Свидзинская Анастасия Сергеевна : другие произведения.

Don't trust heart. It knocks

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Если вы видите открытую дверь, это не приглашение зайти внутрь. Это повод пройти мимо и не обжечься.

  Пролог.
  
  Для того чтобы повстречать единственного и неповторимого, нужно пройти мимо многих других, которые захотят быть в этой роли. Но захотят только ради того, чтобы быть героем-любовником, Дон Жуаном нашего времени. Главное-это действительно вовремя уйти, убежать, остановиться, пока сердце окончательно не разбилось на мелкие кусочки, и чтобыпотом можно было верить мужскому полу в целом. Я не верила мужчинам. С самого детства. С тех пор, как от нас ушел папа. Он бросил меня, маму, он даже не пытался со мной общаться после. А зачем ему я, если в том доме он получал то, в чем нуждался больше: алкоголь и секс. Его затянуло в водоворот беспорядочной связи с женщиной, которая была падшей. Она не заслуживала его, если бы она была умней и мудрей, она не стала бы настраивать его на темный путь, который говорил о том, что семья, его семья, перестала существовать. Но мы перестали быть его семьей в тот момент, когда я плакала на лестничной клетке и просила его не уходить, я умоляла, ревела навзрыд. Он просто уходил, не оборачиваясь, он бежал. К ней. От меня. Единственное, что он сказал мне, было: "Я еще вернусь". Но он не вернулся. Почему все говорят, что мужчины всегда возвращаются. Возможно. Но лишь на мгновение. Чтобы напомнить, как больно было с ними тогда, что в свое время они сломали хрупкую женскую душу и при этом глазом не моргнули. С тех пор я не верила никому. До определенного времени...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Глава 1.
  
  3 декабря 2010 года. На улице такой холодный пронизывающий ветер, что не хочется никуда идти. Я вышла из поезда и направилась на остановку поймать такси. Я уехала из теплого Сан-Франциско в Сиэтл, чтобы получить образование,которое было важным в моей работе. Я работала бухгалтером на фирме, устроилась туда после колледжа, но решила все-таки получить высшее образование, ведь я хотела строить свою карьеру, двигаться дальше. Впервые я уехала от мамы. От её теплого взгляда, заботливых рук. Двадцатилетняя девушка впервые вырвалась из опеки мамы. Мысль грела. Еще рассталась с парнем, и так хотелось подумать обо всем, что было. Подумать о том, стоит ли возвращаться. Он предложил бросить все и начать заново, но я отчетливо понимала, что будущего у нас нет: ему двадцать семь и уже пора семью заводить, о чем он мне сказал, и семью завести он хотел со мной. В первый раз, когда мы расстались, я чувствовала себя свободной, окрыленной. До него, еще учась в колледже, я встречалась с одним парнем, он немного был младше меня, но разница в возрасте заметна не была совсем, в свои года он был очень умным и начитанным. С ним было так просто и легко, что за короткое время я успела влюбиться в него, ведь я его так просто любить! У нас было мало общего. Можно сказать, что общего у нас не было вообще, кроме чувств. Он играл в рок-группе, гитара была всей его страстью. Я слушала и упивалась им: каждое его слово впитывала как губка. Но почему-то все резко изменилось: он стал холодным, отстраненным, наши встречи сократились. Наша общая знакомая, Окси, не знала, что с ним происходит, но, возможно, она что-то подозревала, но щадила меня и не говорила ничего. Потом он просто пропал. В городе он проводил мало времени, говорил, что они с группой куда-то едут, то с родителями, то просто он заболел. Я понимала, что все не так просто, как хотелось бы.
  Мы долгое время не общались. Слишком долго. Я скучала, я плакала каждую ночь, даже во сне я всхлипывала, подруги меня не узнавали. Да я сама себя не узнавала: в зеркале я видела приведение. Глаза красные от слез, синяки под глазами, щеки впали. Я похудела. Мама не знала, что со мной делать. Она не понимала, что происходит. Да я и сама не понимала, но догадывалась. Причиной нашего холода была девушка. Я решила поговорить с Джейми. Он отрицал, что все дело в девушке, говорил, что причина не во мне, а в нем, но нам все-таки лучше взять тайм-аут. Мы его все-таки взяли. Он тянулся месяц. Я выплакала все слезы. Я не ела и не пила. Настолько разбитой я себя чувствовала, что каждое мое движение болью отзывалось в каждой частичке меня.
  Когда мне уже совсем невмоготу стало, я решила позвать Джейми на встречу и все выяснить раз и навсегда. Он пришел... Его глаза... Что в них? Пустота? Отстраненность? Разве такое возможно, когда человек любил? Или он мне врал? А может, выдавал желаемое за действительное? Или просто говорил это, чтобы мне было приятно? Разговор вовсе не клеился. Он отрицал присутствие другой девушки, по его словам, ему было рано начинать отношения, но ему было хорошо. Между нами не было близости, и он ни разу мне не намекал на нее, не предлагал, не интересовался, хочу ли я его. А хотел ли он меня? Может в его глазах я не была девушкой, которую можно желать? Может, ему было достаточно платонических отношений? Интересны были поцелуи. Они были простыми. А страсть в них даже не просыпалась. Боже, но мне так было хорошо с ним!
  Джейми ясно дал понять, что ко мне не испытывает никаких чувств. Что он не может быть со мной, ведь у него в мою сторону направлен пустой взгляд. Я так хотела плакать. Мне было больно, безумно больно. Я мысленно заставляла себя при нем не плакать. Пожелав ему счастья, я ушла. Я ушла, потому что он не просил меня остаться. Шла, не оглядываясь, в душе надеясь, что он пойдет следом за мной. Но нет. Этого не случилось. Я пошла к своим друзьям, которые меня ждали. Они помогли мне сдержать слезы, помогли улыбнуться тогда, когда для меня это было непосильной задачей. Он прошел мимо нас, не глядя на меня. Я не стала смотреть ему вслед. Если хочешь уйти,просто уходи.
  Вспоминая те моменты, я понимаю, что ничего к Джеку не питала, я не привязалась к нему, как к Джейми. Когда я говорила, что испытываю облегчение после расставания с ним, на меня смотрят, как на жестокую тетку. Анжела сидела и кофе пила, когда я делилась с ней моими мыслями:
  - Ну, ты и стерва!- смеясь, сказала она.
  Нет, вовсе нет... Просто не мое.
  Вот и приехало такси. В салоне так тепло, так приятно. Я взяла телефон и набрала номер Нэнси, она уже приехала и ждала меня в доме. Я решила жить с ней в оном доме, на период экзаменов, так как с предыдущими жильцами у меня возник конфликт. У нас с Нэнси были хорошие отношения, еще в колледже у нас все было хорошо, а мой переезд к ней означал более лучшее общение, чем раньше.
  Я приехала к дому, где однажды уже была,всего один раз. Мимоходом. Домик двухэтажный, старенький, но очень аккуратный и ухоженный. В воротах стояла Нэнси. Она обняла меня так крепко,как могла. Я тоже по ней скучала. Мы каждый день созванивались. Она живет в Окленде, я в Сан-Хосе. Если повезет, мы можем встретиться. Но, к сожалению, это бывает крайне редко. У нее работа,у меня, еще у нее сложная личная жизнь и куча непонятных моментов с её бойфрендом. Он женат, в браке он долго, но говорит, что без Нэнси жизни своей не представляет. Они вместе работают и ей это мешает. Кто знает, что ему придет в голову в тот или иной момент. Вообще, ей на женатых везет. Это ее вторые отношения с женатым мужчиной. Первые закончились слезами, а чем закончатся эти,я понятия не имею. Может они уже закончились. Но автор данной сцены утаивает подробности. Не думаю, что сама Нэнси понимает,на каком этапе ее отношения. Подруга увидела мои грустные глаза и поняла, что мне нужно выговориться. Из дома вышел парень,высокий такой,попрощался с Нэнси и бросил на меня неопределенный взгляд. Я краем глаза его увидела, настолько я была поглощена своими мыслями. Когда я зашла в дом, обстановка мне безумно понравилась. На первом этаже с левой стороны находилась кухня, там уже завтракали ребята, Нэнси меня с ними познакомила, это были ее друзья. Макс, Гарри и Джек. Как я поняла, у Джека были сложные отношения с девушкой, он как раз выяснял с ней их по телефону и разговор явно шел к финишу. Причем в отношениях.
  Макс такой приветливый коротышка, с чубом на голове, но довольно добрый. Возможно, он добр к каждой девушке, которая переступила порог этого дома. Мои мысли были перехвачены Нэнси:
  - Хватит смотреть на нее изголодавшимся взглядом! Она тебе не по зубам!
  Мы дружно засмеялись, и к нам подошел Джек:
  - Привет! Ты Анастейша, подруга Нэнси? - он вежливо улыбнулся и протянул мне руку.
  - Привет, да, я Анастейша, приятно познакомиться.
  - Взаимно. Ну, Макса тебе уже представили... А это наш Гарри. Он у нас одиночка и особо никогда на люди не появляется,но сегодня у него хорошее настроение,- он переходит на шепот,- его девушка дала ему зеленый свет.
  Я стою и улыбаюсь глупой улыбкой. Как будто мне это нужно? Мне бы отдохнуть с дороги и попить горячего кофе. Боже,как я замерзла. Оглядываясь по сторонам,я на первом этаже увидела еще три комнаты. Все они заняты жильцами. На второй этаж ведет винтовая лестница из дерева. Там две комнаты. Одна моя и Нэнси, вторая- ребят. Чувствую, будет весело. Я взяла чемодан и побрела наверх. За мной пошла Нэнси и следом Макс. Уж очень он болтливый.
  - Завтра утром приедет Джастин, он только что уехал, занятий нет,вот и решил свалить.
  - Джастин? - боже, еще один человек? У нас тут что,лагерь военнопленных? Где же тут все разместятся?
  - Ты его сразу узнаешь!- смеется Нэнси.- Если увидишь человека с огромным пакетом еды,то это он! Такой длинный, ест как лошадь!
  - Утром у него ритуал: разложить салфетку, на нее все принадлежности и начинает завтракать. Ну, или обедать. Или ужинать, - вставляет свою реплику Макс. - Он так делает всегда.
  О чем они говорят? Я думаю,как бы побыстрей унести ноги отсюда и оказаться дома, в своей комнате с книжкой в руках. А они мне про какого длинного проглота, который почитает еду, как идола! Хотя, это интересно посмотреть.
  В тот вечер мы с Нэнси плакали друг другу в жилетку. Нам было, что сказать друг другу. Наши слезы высохли гораздо быстрей,когда к нам пришли ребята. Мы спустились на кухню пить пиво и играть в карты. По сравнению с моими предыдущими вечерами,этот-самый шикарный,не считая града из слез.
  Когда я ложилась я спать,я и думать забыла о проблемах. Они в прошлом и не стоит бередить старые раны,пока они снова не начали саднить. Каждый день открывает новые возможности. Но я даже представить себе не могла,что мои будут такими приятными,а потом очень жестокими. Сначала Джек с неясными намерениям,потом Джейми. Причем у Джейми действительно была девушка, они начали встречаться еще тогда,когда мы были вместе. Она разделяла его вкусы, интересы. Такое ощущение, что я не с его планеты. Будто я какой-то пришелец или младенец,ничего не понимающий в этой жизни. Ну чтож, Бог ему судья. Ложью он только быстрей убил чувства. В какой-то степени и меня.
  Никогда не понимала мужчин. Наверно,это семейное. Все-таки женщины в нашем роду не сильно разборчивы. Когда мы влюбляемся, то в нашей голове ничего здравого не остается. Через съехавшую крышу лучше виднызвезды... Но как же эти звезды обманчиво горят! Вроде яркость есть,а если присмотреться, то вовсе не ярко,а просто мишура,которая сияет на новогодней елке от света ламп и гирлянд. В женском мозгу явно не хватает кнопочки, которая бы отвечала за разборчивость. Впоследствии можно было бы не сомневаться в своей адекватности.
  Хоть мне всего двадцать,пока что, мне так надоело чувствовать боль от потерь, боль от предательств. Хорошо было в детстве: сидишь попой в песочнице и ни о чем не думаешь. Разбила коленку,мама на нее подула и все прошло. Жаль,что с сердцем такого не сделаешь. А так хочется встретить человека, которому подаришь свое сердце,а он будет его беречь и любить тебя так, как никто и никогда. Хочется этого. А не ходить на свидание к человеку, который просто хочет затащить тебя, но при этом испытывает симпатию к тебе, но хочет БДСМ-отношения. Такому человеку нельзя доверять свою девственность.
  Но я-то умная! Я все делаю наоборот!!!Знала,что от него нужно было бежать,куда глаза глядят! Но что-то в нем было...Что заставило меня остаться и возвращаться снова и снова. Нам обоим было девятнадцать. Голубые глаза меня преследовали долго, вкус его губ я не могла забыть, как бы я не старалась. Он всегда возвращался. Хотя знал, что ответ будет отрицательным. Я могла пойти у него на поводу, но наш первый раз я хочу стереть из своей памяти раз и навсегда. Зная,что он любит жесткий секс, я все же согласилась на близость с ним. Если бы я знала,как все будет, то не стала бы даже думать об этом. Он мне нравился. Очень. Мне было интересно, что в сексе такого, что многие, попробовав,не могут отказаться от него.
  Мне было страшно. На удивление он был таким нежным,терпеливым. Почему-то он думал,что у меня есть опыт. Может он так подумал, что я отвечала на его страсть точно также. Когда он прикасался ко мне, мое тело ему отвечало, и он видел по моим глазам, что я также пылаю страстью. Я краснела, когда чувствовала признак его страсти.
  Мы были на квартире его дяди. Он так нежно и ненавязчиво меня целовал.Обнимал,гладил мои волосы. Его глаза стали темными от страсти, его дыхание сбивалось. Он посадил меня верхом на себя и продолжил исследование моего тела,медленно раздевая меня. Его движения были ловкими и нежными, хотя я видела, что он готов наброситься на меня,как изголодавшийся зверь. Я дрожала...От страсти, волнения, эмоций. Он снял с меня майку и медленно стал спускать с меня лямку моего лифчика, потом с другого плеча. Мое сердце билось очень быстро. И мне захотелось уйти. На какую-то долю секунды он это почувствовал и его язык завладел моим ртом сильно, неистово, у меня было ощущение, что без этого он не сможет. Его руки гладили мои бедра, задирая медленно юбку и плавное поднимаясь вдоль позвоночника. Он нашел застежку лифчика и одним движением расстегнул его. Я сидела на нем голая по пояс. Он был в шортах и футболке. Почему то на меня напал ступор, и я не могла осмелиться раздеть его. Он взял инициативу в свои руки.
  Кевин снял с себя футболку и прижался ко мне. Кожа к коже. Мои чувства были сбивчивы. Я не могла пошевелиться, только смотрела прямо ему в глаза. Я не знала, чего мне ожидать. Его руки жадно завладели моей грудью, и я выгнулась дугой. Кожа была как оголенный нерв. Его прикосновения действовали на меня самым небывалым образом и меня это пугало. Он целовал мою шею,медленно опускаясь вниз, его губы ласкали кожу, по моему позвоночнику пробежала мурашки, и я тихонько застонала. Я чувствовала его улыбку на моем теле. Я запустила свои пальцы в его волосы, и он завладел моим соском. Я застонала громче. Боже, я даже представить себе не могла, что способна все это испытать. Кевин осторожно положил меня на спину,снял свои шорты и трусы. Я краем глаза увидела его внушительных размеров член. Кто бы мог подумать...
  Меня словно парализовало. Он снял с меня юбку и трусики. Я стала прикрываться руками, отчего-то мне стало стыдно. Он убрал мои руки и прошептал:
  - У тебя прекрасное тело,не надо его прятать. Я хочу тебя.
  Он наклонился и поцеловал меня. Одна его рука поглаживала мою грудь, вторая медленно скользила от талии по бедру и тут я почувствовала его руку у себя между ног.
  - Что ты делаешь? - испуганно просила я. Я знать не знала, что такое секс и что рукам ТАМ место.
  - Мне так нужно... - хриплым от страсти голосом ответил он.
  Потом он отстранился от меня и вытащил из кармана шорт презерватив. Я старалась не смотреть на него. Я озиралась по сторонам и мои мысли в хаотичном движении бродили в мозгу. Подсознание советовало свалить оттуда,как можно скорей,пока не пожалела, но мне было так страшно...Что я пошевелиться не могла. Но когда он надел презерватив и снова наклонился ко мне,я вытянула руки и уперлась ему в грудь:
  - Стой.Нет,не надо...Мы не должны...
  - Эй,детка,все хорошо. Не волнуйся. - Он не слушал меня и продолжал настойчиво меня целовать. Я упиралась и, видимо, ему это надоело, он с улыбкой сказал:
  - Все будет хорошо - он взял мои руки и завел их над головой и держал одной рукой. В какой момент я почувствовала,как он пальцем проник в меня, и мне стало очень больно,внутри защипало. Он лишил меня девственности. Он вытащил пальцы и посмотрел на меня.
  - Либо ты девственница, либо только что закончились месячные.
  От боли я морщилась и не ответила ему. Потом он снова проник в меня пальцами. Боже,когда же это закончится? Мне больно. Боже, пожалуйста. Я умоляю его остановиться. Он только ухмыляется,высовывает из меня пальцы,на них по-прежнему кровь, и облизывает их. От удивления я распахиваю глаза. Неужели он такое сделал. Надо бежать. Но как? Я сажусь, чтобы оттолкнуть его,но мне так больно,он так груб. Он сажает меня на себя резко,грубо и кричу. Он затихает и по его лицу понятно,что он не в восторге. От неизвестности. Резким движением он снова укладывает меня на спину и грубо раздвигает мне ноги. Я вырываюсь, но он не преклонен. Он резким и грубым движением входит в меня полностью и начинает двигаться.
  Внутри меня бушует пожар. От боли все горит, я прошу его остановиться, но он будто не слышит меня. Я проклинаю его и себя. Как можно было повестись на этого человека, который всегда говорил:
  - Я люблю трахать грубо. Трахать так, чтобы после меня больше никто не смог подойти к тебе еще долго. Трахать,как я хочу. Жестко и грубо.
  Каждое его движение вызывало во мне ненависть. Я закусила губу и старалась не разреветься. Я лежала и молилась,чтобы все это поскорей закончилось. Наконец-то он достиг финала и резко вышел из меня. Я отвернулась к стенке и свернулась калачиком. Он лег сзади и попытался меня обнять,но я одернула его руки. Мне были противны его прикосновения. Мне был противен он весь. Я молча начала одеваться. На ногах кровь и начинали виднеться синяки. Черт, с моей кожей иначе не бывает:чуть задела что-то,тут же синяк. Меня трясет. Я пошла в ванную, смыть кровь и умыться. В глазах стояли слезы. Только бы не разреветься.
  Когда я вышла из ванны, Кевин с озабоченным лицом спросил:
  - С тобой все в порядке?
  Я молча кивнула и направилась к выходу. Он настиг меня сзади и прижал к своей груди:
  - Прости...
  Что? Прости? После того,как я умоляла остановиться, а ты только ухмылялся,ты просишь прощения. Я повернулась к нему и пробормотала:
  - Я хочу домой.
  Мы шли молча. А что мне сказать? Спасибо? А за что? Что сделал больно? Что проявил свою жесткость и настойчивость? Не в том месте и не вовремя. А он наверняка собой доволен. Еще одна галочка в списке. Блин, какая же я дура. Всегда считала его самовлюбленным нарциссом. Получается, что я просто клюнула на него.
  Придя домой, я разревелась. Мамы дома не было, и я дала волю слезам. Мне хотелось себя жалеть. Потерять невинность с человеком, который тебя даже не любит! Много же мозгов надо иметь, чтобы к такому прийти. А теперь еще лежать и ныть в потолок глядя. Моя душа умирала. И я вместе с ней. Я не хотела жить, меня использовали. Грубо, жестко. Как дешевку. Я медленно начала умирать, но умирает медленно тот, кто не путешествует, не читает, не слушает музыку, кто не может найти гармонию в себе. Медленно умирает тот, кто уничтожает саму любовь, кто никогда не помогает, и проживает свои дни с постоянными жалобами о невезении или непрекращающемся дожде. Умирает медленно тот, кто бросает свои планы, ещё не начав даже их, кто не задаёт вопросы об аргументах ему неизвестных, и кто не отвечает, когда его спрашивают о том, что он знает.
  Я постараюсь избежать смерти маленькими дозами, помня всегда о том, что быть живым требует большого долгого усилия. Простого действия - дышать. Только неугасимое терпение приведёт к достижению блистательного счастья.
  Я собрала всю волю, всю силу, что у меня еще осталась и пошла вперед, к своей мечте. Я знала,что моя мечта не Кевин, не страдания по тому, что он сделал. Все-таки я не мазохистка и не подарю ему такого удовольствия.К моему счастью, Кевина я больше не видела и не слышала. Но после него я к себе никого не подпускала. До определенного момента, который точно также, как и предыдущий, я прокляла.
  Глава 2.
  
