"Когда друг друга встретим мы,
А я надеюсь встретим лет этак через н-адцать,
Мы вспомним годы молодые,
Все наши помыслы, мечты...
Остался толькодым и память.
Душа болит и рвет домой...
Но вдруг, всплывет из подсознанья образ твой.
П.Вещицкий (Дмитрий Панга)
Как давно это было. Школа, одноклассники, влюбленности и предательства. Мы выросли. Мы взрослые. Мы сделали свой выбор и свои ошибки. Родили и даже вырастили детей. Нашли что-то, чего никогда не искали или потеряли то, что, казалось, было нашим навсегда.
Мы выросли. Нам скоро по сорок. Уже наши дети могли бы стоять на ступеньках нашей школы и считать нас "динозаврами". Уже наши дети мечтают о своем последнем звонке и выпускном бале. Уже, к сожалению, нет многих из наших учителей, а наш несменный и несравненный директор отдала наконец бразды правления молодым кадрам.
Мы все это видели и наблюдали. Мы многое узнали, но и многое потеряли. Как страшно произносить это вслух, но мы ведь и многих потеряли. А ведь мы так еще молоды. Так все еще рано...
Когда мне сказали, что тебя не стало, я не поверила. Такого просто не могло быть. Мне привезли эту новость в Новый Год, в австралийское жаркое лето с океанским пляжем и ночными дискотеками. Нам тогда было чуть больше двадцати. А моя студентческая жизнь все еще не отпускала меня в мир взрослых. Эту новость мне принесла бабушка. Отдала, как отдают что-то судьбоносное, что-то, что взрослые боятся передать детям, ибо знают, после этого в детях будет чуть меньше наивности, чуть меньше беззаботности, чуть больше жесткости, грусти и боли. После таких новостей нельзя не измениться. А с каждой переменой мы теряем что-то, что уже никогда не вернется.
Эта новость, как и причина были просто нелепы. Нелепы до сжатых зубов, до синих ногтей и до трехэтажного мата. Мы ведь так еще молоды. Ты ведь так еще молод. Но свет погас. Погас навсегда. Тогда, вместе с этой новостью, бабушка привезла мой школьный альбом. В нем одноклассники писали мне пожелания. Там было и твое. Оно показалось мне просто пророческим. Как ты так мог? Как ты так сумел?
Знаешь, сколько раз я прокручивала пленку своей памяти? А воображения? Сотни раз. Я до сих пор жалею, что не уговорила тебя уехать с нами в Питер. Ты бы нашел себя там. Нашел себе равных. Твоя судьба свернула бы с одного пути и встала на другой. Все было бы по-другому. Я очень об этом жалею.
А еще, мне временами страшно от слов моей подруги. Она тоже потеряла близкого человека очень рано. Он был во многом похож на тебя. Тот же космический интеллект, то же обостренное чувство собственного достоинства, понятия о правде и правильности... Его не стало тоже по нелепой причине. Оборвалась жизнь и все. Так у него на кладбище моя подруга сказала: "может и хорошо, что так. Он бы все равно не смог жить в этой стане, в этом бардаке. Если бы не это нелепое стечение обстоятельств, он бы покончил с собой". Страшные слова, но, к сожалению, верные. Ты бы тоже не смог жить в 90ых. Ты бы не понял их, не принял, не выплыл. Как страшно даже думать так. На черта быть взрослыми?
Знаешь, в моей жизни есть люди, думая о которых мне нечего вспомнить доброго и хорошего. С тобой же связаны, пусть детские, но такие приятные воспоминания. Наш "Осенний бал" в десятом классе и наша "красавица" Сережа. Наши дискотеки и вечера. Школьные олимпиады и твой "маленький человек". Твоя группа поддержки и ваши походы в городскую библиотеку. Твоя победа на олимпиаде. Наш поход с ночевкой. Да, много чего.
Вот только чего не хочу вспоминать, так это того, что не случилось, не сложилось и... прошло, не начавшись. Как хорошо, что не случилось. Тогда, как впрочем, и сейчас я не умела притворяться. Я не хотела врать тебе и себе. Так получилось честнее. Пусть больнее: тебе от отказа, мне за тебя, но честнее.
Как показала жизнь, лучше быть просто одноклассником, чем бывшим парнем, поверь мне. Ты никогда не будешь бывшим. Ты всегда будешь настоящим. Самым настоящим самым умным одноклассником моим и еще тридцати с лишним человек.