Они меня до-о-ост-а-а-али-и-и! Вы меня не понимаете? Завидую... Значит с вашими можно сосуществовать... А у меня (тс-с-с...!) иногда возникало желание пойти сделать обрезание - только бы расстаться с этими извергами. Единственное останавливало: всех особенностей нравственного надзора, принятого у подчиненных Магомета или почитателей Торы - я не знаю. Вдруг их соглядатаи окажутся еще хуже, чем мои христианские вертухаи с крылышками!
Тот, что на левом плече - страшный зануда... Его мало интересуют мои глобальные грехи. Например, что я не смог разобраться с триединостью "Бога-отца-сына-и-святаго-духа-аминь". Или что я ни разу не был на исповеди. Ему на это наплевать. Зато по поводу лишнего ломтика сыра или сала, он будет зудеть полчаса. Чревоугодие, панкреатит, на твое пузо девушки без улыбки не смотрят - и так по кругу... А упомянутые всуе девушки... Когда я привожу своих случайных знакомых домой, он демонстративно удаляется - с плеча, из дома, из сердца вон. Видите ли - прогуляться. А когда возвращается - молчит потом дня два-три. Зато если я проникнусь виною и начну соленые анекдоты про таких девушек травить или прочие осуждения им и себе высказывать... Нет бы поддержать меня в моем раскаянии - он аж взвивается и ногами начинает мне по ключице сучить. И опять давай нудеть: "сквернословие хуже богохульства", "молитвы не знаешь, зато скоромные слова, как поленицы громоздишь", "так даже политики не выражаются". И по кочкам, по кочкам меня... Вспомнил бы, родимый, как крыло вывихнул! Какие слова тогда употреблял? Но ему можно - мне нельзя...
Зато на правом сидит философ! Он считает, что в любом человеке - и во мне тоже - столько греха изначально заложено, что нужно только не мешать своему подопечному, и работа правого заплечника будет сделана сама. Вот он себя и не утруждает! Чаще всего я слышу с правого плеча попсовые песенки, которые он вылавливает из эфира, минуя любые электронные приборы. Этим он страшно кичится и утверждает, что уже научился смотреть таким же образом телепередачи. На резонные вопросы левого - зачем ему это нужно, правый не менее резонно отвечает, что должен хотя бы формально контролировать тех, кто делает 9/10 его работы по развращению рода людского. Продвинутость не идет ему на пользу. Последним его увлечением был психоанализ, социальная психология и какие-то манипуляции с воздействием на подсознание. Пощелкивания пальцами, произнесение в неподходящий момент каких-то бессвязных словосочетаний и прочие пассы настолько меня достали, что я начал сбегать от него на проповеди - слава Богу, церковь у нас поблизости. Обычно после вечери или заутрени правое плечо замолкает надолго, леча обиду просмотром в уме какого-нибудь риалити-шоу - типа "Дом-2".
Чтобы два таких антипода, как мои "левый" и "правый" сговорились - тем более на почве воспитания своего подопечного - вероятность минимальна, но мне досталась именно сия малость. Произошло это сразу после Пасхи, в светлую Седмицу, когда разговелись все трое - я и они. Усевшись прямо у меня на макушке, мои хранитель и искуситель сначала распевали хором псалмы вперемешку с двусмысленными частушками (на богоугодные темы), а к обедне начали шептаться - благо что мне с больной головы было невмочь не только слушать их внимательно, но даже прислушиваться.
А потом началось...
Для начала я услышал совет купить лотерейный билет. Слева.
- А как насчет того, что лотереи и азартные игры - одно и то же? И что они не по вашему ведомству проходят? - спросил я у своего благого, не двигаясь с места..
Тот только покудахтал в ответ радостно:
- Имей в виду, что твой билет выиграл - не очень много, но выиграл!
- Почему это немного? Много! - возразили ему справа.
- А я говорю - немного! - заартачился первый советчик.
Тут началось какое-то шебуршение и пощелкивания с правой стороны. Началось и кончилось. Видимо, поскольку вопрос был более подотчетен этой стороне - она не вступая в дальнейшую дискуссию просто зафиксировала сумму. Левый смирился. А я, пока довольный развитием их спора, протянул 'продавщице счастья' требующюся сумму в обмен на лотерейный билетик.
