Аннотация: Обзор рассказов анонимного конкурса "Белая ворона Серая мышь"
Решила покритиковать рассказы участников конкурса. Тема конкурса мне близка по духу, и сам конкурс понравился еще и из-за того, что он анонимный. Это оригинально! :) Кстати, не факт что я в нем не участвую... (надеюсь это не намек на раскрытие анонимности, и мне не влепят пару желтых карточек)
он посмотрел на соседнее запястье и решив, - что то мне подсказывает, что после союза И нужна запятая, одиночное деепричастие обособляется.
Посверкивая красным на руке он прошагал...- опять же запятая после "руке".
Ну в общем в некоторых местах еще пропущены запятые, посмотрите внимательно.
Идея в целом интересная и по теме. Но в некоторых местах невозможно въехать сразу, не понятно что к чему и куда. Откуда взялся, к примеру, мужик в квартире или почему психиатр такой ненормальный...Нюансов много, начало было хорошее, даже очень, а под конец похоже на странный фильм, не ужасов, но что-то между. Как, например, "Очень страшное кино".
Фр, говоришь прям как с книжки читаешь - что есть "Фр"?
тин развернулась и уже фактически скрылась во тьме- что есть "тин"? тут, кстати, непонятно, девочку они не знали, значит это не ее имя, написанное с маленькой буквы - факт. Также можно предположить, что это слово тень, но не похоже:) хотя может так и задумано, я таких слов не знаю только =)
Рассказ местами попахивает примитивизмом. Взбесившиеся роботы - бородатая тема. Избитая во многих фильмах и книгах. Но здесь, я так понимаю, это не главное. Вот тут то и начинается именно то, что понравилось мне в вашем рассказе. Это то, как вы отразили тему конкурса о мышах и воронах. Если многие рассказы отошли от темы в той или иной степени, то вы нет. Хотя задачей перед авторами не стояло писать именно о мышах или воронах.
Около десяти секунд он стоял, согнувшись, он стоял, пытаясь загнать обратно, внутрь нечто среднее между смехом павиана и воплем ужаса.- Второе "он стоял" лишнее. С одной стороны этот прием хорош, но не тут. В других местах вашего рассказа он вполне эстетично смотрится, но здесь кажется лишним и из-за этого предложение сложно-усвояемое. Кстати, запятая после "обратно" не нужна, это же не однородные члены.
Вернемся к нашим баранам. Мне нравиться, как вы раскрыли тему, то есть простой банковский клерк и все до этого описанные вещи очень сочетаются и вытекают плавно в заданную тему... (наверное, это мне нравиться почти во всех рассказах) Но все-таки оригинально...
Понравился слог, многочисленные метафоры (про муху очень реалистично получилось!) В общем, рассказ вышел очень образный. Но некоторые моменты немного напрягают мозг.
А такая ли она эта цена? Может иногда лучше не знать ответ?
Что-то в рассказе есть. Мрачность и тема цепляют, но все-таки недостаточно для высшего балла. Размытость и излишняя трагичность - отнесла бы к минусам данного рассказа.
Думаю, здесь ошибки комментировать не стоит, поскольку слог у вас оригинальный, вот только есть очепятки: Стальные бицепцы (бицепсы), восставновить или новую склепать(восстановить), наложил швы на бошку(башку). Ну и еще кое-где, непонятно толи так надо, толи опечатались, но все-таки лучше бы, если повествование шло нормальной речью, а все остальное уж на сленге, как и задумано.
Тема рассказа актуальна для нашего времени компьютеризации и автономии человечества. Кто знает, может все так и будет (не дай Бог, конечно). Я бы даже сказала, что поучительно. Особенно удачно вышло описание жизни героя, его зависимость от Интернета и нежелание мириться с реальностью. Минус: вы в комментариях пишете почти так же как ваш герой, стоит ли задуматься?
Теперь наверное адвокатам за "состояние аффекта" немаленькие деньги платит, - "наверное" обособляется.
А в остальном хорошо написано.
