Узланер Михаил : другие произведения.

Анекдоты

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    иногда придумываю анекдоты, а потом забываю ... поэтому решил их записывать

  
  1. Еврейский.
  Беседуют две еврейки.
  - Скажи, Циля, ты расистка?
  - Ну что ты, Сара. Конечно, нет.
  - А вот если твоя дочка вышла бы замуж за негра, ты не была бы против?
  - Ой, ну конечно же нет ... Да хоть за гуманоида, лишь бы был евреем(вариант: "лишь бы был из хорошей еврейской семьи")
  
  2. Очень похабный.
  
   Он и она. Первый раз в жизни занимаются любовью. Она вся такая неопытная, закомплексованная, лежит причитает.
  - Я такая страшная, я такая противная. Тебя, наверное, от меня тошнит.
  Паренёк тоже не опытный. Сделал пару качков. Вдруг замер, а затем застонал.
  - Всё ... всё ... уже ... уже
  Она испуганно.
  - Что всё? Что уже? - Стошнило.
  

  3.Антисемитский
  Русский, китаец и еврей обсуждают вопрос: "Почему в России уже 80 лет "полная жопа"?
  Русский: В России потому так много бед страданий, что до сих пор Ленина не похоронили как полагается.
  Китаец: Не-а. Потому что Ленин в Мавзолее лежит не правильно. По Фэнь-Шую Ленин должен лежать головой на Север, а он лежит головой на Восток.
  Еврей: Нет. В России потому до сих пор так много проблем, что по Ленину в своё время не прочитали Каддиш.
  прим: Каддиш - еврейская поминальная молитва.
  
  4. Гварцители
   - Тебе нравится Гварцители?
   - Не знаю, не пробовал.
  5.Аргентинский.
  Один парень спрашивает другого с ехидцей.
  - Скажи, почему тебя все зовут Пе-е-дро.
  - Я же не интересуюсь почему тебя зовут Гом-м-ес.
   Модификации известных анекдотов.
  6.Успокоил.
  Вождь собрал свой народ и объявил.
   - У меня к вам две новости. Одна - плохая, другая- хорошая. Начну с плохой. У нас ничего не осталось жрать, кроме дерьма. Хорошая новость - дерьмо будем жрать все вместе.
  7.Циничный.
  Очень богатый, но жадный промышленник разорился в казино в пух и прах. Пошёл топиться. Уже собрался топиться, но внутренний голос говорит.
   - Ещё не всё потеряно. Посмотри, ведь у тебя остался очень дорогой перстень с бриллиантом. Иди и поставь на него.
  Промышленник с надеждой продал кольцо и побежал опять в казино. Сел за стол играть в рулетку.
   Внутренний голос говорит.
   - Ставь всё на красное.
   Промышленник ставит на красное, но выпадает чёрное. Внутренний голос.
   - Вот теперь всё, можешь топиться.
  8.Преимущества орального секса.
  - Какой секс ты предпочитаешь, милый?
  - Э-э, оральный.
  - О-о-о, оральный. Почему, дорогой?
   - По крайней мере, в эти минуты ты молчишь, дорогая.
  9. Я не сонная.
  - Алла, чего ты сегодня такая сонная?
  - Я не сонная. Просто ещё не покрасилась.
   10.На приёме у доктора
   - Доктор! Я по ошибке принял противозачаточные таблетки жены. Что же теперь со мной будет?
   - Ну, то, что вы не забеременеете, я вам гарантирую.
   11. Еврейская свадьба.(в переводе с английского)
  
