And the machine grows...idiotic! Who's gonna be its ingenious critic??
What you see is never what you're gonna get Everybody's playing revolution roulette...
Poets of The Fall - "Revolution Roulette".
Предыстория не важна. Мы назвали это корпорацией "Эмо-Эмоушен", масло масляное, если хотите, с издёвкой, с намёком на наши бледно-розовые очки, косые чёлки и клёпаные HIM` ом ремни - с одной стороны, с другой же - с наездом на благоразумные сайты об "истинной природе чувствительных эмо-подростков". Ах, бедные чёрно-розовые мальчики и девочки, чувствительные и беззащитные дети!...давайте соберёмся компанией и будем оберегать их покой и право на мнение!..
Итак, эмоции. В сущности, они правят миром. Культура эмо пропагандирует свободу в проявлении эмоций, смелость, выразительность, неординарность и неограниченность, задумчивость и, в конечном счёте, - грусть от ужасов и нелюбви окружающих... Но ни в коем случае не суицид! Сиё юное движение призвано помочь подросткам справиться с комплексами, объединиться под розовым флагом и жить, в принципе, тихо и счастливо, пока власти не выдадут аттестат зрелости. Тогда полосатые носки, а с ними и значки должно снимать и аккуратно складывать куда-нибудь до следующей жизни или же - прилива ностальгии...лет так эт в пятьдесят.
В общем, это вкратце, и самое важное, что во всю эту розовую чушь я не верил изначально. Единственная причина белых кроссовок, полосатых носков и серьги в губе - это простая подростковая...нет, даже - простая человеческая! - скука. На моду мне было глубоко, унижающе и растирающее плевать. Меня шатало из стороны в сторону, пару лет назад я хотел стать готом, но вовремя пообщался со здешними Тёмными и осознал: культ Философии не для меня. Очень уж напряжно. У них нехилый регламент, и правила пользования-поведения тоже есть. Хрен их знает, зачем, и готическая тусня показалась мне сборищем занудных недоучек. Возможно, в других городах не так. У нас же было и остаётся село на краю земли...
Так я познакомился с парой ребят и увлёкся эмо-движением. Часами смолил сигаретку на рельсе лесного пути и наблюдал за...эмушками. Это доставляло невероятное удовольствие знающего. Как она поправляет носок, как она взмахивает руками в чёрных перчатках, как редактирует жирный заведомо грустный мейк-апп, улыбается и смотрит на меня чёрными линзами.
Волшебно, вашу мать. До оскомины надоело, неинтересно, пожалуй, даже скупо, куда б податься?.. Тусовки-тусовками, но здесь я главный террорист, это подтвердил даже глупый интернет-тест "какой вы преступник". А каким бы Вы хотели быть преступником, случись такое счастье - попробовать? Вот я вышел интернет-террористом, флудилой и на крайняк - банковские махинации в особо крупных размерах. Ха! А товарищ Валя просто и безыдейно оказался онанистом. Опа!.. А это преступление, оказывается? Впрочем, Валёк не возражал, а мне было...нет, совсем не наплевать, дурацкий тест затронул дурацкую струну души, первая галочка прилетела. Правда, я её отстрелил и пошёл на эротический концерт рассублимировать по Фрейду.
Я стоял под дождём битых два часа, в траве, и глядел то на сцену, то на целующихся эмушек, одна - в розовой юбочке по коленки, вторая - в узких чёрных брюках. Когда вам дают свободу чувств, очень легко перегнуть палку и сломать её на х..., так что большую часть времени я предпочитал созерцать, а не...выставляться. Пожалуй, разница между мной и юрскими девочками была лишь одна, но очень огромная: я в разрешении на выражение чего-либо никогда не нуждался. Я плевал, в кого хотел, а в кого не хотел - не плевал. Или не плевал, когда из-за лёгкого похмелья обнаруживался недостаток слюны.
Первый вопрос теста "какой Вы преступник":
- Если Вам запретят что-либо, простое и обыденное, ну, например, улыбаться, Вы порвёте себе рот немедленно же, из вредности и чувства противоречия?
К хренам собачьим - был мой ответ. Если от меня, как от последнего на свете дебила, ждут "чувства противоречия", то быстрее подавятся. Я одену смуглую маску скорби и погляжу, как дальше будут развиваться события. Искать подвох в подвохе невероятно зубодробительно, но игра стоит свеч...в том случае, если у тебя есть корысть.
Корысть у меня была. Точно была. Я накапливал её в душе, надо признать, довольно вместительной, и ждал одного лишь - когда всё это переварится и подаст мне больный, но возбуждающий сигнал, импульс к действию.
Революционеры всегда ждут. Накапливают энергию и ждут прорыва. Террористы - тоже. Умение хорошо, правильно выждать ценится и у тех, и у других.
Порой я чувствовал себя лисицей, прокравшейся в курятник или же грубо и по-военному - предателем веры, но меня это ничуть не смущало. Скорей веселило и забавляло, как зажравшегося кота. Кот не голодал, отнюдь. Папа с мамой кормили ежедневно и витаминно. Кот не испытывал типичной подростковой нужды - плеер, мобила, цифровик, диски, концерты, шмотки, гулянки. Я мог быть аскетом, если б захотел, но возможности попробовать сей деликатес не давали. У меня было всё. И в конце концов оно перевалило через край и осточертело. Я уелся. Не мог я больше жрать пиво, впитывать флюиды эмийской музыки, заряжаться от чёрненького значка, как толстенькой энерджайзерной батарейки, и грустно улыбаться в пространство.
На-до-ело. Я пришёл, чтобы взорвать культуру? Я пришёл, чтобы убить культуру?.. Какого хрена я стою среди холодного дождя, летом, на каникулах, пытаюсь курить и глазею на целующихся баб?.. Меня возбуждает? Да это инерция, а не возбуждение, это безысходность, больше некуда деть глаза, а эти эмочки-красавочки нехило преуспели в киссинге за последний месяц. Интересно, спят они уже вместе или всё-таки не спят? И ещё интересно - зачем им это?
Сейчас, спустя несколько лет, я понимаю - когда плотину ломают, вода рушится в недоступное и убивает всё на своём пути. Пройдёт время, вода заполнит сухие ямы, дойдёт до определённого, приписанного гидродинамикой, уровня и успокоится.
Вопрос вот в чём: много она успеет убить?..
Есть пара-тройка достойных наивных девочек в наших...рядах. Вот они сейчас, Варя, Нася и Клубника, опасно теряются в толпе вопящих фанатов, тянут ручки к сцене или на крайняк - к небу, плачут, улыбаются, счастливо смеются. После Варя будет ходить довольная и удовлетворённая недели так две, Нася - вся в растерянных чувствах и с автографами...фанов группы на спине, животе, где попало, а Клубника, вероятно, доберётся-таки до гримёрки излюбленных и... Что с ней будет потом, меня совершено не колышет.
