Вайсблат Юрий Михайлович : другие произведения.

нажми сюда и прочти...

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Трогательно,откровенно, романтично, немного наивно... Главное от души... поэтому, наверное, читается легко и находит отклик в сердце...

   Он и она
  
   Союз нерушимый республик свободных, сплотила навеки великая Русь... Радио завыло как всегда неожиданно. Уже шесть... Подъем...
   Вскочить в спортивный костюм, перекусить, не расшнуровывая натянуть кроссовки, и вперед....В 6.30 нужно быть уже на воде, а еще бежать добрых 1,5 километра до водной станции.
   Перепрыгивая через четыре ступеньки, держась руками за перила и мягко приземляясь, чтобы не будить весь дом, он распахнул дверь и вылетел из подъезда на улицу.
   Благодать...Май...Густой теплый воздух кажется можно пить...
   Первые сто метров приходится себя сдерживать, чтобы не разогретые после сна мышцы не пострадали по вине горячей головы хозяина, спешащего на тренировку как на свидание к любимой.
   Уже близко, вот тут, точно.... Как всегда она пробегала именно здесь, будто поджидая его. Каждый день в это же время.... Почему? Откуда и куда она спешила, он не знал. Но неизменно она бежала рядом с ним ровно два квартала, затем сворачивала по своим делам.
   Она была маленькая и спокойная, ему нравились такие, от них не ждешь подвоха или резкости, рядом с ними чувствуешь себя большим, сильным и нужным.
   Всегда в полном молчании, они пробегали эти метров пятьсот, но между ними чувствовалась какая-то связь, нечто большее, чем просто у соседей по лестничной площадке, или попутчиков в транспорте.
   Каждое утро для него наполнялось смыслом, потому, что он был не одинок в этом мире, у него была - она. Загадочная и таинственная. Она просто была, и это делало его жизнь теплее и радостнее.
   После их совместной пробежки жизнь текла своим чередом, но он спокойно переносил все трудности и лишения, если такие случались, потому что знал - скоро еще одно волшебное утро, в котором они вместе пробегут эти пол километра в согласии и гармонии.
   Не было никакой гарантии, что на следующий день они встретятся за углом именно этого дома, но какая-то сила неизменно сводила их вместе теплыми весенними утрами.
   А что если завтра ее не будет? Где искать ее? Как звать? Он понимал, что эти встречи очень важны для него, а может и для нее, кто знает? Но решиться и сделать, что-то, способное разрушить это безмолвное согласие он не мог и не хотел.
   Будь он постарше, повзрослей, наверняка бы нашел возможность изменить ситуацию, а не рассчитывать, что их утренние пробежки будут продолжаться вечно сами собой...
   Наконец это произошло. Она не появилась... Он, чуть замедлил бег, на том месте, где всегда происходила встреча,... наверное, я сегодня раньше или позже чем обычно? Думал он. Может, у нее что-то случилось?
   Ее не было и на следующий и через день и через два...
   Возможно, ее сбила машина, может, попала в руки ловцов бездомных животных или отравилась,... Мало ли опасностей в жизни бродячей серой собачонки, бегающей с утра до вечера в поисках пищи и хозяина, найти которого с такой неприметной внешностью очень и очень непросто...
  
  
  
  
   Руки
  
   Мы оба сделали вид, что ничего не произошло. Просто наши руки встретились на какую-то секунду. Через мгновение, каждый думал о том, показалось это ему или нет?
   Мы продолжали заниматься своими важными и неотложными делами, а сердце сжималось от нахлынувшего чувства. Буд-то стоишь на сцене, тебя просят прочесть стихотворение большому количеству дядь и теть, а ты от волнения не можешь начать, забыл первую строчку...
   Когда сложилась благоприятная ситуация, я внешне спокойно и уверенно взял тебя за руку. Тебе было очень приятно, хоть ты смотрела по сторонам, и казалось, не придавала значения тому, что на этой широкой площади, где в ряд может идти 38 человек, мы шагаем плечом к плечу, рука в руке. Глядя на нашу пару, встречные прохожие улыбались, особенно те у которых маленькие детки.
   Я не чувствовал веса своего тела, мне не мешала одежда, не было ни тепла ни холода. Только твоя рука...
   Ты могла скрестить руки на груди, вырваться и побежать вперед. Аккуратно вынуть свою ладошку из моей, чтобы поправить шапку или локон золотистых волос. И не вернуть ее на место... Могла...
   Но несмотря ни на что, мы шли рядом и я не смог сдержать счастливой улыбки. Мы не о чем не разговаривали, и не нуждались в словах, для подтверждения того факта, что нам хорошо вместе.
   Вмиг улетучились все вопросы и сомнения по поводу моей внешности, одежды и характера, я чувствовал, что я - дома, ведь ты рядом со мной.
   Никогда прежде небо не было таким синим, деревья -высокими и ярко-зелеными. Весь мир принадлежал нам одним. Все люди, от которых зависели наши судьбы, перестали существовать.
   В тот момент я не думал, что пройдет несколько минут, может час, и мы расстанемся, возможно, навсегда.
   Нередко мы оставляем самые важные решения в жизни, на волю случая. Доверяем слепой судьбе, не рискуя брать на себя ответственность за принятый выбор.
   Последнее, что я помню - это недоумение на твоем лице, когда, мама взяла тебя на руки, и вышла из троллейбуса. А мы поехали дальше...
   Взрослые говорят, что детская дружба, как и память, очень короткая.... Просто они боятся признаться себе, в том, что у них нет настоящих друзей... кроме тех, что были в детстве....
  
  
  

Звонок

   Ох, если бы не этот звонок! Кто придумал телефон? Кто дернул ее за руку, кто подсказал, что именно мой номер сейчас должен быть набран? Как она почувствовала?
   Если и бывают в жизни совпадения, то это совпадение было самым чудесным в мире! Я как раз разгонялся и готовился к прыжку.
   Спортом не занимался никогда.... Ну, почти никогда... Я боялся. Всегда и везде я был самым слабым. С детства, сколько себя помню, меня обижали, даже ровесники и младшие ухитрялись почуять во мне боязнь оказать сопротивление, постоять за себя.
   Очень скоро я стал объектом насмешек, а подчас и откровенных издевательств. Мне не хотелось выходить во двор, ужас охватывал меня каждое утро, ведь нужно было идти в школу!
   Во время уроков, обо мне забывали, но только наступала перемена, как начиналась темная полоса...
   Влюбленность ворвалась в мою жизнь без предупреждения! Я понял, что не могу думать больше ни о чем и не о ком другом кроме НЕЕ. Так как заговорить с ней я был не в состоянии, а она ко мне никакого интереса не проявляла, я решился написать ей записку.
   Поздно вечером, когда все в нашем доме уснули, я наваял на двух листах послание возлюбленной, со своими стихами, которые писал в тайне от других. Осталось самое главное - доставить письмо адресату. Три дня я носил в кармане сложенные листы бумаги, не имея возможности подбросить свое творение незаметно в ее портфель.
   И вот, наконец, этот день наступил! В пятницу, во время физ-ры, на которую я не пошел, притворившись больным, я положил в ее портфель свою страшную тайну, надеясь, на чудо.
   Суббота и воскресение оказались самыми долгими днями в моей жизни. А в понедельник я понял, что сделал роковую ошибку, о моей записке, неведомым образом знали почти все. Мало кто из моих многочисленных обидчиков смогли промолчать и не подколоть меня. Единственным человеком, не понимающим, что произошло, была она... Видно, кто-то залез в сумку до нее и обнаружил письмо, может быть, были свидетели того, как я открывал чужой портфель?
   Теперь это не значило для меня ровным счетом ничего. Я убежал после первого урока домой, и решил, что в школу я больше не пойду никогда. А поскольку родители этого не поймут, да еще узнают вскоре о моих приключениях, то оснований оставаться на этом свете уже не оставалось...
   Шестой этаж, если смотреть снизу, очень высоко. А если смотреть с него вниз, то вообще ужас берет, как представишь, что твое тело медленно перегибается через край балкона и падает, падает, падает....
   Внизу тротуар, ходят люди, и нехорошо будет упасть рядом с кем-то, спешащим по своим делам. Нужно разогнаться и прыгнуть подальше. Поэтому я широко раскрыл балконную дверь, убрал занавеску, закрыл глаза, представив, как с разбега прыгаю через перила....
   Сердце бешено колотилось в груди, казалось, оно хочет выскочить через горло, дыхание сбилось, мышцы напряглись, на глазах выступили слезы. Я был на грани истерики, а может за гранью, я не чувствовал препятствия перед собой, мысли ушли, я приготовился к прыжку....
   Телефонный звонок вернул меня в реальность. Как будто я разом проснулся от кошмарного сна...
   Звонила девчонка, с которой мы познакомились в летнем лагере. Она лежала дома больная, и сказала, что вдруг испытала сильное беспокойство, и захотела позвонить мне, хотя не связывалась со мной ни разу за несколько месяцев после лета.
   Если бы ни этот звонок, я бы вряд ли разговаривал с вами, и не дожил бы до 30 лет, многого не понял бы, не узнал, не испытал.
   Правда, я до сих пор так и не знаю, кто изобрел телефон? Хороший человек, наверное...
  
  
  
   Первое свидание
  
   Нет, конечно, это было не первое свидание в его жизни, и даже не второе.... В 40 лет смешно считать количество встреч, поцелуев, женщин. Хотя один его приятель из столицы и хвастал, что имел 400 дам, но это больше походило на сказку. Правда, три инфаркта автора этой басни наводят на печальные мысли о том, что все зло от них.... От женщин...
   Итак, первое свидание по брачному объявлению. В письме, полученном им, черно-белая фотография миловидной особы, явно сделанная несколько лет назад.
   Какая она сейчас? Не располнела ли? Соотношение веса и роста у женщин, для него всегда оставалось загадкой. Рост минус 110 равно весу, это хорошо или плохо? Выше меня или ниже она на каблуках?
   Как мы будем смотреться вместе? О чем говорить? Как перестать волноваться? Почему я так боюсь? Эти мысли как рой назойливых пчел кружился в сознании и не давал возможности расслабиться.
   Боже! Как неудобно будет, когда мы с первого взгляда поймем, что не подходим друг другу, а сказать сразу об этом нельзя. Как сообщить человеку, приехавшему из другого города, бросившему все дела, ребенка, дом, что он напрасно потратил время и деньги?
   А что если я понравлюсь ей, а она мне нет? Может лучше вообще не встречаться, сослаться на неотложные дела, послать вместо себя кого-то, пусть извинится, объяснит ситуацию... это же мучение для всех...
   А вдруг я влюблюсь, а она не ответит взаимностью? Еще одна драма в жизни и так не изобилующей счастливыми романами, предвкушала очередной период депрессии, когда вообще не хочется даже думать о том, чтоб знакомиться с кем-то.
   Они договорились встретиться в центральном парке города, возле памятника известной личности. Более нелепой ситуации он не мог себе представить. Оказывается, возле этого места назначают встречи десятки людей. Как опознать в толпе незнакомого человека, которого видел лишь на старой фотографии? Оставалось надеяться, что она узнает его, так как его фото было крупным и цветным. Его долго усаживал и обхаживал фотограф, прежде чем сделал несколько снимков. Потом, отобрав самый удачный, и подправив одному богу известными средствами, фотограф сделал из нашего героя подобие голливудской суперзвезды. Это произведение искусства, он и отослал первой женщине, чье брачное объявление показалось ему достойным внимания.
   И вот этот день настал.... Сегодня возможно он встретит человека, которого искал всю жизнь. Свою вторую половину. Женщину своей мечты. А может он познакомится с еще одной неудачницей, истеричкой, мечтающей перекинуть свои проблемы на чужие плечи.
   Вот это, наверное, она! Думал он, и надеялся, что самые мрачные предположения не оправдаются, на всякий случай кривовато - натянуто улыбаясь очередной незнакомке проплывавшей мимо. Слава богу, прошла.... если бы эта старуха оказалась ей, я бы стал импотентом в расцвете лет!
   Неужели этот колобок катится ко мне? Хорошо хоть улыбается...., приятно, что не мне, не хватало еще такого чуда рядом со мной.... Вдруг кто-то увидит - будет разговоров и смеху...
   Внимание! Вот это цыпка! Я, наверное, онемею, если она только подойдет ко мне, а если посмотрит в глаза, то потеряю сознание.... Ну да! Вон и фраер, к которому она спешит на встречу....В такой тачке и я бы был императором всея Руси...
   Когда она соизволит появиться? Лучше опоздать, чем терпеть это томительное ожидание, от него устаешь так, что уже не хочется ничего.
   Хоть бы быстрее пришла, уже все равно, какая, только бы скорее окончилась эта ужасная неопределенность.
   Здравствуйте! ....? Взгляд его немного раздраженный, и растерянный остановился на ее спокойной чуть нежной улыбке и пополз вверх, пока не встретился с любопытным и внимательным взглядом карих глаз незнакомки....
   Она выглядела даже лучше чем на фото, хотя, несомненно, старше. Невысокого роста, среднего сложения.... Таких он видел каждый день несколько десятков. Стоило знакомиться, бог знает с кем, и невесть откуда, когда своего добра - бери - не хочу! Верно, говорят, что в своем отечестве пророков нет, и хорошо там, где нас нет. Ну, посмотрим, что она представляет собой как личность.
   Она молчала, и он не знал, что говорят в таких случаях. Э-э-э,
   Начал он.... Я тоже очень рада вас видеть - продолжила она, я вас сразу узнала!
   Ничего не скажешь - произвел впечатление! Ему вдруг захотелось надеть дорогой костюм, купить букет прекрасных цветов, и только потом предстать перед незнакомкой. Затем повести ее в ресторан, и там разговаривать о театре, музыке, литературе и всем том, о чем он не имел ни малейшего понятия.
   Ему стало неудобно за свои потертые джинсы, старую рубашку, которую он гладил сам, и поэтому носил только под курткой. За дешевые носки, в которых в любой момент могла образоваться дыра, за прическу - смерть парикмахера. За неухоженные ногти, пыльные туфли, и еще за что-то, что он не мог вспомнить сразу.
   - Если бы я знала, что вы такой, то не приехала бы сюда! - Она развернулась, и быстро побежала в сторону вокзала...
   Такая сцена вдруг пронеслась перед его внутренним взором, обобщая все страхи и переживания сегодняшнего дня.
   Он зажмурился и вновь открыл глаза, - чуда не случилось, она все еще была здесь, только улыбалась чуть шире и уверенней.
   Куда пойдем?
   - С вами - хоть на край света! К нему разом вернулось былое красноречие, и теперь возникла следующая проблема - не болтать лишнего.
   Она взяла его под руку, и он забыл обо всем....
   Годы летели невообразимо быстро, он просыпался всего несколько раз. Однажды после серьезного перелома ноги, провалявшись в больнице около недели, он с ужасом понял, что не помнит, что с ним происходило все эти годы, почему семилетний мальчишка называет его папой? В тот миг он разом очнулся от резкой боли в голени, и на него нахлынули воспоминания восьмилетней давности.
   А ведь он готов был начать жить жизнью свободного, независимого человека. Было море планов: начать свое дело, уехать за границу, основать родовое поместье. Не хватало только одного звена - верной подруги, с которой любые трудности преодолеваются с улыбкой, а радости удваиваются. Он даже помнил, что начал поиск женщины через газетные объявления. Тогда он верил в судьбу, и рассчитывал, что случай не обманет его...
   Во второй раз на свадьбе сына, он по новой привычке прилично выпивать, угодил в реанимацию. "На седьмом десятке нужно выбирать - Водка - или жизнь" - сказал ему доктор, когда увидел проблески понимания в глазах пожилого пациента.
   И вновь, на грани смертельной опасности, ему показалось, что его обманули. Подсунули вместо его настоящей, полной чудес и приключений жизни, чью-то потрепанную, лоснящуюся, суетливо - бессмысленную толкотню, от празднования дня рождения биологического тела, до нового года и обратно.
   Он решил, что сразу как выйдет из больницы, пойдет в церковь, найдет настоящих учителей, способных направить его на новый путь. Его жизнь обретет смысл, он вновь будет улыбаться людям и нести им радость. Его будут любить, ждать, радостно приветствовать на улице, приглашать на свадьбы и торжества...
   В гости к богу не бывает опозданий.... Масса дел свалилась на него в первый же день выхода из больницы....
   Как случилось, что он умер, не сделав того, что собирался, трудно сказать. Легче всего сделать вывод, что во всем виновата ОНА...., нет, не женщина конечно...Судьба, правда, тоже женского рода...
  
