Товарищи граждане! Не шуметь и слушать. На повестке дня - рецептура влюбленности. Заметьте, я не говорю "любови", ибо не знаю, что это такое. А вот влюбленности мои исключительно бурные и восхитительно красивые. Да, красиво влюбиться - это тоже искусство. И не малое.
Итак, главное - все делать последовательно и ничего не перепутать.
Значит, на первом месте у нас выбор субъекта. Зачастую мы все же выбираем себя на эту роль, но иногда случается и нечто совершенно из ряда вон выходящее - выбор несебя. Об этом как-нибудь в другой раз. Сейчас же рассмотрим вариант первый, как самый простой и доступный для понимания. Итак, мы выбрали себя. Субъект нужно морально подготовить. Напичкать любовными романами, внушить, что муж надоел... (Ведь бывает так, что муж надоел? - спрашивал Коровьев у Маргариты на приснопамятном балу.) Наконец, рассорить с любовником. Окрасить действительность в серые тона. Короче говоря, всячески образовывать пустоту в сердце. Когда же субъект исключительно морально подготовлен, начинается второй этап: выбор объекта.
К выбору объекта следует подходить ответственно, хотя и не слишком близко. На расстоянии оно виднее. Сам объект. Ни в коем случае не романтик - утонете в розовых соплях и павлиньих перьях. Не положительный герой - помрете от скуки раньше, чем я от усталости. Нет, наш выбор должен остановиться на матером цинике, острослове и хаме. Желательно - бабник, желательно - женат. Желательно - в ближайшем окружении - чтоб на виду был.
Третьим этапом пойдет формирование сочувствующей аудитории. Для этого расскажем о нашей страсти как можно большему количеству друзей и, особенно, подруг. Одна-две - маловато, конечно. Но в целом - подойдет. Главное, чтобы было с кем обсуждать. Запомните - влюбленность молчания не любит. Иначе быстро сходит на нет. Или же превращается в "нечто большее". А нам оно надо?
Да, и еще. Немаловажный момент. Каждой подруге скажите - мол, это я только тебе рассказывааю, храни могильное молчание. Новость разнесется со скоростью света. И даже быстрее.
Четвертым этапом нашей операции по организации красивой влюбленности пойдет формирование негативной аудитории. Зачем это нужно? - Ну как же! А пересуды, сплетни? Это же неотъемлемая часть нашей операции. Для этого, опять же, намекните о страсти врагине Машке или соседке Ольге Петровне, славящейся своими виртуозными сплетнями, или секретарше шефа, с которой вы на ножах. Причем намекните таким образом, будто вы не хотели, будто вы проболтались случайно. Пару слов, не более. И пару взглядов - тайком, конечно, но ласково и нежно - на объект. В присутствии негативной аудитории.
Пятым этапом пойдет подготовка мужа. Нет, не к разводу. Как вы могли такое подумать?! - к обеспечению тыла и домашнего ада. Для этого берете три вечера поздних возвращений, два телефонных звонка "ну явно же от мужчины", некую задумчивость и постоянно пересоленный борщ. Отказ от выполнения супружеского долга - добавить по вкусу. Все перемешать, выпекать неделю. Ручаюсь, будет презентабельно и съедобно. Главное - палку не перегнуть.
Итак, все подготовлено. "Мы начинаем КВН!"
Страсти рвут атмосферу на части, сочувствующая аудитория сочувствует, негативная - сплетничает и награждает косыми взглядами, муж ревнует и закатывает истерики. Объект сначала не любит, потом вроде как любит, но непонятно - то ли любит, то ли нет. И среди всего этого пикантного варева - субъект. Балдеющий. Страдающий. Пишущий стихи и прозу. О, а какое количество стихов - ехидных, нежных, страдающих, злых - рождается от этой красивейшей влюбленности! (Да, побочные эффекты, идущие на пользу всем - и автору, и читателям.) Красота!
Когда же вам эта красота надоест - и разрушит все, что сможет - ко мне не обращайтесь.