Таксанов Алишер Арсланович : другие произведения.

Весь вечер на манеже - Президент!

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  (Автор благодарит Ядгара Норбутаева за литературную обработку текста).
  ............................
  
  В одной стране в течение двадцати лет правил некий Президент. Выросло новое поколение, ушло на покой старое, а он все продолжал протирать штаны в кресле главы государства и выступать с трибун и других высоких мест, будучи уверенным в своей великой миссии.
  Надо сказать, что в первые годы народ ещё внимал его пламенным речам и поддерживал бурными аплодисментами, восклицаниями: "Слава человеку, определившему эпоху! Ура реформатору и демократу!".
  
  А потом все это приелось и осточертело гражданам - одно и тоже год за годом, никаких перемен, и уже безразлично смотрели они на его фотографии в газетах, на его призывы, что на уличных растяжках или его книги на полках магазинов. И на перевыборы не ходили, просто участковые комиссии сами заполняли бюллетени, а Центральная комиссия автоматически продлевала или переизбирала Президента из кандидатов в президенты - в новые Президенты, даже не производя подсчет голосов.
  
  Да и сам Президент стал замечать странную тенденцию - засыпают депутаты, когда он произносит обращение к Парламенту, глаза хоть и открыты, но взор затуманен, только что не похрапывают.
  Также с сонными глазами смотрят на главу государства и теле - и радиожурналисты, берущие у него интервью о прогрессе общественного развития и успехах политических и экономических реформ. Даже дикторы в телепрограммах не могут сдержать зевоты, читая текст речи или нового Указа Президента. А что уж говорить о послах или иностранных делегациях - при первых же фразах Президента они словно становятся лунатиками и отрешенно смотрят в небо, как будто там видят что-то более интересное.
  
  Это насторожило Лидера, и он вызвал к себе министра пропаганды и агитации.
  - В чем дело? - нервно спросил Президент, махая кулаками перед носом испуганного министра.
  - Почему народ проявляет равнодушие к моей персоне и моим речам? Видимо, работаешь плохо ты, и работники твоего ведомства напрасно получают зарплату, занимают кресла! Не пропагандируете среди масс мои идеи, не агитируете их, чтоб выдвигали меня на разные, там, звания и награды! Нет прежнего восторга и восхищения! Куда вы смотрите, бездельники? Всех поувольняю, пинка под зад дам!
  
  - Ваше превосходительство! - отвечает тот, опасливо глядя на мелькающие кулаки.
  - Вот последние данные наших контрольных измерений: встроенные датчики в телевизорах свидетельствуют о том, что 97% семей сразу отключают или переключают TV каналы, если начинается сообщение о вас или ретрансляция вашего выступления.
  - А три процента слушают?
  - Эти три процента... это люди с ограниченным слухом или психически неуравновешенные, которым все равно, что показывают по телевизору, - со страхом продолжал министр.
  - Ваш рейтинг ниже, чем у вульгарного орангутанга - об этом свидетельствуют опросы детей, которые сказали, что им интереснее смотреть на обезьян в зоопарке, чем на главу государства по телевизору... А взрослые наотрез отказываются, открыто и честно, вслух или письменно выражать свое мнение к "человеку, определившему эпоху"...
  
  - Но ведь социологические службы постоянно твердят о любви народа ко мне! - продолжал наступать на министра Президент, видя в нем причину всех бед. - Или вы хотите сказать, что народ не согласен с результатами опросов социологов?
  Министр с трудом проглотил слюну.
  - Г-госп-дин п-прези-дент, - заикаясь, произнес он. - В стране нет никаких социологических служб - их давно закрыла тайная полиция. Последних настоящих социологов сгноили в тюрьмах еще пять лет тому назад за их антиконституционные анализы и исследования. Все результаты так называемых социологических опросов пишут в моем министерстве и публикуют в подцензурных масс-медиа. Цифры, сами понимаете, берутся с потолка.
  Президент рассвирепел, все-таки достал кулаком по уху министра, как бы тот и не пытался увернуться от удара, а потом плюхнулся в кресло и стал нервно барабанить пальцем по столу.
  
  - Та-ак, - процедил он, хищно рассматривая министра. - Так что же ты мне рекомендуешь? Неужели у твоего ведомства нет дельных проектов по укреплению моего авторитета в стране?
  Министр, держась за распухшее ухо, торопливо сказал:
  - Есть одно предложение, но вам оно не понравится...
  - Какое? Может, я и соглашусь, если это повысить мой рейтинг...
  - Добровольно уйти в отставку и выпустить перед этим всех политзаключенных...
  
