Аннотация: Бухгалтер по телефону: Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса! (с)
Один день торжества абсурда.
А может и не один день...
Но точно - абсурда!
День у Наришы Каэ-ва-Эни не задался с самого утра: одеяло сбилось в комок, чайник убежал, любимая заварка закончилась, зеркало вызова разрядилось, колготки порвались. В довершение бед вызванное такси ползло как черепаха, а потом оказалось, что у водителя нет сдачи. Мантра "Лучше бы я осталась дома!" не помогала, а только ухудшала положение.
Часы показывали пятнадцать минут десятого, однако никто из сотрудников отделов - да-да, ни учетного, ни взыскателей! - не заявился в кабинет Наришы, никто не влетел с воплями, что оно у него того, а оно не должно того, никто не требовал убрать вот эти проценты, потому что он совершенно честный гражданин и нельзя его ругать за то, что на целый год забыл за платежи в казну... Ну, и так далее.
-Чаю, что ли, выпить? - настороженно поинтересовалась у подаренного кактуса Нариша.
Кактус, как ему и положено (ну, если это приличное растение, а не всякие там экспериментальные образцы из рук Кнаты), безмолвствовал. Однако дойти до шкафа, где хранилось все для чайной церемонии, хареа не удалось: истошно заголосило, словно пожарная сирена, зеркало внутреннего вызова.
-Нариша слушает! - едва ли бег на шпильках способствует устойчивости дыхания, однако никто не смог бы заподозрить в столь неподобающем стиле хождения начальника отдела.
-Госпожа Каэ-ва-Эни, вас вызывает госпожа Латен... - то ли спросила, то ли передала информацию новая секретарша Тиари.
Поминая тихим незлобивым словом опаздывающих сотрудников (иной причины тишины нет: если бы не зашли, так хоть на этаже пошумели), на совести которых теперь не только простой работы, но и выговор от начальства, Нариша поспешила в приемную.
Отчаянный выдох, сочувствующий взгляд Тиари-болотницы и... словно в клетку с тиграми, шагнуть в кабинет начальства.
К счастью в кабинете, помимо начальницы, обреталась еще Леани из вводилок и Стасия из общественников.
-Нариша, ты в теннис или бадминтон играешь? - взгляд госпожи Латен был, мягко говоря, диковатый - видать опять с Морозного отделения достали по самую селезенку.
-Ик? Я? - хареа чуть не шлепнулась на пол, пытаясь приземлиться на ближайший стул. - Да я вообще в руках ракетку никогда не держала!
-Играет, играет! У нее же теннисный корт дома! - ехидно улыбаясь, заявила Леани.
Нариша задумалась. Сильно задумалась. И где же это у нее дома может быть теннисный корт?
-Ты чего? - Стася толкнула соседку.
-Да вот думаю, в розарии у меня теннисный корт? Слишком колюче. В цветнике с тюльпанами? Да я ж лично за поврежденный цветок придушу и скажу, что так и было.
-Так что, совсем с теннисом нет, да? - логичностью, а также правильностью построения предложение госпожи Латен не отличалось, однако Нариша все правильно поняла:
-Не-не-не-не! Совсем никак! - и шустро ретировалась прочь из кабинета.
Бедняжке Леяне - молоденькой гноме, относительно недавно принятой в отдел вводилок - так не повезло: ее просто поставили перед фактом, что завтра она едет защищать честь ведомства с ракеткой в руках. Леяна только тихо ахнула и... нет, благородно упасть в обморок ей не позволили: Леани со Стасей дружно подхватили счастливицу и торжественно впихнули в руки ракетку, вполне логично объясняя, что ракетка, она такая же, как и любимая гномой сковородка или даже дуршлаг, только легче и ею махать надо.
Если в начале рабочего дня госпожа Каэ-ва-Эни сетовала, а скорее даже ворчала на отсутствующих подчиненных, то потом...
-А он мне и говорит: я щас приеду, но не один, а с сервантом. Я ему: какой сервант? У меня места для лишней мебели нет! А он: какая мебель, я с СЕРВАНТОМ приеду! Это я потом поняла, что он с мужиком каким-то тащится, это имя у него такое, только не Сервант, а что-то похожее, но я как Сервант его запомнила... - без перерыва тараторила Питишна, повествуя о прошедших выходных.
-Они мэня совсэм замучали! То украли нэвесту, то не украли! Потом опять украли! А потом родитэлей оповещать пришлось. И потом родствэнники приехалы! А тут еще этат каззел звонит - собрание хочет! Достали они мэня! - чем больше нервничал Алаби, тем сильнее в его речи чувствовался гнуссовский акцент.
-Вызвала к себе и говорит: надо посмотреть, кого еще мы можем напрячь! А я и так уже всех пересмотрела, всем по три раза перезвонила, в четырех местах меня послали, а она все равно говорит - напрягайте! А кого я буду напрягать, если там уже никого не осталось! - поминутно всхлипывая в платочек, жаловалась на судьбу в целом и работу в частности Валенсия.