Глядя на беснующуюся толпу, мне хочется...блевать. Причём, тут же, сразу же, не отходя к кустам, так как "Помойка здесь!". Надо вкопать ограничитель. Девочки, которая мне интересна, здесь нет. Девочку, которая мне интересна, на такой дерьмовый концерт не пустила мама. Люма. Кто придумал имя, что оно значит, зачем мне это знать?..
Единственное более или менее родное лико здесь - это Валька. Мы с ним как братья-близнецы, только он немного глупее...и, соответственно, наивнее. Друзья?.. Вы что, издеваетесь? Мы скорей партнёры по несчастью быть и жить в этом городе, хотя, друг за друга в случае чего горой. Особенно в случае наездов каких-нибудь ошалелых товарищей. Что я мог и могу сказать о Вальке, кроме того, что по галочному тесту он онанист, и это преступление? Ещё у него есть сенбернар Зёва и младший брат Алекс, весьма смышлёный пацан, отличник. Ещё у него есть мама и папа, как у меня, много пофигизма и разгильдяйства, как у меня, пара умных недочитанных книжек, жвачка "стиморол" и презерватив, которым ещё ни разу не довелось воспользоваться.
Да, к моменту стояния на мокром концертном поле я девственник, и мне на это глубоко насрать. Вале - не знаю. Мне пятнадцать, я на границе эмо-возраста, скоро мне выдадут аттестат зрелости, этакую путёвку в жизнь, и что тогда?.. Говорят, в Советах было проще - тебя определяли на учёбу-работу, и варианта было, соответственно, лишь два: подчиниться и лететь себе по плану (никто, кстати, не говорит, что это плохо, пассивно и зазорно) или же воспротивиться.
А сейчас?..
Я растерян.
Этот вопрос волнует меня куда больше, чем залюбливание Люмы где-нибудь на дискотечном диване или пушистом ковре "пока родителей нет дома". Я ещё не готов становиться взрослым... Или же - в этом мире никто ещё официально не зарегистрировал мою профессию.
Итак, Валька. Я должен немного остановиться на нём, потому что "Эмо-Эмоушен" касается только нас двоих, ни Варя-Нася-Клубника, ни юри, ни Люма, ни остальные идиоты в реальную игру не вовлечены. Они созданы Богом, чтобы быть мебелью в моём театре. Я это всегда чувствовал, но осознал только на том дождливом концерте.
Худющий вокалист выл-орал-стонал в микрофон, и, кажется, временами касался его зубами, от короткого скрежета меня передёргивало, юри впились друг в друга не на шутку, да так страстно, что где-то в глубине души я всё же почувствовал себя недотраханным малолеткой, Люма сидела дома и смотрела симпсонов, а Валька то и дело пробегал мимо меня, "знакомя разных товарищей друг с другом". Моя ленивая тоска превратилась в какую-то отчаянную злость, я схватил его за шкирку и остановил на бегу, как лошадь.
- Они чё, сами не могут познакомиться?..
Валька рассмеялся, от него разило пивом и ещё какой-то дешёвой дрянью. Выразить мысль словами он не смог, пришлось поморщиться и отпустить его.
Единственное, что меня трогало, задевало, возбуждало, так это наши игры. Игры в иррациональное. В запретное. Точнее даже нет - в официально разрешённое, но тайно запретное, во как! Наши тупые глупые протесты обществу, наши транспаранты: "Любите нас такими, какие мы есть!". Конечно же, никто на самом деле и понятия не имел, какой он есть. И тем более - каким он хочет быть. И хочет ли вообще чего-нибудь. Но права покачать надо, это за милую душу.
А чем ещё заниматься?..
То юри, что я наблюдал слева, грозило перестать быть игрой. Трогательные поцелуи "на людях", смешки и вульгарное поведение, настрой на "свою волну" и умышленное, крайне настойчивое причисление себя к некому клану, сообществу, было дешёвой подростковой показухой. Смотрите, люди, я - пиар!!.. Пиар чего? Какая реклама? Реклама себя, но что есть я, я пока не решил, поэтому всё, что видите сейчас на сцене театра - многообещающий анонс.
Поглядим на вас лет этак через двадцать.
В завершении концерта я тоже устроил небольшой анонс - прямо перед парой благопристойных дяденек в сером и с дубинками потянул Вальку за шиворот и впился в его губы. Это была сущая и глупейшая игра... Но каждый раз - весёлая, заводящая, граничащая, увлекающая, бросающая в дрожь, и я сам не мог понять, отчего. Пожалуй, только эти бессмысленные теракты и держали меня в тусовке эмо.
Заводит. Особенно - убегать от ментов и чувствовать себя...на грани. Этаким повстанцем. Террористом, у которого на всё свой план.
Хотя, в принципе, почему эмо?.. У нас в городе просто не было другой, достаточно большой, активной и кричащей о себе толпы подростков. Была бы - я б туда подался.
Валька шумно выдохнул, когда я его отпустил, и рассмеялся. По-моему, он укурен. Дядьки сзади стали морщиться, плеваться и вспоминать-поминать наших несчастных родителей. Те три слова, которые я расслышал за спиной:
- Разврат!.. Отвратительно!.. Мерзость!.. - подбавили мне свежего воздуха из источника духа противоречия. Когда я хотел, я плевал. Когда не хотел - отворачивался. Всё гениально просто.
И самое главное - никто не мог плюнуть в меня. То есть, конечно же, мог физически, да только я не желал быть оплеванным, и, значит, не был.
Возвращаясь с Валькой по широкой серой трассе, еле волоча ноги и смеясь в потёмках, мы заметили странную пару. Две фигуры у подъезда... Мужики вроде... Взрослые парни... Обнимаются!
Я толкнул Вальку в бок и едва сдержался, чтоб не рассмеяться. Потом мы оба отчаянно и с презрением заорали:
- Педики!.. Х..сосы!.. - и, поймав на себе негодующие взгляды, рванули через трамвайную линию прочь. Чтоб в морду не получить.
Да, пожалуй, пришло время пояснить... Чёртовым извращенцем я никогда не был. Я не был геем. Мужское тело не привлекало меня, то есть я никогда серьёзно не думал о нём, о том, чтобы прикоснуться к Вальке, например, если это не на показ, не ради игры, и если потом мы не давимся от смеха, наблюдая реакцию окружающих.
