Отпевая все слова, сказанные и не сказаны мною. Прощаясь и возлагая венки на всё сказанное тобою. Бросая взгляд и пряча глаза...
Двуличные люди, двуязычные, люди не способные ценить и верить. Люди, слушающее ушами и не слушающее сердцем. Любовь- как избито это слово. Возможно тысячи из нас уже не помнят истинного его значения, или возможно помнят, но не испытывают на себе. Любовь... Всего лишь шесть букв напечатанные мною на клавиатуре, а для некоторых а этим словом стоит многое, но единственный. Возможно, цинизм уже настолько пропитался моей кровью и вошёл в мои вены и артерии, что я уже просто улыбаюсь в ответ на слова "я люблю тебя".
Хотя, о чём это я. Вот почти заканчивается отпевание, и возможно кто-то ставит "точку" хлопая дверью, кто-то срывая телефон звонками не даёт уйти. Мир не однозначен и у каждого своя дорога. Каждый даёт другому частицу себя, словно эстафетную палочку.
Не страшно быть воспоминаньем - страшнее быть забытым, ведь с забвеньем приходит настоящая смерть... Только воспоминания приносящие боль хочется забыть навсегда, но это невозможно. Может, ты перестанешь любить, но уже никогда не забудешь. Сотни километров и сотни тысяч незнакомых лиц на неясной прямой между нами. Разные миры за стёклами квадратных коробок. А твоё солнце я увижу только в своем лете. И даже разные кусочки неба над нами и на моём никогда не бывает звёзд. Лишь на один миг эти оцифрованные мысли станут на двоих, но и их разорвёт время ведь моё настоящие будет уже твоим прошлым.
В пепельнице медленно тлеют окурки, от них поднимается едкий дым. Интересно это от него у меня слёзы на глазах? Или от осознания того, что кто-то очень дорогой мне находится очень далеко... Что, то где он на карте отмечено всего лишь маленькой точкой. А ведь для кого-то эта точка целая жизнь. Мысли... мысли это то что сгубит человечество... то что заставит, в конце концов его исчезнуть... люди слишком много думают... именно мысли рождают собой проблемы внутри себя. Вызывают боль, ревность, жалость к себе...
Часто именно они и становятся причиной сумасшествия, и они же доводят до суицида. Что же получается легче не думать, не копаться в себе? Стать подобием растения? Но как же гнать от себя мысль о том, что ты так далеко и не один? Я не могу...
У меня не хватает сил...
Я чувствую некую зависимость от мыслей о тебе. Словно наркотик с каждой дозой я думаю о тебе чаще и больше...
Страх тебя потерять разрывает мой уставший мозг на атомы, лишая способности здраво мыслить. Я человек, стремившийся к одиночеству, теперь отпихиваю его ногами и руками.
Говорят, сила мысли существует. Говорят...
И вот я сижу и просто думаю о тебе, пронося свои мысли через тысячи километров.
Ты меня слышишь?
Окурки всё так же тлеют в пепельнице, источая едкий дым...
Всё -таки слёзы от дыма...
Не любить... не плакать... не просить.... То что так хочется воспитать в себе и то что всегда вырывается из глубин подсознания и словно раскалённая игла пронзает твой мозг. И ты понимаешь, что всё напрасно, что жизнь это короткий миг, затерявшийся на просторах вселенной. И в нём лишь набор ситуаций, слов, чувств, людей. И тот человек всего лишь очередной актёр со своей пьесой, которая ставится на сцене твоего театра теней. И, как и все остальные, он затеряется среди тысяч актёров, оставив тебе на память свою пьесу, которую ты по прошествии лет будешь восстанавливать в обрывках своей памяти. И снова: не любить... не плакать... не просить...
Память играет злые шутки... Выводя на сцену воображения всё новые и новые кадры прошлого. Часто память воскрешает то, что давно похоронено в руинах подсознания. То, что причиняет боль и заставляет содрогаться сердце. Когда сознание бьётся в конвульсиях выкидывая "ядовитые" воспоминания. Но мозг "отравленный" и уставший не способен адекватно реагировать. И я распадаюсь на атомы, чтобы потом при принятии противоядия собраться снова, но уже не в саму себя. А в некое подобие без эмоций и воспоминаний...
