У Карлика Носа спиздили нос. Проснулся утром, открыл маленькие косые глазки, попытался понюхать ароматы гостиничного номера, и почувствовал - что-то не так, не как обычно. Ощупал лицо, и понял - недостает носа, вместо него было просто гладкое место. Он пришел в ужас, скатился с постели и, шлепая по полу босыми ножками, побежал в ванную комнату. Посмотрел в зеркало - нос действительно отсутствовал. Протер глазки, и снова посмотрел - точно, отсутствовал. Как же могло произойти такое?! Что за чертовщина?!
Карлик Нос опустился на краешек ванны и горько зарыдал. Без носа ему жизнь не в жизнь - нос его кормил. Эта была настоящая катастрофа. Сейчас он находился на гастролях в Петербурге, выступал с клоунскими номерами на корпоративных праздниках, и получал хорошие деньги. Ради этого три месяца совершенствовал на курсах свой русский язык. Потом он надеялся, что, когда возвратится с гастролей домой, в Берлин, то женится на какой-нибудь добропорядочной немецкой девушке. Теперь все его мечты шли прахом. Кому он интересен с его клоунскими номерами без своего длинного крючковатого носа? Ни публике, ни девушке!
Нет, это завистники, которым не давал покоя его успех.
- В полицию, в полицию, - пробормотал Карлик Нос, но тут же подумал, что вся российская милиция (или как ее там называют?) насквозь коррумпирована, и без взятки палец о палец не ударит. Вопрос: в какую сумму выльется эта взятка? И кому, собственно, ее давать?
Не обратиться ли в немецкое консульство? Другое дело, станут ли его сотрудники заниматься поисками чужого носа, пускай даже своего соотечественника. Очень сомнительно, что станут.
Нет, искать свой нос должен он сам.
В соседнем номере жила супружеская пара российских карликов, Ваня и Маня. Они исполняли народные песни и частушки. Но это не приносило такого дохода, как клоунские штучки Карлика Носа. К тому же за возможность подергать его за нос, который, как считалось, приносил удачу, публика неплохо платила. Поэтому они жутко ему завидовали.
Дверь ему открыл помятый Ваня в тельняшке на десять размеров больше и в таких же по размеру сатиновых трусах, придерживаемых им рукой и еще кое-чем изнутри самих трусов. Карлик Нос отстранил его, ворвался в номер и закричал благим матом:
- Суки! Где мой нос?! Отдайте немедленно!
Оправившись от неожиданности, Маня откинула одеяло, сползла с кровати и пропищала:
- И впрямь нет носа! Куда ж ты его подевал?
- Не я, а вы! Гоните мне его назад!
- Дудки! Мы не приставлены следить за твоим носом!
- Вот именно, мы не приставлены! - подхватил Ваня и вместе с Маней вытолкал его из номера.
Сдерживая негодование, Карлик Нос постоял в коридоре, потом постучал в дверь напротив. Этот номер занимала Жанна Русо - фокусница и акробатка. Но все ее фокусы и акробатика меркли по сравнению с восхитительным бюстом Жанны. С фокусницей у него сложились добрые приятельские отношения. Поэтому она усадила Карлика Носа на стул, погладила по голове и внимательно выслушала его сбивчивый рассказ.
- Бедняжка! - воскликнула Жанна, когда он замолк, и поправила медные волосы, ниспадавшие до плеч мелкими кудряшками. Потом одернула розовую комбинацию - свою единственную одежду, и спросила: - Что ж ты будешь делать?
- Ума не приложу.
- Понимаю.
- Нет, сперва я подумал, что это проделки Вани и Мани, но они отнекиваются.
- Э-э, на их месте я бы тоже отнекивалась.
- Слушай, а это случаем не ты увела мой нос?
- Конечно, нет! Зачем он мне дался?! - возмутилась Жанна.
- Ну, не скажи. К примеру, вынимала бы его из цилиндра вместо кролика.
- Меня и кролик устраивает, - фыркнула она. - Сходи к нашему администратору, он мужик ушлый - обязательно чего-нибудь посоветует.
