- Твое последнее желание, коротышка, - стрела, натянутая из эльфийского лука, упиралась гному в шею.
- Пива! - прохрипел рассерженный гном.
***
Он зловеще захохотал и оттолкнулся от стула. Веревка затянулась на его мускулистой шее.
- Не-е-е-т, - закричал эльф, но было поздно... или не совсем?
Что-то протяжно заскрипело, и грузное тело гнома упало на пол. Он закашлял и выругался каким-то витиеватым словцом, смысл которого сводился к следующему: вот гад остроухий, везде свой нос сует, даже умереть достойно нельзя, побери его Дьюрин! Настал черед рассмеяться эльфу.
Эльф вышел покормить пони, и прокатился на своем коне, ну где-то с пол-часика, а гнома оставил в таверне. Тот выпил три бочонка пива - даже для гнома этого много - и потом решил поквитаться с жизнью. Вот только балку выбрал тонкую - относительно тонкую, поскольку на такой балке могли разом повеситься эльфов десять. Он уже накинул на себя петлю, в этом положении эльф его и застал. У гнома был просто ужасный вид - представьте себе: растрепанная борода, мутный, затуманенный взгляд, заплетающийся язык, который сам по себе напевал что-то типа такого:
Пора в поход нам! Ик!
Пора домой... Вот...
Там за горами ... остроухий...
Ик!.. побери его, Дьюрин... Ик!
После третьего или четвертого "ик" эльф расхохотался и покатился по полу. Пропев еще пару куплетов заплетающимся языком, гном ухнул и упал на пол.
Через некоторое время до эльфа донесся храп и сопение уснувшего гнома.
***
Гном сидел на крыльце таверны, усердно работая какой-то шершавой материей по лезвию своего топора. На вопрос эльфа "Что это?" он пробормотал что-то невнятное, можно было даже подумать, что он не отошел от вчерашней выпивки. "Язык кошки" - таков был ответ. Эльф заметил, что на язык вышеупомянутого животного это не очень то похоже.
- Это изобретено гномами, и будет носить имя, которое ему гномы дали, а что по этому поводу думают некоторые ушастые создания нас мало интересует.
Пора мне объяснить при каких обстоятельствах встретились гном и эльф.
Уже более двух веков минуло с тех пор, когда закончилась война между Златокудрой Королевой эльфов и Рыжебородым Ульриком, Королем гномов, но и по сей день эти две расы не упускают шанса всячески подколоть друг друга.
Каким образом занесло гнома в лес, где кишмя кишит эльфами, история умалчивает, но мы точно знаем, что все гномы охочи до сокровищ. Наверно, там был рудник, и, если бы мы немного покопались в походной сумке этого представителя коротконого народца, то несомненно бы нашли кирку и пустой мешочек, предназначенный явно не для сбора ягод. Как мы уже сказали, время было мирное, поэтому Торгвальд (а именно так звали гнома) ограничился лишь секирой да кольчугой. Эльф же тем временем сидел на дереве, свесив ноги вниз, и высматривал добычу.
Нет, что вы, эльфы гномами не питаются! "Мясо жестковато" - сказал бы вам любой из них. Зато они едят разнообразную живность, которая водится в лесу. А вы думали - они вегетарианцы?
Вдруг он заметил комодообразную фигуру и легко спрыгнул с дерева. Он бежал к гному, на ходу натягивая лук. Тот, от неожиданности, оступился и упал на спину. Грохот, издаваемый гномом, нельзя сравнить ни с чем. Птицы, на расстоянии двух лиг, услышав звон кольчуги, вспорхнули в небо.
Но, как известно, последнее желание - есть последнее желание. Эльф протянул свою хрупкую лапку навстречу здоровенной лапищи гнома, и, упершись изо всех сил в землю ногами, все-таки поднял гнома с упавшей листвы. Гном предложил в качестве места исполнения своего последнего желания таверну "Золотоискатель" в 2-х лигах от леса. Эльф свистнул и на его зов откликнулся белогривый конь. Торгвальд, нахмурив брови, сказал, что он "на этого скакуна не заберется". Ему предстоял марш-бросок до вышеупомянутой таверны, поскольку упрямый конь ни в какую не хотел переходить на что-нибудь более медленное, нежели задорный галоп.
