Трейн Леона : другие произведения.

Голограмма Жизни

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Негативное восприятие окружающих, всего лишь самозащита. И всё что мы тогда называли "любовью" оказалось всего лишь игрой воображения.И никто никогда не поймет, что вся жизнь была для нас всего лишь голограммой и не существовала вообще...

  
   Аксёнову В.- прости, что не могу тебе простить.
   Гордиенко А.В.- ты без слов всё поймёшь.
   Лукину П.В.- просто тебе.
  
  
  
   Пролог

Я то, что любишь, веришь и ждёшь,

Что ненавидишь, что бросишь, уйдёшь.

Я то, что жалеешь, что, правда и ложь.

То, что не заметишь, забудешь, убьёшь.

Я то, что запомнишь, но если хочешь, забудь.

Я то, что уходит и уже не вернуть.

Я то, что во сне, и то, что не все.

И то, что никто, и то, что нигде.

Я то, что больно давит на грудь,

То, что ночью мешает уснуть.

Я то, что так хочет любить, и чему не легко.

Я то, что не с кем, и то, что никто...

  
   Я смотрела на тёмную воду, которая манила своей пустотой. А мысли кружились, сплетаясь в хаотичный хоровод. Сейчас стоя на месте где пересекались параллели судеб троих человек, совершенно разных и не понимающих друг друга людей. Я понимаю и вижу цепочку, которой выстроились события, и вижу итог всего этого. Всё банально и просто... И не интересно... И это всего лишь подсознательное осложнение событий...
   Негативное восприятие окружающих, всего лишь самозащита. А все действия и мысли лишь голограмма. Возникающие вопросы сами по себе содержат в себе ответы, но зачастую мы не замечали их. Бились в конвульсиях, натыкаясь на стену и придумывая себе новые проблемы. Подключая эмоции, разрывались на атомы и молекулы, и так некоторые из нас просто не смогли собраться. Так и остались витать в воздухе, вызывая иногда воспоминания и всё новые приступы боли. Которые словно бьют в солнечное сплетение, заставляя переставать дышать.
   И всё что мы тогда называли "любовью" оказалось всего лишь игрой воображения. Самое обидное что никто из нас так и не почувствовал то что так хорошо мог описать. Так и не смогли подарить то, что так самозабвенно называли "любовью". Чего так желали и добивались, то, что потеряли не обретя. Потеряли заочно. Никто из нас не любил и не жил по-настоящему, мы даже не смогли умереть навсегда. Просто забылись, испарились, уснули, замерли во времени... Оставив от себя лишь след тоски, от которого веет влажностью и сыростью.
   И никто никогда не поймет, что вся жизнь была для нас всего лишь голограммой и не существовала вообще...
   1 глава
   Паранойя.
  
   Я знала его давно.... Смотря в его глаза, видела что-то знакомое и родное, но при этом в них же сквозило холодностью и отстранённостью. Он мог часами говорить о чём-то, перескакивая с темы на тему, а мог тут же замолчать и отстранится, будто никогда и не знал меня. Он не прятал эмоции, в отличие от меня, и это наше отличие, скорее всего нас так тесно и связывало. Казалось, что стоит измениться хоть малой части меня или его, то наша связь разорвется, и мы оттолкнёмся друг от друга как одинаково заряженные частицы.
   И никто из нас не останется, одинок, вот именно осознание того, что мы вполне можем жить друг без друга, так и связывало нас. Мы часто просто шли, рядом держась за руки, и молчали. Короткие фразы изредка проскакивали между нами:
   -Ты замёрзла?
   -Нет...
   Но, не смотря на этот ответ, он притягивал меня к себе и прижимал так, словно боялся, что дуновение ветра способно забрать меня у него. Но тут же он резко, словно придя в себя, отстранялся и становился мрачным. Ускорив шаг, шёл в перёд, словно пытаясь сделать всё возможное, чтобы я не успела за ним. Я, поёжившись, быстро перебирала ногами, уперевшись взглядом в его спину изо всех сил пытаясь не отстать.
   Он шел, не останавливаясь при этом, хмурясь, и создавалось такое ощущение, что при желании можно было увидеть, как носятся мысли у него в голове. Интересно о чём он думал тогда? Но как я ни старалась, он никогда не отвечал мне. Оставалось, лишь затаив дыхание, смотреть ему в спину, гадая о том, думал ли он когда-нибудь обо мне, и что за чувство при этом у него возникало.
   Но стоило мне задуматься об этом, как он, словно прочитав мои мысли, резко останавливался, и я утыкалась ему в спину. Он поворачивался ко мне трепал по волосам, и нежно обнимал. Но затем в одно мгновение больно сжимал мне плечи руками и, упираясь взглядом в мои глаза, словно пытался найти ответы на вопросы на самом дне моих зелёных глаз. Потом будто отчаявшись, слегка тряс меня, тяжело дыша и сбиваясь, шептал:
   -Обещай,... обещай мне... обещай, что никогда меня не забудешь... Да может, перестанешь любить, но не забудешь,... Чтобы не случилось, я буду жить в твоей памяти,... Ты каждый раз будешь оживлять меня в памяти,... Только с забвением приходит настоящая смерть,... обещай, что не убьёшь меня...
   Я тогда плохо понимала смысл его слов. Всё что он говорил, казалось не реальным и странным... Его слова меня пугали, но я в силу свой трусости боялась ему в этом признаться. Когда он начинал разговоры о забвении, жизни и о том, что смерти не существует, моё сердце сжимала холодная рука. И создавалось впечатление, что вокруг меня сгущалась темнота. В лицо веяло могильной сыростью, и внутри пробирала дрожь. Я старалась улыбнуться, но вместо улыбки выходило лишь подобие, которое напоминало оскал. И я тихо обещала, что никогда не забуду его. Никогда не дам ему умереть...
  
   Было в нём что-то притягательно- кошачье. Когда он разговаривал, казалось, что между словами проскальзывало тихое мурлыканье. Он передвигался, еле касаясь, пола словно кот, подкрадывающийся к своей добыче.
   У него не существовало понятия "нравится всем". У него не возникало не агрессии ни комплексов. Он никогда не жил по стандарту, для него была ужасна одна мысль о том, что он сольётся с серой массой. То, что он потеряет тот лучик света, который заставлял других, тянутся к нему.
   Я знала, что никогда не смогу обладать им полностью, что он всегда останется как бы чуть - чуть в стороне. Знала, что один только его взгляд бил прямо в сердце и что ни только я была сражена им. Но только во мне он видел человека, а не одну из частей серой массы.
   И вот сейчас он уезжал. Вроде бы всего на месяц, но во мне стойко поселилось чувство, что он уезжает навсегда... Точнее приехать то он приедет, но где гарантия того, что он приедет с той частичкой меня, что была в нём? Что он не потеряет её?
   Он лежал на кровати, свесив одну руку. Я тихо, чтобы не разбудить его перебралась через него и, закутавшись в простынь, подкралась к окну. За окном шёл дождь, капли падали на стекло и медленно стекали, оставляя долгий не прерывающийся след... Я взглядом следила за каплями, и первый раз мои мысли были спокойны, а не носились роем и не жалили в самое сердце. Вокруг меня была тишина и умиротворение. В комнате раздавалось только его тихое дыхание. Я на цыпочках вернулась к кровати и встала в шаге от него и несколько минут просто смотрела... его грудь мирно поднималась в такт его дыханию... иссиня-чёрные волосы мягкими волнами касались подушки и лунный свет казалось, гладил их... смятые простыни, ещё хранили тепло наших тел...
   Ощутив острый прилив нежности, который буквально сбивал с ног, я подошла ближе и присев на край кровати положила руку ему на плечо. Прикосновение моей руки было лёгким, но он вздрогнул как от удара, и казалось, будто только и ждал этого прикосновения. Будто прибывал не в царстве Морфея, а был начеку, чтоб не пропустить моё прикосновение.
   Он открыл глаза и ещё долго его взгляд блуждал по комнате. Казалось, что он восстанавливает памяти все, что происходило здесь.
   Потом как бы случайно его взгляд скользнул по моему лицу, и он протянул руку и слегка дёрнул простыню. Та соскользнула, обнажая моё тело. Он, не отрывая взгляда от моих глаз, заговорил:
   - Странное чувство... будто внутри всё поёт... Что со мной? Я влюбился? Нет. Мне просто очень хорошо с тобой. Смотря в твои глаза, я не вижу в них каких-либо чувств, и это меня пугает. Мне страшно оттого, что я снова обожгусь. Снова облом... снова больно... снова один... Один...
   -Алик...- но он приложил ладонь к моим губам и продолжал говорить дальше, хотя и видел, что своими словами терзает мне сердце.
   -Хотя с другой стороны я бы мог обещать тебе горы счастья и любви, тогда бы ты привезалась ко мне и что в итоге? В итоге всё банально и незамамысловато... Другая... ушёл... одна...
   -Алик, не надо...- но он ещё крепче прижал ладонь к моим губам.
   -Не обещаний... не признаний... Так легче? Признайся, тебе так хочется иногда дать мне по голове чем-то тяжёленьким и вытрясти хоть какую-то романтическую чепуху... но ведь у тебя тоже возникает вопрос "Зачем?"...
   Часто так часто ты слышала множество обещаний, признаний и просто красивых слов, а что потом? Слова это просто звук... Вот они есть, а через минуту их нет... Сказал, ... забыл... ха! Как всё банально...
   Ты, как и я устала от банальности отношений... надоела предсказуемость.... Ах...
   Ну, вот сразу напрашивается вопрос, вот зачем они так томно смотрят тебе в след? Зачем сбиваясь говорить высокими словами? Ну, ведь и так видно всё... Ты, как и я чувствуем, что за вуалью красивой игры слов стоит всё та же банальность и предсказуемость...
   Надоело... Мы всегда искали чего-то что смогло быв заполнить наши жизни до краёв, что-то что просто не оставляло бы нам времени думать о... неважно...
   Ты чувствуешь?
   Он положил мою руку к себе на грудь там, где находилось сердце.
   -Пустота внутри становится с каждым годом больше.... Пожирает нас.... Про таких говорят "сожгли себя сами"... Пусть ты сейчас не понимаешь и не видишь этого.... Но вскоре главным в твоей жизни станет... никто и ничто... одна... сама... для себя... так проще... так легче... так не больно...
   Потом, резко замолчав, он дёрнул меня к себе и впился губами в мои губы. Этот поцелуй вовсе не был нежным и ласковым. Он будто пытался выдрать из меня все чувства, сбить меня с толку... его руки крепко прижимали меня к нему, и как я не пыталась вырваться не могла. Я била его кулаками по спине, но создавалась такое впечатление, что он ничего не чувствовал, и продолжал дальше терзать мои губы. Я пыталась увернуться, вывернутся, убежать. Его слова больно ранили меня, и мне хотелось только одного: спрятаться и чтобы никто никогда меня не нашёл.
   -Вот ты уже меня ненавидишь... - Прошептал он, и снова поцелуй...
   затем он резко разжал руки и я, вырвавшись на свободу, кинулась быстро натягивать джинсы и джемпер. При этом он, не отрываясь, смотрел на меня, и на его лице не было ни тени эмоций.
   Одевшись, я, последний раз бросила на него взгляд, и еле слышно прошептав:
   -Ублюдок...
   Захлопнула дверь...
  