Администратор группы Акакий Шапиро жил в роскошном номере этажом выше. Это был лысый пронырливый человек, щеголь и сердцеед. Услышав о несчастье Карлика Носа, он покраснел как спелый помидор, а на его виске запульсировала синяя жилка.
- Как это у тебя нет носа?! Как это его украли?! Ты подумай, что говоришь! Хотя... - удостоил он, наконец, взглядом Карлика Носа. - Хотя вижу: его действительно нет... Дай пощупаю. Фу, какая гадость - в натуре нет! Но ты ставишь меня в безвыходное положение! Ты срываешь гастроли! Надо беречь реквизит!
- Но вы вчера меня напоили. Помните?
- Не ври. Ты по собственной инициативе набрался рейнского портвейна. Ступай и ищи свой нос. Чтоб он был на месте в самое ближайшее время. Иначе заплатишь неустойку! - пригрозил администратор.
В отчаянии Карлик Нос вышел из гостиницы и побрел по Невскому проспекту. Лицо он прикрывал платком так, будто из носа у него идет кровь. Но никто из праздношатающейся по проспекту публики не обращал на него внимания. Даже дамы, коих был целый цветник, рассыпанный по тротуару. Несчастный карлик был всем глубоко безразличен. У Казанского собора он утомлено опустился на лавочку и пригорюнился.
- Милостивый государь, разрешите узнать: у вас неприятность? - вежливо обратился к нему сосед по лавочке, также прикрывавший лицо платком.
- Да, у меня украли нос, - расстроено произнес Карлик Нос и хотел шмыгнуть носом, но как шмыгнешь тем, чего нет, поэтому расстроился еще сильнее.
- Боже, какое совпадение! - воскликнул сосед. - Позвольте представиться - майор Ковалев. Мы с вами товарищи по несчастью.
- Как, не может быть! У вас тоже украли нос?!
- Ну, не совсем. Просто мой нос имеет обыкновение гулять сам по себе.
- От души сочувствую. Меня зовут Карлик Нос...
- Знаю, я имел честь быть на вашем выступлении у госпожи Чехтаревой, статской советницы.
- А-а... Представляете, какая история, - заговорил Карлик Нос, проникшись безграничным доверием к майору Ковалеву, - я был шеф-поваром у Ангелы Меркель, и эта работа меня вполне устраивала. Готовил званые обеды для высоких иностранных гостей. Только в последний год все пошло наперекосяк - я не мог угодить Ангеле. Ладно еще, Барак Обама - он ест исключительно одни гамбургеры. Или ваш Медведев - он любит копченых осьминогов. Но в последнее время к нам зачастили разные африканские президенты и премьер-министры, а им непременно подавай человечину. Простите, а я не знаю к ним ни соуса, ни приправы... Вот и зашпыняла меня Ангела по самое не могу. Как же, говорит, ты шеф-повар, а не умеешь приготовить такое элементарное блюдо. Пришлось уволиться и отправиться с клоунскими номерами на заработки в ваш город.
- Совершенно напрасно. Петербург - бандитский город.
- Теперь я это понял, - вздохнул Карлик Нос. - Но где же мой нос?
- Про ваш нос не скажу, а мой наверняка в соборе - он очень набожный, как убежит, то сразу сюда молиться. Надо только успеть его перехватить, пока он не уехал в Ригу. Из Латвии российские носы не выдают, - покачал головой майор Ковалев. - Вы подозреваете, кто мог учинить с вами подобную подлость?
- Ясно, что никому постороннему мой нос не нужен. А за наших не поручусь. Взять хотя бы администратора Шапиро - тот еще жук. Если я не смогу выступать, сдерет с меня три шкуры. Да и фокусница Жанна Русо, его любовница, особа себе на уме. Но больше всего я грешу на карликов-частушечников Ваню и Маню. Им не давал покоя мой финансовый успех. Вот, послушайте, их последняя частушка:
У миленка длинный нос.
На конце козявка.
Мы целуемся в засос,
Хоть я сикелявка.
