В тренажерном зале к ним присоединились пучеглазый секретарь и дружок Путина, с которым они в юности валялись вместе на татами, Аркадий Ротенберг. После обильного потения на различном железе все двинули расслабиться в сауну. Напарившись и, окунувшись в ледяной купели, "слуги народа" расселись вокруг по-царски накрытого стола.
Пучеглазик с жадностью начал таскать на свою тарелку деликатесы, чем рассмешил Презика - Сколько уже ты со мной рядом находишься, Саша, а все не могу привыкнуть к твоей жадности. Вроде в семье дипломата вырос, а на еду набрасываешься как нищеброд какой.
- Люблю вкусно поесть, Владимир Владимирович! Жена моя смеется - не в коня корм, говорит.
- Как твоя супруга? - лениво спросил Ротенберг - Дом новый строить не собирается, а то земли у вас как грязи, просто так простаивает. Обустраиваться нужно! Потом может и не получится нормально стройку организовать. Вдруг, не удастся Володе свои срока обнулить.
- Нет, Аркадий! - Песков с трудом оторвался от осетра - Танечка все рвется обратно в Штаты, как будто ей там маслом намазано, не понимает, что без немытой России нам не получится свою жизнь в Америке обеспечить тем комфортом, который немыслим без тех возможностей, что мы имеем, благодаря моему шефу! - Песков лизоблюдски улыбнулся Презику и тот благосклонно потрепал своего верного секретаря по щеке.
- Успеет она в своей Америке еще нагуляться, никуда не денемся, все мы еще свою старость будем встречать на своих честно заработанных вилах по ту сторону границы, кое-кто и на своих собственных островах -Презик самодовольно ухмыльнулся и отпил из фужера вина из собственных виноградников.
Ротенберг хмыкнул и кивнул - Давайте выпьем за то, что судьба дала нам шанс подержать за вымя Русь-матушку, именно нам пришлось взять на себя бремя управления нашим быдлом, которому, по моему мнению, достаточно немногого - иметь возможность выпить и худо-бедно закусить. Спасибо нашему благодетелю за наше прекрасное будущее!
Быков процедил - И за настоящее!
Презик улыбнулся и допил свой бокал с вином - Друзья, думаю, что место свое я никому не отдам, можете не беспокоиться. Я недавно уже встречался с нашей так называемой оппозицией. Зюганова больше волнует внутренняя борьба и он занят устранением радикалов в свой партии и его полностью устраивает тихое сидение в Думе, а Жириновский уверил меня, что он и дальше будет проводить нужные мне законы через своих депутатов. Ну а быдло мы сможем как всегда красиво обмануть, благо наши пропагандисты поднаторели в этом за многие годы вешания лапши моим избирателям. В крайнем случае, итоги голосования мы умеем корректировать в нужную нам сторону.
Все дружно рассмеялись и Быков вынужденно улыбнулся.
Шеф ФСБ, шумно отрыгнув, спросил у Папы самой крупной и неподсудной мафии за всю мировую историю - Что будем делать с нашим Берлинским пациентом и с Платошкиным, покусившимся на святое - Ваше место?
Быков изобразил расслабленность и прикрыл глаза, сам же старался не пропустить ни слова от говоривших вполголоса "небожителей Кремля".
Презик пожал плечами и, потерев переносицу, ответил - Если этот мудак не сдохнет в Германии, то его нужно по приезде в Россию отправить в зону, где ему саме место. Этот вопрос проработайте вместе с Генеральной прокуратурой и ФСИН. Пусть Калашников найдет причину, по которой условку этого мудака можно заменить на реальный срок. Ну а Платошкина, это историка недоделанного, надо подвести под статью о терроризме, зря мы что ли столько законов приняли, чтобы любому можно было срок повесить. После суда ему дорожка не только на выборы президента, но и в Думу будет заказана.
