Аннотация: Небольшой рассказ о постядерном апокалипсисе
Ольга Тонина, Александр Афанасьев.
А город подумал - ученья идут....
Оперативно-тактическая обстановка перед апокалипсисом. Россия.
Бархатный сезон 201... года выдался каким-то суетливым и немодным. Все 666 официальных российских миллиардеров вместе с семьями уехали отдыхать куда-то на территорию США, чем причинили руководству Куршавеля неисчислимые моральные страдания, о которых это руководство было вынужденно молчать, дабы не потерять денежную клиентуру.
Почему-то туда же, в США и отправилось всё руководство Российской Федерации, включая и Президента, и премьера и почти половину министров. Впрочем, на это никто внимания не обратил, ибо было официальное прикрытие - саммит Большой ...ёрки по поводу борьбы с последствиями мирового финансового кризиса.
Всё остальное население России вело себя как обычно. Обычные граждане оккупировали черноморское побережье Украины, России и Абхазии сетуя на дороговизну курортов, низкий сервис и ваааще. Под ваааще подразумевалось полная недоступность курортов на Средиземном и Адриатическом море. Буянили не только в Ливии, Египте, но и на всяких там Мальтах, Черногориях, Кипрах и Турциях. Местные буянили. Боролись так сказать за дальнейшую демократизацию и свободизацию своих государств посредством уличных боёв, этнических чисток и попыток заманить самолеты НАТО для бомбежек жилых кварталов своих оппонентов. Те, кто побогаче рванули туда, где ещё было относительно спокойно - на горные курорты Афганистана, в колумбийские джунгли и "Золотой треугольник" Индокитая.
Хуэлита России (художественная элита) лишённая возможности "куршавельского чёса" с горя занялась обычным делом - готовила какой-то междусобойчик в Сочи с традиционными красными ковровыми дорожками и традиционными призами в виде платиновых статуэток безголовой крылатой богини и у которой руки росли прямо из ягодиц. Приз этот, по мнению большинства населения России, был очень символичен, и вполне характеризовал уровень художественной продукции за который вручался, за исключением того, что все кроме хуэлиты считали, что делать его нужно было не из платины а из "ночного золота". В этом году основная борьба должна была развернуться между двумя фильмами Великого Режиссера Микиты Нахалкова - "Утомлённых солнцем 3D" и "Утомлённых солнцем 3,5D". Хотя оба фильма никто кроме кинорежиссера не смотрел (даже кинооператоры в кинотеатрах во время сеансов уходили в буфет жрать водку), ставки делались на 3,5D, ибо кто-то запустил шутку о том, что 3D и 3,5D - это размер сисек главной героини.
Оперативно-тактическая обстановка перед апокалипсисом. ЮСА.
На Капитолийском холме Вашингтона (ЮСовская Москва) в здании Сената или Конгресса было многолюдно и шумно. Российские олигархи с семьями братались с американскими олигархами. Шампанское, вечерние платья дам со сплошным декольте, галантные стюарды, разносящие по залу подносы с бокалами наполненными шампанским - обычная вступительная часть. Внезапно завизжал микрофон, установленный на небольшой трибуне в углу большого зала, и кто-то прокашлявшись произнес:
- Дамы и господа прошу занять свои места.
На посадку миллиардеров с семьями ушло примерно десять минут времени благодаря отличной организации обеспечения предстоящего вечера.
Правда севшим, тут же пришлось снова встать, ибо зазвучал американский гимн и в зал вошёл Президент ЮСы Чувак Бабрама с двумя металлическими чемоданчиками в руках.
- Дамы и господа добрый вечер! - начал он. - Миллиардеры почти всего мира смотрят на нас и ожидают, когда Америка исполнит свой долг перед цивилизацией и спасёт ее от мирового кризиса и остатков большевизма!
Все зааплодировали.
- Настало время покончить с избытком населения в России и забрать её ресурсы для американской нации, которая в них больше нуждается! Присутствующее в этом зале руководство России передало мне "ядерный чемоданчик" поэтому мы можем не опасаться ответного удара русских ракет!
Бурные аплодисменты. Зазвучал гимн ЮСы и все снова встали. По окончания гимна все сели, и Чувак Бабрама продолжил:
- Я думаю, что все мы и американцы и россияне, присутствующие в этом зале, согласимся с тем, чтобы честь нажать кнопку и подать команду на нанесение ракетно-ядерного удара по территории России и стран СНГ будет предоставлена присутствующему здесь господину Горбачеву - человеку, чьими стараниями и усилиями, был разрушен Союз Советских Социалистических Республик!
