Wer nichts weiß und weiß, daß er nichts weiß, weiß mehr als jener, der nichts weiß und weiß nicht, daß er nichts weiß!
Перевод на русский язык: Кто ничего не знает, но знает, что он ничего не знает, знает больше, чем тот, кто ничего не знает, но не знает о том, что он ничего не знает!
Перевод на австрийский язык для сервис-техников Combibloc:
Wer nichts wurst und wurst, daß er nichts wurst, wurst mehr als jener, der nichts wurst und wurst nicht, daß er nichts wurst!
Всё дело в том, что они очень любят идиому типа: "Alles fЭr mich ist Wurst!" Которая их устами звучит как: "Me Wurst!" Где "Me" звучит по-английски (я даже честно написал это "Me", используя английский регистр клавиатуры!), а Wurst - это колбаса. Какая русская идиома вам пришла на ум? Напишите правильный ответ. Кто первый пришлёт его мне, получит от меня вурст. На этом закончим колбасить с длииииинным эпиграфом и перейдём к телу опыта (то бишь, эссе).
Сегодня я намерен рассказать о моём опыте общения и работы с иностранцами. Объясняю: иностранцы - это такие прекрасные и интересные люди, которые почему-то не говорят по-русски. Или говорят, но после водки. К этой теме мы ещё вернёмся.
Первый опыт. Я не буду говорить о том, что я видел издалека генерала Шарля де Голля дважды (1962 и 1964) проезжавшего по Красному проспекту на "Обкомовские Дачи" в открытом лимузине, и президента Ричарда Никсона однажды (1968) там же, но в закрытом лимузине. Почему-то генерал так любил Новосибирск. Но нам любить этих гостей не разрешали по идеологическим причинам. А вот близко я увидел... негра. Причём не из простых, а почти вельможного и, вероятно, с высшим образованием. Дело было летом году в 70-м и на пл.Калинина. Тогда ещё забор кирпичный стоял вокруг завода им.Ленина, а их знаменитой высотной "книжки" ещё не было. Так вот, возле забора была остановка общественного транспорта, движущегося в сторону Северного аэропорта, кладбища и "Обкомовских Дач". А возле остановки стоял негр: 2 метра росту; закутан в сари или как там у них это называется, если тряпка длинная и вся на него намотана без единой пуговицы; на голове пилотка как была у Насера (или у Франко, но только без кисточки: это "наше вам с кисточкой" там отсутствовало); да - и всё было розового цвета - и тряпка, и пилотка. Я так думаю, что тогда у нас гостил какой-то людоед из Сомали, освобождающегося от французской оккупации и потому дружественного тогдашнему нашему режиму и народу.
Тут идёт ремарочка "про сегодня": Утром отвозил Кристине "Фемидов" в количестве 11 штук на картинках, так как будущим юристам задают на дом "про Фемиду картинки". Кстати, настоящая Фемида сначала была женой Зевса, а потом, когда он с ней развёлся, стала борчихой за справедливость. Так вот, у настоящей-то Фемиды были в левой руке весы, а в правой - рог изобилия, а совсем не меч, как это потом придумали грубые римляне да ещё и повязку бабе на глаза натянули, чтоб она весы не видела, а просто - всех месила мечом сплеча и без разбора, кто не согласен с римским правом. Но сказать-то я хотел о людоедстве. Пока шёл до НИИЖТа, навстречу мне попалась собака (большой чёрный терьер - кто не знает - возьмите эрдельтерьера и натрите его со всех сторон сапожным кремом, потому что терьер происходит от слова "тереть"; к слову сказать - потому и у эрдельтерьеров бока протираются до голой кожи, а кожа у них чёрная!) с большой берцовой костью в пасти. "Так это ж человечья!" - воскликнул я. "Угу!" - ответила бестия, не разжимая челюстей, и бодро проскакала мимо, с энтузиазмом помахивая обрубком хвоста. Ваши комментарии, битте... Вечером позвонила Кристина и сказала, что получила за "Фемидов" оценку "пять".
Вернёмся к негру...
