Усков Владимир Петрович : другие произведения.

Сон перламутрового осленка

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  СОН ПЕРЛАМУТРОВОГО ОСЛЕНКА
  Скромное подражание Платону
  
  - Здравствуйте, где я могу найти товарища Наборщикова?
  - Отца или сына?
  - Все равно.
  - Раз все равно, то они оба живут в деревне Борщики.
  - А разве это не деревня Борщики?
  - Нет. Это деревня Подборщики. Деревня Борщики дальше.
  - А не подскажете где?
  - Подскажу. Идите вниз по косогору, там налево - деревня Переборщики, а справа - камень у дороги. За камнем - лес, в лесу - деревья, у одного дерева есть дупло, там дятел живет, у дятла хроническое нарушение перистальтики. Это в лесу, а за лесом - деревня Заборщики, там живут профессиональные заборщики, но вам туда не надо, так пройдете дальше. Дальше - деревня Уборщики, кто там живет и так ясно, под ней у реки - деревня Выборщики. Там депутаты тусуются. Ну а на другом берегу - поле, а за полем как раз и есть Борщики. И живут там ваши Наборщиковы.
  - Далеко...
  - Далеко.
  - А на метро можно туда доехать?
  - Можно. Станция в крайней избе у бабки Кузьмичихи. У ней и топливо возьмете.
  - А сколько ехать?
  - На сколько топлива сначала хватит, а там видно будет.
  - Да на фиг этих Наборщиковых!
  - Правильно! Пошли к Кузьмичихе. Заправимся.
  - Пошли!
  - Приятно встретить умного и понимающего человека!
  - Да, я умный, но пони я не маял. Я животных люблю платонически.
  - Круто! Я в такой позе еще не пробовал!
  - Затупим?!
  - Затупим!
  - Весь мир - мудаки!
  - Мудаки? Это вы про того грека из Уборщиков?
  - И он тоже за компанию!
  - А какую компанию предпочитаете? Лук-Ойл? Сибнефть? Пеньковские кустарные реактивы?
  - Могу со всеми.
  - Свальный грех - это не модно. С животными еще туда-сюда, а с людьми - отстой.
  - Вы так думаете?
  - Нет. Я думаю головой. А тем самым еще не пробовал. Предполагаете, будет в кайф?
  - Кому как. Говорят, надо думать тем, где мозг есть. Но пробовал берцовой костью думать, и не получилось.
  - Нужен тренинг.
  - Тренинг? А это пьют или вкалывают?
  - Вставляют.
  - Значит, должно помочь.
  ...
  - А где Кузьмичиха?
  - В подвале.
  - Топливо гонит?
  - Топливо еще два года назад выгнали. А она там заперта.
  - За Перта? Муж-иностранец - это не модно. Вот если бы коала или муравьед - другое дело.
  - У Вас неплохой вкус! Чувствуется, городской воспитанный человек. Не то, что мы. Убогость и одна дохлая кошка на всю деревню.
  - Некрозоофилия?! Да вы весь мир обогнали, батенька!
  - Наконец-то ты узнал меня, сынок!
  - А где мама?
  - В подвале сидит. Я ее туда посадил, чтобы с Пертом не убежала.
  - Правильно! Еще бы ей печень ногами отбить для утверждения дисциплины!
  - Печень уже отбита и съедена, но дисциплины так и нет.
  - Плохо. А соль добавляли?
  - Даже с перцем, перемешанным с измельченным калом баргузинской лисицы. Как шаман-полифоб и посоветовал. Не помогает.
  - Случай неизлечимый. Хоронить пробовали?
  - Пытались, все равно выкарабкивается.
  - Тогда дайте ей чаю.
  - Зачем?
  - Для смеха.
  ...
  - Какие волосы! Ярко-сиреневый тон! Блеск!
  - Я тоже был восхищен, когда в первый раз увидел. Она тогда опять выбралась из могилы и ночью пришла сюда. Зрелище, доложу Вам!
  - Доклад принят. Вольно! Но жемчужная кожа ей не к лицу. А подвал неплохо было бы янтарем обложить. Где-то видел - было круто!
  - А если пивными банками?
  - Будет круче.
  - Думаете?
  - Иногда.
