Мистический фонарик
Самиздат:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
- 1 -
Он боялся высоты. Особенно его пугало, если не просто высоко, но еще и темно. Но однажды он нашел фонарь и попытался перебороть свой страх. Ведь, если посветить в бездну пропасти, то ты сможешь там увидеть лицо бога. Ведь, кто такой бог? Что он такое создал, самое сильное? Он создал язык, я считаю! Он подарил речь своим созданиям. Это то, при помощи чего все люди, на всей планете, смогут договориться о мире: как сделать так, чтоб не наступил ядерный апокалипсис? Это всего лишь какие-то слова, какие-то там речи... Люди обесценили язык, обозвали его пустословием.
Дак вот, он нашел на помойке фонарь, ну, и решил залезть ночью на крышу ближайшей высотки. Так называемой хрущевки или брежневки, если учесть, что Брежнев отобрал власть у Никиты Сергеевича. В результате чего переименовали даже пятиэтажные жилые дома, возведенные в хрущевскую оттепель. Он хотел залезть на крышу в то время, когда у них отключат свет во всем районе. Он был уверен, что не будет видно вообще ничего. Кромешная непроглядная тьма. Всегда, когда свет отключают, в районе темно, хоть глаз выколи.
Молодой человек хотел посмотреть... Ну, то есть, чтоб не увидеть бесконечность. Ведь луч должен в какую-то стену в конце упереться? Там не будет зиять пропасть вместо простых ночных улочек? Он верил, что не будет. Пугающая пропасть. Он верил в бога. В то, что, вместо этой бездны, он увидит нечто такое - добренькое. Оно будет ласково улыбаться. Скажет: "не боись, дядя, мы своих не бросаем".
Поскольку он был одинокий, то умел разговаривать с животными. На крыше сидели кошки, ну, и персонаж подозвал их всех к себе. Ну, то есть, они понимали, что он им говорит. "Вы хотите, чтоб я насыпал вам всем ништяков? Баш на баш! Сначала мы с вами подойдем все во-он туда, к парапету. Вы же видите, что там внизу. У вас специальное зрение, с ночным виденьем. А я посвечу сейчас фонариком. Ну как, договорились? В смысле, о честности. Чтоб честно мне ответили". И он зажег фонарь и... Внизу, на скамейке, сидели девушки. Признаться, молодой человек этого не ожидал. Он не знал, что увидит молодых девушек... Он даже рукой им помахал, а те в ответ помахали. Он думал, что они не помашут, потому что темно. Плюс фонарь этот его. Это, как, если себе представить, что кто-то в одной руке солнечный диск сжимает, а другой весело тебе машет, а ты смотришь на эту электросварку. Увидишь ты там хоть что-нибудь?
Персонаж обратился к кошкам, так как не поверил, что они помахали ему. Причем все! "Что, помахали? Мне не привиделось же". "Ась?" - ответили те. "Я спрашиваю: помахали ли они". "Дак, кто они-то!" "Ну, я не знаю... Девушки". "А, ну, то есть, ты девушек там видишь!" "А что, не должен?" "Ты должен нам нямки! Ты обещал". "То есть, вы хотите сказать, что девушек там нет никаких". "Мы видимо нямку не получим, поэтому вообще ничего сказать не хотим". "Ну, понятно! Я тогда спущусь, да сам узнаю". "Да мог бы не подниматься даже! Мы сразу подумали, что ты назвиздел".
Персонажу некогда было спорить с надменными кошками. Он поторопился к выходу. Ведь он всегда неровно дышал к особам противоположного пола, просто, в жизни ему не повезло: все поголовно подозревали его в том, что он похотлив. Ему нужно, либо увидеть голую женщину не через трещину в стене девчачьей раздевалки, либо тупо запихнуть в нее свою штуку. А что еще должно быть надо такому болвану? Только это. То есть, он должен был сгонять в ближайший круглосуточный супермаркет, накупить китикэту, а не нестись как ненормальный, перескакивая не то по десять, не то по пятнадцать ступенек.
