Кто такой по сути дефектоскопист? Это тот человек, который тыкает людей носом в их ошибки и за это еще и получает деньги. Это если в общем. В частности же - это вечно перепачканное в смазке и грязное как черт существо, чья пятая точка торчит со всех концов какой-нибудь огромной колобашки, и которого еще почему-то совсем не любят на всем предприятии. Даже не знаю почему. Ведь человек этот дефекты все-таки находит, что, порой, равносильно нескольким спасенным человеческим жизням.
Вообще же профессия дефектоскописта воспитывает в человеке внимательность и аккуратность к деталям, а иногда даже и некоторые дедуктивные способности. Еще бы, ведь с точки зрения огромного числа больших и маленьких начальников, человек, способный видеть то, что скрыто внутри огромной стальной колобашки, не трогая ее руками, как минимум является Коперфильдом, Буддой и пророком Моисеем в одном лице. А раз он, этот дефектоскопист, такой, сволочь, умный, то должен знать еще, как минимум, откуда берутся все эти дефекты. Ох, сказала бы я откуда, да воспитание не позволяет...
Но я отвлекаюсь.
Так вот, иногда случаются у дефектоскопистов и такие вещи, которые он сам не в силах объяснить, в особенности, если он только начал работать по своей специальности. Представьте: вы - молодой красивый шибко умный выпускник с красным дипломом под мышкой и с дефектоскопом УД2-12 наперевес идете свою радостную дефектоскопическую физиономию устраивать на работу в одно маленькое местное, но очень гордое предприятие. И вас так же радостно принимают на работу, ведь любому ясно - толковый дефектоскопист, он в хозяйстве всяко пригодится. Поднимаетесь вы на свое рабочее место на третьем этаже и вдруг замечаете - ох, ничего себе! - огромный раритетный автоматизированный агрегат для поиска дефектов. За которым уже сидит оператор. Спрашивается - а зачем тогда нужны тут вы сами?
А, оказывается, вы тут нужны.
Дело в том, что абсолютно исправный агрегат отказывается работать как ему положено, и причина тому, со слов самого оператора (лысенький серьезный мужичок лет пятидесяти) - "злой дух". Вот так. Легко и просто. "Злой дух, который боится только старшего сварщика Толика."
Нет, вы всегда считали себя вполне адекватным человеком, не лишенным чувства юмора, но когда серьезные взрослые люди говорят про злых духов, обитающих в технике, по-моему это уже перебор. На дворе двадцать первый век, и пусть призраки из машин вместе с демонами Максвелла останутся на совести братьев Стругацких. А мы будем подходить к проблеме логично и рационально!
Всем известно, что любой рациональный подход подразумевает наличие экспериментальных данных, а значит диавольский агрегат придется запустить, причем неоднократно. Пока вы под руководством оператора подключаете технику, вокруг начинает собираться народ, в предчувствии зрелища, что несколько настораживает. Толика никто не зовет, видимо для того, чтобы поддержать чистоту эксперимента. Что тоже в общем-то напрягает.
Итак, вот он - момент истины! Машина гудит, крутит эталонную колобашку, в которой совершенно точно нет дефектов, по экрану ползут положенные импульсы от ультразвуковых сигналов, отраженных только от дна изделия и больше ни от чего. Зрители замерли в ожидании.
И вдруг РАЗ! ДЕФЕКТ! Да не просто дефект, а целый дефектище! Судя по всему, большая полость. Вы в недоумении коситесь на предательскую колобашку, но та крутится с невинным видом как будто все в порядке.
Хорошо, вы вполне допускаете, что один дефект там, все же, есть. Но народ тем временем начинает хихикать, что заставляет вас чувствовать себя единственным идиотом в этой маленькой душной операторной комнатке.
Чувствуя неладное, вы уже очень внимательно рассматриваете экран дефектоскопа. Проходит минута напряженного ожидания, вы только-только успокаиваетесь... выдыхаете... И на экране тут же появляется целый хоровод из маленьких симпатичных дефектов! МАССАРАКШШШ!!!
Вы сдаетесь и вызываете главного сварщика Толика со второго этажа. Обреченно запускаете при нем агрегат. И через несколько минут с глупым видом изучаете полное отсутствие дефектов в контрольной колобашке. Подозревать этого самого Толика совершенно бессмысленно, ибо этот человек оказался чист, как стеклышко, протертое спиртом.
И вот, вы весь день ходите сам не свой, задумчиво щелкаете тумблерами аппарата, в голове пусто, и вам уже хочется начать верить в сверхъестественное, только бы хоть как-то прояснить для себя ситуацию. Подавленный и ошарашенный, вы наконец-то спускаетесь вечером со своего насеста на третьем этаже и задумчиво бредете по цеху... Проходите мимо сварочной, на втором этаже, которая находится прямо под вами....
СТОП!
Сварочный цех прямо под вами??? И что же там делают?! Они там занимаются СВАРКОЙ! Со всеми положенными искрами и вытекающими последствиями вроде наводок на всю аппаратуру в радиусе нескольких метров... А Толик-то у нас кто? Он же главный сварщик, стрелять-колотить!!! Без него в цеху, как известно, никто работать не будет!!!