Аннотация: Краткая сатира на труд офисного планктона.
Итак, по образованию Вы - медузовед. Но работу по этой специальности ни в Вашем городе, ни в Вашей стране не найти. И вот Вы ищете любую работу. В объявлении Вам попадается вакансия "менеджер по крючкотворству" на предприятии, шлифующем стекловату, и Вы подходите по всем требованиям.
На собеседовании Вас принимают радушно, так как желающих быть менеджером по крючкотворству мало, потому что в крючкотворстве не разбирается никто, и нигде этому занятию не обучают, а медузовед должен легко справиться с этой работой.. Впрочем, даже HR и директора фирмы толком не смогли объяснить, что такое крючкотворство и какие обязанности предстоит выполнять. Исполнительный директор - специалист по языкам мео-ео, генеральный директор - инструктор по надуванию дирижаблей, а HR - юрист, получивший образование в ветеринарном техникуме. Они таким никогда не занимались.
Вас принимают, и теперь Вы - менеджер по крючкотворству и руководитель отдела крючкотворства. Впрочем, отдел состоит только из Вас. Предыдущий увольняющийся менеджер дает Вам поспешные напутствия и кратко объясняет суть работы. Оказывается, крючкотворство в понимании этой фирмы - это пересчет запятых в нормативной документации, а также ловля насекомых, залетевших в офис. Причем второе - важнее, потому что насекомых также нужно подсчитывать, определять их видовую принадлежность и подавать начальству отчёты об этом. Ловить насекомых нужно с помощью половника. Какое отношение насекомые имеют к фирме, занимающейся шлифовкой стекловаты - Вам непонятно. Но работать нужно.
Уже с первых же минут работы становится ясно, что ловить насекомых с помощью половника невозможно. Без какой-либо литературы вы не можете определить даже их отряда, ведь Вы - медузовед, а не энтомолог. А литературы нет. Выясняется множество технических деталей и нюансов: насекомых желательно ловить и выпускать живыми. Не нужно считать запятые, повернутые не в ту сторону, но нужно считать запятые в составе точки с запятой.
Начальство Вашей работой недовольно, но пока что прощает как новичку.
На следующий день приходит коллега из отдела навесок и просит Вас сделать навеску стекловаты с помощью Вашего половника, потому что ни у кого половника больше нет. Вы простодушно соглашаетесь, но эта работа занимает несколько часов. Подсчет запятых и ловля насекомых простаивают...
Исполнительный директор выговаривает Вам, но затем делает помощь с навесками Вашей дополнительной обязанностью: половника-то больше ни у кого нет! Сотрудники отдела навесок в результате почти весь день плюют в потолок, получая за это зарплату.
Спустя месяц подсчет запятых уже делается автоматически и без напряжения, а отряды, семейства, роды и виды летающих насекомых уже отскакивают от зубов. Вы обнаружили, что половником можно не только ловить насекомых, и загребать стекловату для навесок, но и заворачивать гайки, когда отдел буквоедства просит это сделать.
Видя Ваши успехи, начальство повышает Вас до директора по половникам, и, помимо прежних обязанностей, закручивания гаек у буквоедов и навесок стекловаты, Вы теперь должны измерять длину тени от фонарного столба возле проходной. Зарплата, однако, останется почти такой же, как раньше. Ваша должность в отделе кадров записана как "Директор по половникам, руководитель отдела крючкотворства, медузовед". Какое отношение всё это имеет к шлифовке стекловаты, и зачем её вообще шлифовать, и как это можно умудриться сделать - Вам невдомёк, но Вы уже не удивляетесь ничему.
Чтобы облегчить Вам работу, начальство приобретает аквариум с резиновой медузой. Тем временем Ваш половник приходит в негодность, Вы в гневе идете в отдел утвари - узнать, почему нет запасных половников, но, как выясняется, те занимаются сортировкой гальки по диаметру, и знать не знают о половниках. Это оказывается последней каплей, Вы в ярости кричите: "А вы попробуйте поймать муху половником! Или гайку им завернуть! Вы же отвечаете за утварь! Разве не Вы её закупаете?!" Сотрудники отдела утвари удивленно хлопают глазами и отвечают, что понятия не имеют, кто этим занимается. Начальница отдела опасливо шепчет Вам на ухо: "Боюсь, что никто этим не занимается!"
В сердцах Вы швыряете сломанный половник в кучу рассортированной гальки и... просыпаетесь.