Однажды к нам в класс пришёл новичок, который сильно шокировал всех тем, что у него... я, наверно, выражусь так: "хуй на лбу вырос". А если кто не понял, то: из башки торчала рукоятка топора; лезвие полностью было погружено в голову. "Господи, Петров! - воскликнула учительница, которая прежде с ним лично познакомилась и помнила, что по фамилии его зовут Петров. - Что ты вытворяешь! - Она глянула на пол, так как с каждым шагом этот мальчик оставлял крупные капли (они уже даже лужицами называются) крови. - Зачем ты всё это удумал! Кто за тобой пол потом будет мыть?!" "Галина Николаевна, - отвечал тот ей, - вы же сами мне вчера говорили всё время, что у меня в одно ухо влетает, а из другого вылетает. А пол... Пол замените". (эпиграф "Уем в пол; лоб")
Мой телевизор стоял на полу, на ножках, и в него я подглядывал за своим соседом. Наверное, он не понимал, что вирус вырубил напрочь его компьютер. Он думал, что компьютер включён. Потому что он нажимал на "вкл". Он вошёл в свою, похожую на туалет квартиру и... в коридоре местная шелупень, наверно, нарисовала "вкыл". Он нажал на пипку. Это значит, что свет в туалете включился. Сейчас он рисовал фломастером на экране дисплея... эту, как её? Всё время забываю одну и ту же рекламную картинку, которую мне присылают по почте... "Центр Американского и Английского". Понимаете? Я впервые увидел, кто выделывает всё это безобразие. Мне показалось, что у меня открылся внезапно-неожиданный дар; я научился смотреть в розовый кристалл. Пока в нём я увидел своего соседа. Вот он, оказывается, какой! На улице, когда вся наша братва собирается у подъезда, он, как все, совершенно нормальный. А сейчас... Он делает эту треклятую рекламу! Вы знаете, что это такое? Это спам. Да-да. Оказывается, до этого я не знал, что такое спам. Но вот только что прочёл заданную тему. Ми-Зел нам задало её, тем самым объяснив. Объяснив то, что я только сейчас понял. Оно объяснило это, ранее неведомое мне слово, и... Мне подумалось, что впервые в жизни у меня наступило просветление. Ведь я так долго ждал объявления этой темы, весь измучился. А я точно знаю, что страдание очищает душу. В общем, всё чем я сейчас озабочен, это... убивать или не убивать своего соседа. Вот это главная тема моих... раздумий. Моих сегодняшних глубоких размышлений. Ведь, сегодня вечером или завтра утром, сюда прибудут фашисты и все наши дома разрушат. Какой смысл? Спросите вы. Но... в раздумья я таки погружён. Понимаете же, мы все поляки, поэтому нас не убили сразу, как тех. Может так быть, что нас даже и не тронут, опасность пройдёт стороной. Но... а вдруг тронут! Тогда я должен решаться скорее! Скорее прикончить этого... этого человека. И дело с концом. Моя душа будет спокойна. Ведь... Да-да, наверняка и вы тоже догадались!.. Конечно, я не спорю, многие из вас обо мне подумали, как о каком-то ненормальном. Наверняка, пальцем у виска покрутили: Что за бред! Мало ли что тебе показалось! Как кто-то сидит перед выключенным компьютером и... долго-долго рисует, кисточками, аэрозольными красками... в общем, чем-то таким, этот... (я не буду выражаться) американский флаг; вечно счастливые рожи хорошо откормленных мажоров. И вам понятно, что это не обязательно он. Что это может быть кто угодно. И кто-то другой. Вплоть, даже, до меня самого. Но... вы не знаете чего-то очень простого. Того, что всё гениальное только поначалу кажется безумным. Да, мне тоже это показалось несколько странным. Я досмотрел этот новый фильм, Романа Поланского, "Пианист", взятую в прокат видеокассету, телевизор выключил. Решил немного вздремнуть... Тут-то всё и началось. Честно. Мне и самому показалось. Вы думаете, только вам? И мне - в первую же очередь: У меня явно крыша поехала. Конечно, это я только сейчас понял. Но ведь, как вы понимаете, это тоже примечательная вероятность: Ни одному сумасшедшему не покажется... никогда не покажется, - что у него едет крыша. Если он так о себе подумает, то это значит, что он не сумасшедший. И вот мне