Серия

 

Л
Е Г Е Н Д Ы    Г О Р О Д А   Д.

 

 

Операция 
"Рогоносцы"

 

 

   Иван Иванович Сидоркин, сорока лет  отроду, житель областного города Д. имел
самую заурядную профессию  - инженер и
самую заурядную внешность -  макушкой
головы шутя мог достать до подбородка элитной 
топ-модели, а  если на цыпочках -
то мог коснуться даже и ее  прелестного  носика, в 
двери  уборной  гордо 
протискивался  фасадом  вперед. Кстати о фасаде. Лоб его напоминал
густо эшелонированный морщинами-окопами укрепрайон, брови - как две грядки
с  бураками после прополки их
студентами, форма глаз обыкновенная, правда, со следами греха какой-то
пра-пра-прабабки с представителем татарской национальности. Торец  головы напоминал партизанский аэродром в
лесу, нос, правда,    избежал участи сравнения
с картошкой, но до гордого римского профиля также явно не дотянул. Цвет
глаз  - пасмурное    осеннее небо. Все остальное - унылый
славянский  стандарт на своем нижнем
уровне, не красавец, одним словом. Но в узкой впалой груди  Ивана 
Ивановича  бушевали  отелловские    страсти. Любое женское существо, по годам лежащее в диапазоне
от шестнадцати до пятидесяти,  мысленно
раздевалось его глазами быстрее, чем раздевается самый лучший салага в армии.
Правда, тому приходилось одежду  складывать  аккуратно, а Иван Иванович устилал ее путь
от точки, где заставал взглядом очередную жертву своих  сексуальных мысленных притязаний, до места
мысленной ее повалки на грешную  землю. 

      Будни были, увы, намного  прозаичней 
и  пресней. Раздевать он мог
разве что вешалку с одеждой своих сослуживцев, ее же и валить на пол. Но, в
отличие от  захватывающего, но, увы, мысленного
варианта, доступный  вариант был чреват
либо почетной эскортированной доставкой 
в  психбольницу, либо зажиганием
на его партизанской поляне-лысине костров-синяков от рук его коллег по работе. 

К
жене, как возможному реальному 
секспартнеру, через двадцать лет совместной жизни он испытывал такие
же  чувства, как к вышеупомянутой
вешалке. Так бы бесславно и закончил наш герой свой половозрелый период  жизни, но 
вмешался Его Величество СЛУЧАЙ. 

      Дело было в аккурат перед Рождеством.
Бредя  домой, придавленный тяжестью
неисполняемых сексуальных фантазий, сжимая в руке старый пузатый портфель, Иван
Иванович был зол на весь свет. На женщин - из-за того, что  линия 
их  интересов в части мужчин
лежала минимум на десять сантиметров выше его макушки, а тяжести его кошелька
явно не хватало, чтобы пригнуть ее пониже, на мужчин - из-за того, что  их 
любят женщины. А в это время...

Дьявол
из своего подземного логова, попивая кофеек, осматривал поверхность Земли.
Равнодушным взором скользил он по экрану обыкновенного "Сони", а не
какого-то  там  волшебного зеркальца типа "Свет мой зеркальце скажи" и
иногда самая обыкновенная, а не какая там дьявольская  улыбка трогала его губы. Хотелось развлечься -  устроить 
гадости    накануне самого
главного христианского праздника  -  Рождества Самого. Время от времени он
вызывал к себе то  ведьм, то чертей,
давал конкретные указания и отправлял на Землю. Наконец его глаз скользнул
по  невыразительной  фигурке Сидоркина, пробирающейся со стареньким
пузатым портфелем к себе домой. Дьявол нажал 
кнопку  автоматического    слежения. Автоматика отработала мгновенно.
Справа  тут  же  высветилась вся
информация на несчастного  индивидуума,
на которого пал дьявольский взор, а на экране его голова тотчас оказалась в
сетке  прицела, зеленым светом зажегся
транспарант: "Автоматическое сопровождение цели". 

   - Матрена Тимофеевна, ко мне, - по всем
закоулкам подземелья раздался грозный рык шефа. 

Через
минуту к дьяволу впорхнула белокурая красавица. 

   - Матрена, как тебе экземпляр, - Дьявол
указал на экран телевизора. 

   - Что, по полной программе?

   - Естественно. Сегодня к вечеру мне нужна
его душа. 

   - Обыкновенные земные женщины за  вредность 
молоко  или премии получают, а
тут хоть принц хоть дворник, хоть красавец хоть урод    - все едино, - лицо прекрасной ведьмы кривилось от
недовольства. 

   - Матрена! - Дьявол ласково прикрикнул на
ведьму. 

   - Что Матрена, двести пятьдесят лет
Матрена. 

   - Ох ты бедная, несчастная, трудишься  почти задаром - за какую то несчастную
вечную молодость и красоту. Все, посудачили и будя. Подробности задания -
в  твоем  бортовом компьютере, код доступа  к    информации прежний - "САТАНА".
Иди, выполняй. 

   - Есть!

Через
минуту Матрена Тимофеевна, ведьма 2-го класса из 1-го Главного Управления
Подземного Царства, называемого на местном жаргоне Управлением
"Пакостей" сидела в своей 
индивидуальной реактивной капсуле 
"Метла-13". Привычным движением  запустила  программу  предстартовой  подготовки. Один за другим перед ней на панели  управления 
начали вспыхивать зеленым светом надписи: "Система управления  - норма". "Двигательная установка
- норма".  По  подземному порту раздалась команда Главного
диспетчера-  черта  первой категории:

   - "Метла-13"  до 
старта  десять    секунд. Даю отсчет времени. Десять,
девять... Перед Матреной вспыхнула очередная надпись:
"Противоперегрузочная система включена".

   - Восемь, семь, шесть...

Загорается
очередная надпись, продублированная голосовой связью:

   - Канал 
на  поверхность  Земли  открыт.
Пять,            четыре, три, два, один.
Пуск!

 Под грохот реактивных движков и  бодрый марш подземных пилотов "Дьявол
нас побери" "Метла -13" срывается с места...



   - Мужчина, - Иван Иванович вздрогнул и
вынырнул из омута своих тяжких раздумий.

Он
поднял глаза и обомлел. Перед ним стояла... нет не женщина - богиня. Волосы
цвета спелой пшеницы кокетливо 
выглядывали из капюшона великолепной 
белоснежной дубленки, которая не только не скрывала, а даже подчеркивала
все необузданное великолепие форм 
ее  владелицы. Зеленые кошачьи
глаза смотрели на впавшего в адреналиновый столбняк Ивана Ивановича так, что
тому самому захотелось быть съеденным владелицей этих глаз, как кролику хочется
быть съеденным удавом. В общем, Ваня Сидоркин был  поражен  настолько, что
привычную для себя процедуру мысленного раздевания начал  секунд на пятнадцать позже обычного. 