  
  
  
  

Чем больше женщину мы...

  
   Самое верное средство, для того, чтобы потерять даже возможность того, что женщина влюбится в тебя, это сразу признаться ей, в том, что она тебе не безразлична. Ты от нее без ума, спишь и видишь, с ее именем на устах начинаешь свой день, с ее образом ложишься спать. Только сообщи ей об этом, и все...
   Почему-то слова Пушкина не потеряли актуальности до наших дней. Чем меньше женщину мы любим....
   Значит что? Нужно играть, притворяться, разжигать желание, чувство, расставлять сети? Некрасиво, нечестно...Унизительно, в конце концов, дрессировать женщину, прикармливать, подманивать, покупать, настаивать как самогон на апельсиновых корках....
   То, что в основе отношений между полами стоит банальное продолжение рода, со всеми вытекающими отсюда требованиями к росту, внешности, здоровью и материальной обеспеченности, очень грустно. Верить в это не радостно, хочется чистой, незамутненной расчетами и выгодами любви.
   После того, как научишься создавая близкие отношения с любым желающим человеком, попадать в пространство любви, ты становишься свободным от ожидания того, что тебя клеманет вдруг на какой-то женщине, и в безумном порыве, закрыв глаза на недостатки, назовешь ее своей единственной.
   Твоя фотография перед моими глазами, и все... Мне не нужно больше ничего... кроме твоей любви. Но только признайся тебе в этом и твой страх, гордыня или бог знает, откуда взявшаяся потребность в независимости откинут меня за грань, построят высокий забор между нами.
   Как теперь говорить с тобой, когда каждое слово, улыбка, вдох пропитаны любовью к тебе? Как не показать в чем причина огня в моих глазах, легкости моих движений, свободы мыслей?
   Конечно, можно купить тебя....Это страшно звучит, кощунственно, но это правда.... Ты имеешь цену..., ее уже платили. Я не первый и не последний мужчина в твоей жизни, пока вообще никакой...Ее еще не раз заплатят.
   Как только я назову эту цену, все очарование прекрасных глаз, милой улыбки, волшебного смеха рассыплется в прах. Останется лишь кукла Барби, с огромным ценником на груди, еще секунду назад являвшейся предметом восхищения и зависти.
   Поэтому я буду молчать, я тоже боюсь, эта волшебная палочка о двух концах. Сегодня ты срываешь маски, а завтра с тебя, и ты похож на голого короля твердящего о новой моде. При этом чувствуешь себя последним придурком.
   Боящийся в любви не совершенен.... Что добавить? Ждать, что найдется некто любящий меня беззаветно, больше себя, денег, удовольствий? За что? Не за что...
   Значит нужно стать достойным любви любой женщины, стать лучшим, не как особь, а как человек....Чтобы принять это чувство, без вины, неполноценности, не как аванс, а как награду...
   Начинаю сегодня, сейчас...
   Подумав так, пенсионер Сидоров, достал из - под дивана ржавые, запыленные гантели и задумчиво посмотрел на них.
   Снова задержали пенсию.... Надо позвонить в собес... Она работает именно там...
  
  

По зову сердца.

   Ее звали Ла белла рагацца....В мою жизнь она вошла банально... Мы познакомились в галачате.
   Ерунда все эти Интернет - знакомства! Чатлане - народец примитивный! Скажете вы, и будете, наверное, правы...
   Но все же факт остается фактом - ее я встретил именно там.
   Что такое белла рагацца, догадается не каждый. Я не знал вообще...
   Предполагал, что это видимо из французского, даже думал спросить у знатоков, но было как-то не до того. Мало ли какой ник взбредет в голову взбаламошной девчонке, ищущей приключений в чате?
   Имя Женя не произвело на меня впечатления, поскольку ассоциировалось только с мужчинами, и то не самыми яркими представителями рода человеческого....
  

***

   Она сидела рядом со мной и внимательно смотрела.... Создавалось впечатление, что ее взгляд прикован к чему-то позади меня, но чувство, нашей полной сонастроенности, не оставляло сомнений в том, кто являлся причиной ее неожиданного визита.
   Такая же красивая как в жизни, может еще более загадочная, в своем постоянном молчании, она смогла в эти краткие минуты нашего сосуществования, донести до меня главное - Женя - не просто так появилась в моей полной приключений и испытаний жизни.
  

***

   Самый первый тест на "вшивость" пройден успешно, рассказик, высланный по мылу, вызвал к жизни целую лавину мыслей, чувств, обнаружений, прекрасной девушки. Ее живая натура не могла не отозваться на искренний призыв автора, заглянуть в зазеркалье души.
   Огромное письмо в ответ - большей награды за свой писательский труд, я не ожидал. Чувства, мысли, эмоции, слова - все вихрем сметало покой и размеренность моей жизни. Вот. Вот этот прекрасный момент, чудо контакта двух душ, еще недавно не подозревавших о том какая судьба ждет их, какие последствия несет случайная встреча в паутине компьютерной сети.
  

***

   Поверить в то, что присутствие ее фантома может быть столь реальным, было очень трудно.... Даже зная о том, что возможны путешествия вне тела, согласитесь, видеть и ощущать рядом с собой человека, с которым одновременно общаешься через Интернет несколько необычно.
   Мной овладело двоякое чувство.... С одной стороны, бросить печатать послание живой собеседнице из Киева, значит обидеть ее. А с другой .... Тут, рядом со мной, может первый и последний раз в жизни находится нечто столь интересное и таинственное, что и говорить не нужно.
   Страх проявляется в людях по-разному. Явно - когда дрожат руки и ноги, невозможно принять здравое решение и успокоиться.
   И скрыто, когда просто что-то не делаешь, убедив себя, что не хотел и не нужно тебе это вовсе.
   Так и я говорил себе, сейчас, минутку, освобожусь и уделю внимание своей нематериальной гостье.
  

***

  
   Каждый новый день убеждал меня, что пропасть, разделяющая двух людей, может уменьшиться настолько, что протянутые навстречу друг другу руки встретятся кончиками пальцев. И в момент контакта, искра любви скользнет из ладони в ладонь, и, достигнув сердца, разгорится жарким пламенем, сжигая опасения недоверие и страх.
   Временами казалось, что просто любви и дружбы мало для двух людей. Нам нужно было требовать доказательств и гарантий, каждое откровенное слово запоминалось, сравнивалось, проверялось на внутреннем детекторе лжи. Это напоминало фильм про шпионов, каждый должен доказать, что он не мент.
   Такие отношения, как бы красиво не назывались, могли привести лишь к одному...
  

***

  
   У каждого волшебника есть истинное имя. Произнесенное вслух оно лишает его волшебной силы. Надо ли говорить, что доверить эту тайну можно лишь человеку, которого любишь и веришь безгранично...
   Я открыл тайники своей души, все пароли, имена и явочные квартиры....Это было похоже на безумие. Сколько раз жизнь показывала мне как близкие вроде - бы люди становились врагами, наносящими жестокие удары, все равно неистребимая вера в людей, толкает на новые сумасбродства...
   Я провел тебя в святая святых - мой мир, на берегу Днепра. Мы сидели, обнявшись, глядя на звезды и огни ночного города...
   Зарницы предвещали утренний дождик, но нас ничто не могло отвлечь от таинственного созерцания внутреннего мира друг друга, непостижимым образом вывернутого наружу.
   Под ногами шелестела нежность, уверенность и сила давали опору нашим телам, забота согревала нас от ветерка с речки. Надежда и вера светили с неба, открывая радужные переливы любви, вдыхаемой нами, бесстрашно бросившимися в объятия волшебной ночи, которая бывает у каждого человека лишь раз или два в жизни...
  

***

   Эта встреча не могла не произойти.... Двадцать раз каждый из нас прокручивал в уме сцену первого свидания.... Все было расписано, первый взгляд, первый жест, объятие, поцелуй...
   Поезд как будто нарочно не спешил. Люди норовили задержать меня... Я понял - внешнее равно внутреннему - не просто слова. Все сомнения, страхи и неуверенность вставали мелкими и не очень препятствиями на моем пути. Бедняжка, а, сколько же тебе пришлось преодолеть, если ты смогла донести свое стройное тельце до перрона, вопреки лавине таких объективных и важных причин этого не делать...
  

***

   Кризисы в общении валили как из рога изобилия священной козы Амалфеи. Будь мне 20 лет, я бы не выдержал и сотой доли трудностей на пути к этой встрече.
  

***

   Выйдя из поезда и обняв тебя, я понял, что ехал не только к тебе, я приехал к себе, к НАМ, в место, где все равны, все любят и любимы, в истинный дом любого человека.... В Царствие небесное...
  
  
  

Самый красивый

  
   С тех пор как я пообещал любимой женщине написать самый красивый в мире рассказ, все мое существо было пропитано одной идеей, одной мыслью, одним вопросом - ЧТО? Что является красивым? Описание человеческих чувств, бескорыстных и чистых, героических подвигов, природных пейзажей или фантастических приключений?
   Поскольку мужской ум узконаправлен, и нечеткие вопросы не решает, я обратился к девушке Линне из Канады, с просьбой подсказать, что с женской точки зрения является самым красивым в мире достойным любимой женщины. Ответ поверг меня в смущение...
   Еще бы оказалось, что выход настолько очевиден, что надо быть психологом, чтоб не заметить его сразу. Что же ответила мне Линна? Я с нетерпением начал набирать текст....
   Жила - была девочка.... Родилась и выросла она в городе Н. Жила себе счастливо в семье заботливых и добрых людей. Одна беда, родители ее были очень разные люди, и часто спорили, но не всегда это были открытые столкновения. Большинство конфликтов между папой и мамой для девочки оставались незаметными, так как проходили без слов.
   Оставленная в раковине посуда, поставленный на дороге стул, тапочек, одиноко лежащий посреди комнаты, безнадежно мечтающий найти себе пару. Минутная задержка с выключением телевизора, неторопливое открывание двери, нечеткое произношение некоторых фраз, двусмысленные намеки...Мало ли способов найдется у людей, живущих под одной крышей, доказать друг другу, что они достойны уважения, даже если никакого уважения друг к другу не питают. Зато они любили друг друга, и каждый знал, что потерять возможность видеть именно этого человека рядом по утрам и вечерам, значило потерять все.
   Девочка была симпатичная, невысокая и очень умная. В школе учителя не могли нарадоваться ее хорошим отметкам и примерному поведению. Она сразу поступила в институт в родном городе и успешно его закончила. Не долго думая, вышла замуж за очень хорошего человека, стала ему верной женой. Она всегда хотела иметь идеальную семью, в которой будут царить любовь и взаимопонимание. Как учил ее папа, стремилась создать уют и радость в своем доме. И подобно маме мечтала о детках, заполняющих пространство дома сначала плачем, смехом и играми, а потом серьезными разговорами и взрослыми проблемами.
   Но с детьми не спешили, сначала нужно было устроиться, заработать денег. Кроме того, выяснилось, что здоровье будущей мамы не идеально, и им нужно серьезно заниматься, чтобы риск при будущих родах свести к минимуму. А поскольку думать о плохом не хотелось, - ведь жизнь только начинается! - да и на новой работе оказалось множество интересных и важных задач, то вопрос с малышом отложили на будущее, когда здоровье поправится само.
   Все бы хорошо, но именно в моменты, когда мы думаем, что достигли счастья, судьба подкидывает нам сюрпризы. Так и наша девочка, в жизни которой практически не было страданий, неудач и разочарований, вдруг обнаружила, что ее покинул муж! Нет, подумала она, это происходит не со мной! Три дня она пыталась найти его, выяснить, когда он вернется, ничего не говорила даже родителям и друзьям. Только одна подруга была в курсе, случайно увидев ее плачущей, узнала подробности и обстоятельства столь внезапного ухода.
   Когда выяснилось, что это ей не снится, и мужа действительно уже нет, и не будет, она подумала - Черт с ним, найду другого, еще лучшего, ведь я еще ничего? Конечно - конечно, в двадцать шесть жизнь только начинается! Моя мама меня родила в 28 и ничего!
   Но когда она посмотрела в зеркало, то поразилась изменениям в своей внешности - темные круги под глазами, от бессонных ночей, которые не могла скрыть даже дорогая косметика. Морщины, которых раньше можно было не заметить, теперь предательски подчеркивали ум хозяйки, но так же неумолимо напоминали, что 18-тилетие было не вчера.
   И эта женщина, готовая заплакать от одного неосторожного слова, выглядящая на 39 лет желает устроить свое будущее? Да кому я такая нужна! Нет, я не вынесу этого, нет, нет, нет, это не со мной, когда же я проснусь, мама, мамочка помоги мне, как я хочу прижаться к твоим ногам, обхватить их и почувствовать, что меня любят!
   От таких мыслей ей становилось все хуже, и она не знала, куда себя деть, так как сочувствующие взгляды коллег, были еще невыносимее, чем молчаливый укор глядящей из зеркала угрюмой незнакомки. А что если......
   Она подошла к краю самого высокого в городе моста и посмотрела вниз... Высоко... Чувство подкатившего под горло страха, на какое-то время затмило горечь обиды и жалость к себе. Нет, не сегодня, подумала она, не сегодня, слишком страшно, слишком. А кроме того, я должна доказать своему мужу какую глупую ошибку он совершил, променяв меня на другую.
   На следующий день, она решила, что пора привести себя и свою жизнь в порядок, посетила самый престижный в городе салон красоты, начала утренние пробежки, зарядку, решила завязать с курением.
   Иногда, ей казалось, что если бы уехать куда - то далеко, и начать новую жизнь с другим, то со временем можно было бы стать счастливой и забыть о своих проблемах. Но все мужчины, на которых можно было бы обратить свое внимание, ничего кроме кратковременного интереса не вызывали. Тем более трудно было представить жизнь с другим, спать с чужим человеком, видеть его утром, понимать, что без любви все это похоже на дешевую распродажу залежалого товара.
   Кто виноват в том, что из молодой цветущей женщины она превратилась в угрюмую депрессивную старуху, на которую мужчины все чаще смотрели с равнодушием, словно на стену возле остановки трамвая. А ведь когда-то...
   Она вспоминала свою юность, которая была наполнена надеждами и встречами. Чистота и невинность детских чувств, глубина переживаний и яркость красок, на мгновение преображали облик нашей героини, она улыбалась, и снова слезы подкатывали к глазам вслед за комом в горле.
   Это все он, он забрал лучшие годы моей жизни - думала она, и все ее существо наполнялось злостью. Пусть у него все будет плохо - эти мысли вызывали злорадное облегчение, но накатывающее потом чувство вины и брезгливости к своей жестокости, не давали насладиться в полной мере картинами мести.
   Это я где-то упустила, думала она чуть позже, нужно было чаще бывать с ним на людях, общаться с его друзьями, а не пускать на самотек. Я сама дала ему слишком много свободы, думала, что он никуда не денется, и вот получила...
   А ведь говорили мне родители,... а может это и вправду наведенная порча, ведь не даром говорят, что если человек захочет сделать плохо другому, то уж найдет как. А завистников у нашей счастливой семьи хватало. Эх, знать бы наверняка кто, и задушить в темном переулке.
   Может обратиться к психологу? Но чем мне может помочь другой человек, который и меня-то не знает толком, тем более мужа? Нет, нужно самой брать жизнь в свои руки! Надо обрести больше знакомых, друзей, быть в центре, общаться, знакомиться! С этими мыслями она выбралась на окраину города, в полузапущенный сквер.
   Вот, к стати и мужчина, с которым можно поговорить, чем черт не шутит, вдруг это моя судьба? - думала она.
   Закурить не найдется? Он вздрогнул, от неожиданности, потом улыбнулся немного растерянной улыбкой и ответил - Извините, я не курю.
   Я тоже бросаю. Но сразу не получается - она подошла ближе.
   Это не трудно исправить! Ответил он, улыбаясь более уверенно. Можно загипнотизировать вас и внушить вам отвращение к сигарете.
   Она засмеялась и сама удивилась, каким уверенным и естественным был этот смех! Определенно с этим незнакомцем она чувствовала себя легко и спокойно.
   Через час оказалось, что уже темно, а они все говорили и говорили, с каждым словом понимая, что расстаться просто так они уже не смогут. Назавтра, они снова встретились, и время вновь пролетело легко и незаметно. На третий день, вопреки здравому смыслу и жизненному опыту они признались в любви друг к другу, не ожидая и не понимая, что происходит с ними.
   С этого дня жизнь маленькой женщины изменилась коренным образом. Она чувствовала, что молодеет с каждым днем! Если я понравилась ему, когда выглядела как пенсионерка, то, как же он влюбится, когда увидит меня молодой и красивой как год назад? Эти мысли вызывали улыбку, и она с утроенным рвением бралась за дела, накопившиеся за месяцы депрессии.
   Ей было интересно, когда же он предложит ей руку и сердце? Остроту и пикантность ситуации добавляло то, что она до сих пор ничего о нем не знала. Откуда и куда он шел такой красивый и умный, ее спаситель и любовник?
   Он не рассказывал о своем прошлом, есть ли у него дети? Была ли жена, или может есть? Отсутствие обручалки не могло быть гарантией того, что он холост. На все вопросы на эту тему он отвечал уклончиво. Или молча целовал ее в губы, и она забывала обо всем.
   А впрочем, какая мне разница, главное, что он любит меня, а я - его! И она с нетерпением ждала новой встречи, жалея только об одном, - приходилось, в конце концов, расставаться.
   Он сделал предложение неожиданно. В день ее 27- летия, он пришел с букетом цветов, и сразу на пороге, обнял ее и вместо поздравлений и вручения подарков, спокойно и уверенно спросил, хочет ли она стать его женой?
   Вот странный вопрос, подумала она, А чьей же еще женой быть как ни его? Со дня их встречи ни о ком другом она и подумать не могла, как о своем будущем муже. Самое приятное было то, что ее прошлое, так угнетающе действующее на нее, перестало волновать ее абсолютно, вроде она сходила в кинотеатр, на просмотр драмы. Однажды встретив своего бывшего мужа, она готова была пожалеть его - таким несчастным он ей показался на фоне ее отличного настроения и здоровья.
   Но почему он решился именно сегодня? Ведь зима не время для свадеб? Он же знает про мою мечту надеть обалденное свадебное платье? Как я в нем на снегу? Такие мысли роились в голове, пока она успела сообразить, как сказала - Да!!!!!! и уже таяла в объятиях своего жениха.
   Медовый месяц, пролетел, словно неделя, а через год, их стало уже трое. Сынок родился здоровым красивым.
   Как я счастлива! Подумала она, умирая с ним в один день 60 лет спустя.....
  