пришла такая штука. Я увидел своего соседа. Я должен его убить. Но вот чем? В общем-то, действительно, долго лучше не думать, а то сейчас приедет немецкий танк, всё такое. Надо встать, походить по дому. Наверняка, где-то я найду топор. Только быстрее всё надо делать. Не копошиться. Думаю, лучше поторопиться, уйти. Уйти куда подальше. Может, никаких танков не приедет... Чёрт, я и сам не понимаю, почему я постоянно думаю о танках. Но дело даже и не в этом. Мне такая вот мысль пришла: Почему мне именно поторопиться приспичило убить этого человека? Только сейчас я это понял. Конечно, если он старательный художник, то рисовать будет ещё долго. Быстро картину не закончит, и всё это не реализуется. Но если он... тяп-ляп... Вот это самая проблема. Я не успею уничтожить это зло. Наверняка, он поторопится в какое-то другое место. Где-то стоит такой же, разваленный дом. Фашистские танки разгромили всё это дело. Вот тогда я упущу его точно! Раз в жизни даётся такая неожиданная удача. Всё остальное - иллюзии и самообман! Раз упустишь... В общем, я встал, поднялся с кресла и... И начал бродить по комнатам. Я уж и не помню, что я искал. Не понимаю. Лопату... Нет. Топор. Зачем же уголь... Топор. Да, топор. Хотя я и понимал, что искать его наверняка бессмысленно. Скорее всего, его здесь нет. Может, он у соседа? Чёрт его знает... Лежит в кастрюле с кашей... Вот, идиотизм!.. Самое безумное: зайти к соседу с пустыми руками! Лучше уж подкрасться незаметно сзади... Наверняка, эта скотина сейчас находится в творчестком трансе, и ничего не чувтствует, ничего не соображает. А я начну клянчить топор! Конечно, я забегу чуть-чуть вперёд. Скажу сразу, что это по телевизору мне... "показался сосед". На самом деле... за компьютером сидела старушка. Да-да. Я спросил "Бабушка, а где же мужчина... только что перед вами сидел сейчас. Вы его не видели? Не знаете, куда он ушёл?" И тогда она повернулась... Нет, это не бабушка, это ребёнок, девочка была... Но говорила старушечьим голосом. Странно! Однако, вернёмся к тому, как я продолжал выискавать себе орудие убийства. Понятное дело, если нет топора, то надо его изобрести. А то, что его НЕТ, я понял ещё... ещё задолго... до чего-то (сам уже не знаю чего). Одним словом, у меня была логорифмическая линейка и... гвозди. Мне Ольга Ляшенко книгу... Ну вы наверняка знаете (все в курсе)... прислала такую книгу. В общем, в неё можно забивать гвозди. Из всего этого я состолярил топор и... поторопился. Но только вы не торопитесь с выводами. Ясен перец, что не одному мне книгу посылала Ольга... Извините, я с темы сбиваюсь. В общем, топор готов и... тут эта старушка. Что я, по-вашему, Идиот Тургенева? Старушка, как увидела меня и... текаать! Что странно, компьютер у неё работал. По-моему, она тоже занималась тем же, чем и я. Удивительно. Никогда не перестану удивляться тому, как тесен мир! Я просто почитал, посмотрел. Наверняка оно. Похоже ведь. Особенно то, что бабушка темы не успела просечь. Ведь она рассказ свой только сейчас дописала. А тему я прочитал только что. Не успел ещё и компьютер выключить. Но, думаю, правилами это не нарушается. Вариант носит название "рассказ в рассказе". Почему я всё это использую... Да по той простой причине, что мне хочется догнать до пятнадцати килобайт. Я раньше ничего вообще никогда такого не писал. А тут вдруг... Только прочёл тему, как мне в башку фишка моментально и пришла! Крууто! А раз мысль приходит, то не записать её - крайне глупо. То есть, я имею в виду, что нельзя писать, когда не приходит никакой мысли. Вот - нельзя! Мысли должны: или приходить, или, как у меня (учитесь, кстати, любители трэша, дешёвки любительские, я профь, как-никак), приходить, но в состоянии минуса. То есть, бывают мысли на двойку или на ройку. У меня же: на семёрку, как вы уже поняли, ниже ноля. Вот это, я считаю, профессиональный трэш! Ну ладно, если вы не возражаете, перейдём-таки к старухиным рассказам. Мне кажется, ту тему, которую я развил, они только продолжают.