-Придурок этот с самого утра по зеркалу достает: этот оплатил, этот оплатит, а почему тот не оплатил, а зачем вы к нам его послали, а может больше не пошлете, или эти заберете?! Может, мне еще работать за него? И так сорок пять раз - зеркало не выдержало нагрузки! - возмущенно пыхтела, хотя эльфы по определению пыхтеть не могут, Мей.
Сказать, что у Наришы шумело в ушах и глаза упорно съезжались в одну точку - ничего не сказать. Это было полнейший ДУРДОМ!!!! И даже не на выезде. Однако все это было только началом рабочего дня. А ведь народная мудрость гласит: как день начнешь, так его и проведешь...
День был бы неполным, если бы не заявились товарищи из ремонтной бригады. Пришли чистить Сплит. Торжественно разобрали, протерли, продули, промыли, провыли... ой, то есть провентилировали, чего-то еще пошаманили и поставили корпус обратно. Стоявший под Сплитом бульбулятор вернуть на место забыли. Нариша, конечно, девушка сильная, при желании и пианино сдвинуть может, но тут... е-мое, как говорится. Пришлось вылавливать шустрых работников в коридоре.
-Ой, мы забыли! Щас-щас, вернем! - засуетился один из рабочих, зачем-то потянувшись к отвертке, но в кабинет на восстановительные работы не пошел.
И только тяжелый, как железнодорожная шпала, взгляд ведьмы заставил добра молодца вернуть предмет на место.
Внезапный шум ливня поверг в шок Наришу и Валенсию, работавших с главным докУментом вся ведомства - планами. А как тут шок не испытать, если в открытое окно ласково светит солнышко, птички поют, небо голубое и безоблачное, а вода...
С тихим незлобивым, но, увы, матерным словом Нариша бросилась закрывать окно: это добры молодцы Сплит с наружной части чистили. Или мыли. Или пытались утопить. Ну а открытые окна... подумаешь, какая мелочь - они ламинатом не занимаются, они его не обслуживают.
Ближе к обеду госпоже Нарише хотелось просто-напросто разбить зеркала вызова: что внутреннее, что иногороднее.
-Здравствуйте, это вы нам сегодня на счет бесспорное на семьдесят одну тысячу выставили?
-Сейчас посмотрим... Какой у вас ИНН?
-Ой... ну... понимаете... только же сегодня выставили... мы и не знаем...
-Вы не знаете собственный ИНН?
-Ну... и... это... ах, ИНН? Ну да, конечно, знаем! - Куда-то в сторону: - У нас же там на конце 65?
Голос в студии, соответственно, фоном в зеркале:
-6751!!!
Слабые надежды на отдых в обеденный перерыв развеялись как незадачливый дымок от костра, разожженного полотершей Фаей и добросовестно затушенного Ежичем (чем он его затушил, уточнять не будем). Ведь начальству не откажешь, ведь начальство не приказывает, а просит. Особенно, когда просит. Перепуганный взгляд новой секретарши Тиари, безропотно ожидающей экзекуции от зеркальных экзаменаторов, добавил веса к словам госпожи Латен. Госпожа Каэ-ва-Эни повздыхала, с тоской вспоминая заваренный жасминовый чай и шоколадные эклеры, но добросовестно потопала в кабинет технаря, где и ожидалась сдача экзамена.
Нет, на самом деле присутствие Наришы было не обязательным, о чем технарь Клыф в первую очередь сообщил вошедшим дамам, заявив, что они сами справятся, ведь сдавать будут экзамен по межзеркальному обороту. Нариша предположила, мол, попробует помочь с позиции логики, на что гном возразил: логики там нет. И это факт: если вспомнить, что обязательный ход исполнения даже при связывании входящего и исходящего пергаментов не проставляется, а без этого невозможно передать входящий пергамент в архив, а еще когда вручную проставляешь, что пергамент-контрольное задание таки исполнен, межзеркалье, оно же "Заметка", тебе же об этом и сообщает. Ну и где здесь логика?
