# Обзорюка финала Хиж-2018

Сергей Александрович Трищенко

Обзор финала ХиЖ-2018

А обозрюка-ка я ещё и финал, а? Хватит ли меня для такого подвига? Причем так, чтобы без оборзения. Озебривание-то вряд ли получится: финал есть финал, сюда кого попало не пускают. Поэтому ни чисто черных, ни чисто белых здесь вряд ли встретишь.

Я не знаю, может быть это и посчитается дурным тоном - мол, обзоры подобного типа могут писать лишь судьи, но... Просто раз уж я прочитал, то чего добру пропадать? А далее - хоть трава не расти. Ну или прокукарекал - а там хоть не рассветай. Ну и бесплатная редактура, опять же, для авторов...

Тех, кого я ранее затронул в своём обзорчике 5 группы, трогать не буду - просто порадуюсь вместе с ними, за них, а заодно и персонально за себя, потому что поставил им высокие оценки недаром. А это значит, что мой вкус совпадает с общей тенденцией, то есть не всё потеряно. Для меня. Почему так? Попробую объяснить: из написанного до 2012 в фантастике и фэнтези я прочитал если не всё, то многое. Но за 6 лет измениться могло многое, хотя, опять же, не всё. И это радует.


Начинаю, опять-таки, с самых коротких. Кстати, на мой взгляд, очень уж длинные в финал и не вошли. Это - сигнал для всех пишущих!

Механник Ганн. Транс мю Экстази

"из-под фиолетовой чёлки игриво подмигнули" так и просится "шаловливые глазки". Ну или хоть что-нибудь! Оно понятно, что ничто иное мигать не может, хотя... всегда возможны варианты. В частности, в случае с бабушкой можно было бы написать и "незамеченные реаниматорами остатки морщин". Уж прошу прощения у автора за столь вольную трактовку. Но прошу понять и меня: первому обычно достается больше всех.

И тут бы я немножко усилил: "Завтра собес... - она вновь запнулась, - ...собеседуюсь.". Ибо упоминание о священном Собесе, весьма знакомом всем пенсионерам, дорогого стоит.

А остальное - ОК. Молодец, Мех!


Хожевец О.А. Хиж-2018: Дом


Вот простите педанта, но если уж начали говорить про восток-юг-запад, то почему бы и северу не уделить пару строк? Оно понятно, что солнце туда почти не заглядывает - но именно почти, т.к. в средних широтах в июне и туда, случается, заглянет. Ну а за Полярным кругом...

А то вот какая-то недоговоренность получается, что ли.

Художнику? Писать по ночам? При ИСКУССТВЕННОМ освещении? Ну, знаете... Хотя закорюки у каждого встречаются. Они же тараканы.

"Нечасто" я бы разделил. Оно понятно, что "редко", и всё же. Хотя бы для пропорции напечатанного предложения.

Вот мне особо понравилось: "в отблеске зеркального крыла, взрезающего черноту против всех законов композиции". Так и видишь нечто вроде "Чёрного квадрата" - и зеркальный изгиб чаечного крыла, пропарывающего эту черноту. Так и кажется: скоро чернота исчезнет, а за ней... Но что будет за ней? Вот это-то и есть самое интересное.

А пока - пока не дочитал до конца текста, вспомнился свой микрорассказ "Кометы пока не было". Аналогии присутствуют, только тут человек (как мне кажется) обладает таким зрением, что может видеть пейзажи других планет, а там... ну, кому интересно, тот прочтет. А кому не очень интересно, поясню: там то ли шутка инопланетян, то ли попытка выйти на контакт.

И это понравилось: "В женском лице, что едва мерещилось сквозь бушующую пляску протуберанцев.". Хотя тут, в общем, понятно: звезды и планеты - они ведь тоже живые существа... Лицо Солнца... Блеск!

И ещё замечание... "сорок с гаком" - это не возраст, особенно в настоящее время. Да и раньше, когда служили по 25 лет, в сорок с гаком только-только начинали заводить семью. Оправданием сего "ляпа" может служить разве что невеликий возраст автора... до 20 лет .

Концовка, однако, неожиданная. И... разочаровывающая. И вывод: Да, против российской бюрократии даже инопланетяне с их супертехникой бессильны.

Но почему-то жаль: так хорошо и романтично всё начиналось...

А запомниться - да, запомнится. Но - вместе с разочарованием: в яркой конфетной бумажке почему-то оказалось совсем другое...

Почему неприятие? Да как-то поднадоело, что всё объясняется исключительно "происками" инопланетян.