Подъезд как раз выходил на ту сторону, где стояли скамейки, и персонаж, не успел еще даже выбежать на улицу, а уже услышал веселый девичий смех. Хотя, глупым или наивным он не был. Просто, проблема в том, что ему уже больше двадцати лет, а девочки над ним - только в школе насмехались. Это был весь результат пережитых персонажем отношалок. И вот, наконец-то, что называется, сбылась мечта идиота. Поэтому он был в растерянности, а не наивный. Из-за растерянности он перепутал "радостный детский смех" и гогочущих дур.
- Я так и знала, что он выбежит, - прокомментировала одна из девиц.
- Ой, вы такие классные! - промямлил персонаж, всё еще рассеянный с улицы Бассееной.
- Да это я слышала! Это же ты мнЕ вчера звонил по телефону?
- Ты чё мандишь! - наорала на нее одна из товарок. - Не звонил он тебе! Это мой пацан!
- Кто твой? - заорала третья. - Мой, а не твой!
- Но вы-то обе лохушки, - осклабилась первая, - а со мной у него шпили-вили.
- Слушай, - настала очередь второй открывать рот, - может, ты объяснишь? А то стоишь, сопли жуешь, молчишь как му-му. Что у тебя с ними, ничего ведь не было? Они просто завидуют.
- Да честно... - опять он промямлил. Но, кроме "да-чесна", не озвучил чего-то, более оригинального. То есть, вопрос невольно напрашивается: "да докажи! Чё да честно?"
- Да у него вообще ни с кем, не только с "ними". Он, просто, увидел, что под окнами сидят три юбки, вот, и понесся! Думал, что, раз ему машут, то дадут. Сразу все эти три юбки. Ну, так? Об этом же ты подумал.
- Нет, - прокашлялся несчастный персонаж, и показалось, что он может разговаривать, - на самом деле я искал себе девушку для...
- Для романтических свиданий! - хохотнула та. - Ну, конечно! А мы-то, дуры... Чисто, вот, романтических! Ну, как дед и баба. Как брат и сестра.
- Ну, в общем-то, я хотел сказать, что...
- Ты хотел сказать, что пора бы уже раскошеливаться? Ну да, чего сидеть и ждать. Так и до седин прождать можно.
- То есть, как раскошеливаться, - повелся он. Он должен был молчать. Пусть выговорятся.
- Ну, за секс! Или что, ты думал - раз девушка в тебя без ума влюбилась, то всё можно?! Поматрасить и брасить?
Всё это время у персонажа начинался припадок - сказывалась детская травма. Ему начинало казаться, что сзади кто-то к нему подошел. Наконец, он не выдержал этой навязчивой идеи и посветил фонариком. Всегда прогадывал, и только сейчас первый раз не прогадал. За спиной действительно стояло существо. "Только оно не ко мне пришло, - подумал персонаж, - я в детстве боялся змей, а не этих... Но, может, оно пришло за кем-то из них?"
- Скажите, это не за вами? - спросил он у девиц, осветив как следует паука, который ростом втрое или вчетверо больше, чем у человека.
Девицы бросились в разные стороны, но паук погнался за какой-то конкретной. Не за всеми одновременно.
"Опять я себя как трус повел?" - подумал персонаж. Мол, всё логично, они расшкодились, поэтому за кем-то из них пришел "страх", чтоб наказать. Но в чем главное достоинство рыцаря? Защитить женщину. Сказать им: "Убегайте, я вас прикрою". Но, с другой стороны, где гарантия, что эти трое немедленно подчинятся озвученной команде? Будут не паясничать, а разбегутся. Вот и получается - "страх" пришел за тем, кто испугался и убегать начал. То есть, если бы побежал персонаж, то девки бы уцелели.