Верная пучеглазая секретарша закивала, обливая скатерть соусом. Быков с омерзением отодвинулся от того подальше, захотелось дать всем присутствующим по кумполу, затем свернув их мерзкие рожи на сто восемьдесят градусов. Вспомнился душман, которому он впервые сломал шею, после чего тот мертвым взглядом разглядывал горы у себя за спиной.
- Ничего страшного от этой оппозиции ждать нам нечего - они могут только языком молоть, но мы им эти язычки и прикроем вместе с владельцами, в зоне пусть поболтают! - Презик мерзко захихикал - Эти придурки станут только тогда опасны, когда смогут организовать наше быдло взяться за оружие. Но они в ужасе только от одной мысли о вооруженном восстании. А их попытки придти к власти легитимным путем мы всегда сможем с помощью нашей карманной Думы свести на нет.
Шеф ФСБ кивнул и промокнул рот салфеткой - Наши заготовки прекрасно работают, созданные нами партии, в том числе и якобы коммунистические, отлично оттягивают на себя голоса избирателей и поэтому потуги долбанной оппозиции ничтожны. Подготовленные изменения в Конституцию, в том числе и обнуление вашего срока, Владимир Владимирович, пройдут на референдуме без проблем, думаю, что операция "Конституция" пройдет без особых осложнений, все нужные политики заряжены и подмазаны.
Презик покосился на остальных собутыльников, травящих пошлые анекдоты и спросил своего министра обороны - Ты как думаешь, Сережа, смогу я пожизненно и дальше править? Удастся нам Конституцию поменять?
Быков пожал плечами - Не вижу причин к беспокойству. Меня другое беспокоит - НАТО увеличило число провокаций на наших границах. Не дай Бог, война, они что - совсем наших ракет я ядрен-батоном не боятся?
- Сережа, ну ты даешь! - Презик от души расхохотался, чем обратил на себя внимание всех, сидящих за столом - они поэтому и наглеют, что знают - мы на них ракеты не пошлем. У всех нас в тех самых странах НАТО живут наши дети, крутится бизнес, хранятся все наши сбережения. Кто же даст туда ядерные ракеты направить? Мы только на словах можем бряцать стальными яйцами, дабы наше быдло считало себя защищенным. А на деле, перед самой угрозой нападения на Россию, мы соберем свои чемоданчики и рванем к своим родным и близким доживать оставшийся век. Хорошо, что пока нам позволяют еще качать ресурсы себе в карман, но когда-нибудь этому придет конец и нас подвинут в сторону. Мне поставили ультиматум - я должен сделать все, чтобы население страны сократилось хотя бы на треть. Поэтому, дорогие соратники, помогайте - один я не справлюсь. Пора пришла наше быдло принудительно вакцинировать якобы для защиты от пандемии, а на самом деле проведем испытание генетически модифицированной дряни для снижения иммунитета у нашего населения, нужно, чтобы эта вакцина со временем убивала, а не лечила.
Быков еле сдержал себя, чтобы не броситься на лицемера, облеченного властью.
Роттенберг присвистнул и покачал головой - Не слишком круто берем? Нас ведь проклянут!
Гарант Конституции улыбнулся и потрепал своего старого дружка по плечу - Самое главное, стать неподсудными и неприкасаемыми, а там - пофигу все будет! Приобняв своего министра обороны, Презик мечтательно улыбался - Скоро в тайгу рванем, устроим себе выходные дни, уже достало здесь все! Мне гарантированно обещали лося и медведя под выстрел подвести. Может запланировать летом встречу на высоком уровне в Африке?
- С кем? - удивился Быков, сдерживая себя, чтобы не вломить этому вершителю человеческих судеб по полной.
- А по-хрену с кем, какая мне разница, с кем на охоту на слонов и львов двинуть. Провентилируй этот вопрос, кому еще в Африке наша страна не помогала. Под тему помощи этим голодающим неграм мы в саванне охоту и организуем.
Тут Ротенберг, привлекая внимание присутствующих, застучал ложечкой по хрусталю - А теперь, господа, главная изюминка нашего вечера!