  Я сидела на кухне и пила чай, когда в нее вошел высокий, симпатичный парень. Мне показалось, что я уже видела его. Да, видела, вчера, когда приехала. Наверно это Джастин. У него пронзительный взгляд, который обжигает только так. Можно расплавиться, как шоколад на солнце. Мы смотрим друг на друга, не отрываясь. Возможно, ему просто смешно: я сижу в плюшевой пижаме, волосы небрежно собраны в высокий пучок на голове, а глаза сонные,хоть и умылась холодной водой. Что-то в этом человеке такое, что заставило все мое нутро петь дифирамбы.
  Он улыбнулся мне, и, о, Боже, лучше б он этого не делал, внутри меня все оборвалось. Я покраснела и отвернулась от него и сделала большой глоток чая. Его оригинальность меня убила:
  - Чайник горячий?
  Господи,он в самом деле это спросил? Про чайник? А где манеры? Где воспитание? Тут в кухню вошли Нэнси и Макс. Как я и думала, это был Джастин.
  - Быстро ты вернулся!- пожимая руку,сказал Макс.
  Джастин,по словам Макса, жил в Embarcadero - северо-восточном районе, вдоль набережной Сан-Франциско. Я знала этот район, иногда приезжала туда по работе.
  Я встала, чтобы помыть свою чашку и краем глаза наблюдала за Джастином. В нем было все, о чем девушка может мечтать: под два метра ростом, хорошего телосложения, не смотря на то, что любит поесть, как мне сказали, да я и сама вижу, с каким пакетом он сейчас стоит на кухне. Интересно, это на раз или нет? У него непослушные русые волосы, он гладко выбрит, имеет полные губы... Боже, эти губы... Было бы интересно попробовать их. Я вспыхнула,когда он повернулся в мою сторону. Я решила ретироваться, но проходя мимо, я немного задержалась возле него. Я ему доставала до плеч, от него так приятно пахнет. Мужской адидас. Мой любимый аромат у мужчин. Я подняла на него взгляд и,улыбнувшись, покинула кухню.
  У меня коленки подгибались. Такое интересное чувство. Забавно утро началось,по всей видимости, вечер обещает быть интересным. Я посмотрела на свое отражение в зеркале и улыбнулась себе. Это мое первое утро, когда мои переживания меня покинули и мне это понравилось. В комнату вошла Нэнси и ухмыльнулась:
  - Что это было на кухне?
  Я недоумевающе посмотрела на нее и пожала плечами. А что я ей скажу? Что после всех моих отношений именно в Джастине я вижу надежду? Надежду на ЛЮБОВЬ? Правда, я не думала, что могу заинтересовать его. У меня слишком низкая самооценка, кто знает меня, непременно мне это скажет. Только вот я решила отбросить все в сторону. Умом я понимала, что ничего не выйдет, ведь мы мало того,что живем в разных городах, так еще и не знаем друг друга.
  - Ой, подруга, а ты ему точно приглянулась!
  - По-моему, еда- его единственное увлечение.
  Время близилось к одиннадцати часам, и нам нужно было собираться. Мы сдавали экзамен. История английской культуры. Что предмет, что преподаватель интереса не вызывал ни у кого, так и сдать его было весьма тяжело. Но кое-как нам с Нэнси удалось преодолеть эту трудность, как мистер Фрост и его предмет, и можно было спокойно идти домой и готовится к следующему.
  Готовиться,конечно,было громко сказано. Мы до вечера находились в университете, сил не было ни на что. На завтра назначена одна консультация,так что можно было отдыхать.
  
  Когда мы пришли, в доме была тишина,ребята еще не вернулись с занятий. Пока мы готовили ужин, можно было спокойно погрузиться в свои мысли. А какие у меня мысли? Я хочу домой. Только и всего. Даже голубые глаза не оставляют меня желания быть здесь. Такой серой скуки я не испытывала давно. С Нэнси очень весело,особенно после пары бутылок пива,но все же факт остается фактом: этот город меня не пригреет никогда и я не смогу убежать от самой себя.
  Через какое время дом стал наполняться голосами,это пришли студенты, среди которых и наша четверка. Гарри как обычно на телефоне, Макс снова пристает, Джек так молчалив,ну а Джастин в своем репертуаре- у холодильника,собирает свою провизию. Господи, он когда-нибудь наестся?
  Помыв за собой посуду,мы с Нэнси отправились наверх, я взяла банные принадлежности и пошла купаться. Боже,горячая вода-это просто подарок судьбы. Она смыла весь стресс нашего экзамена, и я как будто снова ожила. Я чувствовала себя бодрой, свежей. Голова прояснилась, мысли испарились, тело наполнилось приятной тяжестью: я так хочу лечь. Я надела свою любимую пижаму, полотенце на голове выглядело как тюрбан. Выйдя из ванной, я увидела, что свою очередь туда ждет Джастин. Почему я так теряюсь, когда вижу его на горизонте? Почему я сама не своя, когда он рядом? Ведь я его не знаю, мы даже не общались. Ни разу. Или общались взглядом?
  Находясь рядом с ним, мне, если честно, не хочется говорить. Вот он. Передо мной. Его глаза меня с ума сводят, мои глаза ой, как не против, когда его напротив. Что это все значит? Как объяснить все это? Меня тянет к нему как магнит. Я чувствую себя мотыльком, летящим на свет огня. Я знаю,что нельзя, что это не правильно, но что-то подсказывает мне,что все не просто так происходит.
  Я опрометью вбежала на второй этаж. Нэнси сидела за ноутбуком в общей комнате и удивленно вскинула брови:
  - Что, встретилась взглядом с мистером? - ее ехидный тон пробирает до костей.
  - Встретилась...
  - Анастейша, между вами столько секса. Я такого еще не видела.
  - Что? Глупости! Такого даже не бывает...
  Она покачала головой и улыбнулась. Тут у нее зазвонил телефон. Глядя на дисплей, она невольно вздрогнула:
  - Это он. Что мне делать?
  - Ты ему говорила, что между вами все кончено?
  - Говорила. Но он как-то странно отреагировал. Не поверил, скорей всего.
  - Я на твоем месте не брала б.
  - Ага,конечно. Я слышала,как ночью ты с кем-то по телефону говорила.
  - Это был Алекс! Старый добрый Алекс!
  - Что,опять пьяный звонил?- она улыбалась.
  - Да, и снова говорил о том, что он меня не достоин. Сказал, что я давно ему нравлюсь.
  Мы с Алексом знакомы семь лет и за это время он стал моим лучшим другом, с которым я могла говорить обо всем на свете. Он долго смеялся надо мной, когда я ему про Кевина рассказала. Он не мог поверить, что я такая дура. Но тому ублюдку был готов разбить лицо. Ох, как он бушевал, когда я ему рассказала. Кроме него я ни с кем не делилась тем моим горьким опытом в сексе. Иногда мне казалось, родней него у меня нет. Он был мне братом, самым верным другом.
  У нас не было никогда близких отношений, только потому, что он считал себя плохим. Но у него такое доброе и большое сердце!
  - Знаешь, Анастейша, я не понимаю мужиков, которые тебя окружают!
  - А то я сама понимаю их!!! Я пойду, полежу, голова раскалывается на части.
  Я зашла в комнату и завалилась на кровать. Взяла свой телефон с наушниками и наслаждалась музыкой. С музыкой можно забыть обо всем на свете, особенно если она немного тяжелая. В наушниках звучала группа Within Temptation, и их песня "StandmyGround" вернула меня к жизни, уже в который раз за сегодня. Господи,ну когда я уже перестану прыгать на эти грабли? Это же любимая женская забава. А если еще и с разбега! Что касается Кевина, то это еще какой опыт. Мама всегда говорила: "Самый хороший учитель в жизни-это опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво". Я очень надеюсь, что это так и больше никогда не вернусь туда, где испытала боль и разочарование.
  Из моих мыслей меня выдернула Нэнси:
  - Пойдем к нам, отшельник, познакомишься со всеми.
  Я улыбнулась и вышла вместе с ней. Все сидели за столом и весело болтали. К нам еще присоединилась Ирэн. Она старше всех нас и воспитывает трехлетнего сына. Светленькая, невысокая, но для своего возраста она вела себя как подросток. В жизни не скажешь, что она замужняя дама и что есть сын. В голове не укладывается. Помимо Ирэн к нам в дом заехал друг Гарри, наш ровесник и довольно веселый паренек. Он всем приглянулся, такого веселого и компанейского парня нужно было поискать. Его звали Джордж. Высокий брюнет с голубыми! глазами. Большая редкость.
  Я удивилась, что Джастин тоже был там, и я увидела его в новом свете: поддержит любую тему, позволяет шутить над собой и тепло улыбается. И наконец-то нам с ним удалось пообщаться. Особого диалога не получалось, но кое-какие моменты мы обсудили, но и они мне не показались важными. Как мне показалось, он немного волновался. Только почему, я понять не могла. Я смотрела, как он двигается, как говорит, как внимательно наблюдает за происходящим и я могла с полной уверенностью сказать, что он довольно-таки владеет собой и с самооценкой у него тоже все замечательно. Но глядя на то, как он волнуется, разговаривая со мной, меня немного сбило. На какое-то мгновение все уткнулись в экран ноутбука и углубились в просмотр паранормального явления. Внезапно, я почувствовала, что чья-то рука гладит мою спину, чуть ниже лопаток. Оглянувшись, я увидела, что позади меня сидит Джастин и придвигается ближе ко мне. Я вспыхнула. Такого действия я не ожидала, но и придавать значения этому я тоже не собиралась. Завтра будет делать вид, что ничего не произошло. По сути, так оно и есть, но моему сердцу этого не объяснить. Понимая, что так нельзя, я пожелала всем спокойной ночи и ушла в свою комнату. Нэнси недоуменно на меня смотрела, а Джастин казался сбитым с толку. Потом он поймал на себе взгляд Нэнси и тоже поспешно ретировался с поля боя. Что было дальше, я не знаю. Я лежала без сна до самого прихода Нэнси.
  - Подруга, ты явно ему приглянулась! Даже ребята это заметили.
  Я открыла рот, чтобы возразить, но закрыла его. Это действие я повторила дважды и не смогла ничего возразить. Наверно,она права. Не зря же он смущается,когда видит меня, теряется,когда говорит со мной. А может он просто скромный? Глупая мысль, но все же занимательная. А подруга все никак не угомонится:
  - А тебе самой он нравится?
  Вот тут я тоже ответа не знала. Он мне симпатичен. Очень. При воспоминании о нем, у меня мурашки бегут по коже, а тело пребывает в приятной истоме. Сказать,что он мне понравился-ничего не сказать. Это больше, чем симпатия. Но нельзя так себя вести. Хотя, собственно, я ничего не делаю. Кроме того, что много думаю. А после того, как он прикоснулся ко мне, я стала думать обо всем, и открыто позволяю себе мечтать о том, чего я, ой, как боялась целый год. Я хочу его. Хочу, чтобы он хотел меня. Хочу быть с ним. Неважно, как все сложится потом, но сейчас ведь ничего не мешает быть вместе. Но,пожалуй,я сегодня поступлю как Скарлетт: подумаю об этом завтра.
  Господи,тут даже думать не о чем! Мы из разных миров, городов, наверняка и взгляды у нас на все разные. Я буду вздыхать по нему издалека. И мне больно не будет. Если что. А если взять, в общем, то я хочу отношений. Отношения. Они не начинаются с постели. Не начинаются с предложения давай встречаться.
  Или с первого поцелуя. Они начинаются, когда ваши руки сами по себе переплетаются, и потом их очень сложно разъединить. Именно с этой секунды, вы - пара.
  
  
  
  
  Глава 3.
  
  Жить в доме, который по своему подобию общежитие, просто ужасно. Кто учится на стационарном, с семи утра ходят, как стадо лошадей и гремят всем, чем только возможно. Сон как рукой снимает в одно мгновение. Дождавшись, когда все уйдут, я спустилась в ванную, чтобы привести себя в порядок и пойти пить чай. Когда я вернулась, Нэнси болтала по телефону, и разговор явно был не самым добры: мало того, что в восемь утра, а на занятия нам только к трем, так ещё и ее "женатик" контролирует ее. Как я поняла, она прибегла к крайней мере: отправила его так далеко, что даже я не способна такое сказать. Да, она хороший туроператор, не ту специальность она выбрала, что тут скажешь.
  - Привет,- буркнула Нэнси,- ты сегодня рано.
  - Да если бы не наше стадо с первого этажа, я бы еще спала, но уже не уверена в этом,- я улыбнулась Нэнси, а она нахмурилась.
  - Давай не будем об этом? А то мы всегда с тобой ругаемся из-за этого. А мне бы не хотелось в такую рань еще и с тобой в перепалку вступать.
  - Окей! - я примирительно поднимаю руки, и настроение Нэнси значительно улучшается.
  - Ты завтракать сейчас будешь или после душа? - спросила я Нэнси, направляясь на кухню поставить чайник.
  - Потом, я пойду, покупаюсь.
  Я закрыла за собой дверь и пошла к лестнице. Открылась дверь в комнату мальчишек и из нее вышел Джастин. Я немного растерялась и покраснела:
  - Доброе утро - пролепетала я и начала спускаться вниз.
  - Доброе утро - что-то настроение у него не очень.
  Я не стала его расспрашивать, почему он такой хмурый. Наверно из-за того, что так рано встал. Он шел следом за мной на кухню. Я не видела его лица, но я чувствовала какое-то необъяснимое притяжение. Меня тянуло к нему, его-ко мне. Воздух между нами электризовался, и становилось трудно дышать, лично мне.
  Я поставила чайник на огонь, как почувствовала его руки на моем животе. Он подошел сзади и просто меня обнял. Меня удивил его порыв, и я откинула голову ему на грудь, сама не понимая, что я делаю. Тут на кухню зашел Макс и Джастин отпрянул от меня, делая вид, что ничего не происходит. Макс поздоровался со мной и усмехнулся, когда увидел мой румянец на щеках. Он не стал задавать лишних вопросов и не стал ничего говорить, просто молча развернулся и вышел из кухни, я так и не поняла, зачем он приходил.
  В смятении чувств и в полной прострации я находилась довольно долго и старалась не появляться на глазах у Джастина. Мне было настолько неловко, что готова была провалиться сквозь землю. Зачем? Вот зачем он так делает? Просто, молча, без лишних слов. Я понимаю, что мужчины так и поступают, но сколько мы знакомы? Два дня? Да и знакомством это не назовешь.
  Слава Богу, ребята на занятия ушли намного раньше нас и я заметно расслабилась. Почему-то я не могла рассказать Нэнси об утреннем порыве Джастина, но мне становилось все интересней и интересней, что же будет дальше. Но почему-то я решила, что на этом все и закончится. Ну а как все должно развиваться? Как в классических романах, где герои влюбляются друг в друга сразу же, играют свадьбу и рожают детей? Нет, это точно не про нас. Ясно одно: между нами есть что-то. Физика или химия? Трудно сказать. С одной стороны, невероятная сила притяжения, тут Ньютону сложно бы пришлось, с другой стороны бурная реакция и неизвестный элемент, так что все химики, на пару с Ньютоном, решали бы это уравнение с двумя неизвестными.
  Денек выдался довольно сумбурным. Толком ничего не было ясно, кроме того, что кое-как сдала экзамен. Хоть что-то радует. Но завтра нужно зайти на кафедру экономической теории и узнать, что с моей работой. А то без нее я не попаду на экзамен и буду долго и нудно пытаться найти преподавателя, особенно в преддверии праздников. Надеюсь, что я до Рождества справлюсь со всеми препятствиями и спокойно уеду домой. Все-таки Новый год и День рождение я хочу отметить с друзьями.
  Когда мы вернулись, ребята были уже дома и на кухне готовили ужин. Там же был и Джастин. Он, как всегда, со всей своей провизией находился во главе стола и о чем-то спорил с Максом и Ирэн, а Гарри,Джек и новенький о чем-то весело болтали. Завидев нас, ребята отвлеклись от всех своих разговоров и принялись допытываться у нас, как мы будем проводить вечер. Просмотр фильмов уже не интересен, поэтому было решение посидеть на кухне и поиграть в карты.
  Мое настроение,мягко говоря, к играм абсолютно не располагало. Да уж,я все время хожу хмурая, с виду может показаться, что мне все не нравится. Да, мне и не нравится то, что я от мамы далеко и то, что Джастин очень и очень странный и волнует меня тоже очень странно.
  Я ушла в свою комнату, пока все наши были еще на втором этаже и обсуждали какой-то фильм. Ко мне заглянула Нэнси и как пиявка пристала ко мне с вопросами и предложением пойти с ними. Поняв,что это пустая трата времени, она просто встала и ушла. Я лежала и слушала музыку. DeadbyApril - Inmyheart громко стучало в ушах, и я наслаждалась песней, моя любимая рок-группа. В комнате свет не горел,только от двери светились легкие блики, и я скорей почувствовала, чем увидела, что дверь открылась. Я думала, что это Нэнси снова решила возобновить попытку вытащить меня к ним, но, увидев Джастина, я немного удивилась. Он включил свет и робко улыбнулся:
  - Я не помешаю тебе?
  - Нет, все в порядке. Проходи.
  - Чего ты тут одна сидишь? Как отшельник - он снова улыбнулся и меня бросило в жар.
  - Да нет особого желания играть в карты. Я лучше музыку послушаю. - Моя вежливость берет верх, и я выключаю музыку. - Садись, чего ты стоишь?
  Я подвинула ноги к стене, чтобы он смог сесть на край кровати,но при этом сама отвернулась к стене. Я смущалась, терялась, робела под его взглядом. Он у него,как у коршуна: пристальный, изучающий, испытывающий. Но что-то в его взгляде есть еще...Но что? Желание? Я не уверена, раньше я с подобным не сталкивалась.
  Недолго думая, я просто отвернулась от него к стенке. Господи, он на меня как то не правильно действует. Ей-Богу, лучше бы я сидела на кухне и играла в карты.
  Джастин тем временем немного потерялся,он не ожидал, что я отвернусь. Потом к нему вернулось самообладание и он сел на кровать. Я немного напряглась, но то, что было дальше, заставило все мои нервы натянуться, как канаты, а тело-одеревенеть: он лег рядом, и обнял меня сзади, уткнувшись носом в мои волосы. Его рука лежала на моей талии, а вторая была у него под головой. Видимо из-за того, что ему было неудобно, он мою голову положил себе на руки, крепче прижался ко мне, и его правая рука полностью обхватила меня. Он такой большой. Такой...Теплый, нежный.
  Он видимо почувствовал мое напряжение, поцеловал мой висок:
  - Ты вкусно пахнешь.
  В его голосе я почувствовала теплоту, улыбку и нежность.
  - Ты очень грустная. Почему?
  - Наверно потому, что мне не весело. Не знаю. Я не думала об этом.
  - Ты меня обманываешь. Ты думала и не раз.
  Ну нет, мне как-то не хотелось, чтобы обсуждали меня или мое настроение.
  - Что ты делаешь? - я хочу понять его действие?
  - Делаю что? Вот это?- он ближе придвинулся ко мне.
  - Да,вот это...- только и прошептала я, краснея, как маков цвет.
  - Я не могу пояснить это. Просто знаю, что должен это сделать. И хочу.
  Да уж. Я никогда не понимала мужчин. Слишком уж сложные они. Для меня, по крайней мере.
  - Тебе неприятно?
  Его вопрос меня озадачил и заставил задуматься: а действительно, мне приятно с ним вот так лежать спустя пару дней после знакомства? Удивительно, но да. Мне рядом с ним спокойно, приятно, уютно. Он мне таким родным кажется, и будто я всю жизнь его знаю.
  - Все нормально... - пробормотала я в ответ.
  Мы долго так лежали и просто разговаривали. Я не могла повернуться к нему лицом, мне было немного стыдно, за то, что я позволила ему себя обнять. По сути, я ничего плохого не сделала, но почему то сгорала со стыда. Что он обо мне подумает? Что я со всеми так себя веду? Что любой может ко мне вот так просто может лечь в постель, если захочет.
  - Я никогда раньше не попадал в подобные ситуации - сказал Джастин, тем самым отвлекая меня от поедания самой себя изнутри.
  На этот раз я осмелилась повернуться к нему лицом. Его взгляд излучал столько искренности, что я поверила ему. Да. Впервые, после того как со мной грубо обошелся Джейми и Кевин. Я поверила ему, как никому другому. Что-то в его взгляде было такое, что позволило мне это сделать, и с радостью открыла для себя это чувство. Он аккуратно провел пальцами по моей щеке и улыбнулся. Я улыбнулась в ответ.
  - Улыбайся чаще, тебе идет улыбка - так же искренне сказал он и снова прижал меня к себе, но уже с большей силой и напором. Что он хочет мне этим сказать? И вообще, что у нас за странные отношения? Мы все время молчим, только этим вечером я узнала о нем столько всего, что так приятно находится в моей памяти и так надежно залегло в душе. И в сердце, пожалуй, тоже. Да, в меня попала стрела купидона, хотя этого крылатого я бы с радостью отшлепала и отобрала стрелы за все те промахи, которые у него были.
  - Давай пойдем вниз? - предложила я, когда поняла, что уже не в состоянии себя сдерживать от желания поцеловать его. Хотя бы в щеку.
  - Да, давай...- он нехотя поднялся с кровати и подал мне руку, чтобы я встала.
  - Спасибо тебе...- тихо сказал он и прижался лбом к моему лбу и посмотрел в мои глаза.
  - Спасибо? За что? - я искренне не понимала, за что он благодарит меня.
  - Просто спасибо. Идем - он взял меня за руку и мы вышли из комнаты.
  На кухне как раз собирались раздавать новую партию карт.
  - О,вы пришли! Вы с нами? - Макс явно подвыпил, как и все остальные.
  - Пиво? - Нэнси поставила передо мной бутылку.
  - Да, спасибо - я улыбнулась и мимоходом посмотрела на Джастина. Он отрицательно покачал головой и пробормотал:
  - Такая девушка и пиво, не понимаю...
  Он, видимо, вообще не пьет. Молодец. Здоровый образ жизни. А я вообще не умею пить. Если пью, то потом долго не употребляю алкоголь, а Нэнси пьет как лошадь и никогда ни в одном глазу. Вот это выдержка!
  Вечер был очень веселый, мы хохотали от души, каждый что-то рассказывал о себе, о жизни.
  Время уже было далеко за полночь, Джастин пожелал всем спокойной ночи и ушел. Меня он приравнял ко всем, не удостоив особым вниманием. Ну а чего я ожидала? Что он сразу же при всех будет выставлять напоказ то, что есть? А что есть-то? Аж ничего. Дура. Я мысленно ругаю себя, что позволила появиться такой мысли.
  Тут у меня на телефоне заиграл сигнал sms. Номер был мне не знаком.
  Когда я открыла текст сообщения, я сразу поняла от кого он, и кто дал ему мой номер. Нэнси поймала меня взглядом, кивнула и заулыбалась от уха до уха. Текст сообщения мне понравился: "Спокойной ночи, медвежонок, сладких снов!" Я улыбнулась телефону, но ответила я уже в комнате, когда легла спать. Он наверно уже спит, но я все-таки написала ему пожелание спокойной ночи, и уснула с улыбкой на лице. Во сне меня грели его теплые руки, а голубые глаза обжигали меня пламенем.
  Глава 4.
  