Его звали не "персонажем", а Емелей. Дело в том, что этот сказочный персонаж услышал чей-то осатанелый визг. Он доносился откуда-то из соседнего района. Ведь Емеля именно туда направлялся. Район дурачка Емели находился на самой окраине города - дальше лес. Поэтому парень решил обойти лесом этот "радостный" крик нескольких горлопанов. Вообще, в темноте болтаться по улицам - не самая хорошая идея. Именно об этом всегда знал Емеля-дурачок. Если в квартире душно и хочется побыть на свежем воздухе, то - иди в лес. Ничего, что тебя комары будут кусать. Насекомые не такие опасные, если задуматься над тем, какое опасное насекомое есть человек.
Сегодня какой-то удивительный день - первый раз, когда Емеля вошел в лесополосу, и комары не набросились на него, еще до того, как вошел. Он брел по тропинке. То есть, когда Емеля вошел в лес, то тропинки там не было, поэтому он пошарился так, пошарился своим фонариком, ну, и быстренько нащупал дорожку.
- 2 -
Долго ли коротко ли шел Емеля, но, странным образом, ему показалось, как между стволами высоченных деревьев, проглядывается окошко. То есть, там свет есть, хотя, и избушка торчит где-то - далеко в лесу. По идее Емеля собирался пойти в соседний район, ведь там свет не отключили. Он хотел купить кошачью еду, раз с девушками у него облом (в кои-то веки - облом), но тропинка его, словно бы заколдовала. Он шел по ней и шел, уходя в лес всё дальше и дальше.
На самом деле, Емеля не горел великим желанием хоть как-либо близко подходить к этому домишке. Его просто пробрало любопытство: "Там что, реально электричество? Изба торчит аж где-то в самой тму-таракани леса! Нет, не может быть". И вот, он всё-таки подошел поближе. Когда понял, что в тупик тропинки упирается эта изба, то больше всего ему хотелось повернуть обратно, а не ползти... Продолжать ползти дальше.
Когда он пришел, то, как ему подумалось, даже не удивился: избушка на курьих ножках. Ведь именно такого безумного исхода и стоило ожидать в его нелепой ситуации? "Теперь я что, должен провякать эту глупость? Избушка-избушка, повернись к лесу задом, а ко мне передом? Но лес, если можно так выразиться, со всех четырех сторон света!"
То есть, Емеля собирался уже повернуть все свои оглобли, да отчаливать, как, словно над самым его ухом, проскрипело: "Ты кто такой?" Он оглянулся в сторону избушки, ну, и увидел каргу. "Дело пытаешь или от дела лытаешь", - как бы договорил он за нее. "Ты зачем сюда пришел?" - спросила бабка. "Извините... Я увидел, что у вас электричество". "У меня нет никакого электричества". "Ну, просто, у нас в районе свет отключили, я решил прогуляться". "В каком районе. Что вы несете, молодой человек?" "Ну, как в каком? Здесь город неподалеку". "Да нет здесь города. Видимо, вы заблудились". "Ну, давайте пройдем по тропинке..." "По какой тро... Тьфу!"
Емеля тут да там посветил фонариком... Черт, а бабка права же, ведь! Здесь даже тропинки - и той нет! Не только города.
- Ты... это! - проквакала старушонка.
- Что? Что-то не так?
- Откуда у тебя этот фонарик?
- Да, так, ерунда. Нашел на помойке. А что?
- Это мой фонарик!
- Ну, хорошо. Пусть ваш. Я даже не против!
- То есть, ты отдашь. Я правильно подумала.
- Да не вопрос. Только с одним условием.
- Ну-ну.
- Кто вы?
- А ты сам чего, не дотумкал?
- Да, признаться, как-то, вот, еще...
- Ведьма я, ведьма!
"Вот, блин!" - чуть не воскликнул Емеля всё это вслух. Он был ошарашен тем, что, скорее всего, ему попался так называемый мистический фонарик. Таким фонариком можно светить в темноту, и он будет искажать объективную действительность. Вот то, о чём подумал Емеля. Но он решил подыграть бабке, и сделать вид, что не поверил.
- Кто-кто-о?!
- У тебя чё, банан в ушах?
- Ве-едьма?!
- Чего ты скалишься!
- Ой, простите... Нет, честно, я не хотел!
- Я так поняла - ты не поверил.
- Да что сразу не поверил...
- Посвети в ночное небо этим фонариком?
