Бывают домовые, банники. А я - полевой. Временно живу на даче одной милой женщины. Зовут меня Роман. Помогаю ей, чем могу.
Часть 1. Лунный календарь
Недавно хозяйка сказала, что надо сажать по лунному календарю. Я, конечно, уважаю научный подход, но можно было и меня спросить... И вообще, я не хуже Луны умею календари составлять. Еще неизвестно, чей правильней.
День посадки свеклы
Я обожаю свеклу. Особенно в виде борща. Поискал в хозяйкиных коробочках, нашел пакетик с названием "Свекла", положил его на подоконник.
Хозяйка прошла мимо подоконника, сверилась с лунным календарем и начала сажать в теплицу помидоры. Какие еще помидоры! Я же написал - свекла!
Пришлось призывать на помощь дачных обитателей с помощью магических заклинаний. Пришла одна только мышка. Велел мышке ночью понадкусывать часть помидор у основания.
День отдыха
Хозяйка решила, что помидоры полегли из-за холодной росы. Приходила соседка, сказала, что это черная ножка.
Какая черная ножка?! Серая мышка! И нечего мимо подоконников ходить!
Сидят с соседкой пьют вино, качаются на качели. Размышляют, что теперь делать. Соседка говорит, что завтра по лунному календарю последний день для посадки огурцов.
День посадки огурцов
И огурцы я люблю. Особенно, соленые. Поэтому, пожалуй, иногда лунный календарь почти прав. Положил семена огурцов на стол рядом с чайником.
Привезли дрова. Вывалили за забором. Хозяйка сначала перебрасывала дрова через забор к себе, а потом таскала их в поленницу. И зачем так надрываться? Могла бы меня попросить...
Вместо огурцов сидит грызет семечки.
День ухода за посадками
К хозяйке приехала мама. Говорит, по лунному календарю пора сажать картошку. Дочка полдня рыла траншеи. Мама взяла линейку и аккуратно стала раскладывать клубни росточками верх. Потом отбросила линейку, но раскладывать росточками вверх продолжила.
Пришла соседка. Сказала, что все неправильно, надо сажать в солому. По Митлайдеру. Мама сказала, что у соседки должна быть своя мама, пусть ее и учит. Соседка ушла, обиженная.
Мама загребла картошку охапкой и раскидала по траншеям абы как.
Вечером пили пиво. Хозяйка, мама и соседка.
Попросил мышку стащить у мамы очки.
День прополки сорняков
Мышка очки не нашла. Принесла зубы. Мамины. Говорит, нашла в баночке на тумбочке около кровати. Велит искать монету.
Мама весь день ползала по огороду. Искала то ли зубы, то ли очки. Попутно выдрала со злости всю крапиву.
А соседка сажала фасоль. Говорит, по лунному календарю.
Неблагоприятный период для садовнических работ
Мышка ночью носила монету, положила маме под подушку.
Утром мама собрала сумки и уехала, обозвав дочку дурой.
Хозяйка с горя пошла в баню... к соседке. Свою давно пора поставить!
Соседка сажала свеклу.
День посадки бобовых
Нашел у соседки сапог с фасолью. Приволок хозяйке на крыльцо.
День посадки бобовых удался.
Вечером пришла соседка, сказала, что успела сегодня посадить морковь по лунному календарю и что пропал сапог с посевным материалом. Говорит, в том году был невиданный урожай фасоли, всю тару заполнили. Фасоль не жалко, сапог жалко.
Якобы хотела моей хозяйке отсыпать. Врет. Давно бы отсыпала, если б хотела.
Хозяйка возмутилась, что у людей уже ничего святого нет. Сапог на всякий случай запихнула в печку.
Соседка напоследок сказала, что сегодня нельзя ничего делать.
День посадки огурцов
Огурцы-то мы так и не посадили!
Хозяйка пошла сажать свеклу. Соседка насоветовала. А она все по лунному календарю делает.
Когда же они поймут, что Луна далеко, а я - вот он! Я же лучше знаю.
День посадки цветов
Цветы - это пчелы, а пчелы - это мед! А мед я ох как люблю!