- Ну и куда ты теперь эти деньги пристроишь? - спросил меня мой 'благодетель', наблюдая, как я изучаю мелкий шрифт на обороте - ищу адрес, где я смогу сверить комбинацию цифр с какой-нибудь таблицей и получить запрограммированный выигрыш.
- Раз они изначально от тебя - видно радостно пристроить не удастся. Может пожертвовать куда? Половину... - поинтересовался я. Уже более кисло.
Справа снова возникло беспокойство и, минуя мое ухо, последовала реплика налево:
- У нас паритет? Не так ли?
- Ладно, - пробурчали оттуда и обрадованный правый тут же потребовал, чтобы я подарил этот билет проходящей девушке.
Не ожидая от поступка ничего добродетельного - а что еще ожидать от советчика-искусителя - я обратился к первой попавшейся девушке с неким незначащим вопросом. Девушка оказалась на удивление красивой и разговорчивой. Причем, наверное, неразборчивой - если судить по ее "рекомендателю".
- А может хорошая девушка - это действительно наилучшее вложение для любого капитала? Тебе, кстати, давно жениться пора... - прошептали мне слева, стараясь, чтобы реплика не достигла соперника.
Но не тут-то было! На моих плечах возникла суматоха и неразборчивая перепалка. Возникло ощущение, что два моих опекуна затеяли ни больше ни меньше, как прыжки в чехарду - через мою голову. И действительно, спустя несколько минут их яростной ругани я перестал понимать, от кого из них поступают ко мне указания и советы, но по идиотской привычке продолжал прислушиваться к своим "внутренним голосам".
Подарить лотерейный билет девушке мне, вопреки назойливому противодействию откуда-то из района макушки, удалось, а вот проверить и обналичить его, что мы с моей новой знакомой собрались сделать немедленно - естественно нет! Чьими-то стараниями наперерез нам выскочила из засады благообразнейшая старушка, естественно проживающая в соседней с девушкой квартире и естественно с огромными сумками наперевес. По виду в сумках было не меньше полуцентнера - по факту столько же. Куда было деваться девушке и особенно мне - воспитание обязывает переводить бабушек через улицы и подносить им сумки... И куда их черти или ангелы на старости лет носят?
Когда я поднялся вместе со старушкой, сумками и девушкой на их этаж и уже передавал бабке ее полугодичные запасы продовольствия, кто-то из двух шутников пошел на прямую диверсию. В районе плеча рубахи затрещали нитки, и я оказался в награду за проявленную заботу о ближнем - с полуоторванным рукавом и торчащей оттуда потной подмышкой. И это - находясь перед весьма элегантной дамой! Но озвученный паритет пока еще продолжал работать, и, несмотря на предполагаемую собственную неаппетитность, я тут же получил от девушки предложение проследовать в ее аппартаменты и заняться приведением своего туалета в порядок.
Так... Интересно, что и кто подтолкнуло девушку к такому решению? Человеколюбие или жажда плотских удовольствий? Левый или правый? Разбираться мне было некогда, потому что через несколько минут я оказался в квартире - без рубашки, но с бокалом кагора в руке "для подкрепления сил" . Опять шуточки кого-то из "заплечных дел мастеров": хоть и вино, но почти церковное. Я потихоньку-полегоньку начал хмелеть и предчувствовать победу греха над благодетелью, но тут девушка отложила мою рубашку и поставила музыку. Чорт бы побрал хоралы! Обольщение под такие завывания - такого я еще не предпринимал! Видимо, обитатель моего левого плеча потихоньку брал верх!
- Скажи ей, что ты любишь хоралы! - прошипел кто-то мне в ухо с характерным занудством, но почему-то с противоположного плеча.
Я с кислой физиономией подтвердил это девушке. От восторга найденной родственной души девушка плеснула вина и себе - а я тут же услышал подсказку с другого плеча и в соответствии с ней предложил своей знакомой брудершафт.
Интересно, какую скорость они разовьют в ближайшие полчаса? Бедная девушка... Я-то хоть понимаю, откуда уши растут у такого развития событий, а что должна думать она?
Мы выпили, отставили бокалы и поднесли свои губы друг к другу. Я сжался, как пружина - готовый как к продолжению обольщения, так и к его мгновенному прекращению. Но ничего сугубо неожиданного не произошло.