- Ого-го себе?! А что это такое!
Когда он сделал, как она сказала, то увидел, что полнеба занимает, как показалось Емеле, голубой диск.
- Другое космическое пространство, - нехотя ответила бабка. - А теперь отдашь? Теперь поверил?
- Теперь - да, просто, плохо понял.
- Да ты прикидываешься! Всё ты хорошо понял!
- Что?
- Ты пытался меня передразнить.
- Как так?
- Я спросила: кто ты, а ты - "дело пытаешь или от дела лытаешь".
- Вы совершенно правы - я так сказал.
- Значит, как только ты сюда пришел, то подумал, что здесь живет злая ведьма. Так? По курьим ножкам нетрудно вычислить!
- А вот здесь - нет.
- Почему нет. Докажи.
- Я подумал - добрая.
- Ну, не велика потеря. Была добрая - стала злая. Дело в том, что ты всё понимаешь, но пытаешься строить из себя недалекого.
- Собственно, это так и есть.
- Дак докажи! Докажи...
- Я не понял, что значит другое космическое пространство.
- А я и не советую. Плохо может кончиться.
- То есть, вы хотите, чтобы я просто отдал этот фонарик, а вы ничего не объяснили.
Тут напрашивается реплика: "А почему сразу нельзя было? Послала бы меня куда подальше, и отобрала силой. Ведь ты же, ну, колдунья!"
- Там слова не помогут, - ответила бабка.
- В смысле, самому нужно разобраться.
- Тебе - не нужно. Я не знаю, кто ты такой.
- Достаточно того, что у меня фонарик ваш, мамаша.
- И что ты хочешь этим сказать.
- То, что я и не отдать могу.
Вот зря он сейчас начал хамить! Что, не мог просто ей объяснить, что без фонарика он боится темноты? Объяснить именно такую причину, как необходимость - не отдать этот ведьмин фонарик.
- Хорошо. Тогда давай баш на баш. Ты мне - фонарик, а я тебе помогу перебраться в то пространство.
- В какое - то?
- В которое ты посветил моим фонариком.
- Но вы же сказали, что очень плохо может кончиться. Так плохо, что мне даже знать про это не надо.
- Я сказала, потому что ты пообещал вернуть мою личную вещь.
- Да я не отказываюсь! Вы просто расскажите, что за пространство.
- Да, фигня! Ты про это видел в любом третьесортном фильме.
- У меня нет телевизора.
- Ну, в кино, какая разница?
- У меня нет девушки. Мне некого пригласить в кино.
- Ну, короче, там всё такое же, как у нас.
- У вас.
- Ну, такая же Земля, такая же луна-солнце, звезды точно так же рассыпаны по небу. Что, не понимаешь?
- Да понимать-то понимаю.
- А чё вылупился? Я ответила, всё, гони фонарь.
- Я сказал, что понимаю, но не очень-то верю.
- Считаешь, что я всё придумала?
- Нет, не это.
- А что?
- Я считаю, что сперва деньги, а потом стулья. Ну, в смысле стул - это вот, - поднял Емеля свой фонарик выше плеча.
- Слушай! Если я тебя реально перемещу на эту планету, то отдашь?
- Нет, не выйдет.
- Почему не выйдет-то.
- Ну, вы меня какой-то механической печкой сожжете. И всё ради того, чтоб заполучить фонарик?
- Какой механической печкой?
- Ну, у вас электричество. Значит, где-то в подвале портал по перемещению. Если я поведусь, то - останутся только рожки, да ножки.
- Как это?
- Ну, как в песенке: жил был у бабушки серенький козлик...
- Дак там серые волки напали.
- В другой интерпретации.
- В какой?
- Ну, не помню. Из фильма "Королевство кривых зеркал". Там один поет: "бабушка козлика очень любила", а второй: "с кашей сварила".
- Я не понимаю, с чего ты взял, что у меня портал для телепортации.
- А как вы переместите?
- Да обыкновенно - на ступе.