  На следующее утро настроение у всех было настолько хорошим, что даже плохая погода не мешала нам веселиться от души. Нэнси и я сидели в комнате, и она расспрашивала меня,как же все-таки обстоят дела у нас с Джастином.
  -Ну, как тебе сказать... Между нами ничего не было,но он просто лег рядом и обнял.
  -Как это?Вот так просто лег и все? На тебя это не похоже! Обычно ты уверенно делаешь то,что хочешь и не стыдишься!
  От смущения я покраснела и уставилась на дверь.
  Нэнси захохотала, и я недоуменно на нее посмотрела.
  Она,похоже,развеселилась не на шутку. Я пыталась вставить свои пять копеек,но не смогла. Я пыталась ей что-то объяснить, но что? То,что сама толком не понимала, что происходит? Он странный такой,переменчивый: сейчас он меня обнимает, потом,во время игры в карты, все время находится рядом и приобнимет, а потом ведет себя так, словно ничего и не было. Меня это сбивает и обижает. Он стыдится? Меня? Возможно. Боится? Меня? Себя? Отношений? Чего? Вопросов много,ответов-ноль.
  Нэнси угомонилась и принялась за поиск фильма, который мы могли посмотреть перед тем,как уйти в университет. Но нас позвали ребята, и вышли из комнаты. Они собирались уже уходить,но не знали,идем ли мы. Среди них был Джастин. Я кивнула ему,и встала возле лестницы. Он сделал пару шагов назад и вот он уже стоит позади меня, обнимает меня и прижимает к себе. Я задохнулась от удивления,а ребята,все,как один,уставились на нас. Джастин лишь ухмыльнулся, а я робко улыбнулась. С нас долго не сводила глаз Нэнси и ее улыбка говорила мне, что она от меня сегодня не отстанет. Я чувствовала,как губы Джастина прикоснулись к моей макушке. У меня по телу пробежали мурашки,я ничего не могла с собой поделать. Я должна отстраниться, нельзя так себя вести легкомысленно. Но все мои попытки пресекались на корню. Он только еще крепче меня держал. Но потом я все-таки перестала пытаться. Пока я выпендривалась, время бежало, и им пора уходить. Так же как и я, Джастин не хотел уходить. Он нехотя выпустил меня из своих объятий и посмотрел на меня. Боже, в его взгляде столько слов, столько обещаний. Я таю. Я не могу противостоять этому греческому Богу! Я телом уже в Нирване, а душа моя просто растаяла. Как можно быть такой размазней? Нельзя так! Мы из разных миров, будущего нет! Да. Такое может сказать только пессимист. Видимо, я такая же. Ведь если подумать, то вес, расстояние, возраст - всего лишь цифры, и если есть чувства, то все это можно преодолеть. Я такой человек, что ради искреннего чувства, готова все поменять в своей жизни и, если вдруг что, рыдать над этим. Ведь лучше жалеть о том, что сделала, чем о том, что не сделала. Такое было уже. Особенно после того, как мою девственность отобрал грубый ублюдок, которого мое сердце ненавидит.
  Ребята ушли, и Нэнси принялась рассуждать:
  - Подруга, ты ему явно нравишься. Не зря номер твой просил, Не зря вчера просто пришел к тебе, между вами столько секса, что сама волей неволей воспламенишься! А как он смотрит на тебя! Я еще ни разу не видела, чтобы на тебя так смотрели!
  - Как так?
  - С обожанием... Нет, с глубокой симпатией... Нет...Черт, я даже слов подобрать не могу!!! Короче, ты ему очень нравишься, и я понимаю,что сегодня я ночую у Ирэн.
  - Чего? Ты что такое говоришь?
  - Ну а что тут не понятно? Тут столько страсти!
  - Нет,подруга, все это видимость. Ничего нет и быть не может.
  - Почему ты так думаешь?
  - Я не думаю, что все закончится happyend, и не хочу страдать. Снова.
  
  Нэнси закатила глаза, но ничего не сказала. Она поняла, что я боюсь. Оно-то и не удивительно, ведь за этот год я обожглась довольно сильно, правда один раз, но его мне хватило сполна. Повтора я не хочу.
  В университете все прошло спокойно и гладко. Пару раз мы пересекались с ребятами, на экзамене мой телефон подвергся атаке звонков и смс от Джастина, понятия не имею почему. Но смс были объяснением: "Где ты и твой телефон? У тебя сегодня все получится! До вечера!"
  С трепещущим сердцем я ждала возвращения домой. Мне хотелось увидеть его, чтобы он снова меня обнял и не отпускал. Меня так пугали мои эмоции, но любопытство было сильней страха, и я решилась пустить все на самотек и посмотреть, что из всего этого может получиться.
  Когда мы пришли домой, приготовили себе ужин и приняли водные процедуры, каждый разбрелся по своим углам. Джастина я не видела весь вечер и меня это немного огорчило. Блин, да что с ним такое? Сначала обещает, а потом просто пропадает!? Так я и знала! Знала, что нельзя быть такой дурой набитой. Нэнси воркует с Джеком. Я знаю, он ей нравится. Ой,подруга, осторожней! Он только что с девушкой расстался!
  Глядя на то, как все сидяти загружены своими заморочками, я пошла спать. Мысли в хаотичном порядке бродили в голове и собирали какой-то непонятный паззл. Фрагментов мало, а все они раскладывались в картинку,причем мне не приятную: будущего нет, настоящее не ясно, а прошло...Гори оно огнем,прошлое!
  Тут открылась дверь в комнату. Я думала, что вернулась Нэнси, но я услышала диалог: она разговаривала с Джастином. Судя по всему, мне предстоит долгий разговор с ним, а Нэнси и в самом деле будет ночевать с Ирэн.
  - Привет...- робко поздоровался он со мной.
  Я села на кровати и с явным изумлением кивнула, так как дар речи у меня вовсе пропал. Но кое-как совладав собой, я спросила:
  - Что ты тут делаешь? Уже поздно, я спать легла.
  Я сказала это гораздо резче,чем намеревалась.
  - Я к тебе пришел. Ты против?
  - Я не против, но не в такое же время!
  - Мне уйти?
  Что? Он хочет уйти? Черт,нет, не надо, не уходи!
  - Как хочешь -буркнула я и отвернулась к стенке, выключив свет. " Как ребенок!" про себя подумала я.
  Вдруг я почувствовала, что он ложится. Опять ложится ко мне! Только уже под одеяло! Но,благо, в одежде. Я немного напряглась, так как я не ожидала подобного. Я думала, что вчера это был просто порыв, но сегодня...Мне никогда не понять этого человека, как бы я не пыталась. Мы не знакомы. Совсем не знакомы. А он ложится ко мне под одеяло, как будто всю жизнь там лежал! Но внутри меня все говорит иначе: сердце объявило войну моему мозгу. Мое сердце стремилось к нему. Летело к нему. Но ему верить нельзя верить:оно стучит.
  - Можно я с тобой останусь?
  Ого! Что это за новости такие? Как он себе все это представляет? Как я буду выглядеть в его глазах? Я надеюсь, он не будет ждать от меня большего? Я не готова, как бы я не хотела. В первый раз мне было больно, унизительно. Меня, мое тело и душу унизили и растоптали, а потом еще добивались повторения. Только уже со всеми сценами, свойственными БДСМ. А какой он? Что из себя представляет голубоглазый Джастин?
  - А ты хочешь остаться?
  Я реально не верила своим ушам, глазам, ощущениям.
  -Хочу. Меня тянет к тебе. Ты мне нравишься - с этими словами он крепче меня обнимает, и я улыбаюсь, но при этом я не ответила ему ни слова.
  Не знаю, какая сила заставила меня повернуться к нему, но я не пожалела. Он обнял меня еще сильней, и обняла его в ответ. Его рука на моей талии, моя на его шее. Я смотрю в его глаза, тусклый свет с прихожей позволяет мне любоваться им, а он мне улыбается, заправляет мне волосы за ухо. Потом, в какую-то долю сегодня его губы находят мои. Он целует меня нежно,но сначала я на поцелуй не отвечаю, и он отстраняется от меня. В его глазах застыл немой вопрос. Я улыбнулась ему и чмокнула в уголок его губ. В это же мгновение ветер подул в другую сторону, и поцелуй приобрел совсем другой характер: он стал более страстным, крепким, как джин, и я ответила на него. Его язык очень нежно проник в мой и нашел мой. Я робко стала отвечать на его поцелуй так же, как и он, я свой язык сунула ему в рот и,подобно ему, отдалась всему поцелую. Из него вырвался стон, и он еще крепче прижал меня к себе. Животом я почувствовала его эрекцию и меня это не удивило. Я сама стала мокрой. Я хотела его. Я сняла с него футболку и положила ему на грудь руку. Он бережно накрыл ее своей ладонью. Потом,еле дыша, прошептал:
  - Что ты со мной делаешь?
  Я хотела тебя спросить тоже самое... Это не правильно... Я ни разу...у меня такого еще не было...
  Его мои слова явно удивили:
  -Да ладно? - он привстал на локте и пристально на меня посмотрел.
  -Ты мне не веришь?
  -Дело не в этом...
  -А в чем же? Я ни разу не лежала в постели с мужчиной, которого знаю пару дней и не позволяла ему меня целовать,тем более так, как это делал ты. Если у тебя какие-то проблемы, то лучше иди к себе и не надо пудрить мозги мне и себе.
  Господи,до чего ж обидно! Он что, в самом деле думает, что я сплю с мужчинами,которых едва знаю?!
  -Я совсем не это имел в виду. У тебя есть парень?
  А,ну конечно, что ж его может волновать?
  -Если бы он у меня был, тебя бы тут не было. Мы расстались не задолго до моего отъезда.
  -Понятно...А вообще, как у тебя складываются отношения с мужчинами?
  -Уж точно не так, как с тобой. Слушай, ты хочешь об этом говорить? Я-нет. Я хочу спать. -Можешь уйти, можешь остаться. Решать тебе. Спокойной ночи.
  Я отвернулась от него,клокоча от злости и негодования. Да, кто бы мог подумать, что меня примут за невесть кого. Не было в моей жизни эпизодов,которые бы подходили к данному случаю, чтобы я могла провести параллель. Мне было все равно, что предпримет Джастин: останется или уйдет. В любом случае от его действия сейчас я буду исходить потом. Во мне разошлась дилемма: если я сейчас оставлю все как есть,я могу переживать из-за того, что на долю секунды позволила ему сделать то, что он сделал, а если вдруг все будет иначе, я в его глазах упаду еще ниже. В обоих случаях я не выиграю ничего.
  Тут Джастин снова ложится рядом и разворачивает меня лицом к себе. Он без футболки и я могу им полюбоваться. Украдкой. Нагло пожирать его глазами я не могу, уж слишком стеснительная. Ни слова не говоря, он просто обнимает меня,утыкается носом мне в шею и целует её. Это одно действие эхом отзывается глубоко внутри меня. Потом губы поднимаются к скуле,щеке, уголку губ и вскоре накрывают их. Поцелуй более степенный, сдержанный. Я отвечаю ему, не задумываясь о последствиях. И зачем я себе что-то накручиваю. Пусть все идет так, как идет. Была, не была.
  Я обвиваю его руками, прижимаясь всем телом к нему. Он не возражает, его руки задирают мою кофту и нежно гладят спину, поясницу, но не ниже не опускаются. Он перекатывает меня на спину, и я оказываюсь под ним. Он гладит мой живот и, дойдя до груди, снова опускает руки на мой живот. Но я уже себя еле сдерживаю. Я глажу его руки,плечи, грудь. Он целует меня так, как я еще ни разу не целовалась. Я улетаю, а его руки гладят меня. Он не делает ничего запрещенного, они не опускаются ниже спины и не поднимаются выше живота. С одной стороны это странно,с другой-впечатляет. Я не знаю, сколько времени уже прошло. Он перекатывается на спину и уже на нем. Я наклоняюсь поцеловать его, а он шепчет:
  -Ты нравишься. Очень.
  Он снова кладет меня на спину, обнимает и на этом все. Сначала я не поняла, что произошло, но он мне все объяснил сам, как будто я вслух задала вопрос:
  -Дело не в тебе. Не будем спешить. Ты мне нравишься. Давай спать?
  -Ты останешься? - с надеждой в голосе спросила я.
  -Да,малышка, останусь. - он целомудренно меня поцеловал и обнял. - Спокойной ночи.
  Я положила голову ему на грудь и тут же провалилась в сон.
  Я проснулась от того, что мне жарко. Джастин лежит рядом,обнимает меня, а я обвилась вокруг него. Я попыталась встать, чтобы лечь поудобней, но Джастин прижал меня к себе еще крепче и пробормотал:
  -Я тебя не отпущу, и не надейся.
  Он повернулся на бок,увлекая меня за собой. Ну ладно, хоть лечь можно поудобней и я снова уснула.
  Глава 5.
  