Приятно читать. Добрый рассказ. Тут вам и мистики немного, и поучительного. Все хорошо, но вот почему-то высший балл рука не поднимается поставить. Как будто чего-то не хватает, на душе недосказанность.
Эти оба рассказа одного автора, но в то же время такие разные. Признаться честно, мне понравился больше второй. В нем и смысла больше и слог приятнее. В первом тоже есть своя прелесть, а именно, прием с вертикальными буквами, но это лишь зрительный прием, к раскрытию темы он не относится. Также к минусам первого рассказа можно отнести имена героев, они режут слух. И, в конце концов, как так получилось с этими мужчинами, три жизни - три человека... и что!?
Во втором же рассказе все меняется, у меня только положительные эмоции. Такое ощущение, что первый вы писали впопыхах, а второй размеренно, вдумываясь, с душой.
Слова, как говорит один мой знакомый, льются медом в уши. Приятно читать, хотя и конец не совсем счастливый, но зачем нам постоянные "хеппи энды"!? Приелись.
Тема конечно актуальная. И хорошо, что посвящается подруге, я так понимаю история реальная. Только вот конец у нее уж слишком туманный. И, кстати, не такая уж эта девушка была и бунтарка. Бунтарки борются за свои идеи, они идут против всех отстаивая свое. Лишь вот здесь она подтвердила свое название: "Но она его не сделала. Впервые в жизни, оправдав родительское клеймо, поставленное ещё с рождения - бунтарка... ", только не описано как именно, не сделала и не сделала...и все. В рассказе же девушка лишь отличается от других (ВИЧ - инфекцией), но никак не бунтует против них. Также говорится что в жизни ее все посерело. Ну опять же, если она бунтарка, то ничего сереть не должно, все должно бушевать морем красок!
С название и с последней строчкой косяк. Идея хорошая, но раскрыта не достаточно хорошо.
Прочитала один рассказ, не могла не прочитать ответ на него от другого автора. Получилось вполне прилично. Думаю, организаторы конкурса должны поставить этих двух авторов в одну группу. Чтобы решить, у кого же получилось лучше. Мне кстати сложно сказать, рассказы взаимодополняют друг друга. Финн, интересно придумали. "Хеппи энд" все-таки существует, пускай такой бородатый.
Пытался их отсоеденить- опечатка, должно быть "отсоединить"
И еще есть момент:
-Где выход....
-Любовь, любовь? ...
- Любовь и ненависть....
Это герой говорит сам с собой или думает? Почему три маркера подряд? Может быть, хватило бы одного, или лучше выделять кавычками!?
Оценка: 8, поставлю такую же, так как достойная конкуренция первому, а первый второму.
Сначала плюсы данного произведения. Украинская тема это всегда оригинально (по крайней мере для меня), всегда привлекало.
Прием передачи свойств пищи посредством цвета очень понравился. Только не всегда понятно, что там это такое фиолетовое или желтое, по-моему, можно к цвету добавить физическое состояние данного предмета, или наоборот осязание, запах то бишь. Например, желтое, твердое с корочкой ...чего-нибудь там, красное жидкое с запахом мускуса...ну и так далее. Я не имею в виду, что вам надо тут же идти и все исправлять, просто данный прием можно немного облагородить, расширить, так чтобы получилось еще интереснее.
Еще в плюсы запишу имена героев, интересное сочетание несочетаемых предметов. Имена сложноусвояемые - плюс.
Минусы.
Сложно читать. Все путается. Но только не думайте тут же падать духом, если рассказ станет легким, то пропадет былая изюминка. В самой этой сложности что-то есть, но мозг разрывается.
Вообще сюжет более чем примитивный. Тетка изменила мужу, теперь устраняет свидетелей, слуг то бишь, шаблонная тема. Но, блин, это тоже не заметно за пеленой несвязанных, даже странных, похождений Оксаны и Лжестепана.
