Жизнь - лучший учитель (учительница?). Вот только получше бы она объясняла свой предмет. Поэтому начнём с задания для самостоятельной работы. Вот оно:
Факт N1: Человек на 85% состоит из воды.
Факт N2: В Кургане плохая вода.
Вывод: ?...
Кто хочет получить зачёт, можете ответить в письменной форме и послать (просто так посылать тоже можно, но для этого ищите веские основания, место и время).
Дело было в ночь с 31 марта на 01 апреля, поэтому всё проходило под знаком Дня Дурака, но почему-то все были серьёзными (как и подобает 100%-ным дуракам). Однако дурь получалась сама собой, независимо от вашего знания о ней. Я ждал одного телефонного звонка, но так и не дождался. Пришлось списать это событие на первоапрельскую шутку. Но, короче - дело к ночи. Так как предполагаемая Приходькой (курганский клиент и тайный агент фирмы Тетра Пак) культурная программа с Васей (главный курганский клиент) не состоялась по причине того, что Василий так и не узнал об этом, то мы стройными рядами пошли в бар гостиницы "Москва". Мы - это Гвидо и херр Нойберт (оба из ГЕА Финны, мои немецкие коллеги и субподрядчики по части асептической кухни) и конечно - я во всей красе. Перед этим тайный агент Приходько сильно смущал Гвидину душу своей просьбой о презенте для Васи из авторучки Parker с чикухой GEA Finnah, так как Василий является крупным коллекционером подобных приборов, а Гвидина авторучка к тому же не работала (стержень писал хорошо, но не прятался, а всё время торчал, потому что кнопочка на другом конце не хотела нажиматься). Я долго и нудно объяснял Гвиде, что такой презент никак не повредит чести и достоинству ГЕА Финны, так как ручка всё едино будет лежать у Васи в шкафу. Фу-у-у, наконец Гвидо сломался под моими аргументами и почти уже успокоился, свыкшись с мыслью о неизбежности столь изощрённого для международных отношений дара. Нечто подобное было у меня в Зальцбурге в 1998 году, когда мы совершали прогулку после совещания в Аберзее на Вольфгангзее (это такая деревня в горах на озере в 80 км от вышеупомянутого Зальцбурга, по-русски можно называть её Оборзеевка или Омерзеевка, и любой австриец правильно покажет тебе направление в это чудное курортное местечко). Зальцбург тоже можно называть Солегорском, но тогда австрийцы не понимают. Кто такие были мы там? Дружная семья "угнетённых народов": один украинец Коробко, один белорус Отрощенко (пишется по-белорусски как Атращанка), один казах Кендыбай, один узбек Эльдар и один сибиряк (догадались кто - можете взять с полки конфетку, пока они ещё есть). Коробко бывал раньше в Солегорске, потому он повёл нас в ресторанчик под открытым небом, где подавали домашние колбаски нескольких австрийских видов. Мы сели за столик и решили сфотографироваться. За соседним столиком сидел старый японец (очень похожий глазами на двоих моих друзей), которого я и попросил "щёлкнуть" нашу весёлую компашку кендыбаевским стареньким "Зенитом". Понятно, что японец не отказался, но долго не мог понять, как пользоваться этим музейным оборудованием. Заснял он нас. А я смотрю - у японца навороченная фотокамера "Кенон" (названа в честь озера, которое находится прямо в центре Читы, поэтому купаться там нельзя: дерьма всякого слишком много набросали щедрые читинцы, однако, называть фотоаппараты вполне можно). Ну, я, естесссно, предложил японцу сфотографироваться на фоне австрийских колбасок. Понятно, что японец не отказался, но долго не мог понять, почему я так быстро понял, как пользоваться этим навороченным оборудованием. Заснял я его. А потом говорю: "Вот вы хотите познать Россию, её народы (мои "угнетённые" друзья жадно пожирали колбасу), обычаи..." Он горячо: "Йес! Йес!" А я дальше: "По нашему обычаю после такого фотографирования полагается ченч фотоаппаратами..." Японец с круглыми глазами и отвислой челюстью сразу куда-то, очень быстро спеша, побежал, обгоняя австрийские автотранспортные средства (в аэропорт?), и, похоже, до сих пор живёт с крулыми широко раскрытыми глазами и ртом. Хочет ли он теперь познать Россию? Не было ли у него инфаркта? Надеюсь, что нет, так как быстрый бег должен был способствовать его здоровью... Ладно, от пива австрийского вернёмся к пиву омскому, которое пенилось в баре хателя "Москва". Хатель, вы не ошиблись, так и написано. Потому что происходит о русского слова "хата" не только этимологически, но вполне архитектурно. Дальше будете читать - не раз убедитесь в моей наблюдательности и честности. Бар находится в полуподвале. Пол - бетонно-мозачный. Стены аккуратно обшарпаны. Накурено густо, но глаза ещё не щиплет. Пиво пьём, по сторонам глядим. Видим: за соседним столиком сидят три молодых казашки (лет по 18-20), стоит бутылка и кувшин сока. Гвидо:"Какие красавицы! Они же водку пьют!"