  Как приятно лежать в теплой постели, знать, что не нужно бежать рано утром на работу, что занятия только с трех часов. Но вот кто-то упорно пытается меня разбудить. Гладит меня по голове, щеке, по руке. Легонько целует. Я приоткрываю один глаз и вижу Джастина, а рядом сидит Нэнси и просматривает свои конспекты. У нее пересдача. А главное делает вид, что ничего не происходит. Настоящая подруга. Люблю ее. Окончательно разодрав глаза, я увидела, что Джастин принес мне кофе, что весьма кстати. Меня это немного удивило, но и было приятно,что он обо мне так заботился.
  -Давай сегодня сходим, погуляем? - интересное начало. Благо сегодня у нас свободный день, не считая пересдачи Нэнси, и мы договорились с ней отметить это событие,если,конечно,у нее все получится.
  Джастин сидит и улыбается. В глазах озорной огонек и меня это забавляет:
  -Хорошо,пойдем. И спасибо за кофе.
  -Не за что.
  Он улыбается и выходит.
  Нэнси уже во все свои 32 улыбается и смотрит на меня.
  -Что? - спрашиваю я улыбаясь.
  -Рассказывай! Я хочу знать все! Не зря же он выпер меня отсюда вчера!
  -Между нами ничего не было,если ты об этом! - я улыбнулась ей невинной улыбкой,на которую только смогла.
  -Ты врешь!
  -Нет,правду говорю!
  -Но он же спал тут, с тобой! В одной постели!
  -Господи,ну не обязательно же сексом заниматься!
  -Да,не обязательно! Можно ласкать друг друга и все такое... - она засмеялась и я запустила в нее подушкой,тоже смеясь.
  -Хватит! Мы просто целовались!
  - Ну, это уже что-то... Прорыв года! Только я ни разу не слышала, чтобы после поцелуев кофе в постель несли. - Да она просто веселится!
  - Представь себе, бывает!
  -Ладно, представляешь, а Ирэн то с новеньким замутила. Вчера такие стоны доносились из его комнаты...
  -Да ладно? Она же замужем!
  -Ой, я тебя умоляю, ты разве не заметила, что она с мужем не сильно стремится разговаривать. Но блин, ее телефон остался в комнате, и жужжал,падла, всю ночь. А она то ушла. Ну и ночка у меня была. Толком не спала.
  -А что ты делала?
  -Не поверишь, читала конспекты!
  -Не поверю!-я смеюсь вместе с ней, и тут к нам заходит Макс.
  -Ох у вас тут весело! Привет,девчонки! Ну что,Нэнси,идешь?
  -Иду. Я тебе там бутерброды оставила, а то на кофе далеко не уедешь!
  -Спасибо, удачи тебе!
  -Анастейша, а ты что, не пойдешь любимого провожать?- Макс решил меня типа подколоть.
  -Кого? Любимого? А он у меня есть?
  -А разве нет?
  -Объявлений не давала. Все, идите,дайте мне еще поспать!
  Когда они ушли, то сон у меня как рукой сняло. Я лежала и вспоминала прошлую ночь. Я дотронулась до губ и улыбнулась. Я до сих пор чувствую его вкус, его прикосновения. Он нежный такой, страстный. Он не настаивал на сексе, он не позволял себе лишнего. А если бы он захотел большего, я бы смогла? Или нет? Трудно сказать. Если учесть, что мой первый раз был таким ужасным, то я и понятия не имею, какого это, когда все по-хорошему и каков он, оргазм.
  Делать нечего, я позвонила маме, и мы быстро поговорили, так как она была на работе и ей явно не до меня. Время тянулось как резиновое. Я слонялась из угла, постоянно поглядывая на часы. От Нэнси ничего не было. От Джастина тоже. От мысли о нем я улыбнулась. Я забываю, как меня зовут,когда его вижу. Пусть в моей жизни даже птицы не поют,лишь только б слышать этот голос неземной.
  Господи, что же это такое происходит со мной? Я стала такой рассеянной, потерялась во времени и совсем забыла, что на следующей неделе я еду домой. В следующий четверг. Сегодня среда. Да, не стоит мне увлекаться этим парнем. Не хочу снова страдать. Не уверена я, что все закончится хорошо. Нэнси говорит, что я все накручиваю, и что все будет хорошо. Что он настроен более чем серьезно, так ко мне еще никто не относился.
  А ведь она права. Если вспомнить мой опыт в отношениях, то там я отдавала больше, чем получала. Я отдавала душу. Почему-то всем хотелось только тела,но ведь душа стоит гораздо дороже тела. Все мои отказы приводили к разрыву. Секса хотели все, кроме меня. Нет, я, конечно, хотела, но чтобы по любви. Но когда я поняла, что сейчас люди живут иначе, во мне просто разгорелось любопытство. И зря. И вот сейчас, если бы тогда я не потеряла свою невинность, смогла бы я подарить ее Джастину? Что-то в нем такое есть, что толкает меня дать положительный ответ своим мыслям. Но как искренне и глубоко сидит его симпатия ко мне? А что чувствую я? Я ведь ему не ответила на признание. А не ответила, потому что сама не знаю. Такой наскок эмоций для меня новшество. Причем приятное.
  О, мои мысли так меня отвлекли, что я не успела опомниться, как время пробежало мимо меня. Дверь в комнату открылась, и на пороге появился Джастин. Я думала это Нэнси. Он улыбнулся и поздоровался:
  -Привет! Ты готова?
  -Почти. Но я бы хотела дождаться Нэнси...
  -Она внизу. Сейчас придет.
  -Я решила не испытывать судьбу и пройдя мимо Джастина пошла на кухню.
  -Ты меня избегаешь? Ты передумала? И как долго мне тебя ждать?
  -Я быстро! Не торопи меня, иначе я никуда не пойду.
  -Не дожидаясь ответа, я спустилась вниз. Нэнси сидела на кухне,развалившись на стуле, и разговаривала с Ирэн. Завидев меня, она сказала:
  -Я сдала! А почему ты еще не ушла. Всю дорогу домой Джастин только о тебе и о вашей прогулке и говорил!
  Ого, новости. Ладно, раз уж все так хорошо, я попрощалась с девочками и пошла наверх, собираться до конца. Джастин стоял у лестницы уже одетый в куртку и ждал меня. Он сверкнул глазами,давая понять, чтобы я шевелилась. Я закатила и пошла в свою комнату за курткой. Боже, я волнуюсь так,будто впервые иду с парнем куда-то. С таким парнем да, впервые.
  Когда мы вышли, захотелось вернуться обратно: настолько холодно было на улице, и морозный воздух пробирал до костей. Джастин взял меня за руку и повел в сторону остановки. Не скажу, что затея пахла романтиков. Он вел меня в общественный транспорт, чтобы мы могли поехать в центр. Как позже мне объяснил Джастин, мы ехали в кино. Господи, сто лет там не была, еще столько же не ходила. Последний мой поход туда выглядел так: я сидела и смотрела какую-то ерунду, а мой бойфренд съел огромную миску поп-корна, не дав мне даже попробовать. Вместе того, чтобы держать свою девушку за руку, он предпочел поп-корн. Уже тогда можно было уносить ноги. Да, признаюсь, я раздосадована. Ну а чего я ожидала? Романтической прогулки по набережной, красивые рассказы и поцелуи? Ну, вообще-то, идея с поцелуями очень даже ничего...
  Выйдя на нужной остановке, он взял меня за руку и повел в помещение. Странные у нас взаимоотношения: слов мало, действий много, вопросов куча и неясности полно. Я не могу его понять. Как бы не пыталась. Он темная лошадка, как по мне. Лучше бы я сидела дома и смотрела фильм. Кое-как он развеселился, напряжение спадало, но в глазах читалось совершенно не понятное мне чувство. Все время, что мы были в кино,перекинулись всего парой реплик. Все мои расспросы не увенчались успехом. Ну как так можно? Позвал девушку гулять,даже не на свидание, и делает вид, что все так должно быть?! Господи,скорей бы уже домой. Тут мне смс-ку прислала Нэнси: " Ну что, он романтик?" Пишу ответ: "Романтические герои в гробу перевернулись от его романтизма!" Ответа мне не последовало, наверняка не знает, как трактовать мой ответ. Меня душит разочарование,но и желание быть с ним тоже меня терзает. Я еле высиживаю сейчас в 3D зале и с надеждой смотрю на него:
  -Мы домой?
  -А ты хочешь домой?- он явно удивлен. Нет,блин,давай еще два часа помолчим, мне так понравилось!
  -Да, я хочу домой. Голова что-то болит...
  Он кивает, но не произносит ни слова. А что с его лицом? Он раздражен? Огорчен? Потрясен? Удивлен? А еще говорят, что девушек невозможно понять! Вы на Джастина посмотрите и успокойтесь со своими женщинами!
  По дороге домой я все-таки его рассмешила, причем совершенно случайно: вся дорога во льду, я старалась,как могла идти нормально,без приключений, но мое везение всегда оставляло желать лучшего, и тут я оказалась на льду, пятой точкой. Сколько же было смеха, я такого не ожидала! Он,когда приступ смеха прошел, решил помочь мне встать, потому что все мои попытки успехом не увенчались и мне грозил синяк на заднице. Когда он подал мне руку, я потянула его на себя и он, с высоты собственного роста, свалился возле меня. Теперь хохотала я: такой высокий парень и так неуклюже шлепнулся. Он тоже начал смеяться и закидывать меня снежком. Мы хохотали,барахтались, прохожие шли и улыбались,а нам было все равно. Потом он потянул меня к себе, перевернулся на спину, увлекая за собой. Я оказалась на нем. Веселье куда-то пропало,сбежало от нас. Теперь между нами была искра, яркая, манящая. Он поцеловал меня. Крепко,но нежно. От поцелуя у меня закружилась голова.
  Домой мы пришли в хорошем настроении, поужинали со всеми, но только Джастин становился все печальней и печальней. Да что такое с ним происходит?
  Ко мне подошла Нэнси и сказала, что будет ночевать у Ирэн,только я не поняла почему. Ведь сегодня был очень понятный день: я не буду жить иллюзиями к этому переменчивому человеку и больше в мою комнату и, что самое важное, в мою постель он не придет!
  По дороге домой Джастин сказал, что я злая. Отвечаю, дерзко. Я не злая. Просто я внимательная, саркастичная.... И злая, ладно. Бывает. Ну а как не злиться на него?
  После ужина, когда надоело смотреть на переменчивого Джастина, захотелось побыть одной. Бывают такие вечера, когда ты никому не нужен, когда никто не нужен тебе. Вот сегодня такой вечер:никто не нужен мне.
  Хорошо быть одной. Во всех смыслах. Думаешь, что хочешь, не нужно переживать, если вдруг произошла ссора. Но только сейчас мне почему-то тяжело. Меня пугает неизвестность наших отношений. Неизвестность будущего. С ним я не могу запланировать определенного действия в отношении него. А хотела бы. Снова мои мысли прервал его визит. Он когда-нибудь оставит меня? Или так и будет играть в кошки мышки? Я к нему-он от меня и наоборот. Эти игры быстро надоедают. Но черт, я к нему привязалась. А любая привязанность заканчивается плохо. Не раз уже лично в этом убеждалась.
  -Можно к тебе?
  -Ты уже зашел,зачем спрашиваешь?
  -Ты злишься?
  -Нет. С чего ты взял?
  -Ты просто...
  -Просто что?
  -Что с тобой?
  -А с тобой что? То ты при всех меня обнимаешь, то бежишь от меня,как от чумы, то неистово целуешь,а на утро будто знать меня не знаешь! Это я хочу знать,что с ТОБОЙ! Можешь мне не отвечать,я знаю твой ответ.
  Мне не хотелось продолжать этой бесполезный разговор,ни к чему он не приведет. Что тут поделать? Он такой. Странный. Вот он какой. Сам не понимает,что делает,что говорит. Не удивлюсь, если не знает,что он чувствует.
  Во всей этой неразберихе с Джастином,я совсем забыла о том, что я подруга, что,возможно, у Нэнси что-то завязалось с Джеком. Кто его знает. Я поступаю настолько не красиво, что противно сама себе. Я понятия не имею, как Джастину это удается, но он так ловко отвлекает меня от моих мыслей в который раз.
  Он подошел вплотную ко мне и в упор посмотрел на меня. От его взгляда дыхание перехватило,во рту стало сухо, и дар речи куда-то испарился. Его руки легли мне талию,и он притянул меня к себе. Я не ожидала этого. Впрочем,я вообще понятия не имею,чего от него ожидать. Он лбом уткнулся в мой,а потом поцеловал его. Что с ним? Что его гложет?Я поднимаю на него глаза и вижу,что он смотрит на стенку, судорожно о чем-то размышляя. Потом резко наклоняется ко мне и целует,целует жадно,страстно, как будто я его спасение,его единственная надежда на что-то. Его руки гладят мою спину, одна рука держит меня за голову,а вторая опускается по бедрам, гладит мои ляжки. Он отстраняется от меня и берет меня на руки и кладет на кровать.
  В голове носятся мысли,как ненормальные. Нужно остановить его. Я знаю, что он задумал. Нет,Господи,нет,я не готова! Но мое второе "я" почему-то упорно твердит иное. И мое сердце меня подвело. Я забыла,как дышать, забыла, как зовут его,меня. Боже,я решаю отдаться власти его рук,губ,глаз. Я хочу его. Уверена, что он меня хочет не меньше. Боже, его объятия. Для меня объятия - это превыше всего. Я считаю, это лучше поцелуев. Не знаю, что может быть искреннее простого объятия. Что может быть лучше, когда тебя обнимает нужный человек, именно обнимает. Джастин для меня сейчас самый нужный. Не зря он появился в моей жизни сейчас, в это время. Боже,сделай так,чтобы потом мне не было больно, и чтобы я не пожалела.
  Он стаскивает с себя футболку и ложится на меня, потом находит губами мои губы. Господи, что я делаю? Я отвечаю на его поцелуй с не меньшей страстью, он медленно задирает мою кофту и снимает ее. Нежно поглаживая мой живот, Джастин начинает целовать мою шею и плавно движется вниз. Когда дорожка поцелуев доходит до груди, он сажает меня на себя и расстегивает лифчик. Моя грудь тут же оказалась в его руках. Он нежно гладил пальцами мои соски, и они набухали сильней. По моему телу пробежала приятная дрожь, дрожь волнения, страсти, жажды. Он наклонился к груди и обхватил сосок губами. Он нежно посасывал его, покусывал. Я выгнулась дугой, и из моего рта невольно вырвался стон. Снова положив меня на кровать, он стянул свои спортивные штаны и трусы. Я таращилась на него во все глаза. По правде говоря, меня ничего не впечатлило, из того что я увидела. Он поднял меня с кровати и откинул одеяла. Перед ним я стояла обнаженная по пояс. Он сел на колени и начал новую дорожку, прокладывал путь от груди и вел вниз, по моему животу. Когда он был внизу живота, он расстегнул мои джинсы и медленно стал их с меня снимать, вместе с моими трусиками. Я запаниковала. Это был тот момент, которого я боюсь больше всего: что он подумает обо мне, если я ему отдамся. Я знаю его всего три дня, а уже такое позволила. Боже. Но почему-то я осталась стоять парализованная всем этим действием и не знала, куда себя деть. Он целовал мой лобок, но потом резко встал. Я с облегчением выдохнула. Оказывается, я не дышала какое - то время. Он подошел ко мне ближе и наступал на меня, что я начала пятиться назад, пока не почувствовала под коленками кровать. Я опустилась на нее, а Джастин начал меня целовать, целовал так, что я уже лежала на спине, а он лежал на мне. Я не понимаю, надел он презерватив или нет. Я не видела в его руках его. Но потом я увидела, что он все-таки его надел. Потом моему удивлению не было конца вообще: я почувствовала, что он вошел в меня, но, сделав пару движений бедрами, он замер. И вышел. Я оцепенела. Что это было? Почему? Как?
  Я не почувствовала ничего! Совсем! Я его внутри себя не почувствовала. В мой первый раз я ощущала ЕГО во мне, а тут... я даже не могу сказать с уверенностью, что у нас был секс.
  Не успев отойти от шока, я смотрю, как Джастин уже одевается.
  -Ты не останешься?
  - Нет.. Ты не обижайся... просто...я пойду..
  И он ушел. Просто ушел. Я лежала голая, озадаченная, с непониманием наедине. Боже,неужели это всё правда, и такое возможно? Но как? Боже. Какая дура. Тут на мой телефон приходит смс-сообщение. От Джастина: "Я не хочу, чтобы вокруг меня ходили слухи. Пойми. Сходи в ванную. Спокойной ночи"
  Вот это да! Его волнует, что о НЕМ подумают, а не обо МНЕ! Все, приехали. Слезы полились из глаз обжигающей волной. Я быстро оделась в пижаму и пошла в ванную. Матерь Божья, что же мне делать? Как мне теперь себя вести? Он мне ясно сейчас дал понять, что его волнует больше его состояние в обществе, нежели мое. Что же, Анастейша, сама виновата. В эту ночь я лежала без сна до самого утра.
  Глава 6.
  
