То есть, сначала с подругами, но потом они отпали как варианты одна за другой: одна помирилась с бойфрендом, другая предпочла меня своему младшему брату (хм... ?), у третьей заболела бабушка (ну и что? Не умерла бы за неделю... А родители на что?), а четвертая вдруг скоропостижно забеременела.
У меня было много работы (собственно говоря, у меня их две), и я попросила маму (никогда, никогда не просите мам!) купить мне путевку в одном проверенном нами агентстве (никогда не ездите с Глобал Тревел!). Сдуру я сказала ей, где моя заначка, сказала сколько денег можно оттуда взять... В итоге мама, конечно, поняла, что у меня денег на самом деле больше, взяла ВСЁ... и купила путевку на двоих. А я этой зимой осталась без дубленки.
Началась поездка с приключения: когда мы приехали в аэропорт, выяснилось, что такого рейса не существует...(никогда не ездите с Глобал Тревел! Раньше нормальная фирма была, а теперь - отстой...). Что было дальше - не хочу вспоминать, я написала об этом на многих сайтах, в итоге мы улетели в тот же день Аэрофлотом вместо обещанных КавМинВод. Короче, я вдруг поняла, что боюсь самолетов... Пилот, наверное, был байкером, иначе как объяснить почти вертикальный взлет и такую же посадку (носом кверху, слава Богу), причем и там, и там выполнялись какие-то маневры, при которых самолет со страшной силой кренило то направо, то налево градусов так на 60.
Зато сам полет прошел спокойно, без воздушных ям, хоть они и мерещились пилоту, о чем он объявлял лично.
После такого "начала" отдыха, конечно, чувствуешь себя не в своей тарелке, ожидая от судьбы еще пакостей. Но, наверное, то была не пакость, а урок, потому что за весь отдых больше никаких ЧП не было. В аэропорту Анталии мы не смогли найти наш чемодан. Там были два конвейера, на одном была надпись "Рейс из Киева", на другом - "рейс из Мюнхена", но чемодана не было ни на одном. Тем более что наш рейс - из Москвы. В итоге мама заявила, что я, как человек, знающий английский, должна обратиться к сотруднику аэропорта. Что я и сделала. Мимо как раз пробегал один, в форме. Я заловила его и начала на жутком, ломаном английском объяснять:
--
Извините, я не могу найти чемодан...
--
Не понимаю по-английски, - попробовал отбрыкнуться он, но, поскольку я вцепилась в него намертво, ему пришлось ловить для меня того, кто английский знает. Тот, другой меня выслушал и заявил:
--
Ваш чемодан - на этой ленте, из Киева.
--
Не может быть, я из Москвы!
--
Все равно - из Киева, - уперся он.
--
Но я смотрела, тут нет моего чемодана! - я тоже уперлась. Он задумался, и вдруг его осенило:
--
А может быть, этот? - и он указал мне под ноги.
Я посмотрела вниз... и увидела мой чемоданчик. Серенький, с красной ленточкой... Наверное, кто-то с конвейера снял, а обратно не поставил.
-Wow! Thank you! - радостно завопила я, а они, страшно довольные собой, громко заржали и ушли. Моя мама тоже громко смеялась, когда я ей рассказала эту историю.
Дальше мы пошли искать трансфер. Я нашла его сразу, а мама - нет, посему началась было с ее стороны истерика. Пришлось брать ее за шкирку и тащить к нашим гидам, причем всю дорогу (метров 10) она вырывалась из рук с криками "Куда ты меня тащишь?! Не можешь на месте постоять!!" Гид на трансфере посмотрела на наш ваучер, на свой список и удивленно подняла брови. Наша реакция на ее мимику была милой и непосредственной:
--
А-а!! Нас нет в списке, правда?! А-а!
--
Есть, - ответила слегка опешившая гид, - просто у меня тут написано, что вы должны были прилететь утром... А что?
И посадила нас в автобус.