Несмотря на все это, Нариша решила остаться, хотя бы морально поддержать. Минут десять долбались с загрузкой экзаменационного теста - а вот не хотел он, написанный в Кружке, открываться как в Работяге, так и в Огнелисе. Открылся только в Исследователе. Потом еще минут пять компания регистрировалась, точнее вход в тест - только при полном повторении регистрационной информации. А вот потом... На строенный ржач гнома, болотницы и хареа прибежала большая часть соседей по этажу, ибо первый вопрос теста звучал так: "Вы знаете Окна?". Варианты ответа были тоже шикарные: "Да", "Да, но желаю узнать получше", "Нет". Общими усилиями и после долгих совещаний коллеги выбрали ответ "Да, но желаю...". Вопрос второй вызвал очередной взрыв коллективного хохота: "Вы знаете Слово?", варианты ответа... да-да, те самые три варианта. Коллеги мужественно опять выбрали второй. Третий вопрос... нет, не "Куда бы вы нас послали?", а "Вы знаете Таблицу?". Гном-технарь уполз вместе с креслом рыдать на рабочем столе, дамы героически выбрали второй вариант (ага, в ответах все те же три варианта), нажали на кнопку "следующий вопрос" и... Очередной гомерический хохот сотряс этаж: "Вы знаете Заметку?" Героические экзаменующиеся (точнее экзаменующаяся и набежавшие коллеги - еще бы такой ржач и без них, да и остальные уже6 там! А нижним этажам пришлось завидовать, ибо слышали, но прийти не могли!) рискнули выбрать второй вариант ответа, он все еще "Да, но..." Следующий вопрос поверг в шок: "Какими программными средствами, имеющимися в Ведомстве, вы пользуетесь". На счастье мытарей в скобках был дан намек, что экзаменаторы имеют в виду: "Советчик с довеском и пр." Помучившись минут пять с переходом на родной язык, Нариша торжественно набрала "Советчик с довеском". Следующий вопрос, и: "Какими еще программными средствами вы пользуетесь". Решивший покурить с целью восстановления нервов и дыхания, гном был вынужден вернуться. Дружно похлопали глазами, истерически погыгыкали и написали название Почтового вестника. Последний вопрос как контрольный в голову: "Какие умения вы хотели бы приобрести по итогам курса (опишите кратко)". Хохот перемежался с матом! Общей больной фантазией третьего этажа мытари сочинили ответ по типу "совершенствование навыков работы". Как оказалось, это было не тест (но назывался именно так: "Вводный тест", да еще с шестнадцатью попытками сдачи!!!!), а вводная анкета. Нервный тик был до того синхронен, что впору рассчитывать на первое место в соревнованиях, если бы таковые проводились.
-Боюсь даже думать, что будет на реальной сдаче реального теста! - охрипшим голосом выдала хареа.
Коллеги судорожно вздохнули, однако экзамен никто не отменял. Не менее судорожные движения рук Клыфа-технаря, и экзаменационный тест был запущен.
Вернее сперва все-таки пробный, причем первая попытка пропала зря, ибо эта гадость, которая Исследователь, банально не загрузила тест, торжественно зависая на изображении кофейной кружки (кофе мытари третьего этаже еще недели две потом не пили, ей-ей!). А когда перезагрузились, оказалось, что это уже вторая попытка из трех. Весь оставшийся обед, забыв про чай и сосиски, боевая команда мытарей отвечала на двадцать вопросов настоящего экзамена.
Не будем травмировать психику читателей и самих бедных мытарей воспоминаниями на тему "Как это было", ибо, кроме нецензурных, в лексическом запасе слов у них не осталось. А нервный тик еще долго проявлялся, стоило кому-либо случайно упомянуть слово "тест". Но что там сдача экзамена, ведь в конце поджидал тот еще сюрприз... Когда экзаменационные вопросы закончились, зеркало смущенно полыхнуло алым и высветило не самое приятное сообщение, мол, сдать-то вы сдали, да только надо было набрать девяносто пять баллов, а у вас только восемьдесят шесть, но подите-ка заполните отзыв о пройденном обучении. Истерика достигла апогея, когда зеркало отказало в пересдаче экзамена, хотя оставалось еще две попытки. Как самую уравновешенную, Наришу послали (вот уж послали, так послали) пообщаться с экзаменаторами. На счастье или на беду, оные отсутствовали на местах, зато под руку (ну почти под руку, детали уточнять не стоит, право слово) попался товарищ Лис из техподдержки. На хорошо поставленные вопли ведьмы (после такого и лебединая дева ведьмой станет!), оборотень бодро отрапортовал:
-А вы не обращайте внимание на то, что оно пишет. Там ошибка какая-то, эти баллы - если вы на "отлично" хотели сдать. А так экзамен сдан, честное лисье! Вы теперь ту формочку, ну которая для отзыва, заполните, ага-ага? - и шустро отключился, дабы не дотянулись до... Нет, пожалуй, это тоже не будем уточнять, но парню повезло.
Заполнение формы прошло исключительно с использованием словаря "Матерно-цивильный и цивильно-матерный", а иначе все сплошь на матерном было б заполнено...
После обеда посетители радовали один за другим. В один момент даже собралась целая комиссия в лицах начальников двух отделов и младшего регистратора. На документе черным по белому было написано, что о переплате сообщает Лизюковский филиал Федерального Мытарского Ведомства. Обращаться, стало быть, надо в Лизюковский филиал, а не в Весенний отдел, где этой переплаты нет. Плательщик с ором и битьем пяткой в грудь продолжал доказывать, что "тута написано по месту регистрации" и "верните кровные"! Когда количество погибших нервных клеток сборной группы мытарей не просто превысило предельно допустимые нормы, а зашкалило за уровень "труп, можете выносить из реанимации", плательщик обиженно хмыкнул, заявил, что Ведомство как черный ящик - что попало, то уже не вернешь, и, громко хлопнув дверью, отбыл восвояси.
-Корвалолом поделиться? - Нариша, мужественно сдерживая трясучку, полезла в аптечку.
-Ага, - дружно отозвались коллеги.
-На сахар накапать?
-В стакан. С коньяком! - после недолгих раздумий заявила Шуша.
-Мне можно в водочку, - определилась с предпочтениями Стася.
И так весь день. И не только день, в смысле не один и даже не два, и даже не неделю...