Присутствующий в первых рядах Горбачев встал и под бурные аплодисменты направился к трибуне, где Президент ЮСы уже раскрыл американский ядерный чемоданчик, и снял блокировки с красной кнопки.
Засверкали вспышки фотоаппаратов приглашенных репортеров, а вместе с ними заискрились и бриллианты четырех Орденов Андрея Первозванного, которыми был награжден Единственный Президент бывшего СССР.
- Да здравствует американская демократия и ЮСА! - торжественно произнёс Михаил Сергеевич и решительно нажал на красную кнопку....
Оперативно-тактическая обстановка перед апокалипсисом. Россия.
Несколько красных, неэнергосберегающих лампочек замерцали на пульте дежурного офицера войск противоракетной обороны.
- Зафиксирован множественный старт баллистических ракет с территории Пиндосни! - рявкнул он на весь огромный зал.
- Сто двадцать, четырест... семьсо... две тыщ... три....три пятьсо... три пятьсот восемьдесят четыре цели! - отрапортовал оператор, курирующий работу РЛС раннего оповещения.
- Сигнал "Безумие 667"! Вскрыть "Пакет номер один!" - объявил дежурный, включая систему автоматического оповещения...
Ретроспектива. 667-й миллиардер России.
Абрам Абрамович Абрамович был 667-м миллиардером Российской Федерации, и как все миллиардеры любил жить красиво. Очень красиво. Увы, но именно наличие денег, позволило Абраму Абрамовичу убедиться в том, что поговорка "Красиво жить не запретишь" в корне не верна. Ему-то как раз и запретили. Его очередная яхта должна была быть на 25 метров длиннее, чем у какого-то там принца какого-то Монако. Но нет! Мировая общественность возмутилась! Не может какой-то там русский иметь яхту больше, чем заморский прЫнц! Даже визы заграничной лишили! В Европы не пускают! Антисемиты грёбанные! Да и хрен с Вами! Раз нельзя яхту, так купим что-то другое! Родное, отечественное. Самое большое в мире! Чтобы все боялись! И купил. Самую большую. Ту самую. "Кузькину мать", которая со времен "кукурузника" пылилась в музее Вооруженных Сил РФ. Покупать, правда пришлось вместе с музеем, ибо министр обороны России Хердюков, выставил на торги весь музей как один лот, но денег хватило. И ещё остались. И даже прибавились.
Абрам Абрамович целый месяц ходил вокруг "Кузькиной матери" лежащей на центральной площади его московского пентхауса и гордился собой. Потом, правда, погрустнело, ибо ничего в этом мире не изменилось, ибо все разговоры вертятся именно вокруг тех, у кого яхта круче и больше. Бомбы они как-то никого не интересуют. Загрустил Абрам Абрамович. Загрустил и задумался. Промашка вышла! Бомбой-то пусть и 200 мегатонн (советские конструкторы закладывали в военные изделия 2-х кратный запас основных параметров, поэтому 100 мегатонная бомба фактически имела мощность в двести мегатонн) - никого не удивишь! Яхту купить тоже не дают! Машину купить? Так разве "майбахом" или "бугатти" кого-то сейчас удивишь? "Майбахи", "феррари", "бугатти", "бентли" - это всё для лохов и провинциалов! Полгода работы каким-нибудь сержантом ГИБДД - и вот она "феррари"! Нужно что-то побольше. Купил. 180-тонный БелАЗ. Хотел по всей Европе прокатиться! Рига, Талллинннн, Вильнюс, Варшава, Берлин, Париж, Монако... да кто ж знал, что Монако размером меньше его подмосковной дачи, и что после поездки через эту Монаку его обвинят в тотальном геноциде всех Монакцев, и начнут сравнивать с Гитлером и Сталиным! И поляки... Ну теперь есть две Варшавы и колея от БелАЗа, и что? Немцы - те ведь не обиделись, что он Рейхстаг насквозь проехал!
А потом все друзья и не очень друзья вдруг начали себе дворцы в ЮСе покупать. Нет, купить, конечно же, не проблема, только вот разве дворцом, пускай и большим и даже старинным, сейчас кого-нибудь удивишь? Нужно что-то такое-этакое! Абрам Абрамович долго листал рекламные проспекты, но всё было не то! Нет никакого размаха! То ли дело на Чукотке! Просторы такие, что...А на соседней Камчатке! Какая красота! Камчатка. Камчатка... Вулканы! Здесь же в ЮСе, самый большой мире вулкан - Йелстоун! Весь ему, конечно же, не продадут - у американцев там заповедник, но вот избушку лесника он там прикупит! И диплом рэйнджера. И свой личный БелАЗ туда привезет, и "Кузькину Мать" в погребе избушки спрячет.
