Вся моя служба в Вооружённых Силах СССР проходила под знаком непримиримой борьбы с замполитами. Вернее - борьбы замполитов со мной!
Так получилось, что непосредственным моим командиром, почему - то, был всегда замполит. Главной задачей моих замполитов, было:
Постоянно гадить мне в душу, и периодически - в личное дело:
"...Чрезвычайно настойчив при достижении личных, корыстных целей!..." - Было записано в самом конце моей первой аттестации офицера, моим первым замполитом.
И совсем не важно, что вся аттестация построена на том, как я профессионально грамотен, умён, подтянут, физически развит и готов защищать Родину! Главное: "...Чрезвычайно настойчив..."!
Все последующие аттестации - писались замполитами как под копирку, только "...Чрезвычайно настойчив..." перемещалось все выше и выше, пока не оказалось в первой строке!
Лист дисциплинарной практики в моем личном деле напоминал зебру - объявить взыскание, снять взыскание, объявить взыскание, снять взыскание, объявить взыскание, снять взыскание.... Очень скоро понадобился второй лист, третий, четвёртый, пятый....
К концу службы, это уже был уникальный комедийный триллер на двадцати трёх листах!
Причём, как правило, снимались взыскания за успехи в боевой и физической подготовке, за лучшие показатели в стрельбе и бомбометании, за образцовое содержание оружия и боевой техники, за образцовое выполнение боевых задач! А вот с объявлением взысканий не все так просто и лучше описать несколько случаев подробней:
Строгий выговор: "За надругательство над классиками марксизма-ленинизма"!
- "...Чтобы победить вероятного противника каждый офицер обязан регулярно конспектировать классиков марксизма-ленинизма! Иначе - победы не будет, как и продвижения по службе!"
- Такую речь, часто любил произносить мой замполит. И был несокрушимо уверен в своей правоте.
Вы когда-нибудь пробовали читать эти высокохудожественные произведения? А я, читал! Причём, очень внимательно и быстро понял простую вещь - весь смысл укладывается на одном листе, иногда, в одном предложении, все остальное в этих толстенных книгах - просто вода. Найти первоисточник не простая задача, иногда, не выполнимая. А конспект замполиты проверяют регулярно. Как быть? Вот и решил я конспектировать из "телепатического" источника, попросту писать всякую чушь, которая, кстати, не сильно отличалась от оригинала.
Дело - пошло. Мой конспект стали признавать лучшим.
Желающие переписать - выстраивались в очередь. Я не отказывал ни кому.
Моя писательская эйфория продолжалась больше года, мои произведения красовались во всех конспектах! И вот, когда пришло время, объявлять мне очередное взыскание, внимание замполита привлекла выдержка из моего конспекта по работе
"Шаг вперёд, два шага назад":
"...Шагая вперёд, мы и наши единомышленники по партии, не должны забывать, что шаги в стороны, в большей и меньшей степени ответственности свойственны меньшевикам и оппортунистам. Мы же сталкиваемся с гораздо большей проблемой, когда шаг вперёд, приводит к возникновению проблем, которые заставляют делать два шага назад. Как отмечал в своём выступлении перед собранием гн. Вокяфют (фамилия замполита на оборот) - эти проблемы неизбежно будут возникать на нашем пути и мы дружно шагаем к коммунистической идеи делая шаг вперёд с последующими шагами назад..." ( Переписали все 100% личного состава!)
Это, стало ЧП на весь полк, и как сказал замполит, я нанёс ущерб и подорвал боевую готовность всего подразделения. Оскорбил светлую память великих марксистов, за что меня полагается расстрелять, но он, решил проявить величайшую гуманность - просто объявить мне выговор.
И за это, я должен буду благодарить его, всю свою никчёмную жизнь!
- "Партия, это ум честь и совесть нашей эпохи! Голос партии - боевой листок!" - Учил нас замполит, раздавая бланки боевых листов (формат А2 594 Х 420мм) для обязательного заполнения к каждому понедельнику. В боевом листе нужно писать правду о событиях, достижениях, успехах и о государственных праздниках. Писать необходимо чётко и коротко. Желательно применять цветное высокохудожественное оформление.
- Это обеспечит гарантированное продвижение по службе! - Правда, при этом, он не уточнял: кому и куда.
Конкурс на лучший боевой листок полка проводится один раз в год, в канун майских праздников.
Мне невероятно повезло!
-Держи, доверяю! - Сказал замполит, протягивая мне "священный" лист.
- Смотри у меня...! - Погрозил пальцем и ушёл, так и не сказав, куда надо смотреть.
Я долго - долго думал, глядя на чистый лист и всего три цветных карандаша: красный, синий и коричневый. В голове как музыка крутились слова замполита: "Чётко, коротко, красочно! Коротко, чётко, красочно! Красочно, чётко, коротко!"