В тоже время, никакой особой ненависти, отвращения к педикам я тоже не испытывал. На фига? Пусть живут себе. Какое мне до них, в сущности, дело?.. Пусть целуются, обнимаются, трахаются, как и куда хотят. Короче, с транспарантами "Убить х..сосов!" или же - "Люблю и защищаю геев!" я б ни пошёл бы ни в жизнь, у меня других дел полно, полезных.
Этим я хочу подчеркнуть, что важен был сам процесс, а отнюдь не какая-то конкретная проблема: геи, их ненавистники, нацисты, их ненавистники и так далее.
Одно время у меня даже был друг - Данилка, открытый не просто гей, но и "completely bottom", как он сам выражался, набравшись сленга во время английских каникул. Смешно, он же маленький был, невинный ещё, а уже знал, что "абсолютный пасс". Как это возможно? Помню, спросил у него:
- Данил, а ты хоть раз реально пробовал? - нам было лет по тринадцать...
Он сначала игриво улыбнулся, туманно так, загадочно... А потом, конечно же, признался, у костра, ночью, у палаток, пока никто больше не слышит, - нет, не пробовал.
- А откуда ты тогда знаешь, мать твою? - я беззлобно спросил, ругались мы тогда все, просто потому что...модно. По-взрослому. Будто сам знаешь истину, будто сам чертовски опытен, вот и злишься на других за глупости.
Данил пожал плечами и сказал:
- Геи, зая, осознают себя геями уже в детском саду.
Зая. Данил всегда так ко мне обращался. Смешно... Когда он это сказал, я реально испугался. Чего??.. Ты спятил??.. В каком ещё детском саду?! И что ты там делал, вместо того, чтоб копаться лопаткой в песочнице??
Копался. Лопаткой. И осознавал. Только маленький был и не соображал, что эта тяга - запретна. Она неправильная и пакостная, психическая болезнь.
Хм. Надо сказать, что, будучи совершенным игроком, я, конечно же, отличал фальшь от правды, зёрна от плевел, в этом мне не было равных. И когда Данил сказал, что "А ты знаешь, вчера я...сделал это с...", я немного поморщился, но не удивился. Просто попросил не рассказывать мне в подробностях. Детский сад меня, конечно, зацепил, но... Данил объяснил это явление цитатой из прочитанной газетной статейки: "У мужчин, не важно геи они или натуралы, сексуальная тяга и активность выше, чем у женщин...". Типа, поэтому они такие буйные, а уж когда встречаются два парня, то туши свет.
Не знаю. Быть может. Все эти вопросы волновали меня чисто теоретически, и кто там с кем спит, и уж подавно - во сколько лет, мне по большому счёту было плевать. Не плевать - только по маленькому, лично моему счёту, лично моей корысти, интересу...
В общем, отсюда, из личной выгоды, личной развлекаловки и началась "Эмо-Эмоушен". Сразу хочу предупредить - если б я был готом, компашка называлась бы по-другому, но всё равно была бы. Потому что не розовые шарфики тому виной, а моя дотошная скучающая личность. Ну, и, конечно же, - наличие на этом свете огромного количества дураков, которые прямо жаждут быть вновь одураченными.
Всё было игрой. И всё должно было быть игрой... Ведь я спец, так?..
Как жаль, что прямо сейчас с нами нет войны, чтобы проверить, кто есть кто на деле, а не...пустыми, пусть и качественными, размышлениями из разряда: "да, и это тоже в своём роде примечательное мнение". А то дали бы винтовку русскому гею, дали бы винтовку русскому гее-ненавистнику и...отправили их кромсать фашистов.
Каково?
Придя домой после концерта, я заныл от усталости и холода. Поставил чайник, залез в интернет и долго курил, разгребая завалы сайтов, тупых дневников, различного вида творческих страничек. Наверное, час или два. Потом наткнулся на кое-что любопытное...
"Гомофобия! Что же это...??".
Чёрт, с этого всё всерьёз и началось.
Страница из тысячи сообщений-комментариев вмещала потряснейший материал для психологического анализа, но к тому времени я был ещё глуп, мал и неначитан. Я определил сиё рассуждательство как флуд, но...не торопился закрывать сайт.
Прочитанное поражало меня всё больше и больше, всё сильней. И если тот глупый тест про терроризм был первой галочкой для дела, то этот флуд стал первой для дела ступенью. Правда, в бездну... Но в пятнадцать лет о существовании бездны я даже не подозревал.
Я зарегистрировался под глупым ником "Вершатель" и вклинился в глупый флуд. Плыть здесь что против, что по течению оказалось очень легко и даже приятно, я наловчился, я извивался, как угорь, обходя подводные камни и нежелательное. Я играл. Ведь это единственное, что всегда умел на отлично - играть, разворачивая всех и вся так, как мне захотелось в данный момент.
Если я желал позлить ментов или же отца, я целовал Вальку в засос, если я хотел искренней нежности, я целовал Люмку и улыбался ей, если хотел сладкого, жевал конфету, если хотел катарсиса - убивал нервные клетки оглушительным хардом из колонок и пил спиртное. А потом - спать и в душ.
Пожалуй, проблема в том и была - я хотел много и неупорядоченно.
Через пару часов комменты поиссякли, люди разбрелись по постелям, кто смеясь, кто в гневе, кто как. А мой ник мило переврали под "Вешатель", и я совершенно не сопротивлялся.
Я закрыл сайт под утро, уставший, чёртовски сонный, но как-то непонятно довольный проделанной "работой". Меня немного пугало и одновременно веселило то...
Что я ещё не выбрал своей в споре позиции. Я не занял чью-либо сторону, я, как матрац, качался от берега до берега, выбирая, где поинтересней. Гей? Толерантный натурал? Гомофоб? Или кто-то ещё?
По-моему, мой терроризм начался. Интересно, Валька начал онанировать?..
Я погряз и затянулся. К счастью, я умею анализировать и стараюсь быть честным - кончено же, только перед собой, чтобы не попасть в ловушку. Поэтому отлично знаю все свои слабые места. Я легко поддающийся зависимости, легко погружающийся в ирреальность, фэнтезийные миры, зацепившую музыку и так далее. Причём, выныривая оттуда, я чист, как младенец. Я не помню этого мира, окружающего и реального, его приходится восстанавливать в моём сознании заново, собирать по кусочкам... Банально вспоминать, что на носу экзамен или какой другой катаклизм.
Я не слежу за временем, и единственное правило, которое вывел для себя: никогда не пробовать наркоту. Никогда. Кто-то сказал, что у сильных личностей и зависимости сильные. Самых сильных, которые ещё к тому же и сволочи, вылечить вообще невозможно. У них изворотливый мозг. Нет, они не поддаются слабости - "ну, ещё один укольчик, я же был таким молодцом, так долго, чёрт возьми, держался!". Неа. Они убедят себя и весь чокнутый мир, что укольчик есть благо.