  
  
  

Близость

  
   Она постепенно становилась все более смелой и уверенной в себе. При первом знакомстве на нее было грустно смотреть. Она сторонилась всех, видимо ей немало досталось неприятностей, особенно от мужчин. Чем иначе объяснить тот факт, что любые попытки сближения вызывали в ней лишь реакцию избегания?
   Я не люблю холодных отношений. Они могут быть внешне красивыми, предсказуемыми и безопасными, но разве это главное?
   Поэтому, не взирая на странные реакции незнакомки, я предоставил ей свободу, кров, пищу, и возможность в любой момент получить внимание и заботу...
   Сейчас, когда она выбегает навстречу мне с неподдельной радостью, трудно предположить, что когда-то все было иначе.
   Я называл ее разными именами, казалось, ей было все равно.
   Карнеги утверждает, что звук собственного имени самый приятный и сладостный, для любого. Но видимо это правило на мою новую знакомую не распространялось. Она освоилась, стала более смелой, спокойной, но такой же недоступной и независимой.
   Чужая душа - потемки. Давным-давно, высшие духовные чины всерьез рассматривали вопрос о том, есть ли у женщины душа? Есть ли душа у моей новой знакомой, я не знаю до сих пор...
   Да это и не важно.... Когда тебе позволяют гладить свой живот, ничуть не стесняясь и не переживая как ты воспримешь и оценишь фигуру, цвет и чистоту кожи, то на многое закрываешь глаза.
   Иногда мне кажется, что она меня не слушает, иногда - что не понимает. Но одно я знаю точно - если она рада мне, то это неподдельно, искренне.
   Ее невозможно обмануть, сколько не говори, что любишь, она какой-то животной интуицией определяла фальшь и, наклонив голову, с укоризной глядела на вруна, вызывая раскаяние и чувство вины.
   Когда мы переезжали в другой город, внезапно и непредсказуемо, я понял - пришло время прощаться.... Взять дворнягу с собой, слишком большая обуза для взрослых...
   Она чувствовала, что расставание неизбежно, она просто смотрела.... И от этого взгляда становилось понятно, близость и доверие делают нас уязвимыми.... Но без этого жизнь теряет аромат и очарование.
   Была ни - была! Я схватил собачку и, заснув ее в сумку, захлопнул за собой дверь автомобиля....
  
  
  
  

Семь чудес Светы

  
   Если я скажу, что всю жизнь мечтал написать рассказ именно с таким названием, вы не поверите. И будете, конечно, правы. О чем я мечтал в детстве, я не помню совершенно, наверное, поэтому ни кем и не стал.
   Подростком, я мечтал о взаимной любви с девчонками, которые как водится, мечтали о ком-то другом. Одну из них как раз и звали Светой, но она никакого отношения к нашей героине не имеет, а жаль...
   Далее мои мечты все сбылись, и я умер.... Человек всегда умирает, когда перестает мечтать. А мне мечтать было уже не о чем. У меня было все.... Это странно звучит на фоне постоянных жалоб населения на нехватку самого необходимого, рост цен, перебои с теплом, водой, светом, зарплатой...
   Но мне не повезло, я слишком рано занялся своей жизнью, и не заметил, как прожил ее, обойдя все соблазны, трудности и препятствия на пути к смерти при жизни.
   Мы играли в жизнь
   И заигрались
   Не заметили, что пробил час
   Час,
   когда пути
   Расстались,
   И остался этот мир
   без нас...
   Что осталось?
   деньги, вещи, дети,
   Горстка пепла от сожженных книг
   И желанье
   ни за что на свете,
   Не забыть
   Счастливый
   этот миг...
  
   Однако сейчас все трудности позади и после благополучного конца, пришлось рождаться вновь. Второй раз роды проходят не так драматично, поскольку тело остается то же самое, но внутри...
   В общем, теперь я безошибочно могу определить, какую жизнь живет человек в этом теле. Мне часто приходится слышать - Я, мол, живу на земле 13- й раз! Ерунда полная! Ни чего это не значит, если нет памяти о прошлом. Те же люди, кто живет в своем собственном теле, вторую или третью жизни, все отлично помнят, и имеют реальный опыт и знания, что иногда заметно даже непосвященным.
   Так вот Света, о которой я и собираюсь вам поведать, живет на этой планете в своем теле уже седьмую жизнь! Может ли такое быть, надеюсь, вы узнаете, после того как прочтете рассказ.
   До одиннадцати лет, она умудрилась стать мастером спорта международного класса по легкой атлетике. В двенадцать - неудачное приземление с батута стоило ей легкой хромоты на всю жизнь и окончания карьеры гимнастки. Горсть золотых медалей и несколько больших блестящих и бестолковых кубков - вот все, что осталось в память о большом спорте.
   Внезапно выяснилось, что у девочки неплохой голос, и еще лучший музыкальный слух. Пол года работы с репетитором, Светочка не успела даже погрузиться в депрессию после выхода из привычной жизни звезды мирового спорта, и сразу музыкальная школа, репетиции, концерты, поездки...Света оказалась удивительно работоспособной и общительной. К моменту окончания музыкальной школы, она уже разъезжала по стране с концертами своей группы, завоевывающей все большую популярность.
   Приходилось отказываться от гастролей за рубеж, так как незнание языков становилось реальным препятствием на пути в Европу. Решение поступать на иняз пришло само собой. Деньги к тому времени были не проблемой, и трудностей на экзамене талантливая девочка не испытала.
   Несмотря на легкую хромоту, она была в отличной форме, нравилась мужчинам, вызывала зависть у сокурсниц. В таком юном возрасте она умудрилась реализоваться как спортсменка и как музыкант! Предложения о замужестве, с улыбкой отвергала, отшучиваясь, что еще не добилась в жизни ничего существенного, чтобы осесть в тихой гавани.
   Ее поглотили иностранные языки.... Оказалось, что огромные пласты культуры свернутые в языке, хранят в себе удивительные тайны, скрытые от большинства...
   На последнем курсе она уже подрабатывала переводчиком, а по окончанию вуза, выбирала в какую из трех фирм ей пойти работать.
   Имея дело с переводами литературных произведений, Света открыла для себя мир английской поэзии. На одном из конгрессов она познакомилась с иностранными коллегами. Брат одного из ее новых знакомых очень понравился Светлане. Эд тоже не хотел расставаться и предложил ей остаться в Англии. Он был владельцем компании осуществляющей грузоперевозки по всей Европе.
   Через год после свадьбы, муж серьезно заболел, и на ее плечи легла основная тяжесть управления делами фирмы. Света изучала бизнес с таким же упорством и вдохновением, как когда-то готовилась к соревнованиям.
   К тому времени, когда муж смог вернуться к делам, финансовые показатели фирмы удвоились, Света измоталась морально и физически, к тому-же поняла, что беременна.
   Все чаще ее посещали мысли о возвращении на родину. Муж об этом не хотел и слышать. И она решилась уехать одна. Ей хотелось сделать что-то для соотечественников, помочь им начать новую достойную жизнь.
   Ребенок родился уже на Украине. Имя выбирали коллективно, все родственники и друзья сошлись в одном - Александр, лучше имени к отчеству Эдуардович, не придумать.
   За время вынашивания маленького Саши, Светлана изучила всю передовую литературу по воспитанию, обучению младенцев, а главное - о родах!
   В воду решили не рожать, уж больно страшно показалось будущим дедушке и бабушке такое испытание для малыша. Но против домашних родов не стал возражать никто.
   Море новых переживаний и чувств, обрушившихся на Свету вместе с материнством, подтолкнули ее к реализации давней мечты - писательству. Проза и стихи буквально лились из нее, и вскоре несколько произведений молодой писательницы украсили немало книжных полок в частных библиотеках.
   Одному богу известно, как она успевала заниматься с ребенком, следить за собой и писать книги. Но в 35 лет в ее жизнь вошел новый человек. Мужчина. Но самое поразительное было в том, что она не интересовала его как женщина. Похоже, что женщины вообще его интересовали мало. Нет, он, конечно, был внимателен и улыбчив с ними, с удовольствием общался, только на одну тему - йога. Она занимала его помыслы уже больше 20 лет.
   И Светлана не смогла устоять перед соблазном раскрыть еще одну тайну, она увлеклась эзотерикой так же рьяно, как и всем до этого, отдавая себя новому учению и учителю.
   Через месяц она поехала в Индию, и после встречи с учителями приняла новое имя - Лола. Так начался следующий этап ее поисков себя в мире людей.
   Мало помалу она стала центром последователей йоги в своем городе, хоть ее стаж и умения не были велики, но какая-то внутренняя сила увлеченность и убежденность притягивали к себе людей как магнит.
   Во время долгих медитаций, она прикасалась к источникам знания и энергии, о которых словами не могла ничего объяснить, просто улыбалась. В такие моменты находиться рядом с ней, просто сидеть и молчать приходили люди, приводили детей. Она сама стала как храм. Пространство, которое она занимала, будь то квартира, или двор, аудитория или офис, наполнялось звучанием, уловимым только сердцем.
   У некоторых людей ее присутствие вызывало слезы, у некоторых беспричинный смех. Лола сама стала подобием психотропного средства, освобождающего окружающих от душевных травм, агрессии, обид и апатии.
   Все что женщина не могла выразить словами, она начала выплескивать на холсте. Загадочные картины далеких миров, образы будущего, мистические видения, все это составляло содержание картин новоявленной художницы.
   Она не экономила на рамках и красках, позволяя своему внутреннему чувству подбирать все необходимое для более полного выражения глубины переживаний полученных в период астральных путешествий.
   Ее картины начали выставлять в салонах, они продаются и пользуются спросом. Это просто удивительно, но к сорока годам Света смогла прожить семь жизней.... Семерым людям не всегда удается добиться того, что эта женщина сделала за какие-то три десятилетия одна.
   Я опознал Лолу, как живущую не первую жизнь, с одного взгляда, и, не стесняясь, сказал об этом. Она улыбнулась и поведала мне историю своей жизни, или жизней, если быть точным.
   Сам живу третий раз, и понимаю, что рядом с ней я младенец - неудачник! Давно пора рождаться снова, а то покроюсь плесенью в самодовольной сытости и умру навсегда, то есть буду жить вечно в неизменном мире. А что может быть грустнее...?
  