  - Нравится?
  - Смотря на какие темы.
  - И на какие темы вы больше любите смотреть?
  - Например, есть тема... Как бы это объяснить... Женщин знаете?
  - По именам?
  - Необязательно, хотя бы по полу.
  - Если паркет будет хорошо натерт, то да.
  - Удачно поняли! Вот это есть тема.
  - Тема!
  ...
  - А топлива-то не густо!
  - Жидко?
  - Ну... Внутри не знаю, а сверху твердо.
  - Неплохо. Значит, можно и пить, и есть сразу.
  - А Кузьмичиха будет?
  - Куда она денется! У ней рта нет, поэтому не откажется!
  - Пусть тогда какой-нибудь макияж наложит, а то как-то противно.
  - Навряд ли она такую вещь сможет. Физиология у ней пока человеческая.
  - Жалко! Я думал, что-то интересное испытать с ней.
  - А Вы не с ней, а у нее.
  - Она - самец?!
  - Не знаю, но топливо у нее отменное.
  - Так вот что топливом называется!
  - Догадались! Держи пять!
  - А ты держи два!
  - Такое не удержать!
  - А ты не руками!
  - Ха! Руки я для другого берегу.
  - И кто он другой?
  - Друг Ой.
  - Покажи!
  - Смотри!
  ...
  - Кузьмичиха - скучнейшее существо на свете.
  - Зря Вы так думаете. Попробуйте перевернуть. Теперь поставьте на голову. Согните. Руки ей заведите за голову. Видите - теперь неплохая пепельница!
  - Надо же! А у Вас талант! Где Вы так с женщинами научились обращаться?
  - На стройке в Сибири. Там холодно и весело. Они замерзают, кривляются и курят. Все просто. А бывает и про двести. В смысле, градусов.
  - Думаю, что стоит туда съездить.
  - Стоя не получится. Лучше хоть полпути на метро. А там по шпалам.
  - А метро разве не до конца?
  - До конца. Но так ведь интереснее!
  - Вы безусловно правы. Я как-то не подумал.
  - Иногда не пытайтесь сопротивляться реальному миру.
  - А он разве есть?
  - Конечно! Как же мы тогда Кузьмичиху закапывали?
  - Лопатами?
  - Когтями летающих мышей и китовым усом.
  - Поразительно!
  - Паразит паразита не поразит!
  - Римские пословицы знаете?
  - Нет. Это из Лао-цзы.
  - Из которого места?
  - Слышал изо рта, а где там у него появилось не знаю. Но судя по семантике, то скорее всего в промежностях.
  - У Вас замечательные знакомства!
  - Да! А еще я одного крота знаю, который мечтает с оленем.
  - Соленьем? Крутой крот! Познакомите?
  - Всенепременно! Подходите к кабинету пандемиолога утром. Там и скучитесь.
  - Прекрасно! Вы очень добры ко мне!
  - Это что! Вот однажды на день синтоистской интронизации я Кузьмичихе слоновий хобот пришил! Она потом долго искала в подземелье арахнофилов, чтобы им похвастаться.
  - Нет слов!
  - И не надо! У меня своих полно!
  ...
  - А что вы думаете о современной литературе?
  - Я ее не думаю, я ее читаю.
  - Да, так проще.
  - Именно. Как Маркс завещал нам по своей формуле: "Бумага - Глаза - Задница - Бумага Штрих". Все из бумаги и в бумагу. Таков закон современной литературы.
  - Интересная интерпретация! Я тоже как-то в клубе трепался с одним Нобелевским лауреатом. Выжбанил за мой счет бидон коногона, и не фига ему! Видно, что лауреат, а не падаль жалкая!
  - Да. Верно Вы подметили ситуацию. Фишка не коцаная. За нее полтырь не стремно отишачить.
  - Ништяк, чувак! Я ж не гной, а крезовый шкет. Метаю семплы круче диджов лохонутых. Со мной не закиряешь! Ковырнись!
  - Импозантно. Доселе не доводилось быть мне под таким глубоким впечатлением.
  - Под впечатлением не пробовал, а вот массу давить - это не кот нагадил!
  - И чью массу вы любите давить?
  - В основном, женскую. Но если голяк, то и камень сойдет.