Он, похоже, с масляными глазами белками навыкат, ловил такси, чтоб уехать на "Обкомовские Дачи". Потому что рангом был, наверное, советник или кто ещё из средних людоедских клерков. Но дипломат - это точно, потому что в левой руке держал "дипломат", что для Новосибирска было исключительной редкостью. Негр глядел на дорогу и увлечённо что-то делал правой рукой за спиной. Вы ещё не догадались? Когда я зашёл сзади, то увидел, что он, просугув руку сквозь складки в своей тряпке, ковыряется большим пальцем в голой заднице! Потом раздался звук, сопровождаемый запахом, и на этом наше международное общение (оказавшееся односторонним) дипломатично закончилось. Мне, почему-то, не захотелось отвечать ему подобным образом. Да и запах был слишком естественным - не то что нынешние "заменители, идентичные натуральным"! Сразу чувствовалась буйная девственная мощь тропического леса. Про тундру я вам, долгоносики мои, потом, как-нибудь, расскажу. Негр что-то долго разглядывал на своём пальце. Быть может, это были маленькие тропические червячки? Издали мне было плохо видно...
Второй опыт. А, может, и не второй. Но не первый - точно. Зато про немцев. Было это в 94-м, по осени. Потому что весной я был в Берлине, в составе правительственной делегации на авиационной выставке ILA'94 (короче, если название читать длиннее, то это - Интернационале Люфт- унд Вельтраумфарт Аусштеллюнг). Некоторые всё равно ни хрена не поняли. Но это не важно. А важно, что ваш покорный слуга за свои заслуги перед СибНИА им.С.А.Чаплыгина по "выбиванию денег из российского бюджета" на жизненно важные нужды института (зарплату тогда "реформаторы" задерживали на полгода, но не в Москве) был поощрён поездкой за рубежЪ (такая прочная была у нас граница, хотя уже и без "железного занавеса" и "берлинской стены"). Там, на ILA'94, я, как обычно, обошёл все стенды, перезнакомился со всеми иностранцами (в то время, как большая часть нашей делегации пила водку на российском стенде; ну какого рожна б я ехал в Берлин пить водку? ДЕБИЛИЗМ. Нет, просто очень часто ездят. И всё им, москалям, уже заранее известно). А были там "тузы". Ну, если с нашей стороны:
--
Братухин Анатолий (отчество не помню) - глава Госкомоборонпрома и руководитель делегации (я с ним общался парой фраз "про как дела у вас там в Сибири")
--
Генеральный конструктор КБ им.Сухого Михаил Петрович (в течение 8-ми часов фамилиё не вспомнил, хотя это отец легендарного Су-27) Вспомнил 25 ноября в 00:18 утречка раннего - Симонов была его фамилия.
--
Зам. Генерального конструктора КБ им.Камова (имя-отчество не помню) Касьянников (тоже отец, но вертолёта Ка-52 "Чёрная акула")
--
Председатель "Оборонэкспорт" (фамилию уж забыл, а визитки выкинул, когда на новую квартиру съезжал)
--
Ген.директор "Авиаэкспорт" (та же ситуацка) КОРОЧЕ, ПИШУ БОЛЬШИМИ БУКВАМИ: КОМУ НАДО, ИДИТЕ НА СООТВЕТСТВУЮЩИЕ САЙТЫ И ЧИТАЙТЕ ТАМ СООТВЕТСТВУЮЩИЕ БУКВЫ.
--
Директор завода аккумуляторов "Веста" (Питер) Володя Асеев (мы жили с ним в одном номере - практически это была целая квартира-апартамент), который был личным другом Братухина (да-да, председателя Госкомоборонпрома), когда тот ещё работал главным инженером на "Кировском заводе", а у них забор смежный с "Вестой".
