В камине на потрескивающих поленьях весело прыгали искорки, и тихо гудело пламя, тепло густыми волнами обволакивало все помещение. В углу разместилась елка, наряженная новогодними игрушками, на которых отражались отблески огня. На подоконнике спала белочка, а рядом с нею, свернувшись в клубок, мурлыкал во сне Кот-ученый. "Учёный" - потому, что, как говорят, имел диплом Международной академии информатизации и предпочитал, чтобы его называли не иначе как - "академик".
За окном бушевала пурга, но она была не страшна северным оленям, запряженные в сани, они уже били копытами по заиндевелой земле, фыркали и мотали головами от нетерпения. Их рога, казалось, были готовы забодать любого, кто подойдет. Однако не стоило пугаться, эти олени не были злыми и никогда не угрожали ни людям, ни зверям. Добрые животные как бы звали в предстоящий поход своего хозяина, им хотелось быстрее разбежаться по заснеженной равнине и стремительно взмыть в воздух, едва коснувшись ветвей на деревьях, чтобы доставить в разные точки планеты подарки и принести людям добрые надежды. Вот-вот попеременно в разных странах, с востока на запад, должны были ударить куранты, дав старт Новому году.
Хозяин же избушки, находящейся то ли в Великом Устюге, то ли в Лапландии, то ли на Северном полюсе, а может быть и в Антарктиде - никто точно не знал адреса - не торопился. Это был старичок с густой белой бородой и такими же бровями, красным носом и большими, немного воспаленными от усталости глазами; на его плечах покоилась синяя шуба с теплым воротником и пристегнутыми рукавицами; колпак на нем блестел звездами и лунами. Любой бы ребёнок сразу признал новогоднего волшебника, и не важно, что во всех странах он именовали по-разному: Папа Ноэль, Санта-Клаус, Самиклаус, Вайнахтсман, Дед Мороз, Кор Бобо, Ата Нияз и т.д. Главное, все верили в его могущество и добрые дела. Сейчас он сидел у стола и читал письма, которые ему доставил только что Снеговик - тот находился у крыльца и наслаждался морозом, опасаясь зайти в теплое помещение. В другой комнате набивала мешок подарками Снегурочка - стройная и милая девушка с золотой косой. Она была занята и не обращала внимания на то, как ее помощники - гномы, в течение года изготовлявшие игрушки, спорили, - чье изделие самое лучшее и кто из детей и взрослых заслуживает такого внимания.
Кор Бобо (будем именовать его так, ибо все-таки привычнее, по-узбекски), теребил бороду, потом поправлял очки на носу и шевелил губами, стараясь не пропустить ни одного слова в письмах. К его креслу был прислонён волшебный посох, способный не только успокоить ветер или остановить в небе Луну, но и изменить орбиты звезд и разворачивать целые галактики. Естественно, дедушке нельзя было злоупотреблять такой силой, и старик всегда приглядывал за посохом, чтобы не попал он в плохие руки. По обыкновению Кор Бобо любил разговаривать сам с собой.
- Итак, это письмо пришло аж ДэЧиЭлом, и от Исломжона, из "Ок Сарая", - просмотрев на адрес, произнес старик и погрузился в текст:
"Дорогой Кор Бобо. Пишет тебе старый твой знакомый, Исломжон Абдуганиевич, ты помнишь меня, еще двадцать два года тому назад я просил сделать меня президентом, и ты осуществил мое желание. Но ты не сделал так, чтобы у меня было все хорошо - и в этом твоя большая, я бы сказал - преступная, недоработка! Экономика трещит по швам, бизнес разваливается, народ бежит от меня в другие страны. И всё это - по твоей, старик, милости! Много возмутителей спокойствия, да и в Интернете про меня всякие гадости пишут! Я дал волю милиции и прокурорам, но это тоже не помогает, мало они мне собирают бабла, - доченькам в Мадрид и Париж отправить к празднику нечего, а они ох как нуждаются в паре миллиардов баксов. В прошлом году они, бедняжки мои, так потеряли аж по 200 млн. - об этом я прочитал в иностранном издании! - так что будь уж добр, Борода ватная, верни бабки моим детям, тебе же ничего это не стоит!.. Да, обязательно продли-ка мне жизнь еще лет этак на тридцать, хочу завершить реформы, которые начал давно. А я тебе, так уж и быть, елку, хи-хи-хи, поставлю в углу своей резиденции и обвешаю её свежими пряниками с Сиабского базара! Кстати, чтобы потрафить тебе, Красноносый старикан, я срубил все платаны в центре Ташкента и посадил там бельгийские елочки. Ну как, доволен, хрыч? Почему-то лучше всего из того, что умею делать, у меня получается - сажать... Жду, Дедуля, твоих подарков, но лучше всего толкни их на мой счет в швейцарском банке. Адрес прилагаю. Твой Каримов, "Человек, определивший эпоху".