   - Мужчина, - зеленые глаза смело и  нахально 
разглядывали несчастного нашего Иван Ивановича, - Вы бы не могли
подсказать, как пройти в ближайшее отделение связи. 

   - Я? М-м-могу конечно, - Сидоркин мысленно
наконец разобрался с дубленкой и опять же мысленно пал на колени, чтобы помочь
даме снять сапожки, - сначала  пройдете
до вот этого перекрестка, - он тыкнул рукой 
на  перекресток, который только
что перешел, там повернете налево и упретесь прямо в отделение связи. 

   - Извините, - голос, казалось, рождался не
в этой великолепной женской груди, а в самом женском естестве, и  любого мужчину, у которого в крови были хотя
бы следы  мужских гормонов, он мог
заставить  сделать все что угодно, - Вы
бы не могли меня туда проводить, я 
нездешняя, остановилась в гостинице, а надо срочно дать телеграмму. 

   - Господи, ну конечно же можно, - утыканный
стрелами амура, как ежик иголками, Иван Иванович был готов на все. 

   - Но вы же шли в другую сторону, - в глазах
женщины прыгали веселые искорки. 

   - 
Я?  М-м-м-м,  действительно  шел. Но  мне  надо... я тут вспомнил, - наш герой пытался
придать своему мычанию нечто вразумительное, но у него это получалось так  же, как бы получилось у какого-нибудь африканского
аборигена продекламировать сонеты Шекспира в подлиннике. 

   - Скажите просто, что я вам понравилась и
вам хочется познакомится со мной, - если мысленно мужчина  представлял белокурую незнакомку уже без
дубленки и сапог, то девушка в этот миг представила своего клиента  в 
виде небольшой рыбешки, затрепыхавшейся на крючке. 

   - Хочется, еще как хочется, - мужчина
решительно отдавался на милость женщины. 

   - Так в чем же дело? Лора, - девушка  уверенно 
протянула руку для поцелуя к губам статуеобразного Ивана Ивановича. 

Давление
крови у  нашей  "статуи" 
повышалось  пропорционально
приближению к ней женской руки, и 
если  это  расстояние было хотя бы на волос с  темени 
Ивана  Ивановича    больше - быть инсульту. А так, счастливо
избежав  инвалидности, он привалился
губами к руке и разве что не замурлыкал от удовольствия. 

   - Котенок, а тебя то как зовут ?

   - Иван Ивановичем, то есть Ваней. 

   - Так пошли, Ваня. 

   - Куда ?

   - Ко мне, куда ж еще, - Лора откровенно
насмешливо смотрела на мужичка. 

Это
была, конечно, грубая работа ,но для данного 
клиента большего и не требовалось. 
Лора, она же  Матрена  Тимофеевна, она же ведьма 2-й класса 1-го
Главного  Управления Подземного царства
уверенным движением остановила первую же проезжавшую мимо легковушку, втолкнула
туда, обезумевшего от переполняющего его мужского гормона, Ванюшу, впорхнула
сама и отчеканила: "В гостиницу "Рассвет". Ход к заветным
гостиничным номерам прикрывался укрепленными блокпостами швейцара и  администратора.  Но  Лорина  супермодная дубленка также уверенно  выдержала кинжальные  бронебойно-оценивающие их взгляды ,заодно
прикрыв и щуплое тельце нашего местного мысленного казановы, как
современный  бронежилет  выдерживает 
выстрел  дуэльного  пистолета  
Х1Х    века. С блеском пройдя эти
блокпосты девушка уверенно  повела мужчинку
к вратам супружеской измены, то есть к гостиничному номеру. 

Разве
перо  обыкновенного  смертного 
способно  описать  словами то, что потом случилось в этом
номере, когда  на сцене, вернее в
постели выступает во всем своем очаровании нечистая сила? Конечно нет. Поэтому
ограничимся  междометиями. Причем
междометия, начинающиеся на о и у будут принадлежать мужскому полу, а  междометия, начинающиеся на  а и я, - женскому. Итак начинаем. 

   - М-м-м-м?

   - Ага! (произносится с
утвердительно-разрешающей  интонацией). 

   - О-о-о! О-о-о-о-о-о!!! Ух!

   - А-а-а! А-а-а-а-а!!!

   - О-о-о-о-о-о-о!!! Ух! Ух!

   - Ах! Ах!

   - Ух! Ух! Ух! Ух! Ух! Ух! О-о-о-о-о!

   - Ах !Ах ! Ах !Ах !Ах !Ах ! А-я-яй!!!!

   - Ух ! Ух !Ух ! Ух !Ух ! У-у-у-у-у!

   - Ах !Ах ! Ах !Ах !Ах ! А-а-а-а-а!!!

   - Оу? Оу? Оу ?

   - А ! А ! А !

   - Оу ! Оу ! Оу !

   - А-а-а-а-а!!!

   - О, йез!

   - А-а-ах!!!!

И
так или примерно так семь раз. 

На
следующее утро Ваня Сидоркин понял, что ковбои не даром свой хлеб жуют,
объезжая диких кобылиц.  Белокурая
бестия, так после этой ночи, про себя стал называть Иван Иванович свою новую
знакомую, сидела в кресле,  закинув ногу
на ногу, и спокойно курила сигарету, распространяя по  номеру аромат дорого табака.

   - Ну что, мой котеночек, ты готов выполнять
задания? - грациозным движением Лора положила окурок в пепельницу.

   - Какое задание? - кутаясь в  одеяло 
жалобно  промяукал  "котеночек".

   - А которое ты подписал между третьим
и  четвертым периодами нашей встречи, -
красавица, скрестив руки на груди и свободно вытянув ноги, в упор смотрела  на выглядывающую из под одеяла жертву сексуального
влечения.

   - Я что-что подписывал? Ты шпионка? - судя
по тону "котеночек" превращался в мокрую курицу, вернее в петуха.

Звонкий,
заливистый, торжествующий  смех был ему    ответом. Это задело нашего несчастного
петушка. 

   - Я Родину не продам !-Иван Иванович явно
смог  бы  сыграть в любительском театре роль подпольщика на допросе  в 
гестапо. 

Ответом
ему был еще более торжествующий смех. 

   - Дорогой, да уймись ты со своей родиной, а
насчет продажи..., -   следует           эффектная пауза, - так    ты
уже продал... ДУШУ!

   - Ты меня разыгрываешь. Не верю !

   - На, читай договор купли-продажи и не  трепыхайся. Не ты первый, не ты последний. 

Иван
Иванович схватил  протянутую  бумажку:



                                                       ПОДЗЕМНОЕ  ЦАРСТВО ЗЕМЛИ

(
АД )

 

ДОГОВОР

 

г.
Д-ск

"6"  января 19.. г.