  - Вот видите, как на пользу пошло Вам знакомство с Кузьмичихой!
  - Да, оно не она.
  ...
  - Будем прощаться?
  - Зачем? Так свалим.
  - Кузьмичиху на пол?
  - Можно и ее.
  - А кто пойдет за Глинским?
  - Пусть Глинская идет, она же родственница какая-то ему.
  - Правда. У нас еще и топливо осталось.
  - Вот видите! Ведь можете!
  - Вижу-то я всегда, а могу как получится.
  - А когда спите, видите?
  - Нет.
  - А можете?
  - Не знаю.
  - Попробуйте!
  - Да, лунатизмом я еще не извращался!
  - Расширяйте горизонты своего мироощущения!
  - Конечно-конечно! А военноощущение сами не пробовали?
  - Доводилось. Но есть побочные эффекты. Много крови и развалин.
  - Где?
  - Там.
  - Был. Видел. Так это Вы?
  - Да. Впечатляет?
  - Кто?
  - Печатный станок.
  - Наверно, но не здесь.
  - А где?
  - Там.
  - Тесен мир!
  ...
  - Как светло на душе!
  - Не то слово!
  - Как не то?!
  - Как-как! А вот так!
  - И вы тоже хотите?
  - А проводите?
  - Не только провожу, но и подержу и покараулю.
  - Что подержите?
  - Ваше портмоне, его же и покараулю.
  - Ваше благородство удивительно!
  - Не надо комплиментов. Я ведь только о портмоне обещал, а не о его содержимом.
  - А он пустой. На всякий случай.
  - И случается?
  - Постоянно. Как это у Цветаевой... "Символ веры твоих губ, а в глазах - страх и печаль. Твой окоченевший труп мне сегодня очень жаль".
  - Цветаева? Это ли не жена Маяковского?
  - Которая по счету?
  - Не знаю точно. Кажется, между Лилей и Осей Бриками.
  - Возможно. При его таланте одному скучно среди нерусских.
  - Да! Самая страшная русская тайна: Скучно жить - все равно помрешь. Страшно жить - всего не перепьешь!
  - Эпохально и похвально. Мыслительный процесс Вашей драгоценной особы уже на уровне 486-го. Глядишь и до "Атлона" дорастете!
  - Кстати о компьютерах! Закурите?
  - А что есть?
  - Не есть, а курить.
  - А пробовали мясо курить?
  - Пробовал. Копченое становится.
  - И как на вкус?
  - Не ел, я же вегетарианец по Библии. Похоронил с почестями и поставил стеллу, чтобы собаку привязывать, когда на могилу прихожу.
  - За что привязываете?
  - Я же говорил, за стеллу.
  - А другой конец?
  - Он один.
  - А собака?
  - Умерла.
  - По какой же причине?
  - Забыл отвязать.
  - Кого?
  - Стеллу.
  - И что произошло?
  - Собака умерла.
  - Почему?
  - По могиле.
  - А как звали собаку?
  - "Ко мне!"
  - По-французски! Это круто!
  ...
  - Жизнь - есть апофеоз бытия!
  - А теперь по-русски, пожалуйста.
  - По-русски это звучит так: "Жизнь - очередь за смертью, но никто особенно не ломится, и это правильно". Понятно?
  - Типа как в аптеке, все за ядом стоят, а жить охота. Да?
  - Примерно.
  - А Вы жить хотите?
  - Не то что хочу жить, скорее умирать неохота. Больно, да и противно.
  - Я вот тоже пожить хочу. Столько зверья на белом свете, а я им свою любовь не раздал!
  - Правильно! Надо жить с пользой. Хотя бы для себя. А иначе альтруизм какой-то!
  - Я про такой разврат тоже где-то слышал, но не верится, что такое на самом деле возможно.
  - Бывает, бывает... Вот давеча Кузьмичиха, к примеру, грызла корочку, а крысы ее не трогали. Не альтруизм ли?
  - Ужас! А по печени?
  - Кузьмичихе?
  - Крысам.
  - Обижаются.
  - Вот ведь! Надо разобраться с ними!
  - А Вы возьметесь?
  - За что?
  - За шланг.
  - Можно, и на разборку схожу.