   Он пропал...
   Его не было несколько дней. Я всё время набирала его телефон, но он молчал. Я сама первая уступила. Сама не смогла внушить себе, что он намерено, сделал мне больно. Внутри меня что-то сопротивлялось и оправдывало его. "Нет, он просто не знал, что эти слова вызовут такой приступ боли!"- но это всё были лишь оправдания самой себя. Внутри я отдавала себе отчёт о том, что он сделал мне, больно преследуя какую-то цель. Но какую я так и не могла понять.
   В эти дни я бессмысленно бродила по городу, скользя взглядом по витринам, людям, домам. Если сейчас попытаться вспомнить что я видела или о чём я думала, я не смогу ответить. Всё что происходило тогда, напоминало какую-то плохо прорисованную иллюзию, в центре которой находилась я со своими проблемами и заботами. И по сравнению с заботами окружающего мира мои проблемы казались, настолько не значительными что мне даже становилось стыдно.
   Я бережно восстанавливала в памяти все места, где мы были с Аликом. И идя по тем улицам, садясь на те же скамейки, воскрешала все слова, и чувства что испытывала тогда. Жаль, что я не могла знать, что чувствовал он. Именно тогда мне хотелось понять его и прочувствовать, так как ещё никого и никогда не чувствовала.
   Несколько часов я просидела на остановке и ждала тот троллейбус, в котором мы ехали когда-то. Я точно помнила его номер, будто увидела его только вчера. Мимо сновали люди, кто-то недовольно ворчал о том, что я занимала скамейку и уже так долго не уезжаю. Вот несколько мужчин не опрятного вида явно складывались на бутылку и собирались "развлечься" по-своему. Несколько девушек раскрашенных, словно картина Пикассо прошли, держась за руки, чем дико меня насмешили, потому что сразу на ум пришла сцена из знаменитого кинофильма "Кавказская пленница" где герои, сцепившись за руки, перегородили дорогу.
   Вдруг взгляд наткнулся на знакомый номер, и резко подскочила и кинулась к нему, спотыкаясь на бегу, я влетела в полупустой троллейбус и кинулась к поручню, где когда-то мы уже ехали. Прикоснувшись к поручню, я будто бы снова ощутила тепло Алика. Ко мне подошла тучная тётка и спросила билет, передавая ей деньги, я поймала себя на мысли, что ни разу не видела маленького и тощего кондуктора. Все кондукторы были огромными и толстыми бабами с голосом, напоминавшим сирену, которые в переполненном троллейбусе передвигались как ледокол "Ленин", сокрушая всё на своём пути.
   Я отвернулась от толпы новых пассажиров, которые торопились занять свободные места, и принялась отсутствующим взглядом смотреть в окно. Вдруг в моей сумке ожил телефон и я, гадая, кто бы это мог быть, достала трубку. Моё сердце чуть не вырвалось из груди, когда на дисплее высветилось имя "Алик"... дрожащими пальцами я нажала на кнопку ответа и приложила трубку к уху, томно прикрыв глаза, ждала, когда до боли родной голос снова ворвётся в мою жизнь, наполняя её смыслом.
   -Привет, малыш.
   -Здравствуй, Алик.
   - Я недавно включил телефон и обнаружил сотни неотвеченных звонков от тебя. Я знаю, ты наверно думаешь, как я могу так поступать с тобой? Но я должен был разобраться в себе.
   -Ну и как получилось?- прошептала я.
   -Ответ пришёл сам собой. Я отключил телефон, sms не приносили ни чего приятного только какую-то боль и разочарование. Я вспоминал, как всё было сначала. Всё было так мило... Ты согласна?
   Я на некоторое время замолчала, восстанавливая некоторые моменты нашей первой встречи, вспоминая всё до мелочей и немного поразмыслив, ответила:
   -Да. Вполне. Теперь все наши отношения приносят только боль. Я давно не к кому не привязывалась. Мне раньше то и жить не хотелось. Какие-то запары... Все чего-то хотят, чего-то суетятся... А за чем? За чем всё это когда всё равно рано или поздно меня просто не станет? Просто однажды мир проснётся без меня... Просто забудут, что я была...
   -Я думал об этом. Я знаю, что ты привязалась ко мне. И часто задаю вопрос "Зачем?"
   -Да я изменила самой себе, изменяя сама себя.
   -Но я не оценил...
   - Я вообще тебе не нужна. А если и нужна, то только для одного... Знаешь, как часто я твердила себе "Ненавижу!"... Но скорее ненависть я испытывала к себе а не к тебе...
   Было слышно, как Алик вздохнул. Между нами повисла долгая пауза, ни он не я не нарушали тишину. Всё вокруг для нас будто замерло, и остались только мы. Наконец он тихо прошептал:
   -Ты много лет была сама по себе - боль приходила, но так же быстро уходила. Ты не воспринимала жизнь в серьёз. Плыла по течению? Нет, ты не тот человек, который будет плыть по течению. Ты плыла против него. "Я сама по себе!"- ты так часто это повторяла. Никто не мог влезть тебе в душу. Ты всегда сама диктовала условия, и ломала людей, так как было удобно тебе. Но я... просто оказался не таким как все.... Почему? Да просто ты относишься ко мне не так как ко всем. Но всему приходит конец. Всему. Я хочу, чтобы ты это понимала. Помнишь наше свидание?
   Я живо откопала в памяти яркое воспоминание.
   -Я никогда не была стеснительной, а тут просто не могла посмотреть тебе в глаза.
   -Да ты в тот день бормотала обо всем, что только в голову приходило - Усмехнулся он. - На следующий день было кино. Ты поцеловала меня.
   -Ха! Ты не умел целоваться! Меня это покоробило. Я испугалась.
   -Сейчас, когда прошло столько времени, ты осознаешь, чего ты испугалась?
   -Я просто боялась, что снова обожгусь. Это была последняя капля. Я решила больше не встречаться с тобой - только если как друзья.
   -Но я отверг дружбу...
   -Да... и я попыталась забить. Периодически мои мысли возвращались к тебе - я сама не могла понять почему.
   -На новый год я поздравил тебя.
   -Да и я растаяла. И вот всё заново... ты приехал ко мне. Снова не могла смотреть тебе в глаза. Поцелуй. Улыбка. Твоё тепло. Ты. Все это казалось не реальным. Как мне хорошо было тогда!
   -Но?
   -Стоило переступить ту грань, где начинались не только платонические отношения... ты изменился. Не стало той ласки. Не стало заботливости. Я схожу с ума...
   -Но когда я сказал что люблю тебя, ты заплакала?
   Я отчётливо помнила тот момент. Когда он произнёс эти слова, слёзы сами хлынули из глаз, и я никак не могла остановить.
   -Никогда не плакала от счастья. Ни разу,... а тут,... Но ты становился всё дальше от меня. Я цепляюсь к тебе. Хочу понять, что случилось. Что не так?
   -Ты напоминаешь мне истеричку. Но я знаю, что ты не можешь ничего с собой поделать.
   -Ты нужен мне. Я тебе нет. Мне трудно - а ты не хочешь меня понимать. Я не могу дальше так! Ты сводишь меня с ума.
   -Ты романтичная, и такая ранимая, хотя и не показываешь этого. Ты не такая, которой видишься всем. Ты, как и большинство играешь роль более сильной, так уж пришлось. Никто не пытался тебя понять. И ты ни говорила никому...
   -Я пыталась быть ближе к тебе. Неужели так трудно понять друг друга? Хоть чуточку быть ближе! Всё чем я дышу только для тебя. Я готова уйти...
   - Не говори так.
   -Я надеялась, что рано или поздно ты пустишь меня к себе в душу. Но я тебе не нужна.
   -Это не так. Поверь мне всё не так просто, и вовсе не так как ты говоришь.
   Сказав это, он положил трубку, оставив меня наедине со своими мыслями.
   Я не чего не могла почувствовать, сердце болело, а мысли хаотично сменяли одна другую. Я не помнила, как дошла до дома и обнаружила в ящике письмо, подписанное уверенным кошачьим подчерком.
   Дойдя, домой я присела в прихожей и нетерпеливо разорвала конверт. Мои глаза заскользили по строчкам написанным Аликом.
  

"Олечка.

Умоляю, не плачь - я этого не стою. Я знаю, о чём ты думаешь. Что я буду там, а ты тут и кто знает, что да как...

Не смей думать об этом. Я не пытаюсь тебе что-то обещать, просто не думай об этом.

Я знаю, что всё произошедшее сильно пошатнуло наши отношения, и ни я, ни ты никогда не сможем этого забыть. Я не могу спокойно спать - у меня болит душа. Я надеялся, что ты поймёшь меня, но видимо ты не хочешь помочь мне в этом.

Да, я полный урод, дурак, ублюдок, подонок. Что скрывать, я боюсь тебя потерять. Все дни, что я провёл без тебя, были самыми тяжёлыми в моей жизни. Иногда в голову залазили мысли что-нибудь сделать с собой, может тогда, всё само по себе бы решилось?

Я знаю, что я не буду в твоей жизни последним, как и не был первым. Я никогда не лгал тебе, как и ты не лгала мне. Я не хотел, приносит тебе боль. Мне хочется быть с тобой рядом. Мне плохо без тебя.

Я не знаю, что мне делать. Если ты думаешь, что всё это время что меня не было я был с другой, то ты ошибаешься. Я пил, тупо пил. Пытаясь заглушить боль внутри и заполнить пустоту, которая меня пожирает. И всё равно не вышло. Я не мог без тебя, мне было очень плохо.

Я думал о тебе каждый день. Я хотел вернуться и сказать, что люблю тебя, что ты нужна мне, что мне плохо без тебя. Но я понимал, что по отношению к тебе будет не справедливо, если я вернусь, а внутри меня будут всё те же вопросы без ответов и не решённые проблемы. Которые всё время встают между нами и причиняют нам обоим боль.

Я тебя не бросал, я пытался избавиться от безразличия, ты мне не надоела.

Мне нужна только ты.

Ты можешь меня ненавидеть, презирать или что-нибудь в этом роде. Но я хочу только одного быть с тобой рядом. Я хочу вернуть утраченное время. И знай одно я любил, люблю и буду любить только тебя.

Так что не знаю, что будет дальше.

Давай всё забудем и начнём всё заново.

Если ты решишь дать нам ещё один шанс, то я буду ждать тебя в парке где мы с тобой сирень срывали. Ты помнишь? Как ты тогда была красива...

С любовью.

Алик."

