предприимчивые наноботы вместо того, чтобы чинить тело, переползли на инопланетян и переделали их в подобие человека.
   Ещё тут перевертыш, поскольку читатель не знает, кто инопланетянин. Но большой роли это не играет. Вообще, из сюжета можно было что-то выстроить, но только не на 4к и не в стиле инструкций-приказов.
   "Был объявлен строжайший карантин" - что-то стражайший карантин уже второй раз у Вас объявляют.
   "На настоящий момент планета Нельма-3 населена людьми"" - и как понять эту фразу? Аборигены на самом деле были людьми, но погибли? Или всё-таки они мутировали в людей?
   20.06 14.00
  
   14. Ошибка сохранения версия 1.1
   "Отныне наши женщины работают на рудниках и лесоповале" (из обзоров игры "Age of Empire-2")
   В игре появление на ранних этапах автомата АК-47 возможно и имело бы решающее значение. Но я надеюсь, Вы писали не фанфик по каким-нибудь "Казакам". А пытались описать игру под названием "жизнь". В жизни так просто не перейдёшь на производство нового вооружения. Нужно, чтобы вся экономика была к этому готова. Как бы не трындели разработчики игр, что у них "как в жизни", на самом деле "в жизни" в тысячи раз всё сложнее. К тому же что такое АК-47? Пусть лучший автомат в мире. Всё равно, это только автомат - оружие пехоты, не Т-34, не ИЛ-2 и не какая-нибудь ядрёная бомба.
   20.06 14.30
  
   15. Раб-философ
   "У вас написано: "Сегодня за деньги, а завтра - в долг". А можно наоборот: сегодня в долг, а завтра за деньги? - Иди к хозяйке, я не философ, чтоб такие вопросы решать" (Н.Носов "Незнайка на Луне")
   Кто больше раб - сам раб или его хозяин? Т.е. кто от кого больше зависит? С одной стороны так получается, с другой - по-другому. Главное, собеседника запутать и не дать ему запутать себя. Вот и вся, собственно, философия.
   К сожалению, это мало напоминает рассказ. Зарисовка - не более.
   20.06 14.40
  
   16. Где ты, Люка?
   "Я спросил у ясеня, где моя любимая..."
   Так называемый "зелёный" рассказ. Они на каждом конкурсе встречаются. Герой очень любил лес, прям до умопомрачения, мечтал сделать из него заповедник - оградить от посягательств охотников, рыболовов, лесорубов и т.д. Но для этого нужно было доказать исключительность леса. Например, найти гнездовье редкой птицы.
   Теперь самое интересное. У героя вдруг завелась женщина, как у Задорного на кухне. Откуда взялась? Кто такая? Оставлено на усмотрение читателя. Типа, читатель умный - сам додумается. Поэтому, поскольку я тоже как-никак читатель, я и додумаю, в меру своей распущенности, конечно.
   Это была волшебница, ну знаете, вся из себя белая и горячая. А чем по-вашему, герой ещё мог в лесу заниматься? Особенно, когда прошение в комитете в очередной раз завернули. Ну, а когда сова благополучно нашлась, и женщина тоже исчезла, как глюк.
   Есть смешные моменты, но написано, тем не менее, хорошо. Подвело то самое "доброе и вечное", над которым хочется постебаться.
   "Четыре года назад в пустой сторожке поселился я. Все, что мне требовалось, - тишина и уединение. С браконьерами я не связывался, а они почему-то ни разу не находили мою избушку. Видно, лесу нравилось, что я в нем живу, и он берег меня до поры, до времени." - по всему тексту в том же духе. Впрочем, возможно, Ваш герой тоже с самомнением. И добрая половина конкурсантов плюёт на повторы местоимений.
   "прошение о создании заповедника" - канцелярит
   "умение погружаться в свои ощущения, широко раскрыв глаза" - ещё один.
   21.06 11.55
  
   17. Загадка почтового фургона
   "Всё это прекрасно, ребята, но кто это будет читать?" (из КВН)
   Ваш герой, наверное, писал статейки для жёлтой прессы. Поскольку тему он для рассказа выбрал подходящую. Конечно, подать это всё нужно было под грифом "сенсация". Например:
   Сенсация! Сенсация! В кабаке "У дядюшки Фрица" завелось привидение. За бокал пива расскажет душещипательную историю и напугает до коликов.
   Сенсация! Сенсация! Почтальон пострадал от происков Чубайса. Его семья требует многомиллионную компенсацию.
   Сенсация! Сенсация! Почтовый фургон развивает скорость, как болид Формулы-1. Ульяновский автомобильный завод объявил о выпуске новой экспериментальной серии.
   Я к тому, что подобных тем можно придумать тысячу. По сюжету напоминает детективное расследование, не новомодное "дефективное", а старое классическое и... не менее скучное. Стиль вполне под стать.
   Потом, концовка смешнее всего остального. Опять эти "маленькие зелёные человечки".
   "Я пил пиво, а старик поглядывал украдкой на мою кружку, когда я ставил её на стол. У бедняги, видно, совсем плохо с деньгами, подумалось мне, и я предложил ему выпить за мой счёт." - у Вашего героя, похоже, самомнение зашкаливает. Или у Вас страсть к личным местоимениям. Третьего не дано.
   "79 л.с." - он так и сказал? "эл, эс"? Не знаю, скорее б это было "лошадей".
   "Он смолк, а я, проследив за его взглядом, понял, что он намекает на очередную порцию, его бокальчик пуст." - повтор местоимений.
   "...не представлялось возможным." - канцелярит и штамп.
   21.06 13.30
  
   18. Наёмник
   "Корнет, скажите, вы - женщина?!"
   Признаться, подумал, что сюжет будет развиваться по этому сценарию. Ну типа женщина, переодетая гусаром, т.е. наёмником. До самой концовки этого ждал.
   Напоминает отрывок длинной космооперы, есть несколько оборвышей, типа той же Джулии с Майклом. Непонятно, при чём тут это пророчество? Или герой всё же заставит брата рожать? А может, сделает ему операцию по смене пола? Представляю, как это будет выглядеть. Брат, конечно, будет сопротивляться... Только, кто его мнения-то спрашивает. Пророчество прежде всего!
   Никакой новизны в фантастической идее. По стилю ничего определённого сказать нельзя - отрывки авторского текста немногочисленные. Диалоги растянуты, многие фразы пронизаны непонятным пафосом, вызывающим смех. И по сюжету - это, конечно, не рассказ.
   "Он не боялся, что его узнают в этом людном месте: парик с бородой в сочетании с невзрачной одеждой превратили его в обычного бродягу" - местоимения
   "В неясном свете, сквозь густой дым сигарет Ник увидел, как что-то яркое блеснуло на той руке, когда отодвинули стул." - концовка как не пришей рукав.
   "Через несколько минут вошли охранники. Они втолкнули Ричарда в комнату, и Ник увидел, что тот в наручниках. Командир объяснил, что наёмник оказал сопротивление при задержании. Принц приказал освободить Ричарда. Тот метнул на него яростный взгляд. Стараясь не замечать этого, Ник протянул Ричарду шлем" - оно самое, нанизывание событий.
   21.06 14.00
  
   19. Сезон цветения
   "Принцесса спит сто лет, сто лет, а жениха всё нет и нет"
   Так называемая космическая робинзонада. Героиня на сотню лет остается одна на другой планете до прибытия второй волны колонистов. Вспоминает, как она дошла "до ручки". Роботы кормят, роботы поят, стригут и чешут. Живи и наслаждайся. Так нет, общения надо. А дальнейшие события должно быть будут развиваться, как в "Таинственном острове", героиня в роли капитана Немо. Поскольку за столько лет общение ей станет не нужно.
   Написано нормально. Недостаток - до боли знакомый сюжет, нет волнующей концовки. Зато неплохой антураж.
   "...ей доведется носить на руках свое дитя. Но никогда - в чреве." - что-то не понял юмора.
   21.06 14.15
  
   20. Прибытие поезда
   "Пополам небеса, пополам земля, пополам я сама не случайно..." (Л.Долина)
   На город опустилась тьма. В виде "чёрного страшного вещества". Кому руки оторвало, кого вообще напополам. А некоторым пришлось до скончания веков на поезде кататься. Вернее, до тех пор, пока тебя не додумаются встретить родственники. Герой вот додумался. Что потом произошло не совсем понятно. Тьма решила возмутиться своим же законам и передумала отдавать девушку? И герой смалодушничал, испугался - нет, чтоб выхватить у тьмы половинку любимой.
   Тьма, рубящая всех напополам - смешная деталь. Потом "унхэппи-энд" пришит белыми нитками. С точно таким же результатом в концовке мог бы и "хэппи-энд" случиться.
   "Нет, я не верил ни во что сверхъестественное... А ещё я не верил, что мне удастся понять, что же случилось с Киарой..." - ещё один герой с самомнением.
   "этим чёрным страшным веществом" - сомнительное определение.
   "В течение месяца начали прокладывать железную дорогу в обход за несколько километров от города, разобрав пути, ведущие к злополучному вокзалу..." - намёк на канцелярит.
   "медленно, но верно" - штамп
   "Клянусь, мне никогда не было так страшно. Я вообще сомневаюсь, что человеку может быть ещё страшнее." - избегайте подобного приёма. Я, допустим, верю, что герою было страшно. Но мне от этого ни холодно, ни жарко. Хотите вызвать у читателя страх или сопереживание: никогда не называйте эмоцию по имени.
   21.06 14.40
  
   21. Осень
   "Осень, осень, лес застыл и листья сбросил" ("Лицей")
   С середины рассказа начинают терзать смутные подозрения, что дело тут нечисто и муж героини, скорее всего, мертв. Чуть ли не первый звоночек ещё тогда, когда она смотрит на Луну и думает: вот, дескать, ты там. Почему на Луне? Впрочем, я посчитал поначалу, что героиня отожествляла Луну и вообще звездное небо в целом. Конечно, всё оказалось не так.
   Потом обо всех деталях, конечно, догадаться было невозможно. Поэтому эффект от концовки не испорчен.
   21.06 15.10
  
   22. Праздник Подарков
   "А ты танцуй, дурочка, танцуй. И улыбайся. Тебе это идёт, не сомневайся" ("Би-2")
   Особая ночь в году может исполнить любые желания любого человека. Поэтому человечество кайфует, количество гениев на душу населения зашкаливает.
   Героине, как тому старику из "Золотой рыбки", ничего не нужно. Только вот первый встречный паренёк напоминает ей не рожденного сына. Отсюда и желание: изменить прошлое. Героиня не летит в экспедицию, не становится знаменитой, но зато теперь у неё есть сын.
   Всё бы хорошо, единственное что не понятно, что там с этими поправками?
   21.06 15.20
  
   23. Игра
   "Вся наша жизнь - опасный блеф, заговор тузов и королев"
   Гораздо короче, чем у Вас, не так ли? 10к Вы потратили на развитие этой темы. А пространственный парадокс, когда бога раздавили шахматной фигурой, откровенно напоминает пресловутую "галактику, которая находится на поясе у Ориона".
   "От успеха этой игры зависит исход многолетней операции по формированию сети агентов влияния, которые закрепят эту страну в сфере интересов отечественной разведки." - и что-то типа этого канцелярское по всему тексту.
   21.06 15.40
  
   24. Просьба
   "Был домовой - стал водяной" (из м/ф "Возвращение домовёнка")
   Поехала известная писательница в деревню, к бабушке. На свою голову. И нарвалась. Поймали её страшные мистические человечки. Мучили, пытали, заставляли про них писать, а не про ельфов с гоблинами. Мизери отдыхает.
   Шутка, конечно, никто никого не пытал, но, не сомневаюсь, до этого бы дело дошло, если б автор через чур упёртый попался. Я думаю, что-то в последнее время авторов древнерусской фэнтези развелось. Похоже, у нечисти всё на поток поставлено!
   Удивительно только, откуда героиня знает все эти имена и прозвища. Да ещё с такими подробностями. Раз изучала, значит писала, а раз писала - значит, свой человек. Зачем от неё что-то требовать?
   К сожалению, это не сюжет в моём понимании, по крайней мере для маленького рассказа.
   В плане стиля нормально.
   "Вздохнув, перевернулась на бок." - кто, мышь?
   "Встала, при лунном свете прошла на кухню. В большом эмалированном ведре черпнула ковшиком сладкой родниковой воды.
   Кто-то дотронулся до ноги. Поперхнувшись, я отпрыгнула в сторону. Бабушкина кошка по кличке Ксюха Безухова недоуменно сверкнула глазами. Я усмехнулась и, наклонившись, погладила грозу мышей." - оно самое, волшебное. Нанизывание событий. Не классика, конечно, разбавлено деепричастиями, правда одинаковыми (тоже мне разбавление) Ещё "дотронулся" несколько выделяется из стройного ряда сказуемых. Впрочем, это единичный случай по тексту и можно закрыть глаза.
   "стала обтираться об вылезшие из-под одеяла ноги." - не самое удачное причастие, к тому же в связке с инфинитивом.
   "Она, довольно прищурившись, сидела у печки." - непонятно, к чему это предложение.
   "На кухне некто разливал вскипевший чай." - что-то он слишком быстро вскипел
   "свидетельствовала о реальности увиденного." - канцелярит не к месту.
   13.06 7.00
  
   25. Слезы неба
   "А я всё летала, но мне было мало для любви, ла-ла-ла" (из отечественной попсы)
   Неплохой антураж. Этакие люди ветра, что могут летать и знаются с магией.
   Сюжет вроде тоже ничего. О девушке, юноше и их весьма одарённой дочери, которую погубила зависть и злоба. Магия оказалась неспособна вернуть дочь к жизни, зато принесла перемены в жизни всего народа.
   Другое дело, как всё подано, т.е. композиция. Зачем нужен этот прием рассказчика? Не то, что я против него принципиально (хотя это так), просто какое отношение он имеет к повествованию? Вот если б героиня, что рассказывала легенду, тоже участвовала как-то в событиях. Я понял, зачем нужен рассказчик. Чтобы рассказ не выглядел пересказом неких событий. Печально.
   По стилю. Проблема с канцеляритами и остальное по мелочам.
   "уделявшая весьма большое значение происхождению невесты" - лишнее. И ещё следовало бы избавится от канцеляритов.
   "Ведь любое вмешательство может привести к мгновенному всплеску силы и его смерти." - канцеляриты. И местоимение не пойми к чему относится.
   "помня о наставлении родителей не ходить никуда без взрослого" - даже "родители" - отглагольное, но прочно вошедшее в обиход. А "взрослый" фонетически причастие. С канцеляритами проблема.
   "невероятно сложный рисунок" - лишнее. Обратите внимание на подобные наречия.
   14.06 12.30
  
   26. Земля восходит
   "Нравится. Такая мне планета нравится. И песни петь об этом нравится, танцуя весело с тобой..." (Л.Дербенев "Плоская планета")
   Помните мультик "Лило и Стич"? Так вот, там очень похожий инопланетный зверёк был. Непонятно, каким образом очутился на нашей плоской Земле, но навел шороху. И небо сделал нетвердым, и Землю круглой. Я понимаю, это метафорически. На самом деле он подтолкнул к подобным открытиям главного героя. Что ж, как-то же нужно попасть на родину. Поэтому пройдёт совсем немного времени, и космические корабли будут бороздить просторы какого-нибудь большого театра.
   Проблема, должно быть в том, что это не сюжет для маленького рассказа, а для средних размеров повести.
   В плане стиля неплохо, стилизация выдержана.
   "будучи вовсе юнцом" - чем "вовсе юнец" отличается от простого "юнца"? К тому же это странно звучит.
   "Мне предстояла целая жизнь, передо мною лежала дорога. Путь без конкретной цели, один на двоих, для меня с моим другом." - местоимения
   14.06 13.00
  
   27. Тени
   "Это хорошие тени. Они исчезают в полночь. Проснётесь вы, а где тени?" (Ля Шене из муз.фильма "Три мушкетера")
   Тяжко жить в языческом мире. Шляется тут всякая нечисть из леса и всё пожар норовит устроить. Чуть что, так сразу нечисть? Может, кто курил в постели. Или сосед соседу запустил петуха, красного. А так нечисть - и никто как бы не виноват.
   Помнится, смотрел я фильм про первопечатника И.Федорова... Но ладно, забудем про аналогии.
   Женщина не выдержала гибели всей семьи и тронулась умом. А детям - этим злобным созданиям, что Иуда, что Маленький Мук - лишь бы камень поувесистее выбрать.
   Я потому прикалываюсь, что боль женщины, её потеря и безумие - всё это не ново, не единожды читано, смотрено. Поэтому не так волнует, не вызывает того сочувствия, как должно. А фантастическая идея - тени-поджигатели - подана туманно и размыто, словно лицо у Вашего призрака.
   В плане стиля неплохо.
   "Накинула на плечи вязаный пуховый платок и побежала по нужде." - кто? Природа?
   "Серые тени. Скользят в предрассветной мгле. С легким шелестом, будто трется об опавшие листья сухая шкурка змеи." - однако, Вы уверены, что здесь нужно ставить "ТЧК"?
   14.06 13.50
  