  - Только не забудь потом и на сборку зайти. А то как-то с отдельными членами пить стыдно. Кто увидит, еще что подумает, что ты тоже такой.
  ...
  - Отгадайте загадку! Две беды в России.
  - Это классика! Дороги и дураки.
  - А в современной России?
  - Не знаю.
  - Железные дороги и железные дураки!
  - А вы знаете одного из них, Михайлова?
  - Которого?
  - Того, который подписывался "Me-Hi-Love", что для публики переводил как "Мне - привет любви!"
  - А что он подписывал?
  - Презервативы.
  - Он работал на фабрике резиновых изделий?
  - Нет. Он в школе учился.
  - И зачем он тогда их подписывал?
  - Для развлечения своих подруг.
  - Молодец! Подрастает же поколеньице!
  ...
  - Нет, весь я не умру...
  - А на сколько?
  - Как и Пушкин.
  - А он как?
  - Он не как, он - поэт.
  - Читали?
  - Только что.
  - Где?
  - На стенке в привокзальном туалете.
  - Странно...
  - Почему?
  - Обычно другое там пишут.
  - А что пишут?
  - В основном, новости интимной жизни и послания человечеству этого же человечества в целом и по отдельности.
  - Да-а... Время меняется, и уже так трудно во время отправления естественных надобностей оригинальничать, что уже и на чистую классику тянет.
  - Понятное дело, классика - это классик женского пола, а классик - это маленький класс. А маленький класс - это звено. А звено - это часть цепи. А цепь - это последовательность событий во времени. Значит, классика - это есть неотъемлемая часть духовно развивающегося мира. Вот так!
  - Уважаю, такая философия! И все аргументировано и непонятно. Но красиво!
  - Я учился языком владеть в женской общаге. Заодно и прочими местами неплохо владею.
  - И как девушки?
  - Девушки никак, а вот молодые женщины! Да, скажу я вам!
  - Скажите.
  - Да!
  ...
  - Ну вот! Топливо кончилось, Кузьмичиха уползла. Тоска!
  - Как в опере.
  - А опер тут при чем?
  - Ну тоска у опера!
  - А почему?
  - Потому что нет бабла, нет бухла. Бабы воротят рыло. Так бы и застрелил кого-нибудь!
  - Кого?
  - Если честно, то надо начинать с себя.
  - А на ком кончить?
  - Это кто уж подвернется. Загадывать в таком деле не стоит.
  - А если не загадывать, то стоит?
  - Как столб стоит, как злато стоит, как кровь горит, как ветер воет!
  - Цветаева?
  - Она. Но не ее. Просто в голову пришло.
  - Что?
  - Не что, а как!
  - И как?
  - Мудак!
  - Не изволили бы Вы объяснить, по какой причине Вы поносите и поношаете меня нецензурными изречениями?
  - Просто в рифму.
  - Я?!
  - В белую.
  - Круто!
  - Как в японских стихах.
  - Например?
  - "Не успел скатиться с милой, а уж младенец взыграл в ее утробе".
  - Красиво!
  - Это что! А вот еще... "Белая береза под моим окном, и мертвый человек подобно листу качался на веревке. Видать, случилось что-то за рекой Инхэн". Или... "Бодро шли наркоманы мимо Зимнего, лунный свет дрожал в невской воде. В эту ночь родился новый я".
  - Блин! А можно я попробую?
  - Попробуй, только не думай долго.
  - Ладно... "Вот бутылка водки, вот и огурец. Третьим будешь, человек?"
  - Неплохо, неплохо.
  - Еще хочу!... "Ремесла нелегкого человек взбирался в переполненный автобус. Узнали, уважили, место уступили. Так немытый сантехник с работы ехал".
  - Ладно, хватит! Я ухожу.
  - Куда?
  - Главное - уйти, а куда - все равно.
  - Ну...
  - Ну...
  - На посошок?
  - На посошок.
  - Чтобы голова не болела?
  - Все равно болеть будет.
  - Все равно?
  - Естественный процесс, что поделать?
  - А уже и делать нечего. Перламутровый осленок проснулся.
  
  
  Писано на работе в состоянии похмелья и некоторой депрессии.
  10 июля 2004 г.
  д. Мериново
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"