Когда до вышеупомянутой таверны оставалось не более полулиги, эльф таки сжалился над беднягой и свистнул второй раз. На сей раз, из зарослей малины выбралось что-то волосатое, громко фыркающее, и периодически чихающее. Это что-то, облизало всего гнома с ног до головы (в отличии от эльфа, гномы у этих м-м-м... существ были в большом почете), утвердительно фыркнув, уставилось на прифигевшего гнома своими расширенными зрачками. Судя по всему, нашему читателю не терпится узнать, что это был за зверек. Во избежании рецидивов и прочих нехороших вещей прошу убрать подальше от мониторов (в случае с печатным или рукописным текстом - лучше всего сжечь, а прах развеять по всем сторонам света включая Северный и Южный полюса) детей, впечатлительных бабушек, пьющих дедушек, ранимых взрослых, линяющих кошек (список можно продолжить по желанию), ибо автор сам пока не знает, кого позвал наш остроухий собрат. (И тут рассказ принимает совершенно неожиданный оборот, поскольку я решил сделать несколько альтернативных концовок - Прим. авт.)
1) Это был минотавр. Не смотрите на меня такими глазами - что, в альтернативном фэнтезийном мире не бывает минотавров? Бывают. И не спорьте со мной. За последние полгода сидения в зарослях малины он совершенно одичал, стал вегетарианцем, зарыл молот войны, стал плести венки (на каждый нарост на черепе - по венку), а зимой - спать в берлоге. Поскольку все эльфы во время свиста переходят на ультразвук, то он, естественно, разбудил это рогатое парнокопытное (хоть и не зима была, а совсем осень). Минотавр просто из-за любопытства проломился сквозь малину, чтобы посмотреть, что происходит на белом свете. На белом свете происходило два (нет, даже три) большущих куска мяса, и, поскольку гномы для чудовищ царя Миноса (о, как!) казались самыми аппетитными, а у нашего рогатого друга все еще остались зачатки инстинктов, влекущих в свежему мясу (которые все-таки не удалось убить, даже став веганцем), он стал принюхиваться и, сквозь букет дивных запахов, таки разнюхал что каждый из участников сего маскарада (включая средство передвижения эльфа) пахнет мясом. Ну, под заголовком "Чем пахнут гномы. Краткий экскурс." можно выпустить целую книгу, а про эльфийский шампунь и кондиционеры для волос я уже вообще молчу.
2) Это был хиппан. Простой, совершенно обыкновенный. Дите цветов, фрилава, фенечек и еще невесть чего. Зрачки у него были расширены из-за скуренной малины, хаер длинный, ну, он по жизни длинный, фыркал и чихал он по совершенно обыденному поводу - простудился. Был он весь в фусне, босиком, в рубашке нараспашку, а в руке держал губную гармошку. "Здорово, чуваки!" - сказал взрослый ребенок, - "а вы ролевики, да? Хорошо принарядились! Эй, хайратый! (это он, понятное дело к эльфу) Задари феньку! Ну задари феньку! Такая кайфовая фенька..." Бедный обладатель вышеупомянутой "феньки" нервно схватился за серебряный кулон, подаренный ему самой королевой. "Да ладно, чего вы так шарахаетесь? Дай поносить хотя бы. Через месяц отдам. Если что - ищи меня в Краснодаре, там меня все знают - Шестьдесят Седьмого спроси. Кстати, а вас как звать?" "Дормир" - ответил эльф, ошарашенный странными названиями и именами. "Гномы направо и налево именами не раскидываются!" - скупо бросил бородатый "ролевик".
"Ладно, приятно было пообщаться, пора мне в путь... Да, а малинка в ваших краях ничего! Далеко еще до Ростова?"
"Шестьдесят семь лиг" - брякнул гном.
"Какое совпадение! Так, сколько это у нас получается? Триста... Триста и дв... Черт! Мне кажется, или кто-то из нас гонит? Ну ладно, фиг с вами, бывайте, хлопцы!"
Вышел из малины человек с хаером, и ушел в непонятном направлении, так и не сыграв на губной гармошке. Зато потом ему было что рассказать людям в Ростове - как он повстречал двух ролевиков, и один из них упорно не хотел ему отдавать свою феньку. Так он и не узнает, что попал в настоящую фэнтезийную сказку.
Ну, и третий, более всего подходящий вариант для нашей истории - это был всего-навсего пони. Милое, волосатое, фыркающее и чихающее создание, которое нюхало все, что можно, и еще в ранние свои годы стало неизлечимым токсикоманом. Но это отнюдь не означает, что мы потеряем из вида существ, с которыми мы совсем недавно познакомились - Шестьдесят Седьмой таки (я очень на это надеюсь) вернется обратно в свой мистический КрасноДар и успеет накуролесить в нашем мирке, а минотавр - тем паче.
Вот так мы и вернулись к тому, с чего начинали - Дормир сидел на крыльце и смотрел, как Торгвальд полировал секиру.