  
  
  

Случайная встреча

  
   Погода была хорошая, и она решила пройтись пешком. Оглянувшись по сторонам, и не заметив ничего способного помешать ее одинокому путешествию между остановками, молодая женщина, уверенным и легким шагом направилась в сторону жилого массива.
   Птицы еще не устали от летнего зноя и весело щебеча, создавали тот непередаваемый аромат звуков, который каждый человек понимает и любит, какими бы важными делами не был поглощен. Под ее кроссовками сминалась трава, и почва с неслышным стоном прогибалась, чтобы через минуту приняться залечивать раны оставленные подошвами юной леди.
   Она расправила спину, развернула плечи, и подняла руки вверх - Ах как не хватает ей сейчас той детской избыточности, что заставляет мальчишек и девчонок носиться с утра до ночи без устали по двору, и наутро вставать, как ни в чем, ни бывало, готовыми к новым подвигам и приключениям.
   Тогда, в детстве, казалось, что взрослая жизнь никогда не наступит. Не дождаться никак того сладостного момента, когда можешь сам выбирать, чем заниматься, куда идти, с кем дружить и в кого влюбляться! И вот теперь это время пришло....И выяснилось, что все ожидания свободы и независимости оказались напрасными.... Истинная свобода не наступила, появилось множество обязанностей, дел, забот, практически не оставляющих времени на свои личные, безумно интересные желания и мечты....
   Обжегшись пару раз при попытках построить близкие отношения с мужчинами, ее энтузиазм в этой сфере пропал. Пусть он сам меня найдет - так думала она и от этого горечь и пустота в сердце, не согретом любовью, разбавлялась пьянящим чувством превосходства над глупыми девчонками, выскочившими замуж за первых встречных пареньков.
   Не выплеснутая ласка и нежность требовали выхода, и, наконец, нашелся подходящий клиент - кот Мурзик. Она могла часами гладить, играть и тискать бедное животное, не подозревающее в чем причина избыточного внимания к своей скромной персоне.
   По вечерам она долго не могла уснуть, все пыталась понять - для чего и кому нужна ее жизнь. Она представила, что через десяток лет, на нее перестанут обращать внимание мужчины, через пару десятков - сдаст здоровье, и дальнейшая жизнь превратится в мучение с ожиданием конца...
   Вдруг в одну из таких ночей, когда одиночество стало невыносимым, она включила свет и открыла записную книжку. Должен же быть хоть один человек, которому я нужна! Эта мысль не оставляла ее, и судорожно перелистываемые страницы блокнота, спешили сообщить ей о старых знакомых, некогда близких, а теперь безнадежно далеких и чужих.
   И вдруг, на последней странице, номер телефона ЕГО! Ведь это единственный человек в жизни, который завязал знакомство с ней таким странным образом! Подойти на улице и дать почитать собственные рассказы! Такого не позволяли себе даже распространители религиозной литературы, продвигающие за бесплатно, чужие произведения. Он даже имя ее спросил лишь на третий день. Странный.
   Все, звоню..... он же сам сказал в любое время.... Правда, с тех пор прошло уже пол года, но его же никто за язык не тянул?
   Дождавшись утра, она набрала телефонный номер... Почему так долго не берет трубку? Может, я уже опоздала? Или он переехал! Надо было раньше звонить, а не ждать пол года. Дура...
   Женский голос в телефонной трубке мгновенно разбил все иллюзии девушки. Она так и нашла, что сказать и повесила трубку. Словно черная пелена опустилась сверху и придавила ее своей тяжестью.
   Идти ни куда ни хотелось. Она поняла, что те дурочки, выскочившие замуж, и рассказывающие о своих проблемах не знают главного. Страшнее ненужности, одиночества и бессмысленности жизни нет ничего. Они счастливы в своих заботах, хлопотах, семейных ссорах и примирениях. А она...Она, наверное, не будет счастлива уже никогда.
   В таком состоянии духа она поплелась в магазин за сахаром и шоколадом, который, по мнению специалистов, повышает настроение.
   Привет! Как рассказы? Он улыбался и спрашивал так, будто прошел всего день с момента их последней встречи.
   Мне понравились....Только концовки какие-то странные у них.... Почему?
   А это уже долгий разговор! Идем, куда-то присядем?
   То, что происходило дальше трудно передать словами. Вдруг она поняла, что именно этой встречи она и ждала всю жизнь. Новые мысли, идеи и понятия подняли и перевернули с ног на голову ее представления о жизни, любви, дружбе, прошлом и будущем, мужчинах и женщинах, работе и учении.
   Она не могла понять, как прожила эти пол года, как сразу не открыла для себя мир этого человека, как чуть не лишилась его навсегда. Мысли, раньше хаотически болтавшиеся в сознании, вдруг выстроились в ясное понимание. Озвучить его можно примерно так.
   Теперь, что бы не случилось, я знаю, зачем я здесь! Я создам свой, интересный, глубокий, осмысленный и целостный мир, чтобы пригласить в него другого человека, на какое-то время, а возможно и навсегда...
  
  
  

Слезы

  
   Сколько бы раз не перечитывал собственные сочинения, не могу остаться равнодушным, наверное, потому что пишу от сердца. В этот раз, я на секунду замер перед началом и произнес...
   Ты читаешь мой рассказ и плачешь. Это трогательно и немного грустно, но у тебя живая душа, и ты умеешь читать. В этом причина твоих слез, и жизненных разочарований. Если бы тот, твой первый любимый человек был так же чуток и внимателен, то разве узнала бы ты что такое одиночество в расцвете лет?
   Я часто спрашиваю у людей - умеют ли они читать? И не разу не услышал отрицательного ответа. Почему-то умение различать буквы и складывать их в слова, считается достаточным, чтобы заявить - Я умею!
   Однако они не способны плакать над рассказом, в котором описаны такие чувства. Ты верно заметила, именно такие. Тебе не нужно определений, ты знаешь, что я переживаю то же, что и ты, поэтому даже молчание для нас является близостью, а не досадной паузой в общении.
   Нас учат узнавать буквы и цифры, но забывают о том, что в нас есть тоже нечто, требующее ухода и заботы. Ведь то, на что направлено внимание всегда развивается, а остальное умирает. Наш внутренний мир сжимается в точку, и мы, пренебрегая им, поглощаем телевизионные шоу и представления, вызывающие отблески эмоций и чувств, переживаемых ранее.
   А ведь мы еще можем вспомнить яркий блеск и мощные волны детского восприятия мира! Кипящий котел жизни. Каждый день - океан эмоций, переживаний, открытий.
   Да, тогда мы не думали, сколько стоит буханка хлеба, джинсы и новая куртка. Мы не забивали голову высшими образованиями и курсами, не знали монотонного труда и однообразия общения с себеподобными. Но это не оправдывает нас, и не позволяет нам закрыть глаза на тот факт, что маленькая взрослая девочка, вытирает рукой слезы, так некстати бегущие по щекам теплыми струйками.
   Почему женщина просит себе любящего человека, у господа бога, и не просит себе любви? Почему соглашается на дружбу и уважение и не просит самого дорогого? Неужели нет уже места внутри, для того, чтобы зажечь свет, способный согреть теплом всех окружающих?
   Мои рассказы давно стали индикатором степени открытости, чувственности и понимания. Ты плачешь над термометром, он не нуждается в слезах.... В них нуждаешься ты, и, конечно же, я. Каждая капля слез, или улыбка - сигнал того, что время, проведенное у компьютера, не потрачено зря.
   Кто подскажет, какие слова найти, чтобы не только поднять чувства в живой душе, не только открыть ворота в свой внутренний мир, ожидающий гостей в любое время дня и ночи, а и помочь раскрыться уже увядающим цветам? Чем оживить души скованные льдом рационализма и бесчувствия?
   Это никуда не годится! Редактор, нервно ерзавший на стуле, наконец, решился прервать меня. Во-первых, сразу видно, что вы не любите людей - как можно намекать другим, что они не умеют читать? Во-вторых, Вы возводите сентиментальность в высшую добродетель, и выходит, что все истерички - самые лучшие, а трезвомыслящие мужчины просто дубы, это неверно. Ну а в-третьих, вы претендуете на роль целителя душ, тогда как в собственной жизни не разобрались. У вас-то у самого все в порядке? То-то же!
   Я вышел на улицу, улыбаясь солнцу, малышу, уставившемуся на меня широко открытыми глазами и держащемуся за край коляски, его маме, любящей весь мир принявший ее с сыном в свои волшебные объятия. У меня был еще целый день впереди.... Еще одна возможность создать рассказ способный перевернуть чью-то жизнь, или просто отвлечь на пять минут от забот и тревог повседневности...
  
  
  
  

Друзья

  
   Когда меня спрашивают о друзьях, я всегда рассказываю о тебе....
   Не знаю настоящая ли дружба у нас с тобой? Уверен в одном - лучшего человека, чем ты, на земле не найти. Мы знакомы очень давно, иногда мне кажется, что всю жизнь.
   Встречая тебя, я всегда улыбаюсь и вижу радостную улыбку в ответ. Ты поддерживаешь меня в самые трудные моменты, вдохновляешь - когда я в упадке, разделяешь мои достижения и успехи. Ты знаешь обо всех моих увлечениях, мне известны все твои романы. Мы не испытываем ревности, ведь мы - друзья!
   Я знаю, что понять мои, подчас путаные речи, способна лишь ты, только ты можешь искренне смеяться над моей, потрепанной годами, единственной шуткой. Я знаю, как подколоть тебя, как сделать больно и неприятно.... Но я никогда не сделаю этого, так же как и ты не обидишь меня понапрасну. И если уж из твоих уст сорвется слово критики, и нахмуренные брови покажут мне, что я подошел к невидимой границе, я безоговорочно выполню твою просьбу измениться. Ведь ты одна заботишься обо мне так же как о себе.
   Ты всегда готова откликнуться на мой призыв прыгнуть в непознанное.... Только один из нас начнет увлекаться нардами, и второй тут как тут - двадцать партий в день - не предел для азартных игроков. Стоит тебе прочесть книгу о рациональном питании, как я начинаю голодать по Брегу. Только я задумываюсь о закаливании, ты зовешь меня окунуться в октябрьскую воду. Я начинаю писать стихи вслед за тобой, а ты - рисовать, подражая моей манере смешивать краски
   Мы делаем богаче, творим друг друга. Иногда я думаю, какова была бы моя жизнь, если бы не было тебя?
   Неужели такая дружба возможна с любым человеком? Временами мне кажется, что способностью уживаться, дружить, любить наделен каждый житель этой планеты. Почему же тогда так редко встретишь действительно близкого, верного друга?
   Эти вопросы не тревожат меня, ведь есть - ты, а значит каждый день моей жизни заполнен радостью, удивлением, восторгом, и многим другим, что еще не нашло отражение в языке и передается лишь от сердца к сердцу.
   Мы очень разные люди.... Мы из разных семей, имеющих разную культуру, материальный и социальный статус. Внешне мы очень не схожи. Нас учили разные люди и с различными целями. Мы работаем в разных отраслях. Мы читали разные книги в детстве, у нас не было общих интересов, до тех пор, пока мы не встретились...
   Если по каким-либо причинам, мы не сможем видеть друг друга очень долго, это будет значить лишь одно, каждый из нас сделает все возможное, чтобы приблизить день встречи с лучшим другом.
   Вы можете сказать - Конечно! У вас общие дети, вы состоите в зарегистрированном браке, у вас общая квартира машина и дача - так легко дружить...
   Ну и что! Ответим мы. Если бы нам не повезло бы родиться мужчиной и женщиной, мы бы все равно стали лучшими друзьями... Я в этом уверен.... А Вы?
  
  
  

Огонь.

  
   Кто не любит смотреть на огонь? Пляшущие языки пламени притягивали взоры наших далеких предков тысячи лет назад. У нас в крови преклонение и страх перед богом огня, способным в считанные минуты уничтожить создаваемое веками....
   Пламя нежно ласкает тело прохладной ночью. Самые откровенные разговоры происходят именно в этой тишине, нарушаемой потрескиванием горящей древесины. И запах.... Дым....От него не хочется отворачиваться, даже резь в глазах приятная и напоминает детство, проведенное в веселых компаниях у костра на берегу реки.
   Горящая свеча... Символ хрупкого счастья, призрачных надежд, одиночества. Луч света в темном царстве....
   Я сидел и смотрел на огонь, не в силах оторваться от захватывающего зрелища. Перед внутренним взором проносилась вся моя жизнь....
   Мелькнуло детство, оставив сладко - беспокойное ощущение наивной беспомощности и восторженной глупости. Подростковый период поднял в душе бурю противоречивых чувств, желание добиться справедливости любой ценой обида на всех не разделяющих идеалы честной и принципиальной жизни. Юность заныла знакомой приятной тягой к учению, пониманию, любви....
   Неужели все в прошлом? Это ведь еще совсем недавно было моей жизнью?
   Когда я стал взрослым? Стал ли им вообще? Когда начал зарабатывать деньги? Когда женился? Развелся? После рождения детей?
   Я наблюдал, и не мог отвести глаз от волшебных переливов такого близкого и одновременно недоступного пламени.
   Становилось жарко, огонь окружал меня со всех сторон, но страха не вызывал. Я понимал - решение нужно принять немедленно. От него зависело все.... Буду ли я спасать свое тело от смертоносного жара и дыма, или останусь тут, наедине со своими воспоминаниями, чтобы перейти в новую форму существования, легкую и прекрасную, требующую, правда, оставить все земные блага и привязанности.
  
   Что ждет меня впереди? Нужен ли я кому-нибудь? Способен ли я сделать хоть чью-то жизнь счастливой?
   Одежда не могла спасти от усиливающегося жара. Но я был далеко от тела... Моя душа, вела разговор с другими людьми, живущими в ином измерении. Мне нужен был совет....
   Вдруг все мое существо пронзила молния - мысль. Словами это можно было бы выразить так - жизнь до смерти!
   Я до сих пор думаю над смыслом этой фразы, выведшей меня из гипнотического оцепенения, грозившего стать причиной моего преждевременного ухода.
   Потом врачи говорили, что все дело в лекарствах. Видимо доза действующего вещества в обезболивающем препарате была не верно выведена, или проявилась странная аллергическая реакция....
   Я не привык спорить со специалистами, просто у меня на это своя точка зрения.... Последнее, самое яркое воспоминание из тонкого мира, приоткрывшего на минуту для меня свои двери, это твое лицо..... Я раньше никогда не встречал тебя, но, увидев, сразу узнал. Поэтому с первой минуты знакомства, про себя, всегда называю тебя своей женой...
  