(О, блин! залез графоманина проклятый! Ну-ка, где моя большая ложка? Чё уставился, мобилла, так тебя так! Подавай этот карандаш! Ну, нету на конце его того, что делает похожим на ложку! Гусеницы отъели. ..Что ты говоришь?.. Сам ты на какашку похож собачью. А-ну брысь отсюда!.. .....Тааак... Что у нас тут в этой ..такой-то комнатке? Давайте заглянем в палатку. Поподглядываем....)
"ПОКА МАМКА НЕ СЛЫШИТ..." (или МАЛЫШ, ТЫ МЕНЯ ВОЛНУЕШЬ)
--- Эй, малыш, --- первое, что донеслось до одиннадцатилетнего Пети Какурина, едва он проснулся (насильно проснулся, а не по собственной воле). Это был голос его отчима, с которым он познакомился только вчера (быстро матушка его выпорхнула замуж!). --- Просыпайся, малыш!, пока мамка не слышит, я тебе кое-что растолкую!
--- Что такое? --- недовольно зароптал Петя.
--- Ты не бузи, сынок! --- Тон отчима был определённо неприятен. --- Это не я тебя разбудил, а ты меня разбудил!
--- Я?!
--- И сам проснулся. Тебе ведь кошмар снился. Верно?
Петя сразу не отвечал; прежде он должен был вспомнить, что же ему снилось: последнее время сны вылетали из головы.
--- Не знаю, --- машинально отвечал Петя.
--- Зато я знаю!, что башка у тебя уже совсем опустела от всей этой ерунды!
--- О чём Вы говорите?! --- не понимал Петя этого... ну совершенно незнакомого дядьку (припёрся вчера с самого утра этакий весельчак Ы и притащил на руках свою новую супругу, готовый убить наповал Петю, если б ему годиков было поболее).
--- Не надо смотреть фильмы ужасов! --- отвечал он пасынку на вопрос. --- Не надо сочинять стрэшные истории! Врубаешься?!
--- Какие стрэшные истории?
--- Я же вижу весь твой мозг насквозь, сынок! Вижу, чем ты занимаешься в свободное время, писака! Ты занимайся, лучше, онанизмом - больше пользы людям будешь приносить...
--- Это моё дело, чем мне заниматься! --- попытался Петя напрочь перебить этого крикуна.
--- Да ты же не понимаешь! --- внедрял ему отчим. --- Ты ведь трус! Ты боишься взять в руки топор и замочить кого-нибудь. Но ты неплохо размышляешь; ты думаешь, обдумываешь все действия за отморозков, которые думать не умеют, а умеют только делать. Ну что, мыслитель, скажи, разве не так?
--- Хватит! --- пытался Петя перекричать всю эту чертовщину.
--- Хватит, --- согласился с ним отчим. --- А ещё хоть один фильм ужасов посмотришь, --- угрожающе предупредил он его, --- или подумаешь ещё хоть о чём-нибудь негативном, я проверю и почувствую твой мозг. И я тогда сделаю тебе больно. Поверь мне, малыш. Я пришёл в твою жизнь не просто так. Понимаешь? В жизни должно быть много доброго, хорошего и красивого, а не злого и кошмарного. Таких как я, их много. И мы будем давить на психику вам, ублюдочным фантазёрам. А сейчас спи, ложись спать, и постарайся наш сегодняшний урок не забыть. В мире не должно быть больше насилия!