Тут пошла ремарочка "про немецкую водку": Володя Асеев, зная, что водка в Германии дорогая, привёз с собой две бутылки по 0,75: "Русская Тройка" и "Распутин"; обе сделаны в Германии, но куплены в Ленинграде, потому что тогда с настоящей русской водкой были перебои, а импортуху бодро и беспошлинно ввозили Православная Церковь (Алексий, Патриарх N2) и Спорткомитет РФ (Шамиль Тарпищев, теннисная ракетка N2, потому что проигрывал периодически Ельцину). Не правда ли сладкая парочка? Так как Асеев не встретил на выставке ожидаемых к партнёрству иностранцев, то на второй вечер мы решили испить "Тройку". Оказался такой денатурат, что ваш покорный слуга, выпив пол-рюмки, больше в Берлине не пил водку ВООБЩЕ!!! Вторую бутылку - "Распутина" - Вова отдал мне на память. Действительно, теперь я мог говорить, что это - настоящая водка из Германии, раз получил я её в Берлине! Потом, в Москве был конфуз - эта водка тоже оказалась "палёной". Когда я собрал коллег-кураторов из управления отметить моё возвращение на Родину, то открыл "Распутина". Вы не пили никогда солёную водку? И крепостью градусов 25? Генеральный директор Асеев накупил в Питере поддельной водки! Обалдеть.
Вернёмся к списку наших выдающихся всеми местами деятелей...
--
Мадам Анодина (стерва ещё та), председатель Межгосударственного Авиационного Комитета СНГ, жена Евгения Примакова (а её сын от какого-то из 6-ти предыдущих браков - она начинала "карьеру" секретаршей у престарелого Министра сельского хозяйства СССР - генеральный директор авиакомпании "Трансаэро"). Вовка Асеев, дурак, свой зонтик ей отдал, "Три Золотых Слона" супер-автоматик, так как дождило тогда. Больше зонтика никто не видел - мадам назавтра улетела в Лондон.
--
Ну я, например... а ля зам.директора СибНИА. Чем не фраер, да? Такой вот коллективчик был, человек полста. Ну что вам, легендированных, как авиаторы, КГБшников перечислять, что ли? Тогда, я - первый!
--
Хватит? Хватит.
Поняли, что с другой иностранной стороны тоже не "лохи" были. Фамилии многих тоже забыл. А визитки выкинул намеренно, как ненужную связь с ненужным прошлым. Были там деятели и с "Вольво", и с "Сааб", и с "Мицубиси"... "Мартин-Мариэтта", "Моторола"... Много. ЕСЛИ ПОТРЕБУЕТСЯ С КЕМ-ТО КОНТАЧИТЬ, ТАК НАЙДУ И БЕЗ ВИЗИТОК. Просто, времени с той поры много прошло, и многое переменилось. Не горел я тогда эсце для вас писать, любознательные вы мои. Ну ладно, что не вспомню, то совру. Лишь бы интересно было.
Так вот, познакомился я там среди прочих с вице-президентом по развитию "Дойче Аэроспейс" Клаусом-Дитером Бергнером. По русски говорит не хуже Кульманна. И внешне - похож на Кульманна, только блондин. Когда я его пытал, откуда руссиш кеннен, он отмалчивался. Может, тоже, как Кульманн - бывший "наш". Но уровень - я молчу. Пусть другие говорят. А они говорят, что нынче он один из директоров концерна "Даймлер-Бенц" ("Мерседес-Бенц", "Дорнье", "Дойче Аэроспейс" - всё это его фирмы-дочки), но я точно не знаю (посмотрите сами на их сайте, если надо). А по осени Клаус (вместе с Дитером) нагрянул в Новосибирск с делегацией "Дойче Аэроспейс" на открытие представительства "Люфтганзы" в Новосибирске. И меня попросил показать ему нашу авиаиндустрию (СибНИА, Новосибирское авиационное производственное объединение им.Чкалова, Вертолёторемонтный завод, Новосибирское авиатранспортное предприятие, Западно-Сибирское управление гражданской авиации). Ну мне что - показал. Даже такие штуки, что Бобрышев не хотел показывать (сейчас Александр Петрович рвётся в депутаты областного совета, одновременно пребывая генеральным директором НАПО им.