 

Иван
Иванович Сидоркин, именуемый в дальнейшем 
"Исполнитель" с одной стороны и Подземное царство ( Ад )  именуемое в дальнейшем "Заказчик"
в  лице 
ведьмы  2-го  класса   
Матрены Тимофеевны с другой стороны 
заключили  настоящий  договор о нижеследующем:

 

1.
Предмет договора

 

    1.1. Заказчик поручает, а Исполнитель  принимает 
на  себя выполнение операции
"Рогоносец".

    1.2. Начало договора - немедленно  после 
его  подписания.    Окончание - 6 января 19.. г. 

    1.3. Приемка и оценка  работы 
производится  ведьмой  2-го 
класса Матреной Тимофеевной. 

 

2.
Стоимость работ и порядок расчетов

 

    2.1. До окончания работы Душа
Исполнителя  передается  как залог в Подземное Царство (Ад). 

    2.2. После окончания работы Душа  возвращается Исполнителю, ему также
предоставляется право на одну ночь с ведьмой второго класса Матреной Тимофеевной
и неограниченной поставкой эликсира "Соблазнитель". 

 

3.
Ответственность сторон

 

    3.1. В случае отказа Исполнителя от
выполнения работы  Заказчик сохраняет за
собой право на  вечное  удержание 
за собой Души Исполнителя и полностью снимает с себя  ответственность за сохранность и
функционирование  физического  (бренного)тела последнего. 

 

4.
Прочие условия

 

    4.1. Исполнитель после окончания действия
настоящего Договора имеет право использовать навыки, связи и  знакомства, приобретенные им в процессе
выполнения работы по  данному    Договору. 

 

5.
Юридические адреса сторон

 

       Исполнитель:                                                                                           
Заказчик:

    Иван Иванович Сидоркин                                                                Подземное
Царство

 Адрес: 
                                                                                 Адрес:  

 г. Д. пр. Ордженикидзе                                                   
Два метра ниже уровня Земли,

    д. 59 кв. 192                                                                       
копать  в любом месте, предпоч-

                                                                                                
тительней на кладбище.

                                         

 

      В конце этого документа Иван Иванович
увидел свою  подпись ,выведенную к тому
же жидкостью, весьма  похожей  на кровь. 

   - Все равно не верю. Мало ли я что подписал
в  пылу 
любовного экстаза!

   - О'кэй. Надеюсь это тебя убедит, дружочек
Эроса, - с этими словами Лора нажала кнопку на пульте дистанционки.  

В  углу засветился телевизор. 

   - Смотри и любуйся. 

Иван
Иванович вгляделся в экран и обомлел - там он увидел себя в  собственной квартире. Гордый покоритель
женских сердец лежал в своей кровати, рядом монументально возлежала его супруга.
На  тумбочке  тихо  цокал  старенький 
будильник. Сидоркин 
автоматически  глянул  на 
свою  "Ракету".
Экранное и наручное время совпадало. 

   - Передача ведется в прямом эфире,
-снисходительно поглядывая на растерянного мужчину пояснила ведьма. 

   - Если там я ,то кто же здесь ?

   - А здесь тоже ты, вернее твое второе
"я", твои мечты о себе, воплощенные, так сказать, в плоть и кровь, и
плюс  твоя душа. Глянь на себя в
зеркало. 

Второе
"я" неловко обмотавшись простыней подошло к зеркалу и опасливо
глянуло туда, как самоубийца заглядывает в дуло пистолета. На него глядел
выставочный экземпляр  мужского пола -
черные, густые, вьющиеся волосы, страстный пронизывающий взгляд, высокий  лоб, крутой подбородок с ямочкой, мускулистое
тело. Словом этакий латиноамериканский тип любовника, к тому же лет на
пятнадцать моложе прототипа. 

   - Это я ?

   - Это ты. 

   - О Господи, ну я и влип. 

   - Влип, дорогуша, влип. 

   - И что теперь со мной  будет? - 
жалобно-трусливый тон явно не соответствовал мужественному новому облику  Ивана 
Ивановича. 

   - А ничего страшного. Будешь вести себя
паинькой, выполнять все, что я скажу, и в конце года получишь свою  душу обратно в целости и сохранности. 

   - И что я должен делать?

   - Успокойся ничего страшного и  опасного. Работа приятная и не пыльная, сам
потом о ней просить будешь. Короче, как бы это благопристойно сказать - будешь
вступать в интимную связь с женщинами. Их список я тебе дам. 

   - А я смогу ?

   - С нашей помощью на тебя с пылом  тигрицы 
будут  бросаться самые не то что
холодные - замороженные женщины. 

   - И это все ?

   - Все. А теперь конкретнее. Каждое утро
будешь принимать по сто грамм вот этого, - Лариса кивком головы  указала на шикарно оформленную, в виде
головы оленя, бутылку. 

   - Что это? - опасливо спросил кандидат в донжуаны.


   - Эликсир "Соблазнитель". О нем,
кстати, в договоре сказано. Выпьешь - все женщины твои, - ведьма ласково
погладила по бутылке и продолжала: - Я смотрю, ты уже совсем очухался - глазки
заблестели, гордая осанка появилась. - И весело добавила: "Так что одевай
трусы и за работу". 

   Будущий половой стахановец
"орлиным" взором окинул 
комнату в поисках своей одежды. 

   - Э 
нет, оболочка должна  
соответствовать содержанию. Свои семейные застиранные трусы, дырявые
носки и все остальное можешь передать для набедренных повязок  пигмеям Африки. Оденешь вот это, - с этими
словами женщина кинула Ивану Ивановичу комплект одежды. 

   - Сейчас самое то,  критически 
оглядывая  своего  компаньона, весело сказала ведьма, - а
теперь поехали, я  покажу тебе твою
новую квартиру и познакомлю с планом 
твоего первого дела. 

Выйдя
из гостиницы, Лариса уверенно подошла 
к  стоящему на стоянке перед ней
серебристому "Опелю". 

   - Кстати, это твоя машина, - ведьма
выдержала паузу, глядя, как наполняется радостью тело представителя  мужского пола, а затем "выдернула
пробку", - на время операции. 

Счастье
из Сидоркина мгновенно вылилось обратно и смешалось с грязью на асфальте. Через
пятнадцать минут они были на квартире. Ее интерьер наглядно показывал  достижения  
народного хозяйства Запада.

   - Пошли покажу твой рабочий кабинет, -
Лариса слегка подтолкнула впавшего в столбняк скромного представителя гомо
эсэнговикус.