Именно поэтому через пару лет после того концерта Клубника подсядет на какую-то дрянь, начнёт лечиться, потом сбегать из клиник, потом снова лечиться и, наконец, повесится. Как глупо. А все вокруг будут ругать худющего вокалиста разлюбимейшей некогда группы за то, что...оставил ей такое счастье. Даровал на прощание.
И только я и Валька, умные сволочи, будет выкрикивать:
- Да она просто дура!!.. - была.
Каждый вечер я посещал флуд. Пока не надоело и волна возбуждения не иссякла... Да, я оставил там немало следов и ранил чувства многих, хоть они и не признались в этом. Но маячок, который был на самой поверхности, вот он, возьми его, он очевиден, все почему-то игнорировали.
Имя ему, как и нашим с Валькой шальным поцелуям, - пиар.
Страдая недосказанностью, я полез на другие сайты и... Вскорости нужные темы и нужные люди сами нашли меня. Стоило завести страничку, прошвырнуться по форумам и оставить пару-тройку провокационных сообщений.
Зачем вдаваться в подробности? Вешатель теперь был во многих местах. Но самое важное, что он не был слеп, глух и нем. То, что он видел, его поражало (ну...по наивности больше частью, ведь мне было всего пятнадцать), возбуждало и...не давало скучать, чёрт возьми.
Порой ко мне заходил Валька и с интересом наблюдал, как я ловко прыгаю с одной страницы (Вешатель, нацист, гомофоб) на другую (я гей и пошли вы все на...!!!). Обычно Валька стоял с кружкой чая за моей спиной и посмеивался. Однажды он спросил:
- На фига тебе это?
Я улыбнулся. Он ведь не спросил: почему ты лицемеришь, почему ты - это два лица (а со временем и больше). Я пожал плечами, не отрываясь от экрана:
- Мне нравится...
Самое поразительное для моей юной наивной души было то...что меня нигде не банили. Нигде. С чего бы это, спрашивается?..
- Валя, почему меня не банят?.. - вопрос в пространство.
- Ну, потому что таких, как ты, - тысячи.
- Нее...
Потому что если звёзды загораются, значит, это кому-нибудь нужно. И я был более чем уверен, что стоит мне подобраться к грани поближе... Мне обязательно постучат в интернетную дверь.
Так ведь?
Это действительно случилось. Этого не могло не произойти. С утра я пил кофе, заходил на свою страничку "номер уан" и рассказывал какую-нибудь трогательную выдуманную историю...ну, например, как вчера вечером лишил девственности друга, а потом мы всю ночь разговаривали шёпотом и плакали от нежданного счастья.
Весело!
Потом я шёл на страничку "номер ту" и...ничего не делал там, только бегло просматривал. Все основные дела Вешателя были вне его странички. На адресах других. И в первую очередь, конечно же...
Да, вы правильно поняли. Эта парочка зажигала всех. Через пару недель сайт гудел. Все сбежались посмотреть на мою шизофрению. Удивительно - трогательный гей "Димочка", отчаянно и со слезами кричащий о своей непонятой натуре и неудовлетворённой, но яркой сексуальности, мигом заимел с тридцатник друзей. Однако Вешатель тоже не зевал. За его невидимой широкой спиной стояли группы "Общество Гетеросексуалов", "Русские Нацисты", моралисты, отвентисты, умные и глупые, верующие и притворяющиеся, взрослые и маленькие, разные...
Какая игра!! Это реал! Это вам не шашки или бродилки! Я видел этих людей, их фотографии, их лица, их разговоры, их друзей. Ну, конечно же, не всех. Некоторые скрывались за никами и аватарками. И...по правде сказать...такие тёмные личности меня не интересовали вовсе. Отчего? Несложно догадаться! Они могли быть игроками, как и я.
В чём фишка?..
Обыграть их.
Итак, ко мне постучались. Точнее - к некорректному господину Вешателю. Кто-то из администрации. Попросили (очень настоятельно) быть поаккуратней и повежливей. Погрозили убрать страничку.
Когда я читал этот бред, я смеялся до слёз. Еле-еле пересилил своё отчаянное желание спросить:
- А последние месяца так два у вас, что...каникулы были?
Нет, не каникулы, конечно. Я просто как тот хакер, вмешался в чей-то код, в чью-то игру, тихую, вялую, подогреваемую лишь изредка, для рекламы, и...устроил войну.
Кому нужна настоящая война? Да никому! Нужна ма-аленькая войнушка, чтоб сгребать бабло и иногда - улыбаться, глядя на распаляющихся дураков.
Я закусил губу и думал, что ж ответить... По правде, я сомневался. Я боялся оплошать. Ну, закроют они страницу, что с того? Останется "Димочка" и - живые, настоящие гетеросексуалы и нацисты. Хоть часть из них. Ну, и...
Нет. Будет скука. Без меня они подохнут от скуки.
И я пошёл ва-банк...
Волнуясь, немного кусая губу, я написал админу хорошее, длинное и умное письмо, которое было...предложением. Ну, почти что руки и сердца. Если грубо, то - "возьмите меня в долю, я тоже хочу, я умный". Вы заработаете на мне бабла, а я буду террористом по найму. Вы же видите, как я хорошо работаю, даже вы не догадались. Или догадались? Впрочем, какая разница, деньги-то сшибаются не с нас, а с...
В запасе было несколько идей, и я прописал их как нельзя лучше. Ваши рейтинги... Вы просто не разглядите их в небесах. Да к тому же... Зачем так мелочиться - ваш глупенький сайтик можно нехило усовершенствовать.
Ответа не было долго. Я уже начал непроизвольно вздыхать и...сомневаться в себе. Но когда письмо пришло (заметьте, я ведь их не шантажировал!), я улыбнулся... Там была всего одна строчка: "Как твоё имя и сколько тебе лет?".
Что я там говорил про тест и галочки?.. Ещё там была ступень с флудом, да?..
Так вот, это было - огромной, тяжелейшей, просто невыносимо мощной дверью. Занавесом. Границей. И я, ступив через порог и немного волнуясь, захлопнул её с оглушительным грохотом.
Я гений?
Да нет же... Я просто увлекающийся чувак без моральных принципов. А увлекающиеся всегда набираются опыта и преуспевают, если действительно хотят чего-то.
Я преуспел. Меня словно взяли на работу... Это было так...по-взрослому. Невероятно льстило. В сущности, я был мошкой, пешкой, никем. Но деньги же капали. И мне же эта фигня доставляла нечеловеческое удовольствие!