То, что она сейчас сказала, для Емели было каким-то новеньким. Он, конечно, соврал на счет того, что фильмов не смотрел. Телевизора, может, и нет, но есть телефон. Но ни в одном фильме такого не было, чтоб на планету-двойник персонажи перемещались на ступе, ну, либо на воздушном шаре... На большом воздушном шаре мандаринового цвета... В основном, на челноке. Но тут нет крылатых ракет, которые поднимут челнок, выведут в околоземную орбиту...
- Ну что, по рукам?
- Что ж вы такая торопыга.
- Ты наверно хочешь обсудить с домашними, да? Что да как.
- Ну да, типа того.
- Ты всё еще не можешь свыкнуться с этой мыслью.
- С чем?
- То, что тебя обманул твой фонарик. То, что ты из-за этого далеко в тайге. Отсюда можно выбраться только на ступе. Либо на "вертушке".
- Чё, серьезно?
- Не знаю, наверно тысяча километров, если на юг. Ну, до ближайшего населенного пункта.
- А ты что, хочешь, чтоб фонарик тебя, а не меня обманывал?
- Мне он показывает то, что происходит на самом деле.
- То, что обычный человек увидит с фонариком?
- Тут понимать нужно глубже.
- Ну, я понял: фонарик показывает тебе только святую-святую правду.
Он сам уже не заметил, как перешел на "ты". До этого всё время только "выкал".
- 3 -
Если бы он мог поснимать на камеру то, как они сидят в ступе, которая ползет по воздуху, то это было бы чем-то похоже на корыто с веслом. Но совершенно другой эффект, когда ступа движется не горизонтально, а вертикально. Такое видео могло бы выглядеть, как спецэффекты. В режиме слоумоушн снимаешь падающую вниз ступу, а видео показано в обратной перемотке. Но Емеля не мог поснимать на телефон. Во-первых, дома оставил. Во-вторых, Емеля был пассажиром. В том смысле, что, когда тебя произвели в ангелы, и ты летишь на крыльях и держишь в руках телефон, то, если у тебя получится снять крылья, то - только на своем велосипеде.
Они очень долго так поднимались. Емеля летал на пассажирском самолете, но ему казалось, что даже самолет неспособен подняться до такой высоты. А еще ему вдруг ни с того ни с сего начало казаться, что земную поверхность "закрашивает" голубым небом. Он решил проверить у бабки, как тогда с кошками. Когда он посветил с крыши хрущевки и увидел скамейку с дамами. И решил спросить, видят они или нет.
- Да, это так, - ответила бабка.
- А почему?
- Что почему? - переспросила, видимо, в виду того, что плохо слышит.
- Ну, я так смотрю, вниз, - начал распинаться перед ней Дурак, - там, по идее, должна быть внизу земная поверхность...
- Ну-ну. - Мол, я внимательно слушаю, слежу за ходом мысли.
- Но у меня складывается такое ощущение, словно я смотрю вверх, а не вниз, - набрался Емеля духу и выпалил.
- А, ну да, - как-то неопределенно ответила ему бабуся.
- Я хотел сказать: почему со всех сторон голубое небо?
- Как это голубое?
- Ну, посмотрите... Вверху-внизу, справа-слева, да везде.
- Ну, наверно потому, что не розовое, а голубое. Вы же знаете? - тоже начала она "выкать". - На заре небо розовое, такое, розовое!
На этом Емеля опять ушел в себя. То есть, до этого ему неудобно было разговаривать со старухой. С ним такое часто бывало: сначала он кому-то что-то сказал, а потом ему становилось стыдно, и он не решался разговаривать с людьми.
В то время, когда они уже подлетали, то земная поверхность начала постепенно проглядываться. Так выглядело, как будто самолет (с дураком Емелей на борту) опускается ниже облаков, только, если учесть, что облака очень голубого цвета. Такого, как небесная лазурь.