--
Да. И соком запивают. И больше им ничего не надо. Хочешь, познакомлю?
--
Нет!
Гвидо не женат, рост около двух метров, внешне красив, как истинный ариец, день рожденья 15 сентября 1966 года, можете поздравить - он обрадуется. Хороший мужик, короче. Нойберт - старый восточный немец, пенсионер, его специально, как лучшего спеца пригласил самый главный ГЕА Финик. А вокруг идут танцы. Казашки попьют-попьют... попляшут-попляшут... А по причине тесноты их попки совсем рядом с нашим столом колышутся, дрыгаются и привлекают внимание. Ну я и подставил в шутку вилку. Гвидо и Нойберт чуть пивом не захлебнулись! А дальше - хлеще: девицы (не казашки, другие) стали Гвиду на танго приглашать! Я ж говорил - красавец-ариец. Но не милитарист, а совсем наоборот. И самое главное - вегетерианец!!! Короче, находка для будущей тёщи. Ну, Гвидо потанцевал. Как они там языковый барьер ломали или преодолевали - не знаю. Скорее всего не преодолели, так как Гвидо погрустнел и стал вспоминать Аллу. Алла работает менеджером во Дворце "Академия" (самое крутое и злачное место в Кургане, про злаки чуть пожжже). Она окончила ин-яз в Курганском педе, весело щебечет по немецки, мечтает в Германию, и ... в Гвидином вкусе. Но об этом тожжже чуть позже (или поздже, или познее, или позднее, но где-то рядом). В баре вдруг начался стриптиз!!! Первое апреля? Две девицы (штатные, не с улицы) в бикини стали вращать попами, раздеваться, принимать позы (не бурятское кушанье, а позиция тела) и имитировать движения пилорамы. Причём, почему-то голыми титьками возили по полу (помните - бетонный и грязный?). В "Академии" (это было 29 марта) наши немцы совали девочкам под плавки (не знаю как назвать правильнее этот неглиже из двух верёвочек: одна на талии и одна в промежности) купюры из USD & DM, так что девочки становились похожими на папуасок в зелёных листиках. Но в "Академии"-то был железный шест, где девочки демонстрировали акробатику: почему-то каждая из около 10-ти стриптизёрш обязательно обезьянательно залезала на шест и свешивалась оттуда вертикально вниз головой. Может быть, в курганском истэблишменте это самая любимая позиция? Или они любят трахаться стоя, например - в шкафах и к тому же в рабочее время? Может быть, ты, дорогуша, мне что путнее подскажешь... Я, конечно, порекомендовал стрип-девушкам сшить трусы побольше размерами, потому что скоро приедут наши сервис-техники с купюрами. На сей раз в баре все так опешили, что папуасок не получилось. Или у них валютные проблемы были? Музыка умолкла, девочки убежали, публика похлопала, пришла официантка и собрала с пола валявшиеся насисьники и проч. Потом эта же официантка с табличкой "Татьяна" принесла мне пиво.
--
Вы хоть руки помыли после бюстгалтеров?
--
Да, конечно (после заминки).