- А как же мы забыли о том лотерейном билете, - вдруг произнесла девушка и вспорхнула с дивана.
Нда-а-а... Очень вовремя и очень просто. Сам билет мне всучил - а теперь с его помощью меня от радостей бытия отвлекает. Расслабься - ты сегодня пешка в их игре...
Но зря я приготовился расслабляться. Кто-то из них достал из-за обшлага козырную шашечную ладью.
Дверь в прихожей с грохотом растворилась, и посреди коридора возникло некто или нечто. А кажется в новостях не было ничего о побегах горилл из зоопарка... Девушка успела пролепетать сакраментальное: "Муж!" и скрылась в соседней комнате, оставив меня демонстрировать супругу свой голый немускулистый торс.
Горилла оказалась почти разумной. Она поняла, что деваться мне уже некуда и форсировать события не стала. Я мог оценить комизм ситуации: кажется, попытки левого оберечь меня от грехопадения оказались слишком сильнодействующими. Или это правый затеял многоходовую комбинацию? Муж приближался... Я с тоской пересчитал этажи, которые я преодолел с бабкиными сумками, и понял, что в окне мне лучше шансов не искать.
- Эй! Паритетные мои! Чья очередь? Поскорее можно! - с последней надеждой мысленно обратился я к своим шутникам.
Зря обращался... Они своё дело туго знали: в дверь немедленно позвонили. Муж не отреагировал - отреагировала хозяйка.
- Кто-то пришел! - пискнула она в щелочку портьеры из соседнего помещения.
- Не <...> - объяснила горилла. Её лексикон соответствовал телосложению.
Звонок стал более настойчивым и пошел в аккомпанементе нетерпеливого постукивания. Горилла оскорбилась и решила разобраться сначала с отвлекающим фактором, и только потом приступить к неторопливой - в удовольствие - разделке меня.
Щелкнула задвижка - и в комнату влетело другое нечто. Если первое принадлежало к семейству горилл, то это не более, чем к бабуинам. Впрочем, тоже мужского пола. Оно влетело - осмотрелось - обнаружило меня - и завизжало:
- Вот к какой жене ты направился! Я давно знал, что ты мне изменяешь! Противный!!!
Так... Кажется, мое наблюдение насчет мужского пола было верно только отчасти...
Горилла смутилась - если она была способна на такие чувства. Я смутился еще больше. Такого пошлого разрешения ситуации я не ожидал... Особенно, когда с весьма своеобразным выражением на лице из-за портьеры появилась владелица дареного лотерейного билета, она же спасительница старушек, она же любительница хоралов и кагора, она же супруга педераста. Пока она искала правильные слова для развития немой сцены, я решил выяснить отношения с другими двумя идиотами. Я уже давно перестал разбираться в том, кто в данный момент передвигает фигуры на доске, и поинтересовался для начала у левого:
- А откуда вам, сударь, известны такие безобразия, как это?
- Во-первых, это не я! Это тот - другой. Во-вторых, содомия еще в Ветхом Завете подробно описывается.
Я попытался сосредоточиться.
- Эй, другой! Я еще понял бы, если муж явился, чтобы меня от прелюбодеяния спасти! Так ведь нет! Или да? Чья работа - муж? А чья - его дружок?
- Всё - его!
- Подожди-ка, а кто ты такой?
- Я - не он! - хихикнул мой собеседник и перепрыгнул на другое плечо.
- Какие еще удовольствия жизни и какие анафемы мне полагаются - за участие в этом фарсе? - разозлился я.
- Потерпи - еще чуть-чуть... Еще не всё... Не всё ж нам только на ухо шептать - дай... - захрюкали они оба. Почти хором...
И они не заставили себя ждать. Дверь, которая последние пять минут побывала и вратами в потенциальный рай, и входом в местный филиал преисподней - распахнулась снова.
На сей раз это были неизвестные родственники гориллы - такие же бритоголовые и тупые. Они вдаваться в подробности взаимоотношений собравшихся не стали и с криком: "Ну теперь ты, сука, за всё ответишь. Деньги брать первый - а отдавать время не пришло? Поехали на стрелку..." - утащили "мужа и любовника в одном стакане" назад. Видимо всё-таки - в ад. За ними с причитаниями побежало существо неясного пола - туда ему и дорога. На меня - а равно как и на "своеобразно рогатую" жену виновника вторжения - внимания эта партия прибывших не обратила... Может нам в ад еще рановато? Тогда - в рай?