А может, действительно лучше было бы, чтобы художник просто имел такое острое зрение, позволявшее видеть пейзажи иных планет? А подобное зрение у инопланетян... ну мало ли что у них может быть? К тому же они просто могут рисовать по памяти то, что уже видели в своих путешествиях по космосу.


Томашева Ксения. Они прилетели

Середина рассказа: "Тим испугался, когда умирающий картофель сказал "они прилетели". Так не должно было быть. Рано. "

Попробую догадаться: Рэй Бредбери. Что-то там про инопланетян, высадившихся на Землю при помощи детей, выступивших в роли "5-й колонны". Название позже попробую уточнить.

Угадал. Мдя.

Мамаша-инопланетяша? Круто! Но... не цепляет, уж извините. Ну, достали инопланетяне, честно. Ещё со времен Рэя Бредбери.

Разве что... попробую попиариться. Или я тогда (в своё время) специально написал "Замазку"? Потому что совали этих бедных инопланетян во все дырки... Вот и я так же попробовал, причем буквально.

А вообще-то непонятно: откуда "сэндвич" узнал, что "они прилетели"? Если главный "вторжитель" это ГГ?


Сиромолот Юлия Семёновна. Пират и масличная ветвь

Ну, Юлечка - автор известный. Слежу за её творчеством давно и где только можно. Вот и посмотрим, что сейчас...

Оригинально: жизнеописание голубя с Ноева ковчега. Сам когда-то баловался подобным, правда, в стихотворной форме - "Баллада о всемирном потопе".

С точки зрения голубя показано всё замечательно, Станиславский рыдал бы от восторга.

Но... Вот это, честно говоря, не понял: " Раньше было так. Пока он не взлетел над морем в первый раз." Что это? Вроде бы как должно быть: взлетел первый раз, ничего не нашел - вернулся. Взлетел второй - принёс оливковую ветвь. Но пока Сим бегал с докладом - они упорхнули, чтобы их не принесли в жертву. Хеппи енд, блин!

А тут получается, что сначала принёс ветку, а потом... И вроде же временнОй петли не намечалось...

Нет, что-то я тут не понял, видимо. Ладно бы было "Потом было так: он полетел во второй раз". И далее по тексту. Тогда, на мой взгляд, всё понятно. Вот и Прягин Владимир то же заметил в коммах.


Пров Вы читали Хемингуэя?


О! Хемингуй! Или Гемин... но не будем... Пардон, не удержался.

Так. Сразу же: "Так это бывает всегда." "Это" - лишнее.

Удивляет, почему к рассказу нет коммов. Автор против? Не любит, чтобы его коммили? Ну, тогда держись!!

А-а, понятно: клон. Ню-ню.

Не хватает объяснения после "которую только что сдёрнул с детских качелей." Далее бы что-нибудь вроде "которые обломались, едва на них вспрыгнул парнишка постарше". Тогда - норм.

Ну и название... "Бродячая смерть" была бы намного выигрышней.

Последняя строчка: если кричит, обязательно должен быть восклицательный знак. Вот так: "Бомба! - надсаживаясь, кричит Хаджиев". Та же пунктуация должна быть и в других предложениях с экспрессивной лексикой - см. выше по тексту рассказа.

Ну, в общем, похоже, что рассказ написан для того, чтобы познакомить молодых читателей с творчеством Хемингуэя...

Нет, нормально всё, но лишь с учетом вышеизложенного.


Чернышева Н. Смотрящая за мостами


Ну, посмотрим и мы: явится ли хоть один из мостов мостом между писателем и читателем?

Заранее прошу прощенья: читаю как первый рассказ, потому что после перерыва, поэтому придираться буду сильнее, чем ко всем последующим.

"там есть, где разгуляться" - запятую, в принципе, можно убрать. Глаза не будут спотыкаться.

Да, и запятая с тирешкой перед этим несколько напрягает: можно обойтись одной тирешкой. Прямой речи тут нет, связки между началом и концом предложения тоже не имеется, следовательно, запятая не нужна.

"тайном, утраченном " - запятая, в общем, тоже лишняя.

" 'Вот же жизнь была,- говорит и вздыхает угрюмо". - закрывающую кавычку забыли.

"я - тролль, но всё же не зверь" - лучше подошло бы "отнюдь не зверь".

"пожарная, - два метра" - тож запятая лишняя.

А вот это очень хорошо: " налакавшись беленькой до изумления, ему не нужны ответы.". Это надо развить! Типа того, как у Шекли вроде, рассказ про Ответчика? И ещё у кого-то, кто убивал за неправильные ответы. А сделать так: "Да ты хлебни сначала, а потом спрашивай!". А в конце что-то вроде "И чего это я в тебя такой влюбленный?". Т.е. беленькая даёт ответы на все вопросы. И на фига нам Ответчики?