   Я медленно опустила руку которая всё ещё судорожно сжимала письмо. В голову ударила мысль что он даже не написал в какое время он будет в парке. Взгляд мой автоматически переключился на окно. Небо заволакивали чёрные тучи и уже начал накрапывать дождь. Наверно начиналась гроза... Я сидела в растерянности минут пять, потом что-то буквально подбросило меня над креслом и я быстро захлопнув дверь бросилась к парку.
   Дождь с каждой минутой становился сильней. Он наотмашь бил меня по лицу, и я с трудом различала дорогу. Парк находился в трёх остановках от моего дома и от чего-то внутри меня всё больше нарастала паника. А что если он ждал меня и уже ушёл? Что если он подумал что я не хочу давать ему ещё шанс и не дождался меня? От этих мыслей мне становилось невыносимо больно. Что-то внутри меня разрывалось на куски и осколки больно ранили мне душу.
   Люди удивлённо оглядывались на меня, но я не обращая внимания продолжала свой забег в мини-юбке и на каблуках. Скоро мне стало понятно что ещё немного и мои ноги не выдержат бега на десятисантиметровых шпильках, тогда я не долго думая расстегнула ремешки и продолжила забег держа в руке снятые босоножки. Конечно, взглядов, которые удивлённо провожали меня прибавилось, но мне было решительно всё равно на них. Какая разница что подумают о тебе люди которых ты видишь всего лишь один миг в своей жизни? И то больше чем половину из них я не видела вообще лишь изредка мой взгляд останавливался на ком-то.
   В небе блеснула молния, люди вокруг шарахнулись в стороны, я тоже на минуту замерла, но вскоре прейдя в себя продолжила марафон. До парка оставалось всего лишь пара метров, мои глаза уже пытались найти среди стоящей там толпы Алика, но сколько я не в сматривалась его не было видно. Войдя в ворота, я стараясь отдышаться, пошла пешком медленно обводя взглядом людей прячущихся под деревьями, но никто из них даже отдалённо не напоминал Алика. Я стояла посреди парка нервно сжимая босоножки, а в мыслях проносилась одна лишь фраза "Ушёл".
   Прошло пять минут, но никто не отделился от толпы и не направился ко мне с криком "Ты пришла!". На сердце образовалась пустота. Я подняла лицо к небу подставляя его каплям дождя и словно в забытье из моего горла вырвался не то крик не то стон. И тут же хлынули предательские слёзы, я опустилась на землю и подтянув ноги к груди разрыдалась. Я плакала так как не плакала никогда, казалось что сейчас по моим щекам стекали слёзы накопленные годами, что они только и ждали момента чтобы вырваться и вот нашёлся и момент и повод. Мне было очень жаль в первую очередь себя, нет, не от того что я пробежала марш-бросок без обуви и сейчас сижу в луже в парке, нет, всё это были мелочи, мне стало жаль себя из-за того что он вновь сделал мне больно по какой-то причине а я так и не смогла её понять. Я плакала, завывала, сотрясалась, всхлипывала- люди назвали бы это моё состояние "истерика".
   Тут чьи-то сильные руки подхватили меня и мигом поставили на ноги. С трудом, открыв опухшие от слёз глаза, я наткнулась взглядом на глаза Алика, которые были подёрнуты какой-то пеленой и сосредоточены. От неожиданности что это был ОН у меня всё поплыло перед глазами а внутри всё затрепетало. Он внимательно смотрел на меня а потом притянул к себе и крепко обнял. Эти объятья для меня были как глоток воды умирающему от жажды в пустыне. Я прижималась к нему, тёрлась щекой о его заросшею щетиной щёку. Мне не верилось что это он, а не голограмма созданная моим сознаньем. Он словно в подтверждение моим мыслям нашёл мои губы и поцеловал меня. В этом поцелуе слилось всё, боль, разлука, любовь, все, не высказанное и недосказанное, чувства, эмоции... все как бурный поток подхватило нас и понесло по течению.
   Когда он оторвался от моих губ, то чуть- чуть отстранился и внимательно оглядел меня. Мне стало ужасно неловко, когда я осознала, как я выгляжу. Юбка и белая кофта были выпачканы грязью и насквозь промокли, предательски прилипая к телу. Колготки, если их теперешнее состояние можно было так назвать, состояли из сплошных стрелок и дырочек, которые складывались в замысловатый рисунок. Волосы были взъерошены и мокрыми прядями прилипали к лицу, тушь благодаря уличному "душу" ровными потёками расположилась вдоль щёк. А в руке я всё ещё сжимала босоножки. Алик усмехнулся, а потом и вовсе расхохотался. Но, поймав мой сердитый взгляд мило улыбаясь, протянул мне букет сирени. Я прижала его к груди как что-то самое ценное в моей жизни и тут же расплакалась, но уже от счастья....
  
  
   Я проснулась оттого, что Алик нависая надо мной внимательно изучал моё лицо. Приоткрыв глаза я потянулась, и лёгкая улыбка скользнула по моим губам.
   -Ты красива.
   Румянец смущения скользнул по моим щекам.
   - Никогда я не понимал парней. То им не нравятся что ты грубая, то что ты слишком мягкая...
   этой фразой видимо он говорил о тех с кем я была до него. Было много разных людей, но ни с кем ничего путного не получалось. Все на перебой пытались меня переделать, найти кучу недостатков, а когда им надоедало, то отношения сами собой прекращали своё существование.
   -Хм... наверно стоит что-то сказать - робко улыбнулась я.
   -Нет... Пусть я буду далеко, но ты всегда можешь на меня рассчитывать. Ты это знаешь?- и не дожидаясь ответа он сам же ответил.- Знаешь.
   -У меня без тебя ломка начнётся- как-то по детски заявила я.
   -У меня без тебя тоже. Весь мир без тебя крутится как смерч. Я не понимаю, что происходит. Словно кино, а я в нём зритель. Темнота... Знаешь, сегодня я уснул и впервые не одна мысль не потревожила меня. Я уснул думая о тебе. Любовь? Любовь это не слова. Мне казалось, я знаю истинную цену любви. Любовь рвёт сердце на куски. Любовь... Слово то, какое! Как умудрились всё вместе в одном слове уместить? Ты бы простила мне измену?
   Неожиданный вопрос застал её в раз плох.
   -Честно сказать.... Я не знаю. Скорее всего, на следующий день я стала бы такой как раньше.
   -Кошкой? Знающей себе цену? Я б не выдержал проверку? Ты б любила себя? И не позволила себя унижать? Шептала бы "ненавижу"? но кого? Себя? Меня? Окружающих людей?
   -Я не знаю...
   -Ты бы просто села на стул обхватив себя руками и с горьким осознанием того что ничего уже не вернуть. Ты б забылась и забыла. Забыла бы того, кто занозой в сердце причинял тебе боль. Хотя вкус свободы бы сбивал тебя с ног. Потом бы ты позвонила мне, потому что хотела бы услышать правду.
   -Ну да терять бы было уже нечего...
   -Мы бы говорили не о чём. И я бы, наконец, сказал тебе то что ты хотела услышать...
   Я лежала и смотрела в его глаза они действовали на меня убаюкивающее.
   -Ты не такой человек, с которым прогулки при луне - ты живёшь отнюдь не чувствами, а головой - тихо прошептала я.
   -То есть ты хочешь сказать, что романтики нет?
   -Ну да. Ты словно боишься, что стоит отнестись к человеку с душой, как туда обязательно нахаркают и насрут. Глупо...
   -Ты молодая через 1,5 года можешь сказать "Извини, я влюбилась!"...
   -Ну, куда я уйду, если мне так хорошо с тобой? Я дышу только тобой! Я никого не замечаю. У меня такое впервые! И я уверена, что всё это не минутное увлечение!
   -Вообще постоянной тебя назвать нельзя.- Фыркнул Алик.
   -Ну, извини меня, я каждый вечер засыпая, думаю о тебе. Просыпаюсь с той же мыслью. Я не могу без тебя не секунды! Когда ты встречаешь какую-нибудь знакомую я внутри рву и метаю. Жутко ревную. Естественно не показываю.
   -Я вижу и без этого.
   -Меня бесит когда ты обращаешься со мной как- с ребёнком!
   -Ну, ты и есть ребёнок! Одна твоя выходка сидения в луже чего стоит!? Да ты живёшь чувствами, я головой. Разумом. Я желаю тебе только счастья.
   -Это жизнь. Кто-то с кем-то встречается, кто-то расстается. Переболит. Перегорит. Иногда есть то, что где-то внутри не восстановить. Сгораешь. Как будто анестезию вкалывают.
   -Жестокая ты. Стала жестокой. В этом есть и моя вина...
   Он откинулся на подушку и протянул мне руку под голову, я послушно прижалась к нему всем телом, пытаясь передать всю свою любовь всем клетокам его тела...
  
  
   Приближение дня его отъезда происходило с колоссальной скоростью, и день ото дня казалось эта скорость нарастает. Я впадала в уныние, но всем своим видом пыталась этого не выдать. Часто всматривалась в его глаза, в которых всё так же по прежнему было что-то родное но одновременно отстранённое, чужое, холодное.
   Как и раньше мы часто гуляли вдвоём, в те минуты для нас на свете не существовало ни кого. Только он и я. Мы упивались этим одиночеством и счастливей нас не было на свете.
   Сегодня мы решили прогуляться в лес. Погода стояла отличная. На небе ярко светило солнце и не было ни одной тучки, что означало, что наш поход не прервётся в связи с начавшимся дождиком.
   Мы шли, крепко взявшись за руки. Сегодня Алик был совсем не похож на себя. Он смеялся, шутил, что случалось с ним крайне редко. Иногда он подхватывал меня на руки и кружил, а я при этом прижималась к нему всем телом и визжала, мне почему-то становилось жутко страшно.
   Мы разговаривали обо всем, что приходило в голову, не затрагивая тему отъезда и он и я избегали её как чего-то очень страшного и не реального. Хоть он и должен был состоятся завтра, но мы прибывали в некой растерянности от этого, будто всё это мы узнали минуту назад и вот пытаемся свыкнутся с этой мыслью.
   Пройдя в молчании несколько метров Алик остановился возле журчащей речки и опустил туда ладонь.
   - Паранойя...С каждым днём глаза кажется всё не могут оторваться и ловят каждое движение... слова... улыбка... Потребность в каких-то эмоциях, вызванных просто прикосновением потрясает. Знаешь, малыш, если б я мог то создал бы идеальную иллюзию и оставил там только себя и тебя. Поставил бы тебя на голову выше всех.- он говорил захлёбываясь словами, говорил словно одержимый, а глаза его блестели как у психопата.- Нет это не любовь. Это зависимость! Зависимость от эмоций вызванных прикосновением тел. Потеря этой зависимости вызывает чувство пустоты и отрешённости...
   Тут же он резко вскочил на ноги словно прейдя в себя после гипноза и как ни в чём не бывало, пошёл дальше всё так же крепко сжимая мою ладонь. Я семенила за ним и как и прежде пыталась его понять, но не могла. Он всегда держал меня на расстоянии вытянутой руки, почему он не объяснял, говорил, что мне самой будет так проще и легче. Но я хотела быть ближе, хотя в глубине души осознавала, что никогда этого не будет...
  
  
   На утро я проснулась словно от толчка, будто кто-то больно пнул меня в бок. Тут же подпрыгнув над кроватью, я стала судорожно носится по квартире, пытаясь привести себя в порядок. Но как этого и следовало ожидать, всё валилось у меня из рук. Внутри снова поселилось знакомое чувство паники, которое возрастало с каждой минутой всё больше. Мельком я поглядывала на часы, и время меня совсем не радовало. Поезд Алика отходил в 17-30, а сейчас было 11, и времени казалось, катастрофически не хватало. Ну, где же он?
   Когда, наконец, я справилась со своими волосами, которые не послушными рыжими локонами всё - таки выбивались из хвоста, я стала нетерпеливо расхаживать по комнате взад вперёд. "Ну, вот скажите на милость, где его носит!". Минуты текли словно бесконечность, казалось стрелка не двигалась, нет конечно если б время замерло это было бы очень кстати, тогда отъезд Алика можно было отсрочить, но дело в том что вместе с временем где-то на полпути ко мне замер и сам Алик.
   Моё паническое состояние стало настигать уже своего пика, когда, наконец, в дверь позвонили. Я в два счёта добежала до двери и, распахнув ее, повисла на шее у Алика.
   -Где тебя носило?- Это единственная фраза, которая вырвалась у меня.
   Он прижал меня к себе левой рукой, в правой он держал спортивную сумку с вещами, потом потрепал по причёске которую я с таким трудом соорудила и отодвинув меня в сторону прошёл в квартиру.
   Я как положено всем гостеприимным хозяйкам налила нам по чашечке чая. Пили мы его молча, он, глядя в чашку я смотря на него. Между нами повисла тишина, которая давила на нас со всех сторон. Она пережимала горло и давила на грудь, и становилось тяжело дышать, словно кто-то повесил на шею связку булыжников. Несколько раз я хотела нарушить молчание, но на ум не приходило ничего путного, что можно было сказать, поэтому я продолжала молча смотреть на него.
   Мой взгляд будто бы пытался до мельчайших деталей запечатлеть в моей памяти его образ. Его прямой нос, который был идеальной формы. Карие глаза, которые казались почти чёрными, в обрамлении густых и длинных ресниц, и конечно его губы. Губы это то отчего я никогда не могла оторвать взгляд. Они были пухлые и красиво очерчены, они манили меня как свет мотылька. И я не раз подавалась им и их обладателю. Всё - таки было в нём что-то кошачье, та грация, с которой он двигался, с которой по утрам потягивался, то, как он в шутку мурлыкал. Было в нём что-то "неверное", мартовское, и это меня пленило.
   - Ты будешь писать?- тихо спросила я.
   -Да.
   И снова тишина. Отчего она возникала между нами? От того, что нам было нечего сказать друг другу? Или оттого, что наоборот сказать было можно очень много и никак невозможно было выбрать одно то самое главное, что нужно сказать первым? Так или иначе, тишина встала между нами непробиваемой стеной.
   Допив чай, мы собрались и двинулись на вокзал пешком. Решив, что если пойдем, а не поедем, то сможем совместить приятное с полезным и до вокзала дойдём и вместе побудем по максимуму. Шли мы, прижимаясь, друг к другу, и нечего не говоря, лишь обменивались взглядами. Но именно эти взгляды и говорили лучше всех слов. Всем своим видом я демонстрировала ему вечную свою любовь и преданность. Вокзал показался вдали, и сердце моё сжала холодная рука. Она всё крепче сжимала всё внутри меня, и паническое состояние вновь захлёстывало меня с головой. Я старалась выкинуть из головы мысли о разлуке, о том, что всё это может разлучить нас не на месяц, а на гораздо дольше. Алик сжимал мою руку с каждым шагом сильнее, видимо подобные мысли мучили не только меня. Он не улыбался и не шутил, его взгляд был отсутствующим и печальным. Я никогда не видела его таким. Мне казалось, что он сейчас просто одним рывком зайдёт в вагон и нечего, не говоря, уедет.
   И вот мы стояли перед дверями вагона. Он смотрел в мои глаза и как всегда искал в них ответ на все вопросы, которые он задавал взглядом. Ни слова, ни звука не сорвалось с его губ. Начал накрапывать дождь и с каждой минутой он усиливался. Казалось, что небо плачет за нас. Что природа делает за нас то что мы так боимся показать. Да нам было грустно и страшно, но мы держались изо всех сил. Почему? Наверно толком никто и не смог бы этого объяснить, толи страх толи упрямство.
   Объявили посадку, и он одними губами прошептал "Мне пора". Я не могла до сих пор поверить в реальность всего происходящего. Кинулась к нему на шею и прижималась изо всех сил пытаясь впитать его тепло. Он прижался к моим губам, и мы долго стояли не дыша, боясь нарушить то, что было вокруг нас. Когда он отстранился я могла поклясться что из глаз у него прочертили дорожку слёзы, но они смешались с дождём и исчезли навсегда незамеченными.
   -Уходи. - Коротко бросил он и развернувшись словно сбегая быстро вошёл в вагон.
   Я будто от пощечины попятилась назад. Долго стояла, переминаясь с ноги на ногу и не знала, как поступить. Вот колёса застучали, и поезд медленно двинулся вперёд. И тут что-то невидимой рукой подтолкнуло меня. Я одним махом догнала окно, где стоял Алик прижавшись лбом к стеклу. Я бежала изо всех сил, чтобы не отстать. И когда наши глаза встретились мы одними губами прошептали:
   -Я люблю тебя...
  