  
  

Тезка

  
  
   Я не ждал от тебя комплиментов, но прозвучавшая фраза, вдруг подняла во мне волну протеста. Откуда тебе знать, чем заполнена моя жизнь, когда закрывается дверь за последним гостем? Ты все еще думаешь, что после третьей стопки водки, оплаченной тобой, я признаюсь, что сам не верю во все что говорю, что все это сказки о мастерах и учителях? Думаешь, что это бизнес, маркетинг, где зомбированыые толпы жадно глядят на сверкающую роскошь непробиваемых в своем счастье миллионеров?
   Сегодня я не заработаю ни цента, переубеждая тебя. Но все равно скажу. Месяц, проведенный в кругу этих удивительных людей, был для меня наполненнее, осмысленнее, длиннее и важнее, чем год, прожитый в тупой гонке за деньгами, недвижимостью, женщинами, гонке за смертью.
   Все что я способен сделать здесь и сейчас для себя, для других, стремящихся понять и изменить свою жизнь, мир, людей, это писать рассказы. И я пишу, пишу с ошибками, повторами и неувязками. Каждый, кто замечает их - помогает мне отточить слог и стиль, но мешает самому себе прыгнуть в зазеркалье, очутиться в необычайном мире живого слова, мире, пропитанном эмоциями, чувствами и переживаниями.
   Кто ты для меня? Ученик? Учитель? Друг? Ты хочешь, чтобы я узнал, что есть другая жизнь, интересная и близкая тебе. Открываешь для меня новые грани и закоулки лабиринта, пройти который необходимо лишь затем, чтобы, потратив годы драгоценной жизни, понять - истины здесь нет. Потому что нет любви.
   Я не хочу жалеть тебя - жалость унижает, не могу восхищаться тобой - я не разделяю ценностей, навязанных полоумным человечеством самому себе. Слишком хорошо мне известны способы внушения, чтобы полностью перестать видеть, что с нами сделали. Я могу просто быть с тобой, играя в разные игры, надеясь, что произойдет что-то необычное, что станет отправной точкой нашего совместного движения в неизвестность, под названием знание....
   Ты всегда говорил правду, не понимая, что это страшное оружие, подобно молнии способное испепелить человека. Ты будешь всегда ранить близких людей, особенно женщин, до тех пор, пока не спрячешь меч правды в ножны, и не поймешь, что в мирное население не стреляют. Люди не виноваты, что тебя не научили скрывать свое мнение, под личиной псевдодружбы. Меня ты считаешь сильным человеком и потому без стеснения произносишь эту фразу:
   Если бы я был умной, романтичной телкой, то моментом бы на тебя запал. Заочно. Правда при дальнейшем знакомстве волшебство бы исчезло в течение двух-трех дней, а его место заняла бы глубокая, несбыточная тоска по чему-то, что так небанально, маняще и несбыточно...
   Жаль Юра. Очень жаль, что ты не умная, романтичная телка, которая моментом запала на меня. А то бы вновь ощутил груз разочарования и унижения своего так неумеренно взлетевшего чувства собственной важности...
   Ты знаешь, о чем я говорю сейчас и при всем отрицании тобой духовной плоскости жизни, т.е. веры в то, что в этом мире достаточно прилично оторвать бабла, и это сделает тебя и близких людей счастливыми, все равно будешь искать...
   Искать ворота, в которые протиснуться тебе будет труднее с каждым годом. Я говорю именно о тех словах ЕГО, касающихся верблюда и игольного ушка. Когда-то ты был готов брать, но не мог - мешала одержимость чувствами, Следующий этап - одержимость идеями, переболеть ей нужно, и как можно быстрее.
   Ты предложил написать рассказ о нас с тобой. Я не могу отказать другу. Вот он. Пусть в твоей жизни не прекратятся трудности, и вера не оставит тебя. Удачи!
  
  
  
  

Нет!

  
   Нет, этого не может быть! Врачи не могли опомниться и в один голос твердили о том, что пробыть 8 дней в состоянии клинической смерти и выйти, сохранив неповрежденными высшие психические функции, просто невозможно. Они собирали бесконечные консилиумы, заставляли глядеть в какие-то объективы, пить порошки, отвечать на бесчисленные вопросы, в общем, занимались ерундой...
   Для меня же ситуация была яснее ясного - ходить я не смогу уже никогда...
   Ноги, словно чужие, лежали под одеялом и не коим образом не могли принадлежать этому молодому, некогда полному сил телу.
   Не было обиды, страха, ничего.... Никаких чувств. Одни мысли.... причем четкость и скорость мышления поражала даже меня самого. Я и раньше не жаловался на недостаток ума, но теперь, разум, лишенный обузы эмоций и чувств, работал как огромной мощности компьютер. То о чем ломали головы эти доктора в белых халатах, для меня было вполне очевидно. Но объяснить это людям, потратившим пол жизни на изучение латинских названий болезней, лечить которые они никогда не смогут, оказалось невозможным для меня, специалиста по компьютерам, с восьмилетним стажем.
   Не прошло и года, как меня выпустили на волю, с неутешительным диагнозом....
   Человеческим языком его можно было перевести так - на том свете этому человеку давно ставят прогулы....
   Как оказалось, семьи, детей, у меня давно уже нет, сопротивляться разводу в моем случае было просто смешно, но я не думал, что разлука с детьми ни сколько меня не тронет.... Видно действительно бампер КАМАЗа задел что-то важное в голове, поскольку эмоционально - чувственная сфера моей личности просто выключилась.
   Все что осталось у меня - крохотная квартирка в старом доме, компьютер и Интернет. Нужно было, как-то зарабатывать деньги, и деньги немалые, поскольку 50 баксов пенсии не хватает даже на оплату жилья, не говоря уже о услугах сиделок, уборщиц, и всех прочих...
   Реально все чему я учился, оказалось не нужным. Ну, кто будет возить на инвалидной коляске по фирмам наладчика компьютерной техники? Смешно? Мне не было смешно, мне было никак, даже голод, периодически возникающий, не приносил страданий, я просто отмечал про себя, что необходимо покормить тело, одеть его, помыть. Должно быть, так проходила внутренняя жизнь какого-нибудь терминатора, или киборга.
   Достаточно быстро, я нашел работу, которая могла с натяжкой, но покрыть часть моих расходов на жизнь. Благо в Интернете хватает рабочих мест и для инвалидов.
   Однако с духовной жизнью нужно было что-то решать... самый простой выход - общение через ай си кью, приносило хотя бы мимолетное удовольствие. Правда, быстро стало очевидным стремление людей решить в Интернете свои проблемы за счет других. Толпы праздно шатающихся, мечтающих выйти замуж или жениться за рубежом или в Москве, Киеве, и тому подобных местах, просто поражала!
   Первое требование - демонстрация своего фото! Дальше диагностика материального состояния, и только потом мимолетный интерес к персоне с которой общаешься - таких контактов за день может быть около десятка, они оставляют накипь на сердце с ощущением приближающегося оледенения или конца света. Меня эта крысиная возня только угнетала, если так можно выразить состояние ума, поскольку чувства я оставил под колесами КАМАЗа, некстати выскочившего на встречную полосу...
   А потом.... Потом Вспышка! Это было подобно удару молнии! Жемчужина в куче мусора! Она! Единственная.....
   Как мне удалось разглядеть ее среди шевелящегося тысячелапого спрута - Интернета? Ее - саму искренность, непосредственность и простоту?
   Наверное, мне просто повезло.... А может на небесах решили, что свои грехи я искупил, и заслуживаю милости... Я не знаю, во что верить... просто расскажу, что было дальше.
   Она оказалась не по годам мудрой женщиной. Увлекшись эзотерикой и психологией, она отправилась на всевозможные курсы, стремилась встретить настоящих учителей, а находила в лучшем случае бизнесменов, зарабатывающих на стремлении людей к самопознанию и раскрытию необычных способностей.
   Кое-чему подучившись, она поступила на психфак, но через два года псевдообучения псевдопсихологии поняла, что попала не туда. Благо, что старенький преподаватель дефектологии не побоялся и прямо сказал ей, что психологией в этом вузе не занимается никто, как и во всей официальной науке, построенной на принципах материализма. Ведь псюхе - душа, а душу изучать не принято в университете.
   Оставалась еще церковь. Но, посмотрев на пустые глаза, и резиновые улыбки представителей какой-то местной ветви служителей веры, она решила искать в другом месте.
   И нашла.... Я точно знаю, что нашла...
   Как только я рассказал о своей проблеме с эмоциями, она спросила меня - хочу ли я изменить свою ситуацию?
   - Конечно! Чего же мне еще хотеть, как не стать нормальным человеком, способным восхищаться, любить, обижаться и трепетать?
   Второй вопрос ее, меня озадачил. Готов ли я принять правду, какой бы жесткой она не оказалась? Я понял, что ответ - наверное, или может быть - тут не уместен. Сам не знаю почему, пока я обдумывал свое решение, из моих уст вырвалось - да, и пальцы забарабанили по клавишам, сообщая собеседнице о положительном ответе.
   Тогда слушай! То, что я прочитал дальше, напугало меня больше всего на свете...
   Бесчувствие не имеет отношения к КАМАЗу, твой мозг не пострадал, нервные окончания в порядке, вот почему доктора не хотели оставить тебя в покое. Ты - здоровый человек!
   Хорошо ей говорить! Подумал я, но на всякий случай решил пошевелить ногами. Ничего не получилось, они так же болтались внизу и только создавали видимость нормальности. Легкое чувство злорадства зашевелилось глубоко внутри меня - ведь не получится так - раз и все, здоров, не выйдет, у меня особый случай, кашпировщина не прокатит...
   Однако краем сознания заметил, что зачаточные эмоции я все же способен переживать, но как же далеко от этой пародии на чувства, до полноценного участия в божественном процессе жизни на земле!
   Она продолжала....
   Ты испугался трудностей жизни и решил сбежать таким необычным способом. Ты убедил себя, что виноват водитель грузовика, но на встречной полосе оказался именно ты! И после того, как выяснилось, что ты жив,(а иначе и не могло случиться, поскольку ты не выполнил на этой планете своей работы, не исчерпал смысла бытия в этом теле), ты решил сбежать вновь, но уже внутрь себя. При этом громко хлопнув дверью.... И в итоге - бесчувственное существо, похожее на человека.
   Если бы я мог закрыть глаза, я бы сделал это, читать такое было невыносимо, я почувствовал, как вылез страх, липкий, вяжущий все тело резиновыми путами, даже пальцы перестали попадать по клавишам. Я судорожно сжал клавиатуру, и стиснул зубы.
   Если это - лечение, то лучше оставаться больным! Думал я и тянулся ослабевшими руками к кнопке выключения компьютера.
   Если ты сейчас разорвешь связь, то навсегда останешься таким как есть!
   Она еще и мысли читает зараза! Я не оставлял попыток дотянуться рукой до заветной кнопки, способной прекратить мои мучения, но коляска держащая тело в сидячем положении, не слушалась и стояла как вкопанная.
   Я понял, что сойду с ума, если не прекращу это издевательство над своей психикой. Нечеловеческим усилием я толкнул ногой кнопку компьютера и экран погас...
   До самого утра, я сидел неподвижно в полусне, не веря в то, что все это происходило со мной. А утром, пошевелил ногами и медленно перенес на них вес тела...
  
  
  
  

Воскресение.

  
   Был солнечный, но ветреный и прохладный воскресный день. Как обычно в транспорте я ехал и читал книгу, и вдруг, детский голос вырвал меня из объятий таинственного мира восточных единоборств и духовных продвижений.
   А вы библию читаете? Спросил он.... Нет - ответил я, подумав о том, как тяжело объяснить одиннадцатилетнему пацаненку, что любая книжка, написанная мудрым человеком, может дать мне не меньше? Одновременно изумляясь тому, что детям сегодня промывают мозги совсем другими вещами, чем нам. В его возрасте, мне не пришло бы в голову предположить, что можно на людях читать библию.
   Эта книжка о боевых искусствах! Сказал я и посмотрел ему в глаза, пытаясь определить какое действие, окажут на него эти слова.
   Он еще раз внимательно оглядел обложку и произнес с детской невинностью - Я вообще в бога не верю.
   Я тоже! Чуть было не ляпнул я в ответ, но вовремя спохватился. Мало ли какой облик может принять Господь, для того, чтобы донести хоть каплю знания до обезумевших детей своих. Устами младенца глаголит истина, об этом известно каждому. Что нужно этому мальчику от меня? Зачем он говорит со мной? Что мне необходимо понять, осознать, сделать?
   В моем старом потрепанном блокноте еще 20 лет назад появилась мысль индийского мудреца о том, что самые важные встречи - с детьми. Мы никогда не знаем, с кем встречаемся в облике ребенка. Кто вырастет из него?
   Борясь с маниакальным желанием поучать мальчишку, я разговаривал с ним как с взрослым.
   В этот момент, в троллейбус забрался инвалид. Ног у него не было, передвигался он на маленькой платформе на колесах, отталкиваясь от земли, похожими на утюги брусками. Он рассчитывал на помощь двух мужчин, вошедших впереди него, но они не хотели, или не поняли, как помочь ему. Я тупо смотрел, как человек без ног взбирается на три ступени, поднимая впереди себя свою тележку. Пока я думал, закрывать мне книгу или нет, инвалид занял свое место в углу троллейбуса.
   А, правда, что без ног - это не жизнь? Мой новый знакомый паренек вывел меня из оцепенения своим вопросом.
   Почему же? Ответил я. Можно сидеть за компьютером и общаться со всем миром, можно зарабатывать деньги, фото можно любое выслать и разговаривать на здоровье. Ты работал за компьютером? Паренек уверено кивнул. И сказал. Но все равно, в конце концов, выяснится кто ты на самом деле...
   Через минуту я вышел из транспорта, пожав руку своему маленькому учителю, и лишь спустя десять часов я понял, что означала для меня эта встреча....
   Последний рассказ мой был посвящен человеку, потерявшему возможность ходить и вновь обретшему ноги благодаря общению через Интернет.
   Я понял, что стою на верном пути, что возможности общения через всемирную сеть еще так мало используются. Осознал, как много еще предстоит изменить в отношении людей к инету, чтобы донести до всех идею о том, что, не зависимо от расстояния, веры, национальности и образования, мы можем помочь друг другу, протянуть руки навстречу, любить друг друга...
  
  
  

Автобус

  
   Она стояла на остановке и нервно оглядывалась по сторонам, потом выскакивала на проезжую часть, и всматривалась в даль, стремясь увидеть фары долгожданного автобуса. А он все не появлялся...
   Если бы на мгновение она задумалась над вопросом - Зачем Я Здесь? - то многое бы стало на свои места. Она наверняка заметила бы мужчину пристально смотрящего на ее мечущуюся по остановке фигуру, и возможно двумя - тремя ответными взглядами, позволила бы ему подойти и познакомиться под любым предлогом.
   Как минимум они могли приятно провести время, и как максимум.... Но что гадать, сегодня она торопится на свидание, а автобуса, как назло, все нет и нет.
   На первый взгляд можно лишь позавидовать двадцатипятилетней женщине, спешащей на встречу с любимым.... Но только на первый...
   Первая любовь пришла к ней очень поздно. К двадцати двум годам, все ее подруги уже были влюблены по десятку раз, а некоторые побывали не в одном браке. Все на перебой они рассказывали своей несчастной подруге все, что знали об отношениях с мужчинами, любви, сексе, и многом другом, о чем тактично умолчим на этих страницах.
   Что было делать бедной девушке, не испытывающей интереса к таким странным и непонятным существам под названием мужчины? Сходив пару раз на свидания, она зареклась от подобных процедур надолго, так как обязательные поцелуи, кроме отвращения не вызывали в ней ничего, а тягостное общение ни о чем, не приносило удовлетворения даже морального.
   Конечно среди подруг, она не признавалась в своей неопытности, и с важным видом, делая круглые глаза, и таинственно улыбаясь, рассказывала небылицы о романтических вечерах на берегу моря, и тайных свиданиях на даче.
   Но вот нашей героине стукнуло 22 и вдруг, на праздновании нового года, она встретила Его. Счастье захлестнуло неожиданно. И как бывает в таких случаях, не имея опыта игр, флирта и интриг, она простодушно призналась своему избраннику, не удосужившись убедиться, что его чувства столь же искренни и чисты. Вскоре она горько пожалела о своей наивности.....
   Но сегодня все это в прошлом, скоро она встретится с перспективным молодым человеком, способным сделать любую женщину счастливой. Ведь с такими деньгами кто будет страдать?
   А автобуса все не было.... Ей вдруг стало обидно до слез. Ведь не каждый день выпадает такой шанс! Почему же судьба отворачивается от нее? Ведь столько денег времени и сил угрохано, на маникюры, макияжи и парикмахерские. Три зарплаты вперед потрачены на салоны красоты. Война со временем практически выиграна, из зеркала на нее смотрела юная красавица. Только в глубине голубых глаз сквозила то ли усталость, то ли разочарование.
   Вечер сменился ночью, а она все смотрела и смотрела на дорогу, где так и не появился автобус. Остановка опустела, незнакомец исчез, так и не войдя в жизнь нашей героини.
   Она пропускала останавливающиеся такси, игнорировала иномарки с высунувшимися из них полупьяными лицами, предлагающими подвезти куда угодно такую красавицу. Слезы текли у нее по щекам, а она все ждала....
   Вы спросите, почему же она не села в такси, почему не использовала свой шанс понравиться завидному жениху, прыгнуть в новую жизнь, без тревог и забот о хлебе насущном?
   Не знаю.... Думаю, что она сама не помнила, как в пять лет услышала от мамы фразу - лучше жить с любимым родным человеком в бедности, чем в богатстве и роскоши с чужим...
  