- Карамба, - чертыхнулся Кор Бобо, покачал головой и швырнул письмо в урну: такие подарки он не исполняет. Потом вскрыл новый конверт. Оттуда упала открытка с изображением Дворца Международных форумов в Ташкенте, а на обратной стороне было мелким почерком начеркано:
"Ох, Кор Бобо, пишет тебе Мирадил Джалалов. В позапрошлом году ты мне помог достроить это здание, что на открытке, но содрал с меня один миллиард баксов, а теперь мой хозяин желает содрать с меня за это шкуру! Пишу тебе из подвала СНБ, полагаю, что этот голубь сумеет долететь до тебя и донести весточку! Короче, дедуся, верни мое бабло! И возроди мою фирму "Зеромакс", былую славу! А еще я хочу футбольного легионера Риналдо в "Бунедкор", а также..."
Кор Бобо укоризненно качает головой:
- Какая наглость! Я лично просчитал ему ТЭО и бизнес-план, снизил издержки, открыл кредит, и здание стоило всего-то лишь 20 млн. долларов! А этот прохвост утащил из госбюджета один миллиард, а теперь переводит на меня все стрелки! Какое безобразие! Лучше ему продлить срок заключения лет на сорок, может образумится в казематах! - и, порвав письмо в клочья, бросил его в урну. Вообще-то никогда волшебник не поступает так с посланиями, но тут видимо сделал исключение.
Кор Бобо кашляет в кулак, открывает очередное письмо:
- Так-так, а это кто пишет мне? Ага, Рустамчик Азимов по кличке "банкир из комсомола"...
"Хурматли Кор Бобо! Дочитай обязательно это письмо до конца. Это не спам, а реальный шанс заработать много денег. Для начала вышли мне на 10 зарубежных счетов по 100 млн. долларов, потом подключи к этому свою внучку Снегурочку, Снеговика, гномов и прочих..." - сплюнув, старик бросает письмо в камин, и листки быстро сгорают. Опять предложения поиграть в сетевой маркетинг или финансовую пирамиду. Достали!
Тут из комнаты выглядывает внучка:
- Дедушка, вы уже готовы? Я собрала вам мешок, подарков хватит на всех...
- Подожди, милая, мне тут письма еще поступили со странными просьбами, необходимо дочитать. К примеру, от какого-то академика Рустамжона Абдуллаева. Ну-ка, ну-ка, почитаем, что накатал мне этот парнишка, - тут Кор Бобо понюхал бумагу и сморщил нос: - Фу-фу, как пахнет помойкой, неужели Рустамжон писал мне из свинарника? Итак... "Хрю-хрю, чмок-чмок, Кор Бобо! Согласно моим научным изысканиям, а именно статистическим расчетам и политэкономическим обзорам, тебя ..... не существует. Но если ты есть, то должен мне помочь вернуть два магазина на Алайском базаре и принять участие в борьбе с информационной угрозой, что врывается в нашу жизнь из Интернета! Там, хрю-хрю, чмок-чмок, враги твои и мои. Поэтому, Кор Бобо, ты обязан сделать Гульнару принцессой, нас - ее подданными, или я смешаю тебя с грязью, прозову "обиженным" (ведь ты на самом деле эмигрант!) как других диссидентов..."
Ах, опять этот паяц мне угрожает!.. - разозлился Кор Бобо, схватил свой посох, стукнул им об пол и приказал: - Чтобы автор этого гнусного письма на всю жизнь остался хряком и ходил в шутовском колпаке!
Естественно, приказ этот магическим образом немедленно исполнился, и где-то в столице Узбекистана танцевавший у бутылки наманганской водки шестидесятилетний мужик с глупыми навыкат глазами и носом-пятаком, а также большими папилломами на морде, быстро преобразился, став тем, кем он был по своей духовной сути - свиньей, жирной, грязной, без нормальных мыслей в черепе. Зато к голове его намертво приклеился дурацкий колпак. И весело завизжав, захрюкав, Рустамжон бросился в грязную жижу, чтобы понежиться среди подобных себе. "Хрю-хрю, к Новому году исполнилось мое заветное желание!" - радовался он. Ему в корыто швырнули лопатой свежих отрубей - жрать вволю на праздник можно было и грязным парнокопытным.
А тем временем Кор Бобо обратил взор на следующий конверт. За окном уже вставали на дыбы олени, звеня колокольчиками на шее - им не терпелось отправиться в путь и принести миллионам детей радость и счастье. Снеговик тоже недовольно топтался у крыльца, ведь он должен был по ходу сидеть на облучке саней, и тоже желал скорейшего путешествия. Уже Луна поднялась на небосклоне, звезды вовсю разгорелись и светили словно прожекторы.
- Сейчас, сейчас, - махнул им рукой старик, поправив колпак. Потом посмотрел на часы: оставалось двадцать минут до наступления Нового года. - Гм, успею, осталось совсем немного.
И он вновь обращается к письмам:
"Так, ув. гр. Кор Бобо, ты ни разу за отчётный период не заглядывал в налоговую инспекцию, хотя при этом каждый год даришь подарки на миллиарды долларов - проясни источники доходов! Захвати с собой бухгалтерские книги, заодно все подарки, те, что намерен раздать в 2012 году. Мы проверим их по сертификатам качества и происхождения, таможенным квитанциям и прочим. Мы ждем тебя по адресу: 100011, г.Ташкент, ул.Абдулла Кадири, 13А. Неявка грозит тебе уголовной ответственностью. С конфискацией! Председатель ГНК Ботир Парпиев"
- Ох, так это же повестка! - недоумевает Кор Бобо и откладывает письмо в ящик - разберется потом, когда вернется домой. С налоговиками он поговорит по-своему, по-волшебному, мало им не покажется!