   2. глава
   Оцифрованные мысли- одни на двоих
  
   Дни без Алика тянулись как годы. Ничто ни радовало и не интересовало. Каждый мой выход на улицу сопровождался визитом к почтовому ящику, но тот как всегда оказывался пуст. Алик не писал. Я переживала, рвала на себе волосы, но не могла ничего с этим поделать.
   Не хотелось ходить гулять, не хотелось не пить ни есть. Я заметно похудела и осунулась. Друзья стали замечать мой отрешённый взгляд и бессвязную речь. Часто я уединялась от всех и взяв гитару играла только те песни которые мы пели с Аликом. Что-то в них было уже родное и неповторимое.
   Каждое утро я с тоской смотрела на пустую подушку рядом. Когда-то здесь каждое утро лежал мартовский кот, а теперь пусто. Казалось, что с его отъездом от меня оторвали что-то очень важное, без чего моя жизнь потеряла смысл.
   Я не искала поддержки и жалости у друзей, я знала, что они просто-напросто не поймут а лживые слова я слушать не хотела. Бессмысленные советы, обнадеживающие фразы- всё это банально и предсказуемо.
   Часами сидя в кресле под пледом я перебирала наши фотографии. Вот мы на природе, вот в кафе, а вот первая встреча... Сейчас кажется что это было так давно...
   А сейчас я одна. Сейчас его нет рядом...
  
  
   Когда отчаянье и безысходность захлестнули меня с головой, словно почувствовав это Алик подал мне руку и вернул к жизни. Я стояла, переминаясь с ноги на ногу на подъезде и ждала почтальона. Когда та появилась из-за угла я кинулась к ней. И та уже привыкшая к этой утреней встрече широко улыбаясь, протянула мне белоснежный конверт, который был для меня спасением. Я от радости обняла старушку и кинулась домой в нетерпении.
   Но как только я переступила порог, меня охватил неведомый страх. Что-то сжало моё сердце. Я положила конверт на стол и долго сидела сверлив его глазами. После третей сигареты решив что от судьбы не уйдёшь аккуратно, не спеша, открыла его.
   На белоснежном листе в клеточку был до боли знакомый кошачий почерк.
  

"Привет Малыш!

Извини что так долго не писал. Понимаешь много дел. Я знаю, ты меня поймёшь. Здесь жарко, и нет дождей. Мне очень не хватает их, именно они мне напоминают тебя. Когда в редкие дни всё таки идут, то мне кажется что это ты семенишь рядом, ты целуешь и обнимаешь меня.

Ты забыла меня? Извини за вопрос, я знаю- нет.

Ведь ты обещала, что не дашь мне умереть.

Не страшно быть воспоминаньем- страшнее быть забытым, ведь с забвеньем приходит настоящая смерть... Только воспоминания приносящие боль хочется забыть навсегда, но это невозможно. Может ты перестанешь любить, но уже никогда не забудешь. Сотни километров и сотни тысяч незнакомых лиц на неясной прямой между нами. Разные миры за стёклами квадратных коробок. А твоё солнце я увижу только в своем лете. И даже разные кусочки неба над нами и на моём никогда не бывает звёзд. Лишь на один миг эти оцифрованные мысли станут на двоих, но и их разорвёт время ведь твоё настоящие будет уже моим прошлым.

Прости если что не так.

Скучаю.

Алик"

