# Всё по плану!

Аноним Трофим

Тарас с Бульбой

План - великое дело! А когда план партийный- тут и вовсе величайший. И коровы по плану телятся и урожай зреет. Это вам не буржуазные коровы, которые когда хотят, тогда и флиртуют с быками, и не буржуазный урожай, который - страшно сказать - зависит от природных условий. Это наше изобретение - плановое хозяйство! Нашей ПАРТИИ!

И как говорится: "ПАРТИЯ сказала: - ЕСТЬ КОНТАКТ!

- Значит будем есть "контакт"...

А кто мы-то? А Народ! Вот, к примеру, мы, которые по тому самому ПЛАНУ, весь наш летный факультет - около сотни весьма веселых и находчивых морд - два с половиной года учился в Киеве, а остальные два с половиной - в Кировограде. Потому как перевели факультет туда окончательно и бесповоротно.

Это ж какие агромадные мозжечки надо было иметь, что б такую мудрость сПЛАНировать?


Само собой разумеется, после знаменательного переезда в стольном граде Киеве у многих остались подружки, не навестить которых, хоть и изредка, было бы форменным преступлением, ну мы и старались примерно раз в две недели в городе древнерусском на выходные отмечаться.

До Киева добирались, как это принято у нас, в воздушном братстве - посредством помощи уже имеющих крылья. Все летчики - братья, за исключением некоторых потерянных личностей, оставленных за бортом общества всеобщим презрением. Поэтому, экипажу пару пузырьков - им радость и нам приятно, и мы летим либо в салоне, либо в кабине.


Значит, собрались мы "сотоварищи" в очередной раз в Киев. Договорились с экипажем, стоим в кабине и ждем, пока дежурная уйдет. Один из летчиков предупредил:

- Парни, дежурная сегодня злокозявочномерзкая, выгонит на хрен - глазом не моргнете. Поэтому стойте в кабине до взлета, а потом смело топайте в багажный отсек, в салоне места вряд ли найдете.

Для несведущих поясню: в Ан-24 багажный отсек находится в хвосте и отделен от салона только ширмочкой, для проформы, так сказать. Ладненько, нам-то все равно как лететь, тем более, полет занимал чуть меньше часа. Пассажиры в креслах. Ремешки пристегнуты. Салон полный. Все довольны.

Самолет взлетает, и мы вчетвером преспокойненько выходим из пилотской кабины и гордо продвигаемся через весь салон в багажный отсек, легко разбазаривая улыбки симпатичным и не достигшим пенсионного возраста девушкам.

Небольшая, но важная для рассказа деталь: чтобы пройти без проблем на перрон приходилось надевать форму, а поскольку дело было зимой, то все мы были еще и в летных куртках и от летчиков практически не отличались.

Еще "по пути" я отметил недетское удивление, граничащее с легким, "хичкоковским" ужасом, в глазах пассажиров, но списал это на обычный пассажирский "взлетный мандраж". Добравшись до багажника, мы положили на пол парочку чемоданов и уютно устроились на них.

Получилось так, что мне досталось место в самом проеме, где должна была висеть штора, которой давно не было, и я сел спиной к пассажирам. Только собрался покемарить, как один из товарищей достает бутыль с упакованным в него зеленым змием и домашнюю колбаску:

- У меня день рождения завтра, я бегом домой, как сядем, давайте сейчас это дело с вами отметим.

Упрашивать никого не пришлось, за пару минут из очередного чемодана соорудили столик фуршетный и начали человека поздравлять. Прошло минут пятнадцать, мы уже в прилично приподнятом настроении. Змий оказался не для детского сада, а для вполне взрослой части мужеского населения. Захмелели, хорошо летим. Разговоры разговариваем, полет продолжается.

И тут кто-то меня по плечу сзади хлопает.


Оборачиваюсь - стоит дядька. Ему бы в фильмах по Гоголю сниматься без грима: сто процентный хохол. Живой Тарас Бульба. Пузо необъятное, тыква лысая, нос огромной бульбой, штанины широченные, что Тарасовы шаровары, в руках шапка размером с канализационную крышку. Стоит и смотрит на нас. Секунда прошла, за ней вторая, третья...

Не моргает. Смотрит. Беру стаканчик, протягиваю ему.

Мужик смотрит на стакан, глотает слюну, и говорит:

- Та ни-и, я ж не за то, я ж делэгат вид пассажирив...

Далее секунды не считал. Ну, очень длинная пауза. Поглядки-переглядки: я на него, он то на меня, то на пассажиров.

Я не вытерпел первым:

- Делегат, это хорошо. И что?

Мужик:

- Я делэгат вид пассажирив...

Мои приятели прозрели - за водкой значит делегат пришел. Начали возмущаться, что, мол, нам конечно не жалко, но на всех пассажиров у нас не хватит. Давай бахни стаканчик - и на свое место баиньки.