Купил, привез, спрятал, но не долго радовался Абрам Абрамович своему величию, ибо был евреем, и понял, что что-то здесь не то! Друганы-миллиардеры не только дворцы покупают, но и недвижимость в России распродают. С чего бы? Узнать оказалось не так сложно. И первой мыслью было последовать за друзьями - все нахрен распродать пока не поздно, но... звиняйте хлопцы, но таки за чукотский электорат обидно! У них же там и так круглый год зима! А тут ещё ядерную добавят! Кто ж его избирать то будет после ядерного удара, если морозы под минус сто ударят? Или не минус сто? И решил Абрам Абрамович узнать поподробнее про "ядерную зиму". У кого лучше всего про сей феномен узнать? У ученых или военных? Разумеется, у военных, ибо ученые с их перестройкой даже СССР блин развалили, хотя казалось, что такое государство создано на века! И узнал всю правду Абрам Абрамович, и задумался ...
Оперативно-тактическая обстановка перед апокалипсисом. Россия.
- Чего-то я не понял, что тут за херня написана! Что за идиот это сочинял? - срываясь на истерический крик и размахивая зажатым в руке документом из Пакета номер один кричал в трубку оперативный дежурный по МЧС, - Это что государственная измена?
То же самое происходило на всей территории Российской Федерации во всех структурных подразделениях всех силовых министерств. Содержание Пакета номер один вызвало у большинства его читателей состояние полного ступора.
"Зафиксировать район падения боеголовки. Оцепить район силами МВД и ВС РФ. Выслать поисковую партию. После обнаружения боеголовки выставить возле неё вооруженный караул..."
- И это инструкция по отражению ракетно-ядерного удара? - побледневший семнадцатый заместитель мэра Москвы (остальные 16 успели за два месяца работы в должности стать миллиардерами и уехали в ЮСу) потрясал листком перед министром МЧС Чойгу, а тот спокойно сидел в кресле и даже улыбался.
- Что Вы смеетесь? - не унимался 17-й зам мэра.
- Американские ракеты достигнут России через 12 минут, - ухмыльнулся Чойгу. - Так что расслабьтесь!
- Расслабиться? ВЫ-Вы-ВЫ-Вы...
- У вас какое образование? - усмехнулся министр МЧС.- Небось какой-нибудь Оксфорд или Гарвард?
- И Оксфорд, и Гарвард...
- Ну, тогда понятно...- улыбнулся Чойгу, и рявкнул: - Успокойся мальчик!
Оперативно-тактическая обстановка перед апокалипсисом. Россия.
План "Принуждение к демократии" вступил в завершающую фазу. Около 30 тысяч ядерных боеголовок различной мощности входили в плотные слои атмосферы. Согласно расчетов, американских экспертов ядерный удар позволит уменьшить население России более чем в 200 раз до приемлемой цифры в 600 тысяч человек. Благодаря этому Россия станет самой богатой страной в мире - каждый тысячный её житель будет миллиардером. Патрулировавшие вдоль границ с СНГ самолеты АВАКС фиксировали полное молчание ПРО русских, а также отсутствие каких-либо ответных ракетных залпов - "ядерный чемоданчик" русских находившийся в Вашингтоне исключил вероятность нанесения ответного удара...
Россия. Ссудный день.
Шила в мешке не утаишь, поэтому Москва внезапно стала сплошной автомобильной пробкой из непрерывных потоков машин из центра вперемежку с регулярными и массовыми ДТП. Автомобилями были забиты не только дороги, но и тротуары и газоны. В воздухе стоял гвалт автомобильных гудков, мат владельцев, истерики тех, кто понял, что встречать Апокалипсис придется прямо в городе. Внутри нависшей над Ленинградским проспектом трубой надземного пешеходного перехода сидела странная пьяная компания и с усмешками наблюдала над потугами офисного планктона вырваться из города. Странной компания была потому, что в ней собрались и футбольные фанаты, и скинхэды, и таджики, и продавцы шаурмы, и уличные проститутки. Никаких национальных и религиозных разногласий не возникало - все пили водку, ели свиную тушенку и шаурму из ближайшего ларька. А что ещё делать? Только пить водку и праздновать бегство оккупантов из Москвы. Они не оккупанты? А кто? Ведь не на призывные пункты военкоматов они друг друга бамперами расталкивают! А вот и "гости"! "Гости" с неба. Летят к земле, оставляя за собой дымные шлейфы...