Подкинул хозяйке в карман халата семена физантикуса разветвленнолистного, которые я насобирал прошлым летом на одной полянке. Конечно, рисунки не успел нарисовать, но зато цветы какие красивые вырастают! И потом: где вы видели, чтобы картинка с упаковки совпадала с ее содержимым?
Это будет чудный сад! Соседка обзавидуется.
Нашел свои семена в мусорном ведре. Халат - в стирке. Велел мышке собрать все семена и рассыпать их в цветнике соседки.
Хозяйка весь день обрабатывала клубнику. По лунному календарю.
Ночью откопал у соседки немного рассады капусты, пересадил в теплицу к хозяйке. Соседке и так много, а хозяйка обрадуется, тем более у нее не взошла.
День посадки капусты
Хозяйка капусте обрадовалась, решила, что не там искала всходы.
Похвасталась соседке. Та похвалила, сказала, что жирная, не то, что у нее.
Напоследок соседка велела скорее сажать петрушку. Последний день. Хозяйка послушалась.
Показал мышке, где хозяйка посадила фасоль.
Нашел журнал с красивыми саженцами яблонь.
День посадки яблонь
Ох, как же я люблю яблочное варенье!
Хозяйка с соседкой целый день рассматривали журнал. Восхищались картинками. Заказали по три саженца. К осени.
Как же я забыл, что люди магией не умеют пользоваться! Что заказа нужно несколько недель ждать!
По лунному календарю был день отдыха.
Мышка сказала, что по ночам ее что-то грызет. Дал ей тыквенных семечек, паразитов выгонять..
День посадки кабачков
Из кабачков получается хорошее варенье. Подкинул семена хозяйке в ботинок. А она шлепанцы надела...
Полила посаженную фасоль и ушла на весь день купаться...
Мышка говорит, что семечки не помогают. Грызня усилилась. Решили, что это совесть.
Велел мышке вместо фасоли закопать горох. А то жалко хозяйку. Ну и мышку тоже...
Да ну его, этот лунный календарь. Все-таки Луне несколько миллиардов лет. А мне всего-то пять сотен...
Буду лучше рассказы писать.
Часть 2. Баня
Хозяйка решила построить баню. Ну и правильно! Будет хоть с кем поговорить. А банники - они ужасно словоохотливые. Во всяком случае, так мне рассказывали.
Приехали с утра четыре мужика. Бревна привезли. Высыпали на дорогу. Говорят хозяйке:
- К месту строительства не подобраться, надо переносить. За каждый метр - сто рублей.
Какие сто рублей!? Надо было сразу предупреждать! Мы так не договаривались! А хозяйка заохала, забегала. Сообразила вдруг:
- Надо хоть измерить, сколько тут.
Намеряла 50 метров. Я и не знал, что она на шпагат умеет садиться. А мужики прошли, перемеряли. Сказали - 80. Я одному из них, который громче всех кричал и мельче всех шагал, на ухо и говорю шепотом:
- Тут вообще сорок, сейчас полицию вызову.
И вызвал из дупла дуба звук сирены. Мужик глазами закрутил, уши заткнул, завопил:
- Хорошо, сорок так сорок.
Он еще в дупло заглянуть решил, но я ему на ногу кирпич уронил - он не то, что таблицу умножения, даже маму вспомнил.
Перетащили бревна. Сидят, курят. Главный пошел к хозяйке. Слышу, требует обед на четверых.
Нет, мы так не договаривались. Подкрался к этому бугаю наглому и как крикну ему в ухо "ложись, граната!" Он и лег. Меня нюх еще ни разу не подводил - бывших десантников за версту вижу. А нечего женщин эксплуатировать. Раз десантник - сам себя корми!
С обедом больше не подкатывали. Пошли в магазин, купили себе по коробке кефира и по батону. А моя сжалилась, набрала им ягодок. Главный, смотрю, уже подмасливается, зубы заговаривает. Ну, я ему тогда звонок на мобильный устроил. От жены. Сразу остыл. А нечего тут мою хозяйку лапать.
Фундамент они что-то очень долго делали. Я устал на них смотреть. Жарко, душно, а они все летят и лепят. Решил, что пора дождик вызывать. А прибежал ежик. Не зря мне мама говорила, что по мне логопеды плачут.
