На сцене, за исключением логотипа Рамблера, полная тьма.
(Голос)
Люди! Есть тут кто-нибудь?
Постепенно зажигается свет.
В центре сцены - драматург в белом пиджаке с рукописью в виде свитка.
Сзади него - стол с двумя стульями, на столе компьютер и принтер, рядом пустой стакан.
Драматург
Ну вот я и в Интернете!
(Патетически)
Прощай, немытая Россия!
(Мечтательно)
Вот она, свобода...
Нас примет радостно у входа
И братья меч мне отдадут.
Входят трое интернет-писателей, на ходу перебрасываются репликами
Первый. Я в Рамблере был.
Второй. Я на Прозе. Ру!
Третий Я Яндекс облазил...
Первый. А всё ни гу-гу!
Второй. Ну где ты, читатель?
Третий Не видно не зги!
Первый. А может мы...
Второй и третий Что?
Первый Бесталанны?
Второй и третий Молчи!
Сцена вторая
Интернет-писатели обступают драматурга
Интернет-писатели Кажись, новичок!
Первый. Явился свет правды!
Второй. Открой-ка свой рот.
Третий Он нас презирает.
Первый. Он водку не пьёт!
Второй Он любит оф-лайн, что там можно любить?
Третий Он думает, будто лучше, чем мы!
Первый. Да что он, талант?
Второй и третий А мы тогда - кто?
Все вместе Давайте отсюда изгоним его!
Входит модератор в черном плаще. Писатели разбегаются.
Сцена третья.
Модератор Не обращайте внимания. Это Вовочки нашего Русского Интернета.
Драматург Оказывается, здесь тоже Россия.
Модератор
(Философски)
Да. От Родины не спрячешься.
Добро пожаловать в русский он-лайн!
Драматург А вы случайно, не рыцарь плаща и кинжала... Ну знаете, с чистыми руками, горячим сердцем...
Модератор Ага! И с оловянной головой.
Не пугайтесь. Я модератор. Кто такой модератор? Это - гаишник Интернета.
(Выходит на середину сцены.Торжественно,
становясь в позу Ильича на броневике у Финляндского вокзала)
Пять заповедей модератора:
Аллес ин орднунг.
Человек человеку друг.
Человек Интернету друг.
Не выражайтесь!
Модератор друг писателя.
(Обращается к Драматургу)
Ну-с... С чем вы к нам пожаловали?
Драматург
(Протягивает рукопись)
Модератор
(Читает)
Основной вопрос русской драматургии...
Модератор разворачивает рукопись, из которой выпадает граненый стакан
Гениально!
(Поднимает стакан)
Вот и ответ на главный вопрос русской драматургии!
Драматург
(Достает бутылку)
А здесь можно?
Модератор Нужно.
(Садятся за стол, Модератор разливает водку по стаканам).
Драматург
(Смущенно)
Извините, может, вы предпочитаете герыча?
Модератор Ну что вы! Я строгий консерватор.
Помните?
Мой дядя самых честных правил...
Ну и я такой же.
Драматург
( С облегчением)
Слава Богу!
Так приятно встретить единомышленника!
Я тоже, знаете, старой доброй закалки: из того поколения, что в начале 80-х портвейн хлестало по параднякам из горла. А наркотики? Ни-ни.
(Чокаются)
Драматург Ну... за Интернет! Знаете,в оф-лайне не пробиться. Вот решил попытать счастья в он-лайне.
А что это там?
(Смотрит в правый угол сцены)
Модератор
Туда лучше не ходить.
Это глюк. Что-то вроде интернет-Леты, реки забвения.
Драматург
(Зябко поеживается)
Там что-то шумит.
Модератор
Это поток сознания.
Драматург
(Настороженно)
Чьего?
Модератор Да уж точно не вашего. Знал я таких любопытных. Канули в глюк и с концами.
Драматург Запах какой-то...
Модератор Да, пахнет дерьмом. Я вообще подозреваю, что это не поток сознания, а канализация оф-лайн, неведомыми путями просочившаяся в Интернет...
Не будем о грустном.
(Выпивают)
Драматург А закусить?
Модератор достает из кармана консервную банку с надписью " Конкурс драматургии на прозе РУ", вскрывает ее консервным ножом. Из нее вылезают пьесы и сценарии
Драматург
(Сует палец в консерву).
Ай! Она кусается!
(Отдергивает палец)
Модератор Кто?
Драматург Пьеса!
Модератор Ее, наверное, какой-то злой пьесник написал.
