Есть много традиций, хороших и не очень. Например, венчание или Новый год. Избиение в отделениях внутренних дел, обсчёт в ресторанах. Вот и герои нашего рассказа оказались жертвами традиции. Встреча одноклассников, что может быть романтичней? Ничего! И тут, без лишних базаров позвольте мне представить вам четырёх кадров. Ведь каждый из них- кадр из жизни. А жизнь многогранна.
Первый и основной герой Петрович. И хотя лет ему было отроду 24-ре (как и остальным персонажам), он по праву носил увеличительно-уважительное имя. В свои годы он уже был инженер и, кажется, конченым алкоголиком. Он не был пропойцей, напротив, имел хорошую, даже огромную, однокомнатную квартиру. Неплохо оплачиваемую работу. И невеста у него была. Вот уже на протяжении пяти лет. А начали мы с него потому, что все события (в основном) развивались у него на квартире. Как человек, любящему выпить, ему было все равно, какой бардак творится в его квартире. И потом квартира досталась ему сразу же после окончания школы (родоки подогнали, за то, что в институт поступил), так что отмечать 1 сентября там, тоже было традицией. Сперва были мощные оргии. Каждый пытался притащить с собой какую-нибудь чиксу. Но хорошим, как правило, это не кончалось. "Хорошим" в данном случае ребята подразумевали секс. Потом было решено перейти на проституток. Но вскоре и эти гейши надоели, ибо за время, от года к году у ребят хватало и без этого сексуальных подвигов. И поэтому в этом году от зажигательных прежних оргий осталось одно пиво, да и то, в основном, благодаря Петровичу, который без алкогольных напитков воспринимал жизнь, как страшную нереальность и в трезвом виде страдал страшной депрессией. Не дожидаясь своих товарищей, он выпил бутылку водки. Один - не из жадности, а просто из подозрения, что друзья не дадут спокойно выпить. Будут нудить, говорить всякие гадости про здоровый образ жизни.
Когда ребята пришли, а пришли они практически синхронно, Петрович встретил их радостно и возбуждённо. Кирилл и Лёха отвечали ему полной взаимностью. А вот Женя был, вял и сонлив. Впрочем, это всеми воспринималось адекватно, так как присутствующим было известно, что он сидит на игле. А подобная зависимость довольно навязчиво определяет рамки поведения. Что касается Кирилла, то он, напротив, был парень хоть куда. Хотя и он тоже в какой-то степени увлекался наркотиками, но его девиз был - только ЛСД, только собственного приготовления и никакого криминала. Он учился на предпоследнем курсе в МГУ на химико-технологическом факультете. И в науке ему пророчили большое будущее. Что же касается Лёхи, то он ещё в школе много и плодотворно хулиганил. Потом увлёкся культуризмом, занял призовое место на районном соревновании по бодибилдингу, связался со шпаной и стал бандитом.
И так вечер встречи выпускников начался. Первым, так как был шибко пьян, начал отчёт о прошедшем годе Петрович. Впрочем, разговорчивость его не мешала ему же на протяжении всего рассказа употреблять пиво в огромных количествах.