- Ну и что? - пожал плечами майор Ковалев.
- Как, ну и что?! Речь же идет о моем носе - это на нем обычно козявка. Явно это неспроста, явно с намеком, - стукнул Карлик Нос кулаком себя в грудь, и закашлялся: - Кхе-кхе.
- Не торопитесь с выводами, милостивый государь. Подозреваю, что в частушке имеется в виду непростые сексуальные отношения между сикелявкой и ее партнером.
- Неужели? Я как-то не подумал... Но как они могли это осуществить с технической стороны дела?
- Нас свело провидение. Кажется, я могу вам помочь. Есть у нас в городе один специалист по срезанию носов. Это цирюльник, некто Иван Яковлевич с Вознесенской улицы, известный мошенник. Давайте я напишу вам его адрес, - сказал майор Ковалев и принялся строчить на листке бумаги. - Да, у меня есть знакомые в правоохранительных органах. Возможно, они сумеют задержать ваш нос. Но, сами понимаете, придется заплатить.
- О, премного благодарен, - произнес Карлик Нос, приложив руку к груди. - Насчет благодарности, даже не сомневайтесь. Я живу в гостинице Примавера, в тридцатом номере.
Служба в соборе закончилась, молельщики и туристы хлынули из ворот.
- Прощайте! - крикнул майор Ковалев, и кинулся в пеструю толпу ловить свой нос. Его нос, облаченный в форму полковника внутренних войск, тотчас бросился наутек. Но майор оказался проворнее и вскоре держал в руках недостающую часть своего лица.
Карлик Нос помахал ему рукой, поздравляя с викторией, и поспешил к цирюльнику-мошеннику на Вознесенскую улицу.
Дверь квартиры на втором этаже в старом кирпичной доме ему отворила толстая баба неопределенного возраста в застиранном халате.
- Мне бы Ивана Яковлевича, по срочному делу, - сказал с порога Карлик Нос, по-прежнему прикрывавший лицо платком.
- Кого еще черти принесли, Прасковья Осиповна?! - послышался из глубин квартиры сиплый мужской голос.
- К тебе какой-то немец маленького росточка.
- Вона, вишь ты! Пускай заходит!
Иван Яковлевич сидел за дубовым столом в убого обставленной комнатке и пил кофию, перемежая его хлебом с луком.
- Меня послал майор Ковалев. Сказал, что я могу узнать у вас о своем носе.
- Опять взялся за старое, зверь?! Чтобы я стала отвечать за тебя полиции?! Ах ты, пачкун! - воскликнула Прасковья Осиповна.
- А когда это с вами случилось? - почесал за ухом Иван Яковлевич.
- Не знаю. Только вчера вечером он был на месте.
- Вчера вечером я был пьяный.
- Отвечай господину. Видишь, как он мучается без носа, бревно ты глупое, - продолжала сердиться Прасковья Осиповна. - Архаровец, нечего теребить людей за носы, когда их бреешь. Носы и без того у всех еле держатся.
- Вспомнил! - хлопнул себя по лбу Иван Яковлевич. - Вчера вечером одна дама попросила оказать ей услугу. Привезла в гостиницу и велела вас побрить. Вы, не извольте гневаться, бесчувственный лежали на постели. Черт попутал связаться с ней.
- Известно, как. Дама и есть дама. Нестарая еще, с медными волосами до плеч и большими красивыми сиськами.
- Ясно, - буркнул Карлик Нос, развернулся и покинул тесное жилище колоритной пары.
* * *
В номере администратора в приятной неге проводили досуг сам Шапиро, фокусница Жанна и супружеская чета карликов-частушечников Ваня и Маня. В немереном количестве они пили чешское пиво, сопровождая его креветками.
- Лучше было бы взять раков или лангустов, - заметил Ваня, мучась, очищая мелкую креветку.
- Естественно, лучше. Но не известно, как у нас теперь сложатся дела, - возразил Шапиро.
- Вопрос вопросов, - пропищала Маня. - Мне тоже не нравится эта история с Карликом Носом.
