# Измочалить шефа

Светлана Александровна Уласевич

Во сне порой сбываются самые заветные мечты, мы совершаем подвиги или просто безумные поступки, путешествуем по мирам. А если вы задерживаетесь постоянно по приказу босса на работе, и он настоящий кровопийца? Можно предугадать? А уверены? Предисловие к будущему роману "Свежая кровь".

Самые интересные вещи происходят с людьми во сне.

Да, именно во сне. Спящими мы совершаем подвиги, признаемся в любви, путешествуем по разным странам, учимся летать, обретаем утраченное, познаем неведомое - с легкостью делаем все то, на что не хватает сил в реальной жизни.

Во сне наша мечта оживает. Та сокровенная мечта, о которой мы забываем в повседневной суете. Порой просыпаешься с улыбкой на губах и с легким сожалением говоришь: "Ах, как жаль, что это был только сон.....". Да, сон, но какой реальный! Все было таким настоящим! День прошёл как всегда в трудовой рутине, в конце дня, я как обычно заварил крепкий кофе и сел за свой 'администраторский' комп ловить вирусы. Сакс! Как сказал нам однажды по секрету лектор: пользователи - что осьминоги - восемь рук и все растут из жопы! Мы тогда здорово смеялись, а потом по истечении пяти лет отправились проверять сию истину на личном опыте. Зря когда-то думал, что работа программиста на небольшой частной фирме - непыльная работёнка!

Вроде откуда здесь взяться чрезмерной занятости? Гламурные, местные дамы в разнообразных дизайнерских костюмах, солидные, уверенные в себе мужчины за сорок. Всё чинно, порядочно и благородно с первого взгляда. С чего тут вирусам быть? Не на порно сайтах же все сидят? Первое время искал корни проблемы, старался отследить - всё чисто! Однако стандартные пять - шесть троянов в день попадаются!

Вот и сейчас в сетке кишело целых десять троянов и ещё три какие-то непонятные, но очень противные модификации. А ведь проверка ещё не закончена! Сакс! Не офис - а сплошной рассадник зла! Специально сослуживцы что ли их приносят, чтобы мне, молодому специалисту, жизнь мёдом не казалась? Десять часов, а дело к концу и не близится! И чего шеф наказал именно сегодня со всем разобраться?

Начальник меня тоже беспокоит. Странный какой-то! Вроде нормальный мужик, а на меня нет-нет да и поглядывает. И недобро так, скажу по секрету, смотрит! Словно я девка какая! Нет, я конечно, парень хоть куда! Кровь с молоком! Подкаченный, красивый, одеваюсь нормально, в общем, на прочих программеров, ну никак, не тяну, но как-то босса совращать не намерен. Мне девчонки нравятся. Ладно ещё, когда наши горгоны подкатываются, но мужики - увольте! У меня к этому направлению один подход - матерный и крайне радикальный!

Комп призывно запищал. 'Гидра'? Это ещё что за хрень? Посмотрим! Ой, какая противная прога! Удалить! Что? Что за фигня?! Мало того, что не исчезла, так ещё и размножилась! А мы с тобой так! Йопта! Теперь их четыре!!! Точно заночую! Если это сон, то уж точно - кошмар программиста! Ещё шефа для полного счастья не хватало!

Только так подумал, как дверь внезапно распахнулась, и на пороге появился босс.

- Работаешь, мой сладенький? - ласково осведомился он. А вот этого не надо! Увольте!

- Аполлон Аркадьевич, я не по этим делам! - насколько можно вежливо открестился я, непроизвольно вставая из-за компа и пятясь к окну. Босс недоумённо сморгнул и неожиданно расхохотался:

- Нет, мой, мальчик, как объект любви ты меня тоже не интересуешь! - Уф! Слава Богу! - Мне нужна твоя юная кровушка, твоё нежное мясцо, твои сахарные косточки!

При этом тело начальника принялось видоизменяться, расширяясь и увеличиваясь, кожа покрылась какой-то серой чешуёй, глаза ввалились и округлились, ногти выросли до чудовищных когтей (фу, помню у бывшей был такой же маникюр!), зубы удлинились и превратились в иглы, а на голове стали проклёвываться гигантские рога, что почему-то навело на мысли о красивой жене руководителя.

- Ну, как? - продолжал тем временем вещать шеф. Вот кошмар так кошмар? - Понравилась тебе моя программка? Специально для тебя принёс! Извини, не мог больше ждать, уж больно сильно на тебя мои подчинённые облизываются! Ну, что смотришь так удивлённо? Не тушуйся, иди ко мне, мой милый аппетитный мальчик! Не стесняйся!

