Аннотация: Свободный обзор. Рассказы расположены по объёму.
Предлагаю Вам небольшой и очень-очень субъективный обзор.
Все авторы, пожелавшие исправить ошибки в своих рассказах, могут написать в Комментариях, я постараюсь помочь.
Терехов А.С. Петля Линча 30k Проза, Детектив
...картинки в стиле "управляемый ядерный синтез для чайников". Ой, как интересно... когда-нибудь я смогу их себе представить.
Кажется, это НЕ детектив.
Я в восторге от художественного языка, точных формулировок, запоминающихся -- а главное, уместных -- описаний.
Эми уже с корзиной попкорна: бродит у ступенек кинотеатра, и болотно-зеленые волосы подруги болтаются на ветру, точно какой-нибудь флаг растаманского пиратского корабля.
У меня все в порядке. У меня все в порядке. Надо только не забывать дышать.
В голове картинка гостиной: диван с пятном шампанского, мама вяжет что-то шерстяное и ненужное, папа переключает каналы с изможденным лицом.
Люди глухие. Стоите ли перед ними, истекая кровью, кричите ли о помощи - в ответ услышите только: "Какой замечательный сегодня денек, не правда ли?"
Всегда хотела быть огромным добродушным сенбернаром, который любит ездить на машине - высунет голову в окно и жмурится от ветра, от удовольствия, от своего простого собачьего счастья.
Кажется, большинство проблем в жизни именно от этого - знаешь пункт назначения, а вот как до него добраться и откуда, черт разберет.
Насколько красиво написано, настолько же удивляет и даже разочаровывает финал. Весь рассказ верится, что Люк -- симпатичный парень, совсем не подонок, в конце вдруг... Веришь, что героиня его любит, действительно тоскует по нему, и это совсем не требует объяснений. Да ещё таких... более чем серьёзных.
Подруга героини, забеременевшая неизвестно от кого -- и тут же по сюжету пропавший парень -- уже легко догадаться, кто отец ребёнка.
Мне кажется, два ключевых эпизода противоречат друг другу. Верится, что Люк разбился и похоронен, и тогда не нужен вопрос "а вдруг это не его могила?". Но Люк появляется в конце рассказа -- это реально или только в воображении Майи? Если правда то, что он похоронен, возникает вопрос -- куда смотрела полиция, почему не нашла родственников пропавшего парня? Должны были опознать погибшего, а уже потом хоронить. Или правда то, что он жив и скрывался от всех -- но тогда правда, что он подонок? Причём его беззаветно любят по крайней мере три девушки.
В обоих случаях непонятно равнодушие родителей. Если они думают, что Люк погиб, почему по их поведению этого не скажешь? Если они знают, что сын жив, почему не скажут об этом Майе -- ведь ясно, что девушка может свихнуться? А ведь хорошие родители, судя по многим деталям...
Один из самых трогательных эпизодов рассказа -- появление Руперта Перебрайта.
Мистер Перебрайт рассказывает о своем детстве, о том, как любил и любит до сих пор старые поезда. Вспоминает, что они пахнут душным июлем, смолой и дымом. Грезит наяву - этот маленький мальчик с залысинами и одышкой...
Весь рассказ мне казалось, что у Майи в конце концов окажется лейкемия или какая-нибудь другая неизлечимая болезнь.
Без варианта с изнасилованием было бы совсем другое произведение: девушка ищет любимого брата, а он -- нормальный молодой человек, не извращенец -- и находит его могилу.
Возможно, то, что я считаю внутренними противоречиями рассказа, не мешает другим читателям наслаждаться действительно хорошей литературой.
Фэлсберг В.А. Женская рука 27k Проза
Пожалуй, приведу только цитаты.
Но я не уверен, поменялись ли б они работой. И могли ли б.
Дискретность - часть моего тела.
Справлял то, что народ желал справить, не желая справлять.
Я пережил последние дни каждого моего клиента напролёт, как свои, но падением ножа он был мне отрублен, в моей жизни его не оставалось.
Я её ненавидел чуть больше других. В пределах тех узких рамок, в которых мое номинальное беспристрастие могло колебнуться вниз да вбок.
Очень тяжело читается. Можно было бы похвалить рассказ за стилизацию под конкретную эпоху, если бы не это:
Современные псы только и знают, как гранулами хрустеть.
И много грамматических ошибок.
Яковенко Д.О. Обманутые боги планеты дождей 27k Фантастика
Пока что не буду говорить о стилистических ошибках, хотя их много.
Рассказ оставляет впечатление длинного ребуса. Мне было тяжело понять, что хотел сказать автор. Понравился ритм прозы, действительно чувствуется дождь. Но, кажется, это случай, когда форма -- атмосфера -- впечатляет больше, чем содержание. Описания отвлекают от действия и кажутся необязательными. Есть "картинка", у автора хорошее воображение, читатель заражается настроением рассказа.
