Я, Андрон Деревенский, светлый Иной, маг-программист пятидесятого уровня, проснулся с закатом солнца. Голова болела, желудок ныл, в районе клыков и под ногтями зудело, как от чесотки. Во рту стоял такой вкус, словно перед сном я сжевал сырую дохлую крысу. И что самое противное - ведь действительно сжевал!
Кое-как я слез с дивана и проковылял, к коробке из-под телевизора, стоящей в углу. Там остался всего один котёнок - беленький, с чёрненьким хвостиком. При виде меня он, как ни странно, вдруг поднял голову и жалобно мяукнул. Странно - это потому, что зверёныш провёл уже три дня совсем без еды. Котят я не кормил - нет смысла, да и меньше ест - меньше гадит.
Взяв беднягу за хвост, я поднёс его к лицу и откусил котёнку голову. Быстро разжевал её, хрустя косточками черепа, проглотил и принялся за тушку. Если вы думаете, что сырые котята с костями, внутренностями и шерстью - это вкусно, то жестоко заблуждаетесь!
Доев котёнка и облизав с пальцев кровь, я сразу ощутил прилив Тёмной Силы. Чтобы окончательно войти в резонанс, сел почитать "Кодекс истинного упыря" - книгу о том, каким должен быть идеальный упырь. Когда две недели назад я ознакомился с первыми двумя абзацами из этого некрофильско-каннибальского труда, меня так затошнило, что дальше читать я уже не смог. А теперь - запросто читаю и даже следую многим заветам. Великая вещь - привычка! Разумеется, из соображений секретности увидеть истинное содержание книги можно только в Сумраке. Для людей она выглядит как школьный учебник "Основы православной культуры".
(Кстати, не лишним будет объяснить, что такое "войти в резонанс". Это значит - колебаться с частотой, близкой к частоте колебаний всех ближайших упырей. При этом амплитуда моих собственных колебаний резко возрастает, я трясусь, как в эпилептическом припадке. Главное - не переборщить, а то можно и на куски развалиться. Совсем заколебали меня, упыри проклятые!)
Окончательно зарядившись тёмной пропагандой, я отложил книгу и стал собираться в путь. Одеваться мне не пришлось - настоящий упырь не утруждается такими мелочами, и я уже две недели не снимал даже куртку и ботинки. Но увидеть, на какое гнусное чучело я стал похож, можно только через Сумрак - для людей я всегда элегантен, чисто выбрит и благоухаю дорогим одеколоном. Я только проверил, на месте ли серебряный кастет, взял пакет, где скрывалась вырезанная из осины заговорённая бейсбольная бита, и покинул квартиру.
На лестничной площадке я столкнулся с Костей. Это мой сосед - настоящий потомственный упырь шестнадцати лет отроду. Его отец - санитар в морге, мать усыпляет животных на ветеринарной станции, так что холодильник в их квартире всегда до отказа забит разной мертвечиной. Поэтому Костя не по годам крупен и высок - просто кровь с трупным ядом!
- Здорово, Андрон, - прогудел Костя, через Сумрак обдавая меня запахом морга со сломанным морозильником. - Всё кошатину жуёшь, да? Заходи лучше к нам: на ужин сегодня печень алкаша - чистое фуагра, пальчики оближешь!
- Привет, Костя, - ответил я, торопливо огибая эту глыбу ходячего мёртвого мяса и сбегая вниз по лестнице. - Мне пора, некогда.
Костя успел ожечь мою спину таким недобрым взглядом, что запахло палёной курткой. Понимает, упырь, куда я направляюсь. Биту он явно заметил, а уж серебро эти твари чуют даже сквозь трёхметровый слой бетона.