  Такой наглости Президент не ожидал и поэтому вскричал в полном негодовании:
  - Что-о-о? Что ты мне предлагаешь, негодяй! Меня избирает народ каждый раз, потому что доверяет моим реформам и политическому курсу! А ты что тут антиконституционные идеи мне подкидываешь?! Ты знаешь, что я могу с тобой сделать за такие предложения?
  Министр согнул плечи.
  - Знаю, ваше превосходительство, - обреченно сказал он. Было ясно, что его отправят в те же места, где пропали социологи, политологи, недовольные журналисты, оппозиционеры, правозащитники.
  - Так есть ли у тебя более стоящие идеи? - вдруг успокоился Президент. Ему-то было ясно, что в данную минуту трудно найти замену этому чиновнику, и поэтому лучше использовать его и дальше.
  
  - Где я должен выступать, чтобы народ так же, как и двадцать лет назад, с трепетом и волнением слушал мои речи и также бурно аплодировал, переходя от простого хлопанья к бурным овациям?
  Министр достал папку и долго копался в бумагах. Затем произнес:
  - По нашим сведениям, население очень любит развлекательные заведения. Больше всего ходят в цирк - именно там тайная полиция, ведущая контроль над умонастроениями граждан, зафиксировала большую посещаемость. И уровень аплодисментов в 45 раз сильнее, чем при ваших выступлениях...
  - А что там в цирке?
  - Выступления акробатов, клоунов, жонглеров, дрессировщиков, фокусников. Люди любят это зрелище ...
  
  - И что? Почему ты мне это говоришь? - не понял Президент.
  - Может, организовать вам там свое выступление? - предложил министр. - Тогда люди также будут вам аплодировать, поддерживать лозунгами и приветствиями! В цирке люди снимают с себя напряжение и поэтому более доверчивы и благодушны, лучше воспринимают идеи и все то, что им показывают...
  Президент вначале хотел было разозлиться и врезать уже по второму уху министра, но тут же отказался от своих намерений. Что-то остановило его. Мысль показалась ему заманчивой и интересной. Действительно, а почему бы и нет? Почему бы не попробовать ему выступить перед народом в цирке? Это внесет свежую струю в его политике и в сближении с народом. Можно потом будет выступать и в театрах, и на дискотеках, и в стриптиз-барах, и даже на мотогонках. Люди станут больше ему доверять и снова, как в старые времена, поддержат его.
  
  Президент хлопнул по плечу министра.
  - Молодец! - с удовлетворением похвалил он чиновника. - Одобряю мысль! Готовь мое выступление на завтра! Начнем с цирка!
  На следующий день он прибыл в цирк и заявил ошарашенному директору заведения, что намерен выступить перед публикой.
  - Э-э-э, - растерянно ответил тот. - Но ведь у меня цирковое представление, а не политическое собрание, ни съезд партии...
  - Если народ любит цирк, то и я люблю его, - резонно заметил Президент. - Я должен выступить перед народом со своим докладом по итогам социально-экономического развития за первое полугодие! Им это понравится, потому что у нас разительные успехи и никакие кризисы мирового масштаба нам не страшны! Объявите мое выступление.
  
  Директор не стал сопротивляться, он согласился. Но перед этим что-то прошептал конферансье, а потом вернулся к главе государства и протянул ему колпак шута.
  - Что это? - удивился Президент.
  - Это колпак нашего старого клоуна, который теперь редко у нас выступает, - ответил директор. - Он был очень популярным, даже популярнее, чем вы, господин президент, простите меня за такие слова... Но в этом колпаке вас примут за него, и поэтому будут слушать с удовольствием.
  В этот момент Президент растерялся. Ему, великому и могучему главнокомандующему, лидеру всех ученых, самому признанному политику мира, мудрецу и пророку напяливать шляпу клоуна? За такие издевательства и головы можно лишиться этот директор цирка, однако Президент увидел знаки рядом стоящего министра пропаганды, мол, одевайте, это хорошая мысль. И он согласился, надел колпак.
  
  Между тем, конферансье что-то выкрикнул на арене, но что именно Президент не расслышал. Да только был уверен, что там объявили о теме доклада. А потом раскрылись занавеси, и глава государства под барабанный бой и звон литавров вышел на середину арены и встал у трибуны, которую доставили специально из президентского дворца.
  Публика ликовала.
  - Смотрите, это наш клоун!
  - Да, это он!
  - Наверное, он приготовил нам интересный номер!
  - Ох, давно мы его ждали! Это наш любимый человек!
  - А как он похож на нашего Президент! И морда такая же дурацкая!
  