- Я ж инженер. Весь магазин на мне. Ёлки-моталки. Хоть за что ни возьмись, всё мной сделано. Без меня магазин встанет. Вот и смотрит директриса в сторону, когда я бухаю. А бухаю я, дай бог каждому. Ёлки-моталки, да чего там, каждый день бухаю. Всё ж на халяву... Всё хорошо, только маленько скучно иногда бывает. Чего-то такое в груди сожмется. Вроде как душа плачет. Ага. Тихонечко так ноет "Зрелищ Петя хочется" и жалобно скулит. Сука, вечно я из-за неё влипаю по уши в ёлки-моталки. В рот ей пароход. А, в общем-то, не так это страшно. Может и хорошо. Скучать некогда, мысли всякие в голову не лезут. Смысл жизни и всё такое. День прошёл, и слава богу. Ага. Точно говорю. С утра стакашек зальёшь, полдня радостный бегаешь. В обед ещё парочку. И к ужину готово дело. Зрелища! Ёлки-моталки. Бывают, что глюки всякие мерещатся. Даже не глюки, а так виденья. Райские кущи, в основном. Русалки, там, нимфы. Бегают сучки, сиськами трясут. Завлекают, ёлки-моталки. Но не поддаюсь я им. Лежу тихонечко на диване. Понимаю, глюки. Рыпаться начнёшь, считай, пиши, пропало. Скорая психиатрическая помощь, Кащенская больница, Кузьминское кладбище. И как-то раз пришла в голову мысль. "А чё только у меня глюки. Я чё всю жизнь за других отдуваться буду?!". Решил, для начала, над охраной приколоться. Ёлки-моталки. Секьюрити хреновы. Ни чего не делают, а бабки получают. Была у меня запись одна на кассете. Там интересные различные сюжеты из жизни. И был там такой моментик, где ребятишки магазин грабят. Записано было с камеры в магазине. Как раз по формату подходило. Я к мониторам нашего магазина подключился и начал трансляцию. Поздно вечером дело было. Там только один охранник и сидел. У него видно крыша немного поехала, за целый день, в мониторы-то глядучи. Вот он это фуфло, за чистую монету и принял. Чего в мониторной было я не знаю, только гляжу, выскакивает оттуда с пистолетом в руках и к кассам. А у касс, как на грех, двое ребят стоят. Вот ёлки-моталки, так ёлки-моталки, всё одно к одному. Там у касс, стоечка такая с игрушками для детей стояла. Пистолетики пластмассовые, конечно, тоже висят. Вот один из этих придурков с пистолетиком кассиршу кадрил. То да сё, спасибо за всё. За какими ёлки-моталками он пистолетик взял, я не знаю, только чует моё сердце, через этот пистолетик, скандал выйдет. Ага. Эль скандаль при посторонних. Эх, едрёна корень, я ж чего хотел-думал. Выскочит вохр, увидит, что никакого ограбления нет, протрёт зенки, почешет свою репу, подивиться, подумает "Да заработался, уже фигня всякая мерещиться" и пойдёт обратно в охранную комнату. И я пойду в свою каморку и там тихонечко посмеюсь своим маленьким шалостям. Ага. Поржал. Короче, подлетает секьюрити к ребятам, ну там "Руки в гору! Бросай оружие!". Хорошо ещё, что паренёк этот, пистолетик уронил от неожиданности окрика. А то неизвестно чем дело бы кончилось. Тут и другие секьюрити подоспели, давай ребят пеленать. Милиция опять таки же, разборки. Ну, думаю, попал. Каяться хотел идти. Повинную голову меч не сечёт. А потом думаю, а кто видел-знает? Не согласен я по пьяной лавочке пропадать. Пошёл, быстренько всё отключил к ёлкам-моталкам собачьим. Ничего не видел, ничего не знаю. А позже выясняется, что всё мною показанное было записано на охранные видаки. Думал всё, приплыли. Ага, Сердечко так аритмично застучало "ЛТП-ЛТП! ЛТП-ЛТП! ЛТП-ЛТП!", душа заскулила "Отпусти меня Петенька на погост", состояние мозга паническое. Всё, всё, пропал дядя Петя инженер. От страха даже сознаваться не пошёл. И, слава богу. Эту плёночку все за чистую монету приняли. Камеры-то хилые, видимость нулевая. Вот и сошло всё за правду-матку. Ребятишек даже судили. 213 часть первая, пол года условно дали. А вохру, козлу, премию выписали за бдительность. Правда кассирша чего-то вякала в защиту пареньков, но её жалкий лепет потонул в гуле голосов борцов за раскрываемость преступлений. А вы говорите купаться. Не-а, если мне и дальше всё будет с рук сходить, точно сопьюсь и сдохну от цирроза печени.
С этими словами Петрович отключился. Как сидел в кресле, так и заснул. Видно в рассказ было вложено много сил и чувств. Организм не выдержал подобных нагрузок и перешёл в режим пониженного метаболизма.
Друзья его, конечно, удивились столь быстрому выходу из круга общения, но ни чуть не расстроились. В предыдущие встречи Петрович буянил, блевал, так что в этот раз, можно сказать, прилично закончил встречу. Правда, оставался риск пробуждения, но об этом старались не думать. Ведь успокоить Петра никто не мог, даже качок Лёха.
Кирилл достал из шкафа плед, накрыл мирно посапывающего Петю, с заботливостью старшего брата.