  
  
  

Последний день

   Сегодня последний день.... Завтра нужно собрать вещи и освободить комнату в общежитии. Разговоры с комендантом бессмысленны, последнее самое страшное 144 -е китайское предупреждение уже прозвучало, завтра сюда въедет новая хозяйка, полная радужных надежд и планов на будущее. У нее все впереди.... Учеба в вузе, пять лет форы, для того, чтобы устроить свою жизнь, выйти замуж, найти работу...
   Все впереди.... Когда-то и мне казалось, что с моей внешностью от поклонников не будет отбоя, а с моим умом и характером, я выберу самого достойного, воспитанного, обеспеченного, внимательного мужчину, рядом с которым засверкаю как бриллиант.
   Мысли девушки возвращались в тот злополучный день, когда ее первая, самая большая иллюзия, разбилась вдребезги. Экзамены позади. Широко открытые глаза абитуриентки, восторженно - испуганно взирающие на столичные ландшафты. Главное - зацепиться, наперебой советовали подруги. Главное - зацепиться! Читала она в глазах мамы провожающей дочку на вокзал.
   Я смогу, думала она, я оправдаю надежды родителей и друзей! Мой отец продал машину для того, чтобы я имела шанс на достойную жизнь, мама отказывала себе во всем, сестра осталась в глуши получать горе-образование в местном филиале, и все это ради меня!
   Цель ясна. Дело за малым.... Но как пробиться сквозь толпу братьев и сестер по несчастью, не имеющих столичной прописки, и денег для покупки жилья так стремительно дорожающего с каждым днем? Где можно познакомиться? Как привлечь к себе внимание, как выделиться?
   Проверенное на домашних мероприятиях верное средство - ультрамодные джинсы, не дотягивающиеся до пупка на двадцать сантиметров, и обтягивающая блузка с глубоким вырезом, смотрелись на столичной дискотеке подобно бабушкиной шали. Даже Николь Кидман не смогла бы никого удивить здесь фигурой и ростом.
   Казалось, со всего мира тут собрались барышни с одной целью - убедить нашу героиню оставить попытки заарканить здесь себе перспективного парня.
   Но он сам нашел ее. Это было просто чудо! Как он сумел разглядеть ее среди пестрой толпы? Наверное, шестым чувством он воспринял искренние, неуверенные вибрации, исходящие от ее молодого красивого тела. Несколько быстрых танцев рядом, потом медленный с поцелуями, от которых кружилась голова, сильнее чем от вина в баре (тренировки на помидорах на прошли бесследно - кавалер не понял, что прикасается к губам детским и неопытным).
   Если я откажу ему, он может не позвонить больше.... С такими мыслями она потягивала коктейль через трубочку, чувствуя себя королевой бала. Еще бы! Суммы, которую молодой мужчина выложил не глядя, за два часа проведенных в ресторане, хватило бы всей ее семье на две недели!
   Что было дальше она помнила с трудом. Позже ей объяснили, что подобные услуги стоят гораздо дороже, и ее просто использовали. Верить в это не хотелось. Тем более он обещал позвонить после командировки.
   Но дни летели, наполненные новыми знакомствами, учебными занятиями и бытовыми проблемами, а он все не звонил...
   Потом как по закону подлости, она знакомилась с мужчинами разного возраста, внешнего вида, материального положения, и каждый раз через неделю или две выяснялось, что они женаты, либо живут в гражданском браке и не собираются менять свой стабильный статус, на романтические вечера с прекрасной студенткой.
   Постепенно она превратилась в опытную женщину. Но этот опыт не добавил ни капли счастья в пустующий сосуд ее сердца. К тому же пятый курс подходил к концу, а заветная цель стала еще дальше, поскольку снять квартиру в столице можно лишь за деньги равные месячному бюджету ее семьи. Подработки лишь давали возможность не клянчить у родителей деньги и иногда покупать себе самое необходимое.
   И вот это день наступил...завтра ей нужно пойти на вокзал и заявить во всеуслышание, о том, что она неудачница, пусть ей дадут билет на поезд домой, и она навсегда забудет годы, проведенные в бесконечных поисках спутника жизни, или хотя бы верного друга, способного поддержать ее материально.
   Представить себе как она будет чувствовать себя под обстрелом сочувственных взглядов друзей и родных, она не могла...
   Неужели нет другого выхода? Она нащупала в нагрудном кармашке визитку солидного господина, предложившего ей оказывать эскортные услуги иностранцам, причем без обязательного знания английского. Пальцы дрожали и не попадали на нужные цифры. Наконец знакомый голос в трубке сообщил, что ее внимательно слушают.
   Виктор Иванович? Голос девушки предательски дрожал. Да! Послушайте, я не буду у вас работать даже если мне нечего будет кушать и негде жить! Поняли? Она расплакалась не успев нажать на отбой, и слезы капнули на чехол мобильного телефона.
   На следующий день, она подметала улицу, по которой недавно шла в институт, и глотая слезы твердила - Я смогу, смогу! А вечером бежала на курсы английского...
  
  
  
   Учитель
  
   Наверное, не зря говорят, был бы ученик, а учитель найдется. Я ехал в маршрутке, читал учебник английского языка для начинающих, и не подозревал о том с кем рядом сижу. Мужчина лет пятидесяти пяти, внимательно посмотрел на меня и спросил - Английский для моряков? Нет - для пешеходов! Ответил я в надежде, что на этом наш разговор закончен. Но не тут то было. А хотите знать, как выучить язык легче всего?
   Я не хотел, так как знал, что легче всего не учить его вообще.... Но из вежливости закрыл книгу и посмотрел на собеседника.
   Не хочу утомлять вас подробностями беседы касающейся особенностей освоения чуждых нам наречий, а сосредоточусь на главном...
   Чем дольше говорил мой попутчик, тем явственней становилась разница между ним и окружающими меня людьми. Он начинал с простых и обычных вещей, и постепенно усложняя и углубляя тему, разворачивая понятия и идеи, доводил разговор до максимальной наполненности, доступной партнеру.
   Удивляло то, как легко он оперировал понятиями и смыслами, раскрытие которых стоили мне многих лет обучения и труда. Не мог же он разбираться во всем?
   Наконец я решился выяснить у него ответ на вопрос, волнующий меня в последнее время.
   Почему среди огромного числа жителей нашего города и других населенных пунктов, я не могу найти себе близкого человека? Ведь мне нравятся люди, я способен принять многое без возражений, имею широкий диапазон умений полезных в жизни не только духовной, но и материальной. В чем же проблема?
   Он улыбнулся и произнес - Знаешь, как они видят мир? Думаю что да - ответил я. Хотя почему-то уверенность меня покидала с каждым новым вопросом необычного попутчика.
   На этот раз он без стеснения захохотал.... Скоро ты поймешь разницу, очень скоро...
   Он вышел на остановке, посмотрев внимательно на меня, как бы давая шанс попросить у него номер телефона или координаты для возможной встречи. Но внутреннее чувство подсказало мне, что я не позвоню, поэтому и говорить ничего не нужно. Уж больно странным показался мне господин впервые за год едущий со мной в одной маршрутке среди знакомых лиц жителей района.
   Вскоре вышел и я, с удовольствием расправив плечи и посмотрев на синее небо, успевшее местами выгореть от нестерпимого июльского солнца, не спеша, побрел в сторону работы.
   Что-то явно происходило со мной! Я не мог понять, в чем дело, слишком своеобразны были мысли и поведение новоявленного учителя. И вдруг на меня снизошло озарение! Вот! Несколько секунд назад мимо прошла женщина лет тридцати, окинув меня мимолетным взглядом и уступив дорогу...
   И все! Я не почувствовал ничего, будто бы это пронесли манекен. Изучая людей долгое время, я мог бы сказать, что означал взгляд женщины, ее походка, наклон головы, строение тела, осанка, изгиб бровей, морщинки в углах губ...
   Но я совершенно не чувствовал ее.... Более того, я шел по холодной пустой земле, не ощущая плавных колебаний исходящих от деревьев и травы, легкого гула, треска и толчков, создаваемых многоэтажками, ноюще нежного аромата эмоций маленьких козлят, пасущихся у тротуара.
   Я стал как слепой. Приходилось ощупывать глазами других людей, чтоб понять, о чем они говорят. Переспрашивать, уточнять, сомневаться. Мир превратился в черно-белую картинку, плоскую и непонятную. Мне вспомнился анекдот о том, как женщина ехала в троллейбусе, и ей показалось, что кого-то в этом троллейбусе насилуют. Она обернулась - оказалось что ее...
   Так и мне мерещилось, что я живу. Тогда как жизнь осталась там, за захлопнутой дверью маршрутки. Ах, как бы хотелось сейчас найти того умника, по чьей милости я попал в это убогое царство!
   Музыка не приносила наслаждения, только ритм и рифмовка являлись показателями мастерства исполнителей и авторов. Ни о каких переживаниях, личных событиях и происшествиях, выраженных в виде нот, звуков, стихов речь не шла.
   Я начинал потихоньку понимать причины своего одиночества. Если люди так воспринимают жизнь, то я для них объект, материальная точка, препятствие на пути в лучшем случае...
   Когда на следующее утро, я еще не раскрывая глаз окунулся в мир разнообразных чувств и эмоций струящихся сквозь потолок, пол и стены, ощутил волнение тополей за окном, переливы тоски и надежды звучащей в песенке из радиоприемника, я понял что урок пройден успешно...
   Видно нужно снова начинать это безнадежное дело. Брать рыбок, выкинутых штормом на берег и бросать в воду. Всех не спасти, но каждая жизнь - бесценна...
  
  
  

Чужое письмо

  
   Чужие письма читать нехорошо. Единственное оправдание состояло в том, что автора этого письма я не знал и не узнаю, наверное, никогда. Так же как и он в свою очередь не подозревает о том, что его письмена послужили основой моего рассказа. Наверняка полтора десятка лет прошедших с момента написания этого текста с лихвой хватило, чтобы стереть из памяти влюбленного мечтателя не только содержание послания, а и образ некогда любимой девушки...
   Быть может, придет время, когда в твоей душе догорит костер, и любовь, рассыпавшись мелкими искрами врежется в память.... Но память, всегда такая чувствительная и добрая - вдруг ответит холодным равнодушием, и образ мой, прежде желанный, не вызовет в ней ничего кроме обиды и разочарования.
   И тогда, быть может, ты подумаешь, что нет настоящей любви, что это обман, мираж, фантазия.
   Я хочу, чтоб в эту минуту ты прочла мое письмо. И если хоть сотая часть моей любви пробьется в твою душу и посеет в ней зерна веры - я буду счастлив так же, как и теперь, когда никто не мешает нам быть вместе каждый день и каждый час.
   За окном глубокая ночь, но ты, твой образ, твои слова и сейчас со мной и я не в силах уснуть. Мне хочется плакать и смеяться. Плакать - оттого, что я не могу обнять тебя прямо сейчас и сказать, как люблю тебя. Смеяться - потому что утром я вновь увижу тебя, и у нас впереди будет еще один счастливый день.
   Если бы ты знала, как долго я ждал тебя! Сколько любви хранит моя душа и жаждет отдать тебе! И превыше всякой благодарности - твоя ответная любовь.
   Невозможно передать словами, что чувствую я, когда ты, такая красивая, нежная, добрая смотришь на меня и улыбаешься мне. Как невозможно представить ту глубину горя, когда ты обиженно отворачиваешься, или холодно отстраняешься от меня.
   Как бы ни сложилась наша судьба, ты должна помнить, что есть на свете человек, который верит, любит и ждет только тебя...
   Такие слова могут оставить равнодушным только камень. Может, моя душа не очерствела окончательно, или слова таинственного автора так мощно врезаются в самое сердце?
   Не знаю. Но чувствую, что зерна веры, прорастают и готовятся взорваться фонтаном любви, сметая кучи мусора обид, гнева, зависти и равнодушия.
   Скольким женщинам, неизвестный автор этого письма посвящал подобные строки? Сколько разочарований и боли вынес за прошедшие годы? Что он сказал бы сегодня, прочтя свои юношеские признания?
   Уверен в одном.... Нужно помнить себя, помнить, во что бы то ни стало.... Чтобы не превратиться в конце в того, кем никогда ни за что не хотел бы стать...
  
  
  

Двадцать лет

   Может это грустно. Может весело, но мы все же встретились.... Спустя 20 лет, ведомые тягой к сладкому прошлому, периодически обволакивающему сознание до боли приятными воспоминаниями, мы собрались у костра, в попытке повернуть время вспять.
   Это было очень интересно.... Четыре судьбы, уже прожитые половины жизни, собранные и разобранные семьи, дети, материальные и социальные положения, вкус к жизни и разочарования, стремления к успеху и попытки удержать достигнутое - все, что произошло за эти годы с каждым из нас, было жутко любопытно.
   Иногда, глядя на горящие дрова и вдыхая родной влажный и теплый воздух уходящего лета, я просто проваливался в прошлое с головой и погружался в состояние истинной свободы - свободы от страха, одиночества, нехватки денег, переживаний о здоровье, детях, будущем...
   Я помнил девчонок, их великолепные фигурки, наивно - любопытные глаза излучающие гордость и неприступность. Они ничуть не изменились, просто превратились в подобие своих мам. Кем стали мы - говорить не буду, пусть это останется маленькой тайной.
   Мы пели песни, кто как мог - и вместе и порознь. Знали сокровенные желания и мечты друг друга, симпатии и увлечения. Вместе проводили и дни, и теплые летние ночи, расставались и вновь спешили встретиться .... Тогда... 20 лет назад.
   Можно назвать это любовью, можно дружбой или влюбленностью, но это было так здорово, что память упорно не хотела хранить ничего плохого, неприятного, обидного...
   Мы вспоминали прошлое, смеялись со старых анекдотов и реальных историй, сожалели о невозможности собрать всех прежних друзей вместе. Мы рассказывали о себе что хотели и что успевали. И постепенно стало ясно, что половина дистанции пройдена с большими потерями - жизнь пошутила с нами, но мы успели кое-что сделать.
   Реальностью оставался факт - мы все уже были счастливы, и не понимали этого. Были тогда - в далеких сказочных годах отсюда, на планете Земля - одной из бесчисленных песчинок в галактике со странным названием - Млечный путь....
   Наши тела были рядом, можно было дотронуться, обратиться с вопросом, встретиться глазами,... но вдруг, как и двадцать лет назад, я почувствовал его...
   Этот барьер между людьми... Между нами...всеми. В далеком детстве я не мог осознать его незримого присутствия. Мне просто было одиноко и пусто от столкновения открытой души с холодным, прозрачным куполом неведомо кем воздвигнутым между мной и остальными.
   Десять лет я потратил на то чтобы понять что это, откуда взялось и что с ним делать. Еще десять лет я обучал людей убирать барьеры и сам старался изо всех сил.
   И сегодня я знаю, точно - мы можем стать близкими людьми, нужно только захотеть, научиться не так уж трудно.... Преодолевая страх, можно снять с себя защитный панцирь, доверяя такту, вниманию и заботе близких и просто случайных людей... Награда - это жизнь в другом мире, жизнь с большой буквы... просто Жизнь.
  