Выйдя на улицу, я сразу пошёл к станции метро. Надо мной враждебно реяли вихри Тёмной Энергии. Москва вообще всероссийское средоточие таких Энергий - сюда стекаются деньги со всей страны, а деньги - это воплощение Зла. Кроме того, именно тут собираются тёмные личности со всех уголков нашей необъятной Родины. А уж Кремль и Государственная Дума собрали под своими крышами таких монстров, что через Сумрак туда лучше вообще не заглядывать - даже вампиры после подобного испытания заболевают острым прогрессирующим кариесом клыков, зомби распадаются на части, а у самых свирепых оборотней приключается медвежья болезнь. Светлые Иные просто скорёживаются на месте - за исключением Великих, которых вообще ничем не проймёшь (так что они даже занимают там довольно высокие должности, особенно в Общественной Палате).
А чего это, спрашивается, меня вообще понесло по этой Тёмной и страшной Москве на ночь глядя? Для тех отсталых невежд, кто не читал прекрасного и бессмертного "Ночного дозора" и даже не смотрел ещё более великого одноимённого фильма, поясняю: я получил от своего шефа, великого и ужасного Гесера, особо важное задание - выследить неизвестного злобного упыря. Этот упырь нагло нарушает древние установления упыриной религии и вкушает человечину в дни их Великого поста, когда правоверному упырю нельзя есть даже собачатину, не говоря уж о людском мясе. Тёмные Иные очень просили отловить его и передать им для суда, а у шефа был перед ними должок... Кроме того, этот упырь охотился на людей без лицензии, а это напрямую касается нашей сверхсекретной организации - Светлого Охотнадзора. По крайней мере, так Гесер мне всё объяснил, но я не больно-то ему верю - обман, интриги и двурушничество у нас просто на каждом шагу.
Вообще-то я ещё очень слабый маг. Неопытный. Мало того, что способности у меня самые средние - об этом мне сообщили сразу, чтоб не питал иллюзий - так я ещё и всё время засыпаю во время лекций по колдовству и экстрасенсорике. На последнем экзамене меня попросили всего-навсего сотворить небольшую грозу. Но вместо грозы почему-то получилась коза! Причём - розовая, с жёлтой полосой. А уж на каком месте у неё росли рога - лучше даже не спрашивайте... С тех пор меня и прозвали "козотворцем".
В вагоне метро я открыл свой сумрачный Третий Глаз и стал с интересом разглядывать подвернувшуюся публику. Третий Глаз - замечательная вещь! Мне его открыли две недели назад по древней тибетской методике: ручным коловоротом со старинным бронзовым сверлом высверлили из центра лба круглый фрагмент кости. Под ним-то и скрывается Третий Глаз, хотя медики об этом и понятия не имеют - но что взять с этих заблудших идиотов! Сверлили, как положено, без наркоза, а семеро Иных держали меня, чтобы не вырывался. Было очень больно, но таковы уж древние правила. В мире обычных людей дырка на моём лбу, разумеется, совершенно не видна, а вот в Сумраке Третий Глаз открывает мне абсолютно всё: паспортные данные, состояние здоровья и номер банковского счёта почти любого обывателя. Про ауру и мысли даже говорить нечего - их я вижу совершенно отчётливо.
Каждого из моих спутников окутывало разноцветное сияния тонкоэнергетических материй. Над их головами вертелись проекции мыслей - в виде текста или картинок-иллюстраций, в зависимости от типа мышления. Некоторые с виду приличные люди размышляли о ТАКИХ вещах - мама родная! У многих в головах было полно ментальных тараканов. Они вылезали через уши и расползались по всему вагону - разные, но неизменно мерзкие сущности. Я придавил одного ментальной проекцией своего каблука, и таракан лопнул, издав перед смертью пронзительный визг.
В вагоне оказалось всего два человека, внутренняя сущность которых так и осталась для меня закрытой. Один из них был китайцем, поэтому вместо привычной ауры его окружали совершенно непонятные чакры (чакры у нас проходили факультативно - те, кто хотел специализироваться на выходцах из юго-восточной Азии), а мысли выражались иероглифами. У второго вообще не было ни ауры, ни овеществлённых мыслей. Редкое в наши дни явление - закоренелый материалист-реалист.