   28. Город
   "Муравейник живёт, кто-то лапку сломал - не в счёт" (В.Цой)
   Очередная попытка перевёртыша, лично мне всё стало ясно после фразы:
   "Не было ни одного случая в истории народа, чтобы кто-то ошибся с определением времени или, скажем, не рассчитал длительность своего пути." - в середине рассказа, ближе к концовке. Не так и плохо, но не в последнем предложении или абзаце. Поэтому перевёртыш у Вас не удался.
   Потом проблемы с темпом. Затянутое и занудное начало по сравнению с концовкой.
   Со стилем нужно долго и упорно работать. Основная проблема - канцеляриты. Остального понемногу: словечко "было", "однако", местоимение "свой".
   "заливая мир лучезарным сиянием и пробивающимся сквозь утренний холодок теплом." - в деепричастном обороте отглагольное "сияние" и причастие "пробивающимся" - канцелярит.
   "Таков был закон: после восхода Солнца, каждый житель был обязан работать для своего личного блага и во благо государства." - помимо канцеляритов здесь ещё и штампы.
   "Но в пределах Города, несмотря на его перенаселенность, нельзя было подыскать себе работы, ибо ее попросту не было." - страсть к словечку "было". Лечитесь. Потом, причем тут его "перенаселенность"? К тому же это не самое удачное канцелярское слово. И выражение-штамп в концовке.
   "...жизнь здесь обходилась самыми простыми средствами для существования и развития последующего поколения." - крутой канцелярит.
   17.06 7.20
  
   29. Игры драконов
   "Не время для драконов" (Н.Перумов)
   Не блестит у Вас мир красками. Всё даже не стандартно, всё - никак. Додумывайтесь читатели сами, как хотите. Есть драконы, они могут летать и объясняться мыслеречью. Есть люди и их император. Есть изгой, выполняющий всю грязную работу. Его и из заключения выпускают, чтоб людям воевать с кем было. Проблемы с темпом - занудное начало и быстрая развязка. Причем концовки нормальной нет. Не сюжет для рассказа, скорее уж повести или романа - это тоже недостаток.
   Обратите внимание на словечко "было". Ну и конечно, канцеляриты - куда же без них.
   "Даже находясь в заключение в самой надежной тюрьме мира, Марвил предпочитал сохранять обличье вампира, напоминавшее ему времена, когда он был свободен и решал судьбы мира." - канцелярит. Отглагольные "заключение", "обличье", усугублено деепричастиями, причастием, инфинитивом.
   "После странного разговора проведенного одним из старейших драконов с участниками войны с вампирами, в ходе, которого не было сказано ничего нового чего не было бы в отчетах перед Высшим Советом, Урсто отпустил всех собравшихся, попросив остаться лишь Нису." - то ещё предложение. 1. Канцеляриты. Это "разговор, проведенный", "участники войны", "попросив остаться". 2. Длинно. 3. Два раза "было".
   Ещё канцеляриты:
   "Вероятность того, что люди попытаются вывести под корень все остальные разумные расы планеты после победы над вампирами была достаточно велика..."
   "был лишен возможности ощутить упругость ветра под своими крыльями"
   "в полной мере получить удовольствие от ощущения свободы и силы"
   "тактика превентивных ударов дала превосходный результат" - это по-канцелярски в любом смысле.
   "...они и так слишком отвлеклись от своих дел из-за проблем с вампирами Марвила" - Туманно. Каких ещё дел?
   19.06 10.00
  
   30. Причины не жить
   "А сколько своих детей ты убил, сидя на унитазе и глядя на фотографию Мерлин Монро?" (С.Кинг "Бессонница")
   Хороший рассказ. Не смотря на затасканную даже на этом конкурсе идею. Самоубийцы - кто они такие и куда попадают... Других тем не нашлось? Впрочем, что героиня покончила с собой, скорее деталь.
   Радует то, что здесь мы имеем единственный удачный перевертыш на конкурсе. Читатель-то до конца уверен, что героиню спасли. Удивлен, конечно, резким "наплывом" родственников по сравнению с той безысходностью и одиночеством, что была вначале.
   Браво, автор! Балл за идею я с Вас, скорее всего, сниму. Впрочем, ещё буду долго думать.
   "Безымянный яппи, блюющий в мой унитаз" - японец? Впервые такое прозвище слышу, но живу я в болоте.
   "бабушкина полосатая юбка смотрелась эклектично..." - эле... что?
   Последнее. Не мог пройти мимо. Концовка у Вас звучит, словно призыв запретить аборты. Этак и содрогнуться можно - дескать человека убил, а не какой-то там эмбрион, оплодотворённую, понимаете ли, яйцеклетку. Читали цитату из С.Кинга? Каждый отдельный сперматозоид стоит в Вашем загробном мире воспринимать за ребёнка? Ах, нет! Чем же они принципиально отличаются от оплодотворённой яйцеклетки?
   19.06 10.35
  
   31. Многоэтажка
   "Иисус приземлился в Городне" (В.Короткевич)
   Нас опять хотят захватить маленькие зелёные человечки, но на этот раз умело маскирующиеся. И в телогрейках с автоматами расхаживают, и летающую тарелку под небоскреб подделали. И поставили её посреди поля. Умные люди вовремя подсказали, и вот посреди Москвы стоит 30-метровая водонапорная башня.
   Что удивительно, инопланетяне со скрупулезностью скопировали здания, одежду, даже оружие землян. Это ж всё изучить надо было, достать образцы. Так вот, это всё изучили, а куда что ставить, не додумались.
   Впрочем, это даже не претензия. Всё-таки чтиво не серьезное. Тут можно поразить только искромётным юмором. Таки нет его!
   "...жители деревни Болотово оказались в состоянии сказочного удивления." - с крутого канцелярита начинаете. Хотите этим подчеркнуть, что пишете стеб?
   "Пьянчуги дали клятву объявить бойкот бабке Шуре, после чего принялись интенсивно тереть свои красные глаза..." - лишнее. И ещё здесь также канцелярит.
   "собутыльника к самогонщице за очередной бутылкой" - повтор.
   19.06 11.35
  
   32. Стечение обстоятельств
   "У-у! Биология! У-у-у! Анатомия..." Это тоже было, но ничего больше в голову не приходит.
   Допустим, со второго прочтения я понял, кто такие "предтечи" и что есть "центр галактики". И что за "взрыв сверхновой". Однако, что произошло дальше? Куда в результате попал герой, и как такая песчинка, как он, смог повлиять на стиральную машину?
   Пожалуй, переборщили Вы с псевдо-научным канцелярским языком. Читать очень напряжно.
   "В этот раз получилось лучше, но все равно, он вывалился не там, где хотел. И не важно, что он точно не знал, куда хотел - гораздо важнее, что он отлично понимал, куда не хотел." - и на повторы местоимений плюёте.
   19.06 11.50
  
   33. Сказка о Драконе
   "Бредут полями широкими, карабкаются горами высокими, в городах концерты давали, с большим успехом, между прочим"
   Видимо, мода писать "про драконов" не пройдёт никогда. Помню, совсем другие жюрители далекого конкурса "Звездная дорога" тоже возмущались. Кажется, сколько воды утекло, могли конкурсанты чему-то и научиться. Но это как сказать, те конкурсанты научились, зато подросли новые. Этим и хорош наш СИ.
   Я конкретно не против драконов, скорее даже за. Просто подобная идея, почти идентичная один в один попадалась на этом конкурсе. Пусть и антураж, и сюжет там был другой. И по форме то была не сказка.
   С антуражем бедновато, но это можно объяснить небольшим размером. В плане стиля нормально.
   19.06 12.10
  
   34. Девочка с ножницами
   "Мама осталась одна, мама привела колдуна, колдун ударил в тамтам и Билли встал и пошёл. Даже мёртвый негр услышал тамтам и пошёл..."
   Классический пример трэша. Мне, например, трэш нравится. Многие рассказы, что участвовали в трэш-конкурсах, к трэшу имели отдалённое отношение. Здесь же все признаки на лицо. И потрясающая бессюжетность, и бредовость, и "мрачнуха" ради "мрачнухи". И размер небольшой, специально, что б читатель не особо устал от всего этого.
   Не знаю, подобные рассказы даже на конкурсе треша никаких шансов не имели.
   Стиль вполне подходящий.
   "Послышалась ругань матери на неспособность отца как всегда починить этот чертов щиток." - канцеляриты. И ещё, какой "щиток"? Не электрический же. Может телефонную розетку?
   19.06 12.30
  
   35. Алфавит
   "П...п...р... - А пока Герасим пытается - рекламная пауза" (из КВН)
   Возможно, в этом есть какой-то смысл. Но я тут не ребусы разгадываю, к тому же я всегда был тугодумом.
   Поэтому ничего не понял и только обозлился.
   19.06 12.50
  
   36. Флаг моей страны
   "Сталин... Гагарин... Калашников..." (арабский террорист на вопрос о России, карикатура)
   И снова в который уже раз нас захватили маленькие зёленые человечки. Не успели предыдущих выгнать. Уж не знаю, каких "Дней независимости" пересмотрели уважаемые конкурсанты.
   Чтобы флаг не достался злобным захватчикам с Сириуса, герой его сжигает. Однако, здесь что-то не то. Вот если б он сжег флаг Сириуса перед одноименным посольством, я б ещё что-то понял. Но свой... Не помню, чтоб это было у кого-то в обычае. Наоборот, всякие там комсомольцы прятали их в погребе, а потом страдали. Т.е. всячески старались сохранить флаг и даже отдавали за него жизнь.
   Впрочем, дело тут, наверное, в герое. Т.е. герой - не герой, в смысле не "херой" какой-нибудь, а настоящий боевик и террорист. Автомат - вот его флаг и других не нужно.
   Тем не менее пафоса в рассказе хватает, не зря ведь промелькнуло слово "хероизм".
   Повторы местоимений - настоящая проблема.
   19.06 13.10
  
   37. Толпа
   "Матрица поимела тебя..." Так, это уже было. Ну так и рассказы похожие тоже попадаются. Ладно-ладно, вот Вам другая цитата:
   "Я прожил на острове двадцать восемь лет..." Что?! И это уже было?!
   "Нет у меня друзей, и нет врагов, меня уже никто не ждёт..." (В.Сташевский) Придумали как-то с горем пополам.
   Обратите внимание на рассказ "Искупление". Там почти один в один Ваша идея. Человека запирают в одиночке на перевоспитание. Как и там, так и у Вас непонятно с какого-то вдруг лешего человек должен перевоспитываться. Вот рехнуться - это запросто. Человек может полюбить людей, а может "полюбить" в каком-то своём понимании.
   У Вас тут ещё в придачу попытка перевёртыша. Не удачный, потому как слишком растянутая концовка.
   В плане стиля нормально, если не считать повторяющегося местоимения "я". Вот ещё мелкая кривость:
   "Я хотел дойти до природы..."
   19.06 13.30
  
   38. Птичка
   "А у раджи на севере жена может превращаться в птицу" (из м/ф "Золотая антилопа")
   Видимо, это мне наказание. Приходится читать непонятные рассказы, но с намеком на оригинальность и глубокий философский смысл. Стилически рассказ напоминает некий ритуал, все действия что-то да значат, только определить это не легче, чем по мелодиям какой-нибудь оперы-балета. Дескать, вот этот веселенький ритм - Петя, а вот этот злой и напряженный - Волк. Вообще, на музыку тоже смахивает.
   Читать набор действий в настоящем времени не очень приятно, но рассказ маленький - можно выдержать.
   19.06 14.10
  
   39. Посредник
   "Что это? - Не помню, второй или третий альбом группы "Демо"
   Жил да был хороший, да безобидный парень - Юрка Пучков. Немножечко слабоумный, но на инвалидность не дотянул. Волосатой лапы должно быть не нашлось. Хоть в сапоги не послали - и то слава богу. Имел Юрка Пучков хобби, музыку творил, но специфическую, не для средних умов. А потом оказалось, что музыка эта очень нравится инопланетянам. И эти маленькие зелёные человечки согласны платить за неё миллионы фальшивых евро. Почему фальшивых? А откуда они возьмут настоящих? Постойте, в евросоюзе инопланетяне засели?
   Похоже, нас вновь захватили маленькие зелёные человечки. Вернее, нас ещё не захватили, а вот какую-нибудь Польшу - запросто.
   Это была идея. Идея так себе. С одной стороны есть необычная деталь, новаторство, а с другой - "про маленьких зелёных человечков" на этом конкурсе писали чаще, чем даже "про драконов". Тем не менее были примеры, когда из никакой идеи получался отличный рассказ. Вы же придумали ещё кучу лиц, ввели этакий двойной приём рассказчика, а в результате ничего не получили, ни действия, ни концовки. Просто хулиганским способом пересказали идею.
   К тому же стиль не самый гладкий. Впрочем, ничего серьезного, всё по мелочи.
   "Он сильно бы расстроился, просвети его кто-нибудь насчет службы собутыльника по имени Олег. А что с ним стало бы, узнай он о собственном статусе, даже подумать больно." - и дальше в том же духе.
   "втеревшись к нему в доверие, сыграл на тщеславии" - канцеляриты. И ещё "доверие" - "тщеславие" - почти рифма.
   "повязали шайку отпетых мошенников" - и что означает "отпетые мошенники"? Похоже на штамп. К тому же это попсовая группа такая есть. Я не ошибаюсь?
   20.06 10.00
  
   40. Апельсиновый рай
   "Жуй кокосы, ешь бананы, Чунга-Чанга"
   Ночное дежурство в морге мало отличается от точно такого же в каком-нибудь НИИЧАВО. Такого насмотришься. И жмуры, и привидения, и даже живые, которых приняли за мертвых.
   Немного бредово, особого сюжета нет. Студент и его ноющая анатомия, сменщица баба Нюра.
   В плане стиля так себе, есть интересные выражения, а местами банальное наслоение действий.
   "...до ночной смены было еще много времени, поэтому торопиться было незачем.
   Работа ночная была весьма специфическая, он шел туда без особого желания. Но нужно было хоть где-то работать, на стипендию не проживешь." - многовато в одном месте.
   "Ему не нравилась его работа, единственное, что радовало его в тот момент, это возможность худо-бедно поспать, сидя, на твердом стуле." - "возможность поспать, сидя..." - это канцелярит. Усугублено заимствованным "моментом". И местоимения.
   20.06 10.40
  
   41. Вирус прогресса
   "И тетива лука порвалась, и подгузники давно не меняли" (Я любимый)
   Греческие боги, оказывается, не канули куда-то в Лету. И даже в Тартаре срок не мотают. А в очередной раз поменяли паспорта и переклеили фотографии. На этот раз на русский манер. Так Гера стала Герой Харитоновной (непонятно, только почему Харитоновной). Харитон - это от Харона что ли? Таки не была она его дочерью. Впрочем, здесь в какой-то мере перевёртыш. Чтоб никто с самого начала не догадался, пришлось отчество законспирировать. Зато фамилия осталось "Кроновы", хотя скорее их надо звать "Урановы". Эрот так вообще раздвоился, стал одновременно Эротом и Амуром. Наверное, был где-то и третий - Купидон. А Зевс должно быть стал Зевсом и Юпитером. Вот откуда взялся двуликий Янус!
   У Эрота по мифологии был брат, так называемый Антэрот - бог неразделённой любви. Но не знаю, насколько уместно тут его использовать - его почти никто не знает. (А Фобос и Деймос больше пошли в папашу) По крайней мере не было бы такого ляпсуса, как у Вас.
   А сюжет? Луки богов любви истрепались, и больше не ранят так, как раньше. Короче, впору выдумывать ядрёную бомбу, но братья ограничились полумерами: стали давить людей на машине. Понимаю, спел бы Бутусов про танк, поехали б на танке. Даже Геру удалось убедить, что нужно жить в ногу с прогрессом.
   "хозяину пункта приема черного и цветного лома" - перегруз существительными.
   "облили авто бензином, и подожгли" - и где они взяли бензин?
   20.06 11.30
  