Мужик:

- Та ни-и, я же делЭгат. Вы вот тут сидите, пьете, а самолет-то летит...

Я соглашаюсь, что летит, добавив:

- Так это хорошо.

- Хорошо-то, хорошо, а скоро, понимаешь, Киёв. Пассажиры волнуются, просят вас обратно, понимаешь, у кабину ...


И тут только я допетрил, почему вся толпа так на нас смотрела! Они решили, что мы - экипаж. Сидим, "понимаешь", водочку употребляем, вместо того, чтобы самолет вручную пилотировать. Вот они гонца и отрядили.

Как говорится, "тут Остапа понесло", на меня снизошло вдохновение, и появился кураж:

- Делегат, - говорю, - ты не трясись. Все идет по ГОСУДАРСТВЕННОМУ ПЛАНУ! Сейчас на ваших глазах происходит испытание новейшей авиационной компьютерной навигационной системы - самолет сам взлетает, ты это видел, набирает высоту, снижается, садится и даже заруливает на стоянку. Сам, всё сам. Нам запрещено заходить в кабину, до окончания полета. Так и передай народу.

Мужичонка понуро развернулся и поплелся ответ держать перед пассажирами. Гляжу краем глаза - докладывает:

- Летуны кажуть, шо все идэ по ПЛАНУ! Всэ спокийно. Нэ трепыхайтыся. Воны ПЛАН знають, куды трахтор иидэ.

А у самого губы, как разваренные вареники в диетстоловой номер 9.

Народ не внемлет. Пристегиваться начал, сумки с верхних полок снимать, читать таблички, где написано, какую позу принять при аварийной посадке. Некоторые, особо осторожные, даже тренироваться начали.

Один шибко умный советует:

- Дышите глубже, адреналин с воздухом из крови уходит.

- С каким воздухом! Пилотов в кабине нет! Щас как иллюминаторы раскроются, трапы выскочат, и полетят наши души кувЫрками с ентой высотищи!

Давно мы так не смеялись - представили, как души пассажирские рядом с самолётом кувЫрками летят, как Вокула на чёрте, та ещё картинка!

От общей пассажирской тряски со страху, самолёт дребезжать начал, тут бабы заорали, за сумки схватились, мужики в баб вцепились, детишки рты пораскрывали. Ну мы тут не выдержали:

- А ну тихо! Не мешайте План государственный выполнять! Рты закрыли!

Вроде притихли, затаились. Грешно конечно, но очень смешно!

А самолёт "По ПЛАНУ" снизился, сел, зарулил на место.

Народ сидит позеленевший. У самого "делэгата" сопли на усах бахромой висят. Не вытирается. Никто не шелохнется. К выходу не прут по головам друг друга. В общем и целом сидят тыхесынько, как усравшаяся интелегенция на театральной премьере. Идеальный пассажир, одним словом.


Двигатели пошумели и остановились. Тишина. Все замерли. И тут из кабины показался вполне здравствующий экипаж и с достоинством двинулся на выход из посаженного с честью самолета, вежливо прощаясь с пассажирами.

Вначале возникла небольшая пауза с гробовой тишиной, а потом рев хохота. Друг друга по спинам хлопают. Обнимаются, поздравляют. Кричат радостно.

С чем это, интересно?

Стюардесса глазами ошалелыми на это стадо сбесившихся тушканчиков смотрит, ничего понять не может. Стоит, то на юбку себе смотрит, то на колготки. Дырки ищет, а иначе-то, чего люди ржут как лошади?

Народные гуляния в каком-нибудь захолустном Крыжопопеле по сравнению с этим безумиеи - жалкое подобие, как похороны партийного руководителя. И самое главное - в делегата тычут, пальцами у виска крутят и тащатся, мол, какой дурак - поверил, чуть в штаны не навалил.

Один, особо перебздевший интеллигент в шляпе решил всю досаду на нем выместить:

- Эх ты! Деревня. Пилоты в кабине были. Гляньте-ка, на переговоры пошёл. Дэлегат он! Парламентарий!

- Чого, чого? Цэ ты мэни, дохля у тулупи? Я ж тэбэ кажу, цэ була ПЛАНОВА провирка психологичной устойчивости советских пасажирив. А як шо ты супротив ГОСПЛАНА пииты захотив, чи против социализму? Так я тэбэ и шнопак могу розбыты!

Хлюпинький интеллигент резко осекся и явно потерял интерес к продолжению беседы в таком непраздничном настроении. Но реагировать как-то надо было, и в ответ он решился лишь на пантомиму - потянул боязливо носом, поднял брови, и как-то неопределенно качнул в сторону головой...

Такой поворот событий ему совсем не нравился.

Ну и действительно, кто в стране с политикой плановой экономики станет сомневаться в эффективности выбранного партией пути? А никто! Даже Тарас Бульба за!