(Да ну её, ..сволочь. Свяжешься, так и не поймёшь нихрена. Давайте, лучше, поглупее замутим. Может, оно более сознательным покажется, нам, любителям принципиальной.. идиостичности)
Тоже что-то происходит. Назовём мы эту пародию на главу "Мой пол". Рассказать попробуем макаром вот таким (думаю, неприязннее ничего не удумаешь):
Жили-были двое братьев. Старшему 16 лет, младшему - 13. Оба любили хорошо выпить и закурить, но компании у них были разные, и если братья возвращались домой, то, соответственно, в разное время. Но однажды заявились они домой в одно и то же время: Сначала старший пришёл, уставший весь от еженощных празднеств и гулянок; рано утром толкнул незапертую с вечера дверь и "вырубился" прямо на коврике, где три дня назад последний раз спал их ротвейлер, Бобик, той же ночью приказавший долго жить.
И тремя минутами позже, младший брат перешагнул старшего и прошёл в комнату. Этой ночью он был "загружен" меньше, чем его брат - прошлой, поскольку только "нюхал клей", выкурил три коробка "дуста" и опустошил полбутылки "огнива".
Четырьмя минутами позже, с "ночной смены" вернулась их мать. Перешагнула старшего сына, - занявшего позицию ныне почившего Боба, - как перешагивают большую кучу экскрементов, и... увидела младшего сына...
--- Ой, Васятко! --- заголосила она, глядя на младшего, --- умничка ты моя! Пол вымыл!
Старший её сын тут же проснулся, как будто перед этим его долго пинали и били метлой. --- Чё, внатуре этот придурок пол вымыл? --- захохотал он от удивления.
--- Вымыл! --- отвечала ему мать. --- Не то, что ты - пьянь чёртова! --- Сказала она, дёрнув ручку туалетной двери. Но туалет был занят.
Младший тем временем развалился в кресле перед "видиком" со своей любимой "порнухой"; правая его рука в это время утопала в расстёгнутой ширинке.
--- Ты чё, пол помыл?! --- подошёл к нему удивлённый брат.
--- Да нет... --- хотел было уклончиво ответить тот, но старший брат его уже не слышал:
--- Фууу! --- орал тот, презрительно тыча в него пальцем. --- Чистюля!! Пол помыл! Какой у тебя теперь пол, чистюля? Женский?
--- Да не мыл я никакого пола! --- перекричал его брат. --- Просто батя со вчерашнего утра заперся в туалете и до сих пор там спит, а я на пол нассал и носком вытер, вот мать и подумала, что кто-то пол помыл.
--- Чьим носком?! --- замахнулся на него кулаком брат, пересчитывая в то же время свои дырявые, стоячие носки, усеявшие всю лоджию, чем-то напоминающие собой валенки. -- Моим?
--- Да нет, --- ответил тот как можно искренне, в то время, как из прихожей донёсся душераздирающий визг их матери, взломавшей дверь туалета, --- батиным носк...
--- Чё там? --- отреагировал старший на услышанное. --- Пойдём, посмотрим!
И братья, не спеша, покачиваясь, стараясь не утерять равновесия, поплелись в сторону до смерти перепуганной матери.
(Не. Ну к дьяволу. Что-то и в самом деле воистину дебильное происходит во всех этих ..таких-то палатках. Не буду смотреть. Пошёл я вон!. . .....Таракан.. Урод.. Чёго ты гундосишь? ..Засохло новое? ..Ты ж придурок. Ненадо тебе, подарку таковому, лечиться, или НЕ надо? Погадай на одуванчиках, кофейной гуще. В общем, займись делом.)