   42. Пётр Петрович и чёрт
   "Зачем нужна душа такая, если за душою ни гроша" (Ф.Киркоров)
   Подобная идея занимает прочное третье место на конкурсе после "драконов" и "маленьких зелёных человечков". По числу авторов, это написавших, естественно. Главное что? Что повторяется это из конкурса в конкурс.
   Надо отдать Вам должное - среди всего того сонмища схожих рассказов, Ваш лучший и в сюжетном, и стилическом (хоть и не далеко ушли от традиционной диаложности) плане. Но затасканная идея в любом случае останется затасканной идеей.
   20.06 11.45
  
   43. Смех
   "Держите этого мага, пока он не произнёс заклинание!" (из компьютерной игры "Nox")
   Что-то Кинговским духом запахло. Это настальжи.
   Перед нами знойные Пустоши, почти голые, почти безжизненные. Если не считать троих разбойников и отъявленных негодяев, братьев Гафс... Ой, конечно, братьев Гартеров: безумного Джона, здоровяка Дика и хлюпика Харви. Они получили трудный и опасный заказ: схватить и доставить живым отшельника, настоящего мага и волшебника, убивающего всех окрест своим диким смехом, питающегося энергией жертв и живущего вечно, аля Дункан Маклауд. Только что-то братья сплоховали, не верили до конца в магию. Нет, чтоб вырубить мага-скомороха до беспамятства или рот заклеить. Одно неверное слово, и вот волшебник хохочет, а ты валяешься трухой истлевшей мумии. Птичек, то есть, братьев жалко.
   Постапокалиптический мир описан прекрасно, пусть даже стырен под шумок у знающих товарищей. Вот сюжет прост. Но возможно это и прекрасно: почитали, поприкалывались, отдохнули...
   Стиль средне-сдельный, уровня бульварного чтива, всяких там дефективов. Проблемка с личными местоимениями.
   "Я попытался было подняться, но Джонни пнул меня снова, в плечо - так сильно, что я опрокинулся навзничь." - что-то типа этого по всему тексту. Личные местоимения любите.
   "Я рухнул как подкошенный, не имея возможности даже опереться на руки." - жуткий штамп, многие им пользуются, даже на этом конкурсе уже в рассказах пяти я видел.
   08.06 6.20
  
   44. Придет серенький волчок
   "Здравствуйте, извините, нам нужен бензин. Десять литров!" (из м/ф "Фунтик и старушка с усами")
   Маленькой капризной девочке чужой дядя с погремушкой рассказывает старую индейскую легенду. О птицах, что не могут стать людьми потому что некому разжечь маяк. Что ж - девочка решает это исправить, берет папину канистру и... Хорошо хоть финал туманный, но читатель догадывается, что дальше произошло.
   Великолепная стилизация, но это единственное, за что можно похвалить Ваш рассказ. Ибо где тут фантастика, мистика или сопутствующие жанры. Фантастический элемент в чём?
   "Анна Мария Патриция Мэй шла из школы домой." - проблема с фоникой. Передвиньте слова в предложении.
   "Тащить канистру было вовсе не тяжело..." - а на сколько литров была канистра? Двадцать или десять? Хорошо, что написали, никто б может и внимания не обратил. Похоже, Ваша маленькая девочка была сильна, что называется, не по годам.
   08.06 6.40
  
   45. Небольшое происшествие в портовой таверне
   "Конечно, как прикажете, ваше "величество"!" (из м/ф "Король-лев")
   Даже в глубоком будущем люди так и остались стадом обезьян. Хотя нет, не обезьян, всё-таки в обезьяньем стаде хотя и был вожак, хватало также других самцов, которым совсем не запрещалось спариваться с самками. Скорее прайд львов или (что мне больше нравится) курятник. Даже в рассказе называют людей петушками. В общем, животные - они и есть животные.
   Странно, что "брат не может с сестрой". Сомнительная деталь, если учесть, что этим грешили и львы, и курицы, и древнегреческие боги, и египетские фараоны, и римские императоры. Потом, не оскорбит ли капитана, такая "помощь"? Если он такой благородный, что разрешает причалить к своему кораблю "словно рыба-прилипала под белое брюхо акулы"? Нет, чтоб расстрелять со всех орудий.
   Потом начало затянуто по сравнению с развязкой. Как говорится, "пшик" - и всё кончилось. Все эти описания, почему в таверне можно жрать, как свиньям, а в космосе нет. К чему? Пару слов и всё понятно. Ага. Боялись в объем не вложиться? Знакомо.
   Есть проблемка с канцеляритами, на которую, возможно, стоит обратить внимание. А, возможно, и не стоит.
   "...пена монтажными ошметками шлепается на стол." - непонятно, чем "монтажные ошметки" отличаются от простых "ошметков".
   "...А как радостно всасывать в себя длиннющие спагетти!..." - полегче, уже почти семь утра, а у меня и крошки во рту не было (Кофе с сахаром не в счет)
   "А такой предмет как зубочистки." - наверное, ВОПР.
   "но поглощение пищи и напитков у нелюдей часто идет с такими звуковыми эффектами, что..." - канцелярит
   "форточку то не откроешь для проветривания" - ещё раз. Такие слова как "поглощение", "проветривание" - нежелательны.
   "Вот, кто любит хорошо поесть, сразу тянутся сразу к нам." - непонятно, как эта мысль вытекает из предыдущего текста.
   "Хватает вони от приборов и механизмов." - слишком туманно. Впрочем, это ж рассказывает бармен, далекий от корабельного оборудования. Всё равно немного коробит.
   "Так что вернувшиеся из межзвездного полета, попав в таверну или корчму, испытывают путешественники мощную эйфорию, схожую с легким опьянением." - канцеляриты рулят, я так понимаю.
   "Поэтому молчали, стараясь не шевелиться, что бы, не дай Бог, не помешать произойти почти нереальному событию, готовому стать реальностью." - опять
   "Мало кому случается видеть ритуальную схватку капитанов, не говоря уж о возможности присутствовать при дуэли." - и опять. Всё, простите, внимания больше не обращаем.
   "ничто не достается даром в этой блядской жизни." - не к месту, лучше поискать синоним. К тому же странно, что людским ругательством пользуется нечеловек.
   08.06 7.15
  
   46. И этот день придёт
   "Бог уничтожил динозавров. Бог создал человека. Человек уничтожил Бога. Человек создал динозавров" (из х/ф "Парк Юрского периода")
   Исповедь профессора Франкенштейна, который хотел, как лучше, а создал монстра. Но разве мог он, атеист и еретик знать, что крест животворящий на самом деле творит чудеса. Казалось, наполнил лишь духовным смыслом жизнь рецидивистов, а породил новых пророков. Которые лихо начали чистить город от скверны. Что никогда не делал ни один пророк... Хотя если вспомнить того же Моисея... В общем, вопрос снимается.
   Рассказ в форме некого плача, т.е. хронология, синопсис событий, но не сами события. Но понятно, что иначе не хватило бы объема.
   Текст грешит диким морем орфографических ошибок. Ещё многие предложения обрываются на середине. Канцеляриты, конечно, присутствуют, но обусловлены речью самого профессора.
   "Сквозь стены старой церкви доноситься дикий визг полицейской сирены, предсмертный стон бьющихся витрин, глухие удары столкнувшихся машин, испуганные крики женщин и детей, разлученных смертью." - "витрин" - "машин" смотрите за фоникой. И определений много.
   "И, я Олег Колотов, атеист и еретик, преклоняю перед ним колени в неуклюжей попытке вымолить прощения, ни для себя, ни для своих поступков, но для людей страдающих на улицах города, от последствия моих поступков." - канцеляриты.
   08.06 13.00
  
   47. Цвет моих глаз
   "Наверное, в следующей жизни, когда я стану кошкой... У-у!" (из отечественной попсы)
   Потрясающее начало и в плане завязки, и в плане стиля. К сожалению, всё испортилось к середине рассказа. Сначала стиль. А потом и сюжет Вы оборвали, словно на полуслове, так и не придумали нормальной концовки. Потом, наверное, стоит описать, как героиня дошла до такой жизни - как превратилась в кошку.
   "Передо мной лежит Город! Названия постепенно стираются из моей памяти." - второй раз лишний.
   "Моя белоснежная шерсть тогда уже посерела и, наверно, это причиняло мне большие страдания, чем муки голода и тюрьмы. Я, гордая Бастира, не могла гулять сама по себе. Меня ловили и запирали. Я сбегала, а меня сажали в золотую клетку опять." - и снова. Впрочем, о чём это я, даже в названии это местоимение.
   "...я поселилась на более спокойной окраине Города и изредка делала вылазки в его глубь." - более спокойной, чем что? У Вас полно лишних слов по тексту.
   "Хотя, как я подозревала, эти черты, будучи сопряженными с магическим даром, всегда возобладали над теоритически доминантными аллелями." - а? Вы на каком языке говорите? На канцелярском, я уже понял.
   08.06 13.40
  
   48. Окно
   "Туки-туки я, сам за себя" (из игры в прятки)
   Тин-туки, этакие поработители разума, изучают людей. Они внушают бедной девушке Лизе безумные мысли, заставляют всех убивать. Даже близкого человека. А потом, спустя годы, всё выяснив, уходят к другому. Идея, конечно, не нова, но можно развить и её, раз другой нет.
   Неровная скорость повествования. В концовке события развиваются быстрее, чем в начале. Нормальной концовки нет. Многие сцены по сюжету лишние.
   Со стилем нужно работать. Основные проблемы: нанизывание событий, излишняя детализация, словечко "было" и личные местоимения. Не гнушаетесь Вы и повторами.
   "Когда они сели на скамейку, на берегу уже никого не было. Дождь уже лил, как из ведра." - первое лишнее.
   "В нем лежала та самая пуговица, которую она оторвала с "мясом" от костюма жертвы. Зачем она это сделала, Лиза плохо понимала. И зачем убивала, тоже не понимала. Ей приказывали, она выполняла. В последнее время она всегда носила в сумочке нож. Он оказывался там, как правило, неожиданно." - страсть к личным местоимениям. Ещё у Вас намек на нанизывание событий по всему тексту (и здесь в том числе).
   "Но со стороны никто бы ничего не заметил. Любой, кто бы в эти секунды посмотрел на Лизу, увидел бы только то, что девушка закрыла глаза." - многовато в одном месте.
   "Тун-туки Лизу больше не заставляли убивать." - Вы упоминаете о них так, словно читатель уже в курсе, кто они такие.
   "Лиза проснулась от ярко светящей луны в окно." - коряво всунутое причастие. Проще написать: "Лизу разбудила луна".
   08.06 14.50
  
   49. Дом
   "Гном родной! Дом родной! Как я счастлив, ты со мной!" (из м/ф "Гном и Дом")
   Идея, возможно, и ничего. Если я всё правильно понял. На одной из планет, собственно на Юниоре (запомнил, значит, название хорошее) у героя был дом. Потом, в результате экологической катастрофы дом погиб, вместе с планетой. Уже здесь, на Земле, герой вырастил новый дом, но вспоминает о старом.
   Всё было совсем не так? Почему я неправильно понял? Хотя и прочитал два раза? А потому, что читабельность на нулевом уровне. Одна ужасная стил.проблема ставит крест на всем рассказе. Нанизывание событий.
   09.06 6.25
  
   50. Стена
   "Another Brick In The Wall" ("Pink Floyd")
   Что-то Диком и Хайнлайном потянуло.
   Итак, новый кумир, символ "культуры камней" и просто хороший парень Тойво когда-то хотел изменить мир, переделать общество. Вроде бы переделал, устроил революцию души и сознания, но сам как-то незаметно стал тем, против кого всегда боролся. И вот революционерка Марлин становится его женой и готова повторить его путь. А за их спиной стоит лысый безобидный дядька Джонни, так не похожий на революционера.
   Завязка ничего, но кончается всё это пшиком - слишком неожиданно. По мне так лучше какая-нибудь другая концовка.
   И ещё, где здесь фантастика? Что люди по другому одеваться стали? Впрочем, тот же вопрос можно было задать и Ф.Дику.
   09.06 6.45
  
   51. Лабораторная на троечку
   "Богу были по хер люди, а людям был по хер бог" (из "Евангелия от Митьков")
   Общага будущих демиургов не отличается от знакомой нам со времен собственного студенчества. Обшарпанные двери, пивные "ёмкости", несданная лабораторная. По предмету конструирования миров, хотя об этом догадываешься только к концовке. Потому как названия работ сложны для разумения простого, ненавидящего канцеляриты, читателя.
   Так "райский сад" отличник сдал на "пятёрку", а "Небо, Землю, растений, животных и человека" - обещал сделать на "троечку". Чтобы строгий профессор ничего не заподозрил.
   Идея ничего, заслуживает отличного сюжета и стилического оформления. А что мы имеем? Один длинный разговор почти ни о чём. К тому же многие фразы построены так, как не скажет ни один школьник, не говоря уже о студентах. Ляпов хватает. Так мы плавно перешли к стилю.
   "Дверь с давным-давно закрашенным выпуклым номером "12", обшарпанная, с черными следами от ботинок (похоже, руками ее открывали крайне редко) была не заперта, как и большинство в студенческой общаге." - пожалуй, выскажу своё негативное отношение к пояснениям (особенно к пояснениям в скобках). И перегруз определениями.
   "В неё-то и вошел староста курса Энджел, высокий стройный блондин, предмет воздыхания большей части женской половины факультета." - "объект воздыхания" - как может человек быть "предметом"? Но это штамп.
   "- Знаешь, если есть деление на сов и жаворонков, то ты - дятел." - хорошо. Только "деление" не к месту.
   "Строчки, с учётом интеллекта своего будущего владельца, ложились на бумагу легко, без сложносочиненных и сложноподчиненных предложений, без причастных и разных там деепричастных оборотов - Энджел трезво оценивал способности своего подопечного." - всё гениальное просто - знаете такую пословицу? Вы тут перечислили собственные стилистические проблемы. Странно, что Энджел забыл о канцеляритах. Постарайтесь вылечиться.
   07.06
  
   52. Призрак
   "Я согласна!" (из м/ф "Труп невесты")
   Призрачная девушка чуть не рассорила парня с реальной. Побольше бы эротических сцен с подробностями и рассказ можно было отправлять на конкурс в "Плей-бой". Очень походит на те мини-фильмы, что иногда крутят в их передаче.
   А фантастики у Вас мало. Девушка-призрак, что пришла во сне - тоже мне фантастическая идея.
   Есть стил.проблемы, личные местоимения и канцеляриты, но это не особо критично.
   "Мне казалось, что еще чуть-чуть и мои глаза откроются, и я пойму, что все это только сон." - и дальше в том же духе. Проблемка с личными местоимениями.
   "Высокая стройная девушка в сиреневато-белом одеяние казалась вполне реальной." - лишнее.
   "не обращая внимание на мои намеки отодвинуться и дать мне заснуть." - это пожалуй ярчайший пример канцелярита.
   "Но словно какая-то тяжесть надавила мне на грудь..." - лишнее.
   "Кажется я подобрал ее в маршрутке и заложил ею страничку в детективе." - опять местоимения.
   "Теперь ее тело почти не просвечивало, зато платье..." - признаться за всеми этими семейными ссорами, я уже и забыл, что в комнате был призрак. Мог ли герой так долго что-то вспоминать в столь ответственный момент? Наверняка нет.
   09.06 7.10
  
   53. Микроскоп
   "Маленький мальчик нашёл пулемёт..." (известное народное)
   Извините, что-то непонятное, желеобразное, этакую медузу. Стащил у папы лупу, то есть микроскоп типа "блоха", посмотрел в это желе и... Сжег собственную планету, поскольку случайно всунул линзу между Землей и Солнцем. Этакий пространственный парадокс, типа змеи, что съела саму себя. Галактика - вот она, вокруг нас и одновременно на поясе у Ориона. Но в фильме то другая галактика была, а не своя родная. Фантастическая идея не нова.
   В сюжете вполне можно было обойтись без друга мальчика. И диалоги растянуты.
   Со стилем нужно работать. Местоимения, излишняя детализация, нанизывание событий, канцеляриты, обилие деепричастий.
   "Кислорода почти не осталось, и он стал медленно всплывать на поверхность." - "он" скорее относится к "кислороду", но это только про аквалангистов говорится, что кислорода почти не осталось. Ваш герой тоже в акваланге был?
   "Вскоре показалась крыша дома, и он усадил на неё машину." - "он" - это дом. Вообще, с местоимениями у Вас проблема.
   "После полного закупоривания и откачки воздуха контейнер был надежно спрятан под кроватью" - эти отглагольные лучше убрать.
   "Путь обратно в свою комнату занял около минуты, учитывая те моменты, когда он замирал, слушая звуки, доносившиеся из спальни родителей." - то ли ляп, то ли канцелярит. Вот как это звучит: "Путь учитывал моменты, замирал и слушал звуки".
   04.06
  