Чкалова), но я его вынудил. За все мои услуги Дитер-с-Клаусом дали мне коробку конфет "для жены". Ага. А я ему натурально - показал как сделать СП с нашими мужиками и продвигать "Дорнье-328" на наш рынок местных авиаперевозок (наивный Миша хотел заделаться директором этого СП и даже настрочил пухлый серьёзный бизнец-план для Бергнера). "На конфетку, сиротка!" Ну ладно. Клаус-Дитер обещал (и сделал) свести меня с представительством "Дорнье" в Москве. И я стал "трамбовать" "Дорнье" тем, что сказал им для начала, что они должны мне 400 баксов за услуги Бергнеру, потому что у того не было налички, а только кредитная карточка (тогда в Новосибирске банкоматов ещё не было). Раз Бергнер меня "кинул", что ж мне "Дорнье" не "кинуть"? Глава представительства чуть супом не поперхнулся от такой сибирской наглости (они не захотели вести меня в ресторан и решили кормить пакетным гороховым супом-пюре в офисе, крохоборы!). Причём глава, вроде Игель (ёжик) или Ильтис (хорёк) или как там его фамилия была, официально заверил меня, что это его любимый супчик! Короче, они заартачились, думая что смогут без меня сделать СП: координаты новосибирских предприятий-то я им дал, и бизднец-план от Бергнера к ним поступил. Тогда я сказал им про ауфвидерзеен. Через день они нашли меня сами по телефону в Госкомоборонпроме (шпиёны не дремлют!), стали извиняться, что неправильно меня поняли. Всё просто, как у того негра в заднице: как только в Новосибе узнали, что Миша "не играет", немцев послали на фиг. Потому они меня бегиннен цу зухен. Но если я сказал ауфвидер, то уж это вам не цацки-пецки и зеена для ёжиков-хорьков не будет. (Помните народную поговорку "по-немецки - цацки-пецки, а по-русски - бутерброд?") Потому "Дорнье" не имеет СП в Новосибирске. Хотя 2 года спустя опять пытались это сделать без меня, наивные... Имеет ли "Дорнье" в заднице червячков? Или они умерщвляются напрочь с помощью ядрёно-пакетного супчика?
Третий опыт. Который был раньше второго, но зато - с индусами. В 92-м и на самолёте. Один из "молодых волков" СибНИА, Коля Метёлкин (сейчас он - второе лицо в "Чаплыге"), окончил МАИ (Московский Авиационный Институт). Там у него был друг, попавший после МАИ в КБ им.Антонова (Киев). Туда на стажировку приезжал молодой, но шустрый, индус, начальник лаборатории из Индийской Аэрокосмической Академии. Коля через друга законтачил с индусом. Индус сделал вызов для Коли и директора СибНИА академика А.Н.Серьёзнова в Индию. И они затеяли делать с Академией СП. Но для начала пригласили индусов в СибНИА. А индусы сначала были в (понятно где?) КБ им.Антонова, так как там первый друг. Потом в Москве, в Департаменте авиационной промышленности. Я ж тогда директорствовал в "Конверсе" (фирма-дочка от СибНИА) и тоже участвовал в процессе. Но хитрее. Так как индусским академикам строго запрещено (не Буддой - Будда им всё строго разрешал!) законом заниматься коммерцией, то они "дела варили" через родственников-фирмачей. Так вот, я занимался с компанией индусов-родственников академиков "Майкро Эйдж" конкретно коммерцией (в интересах поняли кого?). Ну что, академики только в Индии есть, да? Мы пригнали самолёт Ту-134 (в СибНИА было три таких самолёта и ещё один Як-40), в котором был сделан спереди VIP-салон, а из хвоста все кресла выкинуты: туда мы грузили компьютеры в Москве и везли в Новосиб. На этом же самолёте и должны были лететь академики в Новосибирск. Халява, плиз! Компьютеры