Саму форму я не комментирую - сие уже Чехов сказал: "подъезжая к станции...".

"горечью, - праздник вкуса" - Наточка, не увлекайтесь запятыми! Я понимаю, у Вас их большой запас, ну так потом где-нибудь в уголке листа лишние поставьте... .

"подсвечённые " - точно так? Не "подсвеченные", как в словаре? Хотя в слове "подсвечённые" видятся свечи - уходящие кверху столбы света. Правда, дающие напоминание о лучах прожекторов... ну да не будем.

Для меня ведь Питер тоже не чужой - был там и жил там не по одному дню, уж так повезло, приходилось. И по работе, и по личной жизни.

"берусь исправлять, бывает" - а вот тут точечку с запятой не помешало бы.

"девять дорог, - богатый выбор" ну вот, опять запятая...

"Зачем ты влез, дурак?" - а тут прямую речь надо бы обозначить в начале.

"заворожено" - в общем, заворожённо, по контексту и по правилам. Хотя тут можно прочитать как "заморожено" - подразумевается, поэтому...

А так - всё нормально. Вроде как Урсула Ле Гуин.


Вэдер О. Шахматист


"травмы не приобрела, через день новый" - точечку бы сюда вместо запятой, а? Ну и, соответственно, с большой буковки...

"таким образом, став" - запятушку можно убрать.

"роял флеш " - в общем-то наоборот, флеш-ройял. Но, может, мы пользовались разными источниками правил игры в покер?

Прочитал с удовольствием, но... А суть в чём? Или где? После разгрома Каспарова компьютером интерес к шахматам резко упал.

А относительно покера... банк делится пополам, в подобном случае.


Сороковик А.Б. Записки Исполнителя


Александр Борисович! Ну нельзя же так! Вычитывать же надо! Уже в аннотации выловил ошибку - "ь" пропущен в слове "проводит". Так и думал, что дальше меня ждет нечто нехорошее.

И вот: " знакомству, всё, что могут предложть". Перед "всё" лучше точку, ну а последнее слово и сами видите...

По поводу устройства на работу могу заметить следующее: если агентство просит денег за телефон - нах такое агентство!

"спрашивает, а мог " - лучше бы двоеточечку сюда.

"а, значит" - запятушка лишняя.

" водки, и напьюсь" - тоже можно обойтись.

"враг. Пришли" - новый абзац нужен.

" работа, как" - запятая!

" как он корифеев " - а вот тут добавить бы запятую после "он".

"впрямь, детский" - вот отсюда взять и туда, повыше, добавить.


Вот что хочу сказать: вроде "неэстетичный" рассказ, но - никакого смакования расчлененки, никаких кровавых подробностей. Работа такая... И поэтому читается без отвращения. Не то, что у некоторых...


Ососкова Л. Дурная наследственность Аё


"категорически, подчёркиваю, категорически! запрещено" - первое и последнее слова здесь желательно выделить тирешками. Запятые убрать, восклицалка пусть останется.

Все остальное - в норме! Хотя лично я предпочитаю более чёткие объяснения. Но их и проще писать... 


Герасименко А. Нигредо


Тоже, помнится, нечто подобное у кого-то было из советских фантастов - у Шефнера, вроде бы. Или не фантастов - юмористов? Но - давно читал, сейчас и не вспомню. Там вроде как тоже была телеграфная лента, и на ней розовым и синим отмечались соответственно хорошие и плохие события в жизни человека.

Но здесь несколько иначе, не говоря уже о выводах и "морали". Но - тоже интересно. 


Щетинина Е.В. У каждой женщины есть прошлое


Описочка: "моей работу.". Не вычитано...

Енот-мигрант - это круто! Но понятно.

"схватился на нее" - "за" неё. Не вычитано...

Столько мучений, а в результате...

Прикольно, но не более того. Хотелось бы чего-то иного, более фантастического, когда прозвучало, что у неё нет прошлого. А тут такая банальность: порнозвезда...

А гномий оркестр в стене - это да. Хотя гномы, полагаю, могли бы и самостоятельно выбраться - неужели стены крепче горных пород? 


Фурзикова Ю. Кубики


"на траве, - нос в планшетку" - и тут лишние запятые. Делением они у вас размножаются, что ли?

" в робот-строитель." в робота-строителя, наверное?

"месяц, - как " - заптая!