   54. Читатель "Нью-Йорк Таймс"
   "Хау дую ду?.. Пошел в... ПИП!.. Я ещё не спрятался" (анекдот про Петьку и Василия Ивановича)
   У Вас проблема с темпом или скоростью повествования. Медленное начало и быстрая концовка, словно пшик. Очень хотели вмазаться в объем? Некоторые детали лишние - например, та девочка, что строго выговаривала герою. Тем не менее, рассказ и его сюжет привлекают. Но его можно намного улучшить, переписав концовку. Конечно, объем вырастет... Просто возможно, это не сюжет для маленького рассказа.
   Есть проблемы со стилем, деепричастия и намек на канцелярит. С некоторыми историческими деталями я бы поспорил. Мысли у героя, не как у советского человека той эпохи. Потом непонятен его возраст.
   Ещё, механизм, с чего бы это произошло, не ясен. И какая связь с умершим генсеком?
   "генсеки преждевременно кончались так часто" - почему "преждевременно"?
   "перехватила их сразу по окончании шестого урока" - кого "их"? Мертвых генсеков? Некромантия форевер!
   "Сидя в обильно натопленном классе и не слушая нудный бубнёж училки, Федя с тоской смотрел за окно, провожая взглядом отгребающий от школьной остановки 15-ый автобус." - у большей части авторов конкурса проблемы с деепричастиями, я уже устал закрывать глаза. Но три штуки на предложение - много. К тому же у Вас тут оборот в обороте. Вам стандартное домашнее задание: попробуйте написать рассказ или миниатюру, не употребив ни одного деепричастия. Сначала, конечно, покажется сложным. Но эту болезнь нужно лечить.
   "Решающий удар был нанесён на позавчерашней праздничной дискотеке." - "дискотека" - для той эпохи, пожалуй, лихо сказано.
   "...присыпанная какой-то зелёной приправой" - избегайте подобного определения
   07.06
  
   55. Одиночество Варга
   "С небес льётся лунный свет. Я зверь - мне покоя нет" ("Ария")
   Жил был Варг, вернее человек, за какие-то грехи отправленный в Шотландию (это я по волынкам догадался) и превращенный там в Варга. Вот он ходил-ходил-ходил... убил старичка с волынкой... в яму попал, лосем покушал... напал на рыцаря в блестящих доспехах и... почему-то превратился в демона... или человека? Или это одно и то же? Осталось только плыть на Родину в лодочке.
   По-вашему это сюжет? А антураж потянул бы за неимением лучшего.
   Но больше напрягает стиль написания. У Вас по тексту несколько китов нечитабельности. Излишняя детализация вкупе со страстью к определениям и нанизыванием событий. Местоимения и намеки на канцелярит. В общем, работайте.
   "В этом пустынном краю не было ни людей, ни домашних животных, а дикие всегда избегали его." - не очень понятно, кого "его" - края или Варга.
   "Варг остановился лишь когда тело было настолько изодрано, что его нельзя было узнать." - повтор нежелательного слова.
   "Солнце заходило за горизонт, словно не желая освещать трапезу зверя." - как будто неплохая метафора, но деепричастие + инфинитив + отглагольное (хоть уже и ставшее архаизмом) - канцелярит. Поэтому лучше что-то заменить: "словно не хотело освещать..."
   "...взгляд его остановился на окровавленной волынке и он почувствовал странную пустоту. Он завел свою дикую песню: ветер далеко разнес печальные звуки, но никто ему не ответил." - Я уже говорил о местоимениях? Дело даже не в пресловутом повторе, на который многие плюют (и возможно, правильно делают) Просто употребление многих местоимений не правильно. Лучше пока Вам писать по условному правилу: "Ни одного повтора в этом или соседнем предложении". Потом, когда выдрессируете стиль, можно ломать традиции.
   "Достигнув опушки леса, он пошел шагом, внимательно озираясь по сторонам, прислушиваясь и принюхиваясь." - пожалуй рекорд конкурса по деепричастиям.
   "Поэтому он ничуть не удивился..." - штамп.
   "...а потом вскочил на тело, поднялся по нему и легко выбрался из ямы." - тогда бы он без всякого лося из ямы выбрался, но "с трудом".
   09.06 10.45
  
   56. Зимняя бабочка
   "Лето лечит, осень канючит, я невезучий, радость моя - зима" ("Аукцыон")
   Фантазия на тему извечной борьбы зимы с весной. Что совсем неново со времен "Снежной королевы". Но антураж создан бесподобно и сюжет какой-то имеется.
   Увы, стиль - огромная проблема. Причем, чем дальше по тексту, тем хуже. Перегруз определений и излишняя детализация. Местоимения, но особенно канцеляриты. Советую проштудировать по ним литературу.
   "Зимняя бабочка стояла у окна Ледового дворца и наблюдала за проделанной работой: весь заснеженный человеческий мир лежал перед ней как на ладони..." - откуда у бабочек ладони? На самом деле это штампы: и "как на ладони" и "проделанная работа". Потом у Вас тут перегруз определениями.
   "Наконец Зимняя бабочка довольно кивнула -- вся земля покрылась белым покровом." - это причина или следствие?
   "прилечь на кровать из лепестков цветов" - не звучит, просто "лепестков".
   "Едва стихшая при приближении..." - вот, пожалуй, самый крутой канцелярит.
   "...в случае неявки..." - тоже тот ещё канцелярит.
   "Она постаралась выровнять дыхание, слегка сбившееся от волнения." - ещё один из крутых.
   09.06 11.20
  
   57. Водяной
   "Скажи-ка, дядя, ведь не даром?!" (из КВН)
   Непонятно, почему рассказ называется "Водяной". Кто "водяной"? Дядя? Об этом стоило догадаться по тексту. Увы, я не о чём таком не догадался.
   Предсмертная записка поэта, который нашел страшную закономерность: как только он выбрасывал листки со своими стихами в реку, дальнейшие стихи становились на порядок лучше. От такого горя и безысходности поэту только и осталось в реку с мостика.
   Всё равно, причём тут этот дядя?
   В плане стиля напоминает того же А.Толстого. А в плане содержания его "Упырь". Но классиков я не люблю.
   "Сочинение стихов все же приносило мне радость" - с крутого канцелярита начинаете текст. Кажется, что может быть лучше, чем: "Стихи всё же приносили мне радость..." И страсть к личным местоимениям.
   "...это словно луч, протиснувшийся сквозь тучи и ложащийся точно найденными словами на лист бумаги..." - три причастия это много.
   "всегда лежали целые пачки каких-то рукописей" - лишнее
   09.06 12.00
  
   58. Профориентация
   "Иди, сынок! Может, армия сделает из тебя человека" (обезьян-папа провожает обезьяна-сына, карикатура)
   Подобная профориентация уже встречалась в фантастических произведениях. Помните фильм "Звездный десант"? Сдаешь тесты, а потом тебя уже определяют: в пилоты ли, или глину других планет сапогами месить. Правда, результаты тестов зависят почему-то от банальной случайности, такой, как драка. Такому тесту стоит верить?
   Однако, хочется спросить: что с того? Вы вложили в рассказ какой-то скрытый смысл, которого я не разглядел? Потом, всё слишком резко обрывается. Услышал отец, похолодел... А читатель пожал плечами.
   Хватает ляпов по тексту. Мишки и Сереги почти в каждом предложении.
   "Тополя трясли своими гривами, засыпая неугомонную детвору тополиным снегом." - лишнее.
   "какими-то цветовыми пушками" - ??? Подробнее, что за пушки. И уберите "какие-то". К тому же чуть далее оно опять встречается.
   "В десять лет есть гораздо более важные дела" - лишнее. Наречия-паразиты, от них надо избавляться.
   "Машинально сорвал стручок, пытаясь сделать свистульку." - "Сорвал, ОДНОВРЕМЕННО пытаясь сделать" - вот, как это звучит.
   "Как можно узнать каким станет человек к двадцати годам, когда можно взойти по трапу корабля." - ничего не понял.
   05.06
  
   59. Один день из жизни дракона
   "Так это брат мой старший, баб наводил, всю ночь бухают" (из анекдота про долголетие)
   В общем, смысл рассказа в его названии. Как юмористическое произведение - неплохо. Как отдых для глаз и разума - великолепно. Как оригинальное фэнтези или как потрясающее сюжетное чтиво - не очень. Написано легко и читабельно.
   "Нет, правда, и что им от меня потребовалось в такую рань?" - лучше "понадобилось".
   "при малейшем намёке на появление меня или моих собратьев" - канцелярит этот, право слово, лишний.
   09.06 13.30
  
   60. Парк развлечений
   "Дяденька, дяденька, дай чупа-чупс! Да, пошла ты на ... ПИП!..." (известное мобильное)
   Ужасное будущее ждёт всех нас. Это я понял, когда прочитал Ваш рассказ. Хотя нет, нас ждёт будущее не столь уж и ужасное, ведь мы будем пенсионерами, стариками... А вот молодежь... На что только не согласится пойти она ради нескольких минут развлечений. Даже отдать собственную молодую жизнь.
   Великолепный рассказ, идея там или сюжет. Стиль написания. Концовка мне не очень нравится. Птичку жалко, может быть. Поэтому я ещё подумаю, что Вам поставить.
   "Иногда так поступают совершенно отрекшиеся от жизни винтики в огромном механизме." - вот это так просто не разберешь с первого прочтения.
   09.06 13.45
  
   61. Случай на фабрике
   "Молодой человек, мы, гусские, не обманываем друг друга" (из х/ф "Брат-2")
   Бравый барон-крестоносец сражается в Африке с сарацинами... Подробности! Подробности! - кричит во мне историк. Какой это был крестовый поход? Вспоминается Людовик Святой, что хотел захватить Алжир, да что-то по времени между вторым и третьим походом - когда Иерусалимское королевство вторглось в Египет, но проиграло Ширку и его племяннику Саладдину, которые там и воцарились. В любом случае никто бы не дрался в Африке десятки лет. Другое дело, если б у Вас была Палестина.
   Но ладно, не на историческом конкурсе.
   Фантастическая идея в том, что барон выпросил у небес вторую жизнь, далеко не такую героическую. А на фабрике судьбы как раз спутались нити. Интересный момент кстати: нити судьбы и их богини - были в греческой, но не в иудейско-христианской мифологии. Впрочем, они вполне могли перейти к новым "властям" по наследству. А те даже раздули штаты: вместо трех мойр: Клото с веретеном, Лахесис с нитью и Атропос с ножницами развели фабрику с мастером, бухгалтерией и плановым отделом, директором и секретариатом.
   Непонятно с попугаем. Если барон возродился в другом времени, или одновременно жил в двух временах, как там был один и тот же попугай? Другое дело, если б барон, как Дункан Маклауд, прожил 800 с гаком лет. А Вы уверены, что попугаи столько живут?
   Написано нормально, пусть немного пренебрегаете деепричастиями, но это мелочь. Другое дело, что всё это не ново даже для СИ.
   "де"Арк" - странные какие-то апострофы. дАртаньян, де Шеврез - поняли смысл? Апостроф после "д", а не "де".
   09.06 19.20
  
   62. Письма Ино - 4
   "В далеком созвездии Тау Кита всё было для нас непонятным..." (В.Высоцкий)
   Первое, что бросается в глаза - ни одной точки. Многоточие - это три точки вместе, а не каждая по отдельности. Второе - полужирный курсив. Но ладно, глаза наши многострадальные ко всему привыкли. К тому же теперь я дома, а здесь есть моя любимая программка для чтения.
   Цифирь "четыре" в названии наталкивает на мысль, что было ещё три письма. Возможно, всё вместе они несут большую смысловую нагрузку.
   Обращение инопланетянина Ино к землянину Володьке по поводу его песен и всего остального. Основная идея (нет, так просто я не запомнил, надо подсмотреть по тексту): в Володе живет сердце Ино, значит он может слышать его. И наоборот. Вот так они мило общаются.
   Ещё это мало походит на рассказ. Письмо, эпистолярный жанр - это нечто другое.
   09.06 19.50
  
   63. Письма
   "А хочу, хочу опять, по крышам бегать, голубей гонять" (Ю.Шатунов)
   Лучше, если б Ваш герой сидел в тюрьме или вообще умер. Да, я кровожадный! А так, к чему это логическое объяснение в концовке? Кстати, дарю идею: сделать Вашего героя Юрием Гагариным, втиснуть какой-нибудь намек по тексту. Я, правда, не знаю, были ли у него дети.
   Человека, который научился (смотрим по тексту) "обходить жестокие границы измерений" (пространства и времени, как я понял). Так вот, этого героя запирают в психушку. И оттуда он рассылает письма, в прошлое, будущее, настоящее, друзьям и врагам.
   Идея, хотя и не нова, на этом конкурсе ещё не встречалась. Вот по сюжету слабо, как и многие, Вы просто смакуете идею, оставив на сюжет не впечатляющую двухходовку.
   По стилю есть небольшие проблемы. Личные местоимения, канцелярит и страсть к излишней детализации.
   "...завихрений, порождаемых проносящимися машинами" -немного напрягает фонетически.
   "...порыв ветра, вызволяющий их из плена и снова отправляющий в полет." - тоже намек на канцелярит.
   "...на крышу самого высокого знания внутри периметра" - какое самое высокое здание? Мне додумать? Будка вертухая? Ах да, у Вас дурдом, а не зона. Всё равно, все люки-лазы на крышу здания (тем более самого высокого) должны быть закрыты.
   "Небо улыбается мне россыпью облаков, и я улыбаюсь в ответ ему. Вокруг - недосягаемый для меня простор." - и почти так по всему тексту
   "Это несложно, ведь я, в отличие от остальных, знаю, что мир не ограничен жесткими границами измерений." - "Хопер-инвест" отличная компания, от других. Лишнее.
   "...чтобы конечной точкой его путешествия не стал могильный холмик за невзрачной оградой." - намеки на канцелярит по всему тексту
   "Вы, наверное, понимаете зачем." - должно быть "почему".
   "...который однажды просто побоялся сделать следующий шаг" - а ведь я могу и додумать, что там за следующий шаг такой был. И вообще, что это за намеки непонятно. К чему они нужны?
   10.06 8.30
  
   64. Делай, как я
   "Где твои крылья, которые нравились мне?" ("Наутилус П.")
   Рассказ - одни большой абзац (вздыхая) Где ярлык к Icebookreaderу?
   По началу напоминало обычную любовную историю. Где фантастический элемент?! - уже готовил я горло, чтобы выкрикнуть упрёк. Но не разочаровался.
   Основная претензия к рассказу - его стиль. Ибо написано так себе, в одну кучу собраны многие стилистические ошибки. Лишние слова, канцеляриты, повторы, местоимений. Впрочем, всё можно вычистить, если хорошенько напрячь полушария (и те, и другие)
   "Не помню, как все началось, но с каких-то пор он начал все делать, как я..." - что-то много "какаете"... Ой, извините, я не то имел ввиду. Как-то само вырвалось. Я не хотел! Это не я!
   "Что бы я ни вытворяла - он копировал мои действия, причем никто и никогда этого не замечал. Кроме меня. И мне оставалось только злиться. Куплю я новые шмотки..." - и т.д. в том же духе. Что печально, скоро я на это внимание перестану обращать, потому как в каждом конкурсном рассказе "оно".
   "Как-то раз имела глупость в его присутствии достать свой мобильник (отданный мне подругой "просто так", чтобы был... причем на редкость антикварной модели...)..." - канцеляриты. И ещё я против пояснений (особенно в скобках)
   "И на целых 2 недели притих." - я вовсе не заставляю 2006 год писать так: "Две тысячи шестой год". Но текст Ваш художественный, а не какой-то там бухгалтерский отчёт.
   "...что пати мне надоели..." Знаю только Пати Шнайдер (Патриция, то есть)
   "когда я решила (ну, такое вообще-то часто бывает...), что жить мне незачем." - типа восемнадцатая попытка суицида? Крутая у Вас героиня.
   10.06. 8.55
  