С резиновым треском натянул зеленоватые перчатки.
Их логика чрезвычайно проста - если не будет жизни, то не будет и смерти.
В результате грандиозного эксперимента нас почти вылечили от жизни.
Вы замкнули гораздо более длинный круг, чем они от вас ждали, но и круг принципиально другой.
Но слишком часто теряется нить повествования -- и хочется добежать до конца, понять, к чему это всё, а потом вернуться.
Много хороших идей, потонувших в неоправданном потоке слов.
А теперь -- частности.
"...когда Лайр Онт разминал мышцы, которые то и дело затекали от долгого сидения на одном месте." Читатель задаётся вопросом: как называется это одно место ?
"...слушать в свой адрес плеяды бессильных проклятий." "Плеяды" -- единица измерения проклятий?
"...холодная липкая чернь смерти." Может, "чернота"? "Чернь" -- это из другой оперы...
"Когда он подходил к планелёту, который оставил недалеко от озера, дождь - отличительный признак, частый гость и загадка Дендрии." Чего-то в предложении не хватает, нет законченной мысли.
"экспедиций, членом одной из котор(ы\о)й состоял..." Опечатка.
"...как понял Лайр (когда и) из того, что те рассказывали ему..." Кажется, лишнее "когда и".
"Веки Лайра медленно, будто в полости ресниц залили по капле свинца, поднялись."
Тяжеловато найти в ресницах полости.
"...радугой, что стоял(о\а) над озером смерти..." Опечатка.
"...и наступила кромешная тишина ." Довольно спорная авторская находка.
"футляр с ярко-фиолетовым жгутом... она достала веревочку тёмно-шестого цвета радуги ..." Авторская находка? И чуть дальше:
"...вот сине-коричневые деревья."
"...что легко может осмотреть его их глазами, и что они смотрят её." Плохо воспринимается ("его, их, её").
Автор владеет словом, но мог бы лучше, гармоничнее соединять действие и описания.
Нилак Н. Куклы Корнелии 23k Киберпанк
Рассказ захватывает и не отпускает. Не хочется анализировать, ещё меньше хочется искать ошибки. Это сильная история -- о добре и зле, о детях и взрослых. О том, что такое совесть и зачем она нужна. И о любви. Спасибо за то, что Вы умеете так глубоко чувствовать и не стесняетесь быть ребёнком, Ник.
Меня часто спрашивают, если ты работаешь в банке, то почему ни разу ничего не прикарманил? Мне нечего ответить на это. Когда мне нужны деньги, я иду и убиваю кого-нибудь, продаю его органы. Или похищаю маленьких девочек и мальчиков и продаю работорговцам. Но грабить банк, в котором работаешь, это уже как-то слишком.
Он лицемер, утверждающий, что не строит иллюзий.
В городе праздновали коронацию нового Вашингтонского папы. Фрейда Первого.
Сапожников П. Колесо обозрения 23k Киберпанк
Очень сильный рассказ. Есть фантастические декорации, но есть и живой герой -- странноватый, но ему сопереживаешь. Очень кинематографичный рассказ, хороший темп, внятное изложение. Отличный -- если уж пользоваться терминами кино -- монтаж. Вопроса "нуар или не нуар?" не возникает. Один из редких рассказов, где кожей чувствуется ветер, много воздуха и движения. Очень современная проблематика. Автор, спасибо!
Я слишком поздно понял, что никогда не был другом человечества, я был всего лишь врагом его врагов.
Федоровский И.С. Лишняя комната 21k Проза
Герой -- человек с необычным ощущением времени, оно в рассказе медленное и тягучее, не хочет разворачиваться, и молодой человек как будто зависает между тяжёлым прошлым и малопривлекательным будущим -- в безрадостном настоящем. Говорится о болезни героя и его инвалидности, но непонятно -- надо ли его лечить? Хочется его спасать -- но, во-первых, не очень понятно, от чего? Во-вторых, надо ли молодого человека спасать или он сам вырулит? Я не знаю, есть ли название у болезни главного героя (затяжная депрессия?), но мне приходит на ум: отсутствие будущего, страх перед жизнью, неверие в свои силы. Несмотря на это, не хочется сравнивать героя ни с Обломовым, ни с чеховскими персонажами. Скорее, это наш современник, которому просто не хватает -- чего? Ощущения счастья? Ощущения смысла жизни? Веры?
Написано очень хорошим языком.
Ему приснился дождь, который улыбался в свои мохнатые мокрые усы.
Они стали переписываться часто: по понедельникам он писал письма, в воскресенья получал ответы.