Наверное, именно так они себя и чувствовали, братьями. Время изменило их. Появились очень разносторонние интересы, взгляды на жизнь. На перспективу социального развития и так далее. Но память о былом, пиво, напомнило их тёплым чувством локтя. Когда ты знаешь, что рядом с тобой друг, готовый идти за тобой в огонь и в воду.
Лёха молча начал забивать косяк. Кирилл принёс пиво. Женя взял со стола, зажигалку зиппо, прикурил и рассеяно положил её в карман.
Раскурились. Выпили пива.
- Ну, а вы пацаны как? - подал голос Женя. Всё время встречи он молчал, только усмехался, во время Петиного рассказа. Или подрёмывал сидя на полу.
- Я в порядке! - Благодушно начал Лёха. - Не поверите, помощником депутата работаю!
- А кто тебя туда устроил. Братва?
- Не-а. Сам депутат и предложил. Мы с ним в кабаке одном пересеклись. Он говорит, ты парень здоровый, мне как раз такой помощник нужен. Денег пообещал и все земные блага. Я с пацанами перетёр, бригадир дал добро. Ну, и стал я помощником депутата. Сперва странно было, я ж ни хрена не понимаю в этом деле. А потом как по маслу пошло. Всё то же самое, что и в бригаде. Кому в бубен настучать, кому машину сожжёшь. Втянулся я в это дело. И депутат мне попался толковый, без мокрухи и беспредела обходиться. Башковитый мужик. Прошло так, полгода. Подходит он ко мне и говорит "Испытательный срок ты прошёл. Теперь надо анкету заполнить". Ну, надо так надо. Поехали за город. Там не то избушка, не то коттедж. Потому что с наружи маленький домик, а внутри здоровая вилла. Депутат куда-то слинял, а вместо него выходит мужик. Вроде не старый, но возле глаз уж больно глубокие морщины, как у старика. Представился "Владлен Автаномович", я чуть не заржал. Надаже такие имя отчество иметь. Завёл он меня в маленькую комнату. Комната вся чёрная. Стол на середине. На столе шар стеклянный (здоровый), а под шаром тарелочка цветная, радужная, перламутром переливается. С верху на них свет падает, лучом. Он начал тарелочку крутить. До сих пор не могу врубиться, на чём шар держался. Ну вот, тарелка крутиться я на неё смотрю. Вдруг мне затылок и темя печь начало, как на пляже от солнца. И дышать начал носом, глубоко, как под экстази. Хотел рукой затылок потрогать, не могу. Не чувствую ни хрена, не рук не ног. Только на тарелочку смотрю. А из тарелочки, в шар, начал свет идти. Словно лазер на сиди диск. В шаре картинка появилась. Битва как в "Храбром сердце" с Мелом Гибсаном. Хочу получше посмотреть, меня такие фильмы прикалывают, не могу взгляд сфокусировать. Да и не долго всё это было. Мужик этот, тарелочку остановил. С меня разом оцепенение и сошло. Я в кино видел всякую хрень про магию, стал спрашивать, что да как, думал, что этот перец, типа колдун. Ведь шар без всего в воздухе висел. Необычно это. А он мне говорит "Хорошо, что не пугаешься, а просто интересуешься. Да и не должен ты пугаться, ты же берсерк. Так по нашим каналам и пойдёшь как берсерк". "По каким - спрашиваю - каналам?" Тут он такое загнул, что я до сих пор очухаться не могу! Хотя два дня уже прошло. Оказывается меня приняли в организацию под названием "Четыре молотка"... я так полагаю, что это что-то вроде масонов. Ну, вот, он начал политику партии объяснять. Прикиньте пацаны, оказывается, Путин знал, что "Курск" потопят. Там, если вкратце, вот как было...
- Ты думаешь, человек венец природы? Нет, человек всего лишь батарейка. А человечество аккумулятор. Земля генератор, а космос заправочная станция. Ничего постыдного в этом нет. Ведь не стыдится корова того, что она нужна лишь для поставки молока, а свинья, жира и мяса. Они ведь не ведают, что ими повелевают в корыстных целях. А скорее наоборот, думают, что им прислуживают доярки, да пастухи. Так и для людей, Ты в компьютерные игры играешь?
- Да бывает, но не очень. Я больше видак люблю.
- А хорошо. "Матрицу" смотрел?