   65. Он, Она и пятый лишний
   "Муж моего мужа - не мой муж"
   У Вас, как книги про гарипотера, каждый абзац длиннее предыдущего. В будущем узаконено многобрачье, скажем так. Не только многоженство, но и многомужье. Куда церковь смотрела, не понятно. У нас, вон в Республике Беларусь даже "Код Да Винчи" запретили. Но я отвлекся. Хорошая идея для юмористического рассказа. Вот фантастики мало. Ещё что-то вы не доработали. Один раз хоть прочитали собственный текст? В связи с этим не понятно, что в концовке произошло с букетом. Понятно, что узаконен обычай ловить венок - поймавший просто обязан жениться. Второй раз, десятый. Непонятно с подставным протестующим. Что там он выкрикнул: "Мужчина не имеет право жениться на этой женщине, так как у него уже есть муж!" Намек на голубизну? А зачем жене было букетом бросаться?
   04.06
  
   66. Жажда жизни
   "Умру ли я! И над могилою - гори-сияй, моя звезда!"
   Не сложно догадаться, что это рассказ-перевертыш. В каком-то смысле перевернули: ребёнок оказался роботом. Но перевернули не до конца.
   Самая крутая страсть к повторам на конкурсе. Причем дошли до того, что стали повторять свои мысли по нескольку раз. На фоне этого заметны и как-то не особо выделяются канцеляриты.
   "Я почти ничего не узнал об этом мире, ничего не успел увидеть в нем. А о том я знаю еще меньше." - и так по всему тексту. Про обычные повторы "узнал" - "знаю" - "знания" я вообще молчу.
   "Может быть, мои знания - это информация, содержащаяся в мозгах тех, кто находился рядом с момента моего появления на свет?" - канцеляриты. Характерное предложение. Годовалый ребёнок так точно не может разговаривать.
   "Во всяком случае, у меня тоже два полушария." - не надо про полушария. Потому как смех разбирает.
   "и я увидел его название: "Энола Гей"." - это, видимо, должно о чём-то говорить, но увы, не говорит.
   10.06. 10.20
  
   67. Пожарный
   "Дом, конечно, погорел, но зато весь город цел" (из м/ф "Кошкин дом")
   Пожарный - этакий дух огня, что не даёт людям сгореть, заранее предупреждает, где рухнет балка и т.д.
   Большущие проблемы с канцеляритами. Усугублено страстью к причастиям и деепричастиям. Где-то я уже писал ликбез по канцеляритам, ещё есть учебная литература.
   "где никакой проводки, да и вообще ничего склонного к воспламенению не было никогда раньше, как не было ничего подобного и сейчас." - с крутых канцеляритов начинаете текст. И повтор "было" не красит.
   "Ухватившись за её краешек, пламя на мгновенье притихло, словно пробуя на вкус, кивнуло, подтвердив пригодность и разгоняясь, стало быстро охватывать ткань всем своим стремительно распухающим телом." - дикая страсть к оборотам. Канцелярит.
   13.06 6.35
  
   68. Ангел
   "Муха села на варенье - вот и всё стихотворенье"
   Прочитал и не понял, для чего это было написано. Идея в том, что ангелы и бесы - одни и те же существа? Причём тут муха и тарелка? А сюжет в чем? Постоял и поболтал с бесом-ангелом? Напоминает миниатюру или отрывок чего-то большего, но никак не рассказ.
   По стилю средне-сдельно.
   "Я стоял на огромной тарелке, которую сверху накрыли кубком..." - стоял или сидел, смысл ведь - находился.
   "Да, таких приходов у меня еще не было." - в каком смысле "приход"? В церковном?
   "Подойдя ко мне, ангел энергично саданул меня посохом по плечу и крикнул:" - два раза. И деепричастие мне, конечно, не нравится.
   07.06
  
   69. Склад фантазий
   "Монстр хаоса родился. Сейчас, когда ты его придумал" (Я любимый)
   Хорошая фантастическая идея. Но... больше в Вашем рассказе ничего нет. Вот Вы смакуете идею, с этой стороны облизали, с той, полюбовались, дифирамбы спели. Этакое самомнение - вот он я какой! Ишь чего придумал!
   К чему я это? К тому что сюжета нет.
   Стилизовано под речь этакого гномика Васи. Читать под конец надоедает, но возможно, это из-за того, что событий в рассказе нет, как течения в болоте.
   "...сладкая вата и почему-то маленький хомячок." - маленький в смысле "детёныш"? А понимаю, в фантазиях бывают хомяки и размером с корову.
   10.06 10.45
  
   70. Так приходит солнце
   "Свято место пусто не бывает..." (поговорка)
   Странно, но заменить можно даже солнце. Девушка с именем Соль - солнце города. Сияет всем и всегда, по телевизору, на плакатах. Подойди к окну и увидишь её. А всё потому, что настоящее солнце давным-давно спряталось за тучами и не показывается. Я не буду рассуждать, в какую зиму погрузится Земля. Кажется, от такой зимы вымирают. Это не существенно, возможно, в будущем научатся жить и без энергии солнца. Как бы невероятно это сейчас не звучало.
   Идея хороша, сюжет тоже будто бы есть. Концовка в наличии. Претензии к стилю. Уж не знаю, хулиганили Вы или нет, но местами почти не читабельно. И предложение есть самое большое на этом конкурсе (его прочитал по диагонали, особо в смысл не вдаваясь - я не враг своим глазам) Потом повторы местоимений, очепятки, банальная невычитка.
   Советую Вам к полуфиналу (если, конечно, пробьетесь) текст хотя бы прочитать.
   "Солнце появлялось все реже и реже, наконец, настал день, когда небо в городе было полностью затянуто тучами, и больше оно так и не прояснялись." - вот сразу, то ли невычитка, то ли ошибка.
   "музыки, постоянно звучащей на улице." - лучше "играющей".
   10.06 11.10
  
   71. Венец эволюции
   "Роботы могут всё. Почти всё. Только не могут любить..." (В.Леонтьев)
   Забудьте про это! Супер-новинка от российского производителя... Что? Я уже говорил такое раньше? Не может быть. Не на этом конкурсе ведь, на одном из предыдущих...
   Впрочем, рассказ не совсем об этом. А об человечности в роботе и бесчеловечности в человеке. Ещё бы: человечность заложили в робота, как программу, а человек эту опасную и вредную черту давно в себе переборол.
   Правда, недостаток - отдельно взятый человек, а не человечество в целом.
   Все равно, всё это очень и далеко не ново.
   Субъективно: маленький размер и диаложность. Что ещё? "Светлуха" и страсть к хэппи-эндам.
   "Нет, на фиг мне такого робота, который на меня орать." - пропустили что-то.
   10.06 11.20
  
   72. Клубника
   "Нашего зайца все звери боятся. Прошлой зимою, в лютый мороз серый зайчище барана унёс" (из мульт-сборника "Весёлая карусель")
   Когда в рассказе больше ничего нет, можно поразить дешёвой моралью, той что даже не на поверхности, а приклеена, строго прописана. Дескать, вот как мы плохо живём, даже чернобыльские монстры нам сочувствуют.
   Хорошо, говорящие клубнички, резко поумневшие звери - прекрасно. Фантастическая идея как раз для юмористического рассказа. Не нова - и бог с ней. А сюжет каков? Герой принёс клубнику, послушал лепет и задумался. Сложные какие перипетии, Шекспир просто отдыхает.
   Написано нормально, если не считать грамматики с орфографией.
   "Прийдя с базара домой, Славик сразу же достал из объемистой сумки берестяной короб с крупной спелой клубникой. Каждая ягода выглядела просто великолепно и наверняка была очень вкусна." - лишние слова. И орфографию проверьте.
   "Славик снял с крючка дуршлаг и, пересыпав туда содержимое короба, не удержался, и схватив самую крупную ягоду, потянул ее в рот." - 1. Излишняя детализация, 2. Деепричастия. О них я уже устал говорить.
   "- Как задрали, - вновь переспросил Славик." Как бы это не стало для Вас откровением. Боюсь, как писатель, Вы этого не вынесете (шепотом) Есть такой знак препинания ВОПР (или "?")
   10.06 11.40
  
   73. Дервиш
   "Архипелаг гулаг! Гулаг архипелаг!" (анекдот про Брежнева)
   Неплохая зарисовка о нелегкой жизни бедного странника и шарлатана - дервиша. Сегодня дают дирхемы, а завтра прирежут. Дервиш умер, попал в царство мертвых и как бы вещает оттуда - единственная должно быть фантастическая идея. Впрочем, рассказ, конечно, не совсем фантастический.
   Стилизация откровенно напрягает, впрочем на такой небольшой отрывок текста допускаются любые выкрутасы.
   02.06
  
   74. Предатель
   "Сатана умер! Да здравствует Сатана!"
   Жил да был Ангел... Даже Анжелика, потому что женского роду. Однажды в Ангеле взыграла ненависть и он стал демоном. А потом убил косой владыку Ада и сам стал владыкой Ада.
   Сказать Вы, должно быть, хотели, что и боги смертны. Как в знаменитой китайской сказке про дракона: дракон кажется бессмертным и непобедимым, потому что всякий, кто его убил, сам становится драконом.
   Идея не нова, да и сюжет не блещет. Написано нормально.
   "Еще два падения и я, потеряв сознание от потери крови, осталась лежать на дороге..." - эти канцеляриты, чесслово, не к месту.
   10.06 12.00
  
   75. Кофе
   "С минуты на минуту "Большой Билл" официально объявит о благополучном выходе Виндовс-98"
   О моделировании миров. Нашего с вами в частности.
   Недостаток: ужасно не ново, на каждом конкурсе есть, даже в нашей с Вами третьей группе.
   Что понравилось: как Иешуа одел шлем, чтобы побродить по созданному миру. Написано ровно, нормально.
   10.06 12.15
  
   76. Трусармия
   "Есть у нас тайна, проклятые буржуины. А больше я вам ничего не скажу" ("Звездные войны", эп.1, гоблинский перевод)
   Описана этакая зачистка будущего. Никого не убивать, но напугать до смерти ужасными картинками. Главное новым коммандос "день простоять и ночь продержаться". А почему так, непонятно. Вообще, по сюжету немного бредово. В начале вообще представляется фарсом: дескать до чего дошла армия будущего со своим принципом не стрелять в мирных жителей. А потом? Почему метаморфоза произошла именно тогда, а не неделю спустя или полчаса ранее. Ночь наступила? И что мешало войти в село ночью? А может, этих элитных бойцов достаточно только разозлить, а так они миролюбивые, и мухи не обидят. Собственно, зачем я должен ломать голову.
   Хорошо читается, радует глаз.
   02.06
  
   77. Собиратели душ
   "Мы не жалкие букашки, супер ниндзя-таракашки..." (Здесь должна была звучать песенка из м/ф "Охотники на привидений", но её не нашлось в нашей фонотеке)
   Не нравится эпиграф? Ладно, вот Вам другой:
   "Ищет пожарная, ищет милиция. Ищет, и никак не может найти, парня какого-то совсем без души"
   Итак, славный и немножко простоватый парень Сахи уходит из деревни, от жены и детей, в город, на заработки. Не знал он, бедняга, что проклятые буржуи его там на фабрике сгноят. Короче, тяжка судьба неквалифицированного рабочего в капиталистическом мире.
   Устраивается Сахи ловить души. Но вот что-то делает не так и теряет собственную. Внимание вопрос: что не так сделал Сахи? В чем ошибся? Теперь герой - всеми преследуемый мертвяк без души. Ун-хэппи-энд.
   Нормальный сюжет. Фантастическая идея тоже с пивом потянет, потому как не нова. Но, конечно, всё уже написано до нас, главное качественно стырить, причём так, чтоб никто не заметил.
   Стиль, как много в этом звуке. Основная проблема - канцелярит. Так же есть у Вас два кита: страсть к излишней детализации и нанизывание событий. Хватает ляпов. Местоимения.
   "Если остановится, то уже не найдет в себе силы бежать дальше." - кто остановится? Понимаю, от местоимений нужно избавляться, но не таким же образом.
   "Сахи рванул вперед что есть сил, налетел пяткой на разбитое стекло, выдернул его, прыгая на одной ноге, и понесся вниз по улице, к парку, к реке." - симптом страсти к излишней детализации (пардон за перегруз существительными). К тому же напоминает знаменитое: "В первый раз такого дурака вижу, что голой пяткой на шашку прыгает"
   "А потом, когда человек умирает, покидает тело и возвращается назад." - очень походит на однородные сказуемые.
   "Сахи наконец смог вздохнуть с облегчением." - "с облегчением!" - надпись на двери туалета. Извините. На самом деле это штамп.
   "Внутри было довольно тесно" - лишнее.
   "ящики с непонятными инструментами." - туманно. Если это принципиально - опишите инструменты. Если не принципиально - вырезать.
   "В целях безопасности полагается находится не менее чем в пяти метрах от места забора душ." - вот самый крутой канцелярит. Однако, возможно, вы здесь цитируете инструкцию. А вообще с канцеляритами проблемка.
   "С трудом справляясь с дрожью в руках, Сахи начал приготовления." - ладно, разберём на примере этого. "Дрожь" и "труд" - отглагольные, но вошедшие в обиход. Тем не менее участвуют в процессе. "Приготовления" - в обиход не вошло, и здесь напрягает больше всего. Всё остальное идёт к нему вкупе. В т.ч. и деепричастие "справляясь". "Сахи готовился" - вот нормальный передел второй части. Первую можно и так оставить, но... "У Сахи дрожали руки, когда он готовился" - возможно, смысл немного не тот. И что значит "готовился"? Но это уже не к вопросу о канцеляритах. Спасибо за внимание.
   "Он почувствовал, как кристалл нагревается в руках. Еще несколько секунд и он превратился в нестерпимый огонь, но бросить его не было сил. Что-то крепко держало его руки." - резали, но не дорезали.
   "Словно молния, все тело пронизал мощный разряд." - осторожнее, молния убивает. Ваш герой убит?
   "Баджин как-то странно покачал головой." - а это кто?
   11.06 10.15
  
   78. Квартирка
   "Так и я здесь живу. Москва, 3-я улица Строителей..." (х/ф "Ирония судьбы или...")
   Привел бы цитату из одной итальянской комедии (типа "Андриани - на выход!" но ничего конкретно не помню) Названия, конечно, тоже. Смысл - в Италии не найдешь жилища. Квартирный вопрос стоит остро. Вот и целое семейство (Андриани или что-то типа этого) выбрасывают на улицу. Весь фильм семья ищет себе "угол". Хотят поставить палатку на центральной площади, чтобы их увидели, но... на этой площади уже десять тысяч таких палаток. И так далее. Теперь главный эпизод. Некий аферист по дешевке продает им квартиру... И не только им, но ещё семьям десяти. Причем, чужую квартиру. И вот сцена - все десять семей в одной квартирке. Столпотворение.
   Что ж, квартирный вопрос в Москве стоит сейчас не менее остро, чем тогда в Италии.
   А фантастический элемент в неком устройстве, которое расширяет размеры квартиры. Как в "Мастере и Маргарите"? Не совсем, просто создает этакую копию квартиры в другой реальности.
   Конечно, происходит сбой и все жители квартиры оказываются вместе.
   Для юмористического произведения стиль средне-сдельный.
   Основная проблема, должно быть, в том, что Ваш юмор не особо смешной, просто прикольный.
   "Наотрез отказавшись принять к себе пьяньчужку, который проявил немалое рвение к знакомству" - канцелярит
   "Зеркало четко зафиксировало появление пары-тройки новых седых волосков, смертельной тоски в глазах и общего похудания." - аналогично
   "Прокравшись на кухню, он убедился в отсутствии следов буйных возлияний" - аналогично.
   13.06
  