Эмо-тусня отошла на второй план. И Валя с его горячими мягкими губами, и Люмка, большеглазая, очаровательная, всё же я очень хотел её, но немного стеснялся.
Я записался на курсы программистов, совершенствовался, старался быть ловким, умным и изворотливым, чтоб не попасться злобным модерам вражеских сайтов. Сайтов, которые должны быть убиты по приказу заказчика.
Конечно же, я такой не один был. И, конечно же, флуд-мейкеры, разного рода террористы и киллеры узнавали друг друга чуть ли не волшебным, мифическим образом. Я - здесь, он - в Екатеринбурге, и мы оба знаем, ху из ху. Как? Невозможно объяснить.
Эта выбивающая дух глупая политика так заводила...
С одним парнем мы даже немного пообщались, поделились опытом и посмеялись. Я рассказал ему о "Димочке", он мне...об убийстве нацистами двух африканских парней.
Вот, когда игра перестаёт быть игрой. Но, увлекаясь, ты не отличаешь миры, ты играешь, тебя затягивает в сладкую трясину. Здесь ты бог, здесь ты гений. Ты правишь бал. Не важно, пятнадцать тебе или семьдесят.
Ты. Здесь. Король. Ясно вам?
Эту галочку про африканцев я почему-то не заметил. Наверное, не поверил, что убийство может быть реально спровоцировано каким-то интернет-мудаком из Екатеринбурга. Может?.. Нет?.. Он врал и выпендривался?
Да откуда ж мне знать.
Конечно, я был не настолько умён, чтоб держать свою деятельность в тайне, я рассказал двум людям, которым доверял, - Люмке и Вальке. Первая была достаточно глупа и наивна, чтоб ничего не понять, кроме как "большой секрет, только для меня и тебя, да?", второй - достаточно пофигистичен, испорчен (мной, кстати) и себе на уме, чтоб нагло усмехнуться:
- Ну, блин... Клёво!..
Клёво. Я себя прямо в фильме "Матрица" чувствовал. А есть же люди, которые в неё не верят. А я её видел. Матрицу. Слышите?? И я не сошёл с ума.
Хм. Если б я остановился на этой интернет-ступени... Пожалуй, всё было бы замечательно. Просто великолепно. Мама начала спрашивать, откуда у меня деньги, а я - фыркать в ответ. Ты не понимаешь, мама? Я вижу тенденции, о которых ты даже не догадываешься. Я управляю ими. А также - человеческими эмоциями...
Я играю людьми. Это легко.
Обычно на разбор почты и сайтов у меня уходило несколько часов. В выходные, когда можно было позволить себе на законных основаниях расслабиться, я сидел за компьютером целый день и медленно, смакуя, наслаждался...
Приходило много писем, на разные адреса. Особенно много на те, что были "совершенно открыты", что пропагандировали свободу в проявлении эмоций, смелость, выразительность, неординарность и неограниченность, задумчивость и, в конечном счёте, - боль и грусть от ужасов и нелюбви окружающих. Например, "Димочка" был страсть как популярен. Бритые дебилы откуда-то из глубинки, закипая от злости и невозможности "достать этого х..соса и мудилу прямо ща и на кол посадить", писали короткие послания, состоящие исключительно из заглавных букв, с умопомрачительным обилием орфографических и пунктуационных ошибок (уж простите, грамотность у меня, наверное, с рождения, ничего не могу с собой поделать, нагло фыркаю и морщусь), и сутью очень простой: "ПОПАДЁШЬСЯ...УБЬЁМ!!!". Естественно, я не ответил ни на одно из них - зачем мне тратить время, энергию, если нашу переписку никто больше не видит, не читает, не переживает? Реклама должна быть на кого-то нацелена, иначе она бессмысленна.
Официально же, на глазах у всех остальных юзеров, нацисты требовали, хотя нет - приказывали! - "Димочке" удалить свою страницу... Как я смеялся, читая это, какое удовольствие доставляла мне их глупость, не передать. Их продавали. Их первобытную злость продавали за дёшево, а она сидели где-то там, на славном полуострове Камчатка, и гнули пальцы.
Находились даже такие чуваки, которые писали на два адреса: Вешателю - "Хай, браток!" и Димочке - "слушай сюда, мразь!!".
Это был великолепный театр, причём, я входил в зал абсолютно бесплатно, а за само представление, которое имел удовольствие наблюдать, ещё и платили.
Нет слов, вашу мать.
Второй поток писем тому же "Димочке" - это от поклонников, сторонников, сочувствующих, понимающих... Тут было уже интересней, так как люди не обременяли себя тупой сжигающей рассудок злостью и ненавистью. Чувствуя, думая, они писали длинные, порой довольно увлекательные письма. Живые. И порой я отвечал не менее увлекательными.
Однажды зимним вечером, пока мама готовила ужин, а я лениво допивал кофе, пришло одно письмецо... Вроде от понимающего и сочувствующего поклонника. В теме значилось: "Здравствуй", я хмыкнул и открыл его...
- Ты салат будешь? - мамин голос...
А?..
- Нет, мам, отстань, я занят.
Лучше б я не открывал то письмо. Конечно же, не помню его дословно, но писал подросток, в сущности, маленький мальчик, и просил он помощи. Совета. Не разобраться в своей странной сексуальности, в чувствах, страхах, проблемах с друзьями и родителями, нет. Ничего философского и отстранённого. Вполне конкретная проблема и необходимое её решение.
Некоторые фразы из того письма до сих пор в голове крутятся...
"Я живу в северном городе... Здесь ночь практически всегда и очень холодно, но зато так красиво... Школьник... Мой папа рыбак, несколько раз он пересёк экватор, и дед тоже был рыбаком... А мама бухгалтер в рыбной фирме... Мне пятнадцать... Эти парни увидели меня в парке, поздним вечером... Мы целовались... Они заорали, мы убежали, но потом я понял, что они меня выследили... Они говорят, что убьют... Мне стыдно рассказать маме и вообще кому-либо... Они не поймут... Я не хочу носить с собой нож, но мне страшно ходить ночью одному... Я очень боюсь...".
- А котлеты?
Аа?..
Я вынужденно оторвался от экрана, зло бросил:
- Мать, отстань!! - и продолжил читать.
Но смысл?.. Что я мог ответить ему? Что посоветовать? К ментам обратиться?.. Сказать, чтоб в свои пятнадцать он мотал из той дикой глубинки и подальше? Чтоб ходил ночью с фонариком или вообще дома сидел?..