Они не слышат, они никогда не услышат, если мы будем молчать, - произнёс он, возможно, что-то решив для себя. - Мы прячемся в лишние комнаты и утихаем, ничего не можем с собой поделать.
Лобода А. Снафф 17k Фантастика
Показалось, что в одном рассказе -- материал для двух и больше. По-моему, несколько перепутаны сюжетные линии. Или не столько перепутаны, сколько не согласованы. Подкупает история, увиденная глазами ребёнка, и очень гармонично всё идёт к финалу -- именно этому финалу, странному и закономерному одновременно.
Я лишь подобие зомби. Пустая оболочка. Долгое время я настолько ненавидел, презирал, боялся сам себя за своё мнимое, или не мнимое уродство, что в тот момент, когда осознал, что, в общем то, ни в чём ни перед кем не виноват, в тот же самый миг я внутренне умер и рассыпался в тлен.
Иванце Ж. День рождения 17k Проза
Хочется похвалить автора за изобретательность. Получился увлекательный рассказ, можно сказать -- детектив, с неожиданными сюжетными ходами. Правда, есть ощущение "где-то что-то подобное уже было", "похоже на какой-то фильм (и немножко -- на лоскутное одеяло)". Зато хорошо соответствует жанру.
Этот договор, что мы подписали в среду, в кафе, расписанный по пунктикам как маленький день рождения, с прятками, эротическими играми и сценками...
Штерн В. Побочный эффект 16k Проза, Мистика, Хоррор
"Последняя пинта" - на этот раз я читаю название. Попахивает фатализмом.
Сначала идёт живопись словом. Хорошо, вкусно описывается всё, что происходит с героиней. Может быть, даже чересчур долго идут описания -- начинаешь задумываться, к чему это всё, с какой целью. В некотором нетерпении начинаешь ждать действия -- или сообщения, которое всё поставит с ног на голову.
Наступает кульминация -- но плохо понятно, чем, собственно, героиня убила парня. Много крови -- да, сказано. Но ни про нож, ни про пистолет почему-то ни слова. Его же надо было откуда-то достать, нож или пистолет? Странная непродуманность для автора, который так хорошо, в деталях, видит происходящее.
Да, кстати -- почему этот рассказ "мистика"?
А теперь разрешите повредничать.
"...и коробками для бэнто из соседнего супермаркета." Думается, коробки были "из-под" бэнто? Это в случае, если под словом "бэнто" понимать еду, блюдо. Но существует вариант употребления слова "бэнто", когда оно значит именно "упаковка, коробочка для еды".
"Пить Мохито..." Всё-таки в кавычках, "Мохито". Другой вариант: без кавычек, но тогда с маленькой буквы -- если считать, что это очень распространённый напиток.
"...кореянка, которой едва ли исполнилось 16..." Цифры в художественном тексте не приветствуются. Лучше буквами.
"...восемь жвачек - не больше, не меньше." Правильно -- "ни больше, ни меньше".
(Не грамматика!) "...он все-таки успевает притянуть меня к себе и неловко поцеловать в губы." Меня слегка удивило, что герой целуется "неловко".
"смотреть мне в след." Слитно -- "вслед".
"Им это не выгодно." Слитно -- "невыгодно".
"...поставил эту гребанную песню на repeat."
Можно долго искать "именно такую песню" по всем словарям и не найти. Но по логике там должна быть одна "н" (если собака "бешеная", то она не "бешеННая").
Несколько выбивает из колеи, когда текст на русском языке заканчивается нерусским словом. Возможно, я преувеличиваю силу воздействия финальных фраз?
Ну, и некоторые запятые не на месте.
Одно общее замечание к хорошему рассказу: это всё-таки игра. Могло быть немного больше личных эмоций, тогда и читатель бы сильнее вовлёкся в происходящее. А с другой стороны -- да не нужен ни автору, ни читателю негативный эмоциональный опыт...
Творческих успехов, Виктория!
Дихтяр Ю.И. Удовлетворитель спроса 10k Проза
Точно, жёстко, лаконично написано. Налицо соответствие теме и попадание в жанр. Я, например, в восторге от диалогов -- будто их услышали и запомнили, разве можно это выдумать?.. Не знаю, пишет ли автор сценарии, но об этом думаешь сразу: какой профессиональный фильм!
Тогда... - он посылает меня сплошным матом. Он думает, что страшнее мента только два мента.
Ахметшин Д. Призрак осени 10k Фэнтези
Мне понравилось. Правда, не знаю, насколько "нуарный" здесь нуар. В рассказе есть магия, не побоюсь этого слова. И осталось чувство, будто что-то пропущено -- или недоработано? или сокращено? Понравилась живопись словом. Видимо, это и есть мастерство: я, читатель, чувствую дождь, вижу пейзаж -- ряд пейзажей. Даже запахи (кофе и сырости) в финальной сцене чувствую.