были загружены в 18:00, а индусов что-то задержало в Департаменте. Самолётом по такому ответственному случаю командовал сам Вова Константинов, начальник Летно-испытательной базы СибНИА. Вове загрузили бортпаёк для индусов. А он разрешил нам его есть (мудрое решение - индусов всё равно накормили в Москве) и пить (не мудрое решение, потом поймёте почему). Пить там было много пива. Когда мы начали его пить, к нам подсел какой-то дедок (как звать не помню, а жаль). Ну там, курятина-икрятина, рыбка-колбаска. Уж и писить хочется. А на борту туалета нет: оцинкованное ведро в хвосте для экипажа. Самолёт стоял в Домодедово, далеко от аэровокзала и прочих прелестей цивила. Дедок говорит: "Пойдём, Миша, под крыло!" Ну, мы пошли. "На какую стойку хочешь?" - спрашивает. "На левую!" Потом мы много раз ходили и на левую, и на правую - пива было не мерено. А халява всегда должна быть освоена полностью (закон). Усилиями всего экипажа и нас с дедом образовалась огромная "ароматная" лужа, которая распространилась прямо под трап и перед трапом. Уже совсем темно стало, когда около 12:00 ночи привезли индусов (штук 15-ть). И они все дружно "прошлёпали" в сумраке ночи по нашей моче (или для рифмы - сумраке ночи по нашей мочи, что тоже соответствует!) на борт. Да ещё и чемоданы на колёсиках катили (после этого я не люблю катать чемодан на колёсиках - не гигиенично это!). Самый главный индусский авиационный академик обладал именем что-то вроде Падла или Падлу, мордой лошади и бородой Карла Маркса. Тут наш академик (он тоже по луже шёл, не сомневайтесь!) представляет ему дедка: "Шеф-пилот СибНИА, заслуженный лётчик-испытатель такой-то (говорю, забыл как звали)!!!" А вот второй пилот был - Александр Гагарин (не космонавт и не родственник и не заслуженный). Потом, в полёте, дедок нашёл меня среди пьяных индусов и спросил: "Айда, хочешь порулить?" Так, ребята, я рулил самолётом! "Тушка" была старая, со стеклянным носом - облака мчались прямо под ногами подсвеченные снизу поднимающимся солнцем. Очень чувствительная к штурвалу управления, "приёмистая" что называется. Индусы допили остатки пива, коньяк и водку. Но не доели икру. И я делал с ними "бартер" на икру, так как у меня была припасена водка на случай знакомства. Всё успешно было проглочено за "успех деловых отношений". Долетели за 7 часов так, что и не заметили (Ту-134 не летает так быстро, как Ту-154 или Ил-86). Несколько раз провожал поддатых индусов к ведру и учил, как им пользоваться в полёте при большой и малой нужде. Академики очень понятливые. Особенно тот, главный, что с лошадиным лицом и почти русским прозвищем. Кстати, по коммерции мы у них брали и парфюм. Одно название хорошо запомнилось: "Ночь в Бриндалане". Поняли почему? Потому что ночь была в Домодедово, а аромат индийского парфюма весьма специфический и похож на нашу лужу. А, может быть, умные индусы так и подумали, что мы для них, гостей дорогих, чистый парфюм перед трапом налили? Восток - дело тонкое. Ага, а Запад - толстое. А мы - посередине!