Говорят что любви нет. Что это всего лишь взаимодействие каких-то ферамонов на каком-то химическом уровне. Чертовы циники. Лишают человечество такой красивой сказки и надежды на что-то позитивное и хорошее. Но если любви нет, то, что же тогда со мной? Идея фикс? Маниакально-депресивный психоз? Проявление одной из сторон собственичества? А не всё ли это описывали классики в своих романах? Значит для меня это и есть любовь, пусть с налётом какого-то цинизма. но это мои чувства и мне решать какие они будут. И пусть я никогда не скажу "Я живу тобой, я живу ради тебя и для тебя!", но во мне всего лишь говорит эгоизм, знай, что это в моих мыслях. Пусть я часто не уравновешенна и в силу этого пытаюсь задеть тебя, но это всего лишь один из кругов маниакально-депресивного психоза. Пусть я часто достаю тебя повышенным вниманием к тебе, но это всего лишь идея фикс. И пусть часто ревную без причины, но ведь я жуткая собственница. Ты моя идея фикс, в тебе заключён мой эгоизм, к тебе направленно мое чувство собственичества, и тобой вызван маниакально-депресивный психоз. И может я не скажу, что живу ради тебя, но я живу с тобой и стремлюсь к тебе. И знаешь почему? Потому что люблю -пусть циничной любовью...
Страх перед будущим зарождённым прошлым. Страх повторения отыгранной пьесы?
Страх или эгоизм? Что это?
Чтобы это не было, это создаёт прочную скорлупу, и не факт, что кто-то сможет пробиться. А живя прошлым не видишь настоящего, поэтому не будет и будущего. Своеобразный "день сурка". И все сказанное тонет в зыбучем болоте воспоминаний, и не хватает сил донести до сознания, что кто-то способен любить. Недоверие- а в следствии одиночество. Без настоящего нет будущего.
И в моих руках лишь усталость и остатки гордости...
В моих глазах надежда и обида...
В моей душе тоска и горечь...
А сердце давно мне не принадлежит...
Ну что вот гроб, наполненный нашими чувствами, словами и какими-то возможно и не совершёнными делами опускается на дно вырытой могилы. Тебе есть что сказать? Молчишь? Правильно, на похоронах нужно молчать. Возможно, именно тогда осознаёшь ценность жизни.
Что ж бросим горсть земли? Как положено в такой ситуации. Прощаемся. Прощаемся, навсегда разрывая и выбрасывая всё из своего сердца. Я бьюсь о стены и разбиваюсь, о них я не в силах противостоять. Я сдаюсь. Получите, разорвите меня на тысячу кусочков раскидайте по ветру на все четыре стороны. Подавитесь мной!
А ты мучитель моей души насыться мной и выкинь на дорогу так же как ты выкидываешь пустые бутылки. И забудь, как ты прижимался ко мне не ради чего-то, а просто, для того чтобы насытится моим теплом и светом моей души. Да-да именно души. Вот она лежит у тебя на ладони. Посмотри на неё она съёжилась и почернела, стала такой холодной и мерзкой. Не стоит пытаться оживить её, она умерла клинической смертью и её присутствие здесь всего лишь условность и не более.
Сейчас я развернусь и исчезну, как исчезали тысячи и возможно когда-нибудь тебе прейдет смс , сотри её не читая ведь в ней будет текст, заученный мной до боли, который ты уже читал.
" Как твоё ничего? Как твоё что? Как твоё никак? Почему и за что? Как дела? Кого я не родила? Кто умер сегодня, кроме тебя? Кроме вслух тобой сказанных слов, что жизнь скучна, безответна любовь? Кроме крови, кроме любви, кроме тех других- не таких как они, ни таких как я , ни таких как ты... никаких-то других..."