- Ага. Клёвый фильм, Там всё круто заварено. Так мы чё в компьютере живём?
- Нет, конечно. Хотя в некотором роде... Я вот о чём хотел тебе рассказать. Чтобы человек не задумывался о целевом использование своей энергии, ему нужны некие проблемы. Но такие, что бы он не тратил свою энергию и не подозревал даже, что она у него есть. Вот и была придумана вся это социально-бытовая политика. А для сублимации жизни, в обиходе появились эмоции. Эмоции плюс удовольствия, вот тебе и смысл жизни. Люди живут, энергию вырабатывают, а наездники ею забирают...
- Кто?
- Неважно... Тебе сейчас над этим лучше не задумываться.
- А тогда зачем об этом, мне говорить?
- Что бы ты понял, ты не просто в клуб масонов попал, или политических интриганов. А ты теперь часть той силы, что контролирует всю жизнь человечества на земле.
- Так, вы чё, типа, международная бригада?
- Ты лучше не спрашивай, пока. Я тебе всё постараюсь объяснить. Постепенно. Так вот мы защитники этой системы. Разумеется за маленькие привилегии. О привилегиях я тебе после расскажу. Впрочем, сейчас, тебя интересуют деньги и невнимание к твоей персоне силовых структур?
- Ну, типа, да.
- Это мы, разумеется, устроим, даже очень легко. И вот о чём хотел тебя предупредить. Никогда, ни кому, об этом разговоре ни слова! Иначе смерть.
- Слышь! Ты меня за фраера не держи. Я не лох, какой-нибудь. За базаром слежу, мусорам стучать западло. В натуре. Я косяков не упарывал. Можешь у братвы спросить. За меня серьёзные авторитеты подпишутся!!!
- С твоего позволения, будем считать, что ты астрально поклялся в молчании о нашем сообществе...
- Точняк! Могила! Мусора будут у меня хрен сосать... Хватит, хватит. Напрасно я заговорил о конфиденциальности информации. Раз мы беседуем тет-а-тет, без твоего руководителя, то и так понятно, что всё инкогнито. Я продолжаю... Мы сила равной, которой нет на земле! В известном смысле, конечно. И наша всесильность не поколебима. Словно пастухи, присматриваем мы за жизнью человечества... Но и у человечества есть свои волки. Эти выродки, мутанты, как-то смогли эволюционировать. Они всё прекрасно знают. Программа у них простая и незатейливая, как впрочем, и всё человечество. "Счастья всем и каждому" "Свободу выбора" "Энергию в личное пользование". Долгое время они вели себя тихо и скромно. Мы по мере надобности, их ликвидировали. Но особо не прижимали. Считая несерьёзным эту организацию. Несколько столетий они просто говорили, иногда слегка шалили, но не более того. В этом же столетие активизировались до невозможности. Одно восстание Гитлера чего стоило! Но это всё история, а вот и современность. Людей этих можно разоблачить, вот этим приборчиком. Похож на пейджер. Так же вибрирует, пищит. Но сообщение на нём только одно "Ликвидация"! Каждого, я подчёркиваю, каждого, любого человека, немедленно убивать, если прибор выдаёт сигнал. Ты понял?!
- Понял, что мочить, по прибору. Ну, а если в кино он запищит, что мне всех в зале шмалять?!
- Всех не надо, в радиусе метра, вокруг себя...
- Зашибись картинка! А если мусора!?
- Об этом не беспокойся. О твоей безопасности мы позаботимся. Считай, что билет на отстрел террористов, ты получил от самого президента.
- Считай, или по натуре так?
- Вот послушай хронологию последних событий. 5-го августа наш человек по специальной связи, сообщил о захвате атомной подлодке "Курск". Её захватили мутанты, причём мутантов было более чем 80% экипажа. Цель захвата, атака баллистическими ракетами скандинавских стран. Эти выродки решили начать крупномасштабную войну. Через пол часа подлодку протаранил крейсер "Витязь" и забросал глубинными бомбами. В ходе спасательных работ, вытащили только нашего парня. Остальные члены экипажа были ликвидированы. Всё это проделали норвежские спецы. Они же, кстати, заглушили ядерный реактор и обезвредили остальной боезапас подлодки. В целом всё прошло гладко. За исключением небольшого минуса. Вся операция была снята одним журналистом с ОРТ. Он так же был мутантом экстремистом. Заговорщики попытались устроить трансляцию из "Останкино", Сам теперь понимаешь, почему там случился пожар. Эти твари хорошо забрикадировались, отчаянно отстреливались и нам пришлось выжигать их из огнемётов... Всё это я говорил для того, что бы ты твёрдо знал, тебе всё можно и ничего тебе за это не будет!