Последний опыт. DRAGOCO. Так как было требование говорить по-английски при прохождении собеседования для приёма на работу в эту всемирно известную фирму (не поленитесь, посетите сайт www.dragoco.com) so weiter ja budu pisat' po vozmozhnosti po-english, po-deutsch (oni zh avstrijzы) ili hotja by anglijskimi bukvami. Vy ne protiff? Meeting was in Moscow office of Dragoco near Tretiakovka in kakom-to project institute. Firma so self schifriert what hat no schield and has theyr place in 11 floor of corps No.4. My time of meeting was 16:00. Bеcause my friend Stanislav made for me support I go after vseh ostal'nyh kandidatov. Poetomu at morning I keep my vestschi in theyr office and come out spazieren trough Moscow. Of course I know english no good but indusskij variant (sm. vyshe). And I most be to creation my variant besedy. What find Dragoco in Novosib? Yes, market for theyr goods! What are the goods of Dragoco? Fragrance, flavour, odor, aroma. Koroche, zapahi i otdushki, aromaticheskie dobavki. Znachit nado sdelat' the analyse of novosibirskih prodavzov, proisvoditelej i vyjavit' potenzialnyh klientov for Dragoco i konkurentov for nego zhe. What make I? First, to take catalogues of reclama and delaiu tam zakladki krasivo сvetnye dlja vseh kategorij: foods, household chemicals and perfums. Two, to bye possibility interessanty goods of locale productioners: konfety, pechen'e, soap, jiuce, napitki, yoghurty, morozhenoe, pashtet, moiustschie sredstva i osvezhitel vozduha, pardon - air fresheneur. Three, to bye kedrovye oreshki i shishki. Polutschilos' mnogo vsego, no takov uzh nash big rыnok. Eto bylo ubeditelno: Dragoco can well to sell (rifma poluchilas') und I have the good demonstration of my power as representant of Dragoco! Noch ich habe mein image geaendert: sdelal korotkuju strizhku i ochen' umen'shil borodu - vse most to see what I pol'zujus' kosmetikoj! I echio ja nadushilsja s utra CHANEL PLATINUM EGOISTE POUR HOMME, a pered vstrechej PACO RABANNE ULTRAVIOLET MAN. Chtob ne podumaly firmachi chto ja - kakoj-to loh. Prichiom dushilsja ja v tualete bez vyveski, a okasalos' chto eto - zhenskij! Kakaja-to tiotka zashla popisit' i uvidela kak zdorovyj muzhik bryzgaet na sebja duhami v zhenskom tualete... Ona ojknula i ubezhala. Ne obryzgala li ona u sebja snizu? To mne ne vedomo. No vidat' teper' po institutu hodit strashnaja istorija pro pedika, kotoryj dushitsja v zhenskih tualetah. Ja reshal svoiu zadachu. V zapase u menja byli echio LANVIN OXIGENE i BOGNER DEEP FOREST, no ja ne znal naskol'ko eto kruto. I echio ja tri dnja ne el chesnok!!! I br-r-r-br-r-rilsja (nenavizhu estchio s vremion voenki v institute!). Na mne byli cheshskaja rubaha CZAR COLLECTION, galstuk VIVA ITALY i kostiumchik ot SINAR NOVOSIBIRSK, no poshityj iz cheshskoj tkani po ital'janskim lekalam. I esthio - znachiok AMSTERDAM, potomu chto ja tam byval! Na nogah noski KOREA-2001 i tufli TERVOLINA SWITZERLAND. Kto menja prinimal? Konechno, Stanislav. A echio sam direktor Herr Doktor Wilhelm Mathes, direktor po marketingu Herr Robert F. Haldimann und v storonke sidel Head of the moscow representative office Igor' Perepiolkin. Dr.Mathes ochen' pohozh na aktiora Olega Zhakova (film "7-ro smelyh", radist Kurt). A Robert (zhenskij ugodnik, vsio vremja hochetsja nasyvat' ego messier, tak kak vediot on sebja kak franсuz) pohozh na Seriogu Polynzeva, esli poslednego umen'shit' rostom i perenesti vo vremena do "baikalskoj pary". Pojasnjaiu, Polynzev - kapitan jahty s Baikala i byl bol'shoj babnik i p'janiza do vstrechi s Kristinoj Schmullius, na kotoroi hochet zhenit'sja i potomu brosil pit', kurit' i trahat' vseh podrjad, a nachal uchit' Deutsch. Mr.Robert, pravda, ne kurit - on specialist po sapaham, no vsio ostal'noe delaet s udovol'stviem. Ochen' prijatnyj chelovek! Da i voobstche chuvstvuetsja u nachal'nikov stolichnyj venskij sharm ne v primer derevenskim (a ne venskim) muzhikam iz Saalfeldena SIG Combibloc. Estchio menja