Деревья... да что там деревья, даже многоэтажные "свечки" сгибались под порывами ледяного ветра. Небо оделось в золу, словно там, наверху, много дней назад был пожар, мимо окна проносились редкие колкие снежинки.
Алавин А. Ремиссия 9k Проза
Ах, Александр. Я очень ценю красивую, изящную прозу -- например, Вашу. Но с подозрением отношусь к некоторым экспериментальным текстам. Например, к таким, где: для понимания рассказа требуется прочитать аннотацию. Или -- для понимания отдельно взятого рассказа необходимо просмотреть другие произведения того же автора. Ещё можно прочитать рассказ до конца, крепко зажмуриться и вернуться к НАЗВАНИЮ -- несущему дополнительную смысловую нагрузку. Потому что без описанных действий Ваш рассказ недостаточно понятен. Да, Вам нравится ставить читателя в тупик, у Вас это хорошо получается -- но (шёпотом) : не все читатели это любят!
Я знаю про женщин всё. И я исполняю их желания. Такая у меня профессия - женщины. Женщины - суицидницы.
В тексте есть вот такая засада:
"Публика разъезжается, слышны голоса извозчиков и чёткие щелчки кнута . Больше нет того театра, в котором... Есть театр со школьницами в чёрных джинсах и раскисший снег на пути к метро ."
Могу обозвать это анахронизмом, могу -- авторской находкой. Что Вам больше нравится?
Парочка замеченных ошибок-опечаток:
"А (скорее всего, НЕ нужна запятая) может быть, снега уже не будет."
http://www.gramota.ru/spravka/punctum/punctum_attach2/
"Я кладу красную ленту в карман своего пальто..." Обязательно уточнять, что не чужого?
В общем -- хорошо, рельефно написанный рассказ. Правда, невнимательный читатель не сразу поймёт, что здесь страшного. Только потом вернётся и сопоставит все детали.
А потом возьмёт красную шёлковую ленту и сделает из неё бантик.
Особо чувствительные читательницы перестанут кушать миндальные пирожные. Кто не любит пирожные -- перестанет кушать борщ. А чего они хотели? Это же нуар!
Леданика Закон Гауди 8k Проза
Хорошо написано, очень проникновенно. Несколько неровный стиль. Легко споткнуться, например, здесь: "Как дети рисуют на асфальте своими радужными мелками..." (нужно уточнять, что не чужими?). Или: "то, что отливается в камне..." -- отливается обычно в металле, к примеру, в бронзе?.. Ещё не совсем ясно, какое отношение этот рассказ имеет к теме -- "...удовлетворял спрос".
Но хорошая литература от нескольких неточностей не становится хуже. Нерв, душа текста -- остаются. Это очень сильный собирательный образ -- архитектора, вынужденного сосуществовать с тенью гения.
У тебя была большая душа, безумный старик. Ее хватило на много, очень много камней. А когда она закончилась, ты ушёл.
Смовжик Я. Почти ничего личного 6k Фантастика
Чёрный юмор фантастического рассказа, на мой взгляд, до "нуара" не дотягивает. Хочется сказать, что всё понарошку и конфликт придуман -- и тут же становится по-настоящему жаль незадачливых инопланетян. Появляются неаппетитные мысли о пищевой цепочке, а попросту говоря, "кто кого ест". Нет, всё-таки рассказ скорее смешной, чем драматичный, но надо предупредить склонных к депрессии читателей: не ваш, братцы, тип юмора.
Не волнуйтесь. Я уже вызвал помощь. Наш специалист сейчас осмотрит вашего товарища. Возможно, он вполне жив.
Несказанская Е. Светлое будущее 5k Проза
Рассказ, соответствующий теме. Несколько ошибок в тексте и вполне ученическая стилистика. Герой "вместо сочувствия словил пару пинков". Интонация автора: "а я и так могу! Правда, здорово?" Автор слышала, что "необходимо употреблять синонимы", и тщательно их употребляет -- так появляются "бывший уголовник" и несколько раз "мужчина" (о главном герое). Ничего плохого в этом нет, только выглядит неестественно. В общем -- хороший рассказ, испорченный кокетливой манерой изложения. Да -- отдельное спасибо за то, что мисс (миссис) автор не стала притворяться мужчиной и брать себе УжжаАссный псевдоним.
Рана сильно кровоточила, багряная жидкость уже насквозь пропитала рукав потрёпанной куртки и бодро стекала на землю.
Думаю, продолжение следует. И по заявкам "телезрителей" ;-) -- в том числе.