  
  

607 шагов

   Один, два, три...какое голубое небо над головой.... нежное прикосновение утренних лучей к человеческому телу...десять, одиннадцать, двенадцать,... когда тебя ведут на казнь, начинаешь понимать толк в секундах.... когда впереди вечность - какой смысл что-то начинать? Можно отложить на завтра.... А если завтра не будет? Приходится действовать незамедлительно...
   Двадцать пять, двадцать шесть, как быстро летит время!
   Позавчера не хотел идти в детский сад, вчера - в школу, а сегодня...
   Сегодня, как и вчера, до чертиков не хочется принимать самостоятельного решения. Наверное, не нужно было читать столько умных книжек, чтобы все знать и, тем не менее, не иметь сил, совершить один единственный поступок...сорок два, сорок три...
   Должен же найтись какой-то смысл в жизни, грустно понимать, что как только рискнешь отбросить суету мелочной гонки за вещами, копейками, обеспеченной старостью, заботами об образовании детей и здоровье родителей, наступает ощущение пустоты.... пятьдесят, пятьдесят один...
   Может быть, произойдет что-то чудесное, и все проблемы решатся сами собой, вновь разум заполонит идея фикс, и все существо устремится к одной цели - незыблемой и верной.... семьдесят семь, семьдесят восемь, семьдесят девять...
   Боже мой! Цветок вишни в сентябре.... Ведь не время.... Все увядает.... Готовится к долгой зиме....Это же не имеет смысла - цвести в преддверии холодов - это смерть. В этом нет резона - тратить силы лишь для того, чтобы один человек в мире отвлекся на мгновение от грустных мыслей...
   Я потянулся к нему, запах, едва уловимый, но пьянящий, как майский аромат цветущего сада... Слезы, вот-вот готовые вырваться на свободу, растворились в прохладном воздухе. Небо закружилось, и уже не ясно где я, сколько мне лет, какое время года и какой век....
   Помню, как я учился читать, готовился к школе, помню, как учил экзаменационные билеты, как сам принимал экзамены.... Что изменилось? Мы просто поменялись местами.... Мы приготовились к выходу, а другие маленькие люди вошли в жизнь....
   Пятьсот девяносто три, пятьсот девяносто четыре...нужно купить новые туфли и куртку...шестьсот пять, шестьсот шесть, шестьсот семь... Я нажал ручку двери и рабочий день начался...
  
  
  

ты

  
   Я знаю что это неправильно, нехорошо.... В конце концов, непорядочно приглашать чужую женщину в гости... но с трудом сдерживаю внутреннюю дрожь от мысли что смогу, наконец, обнять тебя...
   Это искушение,... зачем оно мне, зачем тебе? Мы можем жить как прежде, зная, что где-то есть человек, которому не все равно, что с нами происходит,... зачем разрушать иллюзию? Зачем все ставить на карту? Во имя чего....
   Пока я думаю об этом, мысленно целуя тебя в губы долгим - долгим поцелуем, перед глазами проносится вся будущая возможная жизнь.... Твоя счастливая улыбка.... Утро, где мы вместе...День, в котором есть смысл, потому что впереди вечер полный любви и новых открытий...
   Возможно ли счастье, построенное на обмане? Ведь расплата придет к каждому из нас, и мы, вероятно, еще горько пожалеем о том, что осталось в прошлом, таком радостном, непорочном и волшебном...
   Ты, конечно же согласна с каждым моим словом... ты ведь не просто умная женщина... ты сама женственность. Ты не будешь спорить, чувствуя сердцем, что есть вопросы, в которых мужчина имеет право решать единолично,... Но стоит мне только сказать - я хочу тебя увидеть.... И вся мощь предыдущих аргументов рассыплется в прах от твоего тихого, выстраданного и такого манящего слова ....согласна...
   Скажи - нет! И мне станет больно на мгновение, как уже было больно не раз и не два в жизни, но я переживу это без особых проблем. Твой отказ будет значить лишь то, что условности безумного мира, спасли еще двух человек от столкновения с реальной жизнью, полной непредвиденных и оттого не менее прекрасных мгновений опасности, риска, поражений и побед.
   Я думаю об этом, вдыхая запах твоих волос, ощущая упругость и тепло твоего тела, понимая, что расстаться с тобой просто не могу, а остаться не имею права.
   Вот такая маленькая шизофрения у взрослого человека неспособного принять простой факт - в жизни нельзя рассчитывать на то, что самое лучшее достанется именно тебе.
   Мы можем стать всем, друг для друга, а можем - никем... понимая это, притворяемся, что еще не сделали свой выбор, хотя давным-давно, просто и бесхитростно соединили свои судьбы каким-то фантастическим астральным узлом, не позаботившись заранее подтянуть свои тела в одну точку.
   Как можно спокойно жить, зная, что твой любимый человек может появиться в любую минуту рядом - разом отодвинув все твои важнейшие дела... как можно жить безмятежно, зная, что этот человек, по нелепой случайности может не приехать?
   Я опять на вокзале...это место, где все начинается и заканчивается... не суд, не плаха, не кладбище... вокзал...
   Ты уже в моих объятиях, чужая и родная одновременно. Моя и не моя. Хозяйка и гостья.... А я все смотрю вокруг и не верю что ожидание окончено, и впереди все то, о чем только можно мечтать, к чему можно стремиться, но чем никогда невозможно насытится всласть - твоя любовь...
  
  

МИЛЫЙ

  
  
   Он стоял возле контейнера и внимательно смотрел вниз... это тебе, произнес он...Она, с нежностью глядя на его лицо, преждевременно постаревшее, но не потерявшее для нее былой привлекательности, покачала головой.
   Было видно, что она хотела произнести что-то, но промолчала и только блеснувшая в уголках глаз влага, показала, как тронули ее, его слова. Они стояли почти рядом друг с другом, и ей казалось, что он обнимает ее и ласково шепчет на ухо слова, которые, за пятнадцать лет их знакомства, она ни разу не услышала, хотя так ждала...
   Тогда впервые, после школы, они не пошли домой, а гуляли в дальнем парке до полуночи, не думая о контрольных и домашних заданиях, о родителях и учителях. Их не беспокоил суровый взгляд милиционера, неодобрительно рассматривающего целующуюся в потемках парочку.
   Он чувствовал себя мужчиной, когда она стояла рядом и преданно следила за каждым его жестом. А когда она шла сзади, его наполняла идущая из нее энергия. Шаг становился твердым и уверенным, плечи расправлялись, улыбка озаряла лицо....
   В такие моменты он забывал о том, что одинок, и если бы не эта женщина, то возможно жизнь его просто потеряла бы смысл...
   Она опустила на землю огромный яркий полиэтиленовый пакет, один из тех, что недавно вошли в моду и могли выдержать вес несущего его человека. Она вдруг почувствовала усталость, сказывалась бессонная ночь на вокзале. Не подав виду, она облокотилась на край контейнера, и произнесла слова, которые не могла произнести никому другому, за всю свою жизнь - милый, ты - самый лучший мужчина в мире..., но зачем ты так?
   Он не мог позволить себе такой слабости, показать, что у него тоже есть чувства... Суровые законы жизни, оставили глубокий след в его сердце, и только благодаря этому, он смог с равнодушным видом направиться в сторону машины....
   Когда-то давно, он не задумываясь, говорил все что думает и чувствует, и неизменно расплачивался за это. Теперь, что бы не происходило, никто не мог догадаться, что у него на уме. Иногда он и сам не знал, есть ли у него эмоции, или остались одни воспоминания. Да и нужны ли они ему? И зачем?
   Свирепый сигнал автомобиля заставил его отвлечься.... Очередной контейнер был опрокинут, и нужно подобрать с асфальта остатки мусора.
   Вздохнув, его подруга вынула из бака ящик пустых бутылок, и пытаясь не упустить огромный пакет, потащила его к мусорной машине...
  
  
  

Что такое одиночество?

  
   Это когда есть телефон - но некому звонить. Когда есть чай, но не с кем опорожнить чашку. Когда есть окно, но некому показать в даль. Когда есть бумага и ручка, но некому писать. Когда есть время, но не с кем прогуляться. Кода есть книга, но некому прочесть. Когда есть анекдот, но некому смеяться. Есть билет на поезд, но не к кому ехать. Смс приходит только с просьбой пополнить счет. Когда есть новости, но некому рассказать. Когда есть деньги, но некому сделать подарок. Когда есть силы, но некому помочь. Когда есть идеи, но некому критиковать. Когда есть халат, но некому носить. Когда есть праздник, но нет гостей. Когда есть электричество, но некому зажечь свет. Когда есть с кем заснуть, но не с кем проснуться...
  
   Ты не одинок, когда: твой телефон не замолкает не на минуту. Когда на всех не хватает чашек. К окну - не протолкнуться! Нет времени написать всем ответы на письма. Анекдоты забываются, не успев прозвучать. Приглашений больше чем поездов. На чипе не хватает памяти. Надоедает пересказывать одно и тоже десять раз. Новую книгу зачитывают навсегда, до того как откроешь первую страницу. Денег хватает либо на подарки, либо на еду! Сил достаточно чтобы улыбнуться только половине друзей. Многие так и норовят использовать тебя как жилетку для своих слез. Когда не успеешь высказать идею, а в ответ несколько противоречий. Когда не знаешь, как обрубить все хвосты, желающие покутить на халяву. Свободный халат всегда маленький. Свет не гасят всю ночь. Когда просыпаешься вчетвером...
  
  
  

Амуру Нужен Я

  
   Я тебя люблю.... Произнести это впервые в жизни, невыносимо трудно. Наверное, потому и так дороги эти слова из уст неискушенных, юных и искренних. Каждое следующее повторение волшебной фразы подобно эху - не поймешь, ты сказал это или прозвучал отголосок из далекого детства. К кому обращено новое признание? Той, которая рядом, или той далекой, несбыточной и поэтому самой желанной и дорогой в мире?
   Я люблю тебя.... В который раз я повторяю эту фразу? Кому я никогда не говорил это, несмотря на то, что следовало это делать ежечасно? Кому эта фраза надоела, став подобием пожелания доброго утра или приятного аппетита?
   Сколько реально стоит признание в любви? От всей души, от всего сердца? Сколько денег нужно, чтобы ощутить этот полет, эйфорию от первого поцелуя, от первой ночи с любимой? А от второй? Десятой? Тысячной?
   Может не нужно никаких слов? Просто преданный, нежный взгляд. Помощь в подходящий момент, поддержка в трудное время, сочувствие, понимание? Или приучение к себе, создание ощущения своей незаменимости, ореола уникальностито есть самое дорогое у нищего. торженный я великой цели, чтобы поразить, восхитить, покорить любимую? я?й?, необходимости себя?
   Что такое любовь? Самопожертвование ради любимого? Стремление к развитию, росту ради достижения великой цели, чтобы поразить, восхитить, покорить любимую? Молчаливое страдание и стихи в дневнике? Восторженный взгляд и мечты о невозможном? Семья, дети?
   Что есть самое дорогое у нищего. в рубище? У короля в мантии? У новорожденного, и уходящего в мир иной?
   Стоит потерять любимого, или веру в любовь, как тут же мир теряет краски, аромат и великолепие. Жизнь превращается в рутину, томительное ожидание, серые будни.... Только влюбишься, и каждый день наполняется пением птиц, благоуханием цветов, радостным смехом и ожиданием перемен к лучшему....
   Несчастная любовь.... Бывает ли она? Может быть, это несчастье от отсутствия любви? Сама любовь прекрасна, ибо делает жизнь целостной, объединенной единым сильнейшим желанием соединиться, стать чем-то большим, новым, радостным. Ра-Дость. Ра - солнце! Достаток солнца!
   Пока я говорю это, ты перебиваешь меня восемь раз.... Но это не сколечко не печалит меня, ведь радость из твоих уст, смешивается со смыслом моих фраз, и создает волшебный коктейль, эмоций, мыслей, и чего-то еще, подмешенного баловником амуром, у которого горит план по влюбленным на последний квартал этого счастливого года...
  
  
  

Кажется.

  
   Кажется - что может быть проще - писать, что думаешь?... Я каждый раз с волнением ожидаю, когда вновь наступит восхитительное ощущение невозможности дальше держать в себе это...
   Сегодня, как и всегда, я пишу для тебя.... Уверен, что бы не выскользнуло из под моих пальцев, летающих над клавиатурой, тебе это понравится. Потому, что я не просто незнакомец, пожелавший перевести немного чистой бумаги в разряд макулатуры. Я - твой друг, а значит, мои увлечения и интересы, уже не оставят тебя равнодушной. Ты будешь ждать встречи со мной, как нового романтического приключения, которые жизнь ворует у нас, день, за днем приближая момент полного рационализма, т.е. неспособности совершать безумства.
   И мы обязательно встретимся! Именно для этого я приглашаю тебя на нейтральную территорию - страницы моей книги, где ты и я находимся дома и в гостях одновременно. Располагайся удобнее, улыбнись и задай те вопросы, которые никогда не произнесла бы вслух....
   А! Вот ты и испугалась! Я не буду больше настаивать, но возможность спросить, у тебя остается. Ты даже знаешь, что я отвечу честно, и это добавляет остроты и напряжения в наш разговор.
   Что ты думаешь обо мне?
   - неплохо для начала, но банально до невозможности! Это общая слабость - эгоцентризм. Что нас интересует больше чем мы сами?
   Вот что я думаю - ты красивая, умная, милая, очаровательная девушка, неплохо воспитанная, тактичная, раскованная, и главное открытая - что довольно опасно в обществе людей завистливых и корыстных.
   Напряжение на твоем лице, показывает мне, что откровенность - очень дорогой товар, и большими кусками на прилавок его не выкладывают.
   Что мне нужно изменить в себе, чтобы стать лучше?
   - передышка, шаг в сторону, чувствую, что третий вопрос свалит меня с ног, и поэтому с радостью пользуюсь возможностью оттянуть этот нелегкий момент.
   Ты могла бы серьезно изменить свою жизнь, если бы осознала одну вещь - В твой характер вложена жалость к слабым. Когда тебе было 4 года, ты полюбила сказку, в которой была встроена идея помощи обиженным.... Ты прониклась, не подозревая, к каким последствиям это приведет в будущем. Теперь не осознавая, что происходит, ты ищешь беспомощных мужчин, что бы поддержать, поднять, помочь. Успешные люди, при этом, не попадают в поле твоих интересов. У тебя даже есть оправдание этому - вспомни его...
   Ты улыбаешься, видимо поймав себя на желании возразить. Но молчишь, а значит, предварительная беседа со мной, приносит свои плоды.
   Давай свой третий вопрос...
   Ты наклоняешься ко мне и шепчешь на ухо, краснея и бледнея поочередно. Боже, как трудно говорить порой, о таких простых вещах....
   Я смотрю в твои глаза, давая понять, что спокойно и серьезно отношусь к этому. Мои слова, не должны задеть тебя или обидеть, иначе ты не услышишь самого главного - смысла, поэтому я буду очень тактичен и одновременно откровенен до предела.
   Прежде чем ступить на новый путь, посмотри внимательно себе под ноги.... Если ты видишь, что тут прошла любовь - иди смело! Но если любовь отстает хотя бы на шаг - подожди, уступи дорогу.
   Что бы ни влекло тебя вперед, старайся идти вслед за любовью, и ты приобретешь все богатства этого мира. Если же тобой движет страсть, любопытство или страх, толкающий тебя на путь без сердца, будь готова платить по всем счетам....
   Так долго ты не молчала при мне еще ни разу.... Потом обняла меня и положила голову ко мне на плечо. Пока что я не буду говорить, что все это шутка, тебе сейчас не до смеха....
  