Зато с ежиком мы хоть время скоротали до вечера. В морской бой играли. На свежезалитом бетоне.
В общем, за две недели баню построили. Главный набивался на тестирование. Даже веник из березы соорудил. А я ему клеща нашел. Он особо боязливый оказался, поехал в больницу вытаскивать. Так мы больше этих десантников и не видели.
А баня хорошая получилась, крепкая. Только вот без банника. Говорят, они из веников выползают во время первой помывки.
Часть 3. Цивилизация
На днях хозяйка с соседкой писали какое-то письмо. Долго писали, я даже заинтересовался. Заглянул через плечо, а там:
"Уважаемый Владимир Владимирович! Мы с соседкой измерили - до самого ближнего столба у нас всего 500 метров. Петрович сказал, теперь нам положено электричество. Бесплатно. Деревенская глава махает на нас руками, ничего делать не хочет. Поэтому вся надежда на Вас. С уважением, Вера и Маша".
Ничего не понял. Позвал мышку. Перечитали вместе. Говорю ей:
- А что такое электричество? Его в теплице или в открытом грунте выращивают?
Мышка захихикала:
- Его не выращивают, его подводят.
- Криптомерия японская! Ничего не понял. А кто такой Владимир Владимирович?
- Вот про это не знаю, мне бабушка про него ничего не рассказывала. Она про какого-то Вову сгрызла однажды книжку, но тот вроде Ильичем был.
-Эх...Придется ежика звать...Он умный.
Пришел ежик. Все рассказал:
- Электричество - это зло. А Владимир Владимирович - не зло, это президент.
- Ого! А что, президенты электриками иногда подрабатывают?
Ежик нахмурился:
- Да ты, Рома, совсем темный!
Я посмотрел на свои ноги, руки, говорю:
- Лебеда садовая! Это я-то темный?! Я блондин с рыжими пятнышками!
Ежик продолжил:
- Кстати, если будет электричество, хозяйка наверняка сюда ноутбук привезет, а там интернет... Сможешь там себе невесту найти. Она тебя кормить будет, а то вечно у меня грибы таскаешь.
- Невесту? И ничего я не таскаю... Это мышка. А невест этих в теплице или в открытом грунте выращивают?
А ежик:
- Ну, для кого как. А вообще, невест ищут, а не выращивают. Выращивать - это дело родителей! А женихи приходят на готовое!
- Слушай, ежик, не шурши тут иголками, лучше скажи, когда подключат-то?
- Уууу...Не скоро. Соседям тянули два года.
- Уф, успокоил, у тебя вроде там три гриба оставалось, пойдем, пообедаем, а то проголодался что-то. Ты мне там селфи еще какое-то обещал сделать, чтобы невесту начать искать...
Часть 4.Как стать поэтом
Который день идет дождь. Сыро, холодно, грустно. Все по своим норам попрятались. Хозяйка - у соседки в карты играет. Мышка у себя дрыхнет. Ежик обложился листьями и делает вид, что он пенек. Но от меня-то не спрячешься!
Подхожу, значит, с тыла, и как свистну! Ежик сразу из пенька в игольницу превратился. А я:
- Эй, пенек, чудесный сегодня денек!
Он, значит, ко мне развернулся, посмотрел на небо, потом на лужи и пропыхтел:
- Поэзия, что ли поперла? Где хоть вдохновение-то зачерпнул, надеюсь, не в бочке с супермощным хозяйкиным удобрением?
- Чего?
- Я говорю, рифмами баловаться давно начал?
- Какими еще рифмами?! И про бочку не понял - мне, наверное, надо обидеться?
- Ты, конечно, рыжий, да еще с пятнышками...Но уж такие-то вещи все знают. Стихи - это поэзия. Они на рифмах основаны. Пенек-денек, лужа-стужа... Понял?
- Понял. Чего тут сложного-то? Пришел - зашел, успел - поел, налил - попил, испугался - обоср... Ой, это не надо.
- В принципе, да, все так. Но вот эти рифмы - глагольные, основаны на действии, они не впечатляют. А пенек-денек вполне подходит. И смысл должен быть! И не надо пошлости! Читателей распугаешь!