Главным
предметом кабинета было рабочее место - роскошная кровать, настоящий сексодром:
два с половиной метра на два с половиной. По бокам и на потолке, как и  положено, висели зеркала, дабы исполнители
рабочего процесса могли контролировать этот самый процесс, не рискуя своими
шейными позвонками, тронутыми остеохандрозом. 

   - Обрати внимание, на изголовье находится
панель управления сим агрегатом. На тумбочке лежит инструкция  по 
эксплуатации. Обязательно изучишь. А пока я вкратце  ознакомлю тебя с этой машиной. Называется
она  НСАМ  -  напольный
сексагрегат  модернизированный. В  нем  
сконцентрированы последние достижения в сексстроении как ТАМ, -
ведьма  подняла глаза вверх, - так
и  ТАМ, - ее глаза  скромно 
потупились вниз. 

   - А вы что, обмениваетесь информацией?

   - Промышленный  шпионаж  существовал  всегда и   везде,
вспомни Прометея. Итак, продолжим. Этот 
агрегат снабжен подогревом рабочей поверхности, имеется, кстати,  несколько программ. Можешь сначала задать
пожарче, ну а затем не помешает и легкое охлаждение. Имеется  синтезатор 
запаха. По желанию клиента можно полностью создать  запаховую 
иллюзию поля, копны сена, гостиничного номера как отечественного, так и
западного. В конце концов,  запах  конюшни 
и  тот можно воспроизвести.
Естественно, имеется  встроенная  новейшая компьютеризованная  аудио-видеосистема.  В 
памяти компьютера хранятся все шедевры эротического кино и музыки. Для
любителей острых ощущений есть даже 
запись  звука  неожиданно открывающейся двери. А кто любит
ретро или украинский фольклор, есть спецпрограмма с полной иллюзией езды на
телеге по бездорожью во весь опор лошадей, с запахом  конского и мужского пота, лука, сала, со звуковой имитацией
сопровождением топота копыт, ржания 
лошадей,  беспорядочной пальбы и
мата. Программа так и называется: "В 
махновском плену". Иван Иванович Сидоркин восхищенно взирал  на это чудо дьявольской техники.
"Господи, и я скоро  вот  на нем начну...". Что он  начнет, 
Ваня  представить  не 
успел. Тело его неожиданно сильно тряхнуло. 

   - Вот что, дорогой мой подшефный
донжуанчик, давай договоримся раз и навсегда, на время действия нашего  договора имя ЕГО не упоминать даже в мыслях,
- ведьма зло сверлила    своими
зелеными  глазами  враз 
оробевшего  представителя  сильного пола. 

   - Понял, - пролепетал будущий гроза всех
светских городских львиц. 

   - А теперь ознакомься  с  досье  на 
свою  первую  жертву. Операция начнется завтра в
восемь  вечера. Быть  вымытым и выбритым. Заеду за тобой в семь. 

   - Чего так рано?

   - Зачет сдашь. 

   - Какой зачет?

   - На знание матчасти и плана операции. 

   - Знание чего? Матчасти? Какой матчасти?

   - Да девушки, олух, которую ты должен  соблазнить. Все,  я спешу. У меня дел 
невпроворот. Досье  на  столе 
в  гостиной, - с этими словами
Матрена Тимофеевна выпорхнула, правда, не на метле, а на своих двоих из
квартиры. Иван  Иванович прошел в
гостиную. На столе лежало искомое 
досье, в кожаном переплете, отпечатанное на прекрасной  белоснежной    бумаге. "Ну что ж, начнем", - мысленно дал он
себе  команду, удобно усаживаясь в
кожаное кресло. На первом листе значилось:

 

ПОДЗЕМНОЕ  ЦАРСТВО ЗЕМЛИ

(
АД)

 

Дело
N 15Укр 5678564/97

 

Лагутина  Марина 
Николаевна

 

     Внимание! При несанкционированном
попадании данного  документа в чьи либо
руки происходит мгновенное его 
самоуничтожение (испепеление). Ответственность  за  сохранность    документа несет пользователь. 

 

     Иван Иванович Сидоркин с трепетом
перевернул лист. На него, с цветной фотографии смотрела красивая девушка  двадцати-двадцати трех лет, с  длинными 
вьющимися  белокурыми    волосами, голубыми  глазами 
и    чувственными    пухлыми 
губами. Одним словом, можно было бы сказать "куколка", если б
не умный, чуть ироничный взгляд. "Ух ты, вот это женщина". Настроение
у Вани заметно  поднялось.  "Слава 
БОГУ,  не..."

     Его тряхнуло так, что мужское достоинство
будущего плейбоя, в эту минуту расцветшее и окрепшее на благодатной ниве
фривольных мыслей его владельца, стало 
вроде  барабанной палочки, лихо
сыгравшей "Отбой". Барабаном послужил живот. После этого барабанная
палочка превратилась  в  нечто 
вроде  строительного  отвеса. "А, ЧЕРТ я же совсем забыл...".
Его  тряхнуло  в  другую  сторону, 
но  так  же  сильно. Отвесу
пришлось выступить в роли  маятника.
Правда, после этого, назад, в барабанную палочку, он не превратился. После
данной весьма болезненной процедуры Иван 
Иванович стал более осторожным. Прочитав досье, он узнал что:

          а)очаровательной девушке Марине  двадцать 
два  года, рост  метр 
семьдесят  пять, вес   шестьдесят    восемь килограмм, грудь - талия - бедра - 92-62-92;

          б)учится на пятом курсе факультета
прикладной математики местного университета;

          в) увлекается шейпингом и шахматами;

          г) любит жареную картошку, пиво
"Гессер"  и  шампанское;

          д) индекс сексуальности 15 условных
единиц. (в  сноске внизу страницы Иван
Иванович нашел чему равна одна условная единица сексуальности - 1 у.е.
равняется 1 п.к.  в  неделю. П.К. - желанный половой контакт.)

      Там же были подробно описаны все
эрогенные зоны объекта, способы их возбуждения и т.д.

      И самое главное - Марина  Николаевна 
являлась  законной супругой
сорокадвухлетнего директора 
крупнейшего  городского рынка,
называемого местными жителями "Прудком", Сергея Петровича Лагутина.
Индекс взаимоотношений с  мужем  - 4. (ниже была приведена оценки  градации 
взаимоотношений сильного и слабого полов:

              1 - мой ласковый и нежный
зверек;

              2 - мой ласковый и нежный зверь!

              3 - Мой зверь!!!

              4 - Мой !

              5 - Зверь!

              6 - Зверюга!

              7 - Видеть больше тебя  не 
могу, животное;

 

Далее
излагался  план  операции, расписанный  поминутно.

   К одиннадцати вечера Иван Иванович
одолел  весь  документ. "Да, завтра 
будет  почти,  что взятие Берлина. Женщину обольстить
труднее чем кабана  завалить", -
приятные мысли не спеша разгуливали по извилинам мозга Иван Ивановича. 