Вы выбирайте добрые, хорошие и их ешьте. Вот видите, похожая на золотистую шпротину?
Драматург
(Проглатывает шпротину-пьесу)
Модератор
(Испытующе)
Что чувствуете?
Драматург Какой-то горький привкус
О-о-о-Оооооооооооо!
Сейчас всё расскажу!
(Встает)
Почему нас не читают?
Интернет-размышление.
"Почему нас не читают?" - такой, или почти такой вопрос задают себе многие авторы Самиздата.
Конечно, это - вопрос философский, даже гамлетовский: но в режиме он-лайна он звучит болезненней, чем в оф-лайне, по той простой причине, что в бумажно-литературном мире могут годы (а то и вся жизнь в старое время) уйти на то, чтобы опубликоваться, а о том, что тебя не читают, можно узнать только после своей смерти. Или в семидесятилетнем возрасте. В он-лайне - щелк мышкой - и ты моментально получаешь право на безвестность.
И тем не менее...
Что делать тем, о ком молчат? Не музы, а читатели.
Во-первых, запастись терпением и подготовить себя к любой реакции на ваше творение, ибо - "нам не дано предугадать, как наше слово отзовётся". Помните: любой самый размаститый писатель (если он не writer) так же трясется над будущим своей новой книги, как и начинающий дебютант, потому как он тоже не знает - как примут! (О Пушкине в последние годы жизни современники говорили с торжествующим злорадством: "исписался Александр Сергеевич"! - а оказались - не правы).
Во-вторых, не отчаиваться, если отзывов или посещений нет или почти нет. И не делать вывод о своей бесталанности. Шопенгауэр, написавший свою гениальную в философском отношении работу "Мир как воля и представление", за первые 20 лет после ее издания получил аж целых 3 отзыва. Фактически поколение проспало его главный труд. Ницше - вообще сошел с ума на этой почве. И напрасно. А Николай Васильевич Гоголь? Первое литературное потрясение он получил от насмешек над своим дебютом под псевдонимом В. Алов.
В-третьих, если появились отзывы, и восторженные (без дураков), не делать вывода о своей гениальности. Это называется, как говорил товарищ Сталин, "головокружение от успехов". Если вы гений, пусть лучше об этом скажут другие. Лет эдак через десять. А может, и через двадцать. А может, только после Вашей смерти.
Четвертое - не гнаться за читательской популярностью, она не самоцель, а награда за труды, хотя очевидно, что любой благожелательный отзыв о ваших творениях может породить еще несколько великолепных произведений, тогда как отрицательный - удавить их в зародыше.
Всё же старайтесь не огорчайтся, если среди читательских отзывов есть злостные. Помните: зависть бесталанных - непременная спутница истинного дарования.
Для собственного утешения вспоминайте следующий анекдот.
30-е годы.
Звонок в компетентные органы.
- У Иванова много денег.
- Выезжаем.
60-годы
Звонок в органы.
- У Иванова много денег.
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
- Выезжаем.
2003 год
Звонок в органы.
- У Иванова много денег.
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
- Ну и что?
- Он не заплатил с них налоги!
- Выезжаем.
Не теряйте надежду!
(С облегчением)
Вроде всё.
Модератор А привкус горечи остался?
(Драматург кивает)
Тогда пишите рецензию - и всё пройдет
Драматург На ЭТО - рецензию?
Да я их в жизни не писал! И потом это не пьеса, а монолог какой-то.
Модератор Тогда придется помучаться.
Драматург Ну хорошо, хорошо!
(Торопливо пишет)
Рецензия...
Тебя не читают потому, что ты дурак!
(Обращается к модератору)
Ну как?
Модератор Краткость-сестра таланта!
Сейчас я ее по адресу и отправлю!
Драматург.А заодно и пьесу мою давайте на конкурсе разместим.
(Модератор берет пьесу и рецензию, всовывает их в консервную банку).
Модератор У меня созрел тост.
Драматург Ой, правда?!
Модератор Ну! За пьесу!
Драматург За чью? мою?
Модератор И за твою тоже.
Драматург Ну уж моя-то пьеса всем тут задницы утрет!
Выпивают.
Слышится писк печатающего принтера.
Модератор
(Берет лист бумаги)
О! Это рецензия на твою пьесу!
Драматург Я же говорил! Всего несколько секунд, и я стану знаменитым!
(Читает)
Слышь, ты... Твою пьесу можно поставить только в гробу и при одном непременном условии: крышка гроба должна быть закрыта до конца спектакля.