- Ух ты! А как тебе:
"Приходил ко мне тут ежик,
Приносил грибы без ножек!"
- Нормально, конечно. Но зачем врать-то? Я же тебе с ножками приносил!
- Так рифма же!
- Это, конечно, верно. Но стихотворение должно вызывать в читателе какие-то эмоции.
- Так я в тебе разве не вызвал? Вон ты как разозлился!
- Обычно пишут про любовь, про терзания души, мечтания... А не про грибы без ножек.
- Ну ладно, уговорил! Вот про любовь:
"Как люблю я есть грибочки,
А особенно - в горшочке!"
- Ну, это уже лучше. Но тебе явно невеста нужна, чтобы переместить свою музу куда-то подальше от грибов.
- А чем тебе мои грибы не угодили? Ты, ежик, наверное, завидуешь. У меня талант, похоже. И я на лету все схватываю. А ты? Ты хоть строчку в жизни написал?
- Я написал, но тебе не покажу, ты не поймешь!
- Это я-то не пойму?! А вообще, как хочешь, если вообще у тебя что-то есть.
- Не веришь?! Тогда слушай:
"Белая береза
Под моим окном
Принакрылась снегом,
Точно серебром.
На пушистых ветках
Снежною каймой
Распустились кисти
Белой бахромой.
И стоит береза
В сонной тишине,
И горят снежинки
В золотом огне.
А заря, лениво
Обходя кругом,
Обсыпает ветки
Новым серебром"
Рома заслушался.
- Ух ты, здорово! Научи меня так же!
Ежик прищурился:
- А грибы воровать не будешь?
- Не буду, честное полевое!
- Хорошо, научу. Но музу все-таки придется найти, без нее никак!
- Найдем, вот ноутбук привезут, и найдем! А как это стихотворение-то называется?
- "Береза". И обычно его под моим псевдонимом публикуют - Сергей Есенин!
- А мне тоже надо псевдоним брать?
- Да у тебя и так хорошее имя, не надо.
Часть 5. Надежда
Нам дали электричество! Хозяйка привезла ноутбук, подключила интернет. Сидит там целыми днями. А кто сорняки пропалывать будет? А картошку окучивать?
Позвал мышку на подмогу. Она подгрызла там немного. Такой тонкий шнурочек. Зато теперь грядки в порядке. На картошку маму вызвали, я видел, как хозяйка ей в скайпе написала. Видите ли, совсем времени не хватает ни на что. А больше надо за ноутбуком сидеть!
Ночью в доме слышалось какое-то шуршание. Я даже проснулся. Подумал, мышка. Но она сказала, что у крота ночевала. Развратница!
На следующую ночь из дома доносились какие-то стуки. Хозяйка в полвторого включила свет, так и не выключала.
Мы с мышкой решили в следующую ночь пойти на разведку. Еще и ежик увязался. Сказал, что втроем веселее. Оно, конечно, и правда, а то страшновато что-то. Тем более, ежик рассказал историю про черного домового:
"Жил-был черный домовой. И волосы у него были черные, и ногти черные, и живот черный. Любил он пошуметь по ночам. Хозяева у него менялись каждую неделю, так как он любил не только шуметь, но и душить. Возьмет свой черный шарф, сядет на спящего хозяина, и начинает душить..."
Я не выдержал и сказал:
- Может, его просто отмыть надо было. Сам-то попробуй не мыться, не только волосы черные станут, но и душа!"
- Нет, он был от природы такой - с ног до головы черный!
- Ежик, хватит нас пугать, а то не возьмем с собой!
- Все, молчу! Мое дело предупредить!
Когда стемнело, мы подошли к двери. В доме явно что-то происходило. Мышка пробралась сквозь дырку в стене, я прошел своим обычным туманным способом, а ежик решил остаться стоять на шухере. Вот всегда он так - в разговорах смелый и умный, а как до дела - так на шухере.
В прихожей было тихо, а вот на кухне что-то брякало. Хозяйка сидела в другой комнате, смотрела сериал и ничего не слышала.