  Со всех сторон слышались крики удовлетворения, даже цветы бросали. И это понравилось Президенту.
  - Кх-кх, - прокашлялся он в микрофон. - Итак, дорогие друзья. Разрешите мне сообщить об успехах национальной модели развития...
  - Браво! Он даже голосу его подражает!
  - Ха-ха-ха! - послышалось со всех сторон. Люди хватались за животы и падали со скамеек. Дети пищали от восторга. Взрослые аплодировали, настолько им показался смешным новый номер.
  Президент подозрительно на них посмотрел, но решил продолжить:
  - За первое полугодие рост валового национального продукта составил девять процентов...
  
  - Охо-хо! Ох, вот это умора! - не могли остановиться от избытка эмоций зрители. - Девять процентов... Классный юмор...
  - Особенно высокий прирост отмечен в промышленности и в энергетике...
  
  Это вызвало новый взрыв хохота. Чтобы поддержать Президента, люди стали дудеть в "уйди-уйди", а также трещать погремушками и стрелять из хлопушек.
  Президент не знал, как отреагировать на эту ситуацию. Он видел, что впервые за десять лет народ стал прислушиваться к его речам. Однако ему казалось, что люди смеются не от того, что страна имеет успехи в своем развитии, а наоборот, над сообщениями об этом. В голове был полный хаос, каждая мысля перескакивала с одной извилины на другую.
  И Президент с трудом совладал собой, и продолжил читать то, что ему написали в министерстве пропаганды:
  - Иностранные инвестиции выросли в три раза, наш благоприятный экономический климат притягивает все больше бизнесменов со всей планеты...
  
  Цирк бушевал и вот-вот от стоящего хохота должны были обрушится стены.
  Тут даже дети стали валиться от смеха. Им нравился этот человек, который говорил умные вещи с таким глупым лицом и в дурацком колпаке. Похоже, он пародировал лидера страны. Это был действительно великий клоун-пересмешник. Он мог рассмешить любого в зале.
  Президент растерянно посмотрел назад, где у входа на арену стояли министр и директор. Те знаками показывали: продолжайте, не останавливайтесь, народу нравится. И Президент продолжил:
  - Реформы в сельском хозяйстве создали реального собственника, который производит и с радостью продает государству хлопок и пшеницу по гибким ценам...
  
  - Ой, не могу! - стонала от смеха полная женщина с третьего ряда. - Вот это анекдот! Гибкие цены на хлопок!..
  - Вот это хохма! - хрипло кричал мужик с пятого ряда, еле удерживая детей от желания бабахнуть хлопушкой. - Реформы в сельском хозяйстве... вот уж и шутки!..
  - Это классный номер! - соглашались курсанты военного училища, которые сидели на краю пятого ряда и утирали выступившие слезы платочками. - Это самое лучшее выступление нашего любимого клоуна!
  
  Целый час выступал Президент, и его непрерывно прерывали смехом, аплодисментами. Ему бросали цветы и в честь него запускали шарики. Публика была в полном восторге. Закончив выступление, Президент спотыкающимся шагом вернулся за кулисы. Там его поздравляли министр и директор.
  - Браво, ваше превосходительство! - говорили они. - Вас транслировали по телевидению. Колоссальный успех! 99% населения смотрели ваш номер! Газетчики пишут новостные сообщения о популярности нового клоунского номера...
  - Клоунского номера? - обалдел Президент. - Почему клоунского? Я же читал серьезный текст, с экономическими выкладками, развивал стратегию демократического строительства - в чем тут клоунада?
  Конферансье, который находился там же, пожал плечами:
  - Да, я объявил, что новый клоунский номер "Речь президента"! Потому что только так можно было привлечь их интерес...
  
  - Но я - президент, а не клоун! - взорвался Президент. - Как вы смели назвать мой доклад цирковым выступлением?
  - А какая разница, господин президент? - спросил его директор цирка. - Вам радуются как клоуну, значит, вам здесь и место, у нас, в цирке. Переходите к нам, гарантирую вам хорошую зарплату и успех. Аншлаг обеспечен! Желаете получить аванс? Плюньте на свое кресло...
  
  Президент плюнул, но только на пол арены, и ушел. Он был в ярости. Министр затрусил за ним...
  Однако вечером, просматривая газеты и телеперадачи, где сообщалось о его большом успехе и росте популярности, Президент вызвал к себе министра.
  - Короче, готовьте новый доклад, - заявил он. - Буду выступать в шапито... Балаганить - так балаганить!
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"