Интересно, да. Невзирая на то, что здесь - ещё одно описание необычных людей. Но необычных может быть сколько угодно много, главное - не повторяться. Подобного вроде бы и не было - так, по кусочкам: "Тессеракт", "Дети индиго" и т.п. Кубики...


Шауров Э. Генератор


Вспоминается бессмертное: Генераторы бывают разные - есть генераторы, а есть дегенераторы.


Кое-где желательно вставить абзацы:

Свернув в самую бедную часть рынка

Взбежав на второй этаж


Ну хоть один рассказ с "моралью". А заодно и "страшилка".

Т.е. так и получилось: дегенератор. А не фиг искать развлекухи! Учиться надо!


Кусков С.Ю. Норд-ост


Гм, название, после известных событий 20-летней, кажется, давности... Ну да посмотрим.


расшатан, - взял - и чего вам так запятые где попало нравятся?

"Задержись, возможен норд-ост". Как-то он угадывает, когда его ждать. - прикольно, конечно. Что, Гидрометцентр не работает? Или тут иная градация? "Всё своё - и бельё и жильё"?

- В кухне спросите, - крикнул ему вслед - Если есть экспрессия, нужен восклицательный знак.

У всех: и матросов, и бухгалтеров.

Вообще-то "у" после "и" не помешало бы.


А в идею, если честно, не въехал. Ну, кроме неприязни к санэпидстанции, казакам, РПЦ и инспекторам. Что-то должно напоминать РФ, но, видно, в разных областях жизнь несколько разнится. А если это аллегория про ТОТ "Норд-ост", то... какая-то не аллегоричная. Хотя у меня с тем "Норд-остом" личные воспоминания связаны: жена с дочкой в то время были в Москве и собирались пойти именно на этот спектакль. Но то ли билетов уже не было, то ли денег не хватило... Но и мобильников тоже у нас не было, поэтому переволновался, разумеется, пока не позвонили.


Трищенко С.А. "А пошли бы вы все с вашей магией!"


А что вы хотели? Себя-то ещё никто и никогда, кажется, не обзирал. А я, поскольку, как было указано много-много выше, прочитал ПОЧТИ ВСЁ из написанного до 2012 года, провёл небольшой анализ и понял, чего ещё НЕ ПИСАЛИ. И вот теперь на основании этого начну строгать "шюдевры" пачками.

Но, честно признаюсь, некоторые свои выводы совпадают уже с теми, что дали отдельные отозвавшиеся на мой опус в коммах и в обзорах. Хотя последних до слёз мало.

Так вот. Рассказец сей выглядит несколько сыроватым. В оправдание можно сказать, что читан он был всего один раз, а поелику и баги не все удалось выловить. Утешает одно: в рассказе достаточно одной фразы, чтобы обозначить концепцию. И места эти, куда можно добавить эту фразу - ну, или пару фраз, долетевших... оттуда - уже определены. Другое дело, что сейчас делать вставки уже вроде бы как не комильфо... ну и не будем, пожалуй. Хотя для себя

А так, в общем, выглядит достаточно прикольно. И в самом деле, любое развитие любых сюжетов выглядит так: некто придумывает абсолютно оригинальную идею, затем к ней примазывается кучка подражателей, потом на неё пишутся пародии... ну а дальше она либо забывается либо становится классикой.

Не буду говорить о том, что магия в разных видах давно проела кишки особо нетерпеливым. Да вы и сами это видите - масса всяческих фэнтезий заполонила книжные полки магазинов. Читателей меньше, чем книг.

Поэтому время от времени появляются тексты, в которых ГГ либо не восприимчив к магии, либо глотает её, как спагетти. Но данный рассказ пока ещё не полноценная пародия, однако то, что может из него вырасти - скажем, полновесный роман, в 600к, - вполне может претендовать и на пародию... Хотя, кто знает, что получится в результате. Пушкин по этому поводу хорошо высказался: "И даль свободного романа я сквозь магический кристалл ещё неясно различал...".

Поэтому ещё раз хочу здесь вынести благодарность Зяме Политову, подтолкнувшему меня к развитию данного сюжета. Я бы, конечно, и сам... тем более что имею такую привычку - превращать рассказы в романы. Однако количество рассказов не позволяет все из них... ну и так далее. А вот этот - почему бы и нет?

Но, в общем, что можно сказать? Жалко судей: в финал прошли если и не шедевры, то весьма хорошие рассказы. И, наверное, имелся бы смысл делать на основании конкурсов ХиЖ сборники прошедших в финал рассказов. Это, на мой взгляд, было бы справедливо.