Аннотация: Порой отпускать очень сложно, даже то к чему остыл...
Интересно, что ты сейчас делаешь? Наверняка, нежишься в своей уютной постельки, и не о чём даже не догадываешься. А что я? Да, у меня всё хорошо. Вот часы уже показывают за полночь, а сна всё нет. Я не знаю почему, возможно потому что перегорела лампочка в ночнике, а ты же знаешь, я боюсь темноты.
Знаешь, я забываю как ты выглядишь. Твои фото уже мне не о чём не говорят. Будишь смеяться, я помню только твою родинку на щеке. Наверно память оставила мне о тебе только это.
Разница в шесть лет, это пропасть. Казалось бы, потом всё сотрётся, а возможно и сейчас стёрлось, но для меня это пропасть.
Знаешь, а я по-прежнему ем десятками пироженные. А ты ведь знаешь как я их не люблю. Наверное это депрессия. По крайней мере, наверняка она так выглядит.
Я всё ещё слоняюсь без дела, и всё ещё шлю смс. Я изучаю твои фото, словно пытаясь их выучить наизусть. Запомнить до малейшего пятнышка.
Прости меня. Прости мне мой эгоизм и жестокость. Прости, что любила себя, настолько что смогла влюбить в себя и тебя. Прости меня, что лишила тебя права на счастливую первую любовь. Прости меня. Хотя ты и так уже простил- я знаю.
Ты спишь... А я всё помню. Представляешь я всё помню до малейших деталей. Ты думаешь я злая. Да лучше думай что я злая. А я ведь сбегаю. Сбегаю не от тебя, а от себя. Я не умею любить, я боюсь тебя разрушить этим. Ты не выдержишь. Никто не выдерживал.
Мечта... Какое короткое слово, а сколько ты в него вкладывал. Как горели твои глаза, когда ты говорил о своей мечте. И твоя мечта обвивала меня, но как жаль, что она стала для меня ядовитым плюющем.
Ты посадил меня на трон, но он оказался золотой клеткой для меня. Ты поклонялся мне, но мне это не нужно.
Ты как бесстрашный воин вставал в полной темноте и менял перегоревшую лампочку в ночнике, ведь я так боялась темноты. А я за это обнимала тебя, и была счастлива именно в тот момент, когда ты не душил меня словами, и я видела в тебе просто героя, который вернулся с победой.
Ты в метель шёл мне за мёдом в магазин, когда я простыла, и причитала что умираю. Ты вернулся весь мокрый, но на твоих губах играла улыбка, а подмышкой разместилась банка мёда.
Ты готов был стерпеть все мои крики и слёзы, воспринимая их как что-то временное. Моя патологическая ревность не смущала тебя, скорее радовала.
Ты нахваливал то, что я готовлю, хоть иногда я пересыпала перцу и из твоих глаз котились слёзы.
Ты не пропустил ни одного праздника и всегда был рядом.
Ты спишь... И в твоей комнате никогда не было ночника. А я всё ещё жутко боюсь темноты.