То ли она рук не мыла, то ли я был слишком обаятелен? Но было уже так накурено, что хотелось наружу, погулять, подышать, посмотреть на звёзды в грязных лужах... Я сказал камерадам, что пойду за променадом, но обещаю вернуться. И пошёл. Курган, конечно, не Рио, но... Это город Илизарова или Солоника или академика Мальцева, который стремительно выращивал там злачную пшеницу величиной с кукурузу в кукурузные времена. Вот потому, видать, у них и есть "Академия". Но зачем же имитировать траханье партнёрш вниз головой? Пока шёл по улице, ноги сами меня привели к "Академии". А ты что думал, там фонари везде горят? Заглянул сквозь окно - вон тебе и Алла. Меня увидела, обрадовалась. Где Гвидо? Где Гвидо? В "Москве" твой Гвидо, сидит сопли по столу распускает. Полчаса потерпишь, потом всю жизнь меня благодарить будешь, когда Гвидона твоего приведу. Ну вернулся я к Гвиде, доложил ситуацию. Гвидо как конь подскочил, застучал копытами 47 размера (точно-точно, я спрашивал). И мы помчались. Сдал я его Алле под расписку со словами: "Можешь его изнасиловать, но он мне нужен живой в 10 утра, чтоб на поезд не опаздать. Потом, потом будете меня принимать на своей вилле в Германии!" Дальше идёт Гвидин рассказ. По-немецки, естесссно.
Ich war sehr froh Alla wieder zu sehen! Sie fЭhrte mich in Saal. Da ein Mann war mit kurzen rote Haaren aus dem Team vom Kunden. Er hat wДhrend Mittagessen bei dem Tisch gesessen. Ich vergaß jetzt seine Name. Из Гвидиных описаний я не смог идентифицировать этого человека. Er war in "Akademia" mit seiner Frau, sehr schЖne Frau. Wir tranken Wodka, spielten Billiard, sprachen Эber die Damen... Noch Wodka... Ich fiel mit meinem Gesicht in Salat und schlief ein. Alla hatte viel zu tun auf ihrem Dienst. Sie suchte mir und weckte auf. Ich war zu viel getrunken. Wir kamen nach Hotel ins meine Zimmer ohne Problem mit Diensthabende. Он всё не верил, что такое возможно в России! Es war etwas 7 Uhr. Alla besah das Bett und sagte: "Sehr kleines!" Ich antworte: "Warum? Wir werden aufeinander liegen! Abmaß ist genug." Он уже был раньше такой же шутник, как я, или недавно от меня набрался? Ich kam ins Bett. Alla kam duschen... Ich erinnerte mich weiter nicht. Es war ein Sex oder nicht?!! Nur dein Klopfen in meine TЭr am Morgen... Ohne Alla im Zimmer!!! Короче, утром я обнаружил открытую дверь Гвидиного номера, постучал в неё, услышал Гвидин ответ и открыл более широко. Помятого вида Гвидо нагишом бегал по комнате и пытался попасть ногой в штанину... И повторял только: "Wie habe ich zu viel gestern getrunken!!!" Так что похоже и у них получилась первоапрельская шутка...
Ладно, вертаемся в ночной Курган: мои-то приключения ещё все впереди... Сдавши Гвиду Алле, я заглянул в бар, где сквозь невозможный дым разглядел Нойберта, который меня обрадовал тем, что собирается идти спать. Я вернулся в свой номер. И чего-то мне пить захотелось. Но про воду-то вы помните. Если делать чай или кофе, то на поверхности будут плавать некоторые радужные пятна, которые приплыли прямо из Казахстана по речке Тобол. Есть там городок такой - Кустанай. Марганец, железо и пр. Потому вода в Тоболе приятного изумрудно-зеленоватого оттенка. Посмотрим этимологию словечка "изумрудно": <из><ум><рудно> или <из><умру><дно>. От этой руды выходят из ума, умирают и - на дно. Самое то - из этой воды и руды соки делать. Поэтому я пошёл в ночной шоп, купил там бутылку вина "Pinot", правда, не французского, а крымского разлива (молдавский лучше, но отсутствовал в шопе). Имейте в виду, что бывают ещё "Pinot-Blan" и "Pinot-Fran". Так вот: первое - белая кислятина, второе - красная кислятина. А просто "Pinot" - винцо розовенькое и в меру кисло-сладенькое, 6-9% алкоголя. Это и есть - сок для души. Принёс этот пузырик и пошёл что-то спросить у дежурной. Нет, не штопор, штопор всегда при мне на моём складном ножике. И тут из лифта вываливается молодой абханак (лицо мерзкое и кавказской национальности), пьяный в драбадан. И что-то этому хозяину нашей жизни (так он видать о себе подумал) во мне не понравилось, посмотрел я на него не так, что ли. Стал он на меня наскакивать и оскорблять (видимо он был из той породы мерзавцев, которые любят над другими издеваться или наоборот любят, когда их мочалят - садомазохисты имя их). Не успел он меня пальцем тронуть - открывается дверь соседнего номера и выбегают ещё два абханака. "Кто из вас старший?" - говорю.