С точки зрения любого Иного, реалисты - самая бесполезная и неуправляемая порода людей. Нет у них ни тонких энергий, питающих нашего брата, ни ментальных проекций, через которые мы влезаем в головы мистикам-идеалистам и вертим ими, как хотим. Даже творимые Иными великие чудеса, повергающие всех идеалистов в священный трепет, материалистов заставляют только брюзжать о массовых галлюцинациях, обмане, фокусах и шарлатанстве. Ну, ничем проклятых не проймёшь! Месяца два назад оборотень (Тёмный Иной, но всё-таки) по пьяни не разобрал, с кем имеет дело, и напал на реалиста. Принял облик саблезубого волкомедведя, да как накинется из-за угла! А этот умник увидел только пьяного плюгавенького мужичонку, который с чего-то вдруг на него бросается, ну и врезал оборотню кулаком по зубам. Тот - в отключку, все саблевидные клыки - выбиты... Совсем нашу Силу не уважают, гады!
Но и мы не лыком шиты. Вся эта паранормальщина, чертовщина и религиозная пропаганда, которой людишек кормят телевидение, книги, журналы, газеты, кино - откуда всё это? Разгадка проста: Иные проводят в действие глобальный план по дерационализации человеческого мышления. Ведь стоит человеку поверить хоть в какую-нибудь мистику - от бога с чёртом, до астрологии - всё, он наш клиент!
На станции в вагон вошёл мальчик лет одиннадцати-двенадцати, довольно упитанный и аппетитный с точки зрения любого упыря. Сглотнув набежавшую слюну, я присмотрелся к парнишке и понял, что не я один счёл его отличным угощением. На мальчика явно уже положил свой недобрый глаз какой-то упырь и через Сумрак (вас ещё не достало это слово?) неудержимо манит его к себе. Светлый Охотнадзор в последнее время не выдал ни одной лицензии на охоту за двенадцатилетними детьми мужского пола - значит, не зря я две недели жрал котят и дохлых крыс! Этот мальчишка сам приведёт меня к упырю-браконьеру!
Через две станции будущая жертва покинула вагон. Я последовал за ним, но потерял его в толпе, и пошёл по сумрачному следу, отпечатавшемуся на ауре уличного асфальта. След завёл меня в пустынный спальный район. Упырь был где-то рядом. Потом след вдруг затерялся, а когда я снова отыскал его, услышал через Сумрак предсмертный вопль. Опоздал!
Я рванулся на голос, вбежал в заросший высокими деревьями старый двор и увидел там жуткую, но будоражащую аппетит картину: За дворовым столом чинно сидели сразу два упыря, и нарезали на газетке сердце и печень того самого мальчика. Ребёнок валялся неподалёку в луже собственной крови, убитый и выпотрошенный (Не приходи в ужас, читатель, настоящему Иному воскресить мертвеца - раз плюнуть!).
Заметив меня, упыри расплылись в гнусных клыкастых улыбках, а один из них, с особо наглой и злобной рожей, радостно воскликнул:
- Давай к нам, братан! Третьим будешь!
Меня явно приняли за своего. Но я решительно подавил голодное урчание в животе и грозно шагнул вперёд.
- Андрон Деревенский, младший помощник младшего инспектора Светлого Охотнадзора! - отчеканил я. - Предъявите ваши документы и лицензию на добычу человеческого существа!
Примерно две секунды упыри переваривали и усваивали это сообщение. Затем тот, что с наглой мордой, хлопнул себя по лбу и расхохотался.
- Андрон Деревенский! - всхлипывая, воскликнул он. - Тот самый "козотворец"! Дай мне автограф, гений ты наш! Твоя розовая коза - натуральный шедевр! Я вчера встретил её в Сумраке. Бедное животное ОЧЕНЬ зло на тебя! Грозилась, что разыщет своего творца и натянет ему на жопу оба глаза! Береги жопу, Андрон!
- Предъяви лицензию, падаль ходячая! - процедил я, стараясь сдержать бешенство.
- А вот это не хотел, придурок?! - заорал в ответ упырь, доставая из-под стола огромный, покрытый кровавыми потёками мясницкий тесак для разрубания свиных туш - излюбленное оружие всех зомби и упырей (это известно всякому, кто хоть раз играл в компьютерные игры!).