       Ведьма второго класса Матрена
Тимофеевна  позвонила  в дверь ровно в восемнадцать ноль ноль. Иван
Иванович Сидоркин был быстренько раздет и под грозным женским  присмотром снова одет. Затем был устроен
форменный  допрос  на знание матчасти и плана операции.
Роль  лампы  следователя выполняли глаза ведьмы. 

   - И последнее, вернее предпоследнее. С этой
минуты ты  не Иван Иванович Сидоркин,
а  Павел  Сергеевич  Львов. Согласись,
что по твоей роли крупного заезжего 
предпринимателя и сердцееда фамилия Сидоркин не звучит, даже с
приставкой донжуанский, - говоря это Лариса бесцеремонно оглядывала со всех
сторон сексновобранца, как покупатель 
осматривает бычка. 

   - И последнее. Никогда не тушуйся, помни я
мысленно всегда с тобой, в прямом смысле этого слова. 

   - Послушай, а как ты узнала, что
сегодня  Марина  едет 
в гости к этой своей подружке Эллочке и даже успела с  этой 
Эллочкой познакомиться и напроситься к ней на вечеринку. 

   - Это элементарно. Я близко знакома со
всеми шишками, шишечками и просто прыщами вашего города, а также с их женами,
любовницами, отпрысками и т.д. только, 
естественно,  в    разном обличии. Ведь я курирую вашу
область  вот  уже  сто  лет. 

   - Вот это да!

   - Все, поехали - труба зовет на поле брани!

   - А по-моему на сексодром. 

Двадцать
пять минут спустя  Лариса  Федоровна 
со  своим близким знакомым,
владельцем крупного магазина в  Харькове
Павлом Сергеевичем Львовым 
здоровались  и  знакомились 
с    гостями на вечеринке у  Эллы 
Александровны, а попросту Эллочки, однокурсницы и близкой подружки
Марины, а также по совместительству являющейся женой известного  стоматолога Коренюка. Операция
"Грехопадение - 1" из общего 
цикла работ "Рогоносцы" началась.  Точнее  говоря,  началась она несколько раньше. Но обо всем
по порядку. 

     19ч. 00м. "Мазда-929", цвета
морской волны с Сергеем Петровичем Лагутиным уверенно попирала своими  шинами 
проспект имени одного классика пролетарского учения и готовилась проделать
то же самое с улицей имени одного из 
ревностных защитников этого самого учения. Сергей  Петрович, владелец крупнейшего городского
рынка "Прудок", набитого 
яблоками, ананасами, апельсинами, бананами, картошкой, колбасами,
сырами, тушами  свиней  и   
коров, а также по совместительству владелец двух  прекрасных женских тел - Марины, законной
супруги, и Ирины,  любовницы, дремал.
Помимо него, в салоне находился 
водитель и телохранитель.

     19ч. 01м. Итальянский  "Гранд 
Черокки"  брутально  прижал японку к обочине. 

     19ч. 01м. 15с. Салон "Мазды"
пополнился еще двумя  молодыми  энергичными парнями. 

     19ч. 01м. 20с. Телохранители
обладателя  свинно-коровьих туш и
женских тел и тел временно сами перешли в эту категорию с  припиской "неподвижные". 

     19ч. 01м. 21с. Кулак одного из этих
энергичных  парней  начал касаться волос на голове Сергея Петровича.


     19ч. 01м. 21с. -19ч. 01м. 21. 39с.
Период  присоединения   владельца "Прудка" к славной
когорте "неподвижных туш". 

     19ч. 02м. В  спальне  у  Марины 
Николаевны  зазвонил  мобильный телефон. 

   - Дорогая, у меня небольшая проблема, и я
не смогу поехать с тобой в гости к Элле. 

   - Что случилось?

   - Ничего страшного, небольшие проблемы в
бизнесе. 

   - Какой это бизнес у тебя накануне
Рождества? Не  половой случайно?

   - Ну, Мариночка, не сердись и не говори
глупостей. Я  тебя люблю. Я тебе
такой  роскошный  рождественский  подарок  купил,
закачаешься. За тобой приедет моя "Мазда"  с  Игорем за рулем. Он
тебя отвезет и привезет назад. Я буду завтра к 
двенадцати. Целую, дорогая. 

   - Целую, дорогой, - теплоты в голосе у
Марины было столько же, сколько в целом баллоне сжиженного азота. - Знаем  твой 
бизнес, опять к Ирке лыжи навострил, - девушка зло швырнула мобильник на
кровать, - ну и ЧЕРТ с  тобой и без тебя
прекрасно повеселюсь. (Насчет черта она попала в самую десятку). 

     ... Рождественская вечеринка  достигла 
той  высшей  точки, после которой начинается  головокружительный  спуск  в попойку.
Достойные  мужи, отягощенные  деньгами, животами  и подбородками, со сдвинутыми набок галстуками пели под
"Караоке" русскую народную экологическую  песню "Шумел  камыш,
деревья гнулись", а их прекрасные жены и 
просто  подружки, разбившись на
пары, тройки и другие по  численности
группировки, вели светский треп:

    - В прошлом году, мы с Аликом, на
рождество в Париж  летали. А там как раз
был показ коллекций одежды нового 
сезона. Ну прямо показывали последние п и с к и  сезона, - длинноногое существо уставившись
мутными глазами на  подружку со сходными
по прозрачности глазами, продолжало, - там одно такое платьице было полный
отпад. Представляешь  ткань на груди у
него такая  что..., -
наклонившись-качнувшись  в сторону
подружки, владелица чудных мутных глаз что-то шепнула той на ухо, обе
после  этого  захихикали.  Лариса не
упустила случая поддержать столь интересную и "интеллигентную"
беседу:

    - А хоть одну из этих п и с е к вы не
привезли из Парижа? Я думаю, вашему Алику она бы понравилась.

    - Ну конечно же понравилась бы. Там такие
шляпки показывали, просто класс! Но они не продавались. 

    - Жаль, Алик, наверное, был расстроен!

    - Конечно же был расстроен, он же так
любит меня и так хотел сделать мне приятное.

В
другой микрокомпашки, видимо, обсуждались особенности национальной охоты:

   - ...и я таки уговорила взять его с  собой на охоту. Приехали, остановились в
таком  романтичном охотничьем  домике. Потом то, се, в общем, утром  двинулись. Так представляете, мы с ним заблудились.
И блудили целых три  часа. Ужас
какой-то. Комары, жара, а мы все блудим, блудим как    неприкаянные.

   - А разве Вашему спутнику  было 
неприятно? - в голосе Павла Сергеевича, смело вклинившегося в разговор,
звучало неподдельное изумление.