"Управления въезда-выезда и гражданства Мирзо-Улугбекского района сообщает, Кор Бобо, что вам отказано в выезде за границу по причине нецелесообразности ваших зарубежных поездок. Начальник УВВиГ подполковник Б. Гуломов". - Идиоты! - вздыхает волшебник, для которого не существует ни виз, ни границ, ни паспортов. Письмо срочно пожирает огонь в камине.
"Гражданин Кор Бобо, вам необходимо явится в Генеральную прокуратуру для дачи показаний в качестве обвиняемого по делу взрывов на складах боеприпасов в Кагане, моста по дороге Термез - Курган-Тюбе, нецелевого использования бюджетных средств в Хорезмской области, а также в связях с террористами-пиротехнистами..." - Опять этот бред пришел от Рустамжона Кадырова! - ругается старик и, скомкав бумагу, швыряет ее в огонь. У этих прокурорщиков совсем мозги потекли, уж не знают, на кого свалить все беды.
"Кор Бобо, я исправился, больше не бухаю. Сделай меня опять министром иностранных дел, как ты исполнил мою просьбу в 1994 году. А то зае...ла паскудная должность зама этого олуха-толстяка Эльяра. И еще: излечи, в конце концов, мою импотенцию, а то зарубежные мадамы смеются надо мной! Твой Абдулазик Камилов, пожиратель плова". Письмо тоже не избежало участи сожжения.
Дальше Кор Бобо читал быстро, и все почти сразу бросал в камин:
"Корбобо, мы - реальные пацаны, всегда за тебя мазу держим. Ты наш пахан. Братва с Севера наступает на наши пятки... 20% навара... Нужны хорошие связи... Границу берем на себя... Тебе отстегнем... Банки сидят на нашем бабле, все там конкретно... Твои кенты, Гафуржон и Салимбайчик".
"Я хочу остаться на следующую пятилетку хокимом Бухарской области, реализуй мою мечту. А то уже какие-то проверки начались, намеки странные идут... Самойдин Хусенов, эмир Бухары". Кор Бобо смотрит на календарь - опоздал он, этого хрена старого уже скинули с кресла.
"Слушай Кор Бобо, сделай так, чтобы у бизнесменов вновь появились деньжата, а то мои работники совсем заскучали, заработка реального нет. И просьба - в следующем году никаких террористов и экстремистов, а то не справятся милиционеры с этим делом, не для этого нас готовили - не для борьбы с преступностью. Подкинь новые схемы выбивания бабла у задержанных, а за нами не пропадет, все-таки мы в законе. С уважением, главарь ментов Баходя Матлюбов".
"Кор Бобо, хочу новую Неделю моды в Нью-Йорке, но так, чтобы не мешали мне всякие правозащитники. Заверни мне заодно и двух новых бой-френдов. Чтобы один был похож на Ди Каприо, а другой на Максима Шевченко. Только, пожалуйста, без пошлых намёков. И большой успех мне обеспечь, пожалуйста, мой старый хрен. Твоя Гугуша".
"Слушай, старикан, что за дела! Какого ... ты отдал победу на суде этому французскому изданию Rue69, что обозвало моего папулю диктатором? Короче, к херам всю эту прессу, чтобы заткнулись все эти муда...и! Верю в тебя и надеюсь, чмо бородатое! Лолита Тилляева, между прочим, из Парижа".
"Хочу переправить активы на десяток миллиардов в оффшорные зоны, желательно на Багамы. Помоги, уважаемый. Эльяр Ганиев, прилежный хранитель внешних экономических связей".
Закинув в огонь последний листок, Кор Бобо с облегчением вздыхает. Устал он таких писем, а они идут и идут к нему уже двадцать лет из Узбекистана. Призвать к совести этих корреспондентов не поможет даже волшебный посох. Уж лучше вот так - просто игнорировать. И пускай народ - источник власти и творец истории - разбирается сам с такими персонами! Не дело это магии - вмешиваться в процесс общественного развития.
Старик смотрит в окно и улыбается: там Снеговик со Снегурочкой втаскивают в сани волшебный мешок с игрушками и подарками. Им помогают гномы и звери. Всем весело, визжат они радостно, когда снежинки неожиданно залетают к ним в носики, прыгают, танцуют, и никакой мороз им не страшен. Верят они, что своими чудесами помогут детям и тем взрослым, у кого душа чистая и помыслы благородные, достичь своих целей. Ведь жизнь благосклонна к тем, кто не оставляет черных следов на белом снеге.
Улыбается Кор Бобо и выходит из избушки. Стрелки часов показывают без пяти двенадцать. Пора трогаться в путь. Олени напрягаются, готовые взять старт.
С Новым годом, друзья!