Прихожу домой, кидаю сумку в дальний угол, верчу в руках пачку сигарет. Отправляю сигареты вслед за сумкой. В квартире тишина, никого нет. Как всегда когда кто-то нужен никогда никого нет. Где ты сейчас? Что ты делаешь? Мысли, словно рой ос нападают и жалят меня. Грустить это не про нас. Разве я могу сказать тебе всё что я думаю и чувствую? Нет. Не могу.
Как часто обижают меня твои обрывки фраз, как часто я не могу насытиться цифровой голограммой тебя. Как подолгу я рассматриваю фотографию, а потом не могу нажать на крестик в правом уголке монитора.
Я наивная наверно, рисую по-прежнему сказки и верю в них. Но если не так, то как же? Проще всего одеть маску, и выглядеть такой какой меня знают все. Но при тебе я снимала её. Почему? Не знаю.
Глупо это всё. На ходу снимаю сапоги и тут же бросаю их. Знаешь, я столько раз ошибалась, столько раз не видела действительности, и теперь... Мне страшно. Отрицание всего что может хоть как-то проявить меня настоящую вошло в привычку. Вообще многие в этой жизни играют роли, я не исключение.
Сбрасываю пальто и снимаю шарф. А ты явившийся словно из неоткуда, словно ангел или может быть напротив дьявол, заставляешь меня снова чувствовать. Я так долго отучала себя от этого, я обещала сама себе никогда не любить. И что в итоге? Я словно сухая почва впитываю твои слова, и понимаю что я без них уже не могу. Глупо?
Сажусь на диван. Я устала, устала от того что во мне никогда не видят любимого человека, которого хотят принимать таким какой он есть. Постоянные давки, и отчитывания в том что я всё делаю не так угнетают меня. А ведь я не могу жить если я не чувствую что я живу. Замкнутый круг.
Оцифрованный образ... Я вижу тебя только на фотографиях, читаю твои сообщения и слышу твой голос. Всё что я знаю о тебе, кажется столь же нереальным сколь наша встреча через 11 лет. Многие усмехаются мне в ответ. Не мне их судить. Я сейчас просто сижу и пишу. Что пишу не знаю. Скорее пишет моё сердце.