   Я тут же схватила лист бумаги и начала писать. Мысли рождались сами собой и как-то само по себе письмо становилось всё длиннее. Я писала обо всём и не о чём одновременно. Выплёскивала эмоции, чувства, мысли. В тот момент этот маленький , вырванный из тетради, листок бумаги был моим самым лучшим другом призванным передать Алику всё что я только смогу впихнуть в конверт.
   Потом, не перечитывая письмо, дабы не передумать и не исправить некоторые моменты моей писанины, я поплелась на почту и отправила то единственное что сейчас хоть как-то связывало нас.
   По дороге домой я с немалым удивлением увидела лучшего друга Алика, который околачивался возле моего подъезда. Мне показалось это по меньшей мере странным. Что ему понадобилось? Если честно то у нас с Костей никогда не было взаимопонимания, мы часто спорили, ссорились и всё такое. Создавалось впечатление, что мы принципиально придерживаемся противоположного мнения. Стоило ему обмолвится, что он считает так, то я обязательно принимала противоположную сторону вопроса и упиралась ногами и руками лишь бы не уступить. И вот это "недоразумение" стояло на моём подъезде с явным намерением увидеть меня.
   Сначала у меня было желание повиноваться внезапному порыву и развернутся в обратную сторону, но поняв что это будет, по меньшей мере, глупо я двинулась к подъезду, сосредоточенно вглядываясь в его слащавую физиономию, которая как только нашарила меня в толпе сразу озарилась не менее слащавой и приторной улыбкой. Да было в нём что-то надоедливо сладкое, как духи старой девы в жару, когда как-то само по себе хочется отойти в сторону и глотнуть свежего воздуха. Манеры Костика, хоть и были галантны и изящны, но все они насквозь сквозили лестью и фальшью, и это коробило. Да нет, даже скорее выбивало из своей тарелки, особенно тех, у кого плохо с "актёрскими данными" и кто не может столь же убедительно сыграть сцену радостной встречи.
   -Олечка! Какие люди! А я вот мимо шёл, остановился покурить, смотрю, а ты бежишь. Думаю, дай постою подожду, поговорим.
   Проходил мимо? Это притом, что живёт на другом конце города, ни друзей, ни подруг на нашем районе нет. Только я да Алик. И что ему только понадобилось? Денег? Нет, их у него куры не клюют. Сам часто хвастал, что купит любого, а при желании и мавзолей с его единственным постояльцем.
   -Ты так похорошела! - "недоразумение" всё продолжало щебетать.- Выглядишь сегодня просто очуметь!
   -Костя, на это я могу здорово обидится! Ты считаешь, что я так выгляжу только сегодня? А вчера позавчера и так далее я напоминала Квазимодо? - Хмуро сдвинув брови и без тени улыбки произнесла я.
   Тень растерянности пробежала по слащавому лицу "недоразумения", но он тут же сориентировался и отразил мой выпад. Нужно отдать ему должно с не меньшей элегантностью. Наша словесная дуэль продолжалась примерно полчаса, после чего я уже не выдержала и спросила на прямую:
   -Костя, говори, зачем пришёл! Не надо только плести чушь про то, что мимоходом! Забыл где живёшь? Так могу напомнить!
   "Недоразумение" заахало и заохало, что-то невнятно промямлило и наконец натянув сочувственную улыбочку выдало:
   -Душенька, давай пройдём к тебе чайку попьём. Ты права я не просто так. По делу. За Алика поговорить пришёл. Но не на улице же балакать?
   И он стал подталкивать меня к двери. Когда он произнёс заветное слово "Алик", я оторопело нашарила ручку двери и словно под гипнозом пошла к квартире. Что-то внутри меня не предвещало ничего хорошего, а насторожилось, словно охотничья собака. "Не к добру это!"- пронеслось у меня в голове.
   Зайдя в квартиру, Костя быстро разделся и прошествовал на кухню как будто был не гостем, а полноправным хозяином. Меня это покоробило, но я не стала заострять на этом внимания, потому что все мои мысли были целиком и полностью поглощены тем, о чём он хотел мне рассказать. Зайдя на кухню, я только заметила что "недоразумение" сжимало в руках букетик цветов. Мне слегка удивило, что жадный до денег Костя приобрел какой-то даме сердца цветы. Но как же было велико моё удивление, когда он протянул эти цветы мне.
   От неожиданности я присела, хорошо, что прямо на стул, а то бы грохнулась прямо на пол. Отчеканив холодное "спасибо", я набрала в стакан воды и припарковала букетик на кухонном столе. Разлив чай по чашкам я села напротив Кости и выжидательно упёрлась в него взглядом. Но тот, кажется, и не собирался ничего говорить. Болтал о всякой чепухе, о погоде, о новостях и всё в этом роде. Я чувствовала, как потихоньку моему терпению приходит конец, как крупинка за крупинкой самообладание покидает меня. Всё внутри закипало толи от нетерпения и страха толи от раздражения и злости.
   -На кой чёрт, мне сдалась эта погода!- Наконец не выдержала я.- Ты пришел мне рассказывать сводки метиогидромедцентра? У меня для этого есть радио! И оно менее докучливое, чем ты!
   -Олечка, что с тобой? Накинулась как голодная собака на котлету. Я ж по-хорошему, по дружбе, так сказать зашёл.
   -Зашёл так говори, а не морочь мне голову.
   -У тебя здесь курить можно?- дождавшись моего утвердительного кивка, "недоразумение" достало сигарету "Парламента" и чиркнув зажигалкой томно затянулся.- Понимаешь, Оля, ну Алик просил тебе не говорить, но я же не могу смотреть, сложа руки на то, как такая девушка пропадает. Не стоит он тебя. Я вообще не понимаю чем берёт он всех девушек на крючок, наверно мордашка смазливая. Но я говорю тебе не стоит он тебя. И тем более твоих слёз...
   -Хватит юлить. Говори по существу.- я судорожно ухватилась за край стола так что пальцы побели. Мне казалось, что земля вот- вот разверзнется у меня под ногами, и я провалюсь в кипящую лаву.
   -Ты не хуже меня знаешь, что Алик никогда не знал недостатка в женском внимании. И пусть всё это были лишь лёгкие интрижки...
   Костя говорил и говорил. Казалось, что каждое его слово было пропитано ядом, и оно отравляло меня из нутрии, выедая всё до последнего. Со слов Кости мне стало ясно, что Алик отнюдь не хранил мне верность даже тогда когда находился рядом. Машу сменяла Катя, Катю - Марина, а ту в свою очередь кто-нибудь другой. Пусть всё это было не долговечно, и встречались они всего один раз, и кроме имени Алик ничего даже у них не узнавал, но всё это ранило меня. Так же "закадычный друг" как мне казалось "моего" Алика рассказал о девушке, которую звали Олеся. Когда-то случайно мой благоверный обмолвился о ней, мол, была, любили, расстались, но когда я стала расспрашивать его, чисто из любопытства, захлопнулся, сделался сердитым и неприступным. Тогда я раз и навсегда запомнила, что таинственная незнакомка Олеся так и останется таковой для меня навсегда. Как выяснилось, эта Олеся была первой и, как оказалось, последней девушкой, которая смогла приручить "мартовского кота". Их роман длился два года. Бурный и походил на горную реку с кучей валунов. Она была взбалмошной девицей, что говорят с характером, и ветрела влюблённым Аликом, куда и как хотела. Он же не обращая внимания на все предостережения носил её на руках, боготворил, единственное, что наверно не соорудил в её честь алтарь. Когда она на неделю уезжала в отпуск, он сходил с ума и чуть ли не на стены бросался.
   Но через два года Олеся круто изменилась. У неё стали появляться какие-то неотложные дела, и она всё время норовила улизнуть. То мама попросила приехать, то тётя заболела. Алик верил ей и не задавая вопросов ждал когда неугомонная мамаша вернёт даму его сердца законному владельцу. Но дёрнул чёрт Алика однажды прийти к Олесе, когда она, по его мнению, должна была быть у мамы. Он в тот день собрался устроить ей сюрприз и тащил с собой пакеты набитые всякой вкуснятиной а в другой руке большущий букет её любимых цветов. Насвистывая какую-то мелодию себе под нос, Алик открыл дверь и очутился в просторном коридоре Олесиной квартиры. Везде был идеальный порядок, и всё было вроде как всегда, но что-то насторожило его ещё до того как он переступил порог. Оглядевшись по сторонам, он понял что именно, на вешалке рядом с курткой Олеси, в которой она якобы уехала помогать маме, у которой прихватило спину, висела спортивная куртка, от которой так и разило мужским одеколоном. Он кинул пакет и цветы на пол и несколько секунд стоял прислушиваясь. Наконец его слух уловил какую-то возню, а за тем и весёлый смешок из дальней комнаты, где у Олеси была спальня.
   Дальше всё было как в мыльной опере. До чего банально и противно. Распахнув дверь Алик увидел свою "даму" восседавшую на его лучшем друге. Когда Алик очнулся он, было, кинулся с намерением отлупить лже-друга, но, резко осознав всю глупость этого поступка, медленно подошёл к заливавшейся горькими и лживыми слезами Олесе, взял её за подбородок и приподнял лицо чтобы заглянуть ей в глаза. Кроме слёз в её карих глазах плескалось ещё что-то, то чего он никогда раньше не замечал. Фальшивость и пустота. Он вытер с её лица слёзы и грустно усмехнувшись, сказал:
   -Не растрачивай свой талант зря. Хорошие актрисы играют на больших сценах...
   И развернувшись ушёл. Поражённая до глубины души Олеся, долго не могла прийти в себя, а когда всё -таки очнулась, стала названивать ему на мобильник, но как оказалось уже поздно. "Скорая" уже умчала "мартовского кота" в реанимацию с попыткой самоубийства путём вскрытия вен.
   Долгое время Алик не мог прийти в себя. Но, как известно время лечит, хотя в его случае оно не лечило, а обезболивало, а рана так и не затянулась. А всё ещё зияла огромной дырой в его душе. Вот он и запретил себе испытывать какие-либо чувства. Можно сначала подумать, что это не возможно. Ну, как человек может решать, что он будет чувствовать, а что нет? Но в случае с Аликом было возможно всё. Не одна девушка в течение многих лет не могла похвастаться тем, что Алик серьёзно к ней относился. Он никогда не держал и не навязывался, и так же не любил, когда держат и навязываются ему. Не обладая сверногсшибающей внешностью он брал всех хоризмой и красноречием, своими кошачьими повадками и независимостью. Девушки не раздумывая дарили ему свои сердца он, получая то что, хотел вновь шёл гулять по крышам в поисках того что смогло бы заполнить пустоту в душе.
   И вот тем лоскутиком, который смог зашить рану в душе Алика и стала я. Как ни странно, но он долгое время не мог понять, что же случилось. Он не понимал своих чувств, и это приводило его в бешенство. Он пытался отделаться от навязчивой идеи обладать мной полностью с помощью других девушек, но все они казались на моём фоне лишь призрачной тенью. В каждой он искал черты, которые напоминали ему меня. И вот он не смог с собой ничего поделать и банально струсил.
   Та поездка, которую я думала, отправила его фирма, оказалась всего лишь тропинкой к бегству. Никуда его никто не отправлял, он сам собственноручно купил билеты и уехал. Нет, не уехал, сбежал. И сейчас живёт с некой девушкой, которую по стечению обстоятельств зовут Олеся.
   -Нет, он конечно вернётся и у вас будет всё как всегда. Ведь уехал он не навсегда. Но тебе стоит решить, этого ли ты хочешь? Хочешь ли ты всю жизнь зашивать его раны? Быть тенью Олеси? И расплачиваться за её грехи?
   "Недоразумение" встало и, кинув на прощание взгляд, захлопнуло за собой дверью. Я как сидела, так и замерла. Конечно, прошлое Алика не было лучистым и светлым, я это знала, но чтобы такое. Я себе и представить не могла. В глубине души родилась обида, за то, что он не рассказал мне всего этого. Конечно, он имел право, но всё же.
   Чувство пустоты заполняло меня и казалось уже плещет через край. То что он оставил меня здесь одну а сам наслаждался обществом какой-то Олеси, больно ранило. Мне хотелось выть, так как воют волки на луну. Хотелось вырвать сердце, которое я так ясно чувствовала, и закинуть куда-нибудь подальше чтобы никогда больше не чувствовать ни боли ни разочарований...
  
   Проходили дни, но я так и не смогла свыкнуться с мыслью, что Алик просто-напросто от меня сбежал. Так же я не знала, что мне делать с его письмом, которое вот- вот должно было прийти. Стоит ли писать ему о том, что я узнала? Множество догадок, предположений вихрем носились у меня в голове. Я больше не бегала встречать почтальона, и ящик проверяла как можно реже.
   Но как говорится, от судьбы не уйдёшь и вот я снова держала конверт подписанный "кошачьим" почерком. Руки как по мановению волшебной палочки забились дрожью и меня всю заколотило. Тысячи мыслей за секунду проносились в моей голове, и я не могла заставить их остановится. Наконец я распечатала письмо и окунулась в мир человека которого я думала что знаю.

"Здравствуй! Олечка!

Получил твоё письмо и вот что хочу на всё это сказать.

Вокруг нас идентичные люди с идентичными мыслями, идентичными фразами, действиями и идентичными жизнями. Во многих глазах застыло тупое выражение лести и лжи. И ложь, имитация жизни, заменила существование. Если в толпе ловишь улыбку, то это всего лишь заученная стандартная гримаса лжи. Слова... тоны и километры слов проносящихся в пространстве как рой мух облепляют и не чем дышать. Зачем нужны слова? Набор звуков, которые призваны внушить голограмму происходящего. Спроецировать чужие мысли, рождённые подсознанием в сознание другого человека. Многие слова утеряли свои истинные значения и теперь служат просто аббревиатурой. Тяжело жить, осознавая это, но ещё тяжелее с теми, кто это не осознаёт. Когда словно пытаясь разбудить ты погружаешь их в ещё более глубокий сон. И для многих уже готов их сценарий, тот который до них уже опробовали миллионы. И словно скот на бойню они всё равно пойдут туда, осознавая, что это ни к чему не приведёт. И всё это лишь голограмма жизни с идентичными мыслями, фразами, действиями и фальшивыми людьми.

Скучаю.

Всегда твой Алик."

   Дочитав письмо я словно под гипнозом встала и налила себе в стакан водки с тоником. Содержимое обжигало желудок и затуманивало рассудок. После третьего стакана я взяла ручку и листок. Долго сидела, смотря прямо перед собой и не зная с чего начать. Сигарета за сигаретой и, наконец, ручка заскользила по бумаге.
  

"Здравствуй.

Я не знаю как теперь тебя называть. По именам называют знакомых людей, а оказалось я тебя совсем не знаю.

В пепельнице медленно тлеют окурки, от них поднимается едкий дым. Интересно это от него у меня слёзы на глазах? Или от осознания того, что кто-то очень дорогой мне находится очень далеко... Что, то где он на карте отмечено всего лишь маленькой точкой. А ведь для кого-то эта точка целая жизнь. Мысли... мысли это то что сгубит человечество... то что заставит, в конце концов его исчезнуть... люди слишком много думают... именно мысли рождают собой проблемы внутри себя. Вызывают боль, ревность, жалость к себе...

Часто именно они и становятся причиной сумасшествия, и они же доводят до суицида. Что же получается легче не думать, не копаться в себе? Стать подобием растения? Но как же гнать от себя мысль о том, что ты так далеко и не один? Я не могу...

У меня не хватает сил...

Я чувствую некую зависимость от мыслей о тебе. Словно наркотик с каждой дозой я думаю о тебе чаще и больше...

Страх тебя потерять разрывает мой уставший мозг на атомы, лишая способности здраво мыслить. Я человек, стремившийся к одиночеству, теперь отпихиваю его ногами и руками.

Говорят, сила мысли существует. Говорят...

И вот я сижу и просто думаю о тебе, пронося свои мысли через тысячи километров.

Ты меня слышишь?

Окурки всё так же тлеют в пепельнице, источая едкий дым...

Всё -таки слёзы от дыма..."

   Как всегда запечатала и отправила, не дав себе передумать.
  
  
   В то время у меня был очень хороший друг. Звали его Виталий. С ним у нас были очень странные отношения, многие недоумевали, что же все они значат. Мы ревновали друг друга, признавались в любви, но какой-то странной и не обычной, но в то же время у нас никогда не было ничего большего чем дружеских отношений.
   Часто мы гуляли вдвоём, болтая о всякой чепухе. Я бежала к нему со своими проблемами, он ко мне со своими. Виталий был бас -гитаристом в одной из начинающих команд. Они играли в специально оборудованном гараже. Я часто была на их репетициях, словно завороженная наблюдала, как чуткие пальцы Виталия перебирают струны извлекая из них звуки. В те моменты мне казалось, что меня не существует, будто осталась одна оболочка, но вот звучал последний аккорд и я воскрешалась.
   Вот и сегодня я спешила к нему на встречу...
  