- А ксиву грамотную дадите?
- Хватит с тебя и этой. Ты помощник депутата. Зачем тебе лишние документы? Только внимание к себе привлекать... Вот тебе лучше деньги, купи хорошею машину. Джип, какой ни будь скоростной. На твой вкус. А дальнейшие инструкции получишь по мере надобности...
...- Вот такую хрень он мне братишки прогнал.
- Ну, а депутат твой чего?
- А чего он? Вышли, сказал, что Владлен Автаномович в большом авторитете, как сказал, так и делай. Вот я и делаю. Машину купил "Хаммер". Галду с брюликом. По мелочи, того, сего. В общем, я борзеть не буду. Решил по мокрому не работать. А если нависать будут, свалю по-тихому, обратно в бригаду.
- Да, всё серьёзно. Слышь, Вась, давай покурим.
- Задолбал ты уже! Чего на сигареты денег нет?! Небось, не наркоту находишь?! На, на...Кури пока кореша дают.
- Точняк, ты через иглу так опустился. Когда мы учились, ты таким обсоском не был. А сейчас опустился ниже ватер линии.
- Не зарекайся. Может и тебе так прихватит. Тоже на курево денег не будет.
- Нет. Я всё продумал. Только на кишку, только LCD, только собственного приготовления. Я ещё на этом кучу бабок сделаю и свалю на хрен из страны.
- Куда? Пока не решил. Но это будет высокоцевилизованая, гуманная страна. А не наша дыра. Параша, а не государство!
- А по мне везде одно и тоже. Вот и этот, Аваномович, Лёхин, говорит, мировой заговор. Всё одно дерьмо, что здесь, что там.
- Да херня. Гонит он! Скажи, Лёх. На понт берёт. Что бы мозги промыть и подчинить себе. Он ведь его гипнотизировал.
- Ага. Паскуда, хотел меня на мокрое подписать. А сейчас беспредела нет, чтобы людей пачками мочить. Я хоть валить от сюда не собираюсь, пока, но Кирюху понимаю. Совок он и есть Совок. А ты обколешься вот тебе и в облом, чего-то делать. Ты даже поссать не сможешь, не то, что уехать!
- Ладно, пацаны, не наседайте. Хотите, я вам расскажу, как первый раз вмазался.
- Давай, трещи.
- А закурить дай. Или покурим?
- Да, на тебе целую. На ещё. Бери, здесь пол пачки. Может на час хватит. Хоть грузить с куревом не будешь. Валяй, трещи о своей деградации.
- Ты сейчас крутой. А сядешь на иглу, тогда по другому жизнь покажется.
- Да не буду я колоться.
- Я тоже так говорил, А вот как всё вышло. Сижу дома, звонит коришь из другого района. Мы с ним в пионерском лагере познакомились. Нормальный пацаньчик. Говорит, хочешь герыча попробовать. Я подумал: "Один раз, не пидорас", попробую, узнаю, что за кайф и больше не буду. Приезжаю к нему. А медленный не у него был. Надо было к другому чуваку идти. Короче, заходим мы в квартиру, а там в прихожей мент стоит. Я сразу подумал, что накрыли медным тазом, чувака. Но спокойно так захожу. Я тогда пустой был. Вены целы, при себе ничего нет, глаза нормальные. Думал, начнут дёргать, отбрехаюсь. А оказалось, что этот мент и есть тот крендель с героином. Мы маленько поприкалывались, на эту тему. Но не долго, потому что дурное дело не хитрое. Быстренько вмазались. Я кстати потом узнал, что мент этот, спецом молодёжь на иглу сажал. Он в отделе ловил барыг, отбирал у них кайф различный, а потом подросткам втюхивал. Те на иглу садились, а мент многих за дозу трахал. Извращенец оказался, педофил. Ну, а мы с корешем для заработка были нужны. Платили наликом, нормальные бабули.