Аннотация: совсем свежий... Даже нередактированный. Так что не ругайте за ошибки :)
Хочется чего-то простого. Написанного обычным русским языком, без всяких словесных экзерсисов. И странно... так писать совершенно не получается! Казалось бы, все просто. Есть я. Кто еще меня знает лучше, чем я сама? Бери себя и пиши. Хоть каждую секунду. Как Ленин. Писать всегда, писать везде, писать и никаких гвоздей. А фигушки.
Вчера, например. В кино ходила. И такие там мысли поперли!!! Но я хитрая. За бумажкой не полезла. Во-первых, впотьмах писать не удобно, во-вторых, пока я выворачивала бы сумку в поисках пишуще-бумажных предметов, мысль под шумок смылась бы. Поэтому я решила ее запомнить, и по пришествии домой записать. Запомнила. До сих пор помню. Вчера она казалась мне большой и важной мыслищей. А сегодня... измельчала. На бумаге получится всего какая-то малюсенькая строчка. Ну, или крохотный абзац. Какая же это МЫСЛЬ? Так... мыслишка...
Собственно, заключалась она вот в чем.
Сижу я в кинотеатре и смотрю Властелина колец. Там какой-то эпизод навел на мысль о нем, моем любимом принце без коня. Я, как полагается, закрыла свои ясны очи и сконцентрировалась на ощущении. Именно ощущении, бессловесном таком, расплывчатом, эфемерном ощущении. Ощущение поддалось и трансформировалось в слова. Получилось что-то типа: боль, которая пульсирует во всем теле, от макушки до кончиков пальцев. Но боль не больная. Боль жгучая, приятная. Сравнимая в некотором роде с зубной болью. Когда болит зуб, я начинаю на него всячески нажимать, давить, чтобы было совсем невыносимо больно. Для того, чтобы потом, когда уже отпустит, эта ноющая боль казалась совсем незаметной. Как в анекдоте. Или история это какая-то. Про мужика с козой в однокомнатной квартире. Рассказывать не буду. Она и так известная.
Так вот эта боль медленно разливается по всему телу. И вытесняет оттуда все живое во главе с душой. Я специально открываю себя для того, чтобы эта боль погуляла во мне. Я не сопротивляюсь, как обычно, я поддаюсь ей. Так намного легче. Впервые я поняла, что ТАК легче. Не делать бессмысленных потуг ее изничтожить - это главное. Через некоторое время эта боль становится приятной. Безнадежность становится чем-то таким, от чего никуда не денешься. Приходится смиряться. Главное не дергаться. Сердце бьётся так медленно и сильно. Как море в шторм. Тугие, мощные волны ударяют по земле. И я чувствую, как кровушка течет по венам.
Но такие ощущения получаются только в расслабленном состоянии. В любом другом это противно. Очень.
Еще я как-то вечером ждала автобуса. Часов в одиннадцать. Народу не было. Слезы текли. Но совсем не те, которые от жалости к себе. Когда так и хочется запричитать: никто меня не лю-ю-ю-бит, никто не приголу-у-у-убит, пойду я на болото и наемся чего-нибудь, типа поганок. Нет. Я в себе чувствовала такую силу! Невероятно мощную. Силу убеждения КОГО-ТО в том, что я люблю своего принца. Я на небо смотрела, на звезды. Вернее, звезду. Но мне и её хватало. И кричала, вопила, орала, с такой силой, что барабанные перепонки у близстоящих людей, наверное, лопнули бы... если бы я кричала в голос. Я сдерживала это нечто непонятное во мне. Что-то, что вырывалось и кричало. Билось в истерике, извивалось от любви и ненависти, корчилось от боли, плевалось слезами. Я очень хорошо помню эти полчаса. Я тогда думала, что меня КТО-ТО обязан услышать. Я почти видела этот крик. Как он разрастается во все небо, как облако. Как становится все больше, сильнее, мощнее, крепче. Как сквозь воздух, сквозь небо все выше, выше! Видимо, не услышал.
Иногда очень хочется верить в то, чтобы КТО-ТО все-таки был. А порой кажется, что ЕГО нет. Тогда я чувствую себя совершеннейшей дурой. Вот я лежу вечером и засыпаю. И разговариваю с КЕМ-ТО. И ведь кажется, что отвечают. Вот ведь. Игры сознания.