  
   Резко тормознув у обочины Виталий три раза посигналил и отрыл мне дверь. Я забралась в его машину и с упоением вдохнула знакомый запах его салона. Было в нём что-то тревожащие душу и расслабляющие одновременно.
   -Приветик, моя хорошая.- Виталий нагнулся и чмокнул меня в щёку.
   Дальше он резко тронулся с места. Я всегда боялась ездить с ним, он казалось пытался взлететь в машине. Когда я от страха закрывала лицо руками он смеялся и говорил : "Не бойся!".
   Сейчас он был словно не в себе. Его движения были резкими, а лицо хмурым. Я сразу поняла что что-то произошло. Что-то что выбило его из привычного ритма жизни. Я не отрываясь смотрела на его профиль. Чёрные волосы с красными перьями, тонкий и прямой нос с горбинкой, где когда-то был перелом. Тонкие поджатые губы, карие почти чёрные глаза не отрываясь следили за дорогой. Правая его бровь была пробита и вдоль всей её продета цепочка в виде змеи. На щеке виднелся шрам от какой-то из частых потасовок, как я помню, тогда кто-то полоснул его по лицу ножом. Весь его образ выглядел надменным и самоуверенным, но стоило узнать его получше, заставить его открыться, и какое преображение. Холодный самовлюблённый Виталий, оказывался ранимым, депрессивным и тонко чувствующим человеком.
   Свою оболочку он создавал годами. И закрывшись в ней как в скорлупе не пускал внутрь ни кого за исключением меня. "Если покажешь что ты слабее тебя съедят. Естественный отбор!"- эти слова я слышала от него постоянно. В какой-то степени я любила его. Мне было невыносимо когда было плохо ему. Я переживала его проблемы как свои. Он был дорог мне. Скорее всего он выступал для меня в роли старшего брата, но в нашем случае защищал не он меня а я его. Нет, конечно я не лезла в драки и не била морды его оппонентам, но я защищала его от действительности с которой он не хотел и не мог примирится.
   Мы ехали молча и я была очень рада когда показался его дом. Я часто ночевала у него. Он специально сделал дубликат ключей и врезал замок в дверь ведущую в одну из комнат, чтобы мне было спокойней.
   Его квартира была всегда чисто убрана а на стенах громоздилась его "семья", струнная семья. Своих родителей он никогда не знал, они погибли в автокатастрофе единственный кто выжил в тот день был он сам. Вот так в год, он осиротел. Воспитывался он в детском доме. Теперь его семьёй стали гитары. Он холил и лелеял их, у каждой была своя собственная история которую он мог часами пересказывать с упоением.
   - Проходи.- Виталий пропустил меня вперёд и я шагнула в его полутёмную квартиру. Окна здесь всегда были занавешены, обои были тёмными. Только в моей комнате он сделал ремонт и поклеил светлые обои и повесил тонкую тюль, а не портеры.
   Моё чувство что с ним что-то не так усиливалось. А обострилось оно в тот миг когда он взяв одну из гитар сел на кухне закинув ногу на ногу и смотря в одну точку стал переберать струны. Я сидела напротив него и пыталась разглядеть в его лице хоть тень эмоций, но их не было. Глаза были отрешёнными и пустыми, будто передо мной сидел не живой человек и воскресший мертвец. Я подошла к нему и тронула за плечо. Не один мускул его не дрогнул. Он не посмотрел на меня, не сказал не чего, даже не повёл плечом а продолжал сидеть смотря в одну точку и играть.
   Я попыталась с ним заговорить но ответом мне была тишина. От чего-то я в какой-то момент разозлилась на него и начала кричать и бить его кулаками в плечо. Но и всё это не тронуло его. Я подлетела к шкафчику с посудой и начала одну за другой кидать тарелки на пол и кричать на него. Осколки со звоном разлетались по кухне, а моя истерика всё усиливалась. Не выдержав этого накала обстановки я выбежала прочь из квартиры Виталия...
  

"Не любить... не плакать... не просить.... То что так хочется воспитать в себе и то что всегда вырывается из глубин подсознания и словно раскалённая игла пронзает твой мозг. И ты понимаешь, что всё напрасно, что жизнь это короткий миг, затерявшийся на просторах вселенной. И в нём лишь набор ситуаций, слов, чувств, людей. И тот человек всего лишь очередной актёр со своей пьесой, которая ставится на сцене твоего театра теней. И, как и все остальные, он затеряется среди тысяч актёров, оставив тебе на память свою пьесу, которую ты по прошествии лет будешь восстанавливать в обрывках своей памяти. И снова: не любить... не плакать... не просить..."

  
  
   3 глава.
   Припадки сознания
  
   Писем от Алика больше не было. Я не знала может это даже к лучшему. Мы расстались так словно просто растворились в воздухе и нас не стало. Не было ни ссор не выяснений отношений. Мы словно устав друг от друга распались на атомы, а собравшись поняли что мы уже не одно целое а две половинки как у разбитой чашки, которые уже невозможно склеить.
   Я продолжала жить дальше. Я не знала приехал ли Алик, расстался ли он со своей Олесей, смог ли пережить измену Олеси номер один. Я не знала ничего, да и не хотела знать.
   На удивление жизнь не стала скучнее, может чуть однообразной, но всё же это была моя жизнь. Пугало лишь одно, та пустота про которую так часто говорил Алик начала расти и у меня в душе.
   Она миллиметр за миллиметром отбирала у меня моё сердце и мою душу, поглощала мысли и чувства. Я растворялась в ней, боясь себя потерять. И я не могла ничего с этим поделать...
  
  

"Память играет злые шутки... Выводя на сцену воображения всё новые и новые кадры прошлого. Часто память воскрешает то, что давно похоронено в руинах подсознания. То, что причиняет боль и заставляет содрогаться сердце. Когда сознание бьётся в конвульсиях выкидывая "ядовитые" воспоминания. Но мозг "отравленный" и уставший не способен адекватно реагировать. И я распадаюсь на атомы, чтобы потом при принятии противоядия собраться снова, но уже не в саму себя. А в некое подобие без эмоций и воспоминаний..."

   Его узнала я случайно. Стечение обстоятельств. Что-то внутри меня сразу сказало, что он не такой как все. Я боялась его и тянулась к нему одновременно. Его речь меня завораживала и настораживала одновременно. Он был загадкой и ответом одновременно. Меня тянуло и отталкивало от него. Это напоминало игру в догонялки, в которой я всё время проигрывала.
   Каждый раз проходя мимо него меня будто било током и я знала что с ним тоже самое. Мы могли долго смотреть в глаза друг другу вовсе не ища ответы на вопросы а просто наслаждаясь друг другом. У меня для него не было прошлого, а его прошлое не затрагивало меня. У нас не было груза который бы тянул нас на дно.
   Может это не любовь и вовсе, но когда он был рядом у меня вырастали крылья и ещё минута и казалось я могла бы взлететь. Но меня удерживало лишь то что я слышала о нём. Не знаю правда ли это или чьё-то воспаленное сознание придумала всё это, чтобы я хоть как-то могла контролировать себя.
   Сейчас я сижу напротив него и взглядом пытаюсь запомнить каждую черту его лица. Для меня он был олицетворением спасения. Спасения от чего-то страшного и неизбежного. Я влюблялась в него, но боролась с этим чувством как могла. Я не хотела и не могла себе позволить любить его. Ведь он как и Алик никогда не смог бы быть моим.
   От того что с каждым днём моё чувство к нему становилось всё больше страх перед ним тоже рос. Я не могла понять чем вызван такой смешанный поток чувств, и разобраться в себе тоже не могла.
   Он держал меня на расстоянии вытянутой руки. Вот вроде он и рядом, а вроде его и нет. Он не казался мне чужим как Алик он казался мне просто недосягаемым...
  
  
   Я потянулась в измятой кровати. Ромы уже рядом не было. Затаив дыхание я прислушалась, на кухне раздавалась какая-то возня. Стучали чашки, было слышно как греется чайник. Я услышала шаги, и тут же нырнув под одеяло, притворилась спящей. Его рука проскользила у меня по спине, воскресив все воспоминания этой ночи. Мурашки пробежали по телу и я еле поборола в себе желание снова затащить его к себе под одеяло. Встав с постели и натянув его футболку я прошествовала на кухню, где на столе уже стояла чашка дешёвого чая из пакетика.
   Чего я не ожидала так это того что он возьмёт гитару. Ну, от чего при каждом звуке этого инструмента моё сердце рвётся на куски? Когда его пальцы перебирали струны, я не знала куда деется. Внутри меня образовался ураган чувств и эмоций, которые не могли найти себе выхода и поэтому хаотично носились бьясь о стены сознания.
   Я смотрела на его руки как завороженная и не могла отвести взгляд. Я слушала его голос и хотя, зная, что слова песни адресованы не мне, но моё сердце откликалось на них. Я от переполнявших чувств подошла к нему хотела сказать очень многое, то чего говорить нельзя. И когда слова уже почти сорвались с губ, затуманенное сознание вдруг очнулось и я прижалась губами к его шее. Пытаясь, справится с потоком чувств которые разрывали меня.
   Я поняла что ужасно люблю этого человека. Мне хочется впитать каждый его жест, каждое слово, каждый взгляд. Я хочу быть рядом с ним настолько, на сколько это только возможно. Но я знала, что он никогда не будет моим. А всё происходящее сейчас только мираж или голограмма...

"Говорят что любви нет. Что это всего лишь взаимодействие каких-то ферамонов на каком-то химическом уровне. Чертовы циники. Лишают человечество такой красивой сказки и надежды на что-то позитивное и хорошее. Но если любви нет, то, что же тогда со мной? Идея фикс? Маниакально-депресивный психоз? Проявление одной из сторон собственичества? А не всё ли это описывали классики в своих романах? Значит для меня это и есть любовь, пусть с налётом какого-то цинизма. но это мои чувства и мне решать какие они будут. И пусть я никогда не скажу "Я живу тобой, я живу ради тебя и для тебя!", но во мне всего лишь говорит эгоизм, знай, что это в моих мыслях. Пусть я часто не уравновешенна и в силу этого пытаюсь задеть тебя, но это всего лишь один из кругов маниакально-депресивного психоза. Пусть я часто достаю тебя повышенным вниманием к тебе, но это всего лишь идея фикс. И пусть часто ревную без причины, но ведь я жуткая собственница. Ты моя идея фикс, в тебе заключён мой эгоизм, к тебе направленно мое чувство собственичества, и тобой вызван маниакально-депресивный психоз. И может я не скажу, что живу ради тебя, но я живу с тобой и стремлюсь к тебе. И знаешь почему? Потому что люблю -пусть циничной любовью..."

  
  
   Виталий закурил и выслушав мой рассказ лишь рассмеялся.
   -Романтическая чепуха... Конечно тебе всё это показалось не земным. Просто может никто раньше так не делал. Но сколько девушек побывало там до тебя?
   Эта жестокость, с которой он наступил на мои чувства показалась мне чудовищной. Я с трудом сдержалась, чтобы не упасть на пол и не забиться в истерике. Но Виталий был прав. И это больней всего врезалось мне в душу. Что я знала о нём? Только то что он позволил мне знать. Может это глупо и я рисковала сделать себе больно, но я хотела кинуться в эту пропасть. Я хотела взлететь, пусть потом упасть, но хоть миг, но парить. И может быть, потом я превращусь всего лишь в воспоминание, которое он будет воскрешать сидя в одиночестве за чашкой кофе и сигаретой. Но сейчас я была жива и не была нарисованной иллюзией...
  
  
   Я летела к нему на встречу, мои ноги сами по себе ускоряли шаг. Я не замечала ничего вокруг. Он был моей целью и моей потребностью. Начинался дождь мелкие капли падали мне на лицо, я видела как люди постепенно начинали прятаться под козырьки магазинов. Я же наоборот отходила от них дальше, подставляя лицо дождю и ветру. Улыбка играла на моих губах. Ничем не вызванная просто улыбка...
   Я знала, что он ждёт меня. Что нервно смотрит на часы, и часто его рука тянется к телефону, чтобы набрать мой телефон и спросить где я. Но что -то внутри него щёлкало и он отдёргивал руку, как от огня и продолжал нервно ходить по комнате и курить.
   И вот его дверь... Я давлю на кнопочку звонка. Дверь сразу распахивается. Он ждал меня возле двери, прислушивался к каждому шороху шагов на площадке. Я представляла как билось его сердце когда кто-то из соседей проходил к своей квартире. Он ждал меня...
   Я кинулась к нему на шею. Мои мокрые волосы окружили нас словно закрывая от посторонних глаз. Мокрая одежда быстро ретировалась с меня и нас не разделяло уже ничего. Между нами не было преград, не было слов. Но что-то всё таки было, что-то всё таки отделяло нас. Что-то чего я не понимала.
   Потом мы просто лежали прижавшись друг к другу и слушали собственное дыхание. Тут какая-то тень пробежала по его лицу и он приподнявшись на локте заглянул мне в лицо. Но не сказав не слова прижался к моим губам...
  