Первая ядерная боеголовка от ракеты "МХ" ударила в статую Петра Первого, стоящую посреди Москва-реки. Несмотря на проникающее ранение в область грудной клетки, бронзовый Петр устоял, ибо под тонкой листовой бронзой находился стальной ажурный каркас из стали нижнетагильского металлургического комбината. Следом за первой на Москву упала вторая, третья, четвертая... Боеголовки падали и падали, и не только на Москву, но и на другие города, военные и гражданские объекты...
- К счастью, благодаря слаженной работе МЧС, МВД и военных, нам удалось предотвратить распространение паники за пределы Москвы, поэтому пострадавших от ракетно-ядерного удара не так много, - доложил оперативный дежурный министру МЧС Чойгу.
- Не так много это сколько? - попытался уточнить 17-й заместитель мэра Москвы.
- От многочисленных ДТП пострадало порядка шести тысяч человек. Ещё около тысячи пострадало в результате применения владельцами автотранспорта оружия. Непосредственно от ракетно-ядерного удара погиб один. Хрюша.
- КТО????
- Хрюша, - повторил дежурный. Усмехнулся и добавил:
- Вы даже себе не представляете, как умеет ругаться Оксана Федорова, и что она обещала со всеми с нами сделать!
- Какая Федорова? Какой Хрюша? Солнцевский что ли?
- Не солнцевский, а который "Спокойной ночи малыши". И это за пять минут до начала съемок передачи!
- Кто ещё пострадал? - задал вопрос Чойгу, ибо 17-й зам мэра впал в ступор, очевидно переживая по поводу внезапной смерти звезды известной передачи.
- Ильич в Улан-Удэ. Кстати Ким Чен Ир уже в курсе, и сказал, что этого он американцам не простит. Боеголовка попала ему в голову.
- Кому в голову?- взвизгнул 17-й зам мэра. - Ким Чен Иру или этому Вашему Ильичу?
- Ильичу, - уточнил дежурный, - собственно говоря, там одна голова и была.
- Да вы что тут совсем меня за идиота держите? Что я буду докладывать мэру?
- Так это... - замялся дежурный. - Вы теперь мэр.
- То есть как я? - изумился выпускник Оксфорда.
- Военно-космические войска передали, что по данным, полученным со спутников, в США взорвался вулкан в Йелстоуне. Ну тот, который сто километров в диаметре. В общем, там всё либо лавой залило, либо трёхметровым слоем вулканического пепла засыпало, - пояснил дежурный.
- Исполняющим обязанности Президента временно является губернатор Чукотки Абрам Абрамович Абрамович, ибо все остальные губернаторы и вышестоящие лица были на саммите в Вашингтоне, - добавил Шойгу...
Министр МЧС не стал сообщать ИО мэра Москвы, что вскоре ему придётся расхлебывать последствия скандала, происшедшего на кинофестивале в Сочи. Несмотря на то, что сам Микита Нахалков возглавлял жюри этого фестиваля, и, несмотря на то, что две трети состава жюри были его дети, ни один из его фильмов так и не смог завоевать ни одного приза. Семнадцать призов из тридцати занял выложенный в "Ютубе" видеоролик "Мокрая грудь Анны Семенович в Черном море", а другие тринадцать - прямая трансляция по РТР видеозаписи разговора Оксаны Федоровой с оперативным дежурным по МЧС по поводу трагической гибели Хрюши, которую по своей собственной инициативе пустил в эфир, кто-то из руководства. Особенно понравилось её обещание "захрюначить эту ядрёную боеголовку тому, кто её запустил в такое место, что даже множественный публичный пирсинг двенадцатиперстной кишки в сравнению с этим покажется верхом целомудрия". Все остальные её выражения были опубликованы позже в виде трехсотстраничной брошюры "Запрещенные нецензурные выражения на территории России".
Ретроспектива. 667-й миллиардер России.