Автобус был забит гражданами, прилетевшими из Киева. Правда, мы с мамой, как самые москали, сидели на первых сиденьях, и нам открывался шикарный вид через лобовое стекло. Развозила нас по отелям русская девушка-гид по имени Катя. Судя по всему, у граждан Украины полет прошел куда более удачно, чем у нас, и настроение у них было хорошее. Правда, когда Катя стала рассказывать про турецкие моря и горы, один украинец, сидевший позади нас, заявил, что он сюда приехал исключительно пить горилку. Турецкую.
--
Ух ты, - Катя не растерялась. - Турецкую горилку? Тут есть... А свою-то взяли?
--
Взяли! Опытом меняться! - заявил весельчак.
--
Хорошо! Турки народ приветливый, они с удовольствием поменяются. Теперь о курсе валют: доллар к евро - 1:1, доллар к лире - полтора миллиона, а есть магазины, где принимают русские рубли...
--
Вы лиру к гривне нам скажите! - потребовали украинцы.
--
Задолбаюсь считать, - отреагировала гид, - вот тут москали едут, у них наверняка есть рубли. Хотите, они с вами на гривны поменяются!
--
Ну уж нет! - выступила я, - только на горилку!
--
Наш человек! - одобрил меня весельчак.
--
Хорошо, какие вопросы еще? - гид пыталась организовать нас. На нее посыпался град вопросов:
--
А море теплое? А алкоголь разрешен? А свою горилку пить можно? А комендантский час есть? А телевизор по-русски говорить умеет?
--
Господа, господа! Местное телевидение ловит РТР. Еще вопросы...
Сейчас узнаете москалей, подумала я и спросила:
--
А по телевизору индийские фильмы показывают? - что поделаешь, Индия - мое хобби. Впервые за всю поездку Катя растерялась. Наступила гробовая тишина, а затем - взрыв смеха. Казалось, что от хохота автобус вот-вот куда-нибудь кувыркнется...
--
Опа... Знаете... Никогда раньше не задавали подобного вопроса! Ну уж не знаю, как ответить... Да ведь и вы приехали сюда не телевизор смотреть!
--
А пить горилку! - заявил кто-то.
--
И смотреть при этом индийские фильмы, - заметил весельчак.
--
Вам обоим стоит познакомиться, - опять нашлась Катя, - смотрите, сколько общих интересов - горилка, индийские фильмы... А вообще вы веселые. Вот я с утра везла группу екатеринбуржцев - они приехали в 6 утра, были отмороженные такие. Потом стали просыпаться, говорят: "Даже не верится, что скоро окунемся в Черное море". А я им: "Не окунетесь, господа! Здесь Черного нет, только Средиземное!" А они мне знаете что отвечают? Скептически так: "Да ладно!". Господа украинцы, мне вот интересно - вы откуда?
--
Из Киева! С Крыму! Из Египта! - раздались голоса.
--
Ой, очень вас прошу - скажите что-нибудь по-украински, так интересно!
Ответом была ей гнетущая, гробовая тишина. Катя, похоже, опять растерялась, но тут вдруг какое-то украинское слово вынырнуло из недр подсознания моей мамы.
--
Это... Как его... Гудзик! - ага, гудзик. Его мы вычитали из женских модных журналов наряду с такими, как "спидница" (юбка, легко догадаться), и другими украинскими. Одно время мы дразнили этим словом нашего попугая, а он дико обижался. Умная был птица. Обижался, когда мы называли его "гудзик" и "ваучер", и не обижался на "зеленая пакость". Потому что это было справедливо. Ладно, я отвлеклась.
--
Гудзик? - переспросила Катя. - Гудзик! Господа, а шо це такое - гудзик?
В отель мы приехали ночью. Нас накормили остывшим ужином. Мы дико устали и очень хотели спать, но я заявила, что из принципа хочу на море. Прямо сейчас. Причем море было не рядом, до него надо было идти, а была уже полночь. Мама долго сомневалась в разумности моего устремления, а потом долго втолковывала мне, какое это безумие - идти на море ночью без купальника. Короче, купальник я надела, а она все равно оказалась права.