  

"Стоит мне закрыть глаза, когда предо мной предстаёт его лицо. Я помню его так детально, будто смотрела на него секунду назад. Я помню прикосновения, когда тела сливались воедино. Как замирало дыхание. Как я прижималась к нему всем телом и задерживала дыхание, чтобы слышать, как дышит он. Гладила его волосы, пропуская сквозь пальцы. И содрогалась под ним, когда меня с головой накрывала волна. Сами по себе слова срывались с губ. Всего лишь три слова: "Я люблю тебя!".

Хоть ответом мне было лишь тяжёлое дыхание и требовательные поцелуи, но эти ответы были самыми нужными и обжигающими...

И когда, проснувшись среди ночи, я поджигала сигарету и сквозь табачный дым смотрела на него. Обнажённый он лежал рядом, и его грудь вздымалась в такт дыханию. И в эти моменты я верила, что вокруг нас нет больше ни кого.

Слёзы сами бежали из глаз. Я вытирала их тыльной стороной руки, но они снова принимались за своё.

Я любила его, так как не любила никого. Моя любовь была смешана со страхом и цинизмом.

А в его сердце не было и никогда не будет меня..."

  
  
  
  
  
   4 глава
   Страх будущего зарождённый прошлым.
  
   Я вновь спешила к нему. Мои ноги сами по себе ускоряли шаг, спеша к нему. Мы договорились встретиться у реки, через которую проходил старый ветхий мост. Этим мостом уже давно никто не пользовался по назначению, скорее он служил лишь частью пейзажа, как бы завершающей чертой всего, что его окружала. Без него вокруг бы казалось, что чего-то не хватало, что, будто художник, забыл дорисовать пейзаж. О том, что мост запрещён для пешеход гласила табличка, приколоченная к столбу возле него: "Опасно. Ветхий мост".
   Меня удивлял тот факт, что до сих пор никто не свалился с него. Ведь многие находились рядом с рекой в нетрезвом состоянии, неужели какая-то табличка останавливала их? Или какое-то чувство, заложенное природой всё- таки останавливало их, не дав сделать неверный шаг?
   Я подошла к цветочному ларьку и купила огромный букет лилий. Их аромат окружил меня и я прикрыв глаза вдохнула терпкий аромат. Зарывшись лицом в нежные лепестки, я стояла так неподвижно несколько мгновений, нежась в лучах раскалённого солнца. Да, солнце сегодня палило так, будто решило спалить этот город дотла. Толпы людей сновали туда сюда в поисках прохлады и, обмахиваясь газетами, покупая прохладительные напитки, но всё это казалось напрасным, потому что ничего не спасало от разбушевавшегося солнца. Даже ветер казалось, подыгрывал солнцу и замер, потерявшись где-то. Природа явно собиралась и дальше раскалять эту "духовку".
   Я шла, постепенно приближаясь к реке, ища взглядом в толпе лицо Ромы. Мой взгляд метался из стороны, в сторону натыкаясь на лица незнакомых и чужих мне людей. И вдруг мои глаза потонули в таких родных, но в тоже время чужих глазах. Они смотрели на меня, сверля насквозь. Казалось, что они взглядом ловят каждую мысль и читают их. В них было что-то, что меня пугало. Чего раньше я никогда не замечала. В них было что-то отстранённое, угрожающие и опустошающие.
   И Алик двинулся ко мне расталкивая толпу. В нём была всё та же кошачья грация, не смотря на то что, двигался ко мне он как бронетранспортёр. Он неумолимо приближался, а я застыла и не могла пошевелиться, смотря в его глаза. Мне хотелось сбежать, но ноги будто приросли к земле.
   И вот когда Алику осталось только протянуть руку и схватить меня рядом словно ангел-хранитель появился Рома. От его неожиданного прикосновения я вздрогнула, и букет выскользнул из моих рук и упал в реку. Вода, играя, подхватила его и понесла всё дальше от меня.
   Алик застыл. Всё так же, не отрываясь, сверлил взглядом мои глаза. Затем его взгляд скользнул Роме на лицо. Его левая бровь вопросительно взлетела вверх, и когда взгляд переметнулся в мои глаза, то в глазах его прозвучал немой вопрос. По губам его пробежала усмешка, и он резко развернулся и потонул в серой толпе, которая всё так же сновала туда сюда...
  
  
   Весь последующий день с Ромой был проведён в натянутой тишине. Казалось она звенела и била по ушам. Я беззвучно металась по квартире, он искусно делал вид, что не замечает меня.
   Всё это продолжалось до вечера. Столкнулись мы на кухне, я села на диван и закурила, а он как раз зашел, закуривая сигарету. На минуту мы застыли не находя слов.
   -Какие чувства у тебя к нему?- Его голос был холодным и сдержанным, так будто мы с ним были вовсе не знакомы.
   - Сейчас прошло время. Чувства... даже не нельзя сказать, что я нечего не чувствую. Просто все чувства стали не так ощутимы и тот резкий приступ боли будто притупил а некоторые чувства просто стёр не оставив возможности на восстановление.
   Несомненно, я подсознательно стремлюсь к нему но раньше это было слепое чувство, которое сводило с ума теперь же я смотрю на всё это трезво и во мне появилась какая-то отчуждённость. Больше я не засыпаю с мыслью о нём, больше не жду его звонка как в пустыне ждут воды, больше нет и нервной дрожи при встрече- всё прошло будто и не было всего этого. Сейчас оглянувшись назад я понимаю, сколько ошибок наделала. Что же могло так больно ранить? Новый обман? Или то, что я с самого начала знала, чем всё это кончится?
   Решив, что он больше не сумеет изменить я снова стала такой, какой была. Смешно, но некоторые стремятся повзрослеть становятся серьёзными и стоят из себя сосредоточенных на своих громадных проблемах взрослых особей, а я наоборот схожу с ума. Становлюсь ребёнком который бесится, дурачится и которому глубоко плевать на то что скажут посторонние ему люди.
   "Я не знаю что такое любовь!"- это я твердила себе каждый день. Запретив себе любить я не собиралась нарушать данного себе обещания. Никто этого не достоин и я могу любить только себя. Все остальные просто этого не достойны. Конечно есть любовь к родителям, но это уже другое. Но я нарушила обещание. Я встретила тебя...
   Как всё это... достало... Все его слова сливались в одно слово- ложь. Может он и скажет правду но я запретила себе верить ему и иногда мне хочется расмеятся ему в лицо либо спрятавшись от всех заплакать. Он никогда не поймёт что он сделал. бессмысленно спрашивать люблю ли я его, скучаю ли я по нему. Теперь я не думаю о других, теперь я даже находясь с кем-то остаюсь одна. Теперь я это, наконец, то я, а не придуманный образ, который он воплотил в жизнь. Я могу жить без него и моя жизнь не стала без него пустой. Но я не могу жить без тебя...
   Рома подошёл ко мне и обнял меня, крепко прижимая к себе, будто боясь потерять. Я не знала было ли всё то что сейчас сказала правдой, но мне очень тогда хотелось, что бы это так и было. Чтобы Алик навсегда исчез из моей жизни. Чтобы он не врывался как ураган и не разрушал мою голограмму заставляя сталкиваться с суровой реальностью. Но я знала, что он раз и навсегда разрушит мою голограмму жизни...
  

"Страх перед будущим зарождённым прошлым. Страх повторения отыгранной пьесы?

Страх или эгоизм? Что это?

Чтобы это не было, это создаёт прочную скорлупу, и не факт, что кто-то сможет пробиться. А живя прошлым не видишь настоящего, поэтому не будет и будущего. Своеобразный "день сурка". И все сказанное тонет в зыбучем болоте воспоминаний, и не хватает сил донести до сознания, что кто-то способен любить. Недоверие- а в следствии одиночество. Без настоящего нет будущего.

И в моих руках лишь усталость и остатки гордости...

В моих глазах надежда и обида...

В моей душе тоска и горечь...

А сердце давно мне не принадлежит..."