   - Что ж тут приятного? Комары, под
ногами  чавкает, никакого удовольствия.

   - А вот мне с Вами было бы приятно пару
часиков поблудить, и комары не помешали б, - Павел задорно глянул на
собеседницу.

Та
вся так и поплыла. Стрельнув глазами в сторону дружка, который в  это мгновенье хрипло выводил: "...и  н-о-о-о-чка те-е-е-мная была",
участница блудства под комариное жужжание томно проворковала:

   - Павлуша, с Вами лучше встретиться в
другой обстановке.

Павел
Сергеевич был явно в ударе. Женщины от общения с ним просто млели  и про себя попискивали от вожделения. Время
от времени то одна, то другая лихо подлетали к краю супружеской неверности. От
прыжка в эту пропасть  непутевое женское
тело удерживала ...Лариса. Наконец и у нее лопнуло не только ангельское, но и
дьявольское терпение. В самый разгар перестрелки томными взглядами между Павлом
и очередной мастерицей по прыжкам в вышеназванную  пропасть, у того в голове словно бомба взорвалась:

   - Ты, бычок отвязавшийся, а ну немедленно
иди занимайся объектом. Или ты решил покрыть сразу всех этих буренок?

Объект
откровенно скучал, потягивая   
шампанское из бокала. Перед его внутренним взором рисовались  необузданные эротические сцены между мужем
объекта и этой заразой    Ирочкой.

   - Сударыня, я вижу, Вы скучаете, - мужской
голос, казалось,  обволок девушку чем-то
теплым. 

Марина
подняла глаза. Перед ней стоял  ее новый
знакомый, которого привела сюда Лорка. И снова, как и при знакомстве, у нее
неожиданно екнуло что-то внутри, и 
мелькнула шальная мысль: "А не плохо бы с ним... исчезнуть".

   - Да вот рыцари перевелись, одни певцы  остались, - девушка презрительно кивнула в
сторону объединенного хора бизнесменов и врачей.

   - А не сыграть ли нам в  шахматы? - неожиданно даже для себя бухнул
Павел.

   - Очень романтическое предложение, особенно
в рождественский вечер, -иронически-удивленно ответила Марина.

   - По крайней мере, не такое
тривиальное,  как  предложение принести что-нибудь выпить за более  близкое 
знакомство.

   - Ну что ж, давайте сыграем. Посмотрим,
чего Вы стоите на поле брани.

   - Я много чего стою и не только на
поле.  

Древняя  игра 
между черными и белыми, а также не менее древняя игра между мужчиной и
женщиной началась. Через  десять  минут 
за столом раздалось:

   - Ого, Марина, предупреждать же надо, что
вы так играете.

Ответ
последовал незамедлительно:

   - Я считаю что в  и г р а х  с мужчинами, -
молодая  женщина интонацией выделила
слово "играх", - женщина только в одном случае должна предупредить
мужчину - если она  девственница.

Еще
через десять минут черному королю был поставлен мат.

   - Восхитительно играете. Но быть  уложенным на лопатки такой прекрасной
белокурой королевой... я бы не сказал, 
что это неприятное ощущение, скорее наоборот, - мужчина откровенно ласкал
молодую женщину глазами.

   - Белой королеве это тоже  понравилось, - в отличие от шахматной,
человеческая игра продолжалась.

   - Так может, продлим обоюдное удовольствие?

   - Я думаю, что к  сожалению, 
окружающая  обстановка  не 
способствует проведению шахматного турнира, - Марина  обвела взглядом комнату.

   - У меня тут недалеко есть уютный шахматный
клуб с  великолепной шахматной доской,
на ней можно провести не  одну
великолепную партию.

   - А нас отпустит здешнее общество?

   - Моя коллега, Лариса Федоровна, все
уладит.

   - Только коллега? - Марина игриво-ревниво
выстрелила очередной фразой.

   - А если нет, то вы откажитесь со мной
играть?

   - Нет, конечно, в жизни приходиться играть
много партий и  с разными партнерами.

   - Так покидаем здешнее общество?

   - Покидаем.

Отход
обеспечивала вездесущая Лариса, которая с деликатностью прожженной продавщицы,
объясняла расстроенной толпе, что больше килограмма мяса в одни руки не
отпускает,  и кому не досталось - то звыняйте.

...В
эту рождественскую ночь между Мариной и Павлом было сыграно много партий. Были
разыграны и староиндийская, и новоиндийская защиты из древнейшего
"шахматного" учебника "Ветвь персика", несколько раз
разыгрывали  понравившуюся им обоим
французскую партию, а под конец, устав 
от  забугорных изысков,
тряхнули    неувядающим русским началом.
На лопатках оказывались то король, то противоборствующая королева...
Операция  "Рогоносцы"  удачно 
взяла  старт.