Оценка: Что-то странное твориться в голове после прочтения - 8
Тогда Алеб решил, что малышка станет его приёмной дочерью и дал ей имя Тангаран, что означает "Туманный взор" - "что малышка станет его приемной дочерью" выделяется запятыми.
Прошли годы и Тангаран стала- после "годы" запятая. И еще кое-где по мелочи.
Это не сказка, это легенда, которую действительно хотелось бы рассказывать потомкам.
Минусов не наковыряла. Придраться не к чему.
Но это лишь отличная легенда, не замечательная, но еще Огромный Плюс за чудесный слог. Он то мне и понравился больше всего.
Привселюдно - мне кажется таких слов не бывает, может прилюдно, или при всех людях, находящихся... и т.д.
Куций- насколько знаю, это слово пишется через Ы.
превратился из молодого льва в дряблую объезженную кобылу,- немного неправильный речевой оборот. Как он смог изо льва в кобылу? неэстетично как-то. Либо из молодого льва в облезлого кошака, или из молодого жеребца в дряблую кобылу, либо еще как-то. Что-то одно: либо львы, либо лошади.
пирожки с медом- а разве бывают пирожки с медом? :))
Рассказ в целом оставляет хорошее впечатление, некоторые моменты заставляют улыбаться.
Только непонятно отчего умерла жена героя. Жила-жила себе целый год и от опеки матушки вдруг откинула коньки? Не логично как-то, это ведь мать ее, она до этого с ней жила и не померла же.
А вообще все предельно логично и реалистично описано.
Собственно один вопрос: где тут кульминация? Или лучше нет, не так, где тут вообще начало и конец, о чем рассказ!? (уже не один вопрос=))
Понравилось начало и про колготки. Кстати и идейка актуальная звучит "зависимость от компьютерных игр". Остальное повествование как выдернутое из текста. Ни о чем не сообщающее в принципе. Может быть, будет лучше если идею развернуть, добавить бы какое-нибудь действо.
Оценка:5,5 (пол балла за рекламный слоган, повеселило)
было темно, и было темно... - слово "было" во второй раз режет слух, может его стоить заменить? И еще много всяких повторений и небольших ляпов, все указывать не буду.
Собственно в начале заставляла себя читать рассказ. Думала - очередная сказка про любовь, причем с зачатками плагиата. Но будем думать, что это лишь совпадение. Почему плагиат? Сейчас поясню: "В одном лесу жил ежик. Ты знаешь, какие обычно бывают ежики - сердитые и деловитые... Любят шуршать по ночам в траве. А этот ежик любил по ночам мечтать. Иногда он делал это не один. У ежика была знакомая Звезда..."(цитата из рассказа) Этот рассказ неизвестного мне автора напоминает чем-то ваш.
Но не буду скрывать, что их отличает, так это концовка. Вот мы и подобрались к самому захватывающему. Наверное, только ради этой концовки и следовало заставить себя прочитать весь рассказ.
Растете Оксана. Этот рассказ мне понравился, даже зацепил чем-то. Но чего-то все-таки не хватает...может быть глубины? В каждом слове эхом отдается некая повседневность. Хотя не все ж фантастику боготворить, не так ли?
P.S. Когда описывался Бундинг, то непроизвольно вспомнился один мой знакомый... уж очень похож!
Когда пошел Блок, я подумала: "Его то зачем сюда приплели, причем и стихотворение такое, в какой-то мере, заезженное", а оно вон как оказалось - тридцать пятый век...
Вы слушали музыку, древнюю, как сама жизнь? Классика, одним словом. Слушаешь и засыпаешь, или (если спать ну уж совсем не хочется) начинаешь рассуждать о возвышенном. Вот и рассказ у вас получился такой же.
Если отодвинуть на задний план ляпы и тот факт, что тема в рассказе лишь подмигнула одиноким глазом и канула в небытие, то рассказ очень даже хорош.
Оценка: Девяточечка
Время неизбежно тает в пространстве, не успеваю дать отзывы даже половине рассказов, прочитанных за сегодня. Продолжение не заставит себя ждать в ближайшие дни... надеюсь.