Не знал я тогда, что ответить. Просто выключил компьютер и пошёл спать. Ночью мне снились стены и странные картины...записанные в комментарии... Будто я встал, сел за ноут и накатал здоровенный комментарий в какой-то очередной флуд. О себе. А ещё там фраза была: "Я очень боюсь...".
Я не хочу умирать. Я тряпка!!.. Да!!.. Но разве из-за этого я должен умереть?..
У меня всё горело, словно при лихорадке, я был в полусне, я не мог, никак не мог провалиться в бездну и спокойно размеренно дышать вплоть до завтрашнего утра. Какое-то непонятное отчаяние боролось в моей голове со злостью на тупость, трусость, отсутствие мужественности... Слабость.
Чёрт! Я бы взял нож, да поострее и побольше!..
А ты?
Меня мучило. Мне было плохо физически, словно отравился. Лёжа тогда в темноте, я, не моргая, глядел на щёлочку синего неба от форточки и почти не дышал.
Игрок.
Чёрт, бл..дь, мать вашу, я не нанимался в онлайн-психологи!!..
К сожалению или к счастью, но я всегда отличал игроков от честных и наивных граждан-ламеров. Это мой дар, если хотите. Гениальный рекламщик не тот, кто думает о деньгах в первую очередь, а тот, кто ловит тенденции, чувства других и...ловко маневрируя, наслаждаясь, переводит их в деньги. Бабки для него только приятный бонус, я не самоцель.
Я уснул под утро... Проснулся в понедельник, уже далеко за двенадцать, прочёл негодующую мамину записку про школу, про мораль и ответственность, про отсутствие планов в голове, про "насрать на будущее", заварил кофе и включил компьютер...
И только тогда остолбенел. Крошки молотого кофе (мне всегда было чертовски лень заваривать его по-человечески, через фильтр) загорелись на губах, когда я увидел, кому тот пацан отправил письмо.
Вешателю.
А поймал его...Димочка?.. я?..
Среди гор писем от "белых братков", "сочувствующих гомофобов" и "борцов за мораль и чистоту нации" было одно-единственное странное, выбивающееся из общей канвы - его письмо.
Я перечитал послание на свежую голову... Не ошибся ли парень адресом?..
У меня в то утро было невероятное по возбуждению чувство.
Меня. Поймали.
Меня раскусил какой-то сопливый мальчишка-педик, причём, сам даже не понял, что сделал.
И что сказать?.. Я, конечно же, не ответил ему. Мне самому только-только исполнилось шестнадцать, я перешёл в одиннадцатый выпускной класс, всё ещё не выбрал коллежд-институт-университет, своё будущее и...
Просто наплевав, продолжил жить дальше.
Всему своё время. И воде, которая прорвала плотину, и мыслям, и книгам, и ответам... Жаль лишь, что поток бешеной воды, сорвавшись так невзначай, может многое убить. Кто-то скажет: "Что ж... Это жизнь!". А кто-то бросит маленький бесполезный спасательный круг в бурлящие волны. Просто так. Из жалости или из чувства вины.
Позже, спустя год, я написал тому пацану письмо. Ничего особенного, просто, ухмыляясь, поинтересовался: "Ну, ты жив, братец?". Однако ответа уже не получил. Поздно?.. Возможно, он обиделся, забыл меня, сменил адрес или же...умер.
Да откуда ж мне знать.
Я предпочитаю считать, что он подрос и забыл о своих страхах-проблемах. Закончил школу, получил аттестат зрелости и умотал на х.. из того "красивого, но тёмного северного города". Потом встретил такого же чувствительного педика и был с ним бесконечно счастлив.
Самое грызущее было то, что он пожелал мне...здравствовать ещё в самом начале письма. И не сказал: "Хай, браток!", подражая английскому или немецкому сленгу.
Пожалуй, мне не стоит корить себя за то, что в шестнадцать лет я не смог объяснить какому-то педику, что игроки и ламеры живут в разных мирах. Мне абсолютно плевать, с кем он спит, кого трогает и кого целует, равно как и - что там на самом деле творится в голове бритого фашиста.
Я политик. Возможно, это выше уровня вашего понимания, ведь вы укрылись зеркалами, кожаными зонтами морали и бытия святых. Вы все. И педики и анти-педики. И фашисты и анти-фашисты. У каждого своя...стезя. У каждого свой...регламент. Даже у хакеров есть свой кодекс и свои законы поведения. Тех, кто их нарушает, подрезают.
В мире есть закон. Но если вы не поднимитесь выше своего зонтика, вам этот закон не разглядеть и не осознать. Можете тешить себя тем, что знаете его. Пожалуйста. Никто не мешает среднестатистическому юзеру кидать заранее приготовленный адрес в хэтээмэл-код и быть счастливым появившейся на страничке фишкой.
Пожалуй, готы всё же подошли бы мне больше эмо...
Ну да ладно.
В шестнадцать лет мной владело...желание, интерес и адреналин. А адреналин, знаете ли, не важно от чего выделяется. Страх. Сексуальное возбуждение. Злость. Важно только конечное наличие вещества и...это самое непередаваемое ощущение.
Ух!
Однажды ночью, сидя как всегда за компьютером, я довольно сильно возбудился... Физически. И я хотел банальной разрядки, что скрывать?.. Игнорируя всё на свете, мне хотелось того, что я, пожалуй, с лихвой получал в подзабытой эмо-тусне, с Валькой с Люмой, с другими.
Ведь только законченный идиот будет отрицать, что у человека наличествует хоть какой-то вид деятельности, корни которого не уходят в секс. Вопрос не в аморальности и невинности, а в том, зациклитесь ли вы на этих самых корнях, онанируя каждодневно, или же пойдёте дальше, в других сферы, высшие, будете получать другое удовольствие, сублимированное, конечно, но от этого отнюдь не менее качественное. Скорее наоборот - высшее, более разнообразное и интересное.
А иногда хочется вернуться к корням или их подобию. Когда невмоготу. Не буду же я просить Люму сделать мне минет, когда знаю, что она, девочка-милашка, потом загнётся от рвоты над унитазом, а что ещё хуже - застрелится. Не буду же я делать это сам, правой или левой рукой, вы удивитесь, но мастурбация для меня...отвратительна сама по себе. У каждого есть вещи, от которых его ни на шутку мутит, так вот меня - от этого.
Но, пожалуй, был бы я тем северным несчастным мальчиком, так пересилил бы отвращение, давясь слезами, или же принял холодный душ, усиленно представляя что-нибудь жуткое и кошмарное. Не удивлюсь, если для северного мальчика последние два определения характеризовали секс с женщиной.