  
   Он вырос словно из под земли. Алик схватил меня за руку и больно сжал, будто пытаясь таким образом вернуть меня к жизни, к той жизни, в которой был он. Я испугано попятилась назад, но он не отпускал меня а всё крепче сжимал запястье. Я давно забыла что у него есть ключи от моей квартиры, и я никак не ожидала что он воспользуется ими.
   -Почему?- Шёпотом повторял он словно в бреду. Он подходил всё ближе прижимаясь ко мне.
   Моя голова шла кругом, его горячие дыхание обжигало меня. Я пыталась вырваться как загнанный зверь, но он не отпускал меня, а лишь крепче прижимался.
   -Я люблю тебя- шептал он.
   -Я вычеркнула тебя из своей жизни...-Задыхаясь прошептала я.- Когда-то я ждала этих слов. Но сейчас поздно.
   Он замер его глаза подёрнулись пеленой:
   -Не говори ерунды ты тоже любишь меня! Не может быть иначе! Просто не может.... Глупая.
   -Да может и глупая. Я не отрицаю. Но зато я не боюсь упасть и разбиться, то для этого надо сначала взлететь, и парить хоть мгновение, а это того стоит.
   -Не всегда...
   -Можно не взлететь, а споткнутся, но ведь можно встать, отряхнутся, и идти дальше. Все страхи идут из прошлого. Я его забываю и прощаю. Прошлое есть прошлое, каким бы оно не было. А ты вот нет.
   Алик заглянул мне в глаза вновь ища ответа, будто пытаясь прочитать то что я не сказала и про что умолчала. Но я уже не могла остановится.
   -Я не хочу, что бы меня любили.
   -Но почему? Не этого ли ты так хотела?
   - Почему? Потому что я никогда не смогу ответить тем же. А это означает, что я просто задержу этого человека на пути к его счастью ведь 100 % в мире где-то ходит- бродит его половинка, которая будет любить его. И даст ему то что никогда не смогу дать я, сможет любить.
   Больно осознавать, что внутри меня пустота и что всё вокруг меня не трогает. Многие ждут прекрасного принца на белом коне, но я считаю, что это глупо. Ну вот какая из меня женственная девушка которая будет ахать и охать и говорить что я люблю кого-то? Врать кому-то я не хочу тогда зачем осложнять себе жизнь и слушать речи о любви, которые просто не могут быть правдой, любовь не возникает на пустом месте. Да и не нужна мне любовь тех кто мне безразличен а те кто не безразличен просто-напросто меня не любят. Интересная штука жизнь...
   -Ты говоришь о нём? Об этом подобии человека, который был рядом с тобой там?
   -Не в нём дело. Что я могу дать человеку который находится со мной? Я сразу говорила всем кто пытался быть со мной вместе: "Ну вот посмотри мне в глаза, что ты в них видишь? Правильно- ничего! Я жуткая эгоистка и стерва за два часа я растреплю тебе нервы и опустошу твой кошелёк. И самое смешное что тебе это понравится, и ты захочешь встретится со мной ещё. Но зачем? Ведь спать с тобой я не буду, а на отношения с ахами и вздохами я не способна. Хватит с меня. Потом начнутся вопли и сопли- а я это ненавижу. На этом моменте ты должен испугаться и сбежать!". Ты сам сделал меня такой. Алик, ты сам хотел видеть меня такой какая я сейчас!
   Я ненавижу людей которые меня окружают. Жутко раздражают тупые особи мужского пола которые полагают что стоит помахать перед девушкой парой денежных бумажек как она тут же возомнит его Рокфеллером и забыв про всё и вся заберётся к нему на коленки и томно прижимаясь бут шептать о том что он самый -самый. Не я не спорю что есть так же продажные особи женского пола которые несомненно ведутся на это, но это как же надо не уважать и не ценить себя... я например уверена в себе что я смогу без помощи кого-то обеспечить себе поход в то или иное заведение и для это не придется глупо хлопать глазами и пускать слюнки. Фу! На самом деле мерзость.
   Смешат "девочки" которые на дискотеках выглядели как витрина супермаркета. Ну любой ассортимент: вот пожалуйте тени всевозможных оттенков которыми человек в здравом уме единственное что нарисует себе синяк для отмазки перед любимой на вопрос "где был, скотина? Уже 4 утра а мы ещё в 18 обещали маму навестить! Опять зарплату с мужиками прогулял!" и ответит "меня избили и ограбили!". Помады таких цветов что смело можно было применять её для изготовления дорожных знаков видно будет за 2 км. Ресницы вообще отдельный разговор создаётся впечатление что при взмахе ими девушки буквально отрываются от земли на пару сантиметров.
   Одежда... если таковую можно так назвать, несколько полосок не слишком качественной и дорогой ткани завершали образ такой светской конфетки словно обёртка призванная скрыть дефект товара. Все они словно хищники на охоте передвигались по залу плохо скопированной походкой манекенщицы, и изображали скучающее выражение лица, которое больше граничило с выражением полной тупости и недалекости. Главной целью подобных "мадам" была вовсе не сама дискотека или возможность отдохнуть, а ухватить какого-либо несчастного захудалого парнишку и не смотря на все его протесты раскрутить его на "баблосик". Хотя нет даже подобные девицы делятся на подгруппы одни хотят денег другие самого парнишку. Ну Вообщем хоть девушки и недалёкие но хватка у них как у питтбуля, и бедному мальчику некуда деваться.
   Странно что находятся мальчики готовые за таких мадам бросить всё и вся, и даже не замечают как из них равномерно как из дойной коровы выдаивают денежки. Ну впрочем на вкус и цвет товарищей нет.
   Но с ним я чувствую себя на седьмом небе. Я не вижу всех их. Их просто не существует вообще. Мне плохо без него. Я умираю, не видя его...
   -Мысли сгубят человечество...- процитировал он меня.
   -Нет, это человечество сгубит мысли. Посмотри вокруг разве все они такие как мы? Разве они способны мыслить? Думать да, но мыслить нет. Хотя многие и думать то не могут. Никто здесь не поймёт не меня не тебя, а мы слишком одинаковые, чтобы быть вместе и слишком разные чтобы быть врозь.
   Я захлёбывалась словами и чувствами. Он смотрел на меня, и я понимала, что каждое моё слово хлестало его сердце, но я не могла остановиться. Меня несло как тот букет по реке.
   - Зачем ты спрашиваешь, люблю ли я тебя? Зачем тебе знать то, что я так старательно пытаюсь забыть? Зачем тебе всё это? Хотя я знаю зачем. Ты просто остался один и он снова поиграешь со мной и кинешь- забудешь- вычеркнешь. я снова останусь одна пытаясь вылечить сердечко которое так не кстати отравилось любовью, любовью к тебе. К тому кто никогда не будет любить меня, к тому кто не когда не сможет меня вылечить от тоски, от боли и одиночества.
   Я понимала что всё так и будет. Ты никогда не будешь моим. Но я всё равно как мотылёк летела к тебе и сгорала на твоих руках или наоборот замерзала от твоего сердца...
   Алик резко придвинул меня ещё ближе к себе.
   -Ты ничего не понимаешь. Ты просто не понимаешь. Без тебя нет меня, просто нет. Если ты уйдёшь я прекращу своё существование, меня не станет. Я боюсь этого. Мне страшно столкнутся с реальностью и воспринять её всерьёз. Мне проще жить в своём мире... В мире где всё проще чем есть на самом деле. Я могу отлично описать любовь, но я боюсь, что никогда не любил. Я боюсь...
   И он наклонился и впился в мои губы. Я попыталась вырваться но он не отпускал. Я боялась сдаться ему, поверить его словам. Тут до моего слуха донёсся сдавленный стон боли. я телом почувствовала Рому, почувствовала его боль. Слёзы хлынули из глаз, но Алик продолжал целовать меня не замечая ничего вокруг. А когда он увидел Рому тот уже хлопал дверью. Моя голограмма дала трещину.
   Вырвав руку, я устремилась за Ромой.
   -Если ты сейчас уйдёшь, то я навсегда уйду из твоей жизни.
   На секунду я обернулась и застыла, глядя на Алика, словно пытаясь запомнить его до мелочей.
   -Прошлое оно всего лишь прошлое. Это твой выбор...- И я уже бежала по лестнице вслед за Ромой...
  
   5 глава.
   Не постижимое, но неизбежное
  
   Но Рома уже уехал. Его машина взвизгнув колёсами и оставив на асфальте длинные следы умчалась вдаль. Набирая его номер я задерживала дыхание, но трубку он не брал, а вскоре электронная девушка оповестила меня о том, что телефон абонент выключил.
   Я словно в забытье побрела, куда глаза глядят...
   ***
   Алик метался по квартире не зная, что с собой делать. Он не мог понять когда смог потерять её, когда она настолько отстранилась от него что между ними разверзлась пропасть, у которой даже не было видно дна...
   ***
   Рома выжимал из машины последние силы. Не видя перед собой ничего он перебирал в памяти все её слова. Почему он так и не смог сказать, что любит её? Ведь он любил? Почему прошлое смогло разлучить их? Сотни "почему" и нет ответов! Мимо проносились машины, но для него вокруг не было ничего и не кого. В его памяти стоял образ Оли, её улыбка, её зелёные глаза и её жаркое тело, когда она прижималась к нему ночью...
   ***
   Я добрела до реки, которая когда-то унесла мой букет.
   Я смотрела на тёмную воду, которая манила своей пустотой. А мысли кружились, сплетаясь в хаотичный хоровод. Сейчас стоя на месте где пересекались параллели судеб троих человек, совершенно разных и не понимающих друг друга людей. Я понимаю и вижу цепочку, которой выстроились события, и вижу итог всего этого. Всё банально и просто... И не интересно... И это всего лишь подсознательное осложнение событий...
   Негативное восприятие окружающих, всего лишь самозащита. А все действия и мысли лишь голограмма. Возникающие вопросы сами по себе содержат в себе ответы, но за частую мы не замечали их. Бились в конвульсиях натыкаясь на стену и придумывая себе новые проблемы. Подключая эмоции, разрывались на атомы и молекулы, и так некоторые из нас просто не смогли собраться. Так и остались витать в воздухе вызывая иногда воспоминания и всё новые приступы боли. Которые словно бьют в солнечное сплетение, заставляя переставать дышать.
   И всё что мы тогда называли "любовью" оказалось всего лишь игрой воображения. Самое обидное что никто из нас так и не почувствовал то что так хорошо мог описать. Так и не смогли подарить то, что так самозабвенно называли "любовью". Чего так желали и добивались, то, что потеряли не обретя. Потеряли заочно. Никто из нас не любил и не жил по-настоящему. И никто никогда не поймет, что вся жизнь была для нас всего лишь голограммой и не существовала вообще...
   ***
   Алик взял листок бумаги и долго сидел, смотря на него. Как когда-то для меня этот листок был его лучшим другом. Но не одна мысль не пришла в голову, и он не знал что написать. И дело было не в том, что ему было нечего сказать, наоборот мыслей было слишком много и он не мог зацепиться за ту, которая была важнее.
   И просто написал:
   "Не дайте мне умереть!"
   ***
   Рома уже не замечал, как скорость машины росла, а стрелка спидометра дрожала. Мотор завывал, а прохожие испуганными взглядами провожали машину, которая мчалась с бешеной скоростью. Рома понял что надо разобраться во всём, и, вспомнив что в порыве гнева бросил телефон на соседнее сидение, а тот отпружинил и сейчас покоился на коврике.
   Рома начал шарить в слепую по коврику...
   ***
   Я осторожно, мелкими шажками продвигалась по мосту. Каждый мой шаг сопровождался стоном прогнившего дерева. Казалось то природное чувство самосохранения уснуло во мне. Я шла, не понимая, что я делаю, и как я до сих пор не упала в воду, и как вода не подхватила меня и не унесла как когда-то мой букет...
   ***
   Алик приладил верёвку к карнизу...
   ***
   Машину Ромы занесло и выкинуло на встречную полосу...
   ***
   Дерево подо мной всё- таки не выдержало и проломилось...
   ***
   -Я люблю тебя - прошептал Алик и оттолкнул табуретку.
   ***
   -Я люблю тебя - прокричал Рома, в страхе закрывая лицо руками.
   ***
   -Я люблю тебя - Сказала я и исчезла под толщей воды, которая скрыла меня с головой и как когда-то мой букет понесла вдоль по реке...
  
  

"Странное чувство...

Будто усталость сжимает в своих объятиях, но при этом хочется танцевать, хочется получить ответы на вопросы, которых нет и растворится в мимолётном потоке серых людей. Пусть не надолго, но перестать жить, перестать дышать и испарится. Забыться и стать не ощутимой. Чтобы потом как феникс восстать из пепла.

Кто-то может назвать это сумасшествием, кто-то глупостью. Но я предпочитаю называть это "состоянием души".

Курить... Следствие моды? Средство потерять минуты? Средство сократить жизнь?

Взваливание на себя чужих эмоций, а в следствии отсутствие своих. Прожить чужую жизнь, но умереть своей смертью. Забыться, но не дать забыть. Уйти, не намериваясь, вернутся.

Отношение к смерти как к следствию жизни. А к жизни как к всего лишь совпадению событий, набору чувств и чужих эмоций.

Дым сигарет...

Ты напротив. Твои глаза... Гитара...

Не это ли жизнь? Или это уже моя смерть? Смерть как что-то непостижимое, но неизбежное. Смерть какой-то частицы меня, и она воскрешается внутри тебя. Пусть ты назовёшь это воспоминанием. Но это всего лишь слова... А слова звук...

И вот я умираю... Умираю для всех, но не для тебя...

Воскреси меня в памяти, заставив чувствовать...

Или же я воскрешаюсь, и это и есть жизнь? Ты никогда не будешь со мной, и я не смогу назвать тебя своим, не смогу подарить себя. Не потому что не хочу, просто я то, что давно уже не существует...

Руки перебирают струны извлекая звуки, каждый из которых впивается иглой в мозг...

Я устала от одиночества души... От состояния пустоты, и маленьких смертей из которых и состоит моя жизнь..."

   Эпилог
  
   Виталий до сих пор не мог поверить во всё что произошло. Он сто раз перечитывал дневник Оли, и не мог понять, как не заметил всего, что с ней происходило.
   Тело Оли обнаружили чуть ниже по реке, чем где она упала. Хотела ли она умереть? Даже сейчас перечитав её дневник, Виталий не понимал этого. Она напоминала ему бабочку, которая летела на свет, прекрасно осознавая, что это сулит ей погибель. И вот она сгорела, перегорела... Стечение обстоятельств падая с моста в воде она ударилась головой о водный камень и потеряла сознание, если бы не камень она была бы жива.
   Алик не оставил не чего после себя кроме записки. Его обнаружили соседи, которых насторожила распахнутая настежь дверь квартиры Ольги.
   Машина Ромы, которую занесло из-за пробитого на скорости колеса, и вынесло на встречную полосу, столкнулась с грузовиком, который тоже на большой скорости, загруженный под завязку мчался по шоссе.
   "Не страшно быть воспоминаньем - страшнее быть забытым, ведь с забвеньем приходит настоящая смерть..."
   И Виталий поклялся никогда не дать никому забыть их, не дать им умереть.
   Он кинул все средства на то чтобы издать дневник Оли, который разошелся бешеным тиражом. Таким способом он не дал им умереть. Не дал им забыться не оставив след. Распасться на атомы и молекулы и никогда больше не собраться.
   Сейчас он сидел и молча курил, в эти мгновения он вспоминал Ольгу. Ту далёкую девочку, которая так умела любить, которая хотела дарить свою любовь. Хоть с того времени минуло много лет, но образ до сих пор стоял у него перед глазами. И вот сейчас думая о ней, он взял гитару и наиграл мотив, самой знаменитой песни их группы, которую написала она.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"