Шутки кончились. Я выхватил свою осиновую биту и шагнул навстречу чудовищу. На моём оружии зловеще вспыхнули чёрные рунические надписи: "Бей упырей!" и "Вампиров - в гробы!". Когда тесак и бита столкнулись в воздухе, сталь не устояла против осины, зачарованной самим Гесером, и с оглушительным грохотом разлетелась на мелкие осколки. Не давая врагу опомниться, я ткнул его битой в живот - волшебное дерево прожгло упыря насквозь, а через мгновение он осел у моих ног кучкой почти невесомого праха. Ай да Гесер!
Второй упырь даже не попытался драться - увидев, что стало с его приятелем, он драпанул от меня со скоростью слегка хромого гепарда. Преследовать я не стал - надо было срочно заняться мальчиком.
Любой, даже самый слабенький, Иной способен запросто нарушать фундаментальные законы термодинамики, поворачивая вспять необратимые процессы - неважно, сращивает он в единое целое разбитую чашку или собирает и воскрешает расчленённого мертвеца. Главное, не упустить время, по истечении которого процесс станет действительно необратимым (и конечно, чтобы через плечо не пялился какой-нибудь проклятый реалист - наши энергии такие тонкие, что в их грубом присутствии сразу рвутся в клочья!). С минуты на минуту здесь должна была появиться наша оперативная группа, но они могли просто не успеть. Я быстренько собрал и соединил нарезанные на ломтики сердце и печень, поместил их обратно в организм, потом заправил в живот выпущенные кишки, зарастил все раны, восстановил изорванную одежду, убрал кровь и, скрывшись в Сумраке, придал пацану оживляющий энергетический импульс. Тот моментально открыл глаза, затем очень резво вскочил и убежал.
"Похоже, у меня талант!" - подумал я с гордостью. Чтобы воскресший с первых же секунд проявил такую прыть - просто невероятное явление. И ведь я занимался этим в первый раз, совершенно не понимая, как всё устроено в организме. Ну, что печень должна находиться пониже сердца, я знал, а вот остальное... В общем, быть мне Великим Воскресителем!
Внезапно метрах в двадцати от меня Сумрак мелко задрожал и возникла мигающая надпись: "НЕ ЗАНИМАТЬ ТОЧКУ ПРИБЫТИЯ". Во двор телепортировался какой-то Иной. "Оперативная группа", - подумал я, но передо мной неожиданно возникла мощная фигура упыря Кости.
- Эх, Андрон-Андрон, - с горечью произнёс Костя, указывая на кучку праха. - Ты же уделал нашего лучшего комика! Знаешь, как забавно он наматывал на кулак кишки жертвы и жонглировал оторванными головами! Все упыри просто рыдали от смеха! А теперь нам что - "Камеди Клаб" смотреть? Ну не прёт нас с ихних шуток - уровень самую малость не тот!
- Не надо было браконьерствовать и кидаться с тесаком на охотинспектора! - ответил я, берясь, на всякий случай, за биту. - Проваливай-ка отсюда - сейчас наши прибудут. Они упырей сильно не любят. Загребут тебя к нам в контору, как подозреваемого и поставят клизму со святой водой, чтоб раскололся!
Костя свирепо сплюнул в мою сторону, и поспешно растворился в Сумраке. Но буквально через несколько секунд над точкой прибытия снова замерцала предупреждающая надпись. "Теперь точно они", - решил я, но из Сумрака возникла нежно-розовая коза с жёлтой полосой вдоль спины. На месте хвоста у неё росла пятая нога, увенчанная рогами. Пятиногая скотина вперила в меня полный лютой ненависти взгляд налитых кровью глаз, свирепо мемекнула и на всех пяти конечностях ринулась в атаку, рогами выбивая искры из асфальта.
"Проклятая ошибка молодости!" - подумал я и скрылся на третьем уровне Сумрака, куда животным вход воспрещён.
|