Наконец-то определившись, решил начать с "красочно" и уверенно взял в руки коричневый карандаш.
Дело - пошло! Время пролетело как пуля. Настала ночь, когда "священный лист" был готов. Разместив свой "шедевр" на самом почётном месте конкурсной доски, довольный собой, уехал домой спать.
Ночью мне приснился замполит, радостный и весёлый, обнимает меня, целует! Громко и торжественно объявляет:
- Ты победил, нас вызывают в Москву, будут меня награждать, тебя - похвалят! И целует меня, целует, настойчиво и нежно, как женщина.
Пошёл на ... пидарас! - Кричу я и толкаю его со всей силы. Проснулся от шума, падающего с кровати тела и визга перепуганной супруги.
- Что с тобой?
- Замполит приснился, прости!
Обсудили, упокоились, легли спать.
- Не понимаю, почему ты отказал замполиту. Он такая лапочка!? - Сказала, улыбаясь супруга, хихикнула и уснула.
Утром меня ожидал триумф!
Все любовались исключительно только моим шедевром! Шум стоял невероятный: громко смеялись, спорили, толкались, чтобы подойти поближе и внимательно рассмотреть моё творение. Я скромно стоял в сторонке и наслаждался успехом. Долго наслаждаться не пришлось, из толпы выскочил растрёпанный и свирепый замполит.
- Ну, что, сукин кот, собака, сволочь - доигрался?!
- Я думал, что...
- Заткнись! - рыкнул замполит.
- Поздно думать, теперь я тебя буду.... Не успел он договорить, как к нам подскочил начальник политотдела с моим "шедевром" в руках и совсем не бережно размахивая им у меня перед носом прокричал: "Что это?! Я у тебя спрашиваю, что это?!"
Из столовой вышел командир полка и направился к нам, прозвучала команда: "Полк, СМИРНО!" Все замерли по стойке - "смирно", а замполит и его начальник, даже в росте уменьшились. "ВОЛЬНО!"- Подал команду командир.
- Что тут у вас, ну-ка, дай заценю...
Главным сюжетом произведения, была кисть руки, поднятая в приветствии с растопыренными пальцами. Весьма талантливо и реалистично, работа выполнена "мастером" в коричневом цвете с разной тональностью и тенями.
Готическим шрифтом синего цвета, на каждом пальце руки отражался смысл торжества:
СЛАВА - КПСС - МИР - ДРУЖБА - МАЙ
Крупными буквами красного цвета, было отображение всеобщего восторга, размещённое на кисти руки: У Р А ! ! !
Кто автор?
ОН! - Дружно сказали замполиты, указав на меня пальцем.
Я возьму на память?! - Спросил командир у моего бездыханного тела.
Да, да! Да, да, да! - Радостно запели замполиты.
Спасибо! - Поблагодарил командир и ушёл.
Сон оказался в руку. Награда нашла героя.
- Больше никогда не доверим тебе выпуск газет и боевых листков! - В один голос пропели замполиты, зло, сверкая на меня глазами, и ушли.
Строгий выговор: "За умышленное нанесение вреда здоровью старшему по званию"
Начальник политотдела любил периодически проявлять мудрость: то конкурс на лучшую песню объявит, то коллективное изучение материалов очередного партийного съезда, то конкурс на лучший боевой листок, то ещё какую-нибудь хрень придумает. Главное - чтоб личный состав не расслаблялся!
На этот раз был объявлен забег в противогазах на 1500 метров по полковому стадиону. Причём, неожиданно, сразу после обеда....
Делать нечего, взяли противогазы, пришли на стадион. На трибуне - начальник со свитой грациозно восседает. Стал замполит мой, на трибуну пристраиваться. А начальник ему как гаркнет:
- Куда мостишься? Жопу разъел! Анну, бегом по кругу, как все! И только попробуй ползти как черепаха - накажу!
Видимо не угодил чем- то мой замполит начальнику. Даже жалко мне его как то стало. Подходит ко мне замполит и заявляет:
- Давай свой противогаз мне, себе возьми мой, он в штабе. Опоздаешь - накажу!
Моя жалость к нему после таких слов, улетучилась. Отдал противогаз, молча, и не стал напоминать правила пользования....
Времени не было. До штаба 1200 м. и назад столько же. Бежал как конь! Еле-еле успел! Прозвучали команды: На старт! Внимание! Газы! Бегом марш!