   Готовясь к религиозной свадьбе еврейская парочка обратилась к своему раввину для консультаций. В конце беседы рабби спросил у парочки если у них ещё вопросы. Жених спросил.
   - Мы понимаем ... это традиция, когда мужчины танцуют с мужчинами, а женщины с женщинами. но мы бы хотели вашего разрешения танцевать вместе, как это принято во всём мире.
   - Ни в коем случае. ответил раввин. - Нужно вести себя скромно. мужчины и женщины всегда танцуют отдельно.
   - Хорошо. Ну хотя бы после церемонии я могу потанцевать со своей женой?
   - Нет. Исключено.
   - Ну хорошо. А как насчёт секса? Можем ли мы, в конце концов, заниматься сексом?
   - Конечно! - ответил раввин. - Занятие сексом - это мицва(предписание, обязанность). Важное занятие в рамках семейных отношений чтобы иметь детей.
   - А как насчёт различных поз?
   - Никаких проблем. Это мицва!
   - Женщина сверху ...?
   - Конечно же ... вперёд... это мицва.
   - А по-собачьи?
   - Конечно! Тоже мицва.
   - А на кухонном стола?
   - Да, да, мицва!
   - Можно на резиновой простыни с использованием возбуждающего масла, парочкой вибраторов, наручников и порно-видео?
   - Конечно же можно. Это- мицва!!!
   - А можно стоя?
   - Нет, - ответил раввин.
   - Почему?
   - А вдруг вам захочется потанцевать?
   11.1 Еврейская свадьба.(модификация)
   Парочка евреев-гомиков приходят к раввину из очень крутого течения прогрессивного иудаизма, где даже разрешают однополые браки для консультаций. В конце беседы один из женихов спросил.
   - Мы понимаем ... необходимо соблюдать традиции: мужчины танцуют с мужчинами, а женщины с женщинами. Но я очень ревнив, и мне бы не хотелось оставлять своего супруга в окружении других мужчин.
   - Совершенно зря беспокоитесь. - ответил раввин. - По нашей новой прогрессивной традиции мужчины могут танцевать только с женщинами, чтобы было скромно и чтобы никаких соблазнов.
  12. Муж упрекает жену.
   - Ну, почему ... почему ты вечно вляпываешься во всякое дерьмо!!!
   - Самое большое дерьмо, в которое я когда либо вляпалась - это ты, дорогой.
   13. Попробуй не пожалеть.
  - Милый, мне так полохо, у меня всё болит, я так устала, а ты меня совсем не жалеешь.
   ("милый" испуганно про себя) - Да-а, попробуй тебя не пожалеть.
   14.Цекало.
   - Це кал!
   - О-о-о!
  15. Андронный Коллайдер.
   На самом деле, учёные Андронного Коллайдера пытаются эспериментальным путём доказать теорию Большого Взрыва, в результате которого возникла наша Вселенная.
  16. Анекдоты про Путина.
  1. Как раб на галерах.
   Путин на пресс-конференции отвечает на вопрос журналиста, но тут не выдерживает и опять начинает хныкать.
   - Да я работал как раб на галерах!
  Тут вопрос из зала.
   - Владимири Владимирович, а работали кем?! Надсмотрщиком или рулевым?
  Путин несколько опешил от такого вопроса, но не растерялся.
   - Ну ... скажете тоже "надсмотрщиком" ... это когда было. Теперь, конечно же, работал рулевым.
  2. Мочить в сортире. Путин опять же на пресс-конференции заявляет.
   - Террористов будем мочить везде. Найдём в сортире - будем мочить в сортире.
   Вопрос из зала.
   - А по-большому можно?
  Путин не растерялся на провокационный вопрос.
   - Можно и по-большому. Только откуда на всех террористов столько говна взять.
  3. От моли до крысы.
   Два мужика обсуждают сплетни о Путине.
   - А ты знаешь как раньше называли Путина его гэбэшные подельники?
   - ?!
   - Моль?
   - Моль?! Странно, лично мне он напоминает крысу.
   4. Что такое ВВП?
  Вовочка спрашивает у папы.
   - Вот везде пишут ВВП, ВВП. Что это такое?
   - Все думают, что это Владимир Владимирович Путин, но самом деле это Великий Владыка Педерации, сынок.

5. Про Обаму.

   В Нетании в салоне автобуса сидят два бывших одессита и беседуют. Рядом сидит негр и читает на иврите газету. Один одессит говорит другому.
   - Посмотри, Сеня, на этого поца. Мало того, что он негр, так он ещё и еврей!
   - Один такой поц правит целой Америкой, и думает, что всем миром!

  6. Про Штирлица.
  Мюллер встречает Бормана:
  - У нас есть точные сведения, что вы никакой не рейхсляйтер Борман, а советский еврей Юрий Визбор.
  Борман /не моргнув глазом/.
  - Ах так. У меня тоже есть абсолютно точные сведения, что вы никакой не оберштурмбаннфюрер СС Мюллер, а советский еврей Виталий Броневой!
  Голос за кадром Ефима Копеляна/растерянно/.
  - Вот так... совершенно случайно... была раскрыта тайная жидо-массонская...
  Мюллер перебивает /в экран/.
  - Ой, да ладно, Фима, ну кто бы говорил!

  7. Ещё антисемитский.
   Нью-Йорк. Бруклин. Еврей и негр спорят кто из них большие бездельники и халявщики: негры или евреи.
  Негр: Мы более 250 лет были рабами, горбатились на белых. Теперь нам, афро-американцам, западло вообще работать. Пусть теперь нам и нашим грядущим поколениям белые выплачивают вэлфар в качестве компенсации.
  Еврей: А когда то было?
   Негр: Рабство закончилось лет 150 тому назад.
  Еврей: Тьфу! Ты Библию почитываешь?! "Рабами были мы" ... аж 400 лет! По этому и нам, евреям, западло работать с тех пор как нас освободил сам Всевышний!
   Негр: А когда то было?
   Еврей: 3,5 тыс. лет назад!
   Негр: Так что... с тех пор?!!!
  Еврей:/гордо/ Представь себе!
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"