--
А ты кто?
--
Почему на ты?
--
А как с тобой?
--
Со мной надо вежливо, как с хозяином. Вы - на моей земле находитесь. Будьте любезны уважительно себя вести, если хотите, чтобы к вам, как гостям относились.
--
Я самый старший здесь. Я тоже здесь живу и даже землю имею.
--
Почему свою молодёжь плохо воспитываете? Почему хамите сами? Сколько вас тут всего? И сколько у вас здесь земли? Прикинуть хочу, хватит ли, чтобы вас всех закопать... (заминка в развитии событий, крик дежурной про "вызову милицию")
--
Ну, сейчас мы не будем решать национальные вопросы. Извините нас... (протягивает трясущуюся руку)
Тут придётся мне рассказать ещё пару историй про вежливость и национальный вопрос. Первая случилась в ночь со 2 на 3 декабря 1995 года, когда я летел из Хабаровска в Якутск на самолёте "Саха-Авиа". Перед этим мы приятно посидели с Геной Залевским (директор Хабаровского филиала "Востокбурвода"). Самолёт шёл практически пустой - было нас человек 10 на целый Ту-154. Со мной рядом подсел парнишка лет 25-30ти, представился Лёхой, предложил семечек. Чем я ему понравился? Не знаю. Сам он был по-моему метис или мулат или как сегодня модно говорить - мутант, короче якут-полукровка или даже ещё жиже якут. Местный, из Якутска. Тут мне что-то отлить захотелось. Пошёл в хвост, а там все кабины закрыты. Пошёл в голову через кухонно-стюардовское помещение. Там якут-стюард, поддатый и злой (это у них национальная особенность - дуреют от алкоголя). Спрашиваю: "Почему туалеты не работают?" Отвечает: "А вам, русским, туалеты не положены!" Вот тут я ему в сердцах и врезал по сопатке. Кровь - брызгами, мужик - с копыт долой в нокаут. Я через него переступил, пошёл к пилотской кабине и там в туалете сделал давно желаемое. Возвращаюсь - якута нет. Сажусь к Лёхе. Тут прибегает якутка-стюра и кричит: "Как вы смеете! Командир уже на землю сообщил! Вас в Якутске милиция арестует!" Объясняю непонимающему Лёхе ситуацию. Лёха идёт к пилотам, возвращается и ржёт. Опять прибегает стюардесса и катит полную тележку водки (мерзавчики), пива (банки) и всякой жратвы со словами: "Это вам презент от нашего командира!"
--
Лёха, в чём дело?
--
Да я сказал пилотам, что ты - хабаровский авторитет!
Тут мы вместе заржали.
Вторая история была в Москве на 1999 Рождество по западному. Отмечали праздник в бюро СИГ Комбиблок. Собрались все, в том числе новые московские сервис-техники, которых я практически не знал. Общий стол, общий разговор, обильно, хорошо, вкусно... Я даже гитарку в руки взял, пару песенок душевно спел. Сидел себе тихо потом в уголке с Томасом Бутце, выпивали, икорку жевали... Видно быстро пилось - кончилось на нашем конце стола. Попросил нового молодого коллегу с другого конца стола передать. Что у пьяного на языке, помнишь? Да-да, самые гнусные сокровенные мысли. К сожалению, шовинистические по отношению к сибирякам и всем немосквичам. Вот он мне и выдал, что козлы из Сибири должны сами за водкой бегать. Ну, я сам и подошел, в левую руку взял водку, что у него стояла, а правой - по хрюпке со словами: "Спасибо, геноссе!" И пошёл себе вообще из бюро... Ребята, которые нормальные, все за мной, извиняются, просят остаться... Ушёл я тогда, противно было возвращаться. А нынче Гвидо мне говорит: "Слушай! Про твою махаловку вся ГЕА Финна знает! Ну ты даёшь! Мы все тебя уважаем!" Вот так. А вообще-то я человек очень вежливый и любезный. А как ты думал, голуба, сам себя не похвалишь, никто и не вспомнит. Ещё Кендыбайка говорил: "Доброе слово и кошке приятно!" Но, вообще-то, у них там бараны.