На пляже были немецкие туристы. Причем как следует организованные немецкие туристы. Играла музыка. И массовик затейник развлекал их, как мог. Точнее, выстроил их в кружок, и по его команде они бегали то вперед, то назад, то на мысочках, то на пяточках, причем это была молодежь 17-25 лет, с пивом в руках, и от такого отдыха все явно были в восторге. На нас они, конечно, не обратили внимания. Их ярко освещал прожектор, и я с мамой отступили во тьму, чтобы нас было совсем незаметно.
Ага. Щаз... Море было теплым как и воздух. Собственно, заход в море был бы незаметен, если бы не подводные камни. Подводные камни в кромешной темноте - это, знаете ли... Но мы проявили осторожность и не поцарапались. Затем я вылезла, а мама осталась купаться.
Тут начали происходить странные вещи. Собственно, пока я стояла на пляже, в кромешной темноте, завернутая в полотенце, не происходило ничего. Как только я скидывала полотенце, вокруг меня начинали шмыгать какие-то тени - явно турецкие и явно мужские, близко-близко, однако ни разу не прикоснувшись. Я несколько раз повторила фокус со скидыванием и надеванием полотенца, чтобы утвердить закономерность. Появление на берегу мамы ситуацию не изменило. Но мы отправили это обстоятельство в игнор, накинули платья прямо на мокрые купальники и стали переодеваться. Как только мы сняли верх, произошло еще одно странное явление: в свет вышел парень, подросток, страшненький, нескладный, со взглядом имбецила, и уставился на меня.
--
Как тебя зовут? - спросил он на плохом русском.
--
Никак, пошел отсюда!
--
Что? Наташа?
--
Сам Наташа, отвали!
--
Наташа, пошли на дискотеку!
--
Не пойду, отвали!
Но он не отваливал, а продолжал тупо стоять и пялиться на нас. Переодеваться в таких условиях было крайне неудобно.
--
Мам, прогони его!
--
Сейчас... А ну, кыш!
Однако этот Игоша-переросток не ушел, только отрицательно помотал головой.
--
Мам, хрен с ним, с переодеванием, пошли отсюда...
--
Я в мокрых трусах ни-ку-да не пойду, слышишь?
--
Ты что, 100 метров до отеля не сможешь пробежать?
--
Не могу!
--
Ну и долго мы тут будем стоять, как три идиота?!
К счастью, чей-то голос из темноты позвал нашего уродца, и он ушел. Мы с мамой спокойно закончили переодевание и пошли с пляжа. На ходу, кинув в темноту ночи прощальный взгляд, мы заметили кое-что интересное: на секунду вспыхнувший огонек зажигалки, осветивший четыре довольные рожи... Наверное, наше присутствие на пляже мешало им покурить.
Собственно отдых
Мы отдыхали 7 дней, в августе, в поселке Авсаллар, что под Аланией. Стояла влажная , труднопереносимая жара. Авсаллар жил где-то утром (меньшинство) и вечером - начиная с 17.00 и минимум до двух часов. С полудня же и часов так до пяти все живое погружалось в сон. Торговые лавочки стояли открытые, а продавцы крепко спали там же, забившись в какой-то укромный угол - бери что хочешь и уходи. Однажды мы с мамой, пожелав купить местный глазастый амулет, разбудили одного в три часа дня. Он проснулся... и срочно перепрятался. Пришлось возобновить поиски. В итоге мы нашли его - по блеску глаз, да еще и торговаться начали, заразы такие. Ушли принципиально с покупкой. Зато вечером он нас узнал и был страшно рад видеть.
Базар находился под нашим отелем, и вечерами там закипала жизнь: приходили туристы, продавцы просыпались и врубали музыку на полную катушку. Все это продолжалось где-то до трех ночи, потом продавцы начинали очень громко запирать свои лавочки (при этом половина товара оставалась на улице) и так же громко общаться. Иногда под окнами отеля общались влюбленные парочки. Иногда это были местные, иногда - кошки.