testirovali na vospriimchivost' k zapaham: Dr.Mathes dal mne poniuhat'... da vy ne podumajte sduru chego... a is banochki s chem-to selionym i gustym. No tol'ko kryshechku. I vsio menja sprachival persik eto ili apel'sin? Ja hotel skasat', chto eto - kryshka, ne vidno chto li? No s pervogo raza ja skasal: "Trava!" Gospoda porzhali, no dali poniuhat' estchio. So vtorogo raza ja skasal: "Ogurez!" Oni opjat' porzhali i dali niuhat' prjamo iz banki. S tret'ego raza ja ugadal: "Jabloko!" V itoge nashego obstchenija menja prinjali v burzhuinstvo Dragoco i priglasili na riumku vodki v hotel Redison Slavjanskaja. Pomnite, ja v nachale obestchal, chto inoctranzy govorjat po russki posle vodki? Dr.Mathes posle vtoroi riumki stal govorit' chiotko po-russki, a posle tret'ej skasal, chto hochet "spet'" (na samom dele on imel v vidu "spat'"). On rasskasal mne pro sebja kakoj on krutoj ohotnik, ubivaet vseh podrjad. Ja sprosil: "I slonov?" Net, slonov estchio ne prihodilos'. Dear Dr.Mathes! If you want that we in Siberia to present to you to much elefants and crocodiles, but to say about! Ja tozhe rasskazal emu istoriu pro tigrinoe der'mo (kak-nikak tozhe iz oblasti aromatov!). Est' u nas v Novosibe ul.Alexandra Nevskogo, gde stojat 2-h etazhnye domiki na 8 kvartir. Kazhduiu nedeliu odna iz kvartir dezhurit - moet lestnichnuiu kletku. Na vtorom etage zhil novyj russkij i byla u nego sobaka - chiornyj datskij dog - zdorovoe, nagloe i glupoe sozdanie. Dog vsegda gadil na lestnize. A na pervom etage zhil drobnyj muzhichionka-rabotjaga. Kak muzhiku dezhurstvo - tak dog nasriot na lestnize. Muzhik poshiol k sosedu, mol, ubiraite sami der'mo za svoej sobakoj. A novyj russkij, zhirnyj, puzatyj i v trusah do kolen, poslal ego po koordinatam XYZ. Vtoroj raz dog nasral. Novyj russkij skazal, kto budet vjakat' - natravliu sobaku, i, chto ego sobaki der'mo dorozhe stoit, chem u muzhika zarplata! Sobaka prodolzhala srat' gde hotela. Muzhichok odnazhdy byl v gostjah u druga. Slovo za slovo - povedal drugu o svoej bede. A drug rabotal v zooparke smotritelem u tigrov. "Tachi dva puzyrja vodki mne i banochku dlja der'ma tebe, - skazal on muzhiku - razvediosh' potom tigrinoe der'mo vodoj 1:100 gde-to, i novomu russkomu na dveri nabryzgaesh'!" Muzhichok tak i sdelal. Posle etogo sobaka otkazalas' vyhodit' na ulizu, stala nervnoj i drozhastchej ot postojannogo stressa i obosrala vsiu kvartiru novomu russkomu. Ego zhena pytalas' ugrozhat' sobake - sobaka eio pokusala, novyj russkij hotel otlupit' sobaku remniom - sobaka ego pokusala - zdorovaja zhe, gadina. Koroche, sobaka vzbesilas'. Novyj russkij vyzval miliсiu i sobaku zastrelili. Prichinu sumasshestvija sobaki tak nikto i ne uznal. Vot chto znachit sila aromata, dolgonosiki vy moi! A s Robertom my pili na Bruderschaft, potomu chto on stal podlivat' mne pivo iz svoego fuzhera (ja ego operezhal po vypivaniu). Vot tak! A esthio on mne rasskazal, chto v Vene u nego "garem" - 9 sotrudniz-niuhal'stchiz raznogo vozrasta. "Tak ty, sultan?" - sprosil ja. "Net, pasha!" - otvetil Robert (Pojasnjaiu, sultan ili padischah - eto zar', pasha - eto voennyj ministr, vizir' - eto prem'er-ministr). Mozhet byt' Robert imel v vidu proiskhozhdenie slova "pasha" ot slova "pahat'"? A estchio Robert skazal, chto vesnoj ja poedu na stazhirovku v Venu na 2 nedeli! Vivat, Robert! Da zdravsvuet DRAGOCO! Da zdravstvuet Stanislav Filipovic!!! Teper' ja poluchil ukazanie otdyhat' do 1 dekabrja. A v dekabre budet uchioba v Moskve.