- Бедняжка, - вздохнула Жанна.
Неожиданно мирное течение их разговора нарушил Карлик Нос, ворвавшийся в номер со словами:
- Жанна, змея ты подколодная! Попалась! Зачем тебе понадобилось отрезать у меня нос?!
- Я его не отрезала, - икнув, испугано ответила фокусница. Рука ее дернулась, и она пролила себе за бюстгальтер полкружки пива.
- Да, ты не отрезала, но ты попросила это сделать цирюльника Ивана Яковлевича, - напомнил Карлик Нос. - Он во всем признался!
- Да погоди ты! Я вся мокрая! - откликнулась Жанна, вытирая ладонью грудь.
- Отвечай, подлая ты женщина, где мой нос?!
- Успокой, дорогой, - вмешался Шапиро.
- Ага, успокойся! - взвился Карлик Нос. - А вы, уважаемый, специально напоили меня, чтоб было проще лишить носа.
- Верно, напоил. Но мы хотели как лучше...
- А получилось, как всегда, - хмыкнула фокусница.
- Не перебивай, Жанна, - осек ее Шапиро. - Пойми, Карлик Нос, тебе в нашем шоу-бизнесе не выжить. Тебя выжмут как лимон, и выкинут на помойку. Ты человек иностранного воспитания. Поэтому мы посовещались и решили поменять твой нос на нос Вани.
- Я уж раскрутился бы с таким носом на полную катушку, - произнес частушечник, мечтательно закатывая глаза.
- Мы вместе раскрутились бы, - уточнила Маня.
- Ты только посмотри, какой замечательный нос у Вани, - дернула за рукав Карлика Носа Жанна. - Прямо-таки римский, с горбинкой. Ты бы стал настоящим красавцем.
Ваня ловко вскарабкался на стул и, повернувшись в профиль, застыл в позе Наполеона.
- Не нос, а загляденье. Мог бы выступать в стриптизе, - с игривой улыбкой добавила Маня. - Тут бы тебе твои заграничные манеры очень пригодились.
- Но у нас не получилось, - развел руками Шапиро. - Твой нос сразу убежал - даже не выслушал нашего предложения.
- Но как же мне теперь прикажите жить без него?
- Привыкнешь.
- А как неустойка?
- Неустойку я требовать не стану, но давай уж и ты не поднимай шум. Мне не к чему тень на моей репутации, - доверительно сообщил Шапиро.
Карлик Нос кивнул и понурый побрел в свой номер, а спустя час к нему пришел коротко остриженный полицейский чин с красивыми полными щеками.
- Это вы изволили искать свой нос? - поинтересовался он.
- Так точно, - по-военному ответил Карлик Нос.
- Меня попросил оказать содействие в вашем деле майор Ковалев, а он на короткой ноге с госпожой Чехтаревой, статской советницей. Опять же, дружит с Пелагеей Григорьевной Подточиной, штаб-офицершей. Это очень влиятельные дамы, - с нажимом произнес полицейский чин. - Стало быть, в результате оперативно-розыскных действий ваш нос найден.
- Что вы говорите! Каким же образом?
- Не поверите. Он был задержан в аэропорту Пулково, когда по фальшивому паспорту пытался купить билет на Багамские острова. Но у нас не забалуешь - усмехнулся полицейский чин и вынул из кармана нос, завернутый в обрывок газеты "Московский комсомолец". - Можете теперь приладить его к своему лицу.
Карлик Нос бережно взял в обе руки, сложенные горстью, найденный нос и внимательно его рассмотрел. Нет, сказать, что он был вне себя от радости - значило, ничего не сказать, и со всей широтой немецкой натуры отблагодарил полицейский чин. Сунул ему банкноту в сто евро.
Кто что ни говори, а подобные происшествия бывают на свете - в особенности в России, в городе Петербурге. Поэтому Карлик Нос больше сюда ни-ни, ни за какие коврижки. Впрочем, главное во всей этой истории, что он остался с носом!
![[]](/img/t/terehow_b_w/nos_karlika_nosa/7.jpg)