"Толпа в противогазах" рванула как табун диких лошадей! Первые 20 м. впереди всех бежал бегун с фигурой похожей на фигуру моего замполита (толстые бедра, узкие плечи). Его быстро догнали, обогнали и забыли. Он пробежал ещё 30 м. резко снижая темп. Затем, остановился, сорвал с себя противогаз, глубоко вдохнул воздух и отрыгнул весь командирский обед на беговую дорожку.
Начальник громко и радостно кричал с трибуны:
- Браво! Бег тебе идёт на пользу. Теперь каждый день, вместо обеда, будешь бегать в противогазе вокруг столовой!
На финише я был первым!
Это усугубило моё положение. Не успел отдышаться, как разъярённое, красное лицо замполита возникло перед моим носом и прошипело:
- Почему пробку из фильтра не вытащил?!
- Постеснялся - Ответил я, сказав первое, что пришло на ум, и приветливо улыбнулся.
Строгий выговор: "За умышленную порчу собственного здоровья"
Замполит зашёл в курилку в момент, когда я собирался закурить. Обычно, он просил у меня сигарету. Но, не в этот раз. Радостно и приветливо улыбаясь, он торжественно объявил:
- Я бросил курить! Угощайся, возьми одну конфетку, попробуй.
- Спасибо, лучше покурю - Ответил я.
- С сегодняшнего дня, все бросаем курить! - Торжественно произнёс замполит.
Я, молча, закурил, посмотрел ему в глаза, и сказал:
- Пошёл ты в ЖОПУ!!!
Строгий выговор: "За грубое обращение к старшему по званию"
Я не встречал замполитов, которые могли бы хорошо летать, стрелять или бомбить.
Идут учебные полёты. Три посадки подряд замполит ловит "козла" (Грубая посадка - предпосылка к лётному происшествию). Четвертая, должна была повторить предыдущие посадки. Я не выдержал и громко подсказал:
- Выравнивай. Что ты делаешь..., козёл?!
Подсказка была своевременной, посадка - отличной, обида - серьёзной!
Строгий выговор: "За азартные игры на деньги"
Не писаное правило регламентировало период отпусков в наших ВВС:
"Солнце, светит и палит - в отпуск едет замполит! Ветер свищет, дождик льёт - едут
штурман и пилот"!
Шла вторая неделя моего отпуска, проливной дождь лил без конца. Укрывшись в летней кухне, попивая коньячок, мы с шурином играли в "дурака". Счёт был явно не в мою пользу: 96-179!!! И тогда я предложил собирать "змейку" в "шарик". На время - кто быстрее. ("змейка" - появилась сразу после кубика-Рубика).
Вначале нам казалось, что совершенству - нет предела. Затем, усложнили задачу - выключали свет. В финале - собирали змейку за спиной с завязанными глазами. Результат: 6,7 сек.- Я; 7,1 сек.- Шурин. Я победил!
Отпуск закончился, когда выглянуло солнце, и погода стала прекрасной.
Мне чертовски повезло, когда однажды, я застал своего замполита и его друзей в курилке за необычным для них занятием: сорок минут они тщетно пытались сложить из "змейки" - "шарик"!
- Ставлю 10 рублей, на то, что сложу "шарик" за 3 минуты! - Сказал я, снял шапку и вместе с деньгами демонстративно положил её на скамейку. С подозрением и большой не охотой, была получена ответная ставка, очевидно, благодаря тому, что был день получки и деньги были у всех. Три минуты я громко, театрально ругался, кряхтел и сопел, вращая в руках "змейку", вызывая бурю восторга в стане оппонентов. Больше всех, радовался мой замполит. Он ликовал, бережно укладывая "прибыль" в портмоне.
Надев опустевшую шапку на голову, я отошёл в сторону, закурил и стал задумчиво манипулировать руками, словно в них была по прежнему "змейка". Хватаясь за животы, мои оппоненты хохотали, показывая пальцами на меня. Истинную радость им доставляло ощущение того, что кто-то есть тупее, чем они!
Когда "народ" созрел для продолжения, я театрально вернулся громко крича:
- Я понял! Я догадался! Необходимо просто сдавливать "змейку" по краям и получится....
У меня все получится за одну минуту!!!
СТАВЛЮ ВСЕ!!!
Вернув шапку на денежное место, кладу в неё все свои деньги.
Наступил рай для любителей халявы!
Желающих сделать ставку, замполит построил в очередь, предусмотрительно поставив себя первым. Деньги были пересчитаны и аккуратно сложены в шапке, заполнив её до краёв!(Размер моей шапки - 60!)
Все дружно достали часы и подготовили секундомеры.
НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ! МАРШ!
Через 8 секунд после "старта", виртуозно собранный шарик лежал на месте шапки!
Через 16секунд после "старта", я скрылся за углом штаба вместе с шапкой и деньгами!