А в Кургане ночь продолжается. Сижу я в номере, попиваю винцо, смотрю в телевизоре на какое-то лицо. Тут - звонок. Девушки желают познакомиться. Пожалста! Всей толпой придёте или как? Что-почём в вашем борделе? Придут в номер и будем тогда договариваться. Пришли две (где-то 4 часа ночи). Одна - сальноволосая брюнетка маленького роста с большущим бюстом (как будто спрятала маленький глобус) и косым глазом. Вторая - здоровая, ростом с Гвиду, блондинка-дебилка, глаза близко посажены, с пузцом (тоже как глобус, только побольше) и сразу без приглашения на кровать села (после этого я на эту кровать не ложился!), кровать то ли пискнула, то ли вслипнула. Я смотрю, а дебилку всю трясёт, как в лихорадке.
--
Мадам, у вас малярия? (она затряслась ещё быстрее, а чернявая, косо глядя мимо меня в пространство быстро выдала тираду без знаков препинания) см. ниже:
--
На лестнице холодно (они, оказывается, где-то на лестнице сидят?) триста рублей в час (грабёж!!!) с танцами и массажем дороже (глухонемая слониха ещё и танцует, наверное танец живота?)!
--
А с колыбельной песенкой? (дуры забыли про Первое Апреля или у них с каледарём не всё ОК) А других экземпляров у вас нет?
--
Это всё остальные все заняты может быть освободятся позднее позвоните вот визитка!
Жрицы древней религии уходят (ты помнишь, я как-то говорил, что я - безбожник, но глубоко уважаю чужие глубокие верозаблуждения, так что я скорее - политеист). Жаль восторженный Гвидо этих красоток не видел. Жду час. Потом звоню:
--
Это богадельня? Вас беспокоит N 405!
--
К вам уже приходили наши девушки!
--
Мы же договорились о замене. Нет ли там у вас для меня горбатой? Готов платить по спецтарифу!
Испуганный вскрик и короткие гудки. Вот те на! Захочешь клубнички, а получишь клюкву! Хорошо хоть не дыню в задницу! Такого зверя курганщина ещё не знала... Ну а дальше неинтересно уже. Помаялся я у телевизора, посмотрел на Стивена Сигала, который там сигал и всех косил своей техникой рук... Пошёл позавтракал в ужо пустом баре... Пошёл погулял по утреннему полису. Вернулся. Позвонил Гвиде - не берёт. Позвонил Нойберту - ответил, что готов на выход. Пошёл к Гвиде - увидел Гвиду в известном виде... Потом в поезде тоже интересно было, но это ж не про ночь в Кургане, а совсем другая (хотя тоже первоапрельская) история, как Гвидо ходил в Петропавловске-Казахстанском в женский туалет (поезд стоял там 40 минут), как мы выпили с ним всё пиво в вагоне-ресторане и потом весь винный напиток "Херсонес" (водки уже не было до нас, а Нойберт с нами не ходил, потому что отключился сразу), как Гвиду проверяли казахские пограничники, а нищая старуха сказала, что он русский, а совсем не немец, как к нам в вагоне-ресторане пытался прицепиться какой-то абханак с перевязанной рукой, утверждавший, что он полковник ГРУ, а начальник поезда оказался русским немцем, и его родня живёт недалеко от Гвиды, как Гвидо ходил по вагонам, стучал в двери и кричал по-русски:"Проверка документов!"
- Гвидо! Ку-ку! Как тебе там, в Омске? (они с Нойбертом остались там для переговоров с ещё одним клиентом)