   79. Богослужение
   "Без греха, и досыта" (анекдот про монашку и насильника)
   То ли юмор, а то ли эротика. Основная проблема в том, что Вы не определились, что писать. Для эротики не хватает подробностей, а для юмора самого юмора. А писать нужно было фантастику. Что произошло в прошлом непонятно, но теперь отдельно на разных планетах живут мужчины и женщины. А как организован процесс размножения? Их клонируют, а может все поголовно бессмертные? Потом если и те, и другие воспринимают "это" как инопланетный контакт (вернее, одни, как инопланетный контакт, а другие, как ритуал). К чему тогда в концовке про всякие садо-мазо штучки? Что-то у Вас не додумано. Сюжета же вообще нет, Вы просто смакуете со всех сторон свою фантастическую идею. И концовка где? Ещё: выкиньте все записки курсанта, и ничего не изменится, наоборот, исчезнут ненужные вопросы.
   Дневниковая стилизация, это понятно. Но написано, как какая-нибудь инструкция по общению с богом, сухим канцелярским языком. Читать такое не самое приятное занятие.
   "Наконец мы вернулись с внеплановых ядерных учений." - наверное, всё же "испытаний".
   05.06
  
   80. Небо номер пять
   "Кто без греха, пусть первым кинет свой камень... Мама, что вы мне всю малину портите?!" (анекдот на библейскую тему)
   О бюрократии на небесах. Развелось ангелов-чиновников в раю, не протолкнуться. И дорогу спросить не у кого. А потом, наверное, начали бороться с коррупцией, расформировали отдел - небо номер пять - прогнали дармоедов. А души куда девать? Возродить решили.
   Начали Вы с дешёвого фарса, вернее жалкой пародии на фарс, а кончили моралью и чуть ли не проповедью.
   Даже стиль к концу рассказа исправился, но начала хватило с лихвой. Похоже, Вам стеба лучше не писать.
   "Оказалась в конце длинной очереди из желающих попасть в рай." - это тоже канцелярит, частный случай. К тому же "желающие" - "возвышающиеся" в следующем предложении - не звучит.
   "Передо мной стояла грузная тетя, умершая от обжорства..." - откуда она это знала? На спину табличку прибили?
   "Я вздохнула. Не хотелось мне умирать такой молодой, но делать ведь нечего! Кстати, позавчера мне исполнилось двадцать пять. Представляю, как там сейчас убиваются мои родичи... Но они живы - а я уже нет, и неизвестно, чье положение хуже." - язмо-моизм, так называемый. Это хуже, чем просто повтор в соседнем предложении, на которые Вы также чхали.
   "Медленно, но верно..." - штамп.
   "стоящая за мной женщина с большими голубыми глазами прошептала" - ляп из-за коряво всунутого причастия. "Стоящая с ребенком", "стоящая с глазами" - получается, глаза стояли рядом.
   04.06
  
   81. Выбор предоставляется
   "Матрица поимела тебя... Кого, меня?.. А что, ещё кто-то есть?" ("Матрица", гоблинский перевод)
   То ли науфан, то ли киберпанк. Остается только в смущении признаться, что я не настолько люблю фантастику, чтобы мне это нравилось. Слишком всё заумно, не для среднего интеллекта. Много непонятных авторских и научных словечек, канцелярский стиль...
   "полное отсутствие дверей и окон в сочетании с глухой обволакивающей тишиной и светом, равномерно источаемым всеми поверхностями" - крутыми канцеляритами пишете. Понимаю, пытались стилизовать. Но на мой взгляд переборщили.
   "одно дело знать, а совсем другое видеть" - штамп
   "Согласно интерпретации квантовой механики Хьюго Эверетта, волновая функция Вселенной есть суперпозиция всех возможных квантовых состояний. Если концепция верна, таким образом, я просто исключу себя из тех мировых линий, где ответ будет отрицательным." - эта фраза, судя по всему играет огромную роль в сюжете. Только вот ничего я не понял.
   11.06 11.00
  
   82. Редкое удовольствие
   "Нет ничего лучше, чем ощущение чужого фаллоса в собственном анусе" (из анналов исторического конкурса)
   Офис будущего. Менеджеры приспособлены для работы, их ничто не может отвлечь. Еда, никотин, кофе и сексуальные услуги доставляются прямо на место. Сон? Менеджер будущего не спит. Он даже не встает с места - этакий слизень, их так и называют. Странно, что и развлечения им не подаются прямо "циркулем в мозг". Приходится искать зрелищ на стороне, в те скудные два часа, что выделены на личную жизнь.
   И вообще, человек же не для работы создан, а работа придумана для человека. Может, я немного отстал от жизни, но я ведь тоже конторская крыса. Но большую часть времени читаю ваши рассказики и пишу этот текст.
   Ладно, что там дальше по сюжету. Некий мексиканец Перес впаривает своим коллегам супер-пупер-мега-развлечение. Даже сотрудник безопасности не смог устоять, хотя поначалу хотел пресечь это на корню. Что-то Вы в сюжете не дотянули, нормальной концовки нет. Фантастическую идею продумали, антураж нарисовали, а на сюжете споткнулись.
   Потом, что такого "исключительного" было в той супер-пупер-мега-хреновине?
   Стиль не самый гладкий. Хватает проблем по мелочам. Основное, наверное, страсть к определениям и причастиям.
   "пышущие первобытной силой выжившего в ядерной катастрофе бродяги." - много определений в этом отрывке, два из которых неблагозвучные причастия.
   "ничто из этого от цепкого zoom'а не укрывается" - возможно, лучше "не скроется"
   "азартно шевелит куском прилипшей к подставке-стулу массы" - хорошо. По крайней мере, кажется таким с третьего прочтения. Потому, что перегруз определениями. И фоника на шипящие.
   "...что никто из работников компании и не подумает слезть со спецкаталки, это немыслимо, но представить, что ты тоже мог бы покинуть здание и отправиться черт знает куда, бросив работу, выглядит так жутко, что вставляет." - три раза. Дальше ещё есть, с этим словечком проблемы.
   "чтобы никто не отвлекался больше необходимого минимума времени, поэтому переключаю фоновую музыку на более уверенное звучание" - "минимум" - не то слово, к тому же это намек на канцелярит. И что значит "более уверенное"?
   "Способ секса либо на некоторое время создает дополнительное понимание своей роли у младших подчиненных и усиливает нужные поведенческие навыки, либо тебя ублажают в соответствии с высоким иерархическим положением." - канцеляриты. Из-за них смысл (юмористический) предложения не сразу понятен. Только с более внимательного (второго) прочтения.
   "полчаса гашиша" - если в прямом смысле - почему в кавычках? Если в другом - то в каком?
   "Они спрашивали, чем занимается компания. За нахальство они были уволены, их полисы уничтожены..." - местоимения
   "отсутствует будущая возможность осуществить ежемесячные финансовые вливания" - канцелярит
   13.06
  
   83. Чёрная пятница
   "Настать новый зим и я скушать свой брат." (Я любимый)
   Однако, Вы уверены, что Вам сюда? Не конкурс трэша в конце концов. Конечно, от этого можно получать эстетическое удовольствие, когда читаешь или пишешь, есть смешные моменты. Например, "поччь", а не "доччь" - очень смешная шутка. Но оценивать-то Вас будут не по трэшевым или юмористическим показателям. А по художественно-литературным и фантастическим. Сюжета у Вас нет - я прав? Семейка папочки Уэйна оказывается инопланетянами... - это фантастическая идея такая? Вообще, напоминает концовку к индийскому кино, если не считать, что написано оно в другом антураже.
   Ещё 11к такого текста - безусловно много.
   11.06 11.30
  
   84. Биоробот
   "Ах, какое блаженство знать, что я совершенство, знать, что я идеал" (из х/ф "Мэри Попинс")
   Герой - этакий сверхчеловек. Новая порода, без чувств и эмоций. Уже в три года нелинейные уравнения, как семечки, щелкал. В физическом плане - тоже весьма и весьма силен. Удивительно только, зачем с такими способностями ему понадобилось десять лет в школе париться. Нельзя что ли экстерном университет закончить?
   Лишь однажды нашлась девушка, что пробила его эмоциональную броню. И вот, когда герой на пике карьеры, готовит воплотить в жизнь свой проект о... нет, так просто я не помню, надо цитировать: "по выращиванию человеческого плода"... Как однако, оказалось всё просто.
   Так вот, нашлись недоброжелатели, у каждого проекта - море противников. Откопали где-то ту девушку. Является она к герою и кричит: "У нас ведь есть ребенок!" Хотелось мне за парня заступиться: "Так не было ж ничего, ничего не было". А он бедный в детстве только математику изучал, до анатомии не добрался. Развели его, короче, как последнего лоха. И программу пришлось свернуть. Конечно, какой бы скандал поднялся: у руководителя проекта есть биологические дети!
   Кое-что я додумал, чтобы связать воедино некоторые сомнительные детали. И ещё я ненавижу "светлуху" ради "светлухи". И от хэппи-эндов уже тошнит. Написано нормально, читается с легкостью.
   12.06 11.45
  
   85. Побег
   "Папа-папа, а что ты делаешь?.. Да, вот. С гномиком играю" (анекдот)
   Герой - самый настоящий гномик. Я даже догадываюсь каким образом он может заниматься сексом с нормальной женщиной. Сексом-то может, а вот любви - любви нет. Поэтому и решается на побег. Увы, от одной озабоченной попадает к другой, ещё более озабоченной и, что немаловажно, страшной.
   Идея, конечно, была такая в том же "Плейбое", но не в фантастическом рассказе ведь.
   Увы, стиль написания всё портит. С ним Вам ещё долго и упорно работать. Хватает ляпов. Личные местоимения, но основная проблема, из-за которой незаметны остальные, конечно, канцеляриты.
   "серо-голубые чуть с поволокой глаза" - с чем? С проволокой? На самом деле это описательный штамп.
   "Милое детское личико не могло оставить равнодушным ни одного настоящего ценителя женской красоты." - полно лишних слов по тексту.
   "Сейчас, её локоны разметались по всей подушке..." - лишнее.
   "Дело даже не в том, что она наскучила мне, и не в том, что я устал от её любви, просто теперь она пугала меня." - и дальше в том же духе. Напрягает
   "очередная попытка побега сорвалась моментально" - канцелярит. И ещё: "моментально" нежелательное слово, даже не смотря на то, что в предыдущем предложении был "момент".
   "...в её словах звучал абсолютно здравый смысл..." - есть хорошее слово "совершенно". Оно не заимствованное. А вообще, оно здесь лишнее. Стандартная проверка на лишние слова: чем "здравый смысл" отличается от "совершенно здравого смысла"?
   "Приняв решение о побеге..." - вот пожалуй наиболее канцелярский отрывок по тексту.
   "...я приступил к перетаскиванию коробки, которую предстояло затащить на журнальный столик..." - слушайте ликбез по канцеляритам. Эту песню я готов спеть и в двадцатый раз. Основное - применение отглагольных существительных (таких как "перетаскивание") Некоторые прочно вошли в обиход и не так критичны: "применение", "обиход", "побег", "решение". Но участвуют в процессе, если помимо них есть другие отглагольные, а также инфинитивы, причастия и деепричастия. Особенно обороты в оборотах. Есть ещё разновидности вездесущего канцелярита, но о них в другой раз.
   12.06 12.30
  
   86. Красавица и чудовища
   "Если уши мохнатыми будут - запишем ельфом" (х/ф "Две сорванные башни")
   Героиня с детства ненавидела ельфов. Потому, что её всегда с ними сравнивали. Много человек за это убила, некоторых нарочно, некоторых нечаянно.
   Это надо читать, срочно! Все, кто любит хороший юмор, а также ненавидит штампы в фэнтези-произведениях и особенно "ельфов", придут в восторг от этого рассказа.
   Со столбом непонятно - что там с героиней сделали? По идее, должны были отрубить голову. Вешали всё-таки простолюдинов, а она была из благородных. Какая-то изощренная экзекуция сомнительна - не преступление же против короны.
   Есть пренебрежение личными местоимениями, но это обусловлено образом героини. Люди с самомнением любят в каждом предложении "Я" лепить.
   "Книги про эльфов были написаны на очень толстой бумаге, а гравюры и того хуже -- они были нарисованы на пергаментных вклейках" - про бумагу не стоило. Её секрет в 13-м веке привез из Китая Марко Поло.
   "Они делали там опись по хозяйству, в самом дальнем углу, по этому они не заметили ни меня, ни моего маленького аутодафе, которое, к прискорбию сказать, слишком быстро стало большим." - пожалуй, на местоимения стоит обратить внимание.
   "Двуручный меч из настенной коллекции оружия был слишком тяжел, по этому я взяла катану." - Нет! Только не катану! Почему тогда не "джедайский световой меч" или "автомат Калашникова АК-47"? Компьютерными играми переболели?
   12.06 13.15
  
   87. Дракон, разрывающий своё сердце
   В рассказе описан рецепт, как стать драконом. В общем, простой и доступный каждому, но, конечно, только каждому избранному. Почему избранный - этот, а не другой - не объясняется. Как получил будущий дракон этот рецепт не столь важно, лишняя деталь в сюжете: подбросили какие-то тупоголовые качки, должно быть, и сами драконы.
   Чем рассказ кончается? Ведь концовка важное в сюжетных произведениях. А ничем у Вас рассказ не кончается, ни чем конкретным.
   Стиль тоже не впечатляет. Проблемы носят систематический характер. Несколько цитат по ходу чтения:
   "Обтерев рот тыльной стороной ладони, он собрался идти дальше, но вдруг споткнулся, поскользнувшись на собственном несостоявшемся ужине, и как подкошенный рухнул на мостовую." - нельзя споткнуться, ОДНОВРЕМЕННО поскользнувшись. Потому как эти два действия почти противоположны. Вообще я очень негативно отношусь к неразумному употреблению деепричастий по тексту. А "как подкошенный" - жуткий штамп.
   "Он даже оставил свои тщетные попытки подняться, глазея на них из своей блевотины полулежа." - как и к словечку "было" к этому местоимению нужно относиться индивидуально и вырезать по возможности.
   "-Угу. Поехали еще столько дел разрулить надо, - ответил тот, кого назвали Виктором, спускаясь с крыльца." - Крыльцо похоже было длинное, раз он успел произнести эту фразу. Дело в том, что деепричастие подразумевает синхронность с глаголом. Допустим так, и крыльцо длинное, но все равно это ненужная информация (про крыльцо)
   "С этими словами он извлек из кармана небольшую книжку и небрежно кинул её на мостовую." - этот глагол уже стал этаким штампом, по крайней мере здесь, на конкурсах СИ.
   "Обыскивая одежду в поисках денег, Олег натолкнулся на книжку, подаренную накануне незнакомцем." - прочитать лекцию о канцеляритах? Деепричастия - частный случай. Все гораздо хуже, если вместе с ними применяются отглагольные существительные ("поиск"), причастия ("подаренную") и инфинитивы (здесь их нет).
   "Если бы Олег прочитал подобный рецепт в какой-нибудь обычной книжке, то не предал бы ему никакого значения." - не впервые у Вас по тексту подобная конструкция. Избавится от нее очень сложно, написанная, она почти не исправима. Но советую все же обходится без нее.
   01.06
  
   88. Лар
   "Белый Клык кружился, силясь стряхнуть пятидесятифунтовый груз, повисший у него на шее. А бульдогу было важно одно: не разжимать челюстей" (Дж.Лондон)
   Есть рассказы кошачьи. На этом конкурсе уже было два. А этот откровенно собачий. Пес-альфа, этакая машина смерти, выведенная должно быть в военных целях. Разумная, невероятно живучая тварь, попадает в лапы ловцам. Но люди не договорились, что с ним сделать... Убить, да? Так пес-альфа состояния стоит. И вот люди мертвы, а пес зализывает раны.
   Хороший рассказ. Стиль немного напрягает поначалу, пока к нему не привыкнешь.
   "Лар как-то сам едва не завыл, видя - блин луны опрокинулся, вот-вот и свалится в лес." - что-то не то с деепричастием.
   12.06 14.00
  
   89. Искупление
   "Я провел на острове двадцать восемь лет, три месяца и пятнадцать дней" ("Робинзон Крузо")
   Двадцать лет в одиночке. Машины кормят, поят и отравленную таблетку каждое утро подсовывают. Интересно, а инструкция по применению рядом на стене написана? Новичок ведь и принять может, не подумавши. А может знания об этом на генетическом уровне переданы? А я понял, героиню, прежде чем пинком в камеру зашвырнуть обо всём просветили: "Только мертвой ты оттуда выйдешь. Таблеточка там такая имеется, с цианистым калием".
   Странно, что героиня сохранила рассудок. Тот же Робинзон был близок к безумию - у него даже несколько приступов было. А спасла его вера и библия. А также изнурительный труд. Ещё надо учесть, что персонаж он романтический. Его прототип провел на острове всего четыре года. Многие и от меньшего сходили с ума.
   Что спасло героиню? Её питала ненависть? Может, эти рисунки в "фотожопе"? Впрочем, имплантанты же были. Но я тут додумываю.
   Стиль не самый приятный для чтения. Проблемка - перегруз определениями. Во многих предложениях из-за причастий страдает фоника. Тем не менее прочитал с интересом.
   "Молодой парень, в мешковатых брюках и блузе перетянутых ремнями подвесной системы, внимательно глянул на нее из глубины экрана яркими синими, как небо, глазами..." - повтор напрягает. К тому же лишнее.
   "Легкий шорох линии доставки застает ее за изучением оконченного портрета." - с отглагольными переборщили.
   12.06 14.40
  