  
  

Выбор

  
   Выбор у вас невелик! Прозвучал голос железного оракула.... Или вы сходитесь в течении 9 дней, или расстаетесь чужими людьми!
   Хотя в современных компьютерах железных элементов нет, даже крепеж из пластмассы, не говоря уже о керамических сверхпроводниках с графитовым напылением, мне нравится называть ЭРЛа - железным оракулом.
   Электронный Регистратор Лептонов был изобретен совсем недавно, и поначалу его предсказания вызывали только улыбки, пока не пришло время сбыться всем пророчествам последней, восемнадцатой модели седьмого поколения компьютеров Эпл.
   Биохимия любви, давно не является секретом. Даже в первом классе, на лабораторных по физике эмоций, школьники влюбляют котят в крыс (благо, что крысы не перевелись еще в диком виде). Так, что рассчитать вероятность длительной любви между конкретными людьми, не трудно даже без помощи специальных таблиц.
   Однако ЭРЛ умеет нечто большее - он дает поведенческие рекомендации, и это выделяет его из ряда машин просто выдающих информацию, заложенную программистом.
   Я запросил справочные пояснения, в логическом виде, структурированные под мой тип восприятия и прочел следующее...
   При первом контакте мужчины и женщины происходит соприкосновение их энергетических оболочек. Причем не важно, реальное это общение или виртуальное. В первые шесть секунд, на подсознательном уровне, люди уже знают - нравятся ли они друг другу.
   Потом вступают в силу половые особенности выработки гормона страсти. У мужчин, он вырабатывается мгновенно, он сразу чувствует, что любит... Женщина же нуждается в более-менее длительном периоде накопления этого гормона в организме.
   Важно, что после быстрого эмоционального пика у мужчин наступает спад, необходимо, чтобы периоды чувственного подъема у двоих имели пересекающиеся области, иначе проснувшееся в женщине желание может не найти отклика.
   Машина еще долго сообщала полезные и важные вещи, но я не собираюсь строить свою судьбу на основании предсказаний куска железа...
   Возможно я перечитался старинной литературы, может я последний романтик, на планете окутанной туманом микроспутников и космодач...
   Я не выращиваю симуляторов растений, я сорвал на своей грядке три гвоздики и, не запаковывая в термопласт, несу для нее, зная, что когда она поймет, кто я, будет возможно уже очень - очень поздно...
  
  

Однажды

  
  
   Однажды, давным-давно, может даже не в этой жизни, я помню, как мы сидели вдвоем в кустах ежевики... Было темно, нас кусали комары, но мы прижались друг к другу, боясь пошевелиться.
   Жаркая летняя ночь... Плавневые комары жужжали так, как будто собирались выгнать нас своим писком, из ненадежного зеленого укрытия. На мне под легкой курткой была одна тонкая рубашка, но я накрыл тебя, чтобы назойливым насекомым достался один я... Не уверен, что ты была так близка с мужчиной когда-либо раньше....
   Ничего не происходило, мы не говорили ни о чем... просто молча сидели в зарослях... Я слегка обнимал тебя, чтобы куртка плотнее прилегала к твоему стройному, гибкому телу, и никто не пробрался бы снизу, в надежде попить теплой девичьей крови...
   Я чувствовал, как ты дрожишь от волнения, ведь до предрассветной летней прохлады было еще бесконечно долго...
   Запах, душный и сладкий, от которого кружится голова, и хочется жить, дышать, петь песни и целоваться при всех... Если бы не комары....
   Всегда в жизни самые приятные моменты омрачаются досадными пустяками... То опоздает троллейбус на первое свидание, то новый год не придет, хотя каждые пять минут смотришь на двери с замиранием сердца.
   То огромная рыбина спрыгнет с крючка возле самой лодки, так, что стоишь в растерянности, уставившись в воду, не успев обрадоваться.
   А бывает, что новый друг, с которым связываешь радужные планы, вдруг охладеет к тебе или уедет к черту на кулички, забыв дать новый номер телефона.
   Или пригорит новогодний пирог, поломается цветок, подаренный любимой... заболеешь в праздники, или просто в день рождения останешься один....
   Вот и на этот раз, нам приходится выходить. Все кто имел силы, и желание нас искать уже сдались... Больше мы никому не нужны...
   Только твоя бабушка скоро начнет волноваться... Ведь двенадцать часов ночи - не детское время. Что можно делать девятилетней девочке ночью на берегу Днепра?
   Вряд ли она поймет, что значит для нас эта игра - сыщики - разбойники....
  
  

Шоу

  
   Я всего лишь смотрел на нее. А она на меня... Мы разговаривали каждый со своими друзьями и родными. Ни кто не думал о том, почему изредка мой взгляд скользит мимо лиц провожающих и меняется выражение лица....
   Твое окружение, весело лопотало, перебивая друг друга, не замечая, как периодически ты выпадала из разговора, и, глядя мимо них, вдруг становилась такой печальной, как будто тяжесть всей прошлой жизни ложилась на твои плечи в этот миг.
   Для всех, мы ехали в недельный отпуск к теплому берегу моря, пожелав отдохнуть от суеты и однообразия городского бытия.... Даже самые близкие люди не могли предположить, что больше не увидят нас.... Ни кто не знал, что мы знакомы. Мы не имели права говорить об этом, иначе потеряли бы все.
   Я не знаю, любила ли она кого-нибудь, способна ли любить? Может она увлекается бульварными романами, или постигает философию Ницше? Возможно, она выросла в заботе и внимании, а может в отчуждении и страдании? Вероятно, она нуждается в верном друге, а, может в пылком возлюбленном?
   По условиям участия в сверхновом телешоу, мы тайно от всех должны покинуть родной город, и с совершенно незнакомым человеком поселиться в огромном доме на Мальдивах, получить огромный счет в банке, и все это за тем, чтобы пол миллиарда человек наблюдали бы за тем, как и что у нас происходит...
   Все предусмотрели организаторы, кроме одного - за день до конкурса, мы познакомились по Интернету. Этого не могло случиться, а, даже если и могло, как узнать что именно этот человек тоже участвует в шоу?
   Обмен фотками, несколько фраз, почти ничего не значащих. А сердце заныло, от предчувствия чего-то неизбежного...
   И вот мы стоим одни на вокзале, одни во всем мире.... Стоим и смотрим только друг на друга, понимая, что свою жизнь отдать на растерзание миллионам ленивых обывателей, мы не сможем.... Наш малыш, любопытным взглядом не будет изучать объективы видеокамер. Мы не будем жить в напряжении, и думать, как мы выглядим со стороны.... Мои признания не предназначены для толпы, они будут звучать лишь для тебя...
   В Орли, мы пересядем на другой рейс. Билеты забронированы. Визы открыты. Денег собранных мной хватит на два авиабилета в одну сторону.... А там будь, что будет... на этой планете сумасшедшим и пьяницам всегда везло... Может начать пить?
  
  

Любимой и любящей женщине посвящается...

  
   Так повелось, что любовь делает нас сильнее и слабее одновременно. Даже не слабее - беззащитнее. Причем защиты мы лишаемся всего лишь от одного человека - того, кого любим.
   Может быть, поэтому любовь - не является счастьем для многих. Вот быть любимым - это хорошо! Спокойно и радостно проводят дни те, кто имеет удовольствие быть любимым. Но и на них находится управа у непоседы - амура, стрела поражает в самый неожиданный момент.
   Я давно хожу с пробитым сердцем, цепляя окружающих оперением стрелы. Улыбаюсь и плачу от боли, смеюсь и грущу от одиночества. Жду и надеюсь, разочаровываюсь и вновь поднимаюсь из пепла,... потому что есть ТЫ.
   Всего две буквы. Но сколько в них смысла для меня, сколько надежды, тепла и ласки. Если бы я умел рисовать, то рисовал только тебя, если бы умел петь, то пел бы о тебе, если бы умел писать, то писал только о тебе. Я научусь...
   Времени моей жизни хватит, на все, что я в состоянии хотеть страстно и безудержно. Все преграды мира исчезают, когда звучит волшебный пароль - Я тебя люблю.
   Я могу сдаться, опустить руки, поверить в неизбежность нашей разлуки, но любовь моя слышит только голос сердца, и пока он звучит, разум бессильно отступает, с неумелыми попытками доказать нелепый тезис - все что рождено - должно умереть.
   Жизнь без смерти - вот что уготовано тем, кто любит. Жизнь в мире, в котором смерти нет...
   А есть лишь радость от присутствия любимого, дни, наполненные смыслом, интересными занятиями, встречами... путешествиями по карте с красивым названием - ЖИЗНЬ...
  

Ваня Жуков

На деревню дедушке.

  
   Глаза болели невыносимо.... Вот уже две недели Ваня не вылезал из Интернета. Красные, припухшие, тяжелые веки, периодически отключающееся сознание.... Еще немного и все....
   Все.... Последняя строчка.
   Здравствуй дорогой дедушка! С тех пор как я окончил курсы пользователей ПК и взял в рассрочку компьютер, жизнь моя изменилась странным образом. Началось все с того, что я подключился к Интернету. Это такая сетка, вроде телефона, по всему миру можно общаться, причем одновременно с несколькими людьми. Примерно так, как вы собираетесь у деда Паши и, распивая самогон, спорите о том нужно ли отдавать землю в частную собственность. Только здесь можно за такой стол собрать людей из соседних сел и из самой Америки, правда, лопочут они не по-нашему, я не общаюсь с ними.
   Ты не поверишь, но тут можно знакомиться с разными людьми, например, найти себе подругу. Я одну нашел.... И вот теперь хочу у тебя спросить совета. Деда! Можно ли не видя живьем человека, определить, подойдет ли он тебе или нет?
   Она очень красивая, почти как наша тетя Маша, за которой все мужики наши ухлестывают. Только мою девушку зовут Аня...
   А вообще-то дедуня, я понял одно - почти все кто сидят возле компьютеров - несчастные люди.... Когда я говорю о том как здорово верхом мчаться на Рыське к водопою, меня все спрашивают, играл ли я в стратегию? Многие думают сенокос - это новый компьютерный вирус. А ты, деда, как думаешь - в Интернет-кафе целоваться можно? Тут сеновалов и завалинок не сыскать, вот я и думаю, куда подружку свою пригласить?
   А главное я понял, что тут всем не хватает любви,... Я хочу обнять каждого, сказать ласковое слово, но люди боятся этого, прячутся за мониторами...
   Я решил, что создам такую программку, чтобы пока человек не улыбнется - компьютер бы не включался.... Может тогда хотя бы немножко станет веселее жить...в городе.
   А еще я думаю, что как только выплачу кредит за компьютер, - продам его и приеду в деревню к вам, со своей девушкой. Она тебе понравится,... научится доить корову Машку, и заживем как раньше...
   Пока дедуня, не скучай без меня, потому что я очень скучаю.... И не сажай картошку глазками вниз, а то росточку трудно потом пробиться вверх...
  
   Твой внук Ваня.
  
  

Анекдот

  
   Жена утром просыпается... подходит к зеркалу смотрит на себя смотрит... Потом поворачивается и глядя на спящего мужа зловеще шепчет ТАК ТЕБЕ И НАДО!
  
   Почему мы так любим анекдоты? Почему всегда смеемся, тем громче, чем более узнаваемы герои, и чем больше похожи на нас самих? Что мешает нам изменить свою жизнь, сделать ее достойной восхищения, уважения, любви? Пока я думаю об этом ты вновь шлешь мне анекдот и я не могу промолчать в ответ... мне почему-то не смешно...
  
   Муж, жена, трое детей... Жена заболела, легла в больницу.
   Муж - утром встал, приготовил завтрак, поднял детей, накормил, одел, отвел одного в ясли, другого в детский сад, третьего в школу, сам побежал на работу.
   На работе полсмены у станка отстоял, побежал в обед в магазин, поесть домой купил, прибежал на работу, сам поесть не успел.
   Вторые полсмены у станка достоял, побежал домой, приготовил обед, побежал забрал детей из яслей, детского сада, школы, привел домой, покормил, уроки приготовил. Поиграл, искупал, спать уложил, постирал, белье повесил, посуду помыл.
   Стоит перед зеркалом, бигуди на голову одевает и говорит:
- Господи! Неужели меня еще и е.... будут!
  
  
   Наполни это любовью, и будет звучать так:
  
   Жена задержалась в отпуске на два дня. Муж утром с улыбкой говорит деткам - Просыпайтесь любимые! Всем пора на работу... Старшая сладко потягиваясь, произносит - пока малыши с папой делают зарядку - я готовлю бутерброды на завтрак!
   Средний уже щекочет малышку, - которая заспалась и не хочет вставать...
   Под звуки веселой музыки все делают вид, что занимаются зарядкой - хотя сами танцуют, сначала вяло и недалеко от кроваток - в надежде упасть на них когда песня окончится.
   Через пять минут старшая дочка, забегая в комнату звать семейство в столовую, обнаруживает веселый хоровод, невпопад подпевающий песенку на английском языке...
   Детский садик рядом с домом - так не хочется расставаться, но младшие уже пришли. Шнурки завязывали сами, поэтому у малышки один развязан. Братик все равно ее ведет за руку, показывая на белочку, чудом выживающую в городской сутолоке...
   Прощальный поцелуй дочки, спешащей в школу, и пятнадцать минут массажа в общественном транспорте.
   В перерыве между делами, пара звонков старшей, с просьбой забежать в магазин после школы и кинуть белье в стиралку - к приезду мамы нужно навести порядок...
   Вечером, пока малыши моют пластмассовую посуду в ванной (любую другую разобьют, и воды все равно нальют на пол), со старшей партия в нарды - кто проиграл, тот гладит белье, кто выиграл - готовит пирог к приезду мамы... Коллективное чтение перед сном...
   Засыпают все вместе на одной большой кровати... тяжелые... попробуй разнести их всех по своим лежбищам.
   Последняя мысль перед погружением в объятия морфея... господи... неужели эту жизнь можно не любить?
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"