Рекламная трагедия с двумя действующими лицами: Криэйтером и его замом.
Сцена I.
(Рекламное агенство.
Креэйтор и его зам).
Креэйтор.
Устал я, друг мой,
От пошлых порошков,
Резинок и трусов,
Колготок и жевачек...
Хочется соорудить что-то такое новенькое, эпохальное.
Зам.
Может, оживим египетские пирамиды?
Креэйтор.
Это уже было.
Зам.
А, может, клипы "Империала"?
Креэйтор.
И это было тоже.
(Поет)
Судьба властителя...
(Задумчиво)
Хочу придумать я рекламу,
Чтоб сделала она людей счастливыми,
Не по названью только,
Но по сути.
(Поднимает указательный палец вверх)
Я хочу сделать то, что не делала ни одна рекламная кампания в мире! Я скажу в рекламе правду! О, это будет не та правда, которую мы видели с тобой в передаче советских времен - помнишь, была такая, - "Больше хороших товаров", когда тебе просто показывали товар, без всяких голых баб и мужиков, рафинированных атлетов, пальм и обезъян.
Ведь в чем ложь рекламы? В том, что она обещает сделать тебя счастливым - за минимальную плату. "Заплати за меня, и я сделаю тебя счастливым", - вот что видим мы ежедневно по ТВ, радио, газетам... Но счастье не купить!
Да... Большинство людей, увидев рекламу, переключаются на другой канал.
Зам.
Но тогда почему в нее вкладывают деньги?
Креэйтор.
Обычный эффект 25-го кадра. Что-то вроде внедрения навязчивой идеи, которая в конце концов доводит человека до такого состояния, что он либо начинает блевать от рекламы зубной пасты, либо просто чистит ей зубы, и тем успокаивается. То есть получается, что он не просто чистит зубы, а освобождается от навязчивой идеи. И потом, человек - животное общественное. Сегодня человек есть либо то, что он есть перед самим собой, либо то, что он есть перед другими людьми. Общественные инстинкты человека удовлетворяются, если эти другие потребляют то же, что и он...
Но не будем банальными.
(Возвышенно)
Пришла мне мысль недавно, Александр,
Подать в рекламе новой то,
Чего боимся мы,
Боится даже тот,
Кто не боится самого черта!
Зам.
Кого ж хотите пригласить Вы?
Креэйтор.
Для съемок?
Пока не знаю...
Зам.
Чего ж боимся мы более всего?
Креэйтор.
А ты подумай, Александр...
Что нищета нам, что богатство,
Что женщин легкий смех,
И ножек их порханье,
Что будит наше воображенье,
И кровь толчками к сердцу подвигает?
Когда придем мы все к могиле...
Знаешь, ребенком будучи,
Я странную привычку имел:
Мне игры страстные ровесников
Так были чужды...
Но не дивись, ты, Александр, тому что я
Десятилетним отроком
Любил бродить по кладбищам,
И скромный вид отеческих гробов,
Подобно старой песне,
Протяжной и унылой,
Там успокаивал меня,
И сердцу было так отрадно, так тихо...
И мнил я: доживу ли
До седых я лет?
И внук мой, может, и меня
Когда помянет перед гробом.
О, да! Странное спокойствие
Я находил лишь там.
Зам.
(Испуганно)
Ужели Смерть саму
Хотите Вы для клипа пригласить?
Креэйтор.
Давно уж я не верю ни во что.
Но знай, что если б Смерть существовала,
Такая, про которую читал я в детстве,
Про ту, что так для грешников люта...
То пригласил бы я ее для клипа.
Зам.
(Давится смехом)
Креэйтор.
Что с тобой?
Зам.
Простите, я подумал...
Креэйтор.
Что?
Зам.
Да так, безделица.
Представьте, что мое воображенье
Так живо всё нарисовало...
Креэйтор.
Что же?
Зам.
Клип со смертью.
Представьте, входит Смерть,
С косой, и в балахоне, как обычно,
И с жизнерадостной улыбкой говорит:
Все пейте пиво Љ3! И тут же
Сама берет бокал
И наливает нам живой напиток.
Креэйтор.
(Сокрушенно)
О, Александр,
Что более печально,
Так это то, что образ Смерти
Уж и по-иному в нашем мире
И не представить.
Как пусто в голове!
...Пойду я отдохну.
(Уходит).
Сцена 2.
(Зам. ходит по сцене, грызя карандаш).
Так... Мне сочинить еще потребно парочку заказов...
Три бутылки водки,
Над ними Кремль, и древние церквушки,
И весь пейзаж кондовый русский,
Что обожают так наши старушки.
И подпись:
На том стояла и стоять будет русская земля!
(Пьет пиво из банки).
Вторая реклама.
Пиво мира и мир пива!
Пейте пиво мира,
Пиво - полный Ваш мир.
(Садится за стол, пишет).
Так... Что-то и про смерть надо написать.
Смерти нет для вас вокруг,
Если вы с бутылкой Туворг!
(Пьет пиво из банки.
Входит Смерть).
Кто там?
(Оборачивается).
Слава Богу! А я уже думал, что это налоговый инспектор!
(Смерть взамахивает косой, зам. падает замертво, держась за глотку, из второй руки вываливается бутылка пива. Из горла течет пиво, разбавленное кровью.
Смерть уходя, наступает ногой на банку. Раздается хруст. Смерть поддает сморщенную банку ногой и она летит с зрительный зал).