Слух
о необыкновенном любовнике распространялся среди дееспособного для ЭТОГО контингента
женщин, словно  пожар в сухом лесу.
Наиболее  изысканным подарком для
женской части сливок общества стало сообщение 
заветного номера телефончика или указание адреска. Впрочем, женская  кефирная, йогуртная, молочная, как топленая,
так и простая, а также просто водяная части общества тоже не были  обделены жарким вниманием. В воздухе незримо
повисло сладостное слово "месть". За все многочисленные  унижения от мужчин, совершенные теми с
начала победы патриархата и до наших дней, женщины мстили, мстили и мстили, то
есть изменяли, изменяли и  изменяли. Головы
своих победителей-мужчин  они щедро
украшали, нет, не лавровыми венками победителей, а рогами (пока в переносном
значении этого слова). О необыкновенном мужчине прознали и его коллеги по полу,
сокращенно -  сопольники. На Ивана
Ивановича несколько раз устраивались засады и покушения. Но лучшие киллеры были
посрамлены. Тому было несколько причин. Во-первых, благодаря Матрене Тимофеевне
у нашего героя  каждый раз была
новая,    впрочем, всегда неотразимая
внешность. А во-вторых, в самые критические моменты, всегда, словно из-под
земли, возникали ловкие молодые ребята, которые легко и изящно готовили из
нападавших различные мясные изделия, как то: котлеты, бифштексы, отбивные,
неизменно в конце фирменно замачивая их(не пугайтесь - в прямом смысле  этого слова), правда, не водой. А Иван
Иванович Сидоркин работал, как племенной бычок при создании нового  стада. Через два месяца пал абсолютный полюс
недоступности - жена мэра. А на 
следующий день грянул гром. У всех обманутых мужей и любовников
стали  вырастать рога. Сначала об этом
как  о    курьезе природы сообщила местная городская газета. Но полку
рогоносцев прибывало. И среди мужчин началась паника. Первые, сначала
немногочисленные, носители рогатого атавизма почувствовали себя изгоями
общества  - их  сторонились и старались с ними не  общаться. Нахальные мальчишки кричали вслед:
"Дядя-троллейбус пошел". А первая ласточка среди рогоносцев, вернее,
козел, небезызвестный нам товарищ или, как теперь говорят, господин Лагутин
даже покончил жизнь самоубийством. Но это крайность. В основном рогоносцы
пошли  двумя  путями. Одни обманутые ложились в больницы, где им спиливали  материальный факт измены (как  впоследствии оказалось, зря - через полгода
они вырастали вновь). Длительность пребывания в больнице  при 
этом составляла примерно месяц. Мстительные женщины тут же запустили в
разговорный оборот фразы типа: "Он сейчас не может, у него месячные"
или "Такая-то наградила своего 
благоверного месячными". Другие махнули на свое несчастье рукой и
основали клуб обманутых мужей 
"Козленок", регулярно собираясь в бывшем доме
политпросвещения. Там они делились воспоминаниями о своей прекрасной, дороговой
жизни, играли в карты и рулетку. Посещение 
клуба неизменно оканчивалось грандиозной ритуальной попойкой. Все  члены  
 клуба собирались в  конференц-зале, наливалась в стаканы водка,
и под неизменный тост "Отомстим!" все  напивались до бесчувствия. И многим  это  понравилось!  Судите сами. Раньше прилез мужик на бровях
или вообще на ночь домой не явился - дома допрос, скандал, одним  словом 
напряженная обстановка. А сейчас чуть что -  всегда можно гаркнуть: "Посмотри, стерва, из-за  тебя 
страдаю". Иные мужья, видя какой привольной жизнью зажили знакомые
им рогоносцы, чуть ли не выгоняли жен из дома, мол, иди, и пока у меня не
вырастут рога домой не возвращайся. Еще через месяц  город было не узнать. Повсеместно стали открываться
специализированные частные клиники, оснащенные современнейшей пилильной
аппаратурой, салоны красоты, где по последнему писку моды рога красили, лакировали,
украшали специальной бижутерией. Особенно популярными у  молодых людей  стали серебряные колокольчики, которые вешались на самые кончики
рогов. Неимоверной популярностью в городе стали пользоваться бои между  рогоносцами. Расцвел тотализатор. Открылось
пару фирм по приему рогов  от  населения. Теперь при трудном финансовом
положении в семье, мужик, очередной раз укоризненно глянув на супругу, с гордо
поднятой головой, увенчанной рогами, шел в такую фирму. А то как  же - глава семьи, кормилец. В продаже  появились даже накладные  рога. Допустим, выросли у тебя маленькие
невзрачные козлиные рожки, а хочется 
иметь благородные  оленьи. Нет
проблем! Идешь, покупаешь, какие тебе нравятся, а в клинике козлиные рожки тебе  спилят, а на их место прикрутят оленьи. Для
консервативной части мужчин в сексшопах стали продаваться пояса девственности.
Покупаешь такой поясок, одеваешь на любимую, ключиком клац и спокойно пошел на
работу, или укатил в командировку. Для 
особо  состоятельных    клиентов выпускались пояса с
сигнализацией. При несанкционированном доступе к вожделенному месту, женщина
стала напоминать  автомобиль,
который  пытаются  угнать, разве что   глазами не мигала. Бывало, сигнализация срабатывала при попытке
законного доступа супруга к прелестям своей жены. Тогда соседи сразу узнавали,
что, к примеру, у Петровых, начался секс час. В городе появился даже новый  вид услуг населению - вскрытие поясов  девственности. Потерял клиент ключи от
заветного замочка. И что? Не будешь же кувалдой или ломиком  его 
ТАМ сбивать. Поэтому - помаешься, помаешься, а хочется ведь. Вот и
вызываешь слесаря-медвежатника на дом. А не хочешь, чтобы какой-то там  посторонний мужик копался между ног у твоей
прекрасной половины, к тому же суя туда какие то железяки, вызывай  слесариху. Но будет это стоить  значительно дороже. Женщина-слесарь - большая
редкость.

   Многие обманутые мужья решили мстить   таким же образом. Многочисленные  сексологические центры, массажные кабинеты и
просто бордели стали захлебываться от нахлынувших клиентов. А фирме
"Ева", после того, как она 
дала рекламу, что рогоносцам предоставляется скидка в пятнадцать
процентов, вообще пришлось резко 
увеличить штат. Ее

девицы
сбились с ног, обслуживая клиентов, вернее на них не вставали. У
фальшрогоносцев, пытавшихся подешевле получить удовольствие охрана безжалостно
обламывала накладные  рога. Привлеченные
невиданным  зрелищем, в город
хлынули    иностранные туристы. А
предприимчивая  Матрена Тимофеевна
организовала для состоятельных западных клиенток  секс туры с гарантированным появлением рогов у их супругов.

Местный
машиностроительный завод-гигант наладил выпуск троллейбусов и трамваев повышенной
высотности. Город срочно переоснащал свой троллейбусно-трамвайный парк.
Появились новые рабочие места, упал уровень безработицы. Короче говоря, в
городе Д. расцвела новая рогатая отрасль, приносящая немалый доход в городской
бюджет. С  помощью  этих денег погасили задолженность по
зарплате учителям и медикам, увеличили пенсию пенсионерам, регулярно стали
выплачивать стипендию студентам. В местном 
университете открыли даже новый факультет, где готовили будущих
роговедов, преподавателей пригласили из сельхозакадемии, с ветеринарного  факультета. Ученые мужи защищали  диссертации типа: "Влияние характера и
интеллекта на  тип рогов" или
"Изучение зависимости между временем измены и скоростью  появления рогов". В горсовете на ура
прошел закон о переименовании местного университета в университет имени
"Воссоединения мужчины и женщины" и одобрена инициатива администрации
об объявлении конкурса на новый герб 
города с обязательной рогатой символикой. В городе стала выходить газета
"Рогоносец" с девизом: "Полноценный мужчина - это рогатый
мужчина". Первой сенсационной статьей стал репортаж из областного зала
суда, где судили аферистов, продававших липовые пригласительные билеты на вечер
к  заветному мужчине. Женщины города
требовали ходатайствовать перед Верховной Радой о временном снятии моратория
на  применении высшей меры наказания и
расстрела мерзавцев, наплевавших в самую душу истосковавшихся по нежности
и  ласке женщин. Суд ограничился
пятнадцатью годами. Но аферистов это не испугало. Возникло сразу несколько
фирм, где  за  солидные деньги по анализу мочи могли  якобы установить даже недельную беременность мужчин рогами.
Шлягером  года стала песня, исполненная
популярной группой  "Иванушки -
козлятушки":

 

                                                     
Моя девчоночка мне сделала рога.

                                                     
Мы ночью отметили это неплохо тогда.