Через 3минуты, 12секунд после "старта", раздался разъярённый рёв любителей халявы!
Через 36 минут после "старта", замполит объявил мне выговор!
Строгий выговор: "За садизм и издевательства над беззащитными домашними животными"
В гарнизоне учебного центра было два жилых девятиэтажных здания. В одном из них, на пятом этаже проживал мой замполит, на четвёртом - замполит постарше, на третьем - ещё старше, на втором, главный начальник всех замполитов - начальник политотдела центра.
Я, ютился на девятом, под самой крышей.
- Запомни, это я выбил тебе квартиру в элитном доме, для командного состава, с лифтом и мусоропроводом. Тебе хотели дать квартиру в двухэтажном доме, для младших офицеров.
- С гордостью произнёс замполит, на следующий день после моих мучений связанных с переездом.
Лифт в доме перестал работать, как только подвезли мои вещи к подъезду!
Начал выяснять, в чем дело ... Лифтёром оказалась наглая, жирная тётка, с пуделем на руках. Громким командным голосом она прокричала:
- Не положено! Можно поцарапать лифт! Несите вещи по лестнице!!!
Я уже готов был провести с тётей воспитательную беседу, как меня остановил сосед по этажу - такой же горемыка как я.
И вот, что мне удалось узнать:
В нашем доме четыре лифтёра, а лифт - один. Все они жены замполитов. Эта, старшая у них, жена начальника политотдела - лучше не связываться....
Штатное расписание лифтёров для нашего дома не предусмотрено, но его создали специально для этих милых дам, чтобы стаж шёл, и без дела не сидели.
Работа у них "кипела":
Проводили еженедельные собрания с жильцами, (попробуй не прийти!), вывешивали объявления, листовки, графики, диаграммы и пр. А самое главное - закрыли мусоропровод! Закрыли потому, что собачки часто выбегают из квартиры к мусоропроводу - а там, микробы...! Все они, имели собак одной породы, как у жены начальника.
Одевались, красились и мазались так, что были похожи, как близнецы....
Лифт работал строго по графику, разработанному и утверждённому главным лифтёром:
В будни с 6.30 до 22.00; В выходные дни с 7.30 до 23.00!!!
Каждый раз, возвращаясь после ночных полётов, я мысленно проклинал замполита, поднимаясь на девятый этаж пешком. Многократно просил не выключать лифт хотя бы в дни полётов, бесполезно.
- НЕ ПОЛОЖЕНО!!!
Особенно тяжело подниматься по лестнице после ночных полётов зимой. На мне все меховое: Ползунки, унты, куртка, шапка, перчатки и тяжеленный портфель в руках.
После пятнадцати полётов по "кругу" подъем по лестнице на девятый этаж как каторжная повинность.
Поднимусь на один этаж - отдохну; поднимусь ещё - отдохну....
И вот однажды, я обнаружил, что в три часа ночи, когда в доме все спят, собаки - НЕ СПЯТ!!! (Очевидно, считают себя сторожевыми волкодавами)
С этого момента, мои восхождения по лестнице превратились в праздничную, увлекательную эстафету:
Подхожу к двери замполита. Мех на унтах - волк. На курточке - баран. На ползунках - телёнок. Любая собака "сойдёт с ума"! Надо лишь слегка рыкнуть, да пару раз шаркнуть унтами.
- ВСЕ!!!
Болонка звереет, и будет гавкать минимум час!
Бегу к двери следующего замполита, процедура повторяется....
Когда гавкают все четыре собаки, они очевидно, подчиняясь природному инстинкту, периодически завывают как волки. Класс!
Аудио эффект значительно усиливается отсутствием дверей на квартирных рукавах - лифтёры сняли. Собачкам простор нужен! Эхо - нет, но звук усиливает серьёзно!
Увлекательная эстафета заканчивается у меня на балконе.
Закуриваю и с наслаждением любуюсь, как оживает весь дом: гавкает, воет и визжит...
Целый месяц - четыре раза в неделю, я наслаждался увлекательной эстафетой, пока не попал в коварную ловушку - засаду лифтёров.
Это был АНШЛАГ!!!
На следующий день, меня таскали как боксёрскую грушу от замполита к замполиту и избивали морально. А когда насладились, привели к начальнику центра.
Генерал, молча, выслушал, усмехнулся и сказал:
ВКЛЮЧИТЕ ЛИФТ, ПИДАРАСЫ!!!
Ещё сотни рассказов, хранятся в моей голове, готовых "разлиться" текстом на бумаге.
Все это, моя реальная жизнь, интересная и понятная, возможно, только для меня одного.
Хотите знать, что будет дальше?
Нажмите на своём компьютере Shift+Ctrl, наберите: RJYTW, и ждите продолжения!