Первой я решил отправить мышку. Она долго сопротивлялась. Пришлось применить запрещенный прием - напомнить о муже, который по путевке от местного тракториста уехал на его же тракторе в отпуск поправлять здоровье в санатории, а попросту - в соседнюю деревню, где недавно построили мельницу. Ну и про крота не забыл.
Мышку пришлось буквально отдирать от себя, в итоге, она сдалась. Я наблюдал за ней из-за угла. Как только она зашла туда, глаза у нее стали больше даже самой отборной картошки. Ну и, по закону жанра, она сразу хлопнулась в обморок. Пришлось идти самому.
И что же я увидел! Прямо передо мной, в двух шагах, сидело на тумбочке милое создание...в черном балахоне с капюшоном, с черными волосами и черными ногтями. Я бы, наверное, тоже, как и мышка, хлопнулся в обморок, если бы мне не стало так смешно. Да и лицо было очень уж симпатичное.
-Вы кто? - спросил я.
- Интересненькое дело! - тут же съязвило милое создание. - Это вы тут вломились средь темной ночи, а я объясняй, кто я такая?! Нет уж, это вы должны рассказать, как тут очутились и кто вообще такие. Иначе... Иначе я такое устрою!
- Хорошо, хорошо, - остановил я стихийное бедствие. - Я - Полевой. Зовут Роман! А это моя хорошая знакомая.
- А что вы тут делаете?
- Мы на разведку пришли. Нам стало интересно, откуда по ночам эти звуки берутся.
- На разведку? А тот, за дверью, тоже на разведку?
-Нет, тот на шухере, ему сюда никак не пробраться.
- Если б я не захотела, то и вы бы не пробрались, понятно? Я - домовая, зовут меня Надежда.
- Какое красивое имя, - расползаясь в улыбке, прошептал я.
- А почему Вы вся черная? - решила наконец-то спросить мышка.
- Так я же гот. И вообще, мне черный цвет идет...- при этих словах Надежда изогнулась, повернулась к нам боком, и я разглядел, насколько у нее симпатичные ушки...
- А зачем шумите по ночам?
- Так скучно же...А тут хоть хозяйку погонять можно.
- Ты ее гоняешь, а она план прополки не выполняет потом!
- Да? Я и не подумала. Хорошо, больше не буду. Что-то спать охота. Давайте завтра поговорим. Я так рада, что у меня теперь есть друзья...
Я улыбнулся и проурчал:
- Спокойной ночи, Надежда! Приятных снов!
Часть 6. Озаренье
Утром я пришел к мышке и начал издалека:
- Вот скажи мне, если хочется кому-то понравиться, что нужно делать?
- Ты влюбился, что ли? - прямо не в лоб, а в тыкву выпалила мышка.
- Почему это сразу влюбился? Да и в кого тут влюбляться-то? Скажешь тоже... Может, я хочу роман написать, мне подробности нужны...
- Ага, роман! Что ты знаешь о мире, кроме этих десяти соток? Как роман-то писать будешь?
- Можно подумать, романы только великие путешественники пишут! Может, у меня талант, и мне из космоса напрямую надиктовывают!
- Ну вот пусть и про то, как понравиться, тоже надиктуют!
- Ну мышечка, ну пазялуста! Там надиктовывают только то, что им в голову взбредет, а не мне.
- А ты заказ пошли!
- Ну что тебе, жалко, что ли? Кто тебя с утра укусил?
В этот момент из норки высунулся нос мышкиного мужа.
- Аааа, вот в чем дело? Привет, тезка! Вернулся из санатория? А твоя, что ли, не выспалась?
- Типа того, - ответил мышкин муж по кличке Хомяк.
Пришлось идти к ежику. Он сегодня был добрый. Натаскал откуда-то яблок, сидел, грыз.
- Ежик, вот скажи мне, если хочется кому-то понравиться, что нужно делать?
- Ты влюбился, что ли?
- Ну что вы все влюбился, влюбился... А вот если и влюбился, что, нельзя?
- Можно, ты только штаны надень карманами вперед, палишься за километр.
- Вот ведь, мышка, я ей припомню!
- А насчет понравиться - все просто! Сочини ей поэму.