                                                     
Ой-ля, ой ля-ля милые мои рога,

                                                     
Ой-ля, ой ля-ля неплохо отметили тогда.

 

 

...Утомленный
Ваня лежал на своем сексодроме один. Рядом с ним сидела Матрена Тимофеевна и
гладила его по головке.

   - Ванюша, ну потерпи еще  немного, ведь  самую  капелечку  осталось.

   - Надоело все, Матренушка, надоело. Надоело
трахать этих бесконечных эллочек, жанночек, виточек, людочек... К жене хочу,
домой.

   - Ну потерпи малость, месяц ведь остался. И
у тебя так хорошо стало получаться, прямо как в считалочке:

 

                                                                   
Раз, два - соблазнил,

                                                                    Три, четыре - уложил,

                                                                   
Пять - получи оргазм опять.

 

   - Матрена, еще раз напомнишь об оргазме, не
посмотрю что ведьма, так заеду, что вся твоя нечистая сила не  поможет. Ладно, еще месяц и не днем больше,
- Иван встал и пошел в ванную мыться, через час предстояло новое свидание или
по терминологии ада операция "Грехопадение - 23127" .

   - Надо же "месяц и не днем
дольше". К жене, видите ли, потянуло. Да куда ты денешься, попьешь с мясячишку  домашнего кефиру, и снова на остренькое
потянет. Взвоешь потом,  сам  же проситься будешь, - ведьма встала,
поправила  прическу и тоже вышла из
спальни.

   А между тем операция "Рогоносец"
достигла  своего  апогея. В городе Д. образовалась политическая
партия "Единорог", ядро которой составил весь рогатый
истеблишмент  города. Возглавил партию
один Высокий Чин из столицы, в недалеком прошлом имевший счастье посетить областной
центр с супругой. Приближались выборы Президента страны. На первом    организационном съезде партии Высокий  Чин 
выступил с блестящим анализом политического и экономического положения
Украины и в конце заявил, что коль рогатизм привел отдельно взятый город Д. к
процветанию то основная цель его партии и его лично - распространение
рогатизма  по  всей стране. И он в этом направлении будет работать, не покладая
рук (при этих словах, в зале какой-то, видимо несознательный элемент  выкрикнул, что для этого  требуется, а кое-что другое). А вообще
Украине, по его мнению, "сам БОГ 
велел быть великой рогатой державой, ведь элементы  рогов 
присутствуют даже в национальном гербе страны". Съезд единогласно
выдвинул Высокий Чин в кандидаты на 
президентский пост и утвердил основные предвыборные партийные лозунги
:"Вся власть рогатым" и "Голосуй за нас или  обломают рога".

   Месяц спустя.

   - Ну вот и все, мой милый дружочек. Сегодня
ночью наша с тобой операция заканчивается. Ты честно выполнил все условия
договора. Поэтому наша фирма кроме возвращения твоей    души и бесперебойной поставки "Соблазнителя"  дарит 
тебе  наш "Опель" плюс
эту квартиру,        - Лариса, она же
Матрена Тимофеевна, как всегда 
безукоризненно одетая, сидела в 
кресле, закинув ногу на ногу, и смотрела на Ивана Ивановича.

   - А как насчет последней ночи, согласно условиям
договора?

   - А кто плакался что соскучился по жене?

   - Соскучился, но одно другому не мешает. Да
и когда еще можно очутиться в одной постели с ведьмой.

   - Что ж, охотно, мой друг. Тем более мне
всегда приятно было иметь дело с профессионалами своего дела.

Ту
ночь автор не берется описать даже с помощью междометий. В едином порыве
сошлись два профессионала. Под конец 
бесстрастный компьютер  сыграл
им    марш "Прощание
славянки"... Проснулся Сидоркин у себя дома. Рядом  похрапывала жена. Ваня полез к ней с
ласками:

   - Кто ходит в гости по утрам, тот  поступает 
мудро, - начал было бывший сотрясатель всего  женского  общества,
пытаясь занять удобную, атакующую позицию. И тут  же, впервые за последний год, получил, можно сказать, удар
ниже  пояса или, попросту говоря, в пах
и от кого, от законной жены:

   - Да отстань ты, дай выспаться, -
супруга  заняла  оборонительную позицию и решительно пресекла
попытку супруга героически броситься грудью вперед. Иван Иванович вздохнул,
встал с постели и включил телевизор. На экране красным по черному засветилась
надпись:

 

С
РОЖДЕСТВОМ!

    а еще ниже:

Не
забудь регулярно принимать 
"Соблазнитель". До встречи.

                                                                                                  
                Матрена
Тимофеевна

 

     Что ж жизнь продолжалась.

 

   А в городе Д. в эту же рождественскую  ночь произошло невероятное событие. У всех
рогоносцев исчезли рога. Что тут стало происходить. Растерянные, обезроженные
жители, шатались по улицам, заливая свое горе водкой. По городу  прокатилась волна  самоубийств. Предсмертные записки были стандартного содержания,
как школьные сочинения на заданную тему "Почему тебе нравятся рога".
"Я не могу без своих милых рожек, как подумаю, что больше их не коснусь,
не  проведу рукой по их твердой,
гладкой, но в тоже время такой живой поверхности, так весь свет не мил. Прощай
жена, прощайте дети. Не поминайте лихом", - вот типичный образец сего
печального эпистолярного  жанра. Одна за
другой закрывались спецклиники, салоны красоты. Ушел в  небытие, появившийся было веселый обычай,
дарить на работе каждому новоиспеченному рогоносцу вибратор для его супруги и
препарат для повышения мужской потенции. Появившиеся было на рынке лжерога,
сделанные из настоящих звериных либо из керамики или пластмассы, что  называется не пошли. Одним словом рогатая
отрасль быстро увяла.  Постепенно люди
привыкли к невосполнимой потере. Бывшие члены 
клуба обманутых мужей снова возродили свой клуб. Как и в былые времена,
они собирались, разговаривали о 
счастливом  роговом периоде своей
жизни и отдыхали душой от жестокого окружающего мира, где за обладание  машиной, квартирой, женщиной люди часто
дерутся между собой и  отнюдь  не 
сравнительно безобидными рогами.

Высокий
Чин на чрезвычайном внеочередном съезде объяснил исчезновение рогов происками,
как правых, так и левых экстремистов. И поклялся, что жизни не пожалеет,
но  поставит Украину на рога.

     А в то время, как наш герой в последний
раз вкалывал по договору, Дьявол опять, попивая кофеек,  осматривал из своего подземного логова,
поверхность Земли. И вновь нажималась кнопка автоматического слежения. И вновь
голова какого-нибудь несчастного (а может счастливца?) оказывалась в сетке
прицела. Приближалось следующее Рождество.