- Послушайте, это же здорово! - восхищался Дурень, глядя на приближающуюся земную поверхность. Но старушка вообще никак не отозвалась. Так, словно ее нету здесь. Как в том философском учении, где советовали себя вести подобно пустой лодке. Примерно таким макаром: поскольку твоя лодка "пустая", и ею никто не управляет, то она может столкнуться с чьей-то другой лодкой. Дак вот, если тот рыбак попытается наорать на тебя, то сильно поостережется, так как увидит, что в лодке нет никого. И мирно разойдется с твоей лодкой. Так, как в море корабли.
- Эй, бабка! Ты слышишь меня? - понял уже Емеля, что со старухой припадок какой-то начался. Если судить по тому, что она молчит.
- Слышу-слышу, - нехотя ответила та.
- Я говорю, я фонарик тебе должен! - говорил он как можно громче, тем не менее.
- Комарик должен? - переспросил этот божий одуванчик.
- Фо-на-рик! Не комарик.
- Что вы кричите? Я не глухая.
- Ну, я просто хочу сказать, - лопотал тот, - что я должен был вам отдать свой фонарик. Мы с вами об этом договаривались.
- А зачем он мне?
- Вы сказали, что, если им посветить, то он показывает... Ну, короче, он как ясновидящий!
- Что-то я очень плохо понимаю.
Ну, то есть, это синдром божьего одуванчика. Так определил для себя Емеля то, что случилось с этой бабкой. Он не мог отдать ей этот фонарик. Ведь, судя по тому, какая она рассеянная, то непременно его потеряет! Кстати, именно по этой причине фонарик должен был лежать наиболее недалеко относительно мусорного контейнера.
Ну, то есть, бабка высадила Дурака из своей ступы и он уже пошел, как вдруг... Хотя, нет. Когда он спешился и пошкандыбал, то ему казалось, что он доволен собой. Бабка поехала кукушкой и не вопила больше: "отдай мой фонарик". Ну, Емеля так считал. Ему казалось, что, когда до человека никто "сексуально" не домогается с целью отобрать что-то принципиально личное, то это чувство считается свободой.
- Эй ты-ы! - вдруг заверещала бабка. Опять вернулся в ее горло этот скрипучий-противный голос. - А ну-ка стой!
- Почему с той, а не с этой? - обернулся он на ее визг.
- Отдавай сейчас же фонарик!!!
- Да забира-ай! Бли-ин! На чёрта он мне нужен!
- Ишь ты! - всё причитала старуха, - пошел он! Обрадовался, что я не в себе и решил, что ему повезло - фонарик можно теперь не отдавать.
- Да чтоб ты сгорела! - не мог успокоиться Емеля. Ему не нужен был этот фонарь, но бабка так обматюкала этого парня, словно он паршивый воришка - обрадовался, что можно на законных основаниях не отдавать его ей. И пытаться побыстрее свинтить. А то вдруг бабка придуривается лоботомированной.
Дальнейшие планы Емели, поскольку уже день, а не ночь - нестись со всех ног на работу. Ведь его уволят к едрене-фене, если он опять опоздает. И как только Емеля разогнался, то взгляд его, чисто случайно, метнулся в сторону мусорных контейнеров, рядком стоявших подле дома. Дело в том, что внизу, под дальним контейнером, лежал фонарь. Емеля подошел, и, о, да! Это он самый!
Когда он пришел на работу и отпросился у мастерицы сходить до ветру, то, опять-таки, случайно обнаружил, что туалетный выключатель нерабочий. Но потом он вспомнил, что в их бригаде работает один гад, который всё время крысятничает. Например, если он пошел по нужде, то - непременно выкрутит лампочку.
Поскольку у Емели был фонарик, то он абсолютно ничего не боялся. Что такое темнота теперь? Он был теперь до такой степени бесстрашным, что мог отлить, даже фонарик свой не включая.
Так вот, Емеля вошел в отхожее помещение, запер дверь на шпингалет, ну, и пока он расстегивал ширинку, то чувствовал, что чья-то рука шарит у него по карманам. То есть, Емеля очень сильно испугался! Он ненароком подумал, что это ведьма. Мол, дескать, надо делать вид, что он ничего не заметил, а не то она убьет его и силой отнимет свой фонарик. Но тут ему вдруг неожиданно пришло в голову, что по карманам у него шарить может тот самый гад, который выкрутил сейчас лампочку.