Из динамиков заиграла латиноамериканская зажигательная песня и перед небожителями появились танцующие самбу девушки из бразильской танцевальной группы, одетые в карнавальные наряды из перьев.
- Где ты их нашел, Аркаша? - Гарант с удовольствием осматривал роскошные тела девушек.
- Осенью прошлого года было принято решение отменить карнавал в Рио в феврале, но не исключалась возможность переноса события на июль. Однако, скорее всего, и в этот раз карнавал отменят. Мне удалось лучших танцовщиц уговорить сюда приехать, пусть перед нами своими задницами трясут, раз у них облом с этим карнавалом!
- Ну что ж, чем мы хуже Рио-де-Жанейро! - Презик довольно откинулся в кресле - отбивая ритм пальцами правой руки. - Дурачок Бендер все рвался туда, где все ходят в белых штанах, думая что там его рай ждет. А рай там, где мы сами его создаем.
Выходные, проведенные в конце марта в Сибири, немного напрягли Быкова - надоело улыбаться этому дорвавшемуся до власти бывшему гэбэшнику, приходилось на камеру играть роль шута. Показуха, снятая на камеру, должна была показать отличную физическую форму Гаранта и Быков едва сдержался, пытаясь не рассмеяться, когда Презик так и не смог самостоятельно забраться в вездеход и его пришлось подсаживать ребятам из охраны. Поэтому в ролике, показанном телезрителям, между попыткой забраться в вездеход и съемкой отряхивающего от снега ноги Презика заметна вырезка кадров. Неужели эти ослы думали, что на это внимание никто не обратит?
Поразила чушь, которую Гарант мог нести в ответ на неудобные вопросы журналистов. Презик мог уйти в такие словесные дали, что и сам забывал, о чем его спрашивали. Казалось, что у него явно что-то с головой - такой словесный бред нормальный человек однозначно не мог нести. А может, и действительно, мания величия подкосила разум этого, по сути не далекого человека, умевшего в нужное время кому надо лизнуть задницы, благодаря чему и выбрался наверх всего этого дерьма и приблизив к себе таких же лизоблюдов.
Наконец-то Быков вырвался из дружеских объятий пустого, как оказалось, человека. Настал день, когда на базе армейского спецназа в подмосковье в актовом зале Дома Офицеров перед собравшимися командирами частей спецназначения, прошедшими не одну горячую точку, выступил министр обороны, раскрывший перед своими боевыми товарищами свое истинное лицо и удивленные офицеры, к которым Быков обращался, вспоминая эпизоды их бывших встреч, пытались преодолеть когнити́вный диссонанс сознания.
- Друзья! - Быков смотрел со сцены на своих коллег и видел перед собой настоящих патриотов, отдававших свою кровь ради своей страны. А те, что заполнили министерство жирные задницы и безмерные животы, на словах радеющих о Родине, а на самом деле ворующие все, до чего дотянутся их руки, их всех нужно было гнать строем строить новый Беломорканал - Наша страна в опасности, все завоевания наших отцов и дедов спущены в унитаз. Наша задача- вернуть власть народу, вернее его большинству. Ресурсы страны украдены и наша задача - их вернуть, вернуть все, что украли эти мерзавцы. Поэтому я прошу вас, мои друзья, быть готовыми к часу икс, проработка плана захвата власти практически завершена, поэтому вам необходимо с ним ознакомиться и проработать те задачи, которые ставятся за вашими подразделениями! - Оратор выпил стакан воды и обрадовался, увидев горящие взгляды своих коллег. - Перед нами стоит сложная задача - в час "Х" необходимо захватить Кремль, Белый Дом, здания министерства внутренних дел, минобороны и ФСБ. Произвести захват телевидения, столичных аэропортов, крупных банков и арест всей правящей шушеры и так называемых олигархов. Перед вами ставится задача вернуть своему народу все так нагло украденное бывшими членами кооператива "Озеро".