Но вот беда! Я им не был. Я был другим. И, кроме того, что в шестнадцать лет, имея повышенную возбудимость и темперамент сангвиника, у вас встанет даже на телеграфный столб. Другое дело - обнимать столб не очень-то приятно, да и глупо, пожалуй. Ко всему вышеперечисленному стоит прибавить, что я ужрался. Я знал себе цену. Я получал деньги за "не очень чистую" и "не очень правильную" работу и даже имел виды на ряд компаний... и несколько приглашений от них... с подмигивающими смайлами... мол, мы тя ждём, подучись и маякни нам...
Чёрт. Когда тебя со всех сторон облизывают... Когда ты сам понимаешь, что отнюдь не дурак...
Я полез по порно-сайтам, эротическим журналам с девушками. Мне хотелось настоящего, живого, пульсирующего кайфа.
Что непонятного?
А теперь вопрос: зачем я всё это рассказываю, ведь любому ясно, что все там лазят. По крайней мере, процентов девяносто ярых интернет-пользователей заглядывали на подобные страницы хоть раз, хотя бы чисто ради интереса, что это, возбуждает ли это. Ответ прост, стоит только чуть-чуть потерпеть, и вы его осознаете.
Для начала оправдаюсь лишний раз:
Мне хотелось противоречить. Рассублимировать по Фрейду. Убегать от ментов... от разъярённых нацистов... от разъярённых геев... Кусать Вальку в губы перед соседками-сплетницами... перед отцом... перед всеми... Вышагивать по площади... громко включать музыку ночью, даже если у самого болит голова...
Идея пришла быстро. Я сидел в полутьме, перед экраном компьютера, листал страницы, то довольно улыбался, то размышлял.
Возбуждение ведь легко переходит в неудовлетворённую боль, а та в свою очередь - в злость. Через пару-тройку минут я уже внимательно просматривал короткометражки гей-порно.
Мне хотелось мальчика?.. Да упаси господи! Мне хотелось огня. Мне хотелось с ним играться, ходить по грани, приручать и затем унижать, а ещё хотелось смеяться. Над теми же дураками, но уже не читающими и ведущимися, а смотрящими...и кончающими. Интересно, кто смотрит это гей-порно? Старые неудовлетворённые педики? Клерки во время обеденного перерыва? Кхм... Домохозяйки? Но всё это уже - второй вопрос. А первый:
Сколько за него платят?
Да... Я перерос сам себя. Валька не дождётся теперь от меня поцелуя за "просто так", за "похамить ментам". Я хочу ловить кайф, я хочу делать это за деньги и я хочу смеяться над дураками. В триединстве сила.
Я поднял телефонную трубку и набрал знакомый номер:
- Валь?.. Чё делаешь? У меня идея.
Этот подонок был согласен на всё. Но, несмотря ни на что, казался мне глупым и наивным ребёнком.
- И мы чё...трахаться будем? - покосился на меня Валя, стоило нам перешагнуть порог "конторы".
Я усмехнулся:
- Идиот! Нет, конечно, - надо мне...трахать тебя...
- Аа...что тогда?..
- Ты боишься, что ли? - прищурился на него.
- Нет.
- Ну, тогда, пойдём, - я подмигнул и взял Вальку за руку.
Кажется, именно тогда и захлопнулась следующая дверь. Она тоже была огромной и тяжёлой, но я не расслышал грохота. Я окунулся в новую сферу... Как сначала показалось. На деле же она была всё тем же - пиаром, рекламой и открытой рассублимацией по Фрейду за деньги.
Великолепно, вашу мать. Фрейд за деньги мне нравится.
Мне тогда в голову пришла мысль - я создан для рекламы... для игры... на нервах, на чувствах, на эмоциях. Вся разница между мной и этими полуголыми мальчиками - я осознаю, что делаю, и зачем - тоже. И самый последний пунктик:
Я имею вас всех.
Второй вопрос теста "какой Вы преступник":
- Деньги, секс, власть. Что вы выберете?
Мы с Валькой хотели скинуть куртки, но оператор остановил:
- Вы чё, парни! В этом самый смак! Семьдесят процентов видео и вечерний рейтинг - это прелюдия... Порно после двенадцати.
А клёво было б действительно лишиться невинности вот так, перед объективом камер, прилюдно, как супер-звезда, блин. Но - не с парнем же. С девочкой. Поглядев на Вальку (тот немного смущался), я подумал: "А почему я в гей-порно-то пошёл?". Почему не в обычное? Ответ прост: женщины не смотрят порно-сайты, каналы, журналы так же интенсивно, как мужчины. Данилка был прав. А большинство гей-мужчин возбуждают молоденькие мальчики...
Деньги и смех здесь!!
А ещё... Если б я целовался перед камерой с девушкой, я не мог бы воспринимать это как игру. Думаю (надеюсь), что последняя причина по значимости - первая.
Валька нервничал... У него даже руки дрожали. А я был настолько спокоен, словно каждый день, утром, вечером и ночью, делал подобные вещи.
Когда вам шестнадцать, возбудиться невероятно легко. Я взял всю инициативу на себя, Валя не возражал. Я - заводила, я веду, он понимающе подчиняется, вот и все дела.
Заниматься сексом, понятное дело, никто и не собирался. Наша задача была: "Дать пробный ролик минуты на три-пять". В приглушённом свете, при занавешенных шторах, в близости кровати всё было волшебно и волнующе. Коснувшись Валькиных губ, я, можно сказать, торжествовал. В целом мире не нашлось бы человека, который смог бы одёрнуть меня. Мне хотелось смеяться. Просто ржать в голос. И Валька, почувствовав, моё состояние, тоже игриво улыбнулся. Чуть прикусил губу...
Если у нас всё получится, нам не просто заплатят. Нам очень хорошо заплатят. А какой-нибудь педофильный старикашка будет смотреть онлайн и работать правой рукой. И будет хотеть меня. Желать меня. И наивно полагать, что кто-то ведь...меня имеет. Какой-нибудь сногсшибательный красавец. Модель. Или спортсмен. Или вон, Валька, он тоже ничего, только лицо немного широкое, скуластое.
И этот старикашка будет платить деньги за сказку. Которой у него не было и уже не будет в жизни. Он же наверняка сидел в песочнице с пластмассовой лопаткой и...мучительно осознавал себя геем. А потом рефлексировал в школе. Тихо плакал в подушку. В молодости дорвался и потрахался на славу, а потом...
Всё, что я понял (конечно же, не тогда, не в шестнадцать лет, а после), так это: геи смертельно боятся стареть. Если ты не последняя сука, не педофил, если ты ищешь тихой милой любви, но безуспешно, если хочешь долгих отношений, но не получается, а время всё идёт и идёт... Если твою семью не назовёшь толерантной, детей и подавно - внуков у тебя не будет... Всё, что ты можешь, это взять человека за руку и пройти с ним этот путь. Свой путь. Такой, какой есть, такой, какой получится. И на весь остальной мир, который вертится вокруг, тебе глубоко плевать. Тем более - на пиар тебя самого, и на тех, кто с этого пиара имеет корысть.