- Какой кошмар...- сказала покинутая супруга и лишилась чувств. Естественно, что при этом она благоразумно оказалась не на полу, а у меня на груди...
Я бы согласился с таким продолжением нашего сериала, но уже понял, что ничего полезного извлечь из таких объятий не сумею. Не дадут! Поэтому принялся только утешать бедняжку - хотя что в таких обстоятельствах можно сказать. Только погладить по голове да по спине и пошептать на ухо, что всё на свете проходит... Девушка поплакала-поплакала на моем плече, потом начала отходить и даже характерно посапывать носом. Нет, не готовясь задремать, а совсем наоборот. Чорт возьми, как это женщины умудряются совмещать столь противоположные эмоции?
Бац! Это снова дверь! Она продолжала являть нам "простейшие" лекарства от греха.
Теперь это были люди в масках. Меня немного постучали головой об пол, потом поставили у стены и врезали для профилактики промеж ног - достаточно действенно, чтобы я о девушках в ближайшее время без душевной и физической боли не думал. "Ну скотина!" - подумал я о.. И не смог сообразить, кому от меня причитается. То ли мне пора пойти монашество принять, то ли наоборот крестик с шеи содрать.
- Где этот? - заорал на девушку старший кукловод.
- Увезли его! - ответил я, давая девушке возможность собраться с мыслями.
- Кто?!!!
- Эти!!!
- Куда?
- Туда!
На удивление они всё поняли и - тут же ретировались. 'Хорошая работа! Ловко ты им мои междометия пояснил' - похвалил я "моих". Опять неизвестно - кого из них.
И тут с ужасом понял: следующее, что они мне учудят - будет маленький теракт или на худой конец цунами. Откуда в Москве цунами? Они какую-нибудь плотину прорвут в ажиотаже. Но мы с девушкой спасемся и окажемся сначала на одном плоте, потом на необитаемом острове...
- Хватит! - заорал я и начал колотить по плечам обоими руками. Бесполезно - они ж бестелесны... Разве моральное удовлетворение получить...
Девушка смотрела на меня с не меньшим изумлением, чем смотрела на все события предыдущего часа. И я не стал скрывать очевидное:
- Не удивляйся! У тебя что - нет ангела-хранителя или ангела-искусителя? Или они у тебя спокойные?
- Ах, вот в чем дело... Мои в отпуске, но я могу их позвать...
- Не надо!!! Достаточно нам этих дво-о...
Но было уже поздно...
...Мы с Марией сидели в креслах, потягивали кагор и ждали окончания всех происходящих в данный момент "стрелок". Может ее муж вернется или за нами, как за свидетелями, органы явятся или наши ангелочки к консенсусу придут. Кстати, как выяснилось, так называемый муж уже полгода довольствовался званием "бывший", но как всякий собственник - с собственностью расставался мучительно.
- Но такого я от него не ожидала! Мы ведь и развелись-то из-за его юбок, а не из-за брюк... - хихикнула Мария, - Видно его ангелы ему нашептали, что клин нужно очень большим клином вышибать...
Я в ответ рассказал ей вкратце начало этой истории и она снова хихикнула: "А лотерейный билет? Не пора ли нам спуститься вниз и всё-таки поймать наше счастье-удачу?"
И тогда мы потихоньку вышли из квартиры, откуда доносились богословские термины вперемешку с отборной матерщиной, получили причитающиеся нам деньги (ого-го-го! не поскупились твои на выигрыш!) и, не заходя домой, махнули в Киев - в город ангелов. Приложиться к мощам святого Ильи Муромца. Ибо с нашими страстями, что в добре, что в зле - только с богатырской помощью и справиться.
...С тех пор наши заплечники друг другу - укорот дали. Они теперь у нас в семье нечто вроде ассамблеи завели - четырехсторонней. А где комиссия - там дела не будет. Так и живем мы с Марией - почти безнадзорные. Мне нравится, хоть иногда и скучно... А вру ведь! С моей Машей не соскучишься!