   90. Внимание, съемка!
   "Сделайте все умные лица. Объявляю на вас фотоохоту..." (из м/ф "Зима в Простоквашино")
   Антураж старательно списан у маститых аффторов дефективов. Откуда я это знаю, если ни разу их не читал? Хороший вопрос.
   Все обязательно бухают по-чёрному, и бутылку пива за раз опрокидывают. Сколько он там, кстати, секунд затратил? Хочу словить на несоответствии физике. Обязательно есть злые парни и герои, задолжавшие им кучу бабок. И кто-то кого-то ставит на счетчик (открывает электрощит, выдирает счетчик и потом сверху ногами). Классика жанра.
   А теперь внимание, фантастический элемент - проклятая камера. Хоронили какого-то дядьку (должно быть, колдуна - но это уже на догадку), камера снимала - вот и набралось "злой силы". А оператор-бухарик, нет чтоб радоваться, продает камеру по дешевке первому встречному. Да такую б с аукциона за бешенные бабки оторвали.
   Ну герой и едет, сначала к кредитору, потом к жене, к теще, к парнишке, с которым подрался в детстве, к любимой учительнице, к начальнику на работу, на приём к мэру, полюбоваться на президента... Короче, список можно продолжать в бесконечность.
   Стиль бульварный, фантастическая идея мизерна. Но сюжет есть и читать интересно.
   "Он был с похмелья. Взгляд мутных глаз блуждал по залу летнего кафе, а запах изо рта был просто убийственный." - и сразу же повтор нежелательного слова.
   "- Повтори." - реакция, будто герой каждый день видел бесов. Скорее, он бы просто расхохотался.
   "отпетый стрингер..." - хм. Может, "свингер"?
   "что когда-нибудь Серега дорастет до ТЭФИ" - я, допустим, слышал про ТЭФИ, но я часто смотрю телевизор. А Ваш герой? Он имеет какое-то отношение к кинематографу? Или за что там эту ТЭФИ дают?
   "...она смекнула, что я решил ее достать. Она знала, что если я хотел вывести ее из себя, то начинал изъясняться языком куртуазных маньеристов." - ого!
   "Когда меня уволили за пьянство..." - так про себя не говорят.
   "ночью после празднования юбилея" - канцелярит
   13.06
  
   91. Статус-Кво
   "Я такой же болван, как и вы, сэр!" (из м/ф "Остров Сокровищ")
   Образец диаложного рассказа. Всё думал, встретится такой на конкурсе или нет. Все знают, как я негативно отношусь к диалогам? Всё бы ничего, но как правило подобное пишут люди, которые не могут похвастаться стилем. Вот и не хвастаются. Значит, нужно хвастаться сюжетом или фантастической идеей.
   Но последняя туманна. Некие два (или четыре, включая модификации) препарата - "Статус Кво" и "Эндем" делят общество на три группы: тех, кто делает препараты, тем, кому помогает "Статус Кво" и остальным смертным, которым нужен "Эндем". Помогает от чего? Туманно и непонятно. Как-то стабилизует общество, не дает деградировать и в то же время развиваться.
   Сюжет. Генерал требует завершить модификацию "Эндема", а ему подсовывают модификацию "Статус Кво". И генерал становится зомби, исполняющим приказы ученых. А зачем? Следует объяснение. Ученые недовольны своим детищем и хотят всё вернуть на "круги своя". Не впечатляющая двухходовка.
   13.06
  
   92. Вам письмо
   "С минуты на минуту Большой Билл официально объявит..." Так, это уже было. Вот Вам другая цитата:
   "Адресочек запомнил? - Вэ, Вэ, Вэ... Дальше забыл..." (из х/ф "Возвращение бомжа")
   Потрясающий пример отличного рассказа, высосанного из пальца. Отличный сюжет под никакую идею. Вирус, приникающий в мозг и стирающий твою память, вместо компьютерной - фе! Но как это подано, как нагнетена атмосфера. По всем законам мистики. Как ловко выстроен сюжет. Может, концовка подкачала чуть-чуть, но это на любителя. И птичку, конечно, жалко. Ну и стиль под стать сюжету.
   Всё больше ничего не говорю, это надо читать.
   "...Ли уже соскучилась по общению. Обычно ей не приходится так скучать, все ей названивают, так что без внимания оставаться не приходится." - канцеляриты и повторы.
   "...память Вашего компьютера..." - какое-то безграмотное определение для хакера. Понимаю, эта самая "память" нужна в дальнейшем. Если написать что-то типа "содержимое жесткого диска..." получится не то. Но всё ж таки, что-то нужно здесь делать.
   "Касперский, как она и ожидала, объявил о стопроцентной чистоте Среды." - ни один "Касперский" не справился бы за 12 минут. Или героиня проверяла только ОЗУ? Жесткий диск оставила без внимания?
   Последнее. Почему всё-таки волшебные три клавиши? Почему не обычная перезагрузка, система ведь не зависала. Автор, Вы хоть бочком подходили к компьютеру когда-нибудь?
   13.06
  
   93. Арена Олимпа
   "Марья Ивановна, можно я лучше про Ленского?" (из к/ж "Ералаш")
   "Температуру мерял? - Чью, штанги?" ("Старик Хотабыч")
   Лучше б Ваш телепат помогал нашей сборной по футболу. Слава богу, в фигурном катании у нас всё в порядке. Или... потому и всё в порядке, что телепатия помогает?
   Допустим идея не нова и стырена под шумок. Это мелочь, даже не полбеды, а скорее четверть. Но сюжет... Зачем Вашему герою прыгать вниз? Не хотел быть лабораторной крысой для опытов? Сомнительно, по Вашему лучше жизнь отдать? Тоже мне "херой".
   Стиль тоже не мешает подправить. Основная проблема - канцелярит.
   "Официант проплывал между переполненными посетителями столиками, ловко удерживая от падения поднос с заказом." - то ли посетители были переполнены столиками, то ли наоборот. И ещё намек на канцелярит.
   "...не ради утоления голода" - а это уже не намек
   "Даже Денис, к которому сейчас подошел официант, явился в ресторан не ради еды." - похоже на пресловутую страсть к излишней детализации. К тому же это пояснение, хоть и не в скобках, рвущее предложение.
   "Отложив газету на край стола, одинокий посетитель принялся за еду." - 1. Это уточнение не нужно - излишняя детализация, и так понятно. 2. Можно легко подумать, что "одинокий посетитель" и главгер - не одно лицо.
   "...заметив, что сидящий за столом у дальней стены молодой человек помахал ему рукой..." - аналогично. К тому же оборот в обороте - это канцелярит.
   "Но мне нужны неопровержимые доказательства наличия у вас сверхъестественных способностей." - канцелярит даже в репликах.
   "Разливавший быстро схватил салфеток и приступил к уборке содеянного им, выслушивая теперь от приятеля ругательства в свой адрес." - ещё канцелярит.
   "...он был готов к такому стечению обстоятельств" - и ещё раз
   " Женщина, нет, еще не женщина, но уже и не девушка" - что-то не понял юмора.
   13.06
  
   94. Волки или...?
   "Волкам, шакалам и прочей шпане, всем тем, кто живет не впрок. Клянусь ботвиньей, я сам преподам этим дармоедам урок" ("Три поросера", В.Бутусов)
   Знакомая до боли притча. Даже в каких-то мультиках подобный сюжет встречался. В "Утиных историях", например. Сыновья-племенники через чур слушаются "добренького" совета батюшки-дядюшки и извращают его наказ. Остается только истребить их, как шакалов.
   Непонятно, зачем нужен король. И концовка не самая удачная.
   В плане стиля так себе, стилизовано, конечно, под легенду, но не до конца.
   "как обычно принято в большинстве сказок" - лишнее
   "Не сказать, чтобы были они не разлей вода, но дружили крепко - никому не стоило рисковать, чем-то задевая одного из братьев, потому как второй тут же вставал горой." - напрягающая связка. Здесь же намек на канцелярит.
   "знамя рода отца несло на себе образ волка в прыжке" - перегруз существительными.
   "Гордость за сыновей у отца была вполне законна - старший был выше ростом и шире в плечах, и опыта успел накопить немало, младший был рассудителен и красив, строен и подтянут." - здесь и везде по тексту проблемка со словечком "было". Надо избавляться.
   "Его надо носить, как свою гордость." - а почему не "достоинство"? Полегче с пафосом, я например понимаю в известном извращенном смысле.
   "Вспомнил, как выхватывал молодого Короля из кольца троллей, кидая себе на седло..." - бог с ними, с троллями, хотя они по тексту не нужны (а ведь фэнтезийные штампы). Но седло... Как далеко оно было от героя? Вот как я себе это представил поначалу: герой ринулся в кольцо, выдернул короля, толчок, полуприсед... Под рев трибун бросок метров на тридцать... туда, где конь стоит с седлом. Пардон, увлекся.
   "когда во главе обширного войска отец отправился на войну" - мелкая кривость.
   "готовый достать меч, висящий слева на бедре." - не самое благозвучное причастие.
   "Кто победит? Делайте ставки, дамы и господа!" - современно. Не к месту.
   13.06
  
   95. У нас будет ребёнок...
   "Дети - это цветы жизни..."
   Уже сейчас в Республике Беларусь можно нарожать детей этак с четверо и жить безбедно на детские пособия. Представляете до чего мы дойдём в будущем? Об этом рассказ. Слава богу, есть ещё китайцы, которые даже к нам добрались.
   Рассказ чем-то согласуется с рассказом "Парк развлечений". Такая же мрачнуха и безысходность. Что всё-таки не понятно, если людей с такой лёгкостью уничтожают за безработицу - к чему такая забота о детях?
   В плане стиля нормально.
   "Какой-нибудь не слишком усердный чиновник при рассмотрении заявки прозевал тот факт, что заявитель уже мертв и выписал им разрешение." - канцеляриты.
   "- Господи, почему сейчас, почему не неделей раньше?" - судя по этой фразе, ребёнок для героя важнее жены. Но почему он тогда по жене столько убивался?
   13.06
  
   96. К вопросу о дефиците
   "А что это за странная надпись: "Сделано в Японии"?" (из х/ф "Назад в будущее")
   Опять на сцене появляется машина времени, встречаемая свистом и улюлюканьем. Однако, аналогий так много, что не хочется даже вспоминать. Такой сюжет (почти идентичный) был даже в комиксах! Фильмы, книги, рассказы...
   Потом, что-то герои время неудачное выбрали. Нет, чтоб явиться во времена Брежневского застоя. И вообще, им просто повезло, что они что-то там нашли в магазинах... Словно вычитали в старых газетах: "такого-то тогда-то в Борисове, в таком-то магазине продавали магнитофоны "Весна" Ещё. Что такого интересного они предложили директору? Явно не деньги. Что-то по бартеру? Что? Мне интересно.
   И вообще, машиной времени можно было распорядиться с гораздо большим умом. Даже на такую затасканную идею придумать сюжет поприличней.
   Стиль средне-сдельный.
   "Подделать это всё равно, что подделывать "Бурлаков на Волге"." - не думаю, что это особо сложно для знающего художника.
   "...чтоб из кармана торчал номер "Правды" за шестьдесят-лохматый год." - какого века? Дело в том, что даже сейчас про 20-й век говорят: "в прошлом веке". А что будет в будущем? Вы ведь будущее описываете.
   "Город оказался маленьким, но зелёным." - автор, Вы были в Борисове? Или просто увидели на карте? А я вот был. Так вот, его можно назвать каким угодно, но только не маленьким. В конце концов, они ж не с птичьего полета за ним наблюдали, чтобы это утверждать: "Да-да, дескать, мелочь, двадцать километров туда, двадцать сюда, не Москва однозначно".
   "Рядом третий незнакомец укладывал в багажник коробки с красноречивой надписью "Весна"." - скорее второй, поскольку директора все знают.
   Последнее. Что за странные знаки "ВОПР" у Вас по тексту?
   13.06
  
   97. Чувства
   "Почему же вы хотите избавиться от этого дара? - Все мои знакомые женщины думают, что я идиот" (из х/ф "Чего хотят женщины")
   "Ах, сеньор, ехали б вы тогда своей дорогой..." ("Дон Кихот")
   Герой - этакий телепат со стажем, а заодно Робин Гуд с замашками Дон Кихота. Может внушить человеку какие угодно чувства, чуть ли не приказывать. Такому бы миром править - нет, мучается бедняга, угрызениями терзается. Вот не верю ни на грош!
   Потом концовки нормальной у Вас нет. Она напоминает приведенную чуть выше цитату. Герой послушал цыганку и понял в свою исключительность.
   Пять подряд абзацев начинается с местоимения "Я". В глазах уже нехорошо так рябит. Потом этого местоимения вообще выше крыши. Напрягающая стил.особенность.
   "Я не сильно напрягаюсь, и какой-то пузатый мужик протягивает мальчишке несколько тысячных купюр." - то ли донкихотство, то ли намеренное зло. Вот как я представляю дальнейшее развитие сюжета: мальчишку прирезали в переулке соратники по цеху из-за этих купюр.
   13.06
  
   98. Спящая красавица?
   "В Мороувинде Вандерфел зелёный. Призрачная стена есть в Вандерфеле том. И днем и ночью Дагот Ур учёный все ходит вдоль неё кругом" (экскромт)
   Как я мог подумать, что без фанфиков на этом конкурсе дело обойдётся. Вообще, я не против. Пишите фанфики, на здоровье, раз так хочется. Но не лучше ли придумать что-то своё, родное?
   Дело не в пресловутом плагиате. Фанфики объединяет общая страсть к отсутствию сюжета и идеи. Автор со скрупулезностью копирует мир любимой игры (книги или др.) и на этом останавливается. Сюжет же сводится к одному - они шли и, наконец, пришли. В добавок по всему, пишут это, как правило, начинающие, те, про чью стилистику писал Воратха.
   "Тряся головой, наемник перекатился трусу под ноги и оседлал упавшего, придавив коленом и заламывая руку за спину." - по смыслу получается, что "трус" и "упавший" - не одно и то же лицо. Или одно? Ещё чью он руку заломил за спину? Неужели свою? И посчитайте деепричастия.
   "Кальвус пожал широкими плечами. В свете стенного факела маслянисто блеснула новенькая кольчуга." - что за кольчуга? Она на стене висела? Зачем это вообще? Или она висела на герое? Вот и непонятно.
   "Сказала, что разведает дорогу впереди, и растворилась в подземельях древнего Морнхолда так же основательно, как сахар растворяется в воде." - лишнее. "Лунный сахар"?
   "Горатиус перебирал в голове все, что могло с Аррайдой случиться." - коряво звучит. Можно понять буквально.
   "...только где-то вдалеке сторожко крались крысы..." - просто "шуршали крысы", они же не разумные... Будет повтор? Все равно крысы же не разумные создания, они не могут "осторожно красться". И меня всегда в играх прикалывали факела в стенах... В древних, якобы нехоженых подземельях. Кто ж их там менял? И это ж какая неэкономия, столько факелов жечь.
   "Кальвус едва не рассмеялся, поняв, что напугался их собственного дыхания и стука сердец." - "их" - это кого? Употребление этого местоимения не правильно. Лучше его вырезать, пусть Кальвус пугается "собственного дыхания".
   "Несколько раз они останавливались и подкреплялись жестким крысиным мясом." - не звучит, лучше "ели жесткое..."
   03.06
  