  После той злосчастной ночи,наши отношения с Джастином то менялись,то оставались все на том же уровне, что были. Он, бывало,оставался у меня ночевать, но между нами,кроме поцелуев,ничего не было.
  Я, как-то,особо не хотела близости с ним. Он то бегал от меня, то снова проявлял интерес. Мне кажется, что интерес больше был спортивный, чем эмоциональный. Больше всего бесило то, что он вроде бы на людях ничего не делает, но всем все очевидно и все лезут с вопросами ко мне: а что у вас с ним? Все серьезно? А я понятия не имею, что и как! Его спрашивать, смысла тоже нет,он не ответит, или просто скажет, что я себя накрутила, или чтобы не обращала ни на кого внимания. Легко говорить.
  Этот вечер был какой-то непонятный. Джастин был по-особому рассеян, потерян. Наверно,потому, что сессия к концу подходила, а я напрочь об этом забыла. Уже четырнадцатое число. Скоро домой.
  Мы сидели в общем коридоре, Ирэн сидела на диване, Нэнси и Джек были в нашей комнате, у них все-таки что-то есть и Нэнси сияет. Мы с Джастином сиделив обнимку , но толком не разговаривали.
  Я пыталась его разговорить, но он был непреклонен и толком не говорил ничего. Я психанула и решила выйти на кухню, побыть одна. Лестница очень крутая и скользкая, мне до самого конца лестницы не хватило четырех ступенек. Я поскользнулась и упала вниз. Я чувствовала боль в ноге и руке. Я попыталась встать, но острая боль пронзила ногу и я взвыла, как раненый зверь. Господи, как больно. Я не заметила, как возле меня оказался Джастин и Гарри, следом за ним в недоумении спускалась Нэнси. Как больно.
  Джастин взял меня на руки и отнес в кухню, посадил на стул. Я даже носок снять не могла, мне так больно было. Нога распухала на глазах. Еще со школы я помнила, что нужен холод и тугая повязка. Мне приложили холод, и так я сидела, как мне казалось, очень долго. Хотели вызвать скорую, но я отказалась. Джастин вновь вознамерился взять меня на руки, но я запротестовала.
  -Ты легкая, не переживай!
  Очень уместная шутка, ничего не скажешь. В последнее время он часто мне говорит, что я похудела. А я правда похудела. Не ела толком ничего, аппетита не было вовсе. Меня угнетало неведение будущего, да и настоящего тоже. Я никогда не жила в таком состоянии.
  Отказавшись от услуг Джастина, Я кое-как доковыляла на второй этаж. На втором этаже он все -таки сделал то, что хотел:взял меня на руки, и отнес в свою комнату. Я упиралась, но он оказался сильней. Он очень осторожно посадил меня на кровать и сел рядом. К нам пришел Макс и Ирэн. Мы решили поиграть в карты, Джастин как всегда проиграл. Тут он резко хватает меня в охапку и говорит:
  -Все, уже поздно, спать!
  -Но мне переодеться нужно! И я тут спать не собираюсь!
  -Еще как собираешься! Тем более там сегодня Джек ночует!
  Как - то я об этом не подумала... Благо на мне спортивные штаны и футболка. Нога так сильно болит, что не знаю, как я буду спать возле Джастина...
  Мы легли спать, и в комнате воцарилась тишина. Создавалось такое ощущение, что все устали после тяжелого трудового дня. Кровать Макса стояла рядом с кроватью Джастина, и он меня положил к стенке. Он разделся и лег, укрывая меня всем своим телом и одеялом. Я легла ему на руку, и мы тихонечко болтали. Он гладил мои волосы, целовал мочку уха, щекотя меня. Приятно с ним просто так лежать и говорить ни о чем. Трудно поверить, что уже неделя пролетела так быстро. Слишком быстро. Я не знаю, в какой момент настроение Джастина переменилось, и он просто повернул меня к себе лицом. Он спросил, болит ли моя нога, я не могла быть уверена, что не болит, я ее просто не чувствовала. Джастин поцеловал меня в губы и улегся на меня:
  -Если ты хочешь, эту ночь мы проведем иначе предыдущих.
  -А ты хочешь этого?
  Он робко кивнул и целомудренно поцеловал меня в губы. Потом в уголок рта, щеку, скулу. Мое дыхание стало частым, хриплым. Я уже поняла, что он ждет положительного ответа. Но как это все будет выглядеть? Мы в общей комнате? Рядом спит Макс. У него совсем нет стыда.
  Только открыв глаза, я поняла, что он смотрит на меня, я даже не заметила, как он перестал меня целовать. Он ждет. Ждет ответа. Что мне делать? Я хочу и не хочу одновременно. Не хочу, потому что была разочарована тогда, не хочу, потому что не уверена в будущем.
  Но вся моя решимость сказать "нет" мигом испарилась, когда он поцеловал меня в шею. Я выдохнула и согласно кивнула.
  На этот раз он меня удивил: я почувствовала полное проникновение и еле сдерживала стон, но чтобы побороть свои эмоции, я прикусила губу. Но в какой-то момент меня снова постигло разочарование: все закончилось также быстро, как и началось. И как было в прошлый раз. Господи,да что не так то?
  Я не успеваю опомниться, как он уже вышел из меня и одевается. Мне ничего не осталось, как поступить также. Я так хочу уйти отсюда, но мне некуда, да и больно ходить. Джастина,кажется, все устроило, и все понравилось и всем доволен. Он год жил с девушкой, что,было тоже самое? И как тогда они год прожили вместе? Или дело во мне? Что ж, лучше уснуть и забыть об этой ночи. И о предыдущих. Если все так плохо, почему я цепляюсь за него, что меня так влечет к нему, что делает его таким значимым в моей жизни и таким нужным в ней сейчас. Неужели это все, чего я заслуживаю? Сначала меня жестко взяли, потом меня использовали, да так, что я ничего не почувствовала, но он был удовлетворен. И вот сейчас он просто лег, прижал меня к себе и поцеловал в макушку и уснул. Господи. Как все это... Отвратительно.
  Я ворочалась очень долго,сначала от того, что было жарко от Джастина, потом от того, что не могла никак свою ногу уложить так, чтобы было не больно. Утром я встала с таким чувством, будто меня машина переехала. Джастина уже не было в кровати. Но когда я попыталась встать,он вошел в комнату с чашкой кофе. Для меня. Он спросил о моем самочувствии, а когда увидел ногу, решил отвезти меня в больницу. Нога посинела и распухла, я еле на нее наступала. Джастин вызвал такси, и мы поехали в больницу. Там было много людей и нам пришлось посидеть в очереди. Сегодня он был такой хмурый, что мне показалось, будто на его лице отражается трагедия вселенского масштаба. Джастин хотел казаться мне бодрей, но у него это плохо получалось, и он сослался на то, что заболел. Я не стала донимать его вопросами и тут как раз меня вызвали в кабинет. После осмотра было принято решение сделать рентген, а потом уже делать выводы. У меня оказался надрыв связок. Мне нужен был покой и тугая повязка. Все расходы за медикаменты на себя взял Джастин. На обратный путь он вызвал такси и сел на передние сидение,чем меня удивил. Он доехал до университета, а меня повезли к дому. Господи,да что же с ним такое? Мысли о нем отогнал мой голодный желудок. Я поела и как могла,быстро пошла в университет. Рядом со мной все время присутствовала Нэнси.
  Мы шли на последнюю пару через арку в университете на третьем этаже. Там мы встретили Макса, Джека и Джастина. Джек обнял Нэнси, а Джастин сказал:
  -Я сегодня домой...
  Я восприняла его слова так: он сейчас идет домой. К нам домой. Но когда мы отходили от них,меня надоумила Нэнси, что едет к СЕБЕ домой. Я потеряла дар речи. Он сбегает! Если бы не встретились, я бы не узнала. Слезы катились по моим щекам. Я не могла спокойно высидеть две лекции и приняла решение пойти домой, хотя бы попрощаться с ним. Когда я пришла домой, его еще не было. Но там был Джек. Он сказал, что у них занятия на пару дней раньше закончились, и если нет "хвостов", то можно ехать домой. Джек едет завтра, а Джастин сбегает сейчас. Нэнси пришла вместе с ним. Он стремглав пронесся мимо моей комнаты в свою. Меня душили слезы. Набравшись духа, я зашла к нему. Я что-то лепетала о его отъезде, а он только тупо сказал:
  можешь помочь собрать мне вещи.
  Я вышла из комнаты в тот момент, когда он уже спускался по лестнице и не видел меня. Я так же давилась слезами. Мне больно. Безумно больно. Что-то в душе надломилось... видимо железный стержень начал ржаветь...Как же мне хочется стереть все из памяти... Когда за ним захлопнулась дверь,я дала волю слезам. Я ревела. Громко. У меня болела грудная клетка от слез. За что? Господи, за что? В комнату зашли Нэнси и Джек. Нэнси меня обнимала, а Джек уговаривал не страдать так, ведь он того не стоит. До они и понятия не имеют, что я чувствую. Глубокая привязанность. Нельзя. Не долго думая,Нэнси приносит стакан и дает его мне. Его в руки берет Джек и хочет выпить, но я вырываю у него стакан. Там водка. Она теплой рекой прошла по глотке. Потом начала меня обжигать изнутри. Я попросила еще. Я хочу забыться. Пусть лучше утром мне будет плохо, зато хоть сейчас я все забуду. Я выпила еще. Из-за пустого желудка я опьянела быстро. Я взяла в руки телефон и написала смс Джастину: "Я буду скучать" Он ответил не сразу, минут через тридцать: "А вот этого не надо".
  Слезы с новой силой хлынули из глаз, они обжигали глаза и щеки, настолько горячими они были. А внутри меня образовалась пустота. Болезненная пустота. Джек и Нэнси не могли меня подбодрить. Тут в комнату вошел Макс.
  Я рыдала лицом в подушку. Макс лег рядом и обнял меня. Я уткнулась носом ему в грудь и судорожно хватала воздух, потому от рыданий мне его не хватало.
  -Почему он так поступил?
  -Я не знаю. Он мне говорил, что ты ему очень нравишься, что ты в его вкусе:маленькая, худенькая, добрая, отзывчивая. Он не мог мне толком объяснить этого, но я знаю: ты ему небезразлична. Но я его не понимаю.
  Я только и делала, что задавала вопрос "почему" и слезы градом катились из глаз. Я была пьяна, но мой мозг все здраво и отчетливо понимал: меня бросили. Жестоко и беспощадно. Но за что? Что я сделала не так? Или чего я не сделала?
  Я не помню, как я уснула, но проснулась я одна. В тот вечер я не помню, чтобы Нэнси еще ко мне приходила. А макс ушел спать к себе. Утром я не помнила того, что говорила я, а что говорили мне. Я помню только стакан водки и разговор с Максом. Ребята потихоньку уже разъезжались по домам, и мы с Нэнси остались одни. Она не плакала,когда Джек уезжал. Наверно потому, что с ней не обошлись так, как со мной. С горем пополам мы тоже справились со всеми делами в университете и отправились домой, причем обе заболели гриппом.
  Когда я приехала, то дома меня ожидало письмо на электронной почте. Оно Было от Джастина: "Ты не должна по мне скучать! Мы переступили допустимую черту, мы не должны были так поступать. Лучше забудь, все, что было и живи дальше, своей жизнью. У тебя еще все впереди!"
  Слезы снова больно обжигали мое лицо и душу. Господи, как же я одна со всем этим справлюсь. Я не смогу. Я набрала Нэнси и рассказала ей про письмо. У неё было много очень не лестных слов о нем и это понятно. Сначала он проявлял себя, как настоящий мужчина. Его нежность, внимание. Все это ввело нас в обман. Я снова реву. Да когда все это закончится? Чем я так провинилась? За что мне все это? Так надоело терять близких... А был ли мне Джастин таковым? Для меня-да, был.
  Бывает, мы теряем близких людей. Нет-нет, они не умирают. Они уходят из нашей жизни, исчезают также быстро, как и появились когда-то в ней, оставляя лишь воспоминания о себе. Хорошие, и не очень. Пытаясь забыть этого человека, стереть себе память о нем, мы углубляемся в себя.... В книгу. В музыку.... Но каждая строчка песни, что стоит на replay напоминает о нем.Каждая нота. Пауза. Фраза. Кажется, мир забыл о тебе, будто ты одиночка в нем. У каждого свои дела, заботы. Семья, работа. А кто ты? Ты только один среди миллиарда людей.... Вокруг - ничего.
  И эта жизнь идет своим чередом. Работа. Кофе. Маршрутка. Дорога. Один и тот же контролер в автобусе. Ещё и дождь за окном. Круглосуточно. Все те же угрюмые лица родных, бабушек у подъезда. А ведь просто хочется счастья. Разноцветных шариков, улыбок, праздника. Новых туфель. Платья. Шоколада, и конечно же, его - любимого и самого родного человека рядом.
  Кажется, когда он ушел, ты начинаешь медленно затухать, как пепел, что тлеет.
  Хочется позвонить ему, сказать возвращайся! Но ты робкая. Неуверенная в себе. Думаешь, тебя не ждут на другом конце провода. Твои мысли затаились.... Кофе остыл. Но, стоит немножко подождать, быть сильнее, и однажды в двери постучится тот, которого ты ждал всю жизнь, под названием - Вечность. И никакого платья, туфель, шоколада ты уже не захочешь. Ведь есть он - самый сильный наркотик твоей жизни. И ты, обняв его, прошепчешь тихо-тихо: "Я не отдам тебя никому. Ты - моя жизнь"
  Я верю, что так и будет...
  С того момента, как я прочитала его письмо, прошло около двух недель. Как бы я не пыталась забыть Джастина, что-то мне напоминало о нем. Он мне не писал и не звонил. Вот наступил мой день рождения. Мне исполнилось двадцать один. Он прислал мне смс с поздравлением. Я думала, он забыл: " С днем рождения тебя поздравляю с часто бьющимся сердцем в груди. Много счастья тебе я желаю, а особенно счастья в любви!". Ого,ничего не скажешь... я написала ему " спасибо" и убрала телефон. Мне его не хватает. Очень Он поздравлял меня с праздником, но не более того.
  Но однажды он мне позвонил. Для меня это было удивлением и радостью большой. Боже, от одного его голоса у меня мурашки по коже бегут. В голове сразу слайд-шоу проносится с воспоминаниями. Хоть секс с ним был не очень, но просто быть в его объятиях было счастьем. Мы говорили долго и много, ни о чем. Как старые добрые друзья. " Не считая того, что он меня бросил..." проносилось в моей голове. Я знала, что все это нужно прекращать. Я понимала, что загоняю себя в угол, в тупой угол. Я уничтожаю себя, испепеляю изнутри, выжигаю себя. Сама себе делаю больно. Веду себя, как мазохистка. Если бы я была таковой, то согласилась бы на БДСМ с Кевином. Но ведь я не такая. Тогда почему я позволяю себе терзать себя. И ему даю понять, что можно так со мной. Нет. Да и тем более моя задержка мне не дает покоя. Месячные должны были прийти еще три недели назад, но их все нет. Я судорожно вспоминаю, все ли время он был в презервативе. Но я же видела, что да! А может я просто хотела так думать? Боже, какой позор! Откуда мне знать, здоров ли он, что с ним все в порядке?! Какая беспечность с моей стороны.... А тут он, со своими звонками... Ой, как некстати. Но я должна сказать ему о моих сомнениях.
  Нет, сначала к врачу, а потом с ним говорить. Если вдруг что...
  Поход к врачу был не утешительным: один врач говорит, что возможно беременность есть,но внематочная, вторая просто разводит руками, так как там все воспалено до такой степени, что без ультразвукового исследования никак не обойтись. В этом солидарны все,даже я. Но в местную поликлинику я пойти не могу, там все меня и маму знают. Господи,ну и дура я! Надо же было вляпаться. После осмотра врачей я звонила Джастину, но он не взял трубку. Потом я поступила по-детски: отправила ему смс. И все. Глухо. Вот так. Поступки все говорят за человека. Он двуличный. Весы. Не может определиться. То одно, то другое и все время балансирует на грани.
  Вот это я попала... Боже, как маме смотреть в глаза и что мне ей сказать?
  УЗИ, на мое счастье, не определило внематочную, но сильнейшее воспаление и закупорку труб обнаружило и это требовало немедленного лечения, иначе я могла остаться бесплодной. А я хотела детей иметь. Очень. Еще меня расстроила новость о том, что весной мы встретимся со всеми ребятами и с Джастином тоже. У Нэнси тоже была проблема: Джек вернулся к своей бывшей девушке. Как он сказал Нэнси,она убедила его, что она ему нужна. Вот это мудрая женщина: вроде и не при делах, но все сделала, как ей надо. Подруге плохо, а я далеко... что ж... Хреновая у нас судьба.
  В поликлинике мне назначили лечение, но настаивали, чтобы я легла в стационар, но я отказалась. От Джастина я ничего не слышала и с одной стороны я рада была, а с другой хотела бы сказать ему все, что я о нем думаю. Если бы я залетела, то мне стало понятно: либо я растила сама, либо сделала аборт. Оба варианта были ужасны. А как же доверие? Как теперь верить другим? А будут ли те, другие? Не хочу я больше никому верить. Хватило сполна. Я слишком близко подпустила к себе человека, повелась на его отношение, которое ничего не значило. Ровным счетом ничего. Для него, а не для меня. У меня образовалась пустота внутри после его побега, а что теперь с моим сердцем и душой? Сердце не камень, а кровь не вода...Но мое сердце болит. Оно не хочет качать кровь. Там рана. Опять этот крылатый промахнулся. "Хреновый ты стрелок". Чтож, больше никаких мужчин и любви. Хватит. Налюбилась. Чтобы я, еще раз, увольте!
  Вот так и пролетело четыре месяца. Снова пора ехать туда, где мое сердце сначала горело от тепла, а потом его прожигало холодом.
  Он появился через пять дней после моего приезда. Я не смотрела на него. Я не смела. Да и не хотела. Он тоже меня избегал. Я знала, что Джастин не хотел этот раз жить в этом доме. Из-за меня.
  Однажды ночью, когда все мы отмечали встречу,когда не спалось никому, а время было три часа ночи. Джастин позвал меня на разговор на улицу. Можно было и не идти, но нужно было расставить все точки над "i". Я вышла на разговор, и проговорили мы до шести утра. В основном я рыдала у него на руках, он говорил о том, что видит боль в моих глазах. Как бы ни так. Он не видел в них ничего. Они пусты, как и моя душа. А он просто пыль в глаза пускал, чтобы показать мне, что он все-таки человек с сердцем, а не какой-то там болван. Но для меня он был таким. Но меня непреодолимо тянуло к нему. И я не могла с собой ничего поделать. К счастью, разговор подошел к концу, и мы пошли в дом. В комнате я спала одна, так как заболела. Джастин сказал, что хочет остаться со мной на ночь, но не станет делать мне еще больней. Я промолчала, но в душе я ликовала: я его волную, как тогда.
  Утром я его не узнала: он был со всеми приветлив, разговорчив, даже со мной. В университете все шло отлично и вечером мы сидели, отмечали сдачу экзаменов. Домой нам ехать уже завтра, а ребята оставались еще на пару дней. Неожиданно Джастин позвал меня гулять. Я сначала ничего не поняла, пока ребята не погнали меня собираться. Я еле-еле взяла себя в руки. Зачем он это делает? Какой смысл? Хочет понять что-то? Но что? Мне бы самой понять, что происходит и что меня ждет впереди.
  На удивление прогулка была довольно-таки забавной. Джастин казался мне беззаботным, но за напускной самоуверенностью скрывался ранимый парень, который трепещет от страха неизвестности. Мы смеялись и шутили, он перекинул меня через плечо и так нес меня довольно долго, люди смотрели на нас и улыбались. Мы выглядели молодой парой, счастливой молодой парой. Когда мы пришли, все уже спали. Он проводил меня до комнаты, и неожиданно ситуация между нами изменилась. Воздух наэлектризовался, и нас с необыкновенной силой потянуло друг к другу. Его поцелуй отличался от предыдущих, я помню каждый. В этот поцелуй он вложил всю страсть, всю чувственность, на какую он способен и что-то еще. Но я не рискую предположить, что. Может влюбленность, может прощание. В моей комнате наша страсть проявилась в виде стягивания одежды друг с друга, но он остановился:
  -Прости, я не могу...
  Я отдышалась, и ко мне вернулось восприятие реальности. Нам нельзя. Никак нельзя. Он прав. Я молча кивнула, и он покинул комнату. Но я поняла, что ему не безразлична, как бы он не старался показать мне обратное.
  На утро я была бодра, весела. Сегодня домой! Неужели. Не будет больше этого напряжения, но и Джастина тоже не будет. Сегодня двадцать первое мая, суббота, нужно быстро бежать в университет и закрыть сессию. Мы управились быстро и можно было отправляться домой, собирать вещи. На улице стояла невероятная жара, не хотелось шевелиться. Придя домой, я направилась в душ. Потом пришлось караулить Нэнси. Я стояла завернутая в одно полотенце. Волосы мокрые, на теле капли воды. Джастин куда-то собрался уходить, и слава Богу, хоть не будет отвлекать своим присутствием. Но потом он вернулся. Его не было минут пять, не больше. Куда можно было сходить за такое короткое время, если ближайший магазин в восьми минутах ходьбы от нас и плюс отстоять очередь нужно.
  -Анастейша, ты можешь мне помочь?
  -Я? Помочь? В чем?
  -Да тут одна проблема у меня...
  -Ладно... - честно, не хотела с ним сейчас находится.
  Он стоял возле двери в свою комнату и пригласил войти во внутрь. Когда я прошла в комнату, он закрыл дверь и запер ее.
  -Что ты делаешь?
  -Это ты вчера все начала...
  -Что я начала?
  Он наступает на меня и пожирает меня глазами. Господи,почему я полураздета. Хорошо, что хоть трусы надела.
  - Выпусти меня отсюда - я просила спокойно, хотя в душе нарастала паника. Он хочет меня. Трахнуть. Не более. Он снял с себя футболку и штаны. Он был уже в полной боевой готовности: без трусов и в презервативе.
  -Я не хочу. Нет,Джастин, пусти. Я не хочу!
  Он все приближался и приближался. Сердце бешено колотилось. Боже, нет...
  Он подошел ко мне и начал стаскивать полотенце:
  -Нет, Джастин, нет! Пусти меня! Открой эту чертову дверь! Если не откроешь, я закричу!
  -Ты не будешь кричать, и я не открою дверь. Не проси. Ты вчера меня завела, но я остановился. Но сегодня я не могу остановиться. Пожалуйста, останься.
  Он подошел слишком близко... Боже, я должна настоять на своем. Нельзя. Нет, я не хочу. Но тут он обнял меня, и мое тело отозвалось на ласку его рук, на его прикосновение. Мое тело подвело меня. Пока я соображала, что делаю глупость, на мне и трусов не оказалось:
  - Нет, пусти!
  Я вырвалась и стояла к нему спиной, пытаясь натянуть трусики дрожащими руками.
  Он обнял меня сзади и стал целовать шею, плечо...Господи, я тряпка. Жалкая тряпка. Ведь он снова меня бросит...
  Он положил меня на кровать и придавил меня своим весом. Медленно он вошел меня, но мне было настолько стыдно за саму себя, что я не ощущала ничего, что он делал. Мне было противно. Он был мне противен. Я сама себе была противна. Разъедая себя, я сказала:
  -Нет,я не могу, остановись, я не могу... -я дышала с трудом, я задыхалась. От ненависти к самой себе. Он вышел из меня неторопливо, но я оттолкнула его. Я быстро начала одевать то, в чем пришла и поспешила к двери, а он,гад, не торопился. Я стояла у двери в ожидании. Он подошел ко мне и хотел поцеловать, но я не позволила.
  Когда я выходила из его комнаты, я наткнулась на Нэнси. Боже, я залилась краской, увидев ее. Она недоуменно посмотрела на меня и на Джастина, который вышел на балкон. Я опрометью помчалась в ванну, чтобы все смыть с себя. Я открыла кран с холодной водой. Отрезвляет.
  Когда я поднялась на второй этаж, Джастин сидел на диване в общей комнате. Я прошла мимо него, стараясь не споткнуться, так как ноги подкашивались. Когда я вошла в комнату,Нэнси одарила меня взглядом, который говорил : " Ну что, дура, мало плакала?" И она права.
  -Нэнси, я...
  -Молчи!- она не дала договорить.
  -Просто...
  -Молчи! - на этот раз она улыбалась. Она выглянула в комнату и,убедившись, что там пусто сказала: - я думала, что этот придурок тебя на улицу увел поговорить, а я ищу-ищу ее, а она, видители у него! А он-то! На балкончик вышел, жарко стало!
  Ну что я могу ей сказать? Она права....Боже, что она обо мне подумает?! Надеюсь, она меня поймет, и осуждать не будет.
  Это, конечно, твое дело, но я не думала...
  Не надо! - теперь я не дала договорить ей.
  Последующие полчаса мы собирались и не вспоминали о том, что было. Я старалась не светиться и не попадаться на глаза Джастину. Мне было стыдно и противно. Но когда ребята пришли, атмосфера улучшилась, мы все вместе сидели в общей комнате и смотрели фильм, смеялись, шутили. Джастин все время крутился возле меня. Я смотрела на него и думала: "Железо так говорило магниту:больше всего я тебя ненавижу за то,что ты притягиваешь,не имея достаточно сил, чтобы тащить за собой". Вот такая аллегория...
  
  Мы стояли у вагона. Он и я. Мы молчали.
  И взгляд не взгляда ищет - щель в броне,
  И мы стоим в звенящей тишине,
  Как совокупность всех противоречий.
  Мы обнялись напоследок, не сказав ни слова. Закончилась наша история. Но я знала, что он что-то питает ко мне, но страх перед переменами был выше чувств. Он боялся только перемен. А я нет. Я готова была бросить все,ради него...Только я не осмелилась ему всего этого сказать. Я села в поезд, но я не плакала... Я просто в душе тихонько умирала. Все кончено. Как жаль... Я влюбилась. Я растворилась. В нем. Пусть все было не понятно, но я наслаждалась им...Губами,руками... Просто тем, что он ходит под одним со мной небом. Во всяком прощании есть частица смерти; разница только в надежде на возвращении. Но у меня больше этой надежды нет...Только на будущее.
  Глава 7.
  На дворе лето. Десятое июня. На работе дел по горло, сезон и курортников много. О том, что было двадцать первого мая я не думаю, мы не общаемся, и я живу своей жизнью, не думая, как живет он. Все как он просил. Да и меня все это устраивает. Я не спешу заводить новые знакомства с представителями сильного пола, мне как-то хватило, и делать подобные попытки я не собираюсь. Прекрасная возможность посвятить себя отдыху, поездками на пляж с подругами, работе, которая,порой, выводит из себя. Я живу. Мне двадцать один. Но я живу в своей скорлупе. Порой мне просто хочется испариться, просто потеряться. Одиночество. Вот что у меня есть. Я в телефоне почему-то храню номер Джастина, хотя знаю, что он никогда не появится на дисплее в графе "входящие". Вот она, моя жизнь: работа, дом, книги, интернет, лист бумаги для стихов:
  Сменить бы имя, аватар и ник,
  И удалить частично переписку,
  Переписать всю жизнь на чистовик,
  Оставить самых преданных и близких.
  Почистить наконец-то телефон,
  И удалить навек из "исходящих",
  Того, кто притворялся, что влюблен,
  Ошибочно казался настоящим...
  Переиграть бы в новом дубле роль,
  Да так отлично, чтоб вручили "Оскар",
  А к сердцу навсегда сменить пароль,
  Создать для жизни новые наброски.
  Чтобы счастливым был и у любви финал,
  Чтоб рядом были дорогие люди,
  Чтоб прошлое с улыбкой вспоминал,
  И не боялся "что же завтра будет?"
  Со знающих всегда огромный спрос,
  И может у кого-то есть протесты,
  Но знаешь, меня мучает вопрос:
  А ты в чистовике достоин места?
  