- Ядерная зима? Да херня, это всё! - рассмеялся генерал-майор прямо в лицо Абрам Абрамовичу. - Это знали ещё Сталин и Берия, когда стали создавать баллистические ракеты! Не могли мы достать пиндосников авиацией - слишком далеко! Ну и придумали этот блеф с ракетами. Почему блеф? Да потому, что уже тогда, во время первых испытаний, стало ясно, что ни одна ядерная боеголовка после полёта на ракете и снижения к земли не взорвется! Никакая аппаратура не выдерживает! Там и температура и перегрузки и электромагнитное излучение. Чтобы защитить все, это нужна толщина металла больше, чем в артиллерийском снаряде, да ещё куча свободного пространства, система охлаждения и прочая. На боеголовку места просто не остается...
- Но ведь до неудачи с "Булавой" у нас постоянно печатали сведения об удачных пусках баллистических ракет! - изумился Абрам Абрамович.
- Всё правильно! - ухмыльнулся генерал-майор. - Пуски удачные, ракеты попадают в заданный квадрат. Но только боеголовка там УЧЕБНАЯ! Кстати, до запрещения ядерных испытаний, у нас и боеголовки взрывали на полигонах. Но РАЗДЕЛЬНО! Ракеты отдельно, боеголовки отдельно. По раздельности всё работает, и создается иллюзия, что будет работать и вместе. Именно из-за этого американцы в итоге отказались от бомбардировщиков, как средств доставки атомных бомб, а именно это нам и было нужно. Потом, правда появились и крылатые ракеты с ядерными боеголовками - те действительно опасны, ибо могут взрываться. Но крылатые ракеты с ядерным зарядом сейчас запрещены и боеголовки с них по большей части направили на переработку.
- Хм..., задумался Абрам Абрамович. - Значит, опасны только бомбы и крылатые ракеты?
- Да. Если вы видели плакаты по гражданской обороне, то обратили, наверное, внимание, что все они были созданы в конце сороковых, начале пятидесятых годов. Тогда у нас не было ракет, и мы опасались бомбардировок атомными бомбами. Но как только появились ракеты - и мы и проглотившие наш блеф американцы стали соревноваться в ракетной технике, совершенно забросив по-настоящему опасные авиабомбы...
- И что же боеголовки с ракет совсем-совсем не опасны?
- Ну, не совсем-совсем - есть вероятность, хоть и ничтожно малая, прямого попадания тяжелой болванки. И, кроме того, невзорвавшуюся боеголовку, точнее содержащийся в ней уран, можно использовать для создания наземного ядерного фугаса или авиабомбы, поэтому МВД, МЧС и военным поставлена задача - найти и изъять все упавшие американские боеголовки.
- А скажем ядерную авиабомбу, можно использовать, как наземный ядерный фугас? - как-то по-доброму, почти как дедушка Ленин, улыбнулся Абрам Абрамович, очевидно вспомнив, про свою стамегатонную заначку в погребе йелстоунской сторожке лесника.
- Разумеется, - ответил генерал-майор, и стал пояснять как...
Куба. Гавана. Постядерный Апокалипсис.
Фидель Кастро смотрел из окна своего кабинета на серую колышущуюся стену мути заслонявшей небо на севере и улыбался.
- Чему ты радуешься брат? - недоуменно спросил его Рауль.
- Я ждал этого момента всю свою сознательную жизнь. Ждал и надеялся. Думал, что не доживу, а вот надо же... Да, нам теперь придется нелегко. Если верить прогнозам, то из-за этой вулканической пыли у нас в нашем регионе сильно изменится климат, даже снег пойдет. Придется отказаться от выращивания сахарного тростника и перейти на выращивание картошки. Но Лукашенко обещал помочь.
- И сколько он хочет за свою помощь?
- Он хочет забрать базу Гуантанамо для своего флота.
- Но у Белоруссии нет выхода к морю! - возразил Рауль и ткнул пальцем в глобус, стоявший в углу кабинета.
- Да нет, но министр обороны Литвы прапорщик Лысенко, вместе со всем своим взводом и танком совершил государственный переворот, захватил власть в Литве и подписал с Белоруссией договор о вхождении Литвы в состав Белоруссии. Корабли с белорусской картошкой уже в пути.
- А соседи Литвы? Латвия и Эстония?
- Латвийские крестьяне ночью вместе с литовскими пограничниками перенесли пограничные столбы почти к самой Риге и вошли в состав Литовской области Белоруссии. Эстонские крестьяне по слухам тоже собираются выкопать столбы и закопать их поближе к Таллинну.
- А мировое сообщество?