Как бы не так, дорогой Аполлон Аркадьевич! Мне мои косточки самому нужны! И схватив, ближайший кувшин с водой запустил прямо в оскаленную морду! Что я? В собственном сне своему боссу морду начистить не могу?! Хватит и так, что прихожу домой, включаю кваку и расстреливаю вас всех, расстреливаю!

- Какой темпераментный мальчик! - прошипел противник и кинулся на меня. Ну-ну, дяденька, нарвался! Пусть это и кошмар, но мой чёрный пояс по карате всегда со мной! Не долго думая, я развернулся и засадил врагу ногой в грудную клетку. Ёу! Как в стену попал! Правда, начальствующее звено отнесло чуть назад, стараясь сохранить равновесие, оно распустило кожистые крылья. Я схватил со стола степлер и запустил прямо в ощеренную, капающую слюной пасть. Получай, кровопийца! Второй год на тебя пашу, а зарплата как вначале! Повышения никакого, в отпуск не пускаешь, а теперь, оказывается, и вирусы на работу таскаешь! Отольются тебе слёзы программиста! Получай тварь! Массивная медная денежная жаба, подаренная бывшей, полетела навстречу со лбом патрона. Впечаталась аккурат меж рогов. Раздался глухой, низкий звон, и директор осоловело замотал головой. Вот и пригодилась бесполезная бандура!

Я оглянулся в поисках чем бы ещё 'приласкать' дорогое начальство. О! Лопата! Сбоку у стены стоял набор для огнетушения: железный 'сундук' с песком, лопата и пару пыльных пледов. Что ж, соблюдём технику безопасности! Пришедший в себя шеф кинулся наперерез. Но страх привёл к спасительному ящику первым. Откинув ногой крышку, капнул песка и метнул в глаза боссу и, не теряя времени, приложился ему этой самой лопатой меж рогов, накинул на голову замершего противника пыльный плед и ещё раз приложился на счастье лопатой. Затем врезал ещё для надёжности ему между ног и кинулся к спасительному выходу, оставив скорченного неприятеля на полу. Это ж надо! Крови он моей захотел! Щас-с! Спешу и падаю!

Так в коридоре должен висеть огнетушитель, говорят, ими нельзя тушить людей, ибо отмёрзнут все конечности! Самое время проверить! Главный пришёл в себя на удивление быстро. И почему у всех злодеев такая прочная шкура?! Активизировав баллон, направил на приближающегося патрона, подпустил чуть ближе и выпустил почти всё содержимое. На миг мир скрылся в белой пене.

- Ни фига! - прошипел начальник, стряхивая с себя пену. - Это порошковый огнетушитель! Им можно на людей!

Ах, так? Тогда получи! Я перехватил баллон и таранным движением врезал чудовищу в солнечное сплетение. Гад отлетел на пару метров и удивлённо замер. Что не нравится? Опустошённый баллон понёсся вслед. На этот раз противник увернулся и кинулся вперёд.

И почему, дурак, понадеялся на баллон?! Сзади-то тупик! К выходу надо было драпать! Ну, да поздно жалеть! И тут мозг озарила мысль! Почему боссу можно во всяких гамадрил превращаться, а мне нет? Это же МОЙ СОН! Но как ни тужился, пятясь от наступающего директора, ни лишних когтей, ни клыков, ни даже хвоста не выросло! Вот засада! А может, я стены крушить могу? Силища-то вроде есть. И решив проверить, врезал ногой в бетон.

И о чудо! Твердыня, взметнув ввысь облако каменной пыли и штукатурки, осыпалась! Шеф оторопело застыл и тихонько выдохнул:

- Офигеть!

Ага! Я схватил валяющийся у ног осколок и метнул в противника. Выручай, оружие пролетариата! Убью, скотину! Будет знать, как задерживать после работы!

- Сукин сын! - прохрипел босс, увёртываясь от летящих снарядов. - Так обижать пожилого человека!

- Интеллигент! - огрызнулся я, продолжая швыряться булыжниками. - А так ругаетесь!

Внезапно в глаза ударил белый свет и мир померк...

Компьютер противно запищал. Фу! Присниться же такое!

Вдруг дверь с грохотом распахнулась и на пороге появился злющий, как пантера, красный, как рак, шеф.

- Ты уволен! - рявкнул с порога он.

Что? Почему? За что? Ах, как жаль, что я ему только в кошмаре чайник начистил!

- И не думай, что это был сон! - взревел шеф, сотрясая кулаками. - Это было на самом деле! РЕАЛЬНО! Понял ты меня?! Зараза, ты, этакая?! Откуда только свалился на мою голову?! Что же ты за тварь такая?!

-Аналогичного мнения, - буркнул ваш покорный слуга, собирая свои немногочисленные уцелевшие вещи. - Положительное резюме хоть напишете?