Емеля немедленно посветил своим фонариком - и точно! Застал подлую ухмылку самодовольной "крысы". Этот крыса радовался, что сейчас он стырит у него... Причем, наплевать, что конкретно, ведь его развлекает сам процесс. Крыса, проделки которого "засветили", с позором вылетел из туалета, ну, и принялся спасаться бегством. То есть, убегать, чтоб Емеля не успел окликнуть ни одного свидетеля. Или прокричать: "Смотрите, он у меня по карманам шарился! Выкрутил лампочку в туалете и спрятался! Он похож на содомита! Того, который ко всяким малолетним подкатывает на улице!" Что-нибудь такое прокричать, чтоб крыса уже уволился, наконец-то.
Когда Емеля возвращался из туалета, то его тормознула мастерица. Он увидел, что из-за спины этой толстой тетки выглядывает подлый крыса. И так гадко скалится.
- На тебя жалуются, - начала мандеть мастерица, - что ты каждый раз, когда идешь в туалет, выкручиваешь там лампочки!
- Я?! - испуганно пропищал Дурачок.
- А в кармане у тебя что торчит?!
Она молниеносно сунула руку в его карман и... И вытащила оттуда туалетную лампочку! Ну, ее не спутаешь - она провонялась очень хорошенько.
- Да это он! - провопил Емеля, тыча пальцем на крысу. Он имел в виду, что крыса шарился у него по карманам, но Емеля не заметил, как тот лампочку в него запихал (да, осталось только щелкнуть выключателем), но всё, что удалось вякнуть в свое оправдание - только "это он".
- Еще он сказал, что ты выкрутил лампочку, спрятался, присев за смывным бачком, и в темноте шарился у него по карманам.
- Да он... - только прокряхтел Емеля, - да я...
- Да мы с тобой, - "подпела" мастерица. - Дай мне свой паспорт.
- У меня нету! - соврал Емеля.
- Эй, отбери у него паспорт, - приказала крысе мастерица, и Емеля почесал... Он знал, в какую сторону бежать. Там был заброшенный цех, в нем темно, и пусть эти двое попробуют догнать там Емелю?
Дак вот, когда он носился по цеху, а мастерица бежала быстрее дрища-крысы, то иной раз Емеле казалось, что она летит, а не бежит. Он даже остановился на секунду, посветил на нее фонарем, и увидел, что это не мастерица, а та самая - Баба Яга.
Емеля перевел луч в сторону Крысы...
- Черт, - недоуменно промычал Емеля. - Вместо Крысы тоже Баба Яга. Что за на хрен?!
Но он вспомнил, что это мистический фонарик. Если посветить им в темноте, то он искажает увиденное.
-4-
Дрова из леса Емеля сволакивал обычно в темное время суток. В темноте легче было убежать. Например, днем может лететь квадрокоптер. Он беззвучно пролетает, и Емеля не слышит его. То есть, придут лесничие и пустят собак. Тогда дурачок-емеля уже не отмажется. А ночью квадрокоптер его не "сфоткает", но могут бродить какие-то егеря и случайно наткнуться. Они без собаки будут (собаку берут, если нужно задержать какого-нибудь дурика), поэтому Емеля убежит от этих уродов, ну, как с куста. Емелин лайвхак: в лес он берет с собой очки для плавания. В случае шухера - надеваешь эти очки, и никакие ветки тебе не страшны. Обычно, в темноте в лицо тыкаются всякие ветки - могут в глаз попасть, им не жалко этих двуногих. Раз двуногий похищает лес у государства, значит, сам он не жалеет. А с какого тапочка дереву его тогда должно быть жалко?
Обычно он собирал упавшие деревья (оперативнику ты потом не фига не докажешь, что оно упало само, а не по твоей инициативе), распиливал их бревна, чтоб легче было волочить по снегу веревкой. Но именно сегодня что-то такое отвлекало от "работы". Ему показалось, что пролетал квадрокоптер.