Один раз мы ездили на экскурсию в Димчай - я так не поняла, что это такое: гора или населенный пункт. Я лишь поняла, что местные горы кишмя кишат сталактитовыми и сталагмитовыми пещерами, собственно, ради одной такой мы и поехали. Пещера оказалась маленькая, не сравнить с Новоафонской, да и подсветка там была без особой фантазии. Зато был флейтист. А еще мы поднимались и спускались на огромном автобусе по горному серпантину. Мне понравилось, но кому-то было страшно, а на пути наверх одна девица впала в панику:
--
Господи, как быстро он едет! Неужели нельзя помедленнее, по такой дороге?
--
Точно грохнемся, - стал издеваться над ней ее парень, - а лететь уже высоко...
--
Не смей издеваться надо мной!!! Это не шутки! Помнишь, Ивановы ездили в прошлом году по серпантину? Чуть не упали! А Петровы в позапрошлом? Тоже чуть не упали!
--
Так не упали же...
--
А тебе что, надо, чтобы упали? А Демидовы, помнишь, как ездили?
--
А я не знаком с твоими Демидовыми, - ответил парень, и, после паузы, спросил: - А что? Они-то хоть упали?
--
Нет! У НИХ МОТОР ЗАГЛОХ! Они два часа стояли на серпантине! При чем тут упали? Я совсем не об этом говорю!
Остальные пассажиры внимательно слушали эту беседу и откровенно прикалывались.
Это была наша единственная экскурсия, остальное время мы провели на море, в родном Авсалларе, причем даже на парашюте полетали разок. По весовой категории вдвоем поместились на один парашют, что приятно. Еще я там играла в бильярд со страшной силой - кстати, один из самых нормальных способов знакомиться с мужчинами. В мой последний день отдыха со мной попытался познакомиться один красавец - он жил в нашем отеле, я неоднократно видела его на пляже с косой до пояса и в трусиках-стринг. Но, узнав, что я отдыхаю последний день, он явно расстроился и мы сыграли, даже не спросив друг у друга имен.
Еще мы там познакомились с одной семьей, у которой был совершеннолетний сын Стася. Стасе гадалка нагадала в этом году жениться, и его мама решила, что я как раз для этой цели подхожу. Стася был в шоке, я тоже. Нас примирил бильярд. Но все равно я предпочитала местных мужчин, о чем разговор особый.
Стася ездил охотиться на акул. Акул ему половить не дали, он сам чуть не стал для них добычей, если называть акулами незамужних туристок. Он вернулся глубокой ночью, пьяный, с ног до головы исписанный номерами чужих сотовых, с трудом вписался в дверь, опустошил холодильник и остаток ночи провел, грызя семечки. Потом его матушка обыскивала его одежду, уничтожая попавшие в руки номера телефонов легкомысленных туристок, о чем гневно поведала нам на другое утро. Кстати, Стасик купил экскурсию у Теза, а те, кто купил путевки в местных, авсалларских лавочках, акул все-таки ловили. На удочку. Настоящих.
Больше никуда не ездила, потому что отдыха было всего 7 дней, и эти 7 дней очень хотелось провести на пляже. Бродила жаркими сонными днями по Авсаллару, причем сначала сама, а потом пришлось выгуливать матушку. Проблема была в том, что я-то была свободна как птица, а вот мама никуда не желала ходить в одиночку, требовала, чтобы я ее сопровождала. Если учесть, что меня интересовал исключительно шоппинг, а ее почему-то исключительно жилые кварталы, где росли какие-то экзотические деревья, сидя на которых она непременно желала сфотографироваться, меня такие вылазки не прикалывали. Тот факт, что эти деревья являются чужой собственностью, о чем красноречиво свидетельствовали железные заборы, ее не смущал.
Еще в Авсалларе была очень красивая мечеть, с двумя минаретами и очень голосистым муэдзином. Причем он очень красиво голосил, но, поскольку Авсаллар - поселок очень шумный, везде играет турецкая и не очень музыка на максимальных децибелах, муэдзина можно было услышать только часов в пять утра. Скорее, невозможно было не услышать. Вообще, Авсаллар годится только лишь для активного отдыха, и администрации следовало бы вывешивать предупреждения типа "Вы же не спать сюда приехали".