- Наградило Абрама Абрамовича пятью Нобелевскими премиями мира и присудило почетное звание Почетного Нобелиата Столетия. А куда они денутся с газовой трубы, которой он сейчас владеет?
- Ты говорил про зиму брат. Холодную и со снегом. Как мы будем одевать, наш народ? Мы ведь сейчас в ситуации, похуже, чем Гитлер под Москвой!
- Эх, Рауль! - рассмеялся Фидель. - А как ты думаешь, почему русские уже пятьдесят лет поставляют нам целые сухогрузы валенок, ватников и овчинных полушубков? Зачем кубинцам валенки на сто миллионов человек? Зачем кубинцы их покупают? Они что тупые? А вот затем и покупали! Нужно дать команду открыть хранилища Госрезерва и начать раздачу зимних вещей населению. И ещё помочь зимними вещами Венесуэле и Никарагуа...
Россия. Москва. Постядерный Апокалипсис.
Мегаскандал, которым пугал Чойгу ИО мэра Москвы действительно произошел. Правда многие детали его остались в тайне, ибо Микита Нахалков не захотел раскрывать перед репортерами подробностей своего общения с Оксаной Федоровой, и очень неуверенно и болезненно себя чувствовал. И это не мудрено - пока он добирался до Москвы из своих Сочей, Федорова совершила головокружительную карьеру. По предложению Жириновского, единодушно поддержанного теми из депутатов, что не уехали отдыхать в ЮСу и, потому сумели увидеть ту самую трансляцию по РТР видеозаписи разговора Оксаны Федоровой с оперативным дежурным по МЧС по поводу трагической гибели Хрюши, её порекомендовали к назначению на пост министра культуры России. ИО президента Абрам Абрамович Абрамович, эту кандидатуру одобрил, и к моменту появления Нахалкова на территории Москвы, Федорова уже являлась его непосредственным начальником. А начальству, как известно в одно место заглядывать не принято. Что же до наоборот, то работавшая у министра культуры секретарем крашеная брюнетка Светлана, полунамеками намекнула про то, что Нахалков, требовавший возврата ему незаконно выигранных кинопризов, один все же сумел выклянчить, ибо их после этого разговора, в кабинете министра культуры стало не тринадцать, а двенадцать. Правда, Нахалков, выходивший из кабинета Федоровой, ничего в руках не держал, да и шёл как-то очень странно, словно... Ну а как ещё он вынес эту статуэтку незаметно? Только если ему её засунули в одно место! Разумеется это домыслы крашеной брюнетки...
А через месяц в Москве торжественно открыли памятник трагически погибшему Хрюше. Разумеется работы Церетелли, и разумеется из танковой брони, ибо Зураб не хотел повторения истории с Петром Первым. Ну, и разумеется памятник был небольшим - статуя высотой всего только в сто метров.
Должно заметить, что все глобальные события ничуть не повлияли на дальнейшую демократизацию российского общества. Находящийся в заключении Ходорковский потребовал честных президентских выборов и своей амнистии. Выборы состоялись. И на них практически единогласно победил Абрамович. За Ходорковского проголосовало 4 237 человек - 3 237 заключенных зоны, где он сидел, 501 его сторонник, а также объединившиеся партии "Яблоко" и СПС численностью в 499 человек. По мнению западноевропейских аналитиков, причиной столь сокрушительной победы Абрамовича, было применение запрещенного политтехнологического приема - покупка голосов избирателей. По мнению же Жириновского, Абрамович победил благодаря лаконичности и красноречию. Вся его предвыборная программа состояла из фразы: "Буду воровать, но обещаю делиться". Программа же Ходорковского состояла примерно из 500 страниц обещания всяческих благ электорату, начиная от повторной ваучеризации и заканчивая бесплатной раздачей презервативов и выплаты пожизненных пенсий жертвам гомофобии населения.
Впрочем, за исключением правительства Монако в изгнании (эрозия почвы от колеи БелАЗа привела к сползанию всего Монако в море, из-за чего все 135 его жителей были вынуждены эмигрировать в соседнюю Францию) никто в Европе не оспаривал демократичность выборов...
США. Флорида. Постядерный Апокалипсис.
Ледокол пограничной охраны республики Куба "Тропикана" очередной раз расширял фарватер скалывая намерзший за прошедшие сутки лёд. Нудная работа, но как она необходима свободолюбивой Кубе! Только пробив широкую полосу во льдах, можно пресечь попытки многочисленных нелегальных эмигрантов из США пробраться на территорию острова Свободы...