  Мои мысли довольно часто возвращались к Джастину. Но только смысл был иной: я бы надавала ему пинков под зад,авансом, на всякий случай. Теперь во мне бурлила злость, отвращение к нему.
  Больших сожалений я себе уже не позволяю. Сейчас выбрала быть счастливой - улыбаться миру и не думать о том, кто ушел, и о тех, кого я пыталась удержать. Это привычка, хорошая привычка - каждый день стремиться быть счастливой. Я стремлюсь. Пусть я буду счастлива без второй половинки,но буду!
  Вечер обещал мне уже заезженную программу: интернет-пространство, уединение. Хм, одиночество в сети. Нет, надо делать иначе. Надо гулять, развлекаться. Я уже думала позвонить Инессе, подруге детства,мы знаем друг друга с шести лет и живем в одном доме, как она меня опередила. Точней номер был ее, но не звонила не она. Звонила Нина.
  -Привет! Выходи к нам! Мы во дворе! Я тебя кое с кем познакомлю!
  -Привет! С кем же?
  -С мальчиком!
  -Ой, нет,спасибо, не надо..
  -Давайвыходи, не буду знакомить, уговорила.
  -Ладно, иду.
  Я окинула себя взглядом: широкая белая футболка в красную полоску, которая фигуру скрывает, джинсы, и до безумия безобразный обруч, под которым я прятала отросшую челку. Макияжа на мне не было. Придя домой смыла все к чертям. Ну не люблю краситься,не мое это.
  Когда я вышла,то была приятно удивлена: на бордюре под деревом сидел высокий,темненький,немножко худоватый,как по мне парень. Он улыбнулся,когда я подошла ближе, и нас представили друг другу:
  -Анастейша, это Алекс. Алекс-Анастейша.
  Мы кивнули друг другу. Он симпатичный. На удивление,после последних событий, я смотрела на Алекса с глубоким и неподдельным интересом. Он не походил на остальных парней. В нем читалась верность и искренность. Доброта и уважение. Это видно по тому, как он общается с девушками. Интересно, а у него есть девушка? Эта мысль стала для меня полной неожиданностью. С чего мне этим интересоваться.
  Было видно,что стесняется. Смущается. Он шутил, но временами шутки были неуместными или глупыми. Но его винить не стоит в этом. Мы сами его загоняли в тупик откровенностью. Девочки нас оставили вдвоем. Я узнала,что ему двадцать два, из университета его тактично выперли, и он ищет работу. Его мама стоматолог, папа-программист, сестра - тестировщик. А сам Алекс - физик. Боже. Ненавидела физику всю жизнь. А тут еще такой умный и обаятельный парень,да еще с физического факультета. Я со своими финансами пойду мимо. Не могу смотреть на него спокойно. Его улыбка меня обезоруживает, а глаза-парализуют. Я как будто попала в кокон, в плен его чар и не могу, не хочу оттуда выпутываться.
  Сложно представить мою радость, когда мы играли в бадминтон. Тем более с Алексом. Я любила эту игру с детства, а с ним было весело. Забавно. Просто. С ним можно было быть самой собой.
  После того, как Алекс ушел домой, мы с девчонками остались во дворе. Я с уверенностью могу сказать: Алекс мне нравится.
  На следующий день он тоже пришел. Мы снова играли в бадминтон. Я не знаю почему, но я с уверенностью сказала:
  -Мы будем вместе! Вот увидите.
  Глава 8.
  
  Дни летели, как чумовые. С Алексом мы гуляли и общались посредством социальной сети. Мы с ним много общались в интернете, и мне становилось все отчетливей понятно, что от него мне не отделаться. Он был таким... Настойчивым. С одной стороны это было хорошо, с другой пугало.
  Одним вечером мы снова гуляли и играли в бадминтон. Парами. Мы бегали и шутили. Инесса в шутку сказала:
  -А прикиньте, мы сейчас вот так просто играем, а вы в будущем поженитесь!
  Алекс скромно заулыбался, а я решила проигнорировать фразу моей подруги. Не знаю, что на девочек нашло, но они решили поиграть на спор: если выигрывает наша пара, мы загадываем им любое желание, если они- то мы с Алексом танцуем медленный танец на глазах всей улице. Черт, я была уверена в нашей победе. Но мы проиграли. Мне было стыдно, не привычно, но мы танцевали. Играла медленная музыка "Heartbeat" . Он очень бережно держал меня в своих руках, они дрожали. Мысль о том, что он волнуется, вызвала у меня улыбку. Но мне было так неловко. Я еще никогда раньше не танцевала так... На спор. Но, будь я проклята, мне понравилось. Я чувствовала тепло его тела, из под ресниц смотрела на него и любовалась видом: красивый прямой нос, глубокие карие глаза и обезоруживающая улыбка. Его глаза горели искренним огнем радости, удовольствия и немного смущением. Наверняка, как и у меня, у него такое было впервые.
  Этот вечер определенно отличался от предыдущих. В этот вечер я взяла его номер телефона у Нины. Она мне не отказала. В тот вечер я сама ему написала, только после того, как мы попрощались в социальной сети, но мне не хотелось с ним расставаться, и мне было необходимо продолжить с ним общение. Я написала ему на телефон и была рада узнать, что он ждал моего сообщения, что у него тоже был мой номер, но он ждал моего шага. Шаги... Я боюсь. Я боюсь, что он захочет большего.
  После той ночи переписки я решила больше не делать этого, чтобы он себе лишнего н накручивал обо мне или о нас. Но я снова себя обманула, и мы несколько ночей подряд переписывались ночами. Но в какой-то момент мой мозг отказался здраво рассуждать и решил включить " тормоз".
  Я вроде бы не дура, но вела себя именно так с ним. Июнь так и пролетел, не дав мне понять, чего же я хочу. Второго июля я с Инессой гуляла и втайне рассуждала о том, что Алекс хороший, отзывчивый. Он писал мне смски, и мне было приятно:
  -Как дела?
  -Мне скучно...- мне правда было скучно. Мы столько улиц обошли, что яуже не могла находиться на улице. Алекс уехал за город, что устроиться на работу и я знала, что он не буде настаивать на встрече.
  -Чего ты скучаешь?
  -Может потому, что тебя рядом нет? - слова с губ слетели прежде, чем я поняла, что сказала их.
  -Хочешь, я приеду? Ты только скажи!
  -Нет, нет, нет! Тебе же работа нужна.
  -Анастейша, если ты хочешь, чтобы я приехал, я буду рядом с тобой.
  -Нет, не нужно. Прости, но мне пора.
  -Хорошо, не скучай! Я напишу тебе!
  Мы попрощались с ним и мне стало интересно, а смог бы он в самом деле все бросить и приехать.
  День проходил мимо меня. Второе июля. Середина лета. Господи, почему так быстро время летит?
  Тут раздался звонок моего телефона. Это был Алекс:
  -Ты сможешь выйти сейчас?
  -Сейчас? Эээ... Нет,я занята немного. А что?
  -Там один человек тебе кое-что передать от меня должен...
  -Но, я правда не могу...
  -Ну, просто не удобно получается: человек уже пришел и ждет, а ты не выйдешь.
  Тут в комнату мама вошла:
  -Анастейша, там не к тебе пришли?
  Когда я подошла к окну, я не могла поверить: под окнами стоял Алекс! Он бросил все и приехал,только потому,что мне скучно! С ума сойти! Я вышла к нему на улицу, мне так хотелось его обнять, но я сдержалась. Он так искренне улыбался...глаза тоже улыбались, но в них было что-то еще,совершенно мне знакомое. Симпатия. Я нравилась ему.
  Боже, во мне столько страхов, столько неуверенности. Я боюсь что-либо начинать. Я уверена, что он никогда не предаст,не обманет, но я не готова. Я вижу, что он хочет большего от наших ночных переписок и звонков и мимолетных встреч. Всех этих мелочей до боли приятных ему мало.
  Но,Боже, мне так было больно всего полтора месяца назад. Я не готова снова поверить. Из-за мужика можно страдать вообще вечно. И даже не столь важно, есть он или нет. В этом вся я: я накрутила себе того, чего, в принципе, Джастин мне дать не мог. Но Алекс слишком настойчив. Я не могу так. Не люблю напор, давление,натиск. Меня как будто в ловушку загнали. В угол. Чувствую себя зверьком,которого пытается поймать хищник. Но Алекс добродушный. Я не уверена, что у него были серьезные отношения, да и были ли они у него? В такое неизведанное вращающееся глубинное эмоциональное состояние я попасть не готова. А к чему тогда я готова? Ныть все время? Жаловаться на то, что я без пары, но в тоже время убегать со всех ног от парня,которому я понравилась. Это все глупо. Мне нужно принять решение. Крепкое и твердое. Мы становимся крепче там, где ломаемся.
  Недолго думая, я решила послать все к чертям собачим. Уже середина июля и Алекс уехал на сезон работать на побережье. Правда, накануне вечером перед его отъездом,он просил меня выйти к нему, чтобы мы поговорили. Наверно, он хотел для себя ясности, чтобы знать, есть ли к чему ему возвращаться или просто вернуться в унылый мир, как раньше и провести его в кругу близкого друга и случайных знакомых. Мне было его искренне жаль, но не могу я дать ему большего, просто не могу. Может, просто не хочу? Я не могу ответить на этот вопрос. Знаю только одно: Алекс - как джин, из волшебной лампы Алладина,который исполняет желания. Если он найдет девушку своей мечты, он к ее ногам положит весь мир, пойдет на все. Это сейчас он все для себя делает и живет. Но придет тот день, когда все круто поменяется. А раз уж Алекса рядом нет, и он не примчится ко мне на всех парусах, я отправила ему смс, с довольно глупым текстом: " Прости, но я не умею ждать. Не думаю, что нам стоит продолжать общение. Живи своей жизнь и, пожалуйста, не думай обо мне и найти себе девушку." А с чего я взяла, что он обо мне думает? Самонадеянная дура! Мир на мне клином не сошелся, наверняка он уже в чьих-то объятиях, а обо мне даже не вспоминает. Больновато так думать,ничего не скажешь. Но лучше так, чем зря тратить время на меня. И досталось тогда Джастину тоже. В его текстовом сообщении все было гораздо грубее, чем я отправила Алексу. Я чувствовала себя ужасным доктором Хайдом, который только и делал гадкие и гнусные поступки. Для девушки такое не свойственно, если эта девушка не стерва или что-нибудь похуже. Причем Хайдом я чувствовала себя по отношению к Алексу. Джастин даже такого не заслужил. Этот гнусный и гадкий тип только зря появился в моей жизни. Но он с нее ушел. Убежал. Испарился. Бедная девушка, которая у него появится. Мне ее искренне жаль.
  Поле того, как я написала Алексу, я не находила себе места. А особенно после того, как он написал мне сообщение: "Тут дело вовсе не в том, чего ты не умеешь или наоборот, а в том, что ты просто боишься! Не нужно сравнивать одного со всеми, если он сделал тебе больно! И ты права, нам не стоит больше общаться! Будь счастлива!"
  Я, конечно, сделала вид, что меня не задело, но на самом деле внутри мне было как-то не комфортно. Инесса меня постоянно упрекала, что я не правильно поступаю с Алексом. Чтобы я присмотрелась к нему, что он хороший, лучшее, что со мной могло произойти и давно бы пора думать о прошлом. На то оно и прошлое, что впереди светлая полоса.
  Долгие полтора месяца были для меня адом. День тянулся как резиновый, и мне порой не хватало терпения, чтобы не сбежать, куда подальше из этого отвратительного города и места. Меня все душило. Мне чего-то не хватало! И еще начальник глаз положил и все на кофе зазывал. Он старше меня на двадцать лет. Для своего возраста он очень хорошо выглядел и был довольно привлекательный мужчина. Но слишком стар, да еще начальник. Нет, лучше увольте. Тем более я зареклась на работе ни с кем не флиртовать. Был опыт. Джек. Но в город вернулся Алекс. Сердце стучит громко и с надеждой. А вдруг?
  Господи, дай мне больше мудрости и ума для всех моих действий...
  Глава 9.
  
  Мы встретились случайно в парке. Господи, он прекрасен: с оголенным торсом, на спортивном велосипеде, загорелое тело, пусть и худоват, но тело рельефное... А моя выходка с сообщением не дает мне покоя все это время. Я не могла смотреть ему в глаза. Мне очень, очень стыдно. Я просто смотрела в сторону, а он разговаривал с Инессой. Какой же надо быть дурой, чтобы такое сотворить. У меня нет его номера, но я должна ему много чего сказать. Я не должна была его так отталкивать. Делать ему неприятно. Но а смысл мне лезть к нему? Может он счастлив с девушкой, достойной его. Господи, этот Аполлон мне во снах приходит. Он меня неистово целует, его дыхание обжигает кожу. Сильные руки такие нежные, ласковые,я даже во сне чувствовала его мышцы, упругие ягодицы.
  Я одна. Сидела у окна, ночи напролет,до самого утра. Чего-то жду. Говорила, что не нужен, а теперь стучусь в закрытую дверь,зарекалась не влюбляться... Но увы, мы предполагаем, а Бог располагает. Я влюбилась. Мне было страшно. Я думала, что после Джастина не смогу познать это чувство. Но по мере того, как я разбиралась в себе, я поняла, что испытываю к Алексу теплые чувства. С первой нашей встречи. Его теплые глаза преследуют меня все время, с первого вечера.
  Мысль о нем меня согревала и в без того жаркие летние ночи. Я мечтала о нем, думала, надеялась, что он меня хотя бы простит, если он занят. Да конечно занят! Он и свободен?! Ага, конечно. Десять раз.
  Девятнадцатого августа я осмелилась с ним поговорить. Он занимался на турниках с другом, и я попросила его со мной поговорить. Мы отошли на некоторе расстояние, чтобы нас никто не смог ни увидеть, ни услышать. Было темно и светила полная луна. Он как обычно был с голым торсом и меня это жутко отвлекало. Сначала мы молчали. Но тишину нарушил Алекс:
  -Анастейша, что ты хочешь?
  -А ты?
  -Поговорить вообще-то, хотела ты...
  -То есть тебе разговор не нужен?
  -Ну почему. Я послушаю.
  Я растерялась. Он был так холоден, отрешен. Не удивительно, ведь я обидела его. Идиотка. И тут меня прорвало. Чтобы он не видел моих глаз, я уронила голову на руки и начала говорить:
  Я ждала тебя, я скучала без тебя. И ты был прав. Я боялась Но больше не боюсь. Я правла по тебе скучала, я хотела написать или позвонить, но не была уверена, что тебе это нужно. Пожалуйста, не молчи, ответь мне что-нибудь. Твое молчание сводит меня с ума.
  В моем голосе уже было слышно отчаяние и слезы. Алекс не ответил мне, и я готова было уйти прочь, но тут он сделал шаг ко мне, протянул меня в свои объятия, поцеловал меня в висок, но потом я подняла свою голову и мы слились в нежном, глубоком и таком сладком поцелуе. Его язык искал мой, я с наслаждением отвечала на поцелуй. Боже, мы целовались под круглой луной, под звездами. Это был так романтично. Потом он просто меня обнял и поцеловал в макушку.
  -Я, надеюсь, у тебя нет девушки?
  -Нет, нет у меня девушки - я по голосу поняла, что он улыбается.
  -Слава Богу.
  Правда, я с облегчением вздохнула. Я поплотнее прижалась к нему. После танца с ним,это был второй раз нашего близкого контакта. Я бы стояла с ним так целую вечность, но время было поздним и мне нужно возвращаться домой. Завтра на работу. Только я не знаю,кто мы друг другу. Мы ничего не решили, только одно понятно:у нас все хорошо.
  На следующий день он мне писал и звонил. Общение вызывало у меня только самые приятные эмоции,даже предложения начальника на кофе я воспринимала с улыбкой. Пусть думает, что это значит, чем мое чопорное "нет". Только мысль о том, кто мы такие друг другу меня не покидала ни на минуту. Совершенно обескуражена этим. Второй раз за жизнь свою я не понимаю, какие у меня отношения с парнем. После случая с Джастином я поняла одно: в девушке должны быть распущены только волосы, чтобы распускаться полностью, нужно знать с кем. А я поступила не разумно. Наверно,эта обуза будет со мной до конца моих дней. И если у меня будет дочь, а она будет обязательно, я ей расскажу об этом опыте, чтобы хотяб стороной обходила таких. Хотя... Мне мама тоже много чего говорила и вот результат: пролитые слезы, потерянная невинность не в то время и не с тем, случайный роман, или случайный секс, назовите как хотите и будете правы в любом случае. Вообще, если по правилам, то секс должен быть только после свадьбы и с любимым. Но!Да не должно быть всё по правилам, скучно же. Только, в итоге, веселья все равно мало,как ни крути.
  Я долго старалась не задавать Алексу вопрос о нас. Я всегда знала, что однажды в моей жизни появится новое имя, которое превратит предыдущее в пыль. Я знала это и верила. И вот, пожалуйста! Алекс! Но я не знаю, кто мы.
  -Алекс, а можно вопрос?
  -Давай,задавай! - он весел, значит все хорошо.
  -После вчерашнего... Кто мы друг другу.
  -Анастейша, помнишь ты мне задала вчера вопрос?
  -Да. Так вот...
  -О Господи...
  -Не говори, я поняла, у тебя есть девушка...
  -Да. Ты.
  Что? Я не ослышалась? Он сказал я? Я шла по мосту через реку и чуть в нее не выбросила свой телефон...Боже, нельзя же так с людьми! Но я улыбалась! Мы вместе! Мы пара! Сердце сейчас поломает ребра и будет скакать рядом.
  Это был самый лучший момент в моей жизни,за эти восемь месяцев...
  Вот так начался наш роман. Только к чему он приведет? Если ничего не получится, то можно просто потом сказать спасибо за прекрасное времяпрепровождение. А если получится... Да я буду только " за!", чтобы все получилось.
  На наше первое свидание он принес три белые розы на длинной ножке. Мне,если честно, давно цветы не дарили просто так. Даже никогда не дарили. Как-то в основном меня хотели, только секс. Никакой романтики и внимания. А вот он дарил мне романтику:однажды он под окнами моего дома написал краской: "Nasty, I LoveYou!" Сбылась моя мечта! Самая сокровенная.
  Был у нас с Алексом и разговор о бывших. Мы узнавали друг друга и рассказывали все, что только можно. Причем обоим мало было что рассказывать. Точней ему. У меня-то большой скелет в шкафу. Зачем ему знать, что у меня мальчиков было много, но все они не задерживались дольше недели? Зачем ему знать, что до него у меня был сложный контакт с одним ублюдком? Если я сочту нужным, то расскажу. А сейчас нет необходимости. А он такой искренний. Что мне стало стыдно за себя. Он мне не стеснялся открыться, не скрывал ничего. Даже то, о чем за закрытой дверью не говорят. У него было всего три девушки. Любил он однажды. Всего лишь раз. И ни разу в жизни не занимался любовью. На вопрос, почему отвечал кратко: не доходило.
  Хотите, верьте, хотите нет, но я не верила, что такое возможно. В двадцать два, парень и невинный! Либо ездил по ушам, либо,правда, не доходило. Как он мне объяснял, были возможности и не раз, но не было уверенности в том, что стоит это делать. Я почему-то всегда считала, что парни только и думают, как бы трахнуть девушку и спетлять, да так спетлять, чтобы ей потом на глаза не попадаться. Вот и в этом случае я не верила. Стала я похожа на Фому Неверующего: отличный способизбежатьпредательства - нeверитьникому. Вот мой девиз. Глупо, по-детски, но это мое. Просто порой надоедает быть сильной и все время держаться на плаву. В жизни люди периодически рассыпаются на кусочки, а потом собираются, и получается новая картинка. Не знаю, какая я картинка, - я все время по кусочкам. Иногда они крупнее, и тогда я чувствую себя лучше, и кажется, что вот - вот наступит какое - то гармоничное благоразумие. А иногда они такие мелкие, что я вообще не понимаю, что делать с этими крошками... Часто так в последнее время. Я хочу верить, что Алекс сможет собрать всю меня и не дать мне рассыпаться вновь. И дай Бог, чтобы он мне никогда и ни в чем не врал.
  Глава 10.
  