Животные
Домашние животные - это банальные собачки и кошечки, почему-то в основном подросткового возраста, с ошейничками на невероятно тощих и длинных шеях. Хозяевами этих несерьезных животных являются весьма респектабельные мужчины с шикарными прическами. Очень похоже на Шварцнеггера, выгуливающего собачку в фильме "Правдивая ложь". Очень смешно. Наши мужчины избегают прогулок с такой мелочью, поскольку считают, что смотрятся несерьезно. А эти - ничего, ходят важные-важные, а за ними их болоночки семенят.
Есть исключения. Один в виде исключения держал ящерицу - хамелеона, девушку по имени Сузи, причем не ради денег, а ради удовольствия. Потому что пугать ящерицей туристок - это удовольствие, с которым мало что сравнишь. Меня он не запугал - я люблю ящериц. Особенно таких очаровательных. Хамелеон Сузи производила впечатление очень задумчивого существа. Вот как вцепится в палец когтями, как задумается, только глаза бешено вращаются в разные стороны от умственного напряжения. Глаза, причем, покрыты чешуей, как и все остальное тело.
Дело было так. Мы с мамой решили поесть мороженого, зашли в кафе, сделали заказ и в ожидании пялились по сторонам. Ну и приметили мужичка с ящерицей на плече. Он подошел к нам, снял с плеча ящерку и положил на стол. Это и была милашка Сузи. Некоторое время мы умирали от восторга, потом матушка решила сбегать в отель за фотоаппаратом. Я и Сузи остались один на один, а тем временем вернулся хозяин кафе с заказом, увидел ящерицу, ползающую по столу, увидел полное отсутствие моей мамы и с ужасом предположил:
- Она что... Испугалась и убежала?
Хозяин Сузи рассказал нам, что кормит ее мухами и тараканами, а потом рассказал, что Сузи беременна.
--
От кого? - строго спросила матушка.
Ребятки переглянулись и смущенно захихикали, но тему развивать не стали.
Турки
В Авсалларе - не поверите! - за весь отдых не видела ни одного лысого мужчины.
У турков шикарные волосы - черные и вьющиеся. Они это свое украшение холят и лелеют, завивают и укладывают, отращивают и мелируют. Причем, чем длиннее волосы, чем больше в них белых прядок, тем выше самомнение. Самые волосатые красавцы внимания не обращают ни на каких Наташ, а гордо ходят, задрав морду кверху.
Они очень хорошо говорят по-русски. И поют. Большинство знают песню "Ой, мороз, мороз" и поют ее в спину особо гордым и надменным Наташам. Во всяком случае, я слышала эту песню от каждого, с кем не здоровалась.
В Авсалларе была парикмахерская, прайс которой стоял прямо на улице, в виде штендера. Среди услуг там значились такие, как: "Стришка, бричье, косицки", и мы с мамой стояли минут пять, изучая сей шедевр, пока хозяин парикмахерской, красавец с гривой до лопаток, не крикнул нам по-русски:
--
Ну что? Много ошибок нашли?
--
Нет тут ошибок, тут все правильно написано! - ответила мама, и мы пошли дальше. В спину нам донеслось:
--
Врете вы все! Есть тут ошибки!
Сначала я познакомилась с Илханчиком. Он не имел длинных волос и не говорил по-русски, но хорошо говорил по-английски, имел на базаре свою лавочку и занимался дайвингом, а выловленными ракушками и животными украшал свои витрины. Меня он регулярно поил чаем, а однажды я выпросила у него восточный костюм - пофотографироваться. Он сначала отказал. Я решила попросить кого-нибудь еще, но тут к Илханчику подошли какие-то старцы и, судя по всему, сделали ему втык. После чего он сам ходил за мной и просил примерить платье. Правда, пришлось разрешить ему застегнуть на мне бюстгалтер, но моя мама, как сторонний наблюдатель, заявила, что женские руки с этим не справились бы - уж очень плотная оказалась штучка.