Поскольку это бессмысленно - снимать в темное время суток "черного лесоруба", чтоб охотиться за ним, то Емеле захотелось проверить. Ну, интересно же? Что за ерунда там летает. Может быть, НЛО?
Он посветил своим фонариком и увидел ступу. Ту самую - Бабу Ягу. Это она пролетает?
- Эй, ты, - позвал Емеля.
- Шо надо? - прошамкала старая.
- Это ты сегодня гонялась за мной по цеху?
Емеле не хотелось ей говорить, что сейчас у него в руках точно такой же фонарик, который он отдал ей давеча.
- Да нет, - пожала та плечами. - Мастерица со своим стукачонком.
- А я светил на них этим фонариком, и там были... Ой!
- Кто там были? А то вы не договорили, молодой человек.
Он сам не ожидал от себя, что проболтается про свой фонарик. Интересно, бабка спалила его? Но по любому, если то была она, в цехе, а не мастерица и ее верный "сучок", то Баба Яга пыталась выкрасть этот фонарик. И ей досконально известно, что Емеля - его незаконный владелец.
- Да, собственно говоря, - нехотя ответил Емеля, - неважно, кто там были.
- Почему?
Мол, раз спрашивает не он, а она, то как раз - предельно важно.
- Да я, пока говорил, то забыть уже успел.
- Молодец, - ухмыльнулась полетевшая дальше бабка, - вывернулся.
А до Емели только сейчас дошло, почему мастерица не наехала на него по поводу утреннего опоздания на работу. Потому что она хотела отобрать у него этот фонарик. Ну, мол, если бы она уволила его, то не у кого было бы отбирать!
***
К Емеле на работе подошла какая-то девушка и спросила: "Слушай, про тебя ваша мастерица что-то рассказала. Ты в курсе?" Фраза, которая у Емели обычно ассоциировалась с бессвязным набором слов. Но - он всю жизнь мечтал о девушке. Он пытался ухаживать, но попытки не продолжались слишком долго. А тут она сама к нему подошла. Только нужно произнести что-то эффектное. Но - что? Он может только что-то промычать. Вроде бы "произнес", но ни одно слово не разборчиво.
- Она сказала, - продолжала девушка, поскольку Емеля задумался над тем, что сказать, - что у тебя есть какой-то фонарь. При помощи него можно переходить между мирами.
- Я мускулистый, - начал Емеля свое "эффектное". - У меня дома есть турник.
Наличие турника дома или во дворе - тот еще аргумент "мускулистости".
- Не турник, а фонарь!
- Можно с тобой познакомиться?
- Я не знаю, что на это скажет твоя жена.
- У меня нет жены.
- Развелась, что ли?
- Нет. Просто так, не было.
- Да ладно заливать тебе!
- Жены нет.
- Фонаря что, тоже? Мы про фонарь тут разговариваем.
- А, фонарь? Фонарь есть. Есть фонарь. Да. Он есть. Ну, я про фонарь.
- Понятно, что про фонарь, а не про мужа, - пожала плечами эта девушка.
- А что случилось? - спала с Емели вдруг робость (ему не понравилась эта последняя реплика). - Ты фонарь потеряла?
- Да нет, мне просто показалось, что она всё придумала.
- А то я нашел его на помойке. Ну, и подумал, что, может, это ты его потеряла.
- На самом деле, я хотела пойти с ним ночью на кладбище.
- Дак кладбищ не существует, - опять сморозил Емеля нечто несусветное. Всё из-за очень сильного стеснения.
- Нет, ну, ты сам подумай: что, если существует?
- Существует? Конечно, существует!
- Я про загробную жизнь. Ну, вот, ты сейчас сказал, что на кладбищах не существует мира мертвых.
- Я... Я - да, именно так и сказал!
- А, ну, то есть, ты согласен! Меня Света зовут, - протянула она руку. Видимо, для заключения сделки, чтоб Емеля был ее сталкером.
- Емеля.
- Ты Емельяненко?
- Нет, это имя.
- А фамилия?
- Федор.
- Федор?