  Пережито много грусти, одиночества, много слез выплакано. Я знаю, что такое одной засыпать в холодной постели. Я знаю, что такое возвращаться в пустой дом, где тебя встречают безмолвные стены. Я знаю, что такое по утрам заглядывать в холодильник, где, кроме заплесневевшего сыра, ничего нет...Случалось, теряла веру. Бывало, поглощало отчаяние. До тебя просто жила - заурядными днями, наполненными прожигающим желудок спиртным, пустотой в глазах, отношениями без чувств, равнодушным, пропитывающим все запахом сигарет. Дни,в точности похожие друг на друга. За это я больше всего их ненавидела. Незаметное время потока жизни... Но потом появился ты, мой милый, мой нежный, мой родной... Ты стал мне таким дорогим, что я просто не могу теперь представить себя без тебя. Я будто ожила, расправила плечи и у меня за спиной выросли крылья. Ты самый лучший на земле, я это знаю и повторять не устану. Без тебя не день, без тебя не ночь. Мысль о тебе сердце прожигает. Приятно прожигает. Когда ты рядом, мое сердце либо замирает, либо бьется быстрей, время словно замирает, или я просто не слышу тиканья часов, я считаю секунды до встречи, мечтаю поскорей припасть к твоим губам и раствориться в твоих объятиях. И хочу, что бы ты растворился во мне.
  Каждая из нас, вне зависимости от опыта и интеллекта, ждет того, с кем хочется снова вспорхнуть, раскрыть карту "мира над головой" и вспомнить местоположение неба Љ 7..." . С тобой я нашла не только это. Наш с тобой первый раз. Это был не секс, нет. Это была любовь. Такая сладкая и нежная. Трепетная и терпеливая. Я помню твои руки на моем теле, я помню твои губы, которые были слаще сахара, я помню твое тело, которое так танцевало со мной в этом танце любви и страсти. Это была любовь. Мы признались с тобой друг другу в ней. Я помню, так боялась этого.Но я сказала тебе. Сказала с дрожащим сердцем. Господи, как я боялась отказа. Но ты сказал, что у тебя это чувство продолжается, что ты тоже любишь меня. Боже, я люблю! Это взаимно! Ведь любовь без взаимности медленный яд, прожигающий сердце дотла. Она уничтожает тебя изнутри, ты сам себя изводишь, а потом медленно умираешь и перестаешь ощущать реальность как таковую, что бы потом просто скрыться от всех и вся, уйти в себя и не искать выход. Но ты, ты разрушил мои представления. Я люблю тебя. Ты любишь меня. Мы-единое целое.
  Господи, это сладостное чувство, когда ты был внутри меня. Как ты смотрел мне в глаза, когда двигался неспешно, наполняя меня, чувствуя меня каждой клеточкой своего тела. Я и не представляла, что можно так предаваться любви. Я познала впервые этот мир. Впервые мне приятно. Ведь я любила. Меня любили. Ты шептал мне на ухо, что любишь, я лишь стонала от удовольствия. Меня обуревала радость от того, что я могу тебе это дать. Я была твоей первой. Ты- моим последним. Я знала это. Я верила в это. Ты- все что я хочу в этой жизни. Еще сына и дочь. Как ты, точь в точь.
  Алекс... Твое имя всегда будет греть мою душу.
  Благодаря тебе я не написала на последней странице дневника эти слова: "Алло? Бог? Слышишь? Я сдаюсь". Хотя, веришь, когда-то они нарывали во мне, и я чуть было не запила их бокалом воды из холодильника. В тот момент я, пытаясь утопить гложущее одиночество в горячих ваннах с ванильной пенкой, бесконечно просматривала в голове старый фильм о безответной любви. И вот уже от частого просмотра лента растрескалась, помехи бегают, звук прерывается, а я не останавливаюсь. Почти съехала на садомазохизм, как появился ты. Ты возродил во мне аппетит к жизни, снял с меня тесные туфли, напоил чаем, угостил пирогом из недозрелых груш,и предложил: "Или мы идем дальше вместе, или ты одна остаешься в этой жопе. Выбирай". Я ничего не сказала, протянула руку к твоей руке, встала и пошла. Не за тобой, а рядом с тобой.... И не пожалела. Ты сделал мою жизнь раем. Просто дарил мне его.
  Я поняла, что попала в рай, когда ты сделал мне предложение. На мой день рождения. Через четыре месяца после знакомства. У тебя не было денег купить золотое кольцо, ты купил мне бижутерию: колечко под серебро, камушек в форме сердечка, на нашем мостике ты встал на одно колено и предложил мне стать твоей женой. Ты позвал меня замуж. Чтобы мы могли засыпать и просыпаться рядом. Я определенно полюблю утро, если рядом будешь ты. Я ответила согласием и я знала, что принимаю правильное решение.
  Ты открыл мне глаза на мир, на жизнь. На меня саму. Я почувствовала себя желанной и нужной. Твои глаза светились счастьем, любовью, теплом. Мы с тобой прошли столько всего за это время: мы могли и разойтись из-за моей ревности, моего взрывного характера, но ты терпел. Терпел и просто потом меня обнимал и целовал. Говорил:
  - Глупенькая, ведь я люблю тебя. Кроме тебя мне никто не нужен.
  Ты доказывал поступками, что готов на все ради меня: ты приезжал ко мне, когда я уезжала на учебу, потакал моим капризам. Боже, ты просто меня избаловал меня своим вниманием. А мне тебя всегда было и будет мало. Я хочу стать твоей женой. Я хочу родить тебе детей. Хочу делить с тобой радость и горе, взлеты и падения. Хочу быть твоей путеводной звездой, чтобы мы с тобой вдвоем встали на ноги. Я уверена, мы со всем справимся. Мы всегда будем вместе. Ты хочешь венчание. Я согласна. Ведь что такое штамп в паспорте? Это просто уведомление государству, что мы спим вместе, а венчание-это значит что отныне и навек мы связаны небесами. Ведь где заключаются браки? На небесах... Я за тобой хоть на край света, лишь бы ты был счастлив.
  Ты познакомил меня со своей семьей, которая отнеслась ко мне как к родной, твой папа-это точно ты! Вы так похожи! Я люблю тебя мой хороший. Навсегда. Только, пожалуйста, давай мы прекратим ссоры, они так ранят изнутри. И тебя и меня. Женщина должна просыпаться под вдохновляющий комплимент, а засыпать под страстное признание. Не важно, какие это комплимент или это признание по счету, важно другое - они должны быть произнесены с любовью. Женщина - как комнатное растение. Если о ней не заботиться с любовью, начнет увядать. Я знаю, что с тобой я не увяну никогда.
  Глава 11.
  
  Кто бы мог подумать, что парень в двадцать три года так хочет жениться, что делает девушке предложение три раза? Оказывается и такое бывает. Алекс его мне делал три раза: первый-на мой день рождения, второй-когда мы сильно поссорились. Тогда он, в тайне от меня, пошел провожать ту самую Нину, которая нас и познакомила. Причем об этом я узнала от третьего человека, который просто шел на работу. Это была моя мама. Она мне просто позвонила и сказала, что видела его недалеко от моего дома. Меня стало разбирать любопытство, и я позвонила ему. Трубку он не взял. Я еще раз позвонила. На второй раз он соизволил ответить, но голос был как-то не уверенный.
  - Привет! Как дела? Чем занят? - вопросы банальные и пропитаны желчью.
  - Привет! Я гуляю...
  - Хм, гуляешь...С Ниной? Ну, гуляй дальше.
  И бросила трубку. Мне стало обидно. Почему с ней, а не со мной? И даже не позвал. Как все это понимать? Хочет с ней гулять, ладно. Пусть. Только потом проблем не оберется. Я ревнива до безумия и ничего с этим делать не намерена. Он не звонил мне долго. Звонок телефона раздался только через час. Говорить я с ним не хотело, ибо знала, что ничего хорошего из этого не выйдет. Но все-таки ответила, когда посчитала его звонки: пять, за две минуты. А он настойчив:
  - Что ты хочешь от меня?
  - Поговорить.
  - О чем? О том, что ты гулял с какой девушкой, а про свою забыл и оставил дома?
  - Все не так...
  - А как? Просвети меня - я не давала ему говорить. Меня душил гнев.
  - Меня просто попросили проводить ее. Инесса и Нина позвонили и попросили. Я все равно гулял с псом.
  - Ах вот оно что! А если бы ты был со мной? Или дома? Пошел бы?
  -Это другое...
  - Да какая,на хрен, разница, какое! Что, парень Инессы не мог их провести, что ли? Ты что, охранник? Черт, Алекс, если ты гулял, почему мне не позвонил тогда? Что помешало?
  Он молчал. Ничего не говорил. А я не понимала их поступка. Ни с одной из сторон я согласна не была, тем более я знала, что изначально Алексу нравилась Нина, но та дала от ворот поворот.
  - Прости... Я не подумал...
  - Иди ты знаешь куда, со своим прости...
  - Ну что мне сделать, чтобы ты мне поверила? Я дурак, я не должен был так делать, не злись. Что я могу сделать для тебя.
  - Ничего... Я не хочу с тобой говорить...
  - Анастейша, пожалуйста...Знаешь, а выходи за меня замуж.
  Да,очень романтично, по телефону. И второй раз зовет замуж. Конечно мое сердце тут же оттаяло. Да и тем более я знала, что та вертихвостка-легкодоступна.
  По крайней мере, больше в нашу жизнь она не лезла, чему я была безмерно благодарна.
  Третье предложение мне поступило четвертого мая. Уже с золотым кольцом. Алекс в центре города встал на одно колено и снова позвал меня в жены. Как и первые два раза, я ответила ему согласием. Тот день я не забуду: мой любимый, такой родной, официально сделал мне предложение. А на следующий день просил руки у моих родителей. Как будто мы в восемнадцатом веке. Но было очень приятно. Мы оба волновались, не знали реакции родителей. Мы тогда встречались девять месяцев и хотели сыграть свадьбу в этом году. Но наши семьи особым богатством не располагали и мы не были уверены, что сможем. И еще нужно искать жилье. С родителями мы жить не хотели. Но все оказалось как нельзя лучше: родители дали добро и мы подали заявление шестого июня. Регистрацию нам назначили на пятнадцатое сентября. И понеслась подготовка к свадьбе. Этот вихрь нас закрутил так, что в считанные дни мы нашли место проведения празднества, машины и определились с гостями. У меня приближался отпуск, и мы решили уехать за город, чтобы побыть вдвоем наедине. Никто не возражал и мы наслаждались друг другом, любили друг друга, и я поняла, что сделала правильный выбор. О таком человеке я могла только мечтать.
  Разве не стоит жить ради такой любви и для такой любви? Чтобы любовь рождала терпение, то есть такую ласковую, внимательную теплоту к другому, которая позволяет переносить все то, что он собой представляет, и все то, что может случиться из-за него. Любовь не раздражается: она внимательна к тому, что происходит в жизни, в сердце, в душе другого человека. Любовь всему верит: она открыта доверию, она не подозрительна; она на все надеется: когда все как будто идет к крушению, надежда горит ярким пламенем; любовь способна спасти даже умирающие дружеские или любовные отношения. И любовь никогда не перестает: даже когда другой тебя разлюбит, когда другой от тебя отвернется, любовь остается любовью. Только вместо того, чтобы быть ликующей, торжествующей радостью, эта любовь делается состраданием и острым, порой горьким страданием, криком души: "Боже, спаси его! Он не знает, что он делает!.."
  Это дело любви: посмотреть на человека и одновременно и увидеть в нем его неотъемлемую красоту - и ужаснуться тому, что жизнь сделала из него, совершила над ним. Любовь - это именно и есть крайнее, предельное страдание, боль о том, что человек несовершенен, и одновременно ликование о том, что он так изумительно, неповторимо прекрасен. Вот если так посмотреть на человека хоть один раз, можно его полюбить, несмотря ни на что, вопреки всему, что бросается в глаза другим людям.
  ...Любящий видит красоту, а не любящий, или безразличный, или ненавидящий видит только ранимость... Чрезвычайно важно помнить, что любовь реалистична до конца, что она объемлет человека всецело и что она видит, она зряча, но вместо того, чтобы осуждать, вместо того, чтобы отрекаться от человека, она плачет над изуродованностью и готова жизнь положить на то, чтобы все болезненное, испорченное было исправлено и исцелено.
  Мы все думаем, будто знаем, что такое любовь, и умеем любить. На самом деле, очень часто мы умеем только лакомиться человеческими отношениями. Мы думаем, что любим человека, потому что у нас к нему ласковое чувство, потому что нам с ним хорошо; но любовь - нечто гораздо большее, более требовательное и, порой, трагичное.
  В нашем случае-Большей Любви не Бывает.
  Когда мы вернулись домой, мы нашли квартиру и переехали от родителей. За месяц до свадьбы. Как же прекрасно просыпаться и смотреть на него: такого родного, милого,нежного, любимого и любящего и знать, что он мой, а я-его, и что это навсегда.
  Я задумалась о детях. У нас всегда был прерванный половой контакт. Я не переношу презервативы и гораздо приятней кожа к коже,разве не так. И вот однажды, когда мы занимались любовь, я снова вернулась к мысли о ребенке. Я хочу малыша от него. Сынишку. А потом дочурку.Я знала, что он будет хорошим папой. До свадьбы оставалось чуть больше двух недель.
  - Алекс, подожди, остановись...
  - Что...Что такое? Тебе больно?
  - Нет-нет!!! Все хорошо! Правда! Просто... Просто я хочу от тебя ребенка. Правда. Я...я так тебя люблю, что ее много для меня и ей нужен выход, понимаешь? Давай заведем ребенка? Если сейчас не получится, то мы попытаемся через год. Пожалуйста, я хочу подарить тебе сына...
  Он мне не ответил, а просто улыбнулся и поцеловал. С любовью так сладко. И он начал двигаться. Так медленно Нарочито медленно, он давал мне понять, что я важна, нужна, любима и желанна. Я его. Да, только его. Я стану его женой. Я буду для него всем. И в этот раз он из меня не вышел. Мы дошли с ним до финала одновременно. Он полностью перенес тяжесть своего тела на меня. Я обхватила его ногами и пыталась отдышаться. Я гладила его спину, ягодицы, целовала макушку. Он ласково тянул мочку моего уха и целовал мою шею. Его дыхание вызывало приятную дрожь по телу. Я не знала, получилось ли у нас зачать ребенка, но я знала одно: он тот, с кем я буду до старости. Что я сделала хорошего для вселенной, что она так расщедрилась, подарив мне тебя?
  Дни сменяли ночи, ночи сменяли дни, и близилась наша свадьба. Мы волновались, репетировали наш танец. Мы выбрали песню "All I need" группы Within temptation. Моя любимая группа и моя любимая песня. Танец ставила я,и это было ужасно: мой жених безнадежно не умеет танцевать.
  У меня задержка две недели. Я не знаю, может я беременна, а может это просто снова мое воспаление дало о себе знать. Мои родители паниковали. Ведь я еще учусь и куда мне рожать, молодая еще.
  Втайне от них я задумала сделать тест. За два дня до свадьбы. Я сидела в уборной в томительном ожидании. Три минуты длились как три часа. О Боги: две полоски. Я пошла к Алексу и показала ему. Он так обрадовался, что встал на колени, поцеловал живот сказал:
  - Я тебя люблю! Привет, малыш!
  Да, я беременна! Нас будет трое.
  Глава 12.
  
  Любовь носят в себе, а не с собою... Я под сердцем ношу наше продолжение. Продолжение нашей любви. О своей беременности я сказала родителям только после того, как точно удостоверилась в этом: на восьмой неделе. Родители обрадовались, а мой прекрасный муж носил меня на руках. Но потом мне было не до романтики, так меня скрутил токсикоз. Это случилось резко, внезапно и неожиданно. Я знала, что беременность так и протекает, но я и не думала, что это будет высасывать из меня все соки. Мое тело менялось, и я была безумно рада, даже токсикозу! Ведь я знала, что внутри меня жизнь, маленькая, но жизнь. Я не говорила многим о беременности, я работала так же, как и всегда, выдавало меня только мое зеленое лицо и частые отлучки в туалет. Тогда мне пришлось сказать моему начальству о своем интересном положении. Ведь дети-это подарок от Бога. А это мой второй подарок. И самый-самый лучший! Я знаю, что мой муж не обидится, ведь он считает также! Мы не заморачивались трудностями бытия. Бытовуха нас не съедала, мы справлялись. Другие же знакомые мне пары просто бежали, куда глаза глядят от всего этого. И горевали потом от такой глупости. Почему в нашем обществе бытует мнение, что пары не могут преодолеть трудности в самом начале семейной жизни. Какое-то стадное мнение,вам не кажется? В остальном надо просто жить. Баловать себя вкусным, строить семью или не строить, делать карьеру или не делать, уезжать в другие страны, читать красивые книги, ходить босиком по весенней траве, собирать полевые цветы, булькать лимонадом через трубочку и временами поворачиваться задом к стереотипам общества.
  Вот так и мы: да, я забеременела до свадьбы, но,простите, у нас уже лежало заявление на роспись, я знала, что в определенный день я выйду замуж, что я не залетела, а реально хотела этого. Но у нас ведь как все бывает: залетела-вот и женился. О моем положении узнали только тогда, когда его скрывать уже не было возможности. Пузо у меня было довольно-таки большое. Я не гоняла мужа за клубникой по ночам, я не просила мороженного с каким-то причудливым вкусом. Я либо шла с мужем, либо ела то, что было под рукой. Даже мел. Боже, он такой вкусный. Я наслаждалась своим положением, мне нравилось следить за тем, как растет мой живот, я любила с ним разговаривать. Я говорила своему животу, точней, пузожителю, как я его люблю и жду. Я не знала, кого жду. Животик начал расти на двенадцатой неделе. Тогда мне сделали первое УЗИ: двенадцать недель, рост-5 см. такое маленькое чудо внутри меня. Мне дали фотографию малыша. Боже, я стану мамой! Внутри меня жизнь, растет и развивается, малыш здоров! Самые главные слова теперь для меня, что с моим ребеночком все хорошо.
  Глава 13.
  