Вообще, как я поняла, отказывать туристкам здесь было неприлично. Я потом не раз видела, как к отказавшему подходят представители старшего поколения и что-то ему говорят, после чего он вдруг становится согласен на все. Однажды в ресторане нашего отеля русская туристка средних лет сказала одному официанту:
--
У вас очень красивая прическа...
--
Спасибо, - сомлел тот.
--
А я сама парикмахер, вечером приходи ко мне в номер - я тебя так подстригу...
--
Нет, спасибо, я был недавно, - отказался этот олух.
После чего к нему подошел повар, как самый старший, и, очевидно, объяснил, ну шо конкретно она имела в виду. Бедный парень вдруг понял, что очень хочет сходить подстричься, но еще и дико засмущался. Все жадно созерцали то, как он обхаживает тетеньку, не решаясь ей сказать, что передумал. Состоялась ли стрижка - это мне неизвестно, но в итоге эти двое подружились.
Еще был Муратик. Он работал на пляже, катал меня на скутере и зазывал к себе в "офис" попить чаю. Офис представлял собой четыре палки и брезентовую крышу. Но его намерения были несерьезны. Я выяснила это случайно - однажды Муратик пришел звать меня на дискотеку, а я вздумала болеть. Ну, и чтобы извлечь хоть какую-то практическую пользу из моей матери, послала ее разбираться.
--
Пустите Катю на дискотеку, - требовал Муратик.
--
Катя болеет, -объяснила мама.
--
Я тоже, может, болею, это не повод на дискотеку не ходить....
--
А мне больной зять не нужен, - твердо сказала матушка.
Больше мы Муратика не видели. Вообще турки, хоть и шикарные, но и очень легкомысленные. Очень удобно, между прочим.
Турчанки
Первых турчанок увидели еще в аэропорту - симпатичные девушки с шикарными, вьющимися от природы волосами, госслужащие. Но большинство турчанок, как истинные мусульманки, носят платки. Большего убожества я в жизни не видела. "Приличная" турецкая женщина больше всего напоминает опущенную жизнью доярку. Они повязывают платки способом, уродующим все на свете. Платка два - нижний х/б и верхний так называемый "красивый". Костюм у них - это колхозная блузка и юбка до пола. Ноль макияжа. Причем есть и светские турчанки, без платочков, в брючках, хорошенькие, кудрявые. Некоторых я видела даже на пляже в купальниках явно с Черкизовского рынка, у меня такой же был. Торговатся с турчанками бесполезно, они не уступают. Зато после одной удачной покупки, когда мы по обыкновению сказали "Тешекюр-эдерим", одна девушка очень растрогалась, впала в ступор, а когда пришла в себя, выбежала на порог магазина (мы уже отошли метров на 20) и крикнула вслед:
--
Ариведерчи!
ИТОГ
"Тешекюр-эдерим" это по-турецки "Спасибо". Мы с мамой очень долго учили это слово, но за старания были вознаграждены - нам уступали, матушке целовали ручку, плавали рядом с ней в море и следили, чтобы не утонула. Однажды, занявшись подсчетами, я выяснила, что у мамы моей было больше ухажеров, чем у меня. Один русский турист, мужчина, следивший за ходом подсчетов, прокомментировал:
--
А ты мала еще...
Вот, такой получился отдых. Про обратный путь ничего не могу сказать, кроме того, что мы прилетели. Если в общем - то я любой отдых люблю, и любую страну. Хочу вернуться в Турцию, но есть так много стран, в которых еще не была... Посмотрим.
А тем летом большинство моих знакомых ломанулись-таки в ту же Турцию, но им почему-то меньше понравилось. Особенно большой облом был у Сережи, врача-ординатора, который, вернувшись, поведал нам, что в Турции есть проститутки русские, самые красивые и дешевые, турчанки, дорогие и потасканные, мужчины, а также мужчины, переодетые в женщин. С одним таким облом и случился, правда, Сережа успел убежать. Завершил он рассказ об отдыхе такими словами:
--
Но это еще не все!
--
Как разве там еще овцы и коровы? - отреагировали мы.
Сережа ответил нам, что занят и ушел. Короче, каждый отдыхает в меру своей испорченности.