Если же ты не нашёл той самой руки, и время безжалостно состарило тебя, убив привлекательность, стройность, красоту... Ты останешься один. И твой удел: смотреть на меня через экран компьютера-телевизора. И мечтать, забываясь на три-пять пробных минут.
Я тогда достиг предела. Я нашёл (придумал!) категорию людей, которых могу уважать. Есть ли они в действительности?.. Это просто люди, не важно геи или натуралы, гуманисты или фашисты, дураки или умные, верующие или атеисты, но - они осознают и принимают наличие в этом мире игры.
Жаль лишь, что дружить с такими людьми у меня всё равно не выйдет.
Это будет молчаливое понимающее противостояние.
Когда я целовал Вальку, конечно, я не думал обо всём об этом. Я только тихо радовался, давя в себе смех. Состояние было, словно с треском раздавил вредную букашку... жука... Нет, жук не мешал, но по большому счёту был противен. Некрасивый. Страшный. Старый. С непонятными наклонностями, которые так легко пиарить и использовать ради развлечения.
Мы разделись до футболок, джинсов, стянули кроссовки, и я медленно, эротично повалил Вальку на кровать. Я, чёрт возьми, превзошёл всех нацистов и гее-ненавистников вместе взятых: я не просто "бью геев по лицу битой" или "всаживаю в задницу автоматную очередь", нет. Я играю ими. Я использую их. Впрочем, гее-ненавистников я б тоже мог использовать... И особый кайф от всей этой ситуации - я сделал это...просто так... про между прочим. Мне это...невероятно легко.
Валька поддавался. И правильно... Я первый раз поцеловал его, я привёл его сюда... Хочется сказать: уводить не мне, но тогда я совершенно не думал об этом. Мой девиз был потрясающе эгоистичен и чист: у каждого есть своя голова на плечах.
Разве не так?
Впрочем, другого парня мне было б не так просто целовать... Вальку я всё-таки знал. Он не был мне противен. Он почти родной. Он понимает меня... С полуслова... И доверяет мне... Безгранично...
Давай сюда, к стене ближе... что ты разлёгся поперёк кровати... Вот так. И снова поцелуй. Долгий, ленивый. Я подтолкнул Вальку в бедро, и он бесстыдно раскинул коленки. Я лёг между ними, тесно прижимаясь всем телом. Даа...ну, ты прям... Ладно. Ты только держись и не кончи на меня.
Пробные три минуты стали восьмью. Я подумал было, что их...забанят, как слишком длинную песню на радио... Была у Квинов песня "Богемская Рапсодия", свыше семи минут, - забанили. Вокалисту пришлось дико извратиться, чтоб ди-джей прокрутил её в общей сложности двадцать раз за двадцать четыре часа. Как? Элементарно, Ватсон, - кусками, останавливаясь на интересных местах и принося извинения режиссёру. Выдуманные, конечно, шутливые.
Это тоже пиар. Это гениальный пиар...
За наши с Валькой восемь минут оператор...кончил. Так что в успешности сомневаться не приходилось. Самое интересное - никого не волновал наш возраст, никто не просил показывать паспорт. Требовали лишь тишины. Держать рот на замке и быть осторожными. Ряд "лент" не идут на широкие экраны, они намеренно направляются в частные коллекции.
Порно-индустрия. Шикарное шоу с запахом тухлой рыбы.
Мы попали, Валя. Нам заплатили. Это невероятно лёгкие деньги.
И тогда у меня возникло дежавю. Что со временем кто-то обязательно постучит в мою интернетную дверь и попросит (надеюсь) быть поаккуратнее и повежливее. Это, мол, наша территория, мы её рулим. И если я снова пойду ва-банк, рекламируя...своё молодое соблазнительное тело? Да нет же! Вы спятили... Рекламируя продукт.
Продукт я ещё не придумал, поэтому, надеюсь, они постучат не очень скоро.
Лёжа на красивом подстриженном газоне, мы с Валькой глядели в небо, обсуждали пережитое и смеялись. Сколько, оказывается, всего в этом мире можно продавать...
И продаётся ведь почти всё. Даже эмоции. Вот сядет сейчас какой-нибудь старикан или забитый банковский клерк за лаптоп, зайдёт на сайт и...купит эмоцию.
- Эмо-Эмоушен... - прошептал я небесам.
- Чего? - смеясь, Валька поглядел на меня...
- А ты струсил, - я прищурился.
- Что?? Когда?..
- Тогда, - ну, да ладно... фиг с ним... дело сделано... Наслаждайтесь восьмиминутной прелюдией, после которой (это вы уже и вообразить не можете) двое парней лежали на траве и нагло смеялись над небесами.
И больше ничего. Не было.
Пусть история продолжается в вашем буйном воображении...
Валя, мне кажется, я правлю миром. Я имею виртуальный секс, который легко перевожу в деньги и власть. Я не хочу быть королём, Валь... Я хочу быть серым кардиналом. Как в мушкетёрах, помнишь?
С открытием мира порно-индустрии, я узнал много нового. Мне даже захотелось написать об этом статью в какой-нибудь скандальный журнал. Самое отвратное и неискреннее там - это актёры. Те самые раздевающиеся (почти или полностью) мальчики и девочки.
Вот это настоящие суки. Те, кто организует, снимает, смотрит, они лишь получают вполне законно заработанные деньги-эмоции.
Пару раз меня пробовали поставить в сценку с кем-нибудь другим, не с Валькой. Идиоты. Неужели они думают, что я... Игрушка? Плюшевая куколка? Да если мне захочется, вы все пойдёте ко дну, к самому дну, в клетку, за решётку, к милым татуированным педикам, которое (кстати!), большинство из них, с невероятной ненавистью избивают педофилов.
Они - педики. Вы - педофилы. Неужели, непонятна логика и распределение ролей в этом театре?..
И всё-таки, надо признаться, я был смел. Мне же было шестнадцать, как и Вальке, мы могли легко нарваться на... На что-нибудь неприятное, на "не-игру". Валька, опьянённый деньгами, блуждал по лезвию, я же - шёл по нему аккуратно, улыбаясь, щурясь.
Рано или поздно это должно было случиться. Закрытая фотосессия только для "самых сладких мальчиков и девочек". А почему нет?.. Заказчик, понятное дело, неизвестен.
- Ты сегодня к нему идёшь?.. - покосился с полуулыбкой Валька.