  Двадцать шестого декабря я почувствовала первые толки внутри меня. Мой ребеночек начал меня толкать! Какое невероятное ощущение! Он как будто постучался и сказал: " Мама, это я! Я тут!". Господи, как же это приятно, не смотря на то, что я стала частым гостем в туалете, поскольку моему ребенку страшно понравился такой прекрасный орган, как мочевой пузырь. Это для него словно танцпол, так и делает на нем невероятные пируэты и поддержки. Господи, но это же все такая ерунда, когда я знаю,что мое сокровище развивается и скоро появится у нас и я смогу взять его ручку, поцеловать, поцелую щечки, носик, шейку, животик, всего -всего и буду беречь, как зеницу ока. Мой малыш очень рад слышать папу. Он только его слышит, так сразу начинает отбивать чечетку, и мой живот ходит ходуном. У нас мальчик. Прекрасный мальчишка, который появится в мае! Пожалуй, это мой самый любимый месяц!
  Всю беременность я порхала, легка на подъем была, и меня ничто не останавливало от домашней работы, даже огромный живот.
  До родов оставалось чуть больше двух недель. Я захотела шашлыков, и мой муж покорно согласился сам их для меня пожарить. Боже, беременность - это как с голодного края сбежала: ешь все, что видишь, а если не видишь, но хочешь, то идешь и покупаешь. Я ходила иногда сама. Если муж был на работе. Он перешел на другую, более высокооплачиваемую работу и мы стали меньше проводить друг с другом время.
  Становилось тяжело ходить, дышать, я не влазила ни во что и меня это угнетало. Я иногда плакала, то ли гормоны, то ли дурость, я так и не поняла. Но, выходя из квартиры я всегда улыбалась. Но только Нэнси я могла сказать:
  - Как бы я не улыбалась, что бы я не говорила, мне безумно тяжелои я устала. Но я счастлива!
  Огромное счастье я испытала, когда начал набег на магазины детских вещей. Все такое крошечное, такое славное. Скоро мой мальчишка будет это носить. Я назову его Эндрю. Он будет сильным, смелым, умным и чертовски красивым, как папа. Отношения у нас с Алексом были отличные. Бывало, хотелось заехать сковородкой, а так все было просто шикарно. Сексом мы занимались не регулярно, так как мой муж боялся. То ли меня, то ли навредить малышу. Он говорил второе, но мне же надо упереться рогом и настоять на первом. Это все гормоны. Или мой характер. Подойдет и то и другое.
  Я ела как лошадь. Боялась, что без грузоподъемника я квартиру не покину. Но нет, все обошлось. Мой сыночек такие кульбиты выделывал, что я боялась, не окажется ли мой живот на полу. Под конец беременности мой живот изрядно опустился. Была тридцать девятая неделя, и она мне казалась вечностью. Мой живот лежал на ляжках, когда я сидела,мое лицо,руки и ноги отекли, я была сама себе отвратительна. Но муж называл меня красавицей. И почему все говорят, что во время беременности волосы станут пышной гривой, ногти окрепнут и прочую ерунду? Ведь не правда же все это! Волосы лезут, ногти ломаются, и ты страдаешь изжогой! Конечно, может показаться, что я ходила уродцем, но это не так, я старалась выглядеть симпатичным уродцем.
  Тридцать девять недель и пять дней. Три часа ночи. Среда. Я проснулась от того, что живот стал камнем и из меня что-то вытекло. Неужели у меня недержание. По срокам, мне рожать двадцать четвертого мая, а сегодня двадцать второе. На каждое мое движение из меня вытекала прозрачная жидкость. Я встала, и она опять вытекла. Боже, это что, воды? Я положила "ежедневку" и легла, всего лишь пол четвертого, но сна нет. Малыш не шевелится, а если шевелится, то очень тихо. На него не похоже. Через два часа это снова повторилось. Мой живот окаменел не намного и отпустило. Из меня так и вытекало. Я извела всю пачку "ежедневок". Я крутилась,вертелась, не давала спать мужу, но кое как его успокоила. Я не сплю с трех ночи, уже семь утра. Живот снова камень.Третий раз уже. В восемь позвоню маме, а сейчас надо в душ, собрать до конца сумку и помыть полы. Я разбудила мужа и все сделала. Позвонила маме, было восемь утра. Снова каменный живот. Это точно схватки. Они сократились. И стало больней. Но терпимо.
  Я отправила мужа на работу, а сама была у мамы, благо мы соседи. Почему-то через пятнадцать минут все повторилось. Схватки. Больновато. Но не так, как мне говорили, это может быть. Мы вызвали скорую и меня забрали.
  Приемный покой. Осмотр. Тест на воды. Это они. Схватки каждые 10 минут. Открытия нет. Кресло. Врачи. Консилиум. Решили проколоть пузырь и сделать раскрытие. Это больно. И тут схватки стали невыносимыми. У меня слабая родовая деятельность. Каждые десять минут боль. Мама и муж в приемном покое, в дородовое не пустили, мужа пустят только в родовой зал. И вот меня переводят туда. Мне больно. Уже 11 часов дня. Раскрытие всего два сантиметра, хотя раскрытие сделали три часа назад. Больно. Очень. Но я могу стерпеть. Снова кресло. Врач раскрывает шейку. Больно. Но я молчу. Час дня. Раскрытия нет. Снова раскрывают. Всего 5 см. И это уже терпеть невозможно. В два часа заходит врач и говорит, что я могу так долго рожать. Что лучше мне сделать эпидуральную анестезию. Иначе можно коней двинуть. Я сначала не поверила, но когда был последний осмотр, то мой крик слышал весь этаж. Тогда я решилась на анестезию. Сложно было свернуться калачиком,когда схватка каждую минуту и хочется выть. Но я справилась. И мне сразу стало хорошо. Только холодно было, и я хотела есть. Телефон жужжал без умолку, подружка меня спросила:
  - Как оно,рожать?
  Я не стала врать:
  - Больно.
  Не хочу говорить то, что говорят все: это очень больно. Может, когда у тебя открытие самостоятельное оно легче,но лично я не скажу ничего подобного. Я хотела умереть. Либо я слабая, либо правда все так хреново было. Меня хотели положить на экстренное кесарево сечение, так как уже пол шестого, а я еще в родах. Но случилось чудо: шейка раскрылась на семь сантиметров и мне без труда ее раскрыли дальше и я снова чувствовала боль. Но теперь за этим следовали потуги.
  У меня не было сил тужиться. Но я должна. Должна помочь моему счастью появиться на свет. Алекс все время был рядом, держал меня за руку и делал массаж. На потугах он тоже был. В восемнадцать сорок я начала тужиться. Я была слаба, и мне было тяжело дышать, но я делала, как мне говорили врачи. Мой мальчик долго был без воды, я волнуюсь, но показатели КТГ в норме и я успокаиваюсь. Через двадцать пять минут, в 19:05 мне на живот положили мое маленькое,пухленькое, с щечками создание. Мой Эндрю. Мое счастье. Я забыла боль. Мои слезы. Я улыбалась,а Алекс шептал на ухо:
  - Любимая, спасибо за сына! Я люблю тебя!
  Малыша забрали, чтобы обмыть его и одеть. И тут я услышала его пронизывающий крик. Разрабатывает легкие. А голосок-то с хрипотцой. Мне положили его на живот, кожа к коже. Он прекрасен. Мой любимый,мой лучик света. Мой богатырь: 3600 и 51 см. Для меня он крупненький, но я такая счастливая! Нас трое, мы семья. Спасибо Господи за этот рай! Спасибо за это счастье и любовь!
  Мой муж... Я люблю... Я привязалась к нему. А почему я так привязана? Может потому, что он появился в момент кульминации моей усталости? Все возможно, но мы любим... Наш сын... Наша любовь в двоих не помещалась... Она вышла так, в нашем карапузике!
  Мой Алекс... Нежный... Любящий и нежный... Да...
  Нежность - это мех и пух любовных отношений. Это всегда жарко. Это очень часто безмолвно. Это иногда мокро, потому что нежность, особенно женская, слишком велика, чтобы её могла вместить душа, и не вмещённый остаток проливается слезами, равных которым нет.
  Нежность - это услышать случайно его имя среди городских звуков и остановиться, и увидеть мгновенным внутренним озарением всего его, от стриженой гривки до бегущих ног, и почувствовать толчок сладкой волны внутри.
  Нежность - это после ваших объятий остаток дня сохранять на коже ощущение, будто котёнка гладила.... И переживать немеркнущую радость этого ощущения. Это помнить вздрагивания и прикосновения его ресниц к твоим скулам и вискам, похожие на ни с чем не сравнимые касания пугливых бабочек.
  Нежность - это когда ты берёшь его руки и целуешь прямо в серединку ладоней, беспрестанно переходя от одной к другой, не отрываясь, еле прикасаясь губами, ощущая, как в тебе начинает петь сердце. А затем рассматриваешь внимательно-внимательно все линии на ладошках и целуешь каждую: линию Жизни, линию Судьбы, линию Любви, бесконечно продлевая и удлиняя их своими поцелуями...
  Нежность - это когда сквозь облик взрослого видишь того самого внутреннего ребенка, льняного малыша, заплаканного от очередного безутешного детского горя. И ты опускаешься на корточки перед этим солнышком, целуешь ему мокрые щёчки и говоришь-заговариваешь его печали, стараясь удержать собственные слёзы: "Мой маленький, а смотри, какой красивый листик я тебе принесла... Вот тут у него красненький бочок, а тут жёлтенький.... А ещё пойдем ко мне, у меня дома есть замечательные мыльные пузыри, и ты будешь выдувать их, сколько захочешь... А ещё - не плачь, ты самый лучший, я тебя очень люблю".
  Нежность - это зажмуривание и мурлыканье, шёпот и дуновение, скольжение и плеск, замирание и биение, и снова, и снова касание пуха и меха.
  Я думаю, что нежностью заведуют ангелы. Именно они, постоянно обнимая людей тёплыми крыльями, учат нас запоминать и передавать друг другу истинную суть этих объятий.... Учат, что сердце любящего - бездонно, как небо, откуда на любимого не переставая опускаются волшебные белоснежные пёрышки. И пока они летят - мы защищены, мой нежный....Теперь нежность мы подарим Эндрю... А он будет нас радовать до конца наших дней.
  Глава 14.
  
  Моему ангелочку уже 7 месяцев. Мы ползаем, улыбаемся во всю маме и папе, любим гулять на улице и просто радовать весь мир своим присутствием.
  Все эти семь месяцев наши отношения с Алексом оставляли желать лучшего. А начались они после того, как я перестала кормить грудью, причем по медицинским показаниям. У ребенка непереносимость лактозы. Но родители мужа были против, и без меня устроили консилиум, после которого мы очень разругались, и дело шло к разводу. Но, благо, у нас мозгов хватило остановиться.
  Но на этом проблемы не закончились. Он стал меня раздражать, по-настоящему и мне иногда казалось, что он кого-то себе нашел. Господи, у меня паранойя началась.
  Но потом все как-то поутихло само собой. Близилась наша годовщина: мы вместе два года. Я сделала Алексу сюрприз: распечатала фотографии,начиная от того момента, где мы по отдельности, потом вместе, наши свадебные фотографии, потом фото Эндрю, то есть то, что есть сейчас и разложила все в хронологическом порядке. Сюрприз получился сказочный. Я даже сама прослезилась и муж по достоинству это оценил.
  На годовщину свадьбы мы обвенчались. В нашей маленькой церквушке, в которой крестили Эндрю. Она маленькая и уютная и батюшка такой добрый. А когда мы вышли из храма, в нашу честь зазвенели колокола. Венчание-это ответственность и мы будем ее нести. Ведь мы любим друг друга. Безумно. Навеки.
  Говорят, любовь порою разрушает - ошибочное явление. Настоящая любовь только возрождает. Оживляет, поднимает на ноги, заставляет улыбаться, излучать облака на ясном весеннем небе. Любовь грозит разрушением тому, кто,любя ближнего, напрочь забывает о любви к самому себе...
  Я так люблю моих мужчин, они в моей жизни самые главные. Ради них я просыпаюсь и живу, дышу, улыбаюсь. И я счастлива, да, счастлива,по-настоящему!
  Мне не нужно думать о том, что было, но порой я вспоминаю Джастина. Прошло три года, с тех пор, как мы знакомы. За эти года я выросла, повзрослела и поумнела. Я не смотрю назад, точней я не стараюсь, я иду вперед с высокоподнятой головой. Мне двадцать три. У меня есть все, к чему я стремилась. Только не хватает одного. Всего одного человека. Нет, не Джастина. Мне не хватает доченьки. От Алекса. Я хочу подарить ему принцессу. Чтобы одевать ее в красивые платья и учить манерам леди и оберегать от разбитого сердца. Ведь коленки заживут гораздо быстрей, чем сердце.
  Желание быть счастливым и делиться этим счастьем - вот с этого и начинается вера. Мы два года подпитываем чувства, смотрим, как разбиваются сердца других людей, как заключаются браки и как разрушаются. Нам есть к чему стремиться. Мы не удивляли пышной свадьбой. Она простая была. Мы крепким браком удивим. Ведь это гораздо важней, чем вся эта мишура и прочая ненужная канитель. Я выходила замуж не для того, чтобы на меня смотрели другие, а для того, чтобы смотрел единственный и понимал, что он-мой мир.
  Молчаливый, ответственный, любит носить мятые рубашки.....Пришлось смириться с этой его странностью, тем более что у меня своих странностей предостаточно. Мы совершенно разные. Но при всем при этом это не мешает нам любить друг друга до безумия и растворяться в этом чувстве ночами, когда засыпает наш ребенок и днем, когда он дома, когда просто обнимает и шепчет на ушко разные слова.
  У меня есть прошлое и мне нужно его отпустить. Но я скучаю. Временами.
  Я написала однажды письмо, но я никогда его не отправляла и не сделаю этого. Просто, чтобы мне полегчало.
  " Здравствуй.Я давно не вижу тебя. Сменила номер телефона, удалила тебя из контактов. Научилась отворачиваться, когда слезы предательски выдают тоску и прятать руки в карманы куртки, когда они сжимаются в кулаки от безысходности. Я бодро отвечаю на звонки, общаюсь с людьми и временами танцую, когда музыка веселая и это не наши
  тобой песни. А еще я много работаю. Всё вроде неплохо, но всё это... игра. Когда-то я жаловалась тебе, что не смогла найти дело жизни, призвание. Ну, как у тебя. Так вот, я нашла! Теперь я хорошая актриса. Одной роли.
  Я боюсь долгих дорог. Мрачных трасс, сливающихся в монотонную картинку за окном автомобиля. До вчерашнего дня я садилась на заднее сиденье и, прислонившись к окну, смотрела на ленту из неинтересных пейзажей, на которых яркими слайдами оживали ты, я. Мы с тобой. До вчерашнего дня эти картинки согревали. Я словно перемещалась в их атмосферу - снова чувствовала свою руку в твоей руке, слышала твой голос. Знай: я сейчас скучаю именно по твоему голосу. По твоему смеху на том конце провода. По твоим словам, которыми в последнее время говорю я, представляешь? Сегодня впервые села на переднее сиденье, рядом с водительским, и впервые закрыла глаза. Я не хочу больше никаких картинок, тебя и себя в них. Нас, которых больше нет.
  Вынуждена. Должна быть сильной, чтобы стать счастливой. Я хочу полюбить снова, как-то иначе и не так сильно. Я хочу привыкнуть к жизни без тебя. Я хочу... продолжать
  любить тебя. Пусть и безответно. Знаю, я дура. Но моя любовь к тебе делает меня лучше, богаче, хоть и протекает со слезами на глазах. А может, я все еще надеюсь, что ты вернешься?
  Я слышу так много неприятного о тебе. От тех, кто знает нашу историю, кому я сама ее рассказала, когда задыхалась в первое время. И все, кто сидят напротив меня,повторяют, что ты не стоишь моих слез. Что ты зазнавшийся козёл, что ты никогда не любил меня, что ты меня недостоин. Их слова чем-то помогают, и я в чем-то соглашаюсь с ними. Но внутри, глубоко внутри, я знаю, что ты любил меня. Сердце не врет, оно не подвержено вирусу самообмана.
  И это сердце кричит: да, девочка моя, он любил тебя! И он не скотина, он стоит твоих слез, он тоже переживает. По-своему. Мужчина ведь: гордость, броня и всё такое - не показывает. Такой же актер, как и ты. А еще сердце говорит, что у нас просто не получилось. Такое бывает. Одна дорога на двоих вдруг разделяется на две, еще и стенами обрастает. Она разделилась, а мы не смогли преодолеть препятствия. Сначала ты ослабел и отдалился. Потом я. "Упадок сил". Такой симптом есть в медицине. Я встречаю новых мужчин. Скорее, просто наблюдаю за ними, не подпуская близко. Некоторые из них приглашают на кофе - и я иду. Чтобы посмотреть на них и в очередной раз убедиться, что ты - лучше. Ты был лучшим для меня. Я не идеализирую, я не помешалась, наоборот,трезво мыслю, абстрагируясь от воспоминаний. Кто-то из них красивее,кто-то из них умнее и намного самоувереннее.
  Но ни у кого из них нет таких глаз и рук, которые были у тебя. В твоих глазах было море, которое с детства люблю больше всего. В твоих руках была искренность, которая была сильнее любых слов,поступков. Я держала твою руку и чувствовала, как шумные волны внутри меня успокаиваются, сглаживая резкость, побеждая сомнения.
  Я пишу, мне легчает. Быть может, со стороны эти строки выглядят страданиями сопливой девчонки. Плевать. Горжусь тем, что было, хоть и было не так много. Эта гордость, психологи говорят, "первый шаг к исцелению". Я принимаю то, что было, с легкостью отпускаю это, не борясь с воспоминаниями. Да, быть может, это и
  исцеление. Пока до конца не осознала. Но одно знаю точно: я скучаю по тебе.
  Береги себя".
  Я нашла номер телефона в записной книжке. Мне нужно было это сделать. Я должна была понять,если что-то у меня к нему, и я решилась: " Хоть и прошло так много времени, я до сих пор скучаю", но уже после написания текста я поняла, какую ошибку я совершила. Я обманула. И себя и его. И он позвонил. Сердце забилось. От чего? От нахлынувших чувств? Нет, у меня их нет. Неожиданность? Нет,поступок ожидаем. Может просто волнение. Да,оно. Не более. Я задала один вопрос и все поняла:
  - Ты скучал по мне?
  - Ну, и скучал, и не скучал, да и вообще, такой хаос в голове был...
  Потом выяснилось, что с тех самых пор в его жизни не было никого. После меня никого. А потом опять признание: "Я скучал. Как у тебя дела?" Я сказала, что прекрасно: я замужем и воспитываю сынишку. Он был ошеломлен. Выдохнув, произнес:
  - Ты хорошая мама...
  Потом, сказав, что был мне рад, попрощался.
  Я чувствовала себя предателем. Я рассказала мужу. Он не осуждал, нет. Он просто боялся. Боялся, что я уйду. Но чем больше я говорила, тем больше понимала, что кроме него мне никто не нужен и больше никогда не будет нужен.
  Ведь до его появления, услышав стук в дверь, я испытывала искушение закрыть ее на дополнительные замки и не открывать никогда. Мало ли кто там. А я боюсь перемен: особенно страшно, когда они к лучшему. К нему ведь быстро привыкаешь,непроизвольно. А потом, как правило,приходится отвыкать-рано или поздно,мучительно. "Лучше я вообще не буду ждать и к чему-то привыкать..." -решила я как раз тогда,когда услышала скрип открывающейся двери. Без предварительного стука. У него были ключи от моего сердца. Он пленил его. Теперь оберегает. Милый мой...Родной. Люблю.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Эпилог.
  
  Пройдя такой короткий жизненный путь, в котором были слезы счастья и горя, я сумела понять, что для меня важно:моя семья. Без нее я себя не представляю. Она делает меня лучше, сильнее, увереннее. Мой сын, мой муж-мое вдохновение. Моя отрада. Мое счастье.
  Возможно,вам эта история покажется скучной, но я старалась показать вам свои чувства, эмоции. Мне всего двадцать четыре. За последние четыре года я выросла. Эмоционально.
  С Джастином я попрощалась. Он умер для меня. Еще тогда, когда в первый раз убегал, как трус. Он жалок. Недостоин того, чтобы о нем плакать, или вообще думать.
  Мой муж появился в моей жизни неожиданно, но так вовремя. Он дал мне надежду на светлое будущее, и мы медленно,но уверенно идем с ним вперед. У нас сыночек, самое сладкое чудо, которое только можно представить. Я каждый день благодарю Бога за то, что подарил мне их. Я хочу дочку. И через пару лет она появится. А если будет мальчишка, то тоже неплохо! Главное, чтобы росли детишки здоровыми и счастливыми. А остальное приложится!
  Любить - это и есть тот самый смысл жизни, который почему-то миллионы людей до сих пор разыскивают. Не ищите. Любовь Вас сама найдет.
  Любимый мой человек...Ты рядом. Мы вместе. Больше ничего и не требуется.
  Порой я думаю, что лучше б тебя и не было, и тут же понимаю, что лучше тебя и нет... Ты мое все...
  Какими я вижу нас через 10 лет? Такими же счастливыми,довольными, с двумя детишками,собакой и своим домом. Но лишь бы ты был рядом. Большего мне не надо...Только ты. Я с тобой хочу разделить мечты. Радость. Счастье и любовь. И наши дети рядом...
  Важно не заставлять ближнего быть тем, кем ты хочешь его видеть. Не упрекать. Все равно он останется собой, вернется в свою погоду, пусть и самую холодную на планете. Лучше с самого начала принять погоду любимого человека, ее светлые качества, показать ему лучшие качества своей и создать один на двоих общий климат. У нас получилось и я уверена, что так будет всегда!
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"