   99. Эвакуация
   "Опять этот дом!" ("Алиса в Зазеркалье")
   Герой каждый день пытается вырваться с города, но каждый раз приходит к одному и тому же отелю. Ведь отсюда можно вырваться только на машине или мертвым (аля узник замка Иф). Танки, мутанты и коктейли-молотова. Всё остальное кажется и выглядит очень бредовым. В который уже раз нет сюжета и идеи. Просто утонули в деталях безумного постапокалиптического мира.
   В придачу напрягает стилистически. Отдельные ошибки, от местоимений до канцеляритов по всему тексту. И ещё, Вы единственный пока автор, к которому можно придраться за запятые, и без разговоров врубить кола.
   "перешагнул через разбитого сварщика" - зачем это, непонятно. Только чтобы показать, что всё написанное является бредом чистой воды - или сном.
   "Все, чего бы я добился, так это состояния размазаности по дорожному полотну." - с канцеляритами, как со спичками, играть не рекомендуется.
   "Только разбитый сварщик на пороге, все больше и больше, покрывается ржавчиной." - я понял - сварщик-то был роботом.
   "но машины в ближайшее время не предвидится" - штамп
   "Я было решил что сплю и это мне снится, но вибрации, от царапающих асфальт гусениц, убедили меня в обратом, слишком четкие для сна." - что "слишком четкое для сна"? Царапины?
   "...они как крысы, первыми прочувствовав ситуацию, начали исход." - канцелярит
   "Сначала, я не понял что происходит, а когда понял, то испугался еще больше" - штамп
   "Все-таки не каждый день мегаполис, в полном составе, бросает все, с таким трудом нажитое." - У Вас что, тоже этакий Мега-Урбан, дух города?
   05.06
  
   100. Пять огней
   "Знаешь, почему моё кунфу сильнее твоего? Потому что ты мало тренируешься!" (х/ф "Матрица", гоблинский перевод)
   Перед нами Древняя Индия (как узнаем мы из аннотации). Многие хотят стать учеником аскета Джатаведы (естественно, я подсмотрел имя в тексте). Только вот не каждому дано. Человека-брахмана аскет заворачивает тут же. А вот кровопьющему ракшасу дает шанс. Выдержишь семь дней в холоде и без крови - будешь учеником. Молодой был ракшас, горячий - не выдержал. Как говорится - иди, тренируйся, потом придёшь.
   Стилизовано под древние мифы, поначалу немного напрягает, а потом привыкаешь. Ещё читать про Читру не так интересно, как про Рашти.
   01.06
  
   101. Рейс почтового фургона
   "Письмо вслед за мной облетело шар земной" (В.Маяковский)
   Одно письмо не туда - и судьба человека изменилась. Цифру сектора галактики перепутали. Начитавшись различной межзвездной рекламы, инструкций по разведению... (лень подглядывать в текст), а также море технической инопланетной литературы, герой так настроил лифт, что убрался на нем с планеты. Фантастическая идея - сама межзвездная почта.
   Как-то слишком у Вас все гладко, никаких сюжетных колебаний. Сплошная "светлуха" и позитив. А новости с других планет откровенно напоминают мультик про Большого Уха: "А мы веселые медузы, мы похожи на арбузы!"
   Написано нормально, ровно, читабельность на высоте.
   02.06
  
   102. Грюнтик
   "Шооран проворно снял старый истрёпанный жанч и, пригнувшись, начал подкрадываться к тукке" ("Многорукий бог Далайна", С.Логинов)
   Что ж, автор, Ваш рассказ достоин предстать пред очами нашего глубокоуважаемого судьи последнего тура. Пусть почитает - полюбуется, какую фигню пишет сам. Но если б не этот фактор, говорить бы было не о чем. Переборщили Вы с авторскими словами. Впрочем, на любителя.
   07.09
  
   103. Эффект клона
   "Может ты подождешь сначала, когда я умру?" (не помню, х/ф со Шварценеггером)
   Война клонов. Удивительно, что их наделали на каждую отдельную личность до тысячи штук. А общественность даже не заметила.
   Из недостатков. Ужасно не ново, даже в рамках нашего СИ. Вспоминаются даже рассказы с прошлого БД. Читабельность на нулевом уровне. И все персонажи разговаривают в одном стиле, словно их не с разных людей клонировали, а с одного. С тупого причем, качка. Сюжет потерялся где-то там, на повороте.
   "Касп...х и Бер...х" - лучше таким не пользоваться. Я допустим догадываюсь, кто второй. А вот первый...
   13.06
  
   104. Сквозь
   "Я здесь, я там, я всегда" (из х/ф "ДМБ")
   Ещё один бессюжетный рассказ. О войне и одиночестве. А также об очень незаметной героине. По всему тексту подчеркивается её незаметность. Во всех эпизодах упоминается, какая она незаметная. И что же? От героини остаются лишь скрепки - единственное её осознанное воспоминание.
   Что-то слишком многое построено на воспоминаниях и эмоциях. Тумана много, из-за этого приходится читать два раза, чтобы хоть как-то въехать. Но написано хорошо.
   31.05
  
   105. Дипломная работа
   "Пожалуйста, проходите. Нет, что вы, только после Вас" (А.Райкин)
   "Вежливость - лучшее оружие вора" (из х/ф "Джентльмены удачи")
   Вежливый убийца, его вежливый друг-трубочист и весьма вежливая жертва.
   Многие рассказы грешат отсутствием сюжета, при довольно неплохой идее, а у Вас всё наоборот. Сюжет есть, а идея? Исчезла в полночь? Лучше это или хуже? Приблизительно одинаково плохо.
   Даже жанровую принадлежность Вы не соблюдаете. Скажите, что такого фантастического (фэнтезийного) есть в Вашем рассказе? Что в природе нет Сборища Западлистов? Ха, это ещё как сказать. Средневековый город? Можно понять, что он средневековый по черепицам, гильдиям и трубочистам. И тем не менее ванная комната с системой канализации - это что-то не то. Или это был нужник прямо в комнате? Этакий стул с дырой, а внизу ведро.
   Конечно, Ваш рассказ юмористический. Есть несколько прикольных моментов. Но я не смеялся "так, что напугал свою кошку". И дело не в том, что у меня кошки нет, просто я вообще не смеялся. И даже криво не ухмыльнулся.
   Есть по стилю кривости, но они, должно быть, обусловлены стебом. Местоимения местами повторяете или канцелярит где-то всунули.
   "Этой ночью Мигель Стилетто так и не смог заснуть, несмотря на то, что он делал для этого все возможное." - повтор. "несмотря на то, что" - "хотя".
   "облачился в рабочую одежду, нацепил на себя все необходимое" - что необходимое? Туманно.
   "От Гильдии Убийц до нужного ему здания было недалеко, буквально пара улиц, так что очень скоро Мигель оказался на нужной ему крыше." - повтор.
   "при ближайшем рассмотрении" - не самое удачное канцелярское выражение. К тому же оно встречается по тексту неоднократно.
   13.06 6.20
  
   106. Иммигранты
   "Так помнит мир спасённый, мир вечный, мир живой Сережку с Малой Бронной и Мишку с Маховой"
   Не особо силен в астрономии, но сколько звездных систем в галактике? Миллиарды? РФ - какая там часть земного шара? А европейская часть РФ - какой процент от населения занимает? Теперь посчитайте, какова вероятность, что на чужой планете в другой галактике (!!) окажется столько русских? Это ж вам не курорт в Турции.
   Понимаю, Вы ж тут пишете патриотическое чтиво, оголтелую пропаганду, пронизанную пафосом. "Хероизм" описываете, чуть ли не проповедуете. Какая уж тут теория вероятностей. Знаете, прикольнее б было, если б все эти "салаги" оказались с одного подъезда. Да, во вселенной просто развернуться негде, обязательно на знакомую рожу наткнешься.
   Есть проблемки с повторами, личными местоимениями, хватает ляпов и канцеляритов.
   "Глядя на небо Келавры, я всегда чувствовал себя неуютно - на голубом полотне висел полумесяц, огромный, тускло - серый, занимающий почти половину небосклона. Месяц адаптации к чужой планете не прошел даром - я почти не замечал разницы со своим домом." - на повторы плюёте с большой колокольни? Дальше по тексту в том же духе.
   "После трех месяцев краткого обучения артиллерийскому делу, беглого изучения технологий войны, я прибыл, как подкрепление, на артиллерийскую батарею "Рокот - 5"." - канцеляриты
   "больше попыток наладить диалог я не предпринимал" - аналогично.
   "Глад реагировал на любой приближающийся снаряд или импульс ответным ударом - яркая электрическая дуга по касательной сбивала все пули и заряды еще на подлете." - То пули, то снаряды, то импульсы. Понятно, фантазии не хватает, чтобы это обозвать.
   "Первое время я долго пялился в небо, пытаясь увидеть огромный корабль, что вызывало судороги у старой команды." - какие судороги?
   "ударная волна чуть не сбросила меня с площадки." - слабая какая-то ударная волна попалась.
   "-- Восьмой, МОСКВА-А-А!!!" - Географически больше подходит Астрахань.
   13.06
  
   107. Зажечь огонь
   "Нет чтобы досталось какое роскошное Последствие, вот как Никите Иванычу выпало: огнем полыхать! Чисто, красиво, люди боятся, уважают." (Т.Толстая "Кысь")
   Сюжет почти, как в "Морозко". За доброту, что впустил в дом погреться, добрый дядя награждает мальчика "даром". Правда таким, что родная мать пугается. А может, это было наказание за жадность? Тогда по всем сказочным законам должно следовать продолжение: как мальчик потом расколдовался.
   Есть небольшие стил.проблемы.
   "твердые как камень картошки" - сомнительная деталь. Картофель нам насадил Петр 1-й. Конечно, можно сказать, что у Вас тут будущее, но кроме картошки ничто это не подтверждает. В остальном Др.Русь обыкновенная.
   Обратите внимание на словечко "то". Много его по тексту.
   "Когда он спрашивал о нем мать, та только плакала. Поэтому мальчик и не приставал к ней с расспросами." - повтор.
   "Он заметил приблизившегося к окну мальчика и принялся дружески кивать ему." - неправильное употребление оборота. Получается незнакомец увидел в окне, как к нему подошел мальчик. А не просто стоял у окна.
   "Теперь он понял, почему мама кричала: "Дракон!"." - все бы ничего, но на Др.Руси не было драконов. Может и были, только назывались по-другому. А на китайскую Ваша стилизация совсем не похожа.
   13.06
  
   108. Охотник на бармаглотов
   "Автомобили, автомобили буквально всё заполонили..." (из хитов 80-х)
   Идея для перевертыша неплоха. Почему всё-таки не получился? Если не считать, что его сгубил стиль написания. Концовка про ментов слишком растянута. Тут бы хватило одного предложения. Даже фразы, типа "визг тормозов". К тому же менты эти не согласуются с остальным постапокалиптическим чтивом.
   Есть ляпы, и остальные стил.проблемы.
   "Его трясло (и явно не только от холода), но в чёрных его глазах страха было куда меньше, чем упрямой злости." - местоимение. Здесь же повтор "было". И я против пояснений (в скобках)
   "...ловко вскрыл её своим охотничьим ножом." - лишнее. К каждому такому словечку, так же как и к "было", нужно подходить индивидуально и по возможности вырезать.
   "...когда маленький человек утолил голод и жажду, задал второй вопрос" - сомнительное определение.
   "...оттолкнулся всеми четырьмя лапами" - что-то лишнее. Если б лап было шесть или двадцать шесть, можно было указать отдельно. Напоминает страсть к излишней детализации.
   "остановившимися глазами следя за приближающейся к нему широкой мордой" - два причастие + деепричастие - намек на канцелярит. К тому же фоника на шипящие.
   "слыша позади урчание бармаглотов" - канцелярит
   "И ещё неизвестно, что было бы хуже." - мелкая кривость.
   "Сейчас ты будешь отдыхать два часа" - напоминает знаменитое из Штирлица: "но он знал, что через пятнадцать минут проснется и..."
   13.06
  
   109. Дед Маzдай Reloaded
   "Кролики - это не только ценный мех, но и два... но и три... килограмма питательного сала..." (юмореска)
   Сказка, как "психически нормальный" корреспондент прибыл в деревню, где уже всё давно выжили из ума или рехнулись. И первым Дед Мазай, разводящий своих зайцев и выдающий за компьютер. Бессюжетно и бредово.
   Стиль под стать жанру.
   13.06
  
   110. Топология жизни
   "Читателю нужен роман не о путешествиях, а о путешественниках" (ответ издателя Ж.Верну)
   Вы тут описали разные миры, многие из которых забавны и интересны. Но не передали никакого действия. Сюжет у Вас отсутствует, если не посчитать за его, конечно, невнятную философию в концовке. Можно даже рассуждать, рассказ ли это вовсе. Впрочем, на этом конкурсе не у Вас одного такие проблемы.
   Многочисленные канцеляриты в центре рассказа обусловлены его композицией.
   "Это не было никаким сюрпризом." - что-то неправильное. Или "Это БЫЛО никаким сюрпризом", или "Это не было никаким НЕ сюрпризом".
   "И все это мнгоцветье сливается в один сияющий цвет." - это предложение коряво смотрится на фоне остальных.
   "... зависимости от ситуации." - канцелярито-штамп какой-то
   "Из измерений он мог предъявить лишь длину, впрочем это можно было называть как угодно..." - этот повтор тоже не красит
   "И когда принимается решение начать движение..." - вот фраза характеризующая канцелярский стиль.
   10.06 20.40
  
   111. Космос
   "Жена у меня была любимая, а теща - начитанная" (из х/ф "Теория запоя")
   Нас опять мечтают колонизировать маленькие зеленые человечки, на этот раз этакие мохнатые Вуки. Вот и приехал один засланный, контакты налаживать среди местных пьянчуг, соблазнять миром, добром и жвачкой. Только нас на сыр в мышеловке не купишь.
   Произведение фантастическое? Ну-ну, и какая же здесь фантастическая идея? Сам инопланетянин - маленький зелёный человечек? Не густо.
   Стиль средне-сдельный, но рассказ не помешало бы вычитать.
   "Настроение было обычное: похмельная утренняя улица, талая грязь с плевками задержавшегося, свалявшегося снега, мокрое небо, тухлые коробки родного микрорайона и режущие глаз яркие, цветные капли сухого весеннего собачьего говна складывались, как кусочки головоломки, в картинку моей жизни, тихой одинокой повседневности." - длинно
   "...так еще и фанат Лукьяненко..." - а почему не С.Логинова, нашего уважаемого судьи последнего тура? Логичнее б звучало.
   "шерсть коричнево-синего оттенка" - как-то с трудом могу представить себе коричнево-синий оттенок.
   02.06
  
   113. Тринадцать друзей Оу-ши-ина
   "Слушай, Джаффар, а если ты станешь тем пухлым принцем - её мужем?" (из м/ф "Аладдин")
   Решили поразить бессюжетностью и безыдейностью произведения? Так на этом конкурсе это не ново. Некое паломничество к чему-то... то ли оракулу, то ли вообще богу. В восточном антураже - все эти тюрбаны и "персидские одежды". Не говоря про имена: Джаффар там или Юлдуз. Что-то спрашивают, но ответа нет... Начинается и заканчивается рассказ странными сценами, не имеющими никакой связи со срединой.
   Мало того, стиль таков, что читать почти невозможно.
   "В тех майских сумерках я сидел в ярко-зеленом на ржавом проволочном заборе и полупьяно, полудеревенски, медленно и закрыв глаза, качал головой, прислушиваясь к отдаленному грохоту локомотивов, везущих куски восточного рассвета в мою страну." - это страсть к определениям. В придачу у Вас на предложение три оборота. И дальше их дикое море. Этого мало, вдобавок любите "вавилонские башни". Читать Ваш текст можно только по диагонали - неутешительный вывод.
   "но резко отвечает она и пинает птичку в ответ, она летит мне прямо в пах." - кто летит? Наверное, девочка.
   "Я задал глупый вопрос, я исправляюсь, хлопаю веком левого глаза как сквозняком, живущим в полусгнившей двери, она сжимает в вопросе бровь у переносицы, а я показываю зубы." - как будто для бедных глаз читательских мало остального?
   07.06
  
   114. Лекарство
   "А зачем мне водку дают? Я ведь ещё маленький" (из х/ф "Звездные войны, эп.1", гоблинский перевод)
   Наверное, такое детство ворожеи, колдуньи и целительницы. Маленькая девочка чувствует чужую боль, она представляется ей в виде клубка змей, колючего ежа, золотой маски. Даже умеет бороться с болью. Конечно, болезни героиня ещё не излечивает, но все впереди - она ведь ещё маленькая.
   Отлично переданы мысли и чувства девочки. Решение убить сына несколько странно, но как ещё тут закончишь - хэппи-энды ведь не в моде. Великолепный рассказ, не смотря на мрачную концовку (